笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

笑话健康向上(笑话健康向上有所启示)

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积极向上,内容健康的笑话?

故事第一则:习惯

父子两住山上,每天都要赶牛车下山卖柴。老父较有经验,坐镇驾车,山路崎岖,弯道特多,儿子眼神较好,总是在要转弯时提醒道:“爹,转弯啦!”

有一次父亲因病没有下山,儿子一人驾车。到了弯道,牛怎么也不肯转弯,儿子用尽各种方法,下车又推又拉,用青草诱之,牛一动不动。

到底是怎么回事?儿子百思不得其解。最后只有一个办法了,他左右看看无人,贴近牛的耳朵大声叫道:“爹,转弯啦!”

牛应声而动。

故事第二则:哥伦布的鸡蛋

哥伦布发现美洲后,许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到,其他任何人只要有他的运气,都可以做到。于是,在一个盛大的宴会上,一位贵族向他发难道:“哥伦布先生,我们谁都知道,美洲就在那儿,你不过是凑巧先上去了呗!

如果是我们去也会发现的。”面对责难,哥伦布不慌不乱,他灵机一动,拿起了桌上一个鸡蛋,对大家说:“诸位先生女士们,你们谁能够把鸡蛋立在桌子上?请问你们谁能做到呢?”

大家跃跃欲试,却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑,拿起鸡蛋,在桌上轻轻一磕,就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说:“是的,就这么简单。发现美洲确实不难,就像立起这个鸡蛋一样容易。

但是,诸位,在我没有立起它之前,你们谁又做到了呢?”

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求爆笑的笑话(要健康向上的)

1

小兔说:“我是兔娘养的!”

小猪说:“我是猪娘养的!”

小鸡说:“我是鸡娘养的!”

小狗说:“你们聊,我先走了!”

 

0号陪练说:“外人叫我零陪,好听!”

1号陪练说:“外人叫我一陪,也好听!”

2号陪练说:“外人叫我二陪,也很好听!”

3号陪练说:“你们聊,我们先走了!”

 

猫对我说:“我是你奶奶的猫,好听!”

狗对我说:“我是你奶奶的狗,也好听!”

鱼对我说:“我是你奶奶的鱼,也很好听!”

熊说:“你们聊,我先走了!”

 

浪客说:“人们叫我浪人,好听!”

武士说:“人们叫我武人,也好听!”

高手说:“人们叫我高人,也很好听!”

剑客说:“你们聊,我先走了

 

张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖”

何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅”

李宇春说:“你们聊,我先走了

 

高等数学老师说:这学期我教高数,

大学物理老师说:这学期我教大物,

模拟电子老师说:这学期我教模电,

社会主义经济老师说:你们聊,我先走了。

 

北京大学的说:我是北大的。

天津大学的说:我是天大的。

上海大学的说:我是上大的。

厦门大学的说:你们聊,我先走了!

 

李宗仁将军说:我这人,有仁!

傅作义将军说:我这人,有义!

左权将军说:我这人,有权!

霍去病将军说:你们聊,我先走了

 

美能达的用户说:我们是美人!

佳能的用户说:我们是佳人!

华光的用户说:我们是华人!

尼康的用户说:你们聊,我先走了

 

老张家的门是柳木做的,老张说:我家的门是木门

老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门

老王家的门是砖头做的,老王说:我家的门是砖门

老刘家的门是钢做的,老刘说:你们聊,我先走了!

 

白色的玉说:我叫白玉。

碧绿色的玉说:我叫碧玉。

红色的玉说:我叫红玉。

杏色的玉说:你们聊,我先走了!

 

师范学院的学生说:我是“师院”的

铁道学院的学生说:我是“铁院”的

职业学院的学生说:我是“职院”的

技术学院的学生说:你们聊,我先走了

2

题目:其中

学生:我的其中一只左脚爱伤了。

批语:你是蜈蚣吗?

题目:陆陆续续

学生:下班了,爸爸陆陆续续地回家了。

爆笑的小学生造句

批语:你到底有几个爸爸呀?

题目:欣欣向荣

学生:我的弟弟长得欣欣向荣。

批语:孩子,你弟弟是植物人吗?

题目:难过

学生:我家门前有条水沟很难过。

批语:老师更难过。

题目:又……又

学生:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

批语:你的妈妈是变形金钢吗?

题目:况且

学生:一列火车经过,况且况且况且况且。

批语:我死了算了。

题目:马上

学生:我高兴地骑在马上。

批语:你下来吧

积极向上的笑话

积极向上的笑话

积极向上的笑话,搞笑的笑话在我们的生活中是特别多的,这些笑话可以让我们能够开心的工作、生活,大家知道有哪些积极向上的笑话吗?下面是我为大家收集的积极向上的'笑话,一起看看吧。

积极向上的笑话1

一、想住进你心里,没想到是个小区,里面不少邻居。

二、我的钱真的很湿,因为我花钱的时候一直在哭

三、真正可怕的不是对牛弹琴,是有牛在对着你弹琴

四、希望你往后有酒有肉有姑娘,姑娘也丑的没眼看

五、刘海这东西,怎么能长的这么快呢

六、我非常有原则,我的原则就是随你心情

七、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。

八、我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌。

九、支付宝想做社交简单的,只要做个“附近的有钱人”功能就行。

十、只想优雅转身,不料华丽撞墙

积极向上的笑话2

1、妈妈看见宝贝拿两个气球回家,气势汹汹的说:干嘛买两个气球,你真浪费!

2、叫你滚你就滚啊,不知道过来抱紧一点就没事了吗?

3、你说不让老子抽烟!好!老子戒了!你还说我想抽烟的时候就给你钱。 攒够了一个月你给我买个礼物!说是戒烟的奖励!一个月下来老子给你一千多!到最后就给我买了一双袜子?!

4、郭敬明家住16楼可是他每次坐电梯坐到10楼就从楼梯走回家了

5、前几天几个朋友一起聚餐,玩真心话大冒险,我的一个铁哥们败了,他选了大冒险,本人就贱贱的让他对在场的一女士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我女朋友告白了,然后本人我和女朋友昨天分手了………

6、世界上最绝望的事情,就是当楼下广场舞的大妈天团准点播放神曲时,猛然每一首我居然都会唱啊!!!!!而且还边唱边跟着无意识扭动啊!!!!我竟然不知不觉扭了三首歌了!!!!

7、外地上学,老爸突然打电话问钱够不够花,心中顿时感动,父母太不容易了,眼眶有点湿,随答道够用。 接着爸说,够用的话能不能借点?这两天你妈实在过分了点~我:…

8、吃火锅的时候,妈妈打开锅盖结果镜片上一下子全是水蒸气,一时手忙脚乱,差点打翻火锅,宝贝一旁轻蔑的说—-老妈,拜托你不要这么丢脸了!

积极向上的笑话3

1、有一神题,问:女人有四肢,男人有五肢,那么男人和女人在一起的时候,是多少肢? 有人回答九肢,有人回答八肢。 都不准确,而标准答案是:九肢、八肢、九肢、八肢、九肢、八肢、九肢… …

2、上尉到物资紧缺的兵营视察情况,在油料库附近发现一个烟头,不满地说:谁的?下士看了看四周,欣喜地说:谁的也不是,您赶快吸了吧!

3、今年是神马情况?CCTV没放西游记,少儿频道没放家有儿女,湖南卫视没放还珠格格,安徽卫视没放放羊的星星,浙江卫视没放喜羊羊与灰太狼、仙剑奇侠传,四川卫视没放新白娘子传奇,山东卫视没放武林外传,江西卫视没放爱情公寓,各大卫视没放甄嬛传,这怎么能叫放暑假!!今年暑假莫名的伤感!

4、健康提示:近期流感盛行,万一得了感冒怎么办?不吃药的话,要7天才能好;到医院看病吃药的话,一周就好了!

5、原来只有长得高的人才叫高冷,高冷但是长得矮的人只能叫速冻矮子。

6、非常想出家,但总有件事放不下——还没有女朋友…

求搞笑笑话,内容积极向上,健康,通俗易懂,不短不长

1、送你一个西瓜,当你心情不好的时候你可以用小刀割它,削它,同时你可以发泄一下,大声喊着:我杀瓜,我杀瓜,我杀瓜呀!

2、某人小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。那个老大爷一下站在那里没有动,结果他拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说,你瞄准呢。

3、明天是光棍节,我谨代表中央棍委、中华棍联、国际棍协,向战斗在光棍第一线的光棍同志们,致以节日的问候和崇高的敬意!如果你已是双节棍,就当没说。

4、在公交车上,由于拥挤,一男一女发生了碰撞。女子回头飞眼道:“你有病啊?”男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?”车上人窃笑!女子觉得生气回道:“你有精神病啊?”男子冷面道:“你能治啊?”

5、男生带着女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:真香啊!囊中羞涩的男生很绅士的说:如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。

积极健康向上的幽默笑话

1、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说:“坐这种车的人,肚子里一定没有学问!”父亲则轻描淡写地回答:“说这种话的人,口袋里一定没有钱!”

2、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游,路况很坏,到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说:“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”

3、同样是小学三年级的学生,他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为:“胸无大志,孺子不可教也!”外国老师则会说:“愿你把欢笑带给全世界!”

4、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着,有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说:“老兄!算啦,你追不上的!”“我必须追上它,”这人气喘吁吁地说:“我是这辆车的司机!”

5、小男孩问爸爸:“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”爸爸回答:“当然啦!”“电灯是谁发明的?”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”

6、一把坚实的大锁挂在大门上,一根铁杆费了九牛二虎之力,还是无法将它撬开。钥匙来了,他瘦小的身子钻进锁孔,只轻轻一转,大锁就“啪”地一声打开了。

搜集笑话,内容健康,积极向上

1、教授正在家忙着赶写一篇学术报告。

“亲爱的,”他对妻子说:“我的铅笔放在哪儿了?”

“不正夹在你的耳朵上吗?”妻子回答。

“没看到我忙得要死,你就不能说得具体一点,铅笔究竟夹在哪只耳朵上了?”教授有些生气了。

2、甲:“听说你跟你先生离婚了,是不是?”

乙:“是的,我想不到他这么心狠!”

甲:“听说,离婚是你提出来的,是不是?”

乙:“是呀!”接着,她情不自禁地大哭道:“我没想到,他立即就同意了。”

3、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”,她哥哥很愤怒。一天,她四处寻找,才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条:“亲爱的妹妹,我希望你能够理解,我的资产现在已被冻结。”

4、有些人的存在就是为了提醒我们,不要成为那样的人。

5、当你死的时候,你其实没什么感觉,痛苦都是别人的。当你愚蠢的时候也是一样。

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