笑话哦本文目录一览：
- 1、谁知道好笑的笑话
- 2、当年孙海英“炮轰”冯小刚，网友：现在听来，句句在理，冯小刚做了什么事？
- 3、跪求超级超级超级爆笑笑话！
- 4、逗女生开心的短幽默笑话
- 5、关于冷笑话的段子
- 6、冯导冷幽默中的冯导是谁
谁知道好笑的笑话
孙中山
中国伟大的革命先行者孙中山(1866一1925年)在一次革命行动失
败后，转移到上海重振旗鼓，等侯时机东山再起。
有一天，几个革命同志闲来无聊，凑了4个人要麻将娱乐。不巧，
被孙中山撞见了。他们自知犯错，一阵惊慌，你看我，我看你，
不知如何是好。
面对如此尴尬场面，孙中山不但继续叫他们打下去，而且还笑着
说：“打吧，打麻将很像我们革命起义，这一局输了没啥关系，
可寄希望于下一局，永远充满了机会，永远充满了希望。”
辛亥革命胜利后，孙中山当了临时大总统。有一次，他身穿便服，
到参议院出席一个重要会议。然而，大门前执勤的卫兵，见来人
衣着简单，便拦住他，并厉声叫道：“今天有重要会议，只有大
总统和议员们才能进去，你这个大胆的人要进去干什么?快走!快
走!否则，大总统看见了会动怒， 一定会惩罚你的！”
孙中山听罢，不禁笑了，反问道，“你怎么知道大总统会生气的
?”一边说着，一边出示了自己的证件。
卫兵一看证件，才知道这个普通着装的人竟是大总统。惊恐之下，
卫兵扑倒在地，连连请罪。
孙中山急忙扶卫兵起身，并幽默地说：“你不要害怕，我不会打
你的。
竺可桢
民国时期，科学家竺可桢在浙江大学任校长，深受师生的爱戴。
一天，在联欢会的节目单上，有“校长训话”。
些可帧一看，感到在联欢会上来个“训话”，实在不妙。于是，
他在讲话时说：“同学们，‘训’宇从言从川，是信口开河也。”
大家听了，哄堂大笑。
辜鸿铭
张勋生日，大学者辜鸿铭(1856一1928年)送给他一副对子，说：
“荷尽已无擎雨盖，菊残犹有傲霜技。”
后来，辜鸿铭和胡适说这件事，说“擎雨盖”指的是清朝的大帽
子，而“傲霜技”指的是他和张勋都留着的长辫子。
辜鸿铭既会讲英国文学，又鼓吹封建礼教。
他当北大教授时，有一天，他和两个美国女士讲解“妾州贺”宇，说：
“ ‘妄’字，即立女；男人疲倦时，手靠其女也。”
这两个美国女士一听，反驳道：“那女子疲倦时，为什么不可以
将手靠男人呢”
辜鸿铭从容审辩：“你见过1个茶壶配4个茶杯，哪有 l个茶杯配4
个茶壶呢，其理相同。”
王宠惠
法学家王宠惠在伦敦时，有一次参加外交界的宴席。席间有位英
国贵妇人问王宠惠：“听说贵国的男女都是凭媒妁之言，双方没
经过恋爱就结成夫妻，那多不对劲啊! 像我们，都是经过长期的
恋爱，彼此有深刻的了解后才结婚，这样多么美满！”
王宠惠笑着回答：“这好比两壶水，我们的一壶是冷水，放在炉
子上逐渐热起来，到后来沸腾了，所以中国夫妻间的感情，起初
很冷淡，而后慢慢就好起来，因此很少有离婚后事件。而你们就
像一壶沸腾的水．结婚后就逐渐冷却下来。听说英国的离婚案件
比较多，莫非就是这个原因吗?
杨小楼
杨小楼(1877—1937年)在北京第一舞台演京剧《青石山》时，扮
关平。演周仓的老搭档有事告假，临时由一位别的花脸代替。这
位花脸喝了点酒，到上场时，昏头昏脑地登了台，竟忘记带不可
少的道具——胡子。扬小楼一看要坏事，心想演员出错，观众喝
倒彩可就糟了。灵机一动，临时加了一句台词：“咳! 面前站的
何人。”
饰演周仓的花脸纳闷了，不知怎么回事。“俺是周仓——”这时，
学员得做一个动作：理胡子。这一理，把这个演员给吓清醒了，
可是心中一转， 口中说道“——的儿子!”
扬小楼接过去说：“咳，要你无用，赶紧下去，唤你爹爹前来!”
“领法旨!”那演员赶紧下去戴好了胡子， 又上台来了。
李抱枕
著名音乐家李抱枕，获得美国哥伦比亚大学音乐教育博士。他致
力国内音乐教育，贡献很大，其中《离别歌》、《闻笛》等乐曲
流传甚广。李抱枕平时教导学生十分有趣。他曾告诉学生：早年
教育音乐时，一些调皮的学生连 8个主要音阶都唱不准，有人唱
成“独览梅花青腊雪”。后来，有的学生搞恶作剧，竟唱成“多
来米饭，少来稀粥”。引得学生们捧腹大笑，课堂气氛十分活跃，
师生关系水乳交融。
一些合唱团的学生在演唱时，常犯只看谱不看指挥的毛病。李抱
枕非常幽默地对同学皮迹芦们说：“好的合唱团把谱记在脑袋里面，不
好的合唱团员招脑袋埋在谱里。我恳求各位在唱的时候，多‘赏’
我几燃带眼，别老是‘埋头苦干’，因为在实际演出时，我们不能说
话，只能彼此 ‘眉来眼去’。”李抱枕一席话，说得大家哈哈
大笑，从此唱歌时眼睛再也不离指挥了。
满 深
1924年，戏剧家洪深在桂林写了一个剧本，剧中有一反面人物叫
张经理，可是戏上演的第二天就被禁演了。原来，广西银行经理
也姓张，硬说这个戏是讽刺他的，不让演。
洪深为此立即举行了记者招待会，宣布：“我写了一个戏，其中
有个反面人物叫张经理，想不到本地也有一个张经理，并提出了
抗议。现在我决定，把张经理改成满经理，今后我写的戏中坏蛋
全部都叫洪深。由于他幽默和灵活，救活了一出好戏。
邝新华
著名粤剧演员邝新华在70多岁时，老眼昏花，但迫于生计，还得
登台演出。
一天，他在台上扮演将军，在两军交战中提枪杀敌。不料一时没
有看清，竟误向锣鼓手那边杀去，全场哗然失笑，大喝倒彩。
邝新华知错，立即按枪疾声道白：“不好了，沙尘滚滚，杀错良
民，如何是好。”
梁思成
一次，建筑学家梁思成(1901——1972年)做古建筑的维修问题学
术报告。演讲开始，他说：“我是个‘无齿之徒’。”
演堂为之愕然，以为是“无耻之徒”。这时，梁思成说：“我的
牙齿没有了，后来在美国装上这副假牙，因为上了年纪，所以不
是纯白色的，略带点黄，因此看不出是假牙，这就叫做‘整旧如
旧’。我们修理古建筑也要这样，不能焕然一新。
于右任
国民党元老于右任(1879——1964年)精于书法，尤善草书，求他
的字的人很多。
有一天，有人特备酒筵请他写字，饭后拿来纸笔，于右任在酩酊
之中挥毫， 留下一行“不可随处小便”而去。
第二天，那人拿出这行宇请教于右任，于右任知道自己酒后失笔，
连声道歉，沉思良久，似有所得，于是叫人取来剪刀，将一行字
剪成几块，重新拼排、说：“你看，这不是一句很好的座右铭吗?”
那人一看，禁不住大笑，再三拜谢。6个字重新安排，原来是：
“不可小处随便。”
冯玉祥
冯玉样(1882——1948年)生平读书十分用功，他当士兵时，一有
空就读书，有时竟彻夜不眠。晚上读书，为了不影响他人睡觉，
就找来个大木箱，开个口子，把头伸进去，借微弱的灯光看书。
冯玉样担任旅长时，驻军湘南常德，规定每日早晨读英语2小时，
学习时，关上大门，门外悬一块牌子，上面写“冯玉样死了”，
拒绝外人进入。学习完毕， 门上字牌则换成“冯玉祥活了”。
冯玉祥对不遵守时间的人深恶痛绝。
1927年，因为汪精卫不守会议时间，开会经常缺席、迟到，冯玉
样一怒之下，编成一副对联送给了他：
一桌子点心，半桌子水果，哪知民间疾苦
两点钟开会，四点钟到齐，岂是革命精神
当年冯玉祥有个军事顾问叫乌斯马诺夫。他特别喜欢打听西北军
的事情，还常常缠着冯玉样问这问那。开始问一些西北军的一般
情况，渐渐涉及行敌的人事安排。这天乌斯马诺夫又向冯玉样问
一些事，冯玉样不悦地说：“顾问先生，你知道在我们中国，
‘顾问’两个宇当什么讲吗?”
乌斯马诺夫摇了摇头： “不知道。”
冯玉祥告诉他说：“顾者着也，问者问话也。顾问者，就是当我
看着你，有话问你的时候，你答复就是了。”
抗战时期，冯玉祥居住在重庆市郊的歌乐山，当地多为高级军政
长官的住宅，普通老百姓不敢担任保长，冯玉样遂自荐当了保长。
因他热心服务，颇得居民好评。
有一天，某部队一连士兵进驻该地，连长来找保长办官差，借用
民房，借桌椅用具，因不满意而横加指责。
冯玉样身穿蓝粗布裤褂，头上缠一块白布，这是四川农民的标准
装束，他见连长发火，便弯腰深深一鞠躬，道：“大人，辛苦了!
这个地方住了许多当官的，差事实在不好办，临时驻防，将就一
点就是了。”
连长一听，大怒道：“要你来教训我!你这个保长架子可不小!”
冯玉样微笑回答：“不敢，我从前也当过兵，从来不愿打扰老百
姓。”
连长问：“你还干过什么?”
“排长、连长也干过，营长、 团长也干过。”
那位连长起立，略显客气地说：“你还干过什么?”
冯不慌不忙，仍然微笑说：“师长、军长也干过，还干过几天总
司令。”
连长细看这个大块头，突然如梦初醒，双脚一并：“你是冯副委
员长?部下该死，请副委员长处分!”
冯玉祥再一鞠躬：“大人请坐！在军委会我是副委员长，在这里
我是保长，理应侍侯大人。”几句话说得这位连长诚惶诚恐无地
自容，匆匆退出。
当年孙海英“炮轰”冯小刚，网友：现在听来，句句在理，冯小刚做了什么事？
孙海英在一次出席活动时，即兴表达出“喜剧哪码都是在作假”，由于看不惯冯小刚将电影带向娱乐领域，他直接炮轰电影界太浮躁。而矛头更是直接指向冯小刚，还称冯小刚“装洋蒜”，如此直白的表达方式的确令人难解，而妻子吕丽萍只能解释道他就是这样不会掩饰的性格。
作为一个演员来说，他心中的影片是纯粹塌肢的。在他的心里而言，冯小刚的作品过于浮夸，而且更多的都是为了金钱。如果长期下去很可能造成不好的影响。两个人你一句我一句，在当时的娱乐圈可谓是非常的轰动了。
孙海英“炮轰”冯小刚
在2010年，孙海英在新闻媒体记者面前发表了一下自己的言论，内容便是：“某些导演们，不再关注老百姓的生李衫哪活，而是将目光放在拍大片和烂片上！没有人愿意面对真实的生活，只用一些虚构的历史来表达自己的虚荣心，展示自己的雕虫小技。”
孙海英怒斥道：“现在的文艺电影让这些人挤兑的都没有活路了，一个个都在那里装文化，披着文化的外衣施行自己娱乐化的目的。人人都说冯小刚好，对，他确实很好，他是拍娱乐电影好，目的是为了挣钱，文化层面的东西一点没有！天天‘装洋葱’，有什么可装的？等他到80岁的时候回头看，可能发现自己根本没有拍出什么有文化的电影！”
面对孙海英的指责，冯小刚则显得有些大度，一句“孙海英同志很可爱”想要结束这场风波。
冯小刚骂孙海英孙子
当年在冯小刚电影《唐山大地震》上映后，再次创造电影票房的9项新纪录，孙海英也再一次向冯小刚“开炮”。
他公开表示从不看国产片，就算是冯小刚送来的票他都没去看。冯小刚当即在个人社交网络平台发文回怼，称自己不会给孙海英电影票，需要吃药的话他倒是可以送药，还称孙海英是“孙子”。而孙海英的回复也很有意思，说自己可以是孙子，因为孙子写出过孙子兵法，并且说当孙子没什么不好。
其实这件事没有谁对谁错，只是孙海英和冯小刚在中国电影上的观点不同，这可以理解，毕竟这个世界就是因为不一样才会那么精彩的，但因为观点不一就这样吵起来，就有点不应该了，毕竟两人在圈里都有一定的影响力。
当时大多数人其实都是支持冯小刚的，因为毕竟这场骂战的起源不在他。然而很多年过去了，再想想孙海英的话，很多网友都说说的是十分在理。最后这个事件不了了之。不过在那之后他出现在公众视野中的次数确实是变少了。他还是在从事着表演事业，现在他在从事话剧表演，虽然不如演员挣得多，但是却很真实自在。
结语
孙海英真的是一个很好的演员，之前演员黄海冰出了某件事之后，很多人都选择了沉默，或者是敬而远之，但孙海英却义无反顾站出来告诉他，做错了事就改，改好了，他和吕丽萍还愿意继续演他的爸妈。如今的孙海英有着贤惠的妻子吕丽萍，还有孝顺的继子张博宇。
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早上长睡不起；晚上视睡如归!
21.
女为悦己者容男为悦己者穷！
22.
秃驴，敢跟贫道抢师太?
23.
犯贱是普遍真理，你我只是其中之一
24.
唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!
25.
赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
26.
就算是believe 中间也藏了一个lie
27.
钱不是问题，问题是没钱！
30.
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
32.
今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了
33.
人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试
34.
走别人的路,让别人走投无路
35.
思想有多远，你就给我滚多远
36.
驴是的念来过倒
37.
上Google上百度一下。
38.
你以为我会眼睁睁地看着你去送死洞败？我会闭上眼睛的。
39.
请你以后不要在我面前说英文了，OK？
40.
好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
41.
一觉醒来，天都黑了。
42.
钱可以解决的问题都不是问题。
43.
不吃饱哪有力气减肥啊？
44.
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
45.
钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
46.
我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
47.
人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
48.
珍惜生活――――上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
49.
工作的档盯最纳蠢颤高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
50.
爱情就像便便，水一冲就再也回不来了~爱情就像便便，来了之后挡也挡不住~爱情就像便便，每次都一样又不太一样~爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁！
逗女生开心的短幽默笑话
幽默，帮助你解决人际关系问题，协调同龄或忘年之间的关系。下面我为你收集了一些逗女生开心的短幽默笑话，一起来看看吧。
逗女生开心的短幽基信滚默笑话精选
1) 男子在公交车上搭讪一妹子。”你长的真像我前女友”女羞的低下啦头，问“那……你为什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”
2) 我的朋友脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕所吗?妇女：有!小伙子：请问怎么走?我快憋不住了!妇女：从这儿坐，坐二站，下车后再走......
3) 今天卖香蕉，我和弟弟开玩笑说一会来人你就喊香蕉便宜来，不仅能吃还能用，过了一会来了两个美女，没想到这个二货真喊了，那俩彪悍的美女居然问怎么用啊，我俩脸红的说，上供。。。
4) 刚才一黑丝美女来洗头，等助理洗完后我上前吹发型，习惯性问了一句："下边是卷的吧?"她反问我一句："难道你下边是直的?"
5) 同学问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。
6) 那天我假装很悲伤地问哥们：“你是不是我最好的好朋友?”-他：“怎么了?你怎么这么问?”我：“你就说你是不是吧。”他：“当然了，你怎么了啊?”我：“可是我爸说，狗才是人类最好的朋友。”
7) 某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着搏余她手语重心长的说：只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么?何况打的都是你的敌人……
8) 儿子马上要去外地工作了，开明的父亲说：“如果寂寞，你可以找鸡，我报销，但是发票上要写打鸟。”一月后，父收到账单，“打鸟费”父亲开导说：“尽量找便宜的鸟打!”一月后父亲又收到帐单，“打鸟费，修枪”
9) 还很小的时候经常去医院体检验血，我都非常害怕，不停的哭。有一次，一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：“验血要割手指，好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了!--我纳闷的问：“你也要验血吗?”小哥哥说：“我验尿〃
10) 那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪!!”
11) 哦!下雪了!我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链!
12) 一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙坦庆泳，而我是仰泳。
13) “您知道吗?我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊?”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”
14) 即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松地认出你来，因为其中个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心!
经典逗女生开心的短幽默笑话
1) 老陈：昨晚真倒霉。老李：发生了什么事?老陈：我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李：那也没关系啊!老陈：可是我老婆却说：小冯，老陈快回来了，你还不快走!
2) 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。
3) 今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么?老板一看，哦了一声~就喊到，来呀!给这位小姐换双筷子
4) 【问：锄禾到底日了几个人：答：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。 盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。 鉴定完毕!】
5) 主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了?”“是啊!”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗?”“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。“我也是啊!”女佣兴奋地附和。
6) 女性好友生日，我们四个人商量零点发一条"生日快乐"给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
7) 上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。
8) 中午去银行存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吧”?我答：是。 “我正好取钱，反正你也要存，不如直接把钱给我了。” 我一想觉得挺有道理，便把钱给了她…
9) 小强打开收音机。一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那么说明很健康…” 听到这里，我忍不住摸了自已的脸，对镜顾盼，再笑一笑，这时，又听播音员说道：“这次我们的《养牛知识讲座》就到这里结束。”
10) 被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到。后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。
11) 一少妇倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏头昏脑的正待爬起时, 被一捡破烂的老头拉起搂在怀里, 老头感慨:城里人就是浪费, 这么好的女人说不要就不要了。
12) 某人自称A片小王子，一日在狼狼们的交流中相互炫耀着电脑中的“库存”，小王子淡淡的说了句，众狼笑他才这么一点点，这时小王子又加了两个字：种子。
13) 儿子：“妈妈，什么叫度蜜月啊?” 妈妈：“就是一个男人和一个女人做新婚旅行。” 儿子：“妈妈，你和爸爸去新婚旅行过吗?” 妈妈：“当然去过了，我们过的很愉快!” 儿子：“你们带我去了吗?” 妈妈：“带你去了。去的时候你和爸爸在一起，来的时候你和妈妈在一起。”
14) 我：上帝，你告诉我，腾讯何时倒闭? 上帝：.. 我：说清楚点，是还是月? 上帝：.. 我：...
15) 某：看来你很喜欢互联网啊，你玩儿新浪围脖吗?我：不玩儿。某：不会吧?这么火，你居然不知道?我：…………我在推特上听大家常讨论它。某：那是什么东西?
逗女生开心的短幽默笑话精品
1) 女子问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧?”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员!”
2) 一男隐私处，左半边发绿，不好意思去医院，到了私人门诊，医生：必须切除，否则危及生命!男无奈切除。不久右半边也开始发绿，去门诊。医生又给以切除。不久中间也开始发绿。医生仔细查看良久说：以我多年行医经验来看，是你的内裤掉色!
3) 【亲爱的，我鼻子前面像猪吗?】【像像，真像猪。】【我鼻子前面是你呀!】
4) 老公归家对妻说：家里闹鬼了!妻惊问：何以见得?老公说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人!妻一巴掌打去：你他妈的又尿冰箱里了。
5) 丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。 她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日，岳父赠他一辆奔驰!
6) 我们分手吧!男：……(坚决反对)女：不答应分手?那好，我们离婚!!!男：……(弱弱地说，我们还没有结婚呢!)女：那好，咱们先把结婚手续办一下吧!
7) 上海自来水来自海上，日照老年人年老照日，大波美人鱼人美波大，明天到操场操到天明，哥曾信佛但佛信曾哥，人过大佛寺佛大过人。
8) 夫妻参观农场。妻子问农场主公牛一周和母牛交配多少次，农场主说“一周! ”妻子对丈夫说“ 你看看人家! ”丈夫问农场主“请问公牛是固定和一头母牛一周搞吗?”农场主说“不是，每天换一头母牛”丈夫说“你看看人家! 你看看人家! ”
9) 本人姓我!名爱你!字想你!大名叫懂你!芳名叫疼你!乳名叫念你!书名叫梦你!外号叫追你!你可以叫我吻你。
10) 刮风了，那是我对你的动心;下雨了，那是因为我对你的爱感动了天;打雷了，那是我在喊“我爱你”。
11) 没有你的曰子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包。
12) 老天，太蓝!大海!太咸!人生，太难!工作，太烦!和你，有缘;想你，失眠;见你，太难;唉，这可让我怎么办!想你想得我，吃不下筷子，咽不下碗!
关于冷笑话的段子
随着时代的发展,段子一词已经不再限于其原有含义,其形式和内容都发生了变化。段子甚至成为了一种 文化 产业。段子成了大家传播信息都一个途径。接下来就是我为你精心准备的《关于冷笑话的段子》，欢迎观看!
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2.【旅炮女青年友歼戚的日常生活】旅炮,有些文艺女青年的旅行方式.休学啊辞职啊,要去厦门玩,就联系个厦门的单身男青年做炮友,去了就两个人过日子一样生活,玩够了就去昆明,昆明的炮友已经在车站等候了,一年下来行遍大江南北,操遍长城内外.她们的座右铭是,我来过,我操过,我拍过.我认识一个旅炮女青年,虽然此人... (边走边射) -
3.地铁上，我旁边坐着一个怀抱着孩子的辣妈，哺乳期的她身材非常傲人，我忍不住想要偷看。突然孩子开始大声啼哭，我想他是饿了，就杵了杵辣妈，提醒她说：“你喂他两口呀。”“呵呵”，辣妈冷眼看着我说：“你再掐我孩子我抽你!”(柳三便)
5. 毕业 吃散伙饭时，同学甲喝了几杯酒后，走到自己暗恋了4年的女生面前，对她说：“让我给你看看 手相 吧。”女生：“你会看手相啊，看的准不准啊?”说着还是递上了自己的右手。甲端详了一阵说：“虽然看手相这事不靠谱，但是我还是看出了一件事情!”女生问看出了什么，他说：“你，五行缺我!”
6.小美最近看中了一件衣服，甚至连上课都想着它。有一天，老师在讲课。小美在想她那件衣服。老师见小美在发呆，就问她：“小美同学，请你用‘软硬不吃’这个词 造句 。”小美急中生智，对老师说：“小明很不礼貌，无论我给他软糖还是硬糖他都不吃!
7.我今天要去 面试 了，我老婆在我去新公司面试前，突然跟我说起几个人，什么雷军啊，周鸿祎啊，马云啊，然后问我你知道他们成功的共同点是什么吗?我就回答她说是因为他们很擅长营销吗?老婆摇了摇头说不是，是因为他们都长得很丑，所以我相信你也会成功的，你有这个资本。
8.女朋友怀孕了，讨论该怎么办，我逗她说：“孩子是谁的?” 她斜眼说了句：“放心，你的可能性最大!!”
9.结婚十年，我 总结 出了一个十分重要的道理：鲜花和道歉，远比真的改变自己要轻易得多。
10.刚看见一个骑自行车的人闯红灯，一好陵辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人对卡车司机大声喊：“不要命啦你!”卡车司机当时就楞了，一句话也说不出来…我靠，配角抢了主角的台词!
关于冷笑话的段子(精选篇)
1.【经济半小时，刚刚报了当当网，和亚马逊售假化妆品】麻烦央视解释一下，视频19分钟“冯先生在当当网购买的碧欧泉润肤精华”，为毛在检验 报告 上变成了京东商城购买的。PS:真是替贵台的智商急死了
2.雕爷牛腩点评：概念大于内容，性价比差，规则复杂。人均两百吃碗面，自己吃再有钱的人也不会舍得吃，请客吃饭15分钟就吃完了，倍儿没面子，这种店竟然还能有这么多人吃，充分证明了雕爷是个营销天才。
3.“新娘”的含义是接替他老娘接着照顾儿子，博大精深的中国文字啊。
4.本人脸大，但是最近瘦了十来斤，对着镜子顾影自怜：“瞧这小瓜子脸!” 老公在旁边恨恨地说：“你那是瓜子他妈的脸，向日葵!”
5.公司里来了两个女生面试,一个长发细腿人美波大,另一个身材相貌都很平庸。大家都打赌老总肯定会录取第一个,没想到老总却录取了后者。众人纳闷不已,只见老总说道「我就是要让那些漂亮的人知道,在这个社会立足光靠长相是根本没用的!」台下掌声雷动,三个月后那个没被录取的女人成了我们的老板娘。 (玛歌姬)
6.昨晚一回家一向不主动的老婆开门就将俺强吻，按倒在沙发上没完没了 中间仿佛听到关门的声音，她说：“你听错了。”总感觉哪里不对劲?
7.昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：“我怀孕了。”结果，回复了条：“是你男友的还是XXX的?，你先别和你男友说。”昨天一晚没睡，麻木的手到现在还在发抖……
8.这个世界上最让男人羡慕的：孩子、宠物、摄像师
9.暑假一个人去北京旅游。一天晚上，朋友来电话问我去哪儿玩了。我说：“今天去了雍和宫和颐和园，好累啊。”朋友：“是挺累的……不过这四个地方都蛮好玩的吧?”
10.“大哥，算命不?”男友：“咋?你是算命的?”“可不咋的!”“准不?”“老准了!”“哦。那你就没算出来我TM也是算命的?”
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冯导冷幽默中的冯导是谁
冯小刚。主演是冯小刚，没想到完全反过来的两个人竟给了我耳目一新的感觉。冯导的冷幽默可迟激圈可点，表现码裤袜完全不输给葛优。冷幽默指的是一种刚听时纯和不觉得好笑，仔细想想却让人回味无穷的幽默。
