笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

两则优秀的笑话(两则优秀的笑话英语)

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你听过的最好笑的笑话是什么?

那是“压箱底”的几则古典趣文,可以在笑声中汲取古人智慧。

《假人》

人有鱼池,苦群鷧窃琢食之,乃束草为人,披蓑戴笠持竿,植之池中以慑之。群鷧初回翔不敢即下,已渐审视,下啄。久之,时飞止笠上,恬不为惊。人有见者,窃取去刍人,自披蓑戴笠而立池中。鷧仍下啄,飞止如故,人随手执其足,鷧不能脱,奋翼声假假。人曰:“先故假,今亦假耶?”

这则笑话说有一个人因为苦于鱼池里的鱼老是被水鸟琢食,于是扎了一个披蓑衣戴草帽拿着竹杆子的稻草人立于池中以震慑水鸟。初时群鸟盘旋飞来飞去不敢下来,慢慢仔细观察后发现没有危险仍然啄鱼,久而久之有时甚至飞到草帽上,恬静悠然一点不害怕。那人见到便偷偷换掉草人,自己披蓑戴笠立于池中,水鸟仍旧下啄,并飞到草帽上停歇,那人随手就抓住鸟足,水鸟逃不掉用力扇动翅膀“嘎嘎”直叫。那人说:“先故意作假,现在还假吗?”故事言浅意深,最精彩收尾处,用象声词“假假”来形容鷧鸟的扎挣之声,而人得意地与之对话,趣意盎然。该趣闻寓意:固守旧习,老经验是靠不住的。

《做酒》

一人问造酒之法于酒家。酒家曰:“一斗米,一两曲,加二斗水,相掺和,酿七日,便成酒。”其人善忘,归而用水二斗,曲一两,相掺和,七日而尝之,犹水也。乃往诮酒家,谓不传与真法。酒家曰:“尔第不循我法耳。”其人曰:“我们循尔法,用二斗水,一两曲。”酒家曰:“可有米么?”其人俯首思曰:“是我忘记下米。”噫!并酒之本而忘之,欲求酒,及于不得酒,而反怨教之者之非也。世之学者,忘本逐末,而学不成,何以异于是。

这则笑话说有一人向酒家讨教酿酒之法,因健忘记漏方子,忘了放米,还质问酒家不传真法,米是做酒的主要原料,忘记下米当然酿不出酒来。笑话运用比喻,告诉人们一个普通道理:学习科学文化知识,如果不抓住重点扎实打好基础,想有所成就是不可能的。

《昼寝》

一学究时时戒子弟勿昼寝。一日,子弟见学究方睡,请曰:“先生戒人而自蹈之何也?”曰:“吾梦周公耳。”弟子次日故睡,先生蹴之起,曰:“吾亦梦周公。”先生曰:“且道周公有何言。”曰:“亦无他语,只道昨日实不曾会得先生。”

这则笑话说一个迂腐浅陋的读书人即学究,为人师表却言行不一,自己违反了戒条白天睡大觉不认错,反而欺骗愚弄弟子说梦见周公,硬装出一副师道尊严的脸孔。聪慧的弟子故意装睡,以其人之道,还治其人之身,说:“我也梦见周公”。当学究追问周公和他说了什么时,弟子即将了学究“一军”,说:“也没说什么,只不过说昨天未见到先生。”最后一句画龙点睛,令人忍俊不禁,真是妙不可言。

笑话1:重庆交警把一个骑摩托车拦下,并让司机出示证件。 司机说: 都是重庆人,哥子给个面子撒,本本儿忘带了,我家斗在勒点的。 交警说: 莫豁我,你不是重庆嘞。 司机反问: 你郎个晓得我不是重庆嘞? ?交警说: 你莫不承认,等我拦个重庆的给你看哈。 这时候一小伙子骑摩托过来了,交警摆手拦车!结果摩托车飞奔而过,风中远远传来一句: 你个哈批! 过来抓老子撒! 交警转身对刚才的司机说: 看到没得! 勒个才是重庆的! 你娃儿一看就是成都的。

笑话2:飞机上有一个英国人,一个法国人,一个黑人和一个美国人,这时候飞机出现故障,驾驶员很无奈地表示他们必须跳下一个人才行。 法国人和美国人指着黑人 让他跳,让他跳 英国人看不下去,站起来并组织了法国人和美国人,“以上帝的荣光和贵族的名义起誓,我绝不能允许这样的种族歧视在我面前。我们要用公平的方式解决,这样吧,每个人轮流向下一个人提出问题,答不上来的那个就要跳下去。美国人,从你开始 其余几个人表示同意 “第二次世界大战爆发于哪一年 美国人问法国人 “1939年” “这一场战争使至少多少人卷入战火 法国人问英国人 20亿”英国人面向黑人,现在,黑人,听好你的问题。这20亿人的名字都是什么

笑话3:某君去牛肉面馆吃饭,结果挑来挑去也没几块牛肉,于是他把老板叫过来:“老板你这牛肉面里怎么没有牛肉?”只见老板不紧不慢的说,“你见过哪块老婆饼里能吃出老婆

笑话4:高中的时候老姐早恋,老妈狠揍我姐一顿,当着初恋的面说:再看见你来找我家闺女,我打断你的腿!昨晚吃饭时,老妈问我姐那个初恋还单身不?我姐说我不清楚。老妈说:你联系他试试,你俩还能在一起不?我保证不打他!

笑话5:老爸整理抽屉,不小心把老妈的玉手镯摔碎了。 老爸吓坏了,乞求我说:好儿子,你快想想办法。。。 我看老爸可怜,就拿去修,用黄金连接好,花了我小2000。。。 我拿着手镯,刚想向老爸要钱,老爸抢过手镯,奔向厨房说:老太婆,你儿子把你手镯弄碎了,我给你修好啦。。。 老妈眼睛一瞪:说!你哪来的私房钱

笑话6:我嫂子可能怀孕了,因为我下午上厕所在垃圾桶看见验孕棒。 我好奇拿起来看看时候,发现老妈在边上看着我手里拿个验孕棒,举手就要打,情急之下我大喊 别打,是我哥的,是我哥的啊! 然后老妈愣了一下,随即仰天长叹 造孽啊!,一巴掌把我打晕了,到现在才醒来!

笑话7:吃午饭时老婆说:“从现在开始,谁先说话谁刷碗。” 我点了点头答应了。 吃完饭老婆说:“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话,罚你刷一个月碗!

笑话8:我在房间里打 游戏 ,老婆喊肚子饿,我不理会,她生气的过来一脚蹬在了我的机箱上,电脑瞬间黑屏。 我艹。。。脑子一热直接冲进厨房拿起锋利的菜刀就 做了碗刀削面给媳妇吃。

笑话9:你这指甲做得好漂亮,都没见过这种颜色 室友 是么!? 红里透着黑,黑里夹着紫,紫里又有点蓝,太牛了 是么!!? 这是什么颜色?在哪家美甲店做的? 你刚才关车门夹的!

笑话10:段子看多了,某一天吃麻辣烫,突听麻辣烫老板对旁边吃着麻辣烫的小哥说:处女要吗? 让我等情何以堪啊,几秒钟冷静下来后。。。 原来是说:醋你要吗?

笑话11:愚公死之前把儿子叫到床边嘱咐:“移山。。移山。。”儿子 “亮晶晶。。 满天都是小星星~爸比,你有跑调喔。愚公,卒。

笑话12:古时有一小国,因战事频频导致国库不支。 皇帝慌忙叫来朝中一个大臣,命其将自己家产充公, 以做军费。大臣不愿却也不敢抗命,只怯怯问了一句: 朝中大臣那么多,为何是我?皇帝走到他的面前, 拍拍他的肩膀说:“因为爱卿,不会轻易悲伤……

幽默笑话1、

为了庆祝牛郎再一次与织女相会,我站到街头,感受一下气氛。一个男生垂头丧气的走过来,手里拿着一大束玫瑰花,看起来有几十朵。“给你吧,反正也没人要!”他把花塞给我,也不管我要不要,走了。看样子是表白失败了,我也没说什么,把花束拆开,20元一朵,这晚,我站街赚了1980元。——6个幽默笑话

幽默笑话2、

下雨,百无聊赖,翻看手机照片。正看着,突然一个人拍我的肩膀,“干嘛呢?”原来是一哥们。我说:“这不是下雨嘛,闲来无事看看女朋友照片,挺惬意的!”哥们又给了一巴掌:“看你自己女朋友啊,你一直看我女朋友的照片干嘛?”——6个幽默笑话

幽默笑话3、

妈妈说话不算数,每天临睡,都希望我睡个甜甜的好觉,但就是不准吃糖,这觉怎么可能甜;爸爸也骗人,天上的月亮只有半圆,另外一半明明就在湖水里,爸爸硬说今天只有一半。——6个幽默笑话

幽默笑话4、

去吃朋友的喜酒,宴席上坐我旁边的是一位带着3岁多小男孩的少妇。貌似我的手机好看,小男孩非要玩我的手机,又不认识,我当然不给,然后他就一直哭,而且不要他妈妈的手机。斜对面一个女生看了我几眼,气呼呼的说:“给小朋友玩个手机都不给,真是的,来宝宝,玩阿姨的手机!”小男孩接过她手机直接砸水泥地上:“我不要这个!”那瞬间,我心里感觉好酸爽。——6个幽默笑话

幽默笑话5、

上大学,男朋友喜欢踢足球,汗脚,臭。我经常去他们宿舍帮他打理内务。这天去到他们宿舍,没人。看到他床下的皮鞋,不知道是什么时候买的,就给他刷得铮亮,里面喷了除臭剂。没多久,男朋友回来了,他室友带着女友也回来了,然后他室友说那双皮鞋是他的。然后他女朋友就死死的盯着我,想把我吃了!——6个幽默笑话

幽默笑话6、

我个子算魁梧,这天坐公共 汽车 去哥哥家,车上看到个小偷,哎,这个世道,事不关己高高挂起吧,敢来摸我,揍死他。眼睛闭上,开始钓鱼!当我醒来的时候,我才知道,我真睡着了,昨晚熬夜太晚了。赶紧摸手机钱包,都在,连我买给小侄儿的仿真玩具枪都还在。——6个幽默笑话

聪明儿子笑话两则

(一)学聪明

从前有个人,生下两个儿子,他总觉得儿子们不够聪明,很是着急,很想有什么方法使两个儿子聪明起来。有一天,他的朋友对他说:"你想你儿子聪明起来,就要给他们多吃肉。"他便按照朋友的吩咐,每天都给两个儿子很多肉吃。吃了一个多月的肉后,便把两个儿子叫到面前来说:"你们兄弟俩己吃了这么多肉,应该聪明起来了。现每人带两両白银去外面见识见识,十天后回来告知。"两儿子遵 嘱,揣盘钱离家。十天后,两儿子依约回到家里,来到父亲面前。大儿子喜形于色,首先向前禀告父亲说:"爹,儿子吃了肉后,确实聪明了。以前我总是想不明白,鼻孔为什么要朝下而不朝上?现在明白了,如果鼻孔朝上的话,下雨天肯定鼻孔会灌满雨水。所以要朝下。"大儿子话音刚落,二儿子有点得意地接口说:"爹,我也变得很聪明了。过去我总不明白,脚盘脚趾为什么要朝前生而不朝后生?现才明白,如果朝后生的话,人走路时就会反方向走。"两个儿子的一席话,父亲气得哭也不是,笑也不是。

(二)我的儿子真聪明

从前,有个人买了一条带鱼回来,便把整条带鱼煎熟,可是却没有这么长的盘子来装,只好唉声叹气的。这时他十岁的儿子刚好放学回来,看见父亲唉声叹气的,便问父亲为何叹气?父亲告知无盘子装带鱼。儿子忙从门角里拖出一条扁担对爸说:"这不是正合适吗?"父亲喜形于色,接过扁担,伸出大拇指夸道:"我的儿子真聪明!"

没有最笑话,我十几岁,跟我朋友,我放牛,他放羊,我们一起去,中午休息,我们洗澡,在外面渠道洗澡,我牛跑了,我抱着我衣服去追牛,不小心把朋友一件外衣给带跑了,后来我们朋到一起,他问我外衣喃,我没看到,他穿着背心,我们就一起给找衣服。天快黑了,我又碰到他,我看他光着膀子,我问你外衣没找到,你背心喃,他说,羊跑了,他追羊,太热他拿背心当扇子,扇着扇着给扇没了,就光着膀子了,是真事,

看了肯定笑到爆炸,哈哈哈哈哈,分享一下

1.我妹吃苹果咬着脚了。。。(妹妹讲的)

2.有人被屁嘣死了。。(同学讲的)

3.你看他,麻麻嘞嘞,一点斱不圆润,盘他。。。(你们懂得)

4.(不费话,上图)

我们分手吧.

不请自来

搞笑 笑话哈哈哈哈哈

1.我变瘦了。

2.我变帅/美了。

3.我追到女神(男神)了。

4.我长高了。

5.我真聪明。

迷你世界是正版 游戏

笑话两则

以下两则笑话,出自《笑林广记》

有个举子,到京都参加科举考试,仆人挑着行李跟在后面。

行走到旷野,忽然狂风大作,将担子上的头巾刮掉吹落到地上。

仆人大叫道:“落地了。”

因“落地”音同“落第”,主人听了心里很不高兴,就嘱咐仆人说:“今后不要说‘落地’,只能说‘及第’。”

仆人点头答应,将行李拴好,说:“现在任凭你走到天上去,也不会及地(及第)了。”

有个市井小民获得封赏,初次见到县官,非常拘谨,坚持要县官坐上座。

县官说:“我和你儿子是同年(明朝时乡试会试同榜登科者都称“同年”),按理说我还该坐下座。”

受封的人就瞪大眼睛问道:“你也是属狗的吗?”

收集一两个最好笑的笑话。

1、《大工程》

毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿!图纸看反了,人家是要挖一口井!

2、《骨折》

医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

3、《随缘》

同事问:你年纪都不小了,怎么还不找女朋友啊?

我说:随缘吧!

同事说:活该你单身,庙里的和尚都这样说!

4、《双十一》

老婆:人家的老公双十一直接把她的购物车买光了,你再看看你。

老公:哈哈,其实我早就准备好了。

老婆:还想给我惊喜呢?给我准备了啥?

老公:啥也没买,我准备好被你骂了。

5、《加油》

上班错过公交,于是追着车跑,一个骑着电动车的人在公车旁边喊:“加油啊! ”我心底突然涌上一股暖流,刚想感慨这世界的美好,那人又接着喊道:“师傅快加油,别让后面这家伙追上了!

有趣的幽默笑话故事优秀

有趣的幽默笑话故事优秀6篇1

十几岁的桑德斯经常为很多事情发愁。他常常为自己犯过的错误自怨自艾;交完考试卷以后,常常会半夜里睡不着,害怕没有考及格。他总是想那些做过的事,希望当初没有这样做;总是回想那些说过的话,后悔当初没有将话说得更好。

一天早上,全班到了科学实验室。老师保罗?布兰德威尔博士把一瓶牛奶放在桌子边上。大家都坐了下来,望着那瓶牛奶,不知道它和这堂生理卫生课有什么关系。

过了一会,保罗?布兰德威尔博士突然站了起来,一巴掌把那牛奶瓶打碎在水槽里,同时大声叫道:“不要为打翻的牛奶而哭泣。”

然后他叫所有的人都到水槽旁边,好好地看看那瓶打翻的牛奶。

“好好地看一看,”他对大家说,“我希望大家能一辈子记住这一课,这瓶牛奶已经没有了–你们可以看到它都漏光了,无论你怎么着急,怎么抱怨,都没有办法再救回一滴。只要先用一点思想,先加以预防,那瓶牛奶就可以保住。可是现在已经太迟了,我们现在所能做到的,只是把它忘掉,丢开这件事情,只注意下一件事。”

大道理:不要为打翻的牛奶而哭泣,相信船到桥头自然直,积极的去面对下一件事情。

有趣的幽默笑话故事优秀6篇2

一个晴朗的早晨,曾子的妻子梳洗完毕,换上一身干净整洁的蓝布新衣,准备去集市买一些东西。她出了家门没走多远,儿子就哭喊着从身后撵了上来,吵着闹着要跟着去。孩子不大,集市离家又远,带着他很不方便。因此曾子的妻子对儿子说:“你回去在家等着,我买了东西一会儿就回来。你不是爱吃酱汁烧的蹄子、猪肠炖的汤吗?我回来以后杀了猪就给你做。”这话倒也灵验。她儿子一听,立即安静下来,乖乖地望着妈妈一个人远去。

曾子的妻子从集市回来时,还没跨进家门就听见院子里捉猪的声音。她进门一看,原来是曾子正准备杀猪给儿子做好吃的东西。她急忙上前拦住丈大,说道:“家里只养了这几头猪,都是逢年过节时才杀的。你怎么拿我哄孩子的话当真呢?”曾子说:“在小孩面前是不能撒谎的。他们年幼无知,经常从父母那里学习知识,听取教诲。如果我们现在说一些欺骗他的话,等于是教他今后去欺骗别人。虽然做母亲的一时能哄得过孩子,但是过后他知道受了骗,就不会再相信妈妈的话。这样一来,你就很难再教育好自己的孩子了。”曾子的妻子觉得丈夫的话很有道理,于是心悦诚服地帮助曾子杀猪去毛、剔骨切肉。没过多久,曾子的妻子就为儿子做好了一顿丰盛的晚餐。

曾子用言行告诉人们,为了做好一件事,哪怕对孩子,也应言而有信,诚实无诈,身教重于言教。

一切做父母的人,都应该像曾子夫妇那样讲究诚信,用自己的行动做表率,去影响自己的子女和整个社会。

有趣的幽默笑话故事优秀6篇3

隋朝时候有个人,他用大车拉了一车黑豆上京城去卖。这个人吃力地拉着车走啊走啊,到了灞头,他一不小心踏上了一个土坷垃绊了一跤。这下子不好了,他身后的车也失去了平衡,翻倒在地。那满满一车黑豆也全部被倒进了水里。他从地上爬起来,看着水里的黑豆发愁了:这么多豆,一个人要捞到什么时候啊!想了一会儿,他决定回家去,叫家里人来帮他一块儿捞豆子。于是他不再多考虑,撇下车和豆子就走了。

这人刚一走,灞头上的人议论开了:“他这一去还不知什么时候回来呢,这么多豆让水冲走了多可惜,不如我们拿回去吧。”于是大家一起动手,吵吵嚷嚷地捞豆子,不一会儿就全给捞走了,一颗也没留下。

不久以后,那个运豆的人回到了翻车的地方。水里有上千只蝌蚪在追逐嬉戏。这人以为这就是他的豆子,想要下水去捞出来。刚一下去,蝌蚪知道有人来了,转瞬间就全都游散了。这个人奇怪极了,呆呆地站了半天,怎么也想不明白。他叹着气自言自语地说:“黑豆啊黑豆,就算你不认识我了,离开我跑开了,我怎么会也不认识你了呢?——怎么你忽然间就多出了一条尾巴!”

有趣的幽默笑话故事优秀6篇4

一只章鱼的体重可以达70磅。但是,如此庞大的家伙,身体却非常柔软,柔软到几乎可以将自己塞进任何想去的地方。

章鱼没有脊椎,这使它可以穿过一个银币大小的洞。它们最喜欢做的事情,就是将自己的身体塞进海螺壳里躲起来,等到鱼虾走近,就咬断它们的头部,注入毒液,使其麻痹而死,然后美餐一顿。对于海洋中的其他生物来说,它可以被称得上是最可怕的动物之一。

但是,人类却有办法制服它。渔民掌握了章鱼的天性,他们将小瓶子用绳子串在一起沉入海底。章鱼一看见小瓶子,都争先恐后地往里钻,不论瓶子有多么小、多么窄。

结果,这些在海洋里无往不胜的章鱼,成了瓶子里的`囚徒,变成了渔民的猎物,变成人类餐桌上的美餐。是什么囚禁了章鱼?是瓶子吗?不,瓶子放在海里,瓶子不会走路,更不会去主动捕捉。囚禁了章鱼的是它们自己。它们向着最狭窄的路越走越远,不管那是一条多么黑暗的路,即使那条路是死胡同。

大道理:工作生活中,我们经常会遇到许多羁绊和束缚,对于它们,我们毫无办法。殊不知囚禁我们的不是别人,而是自己,是我们不健康的心态和偏激的态度。

有趣的幽默笑话故事优秀6篇5

每逢周末,便有垂钓者来到这个群山环绕的湖边钓鱼。但他们大都不愿办理垂钓许可证,所以湖边经常上演猫捉老鼠的游戏。

这个周末,好几个年轻人来到湖边钓鱼,他们刚刚抛下鱼钩,一名稽查人员便从树林里跳出来,冲向他们。这时候,一名红头发年轻人赶紧放下鱼竿,拔腿就跑。见此情景,这名稽查人员立马追了上去。年轻人跑的速度非常快,在后面追的稽查人员也不甘示弱,两人在小树林里跑了十几分钟以后,年轻人终于停下来,一_坐在草地上。

稽查人员上前一把抓住他的领口,气喘吁吁地对他说道:“好小子,终于让我逮住你了,让我看看你的垂钓许可证!”

谁是笨蛋年轻人看着他,嬉皮笑脸地掏出自己的钱包,从里面拿出一张垂钓许可证递给他。

这名稽查人员认真地检查了他的许可证,然后哭笑不得地对他说:“你小子真是个十足的笨蛋,你干吗跑呢?你有垂钓许可证嘛,笨蛋!”

“你才是笨蛋,我是有许可证,可是我的那些朋友们没有!”红头发年轻人咧着嘴笑道。

有趣的幽默笑话故事优秀6篇6

小时候看童话故事,说猫钓鱼时三心二意。第一次钓鱼时看见蝴蝶飞,跑去追,蝴蝶飞走了,一条鱼没钓到;第二次钓鱼,看见兔子,也跑去追,又没钓到鱼。回到家,猫妈妈批评小猫,告诫它钓鱼要一心一意,才能钓到鱼。于是,小猫学会了钓鱼的本领,再去钓鱼就能钓到满满一桶。

话说小猫成了钓鱼高手的事情没过几天就传遍了整个山林,兽中老虎也有了耳闻。立即召集动物们把小猫请进山里,提拔小锚为“钓鱼大臣”。小猫很得意也很卖力,钓的鱼越来越多,经常得到老虎的奖励,还给它拥有一兽之下万兽之上的特权,每天山珍海味,应有尽有。

这事被山林的动物们看在眼里,心里很不服气。特别是麻雀,它也想像小猫一样,学会钓鱼的本领,得到小猫的位置。

于是,第二天一早,麻雀来到池塘边模仿小猫的样子来钓鱼。它心想:等着瞧吧,等我钓上很多鱼后,也可以得到提拔了。到时候,小猫的特权就归我了!

麻雀这样想着便笑了起来。小猫一个劲地劝麻雀,说钓鱼会有危险,可麻雀不听,举起鱼竿甩向池塘。就在这一瞬间,麻雀和鱼竿一同栽进了池塘里。全身是水的麻雀再也没飞起来。小猫哈哈大笑,说“鸟本来是吃虫子的,但你却来钓鱼,只好自取灭亡!”

在这个地球上,所有的一切都不能违反大自然的规律,否则不会有好后果。

两则优秀的笑话(两则优秀的笑话英语)插图

20个最好笑的笑话

20个最好笑的笑话如下:

1、今天我出门走路的时候觉得脚很酸,低头一看,原来是踩到柠檬了。

2、有个老头去看医生,告诉医生他的肠胃有问题。医生问他:“你的大便规律吗?”“很规律,每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什麽问题?”“问题是,我每天早上九点钟才起床。”

3、小时候我妈教我用筷子,半天学不会她就打我,现在长大了我教我妈用手机,半天她学不会她还是打我。

4、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”

5、大象:蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀,你以为你家亲戚多就很了不起吗?看把你神气的!你瞧瞧你点的那些菜,也太小家子气了。你还别不爱听,我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。

6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花,会被一个忽然出现的女人伤得很深,昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了,现在还在医院里躺着。

7、有一次急性肠胃炎去医院,痛的死去活来,我爸来看我,一脸焦急的跟我说,这医院怎么连一个wifi都连不上。

8、今天和老妈去吃酒席,去之前老妈教我,出去嘴要甜一点,说看见别人小孩长得还过去的,就要夸奖人家长得好漂亮,实在看着丑的就夸奖别人长得好高,结果,吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

9、隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了,因为她的签名改成了:其实想说,有个男朋友还是蛮重要的,至少在家里水管爆裂的时候,可以给我递下扳手

10、老师问一同学怎么减少白色污染?同学答:把饭盒做成蓝色。

11、小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

12、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

13、老家亲戚来北京,一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费;服务员服务态度十分好,送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊?服务员满脸笑容说:一会我们会送您出去。

14、一个生活小诀窍,教你轻松把沙发变成沙发床:只要忘掉老婆的生日就可以了。

15、老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。

16、一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!

17、班上来了一个插班女生,她自我介绍:“我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的,我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚,下课后看了她的名字才知道,她叫魏碧慧。

18、电动车在小区被偷了,我怒斥物业:“你们装监控有什么用!”保安弱弱的说:“让…让你看电动车最后一眼?”

19、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。

20、我对老公说:“据说两个人在一起久了会有夫妻相,你觉得我们哪儿像?”老公点点头:“胸最像。”

寻校园幽默笑话两则?

第一个:

高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?

第二个:

一个美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

第三个:

语文课,老师叫起一名昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱-。”老师汗下。

第四个:

高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一句:“江南产什么?”全班男生齐声回答:“江南产美女!”

第五个:

初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:“你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”

第六个:

一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?”那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。

第七个:

生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?”

第八个:

高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问:“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。

第九个:

上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦!

第十个:

高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:“我叫吴树山。”我突然来了灵感,马上接道:“西北望长安,可怜无数山。”全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活。

1我用一麻袋的钱上了大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋。

1、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。”

2、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

3、你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永葆青春吗?—-不要瞎想了,好好学习吧!

4、活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝

一日,英语老师错吧第二组的得分加到第三组,一第三组同学说:“老师,加错分啦!”

老师:什么?

同学:不是第三组是第二组啊!!

老师(傻傻的):是啊,就是第三组啊!

同学(十分无语):你把第二组的分加到第三组啦!!!

老师:哦哦(急忙在第二组下加上一分)

同学(超级无语):老师,第三组的分好没擦!!!!

老师:什么??

同学(无奈加无语):你家多一分在第三组啦!!!!

老师最后才明白,(+﹏+)~狂晕

有个学生爬墙出校,被校长抓到了,校长问他:“为什么不从校门走?”他说,“美特斯邦威,不走寻常路。” 校长又问他,“这么高的墙怎么翻过去的啊?”他指了指裤子说:“李宁,一切皆有可能!” 校长又问他,“翻墙是什么感觉?” 他指了指鞋子说,“特步,飞一般的感觉!” 第2天他从正门进学校,校长问他,“怎么不翻墙了?”他说:“安踏,我选择,我喜欢!”第3天他穿混混装,校长说他:“不能穿混混装!”他说,“穿什么就什么,森玛服饰!” 第4天他穿背心上学,校长说:“不能穿背心上学!”他说,“男人,简单就好,爱蹬堡服饰!”校长说,“我要记你大过!!”他说,“为什么?”校长说:“动感地带,我的地盘我做主!!”

大一上高数课,那是公共课所以我们是大教室,有一次我们教室没有粉笔了,遂叫一同学去隔壁拿点来用,于是后排男生就出去,几秒钟后他出现在我们教室前门"老师,给我点粉笔。。。"石化的老师:哦,别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧,然后他从前面出去后门进来:老师,别的教室也没有。。。

习题

学生:“这道题我已经做了6遍了。”

教师:“好极了。”

学生:“这儿是6个答案。”

楼主:说说你们大学时的搞笑事。

1以前买了一个整人的道具~是一只“僵尸的手”而且有遥控器会爬的,然后半夜一点放在我们那层的厕所门口的垃圾堆旁边,一哥们上厕所出来我们就让那“手”爬出来,他被吓得跳起来,哈哈,我们那个乐啊,可是意想不到的是这个家伙估计是吓疯了,冲上去对着那只“手”狂踩……

现在想起来还可怜我那200多块钱啊~~~~~~~·

2到隔壁学校打球,看到草地上有只兔子,晚上宿舍开兔肉火锅,请了很多人.....N年后,我一个朋友娶了个老婆刚好我隔壁学校的,说起兔肉火锅,她突然失声喊到,原来是你们吃了我的兔子!

3学生课间去厕所,拉完发现没带纸,又等不到人,手机又欠费。绝望中他给10086打电话,请求帮助。。。据说那边沉默了很久,后来……他班同学上课时收到了这样一条短信:尊敬的中国移动用户你好,你的同学谁谁谁在厕所里,让你给他送手纸。详情请咨询10086

4早上起来看到一则网易评论,原文是截图 .

一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说?!~

二楼:我认为5楼说得很有道理。 .

三楼:5楼说出了人民群众的心声

四楼:5楼确实说的很好!

五楼:楼上的都是NB

5一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白,一会儿MM回复:我是她的妈妈,我是来偷菜的

6早上没事翻看公司主页,看见上面新挂了招聘的内容,就无聊的点了一下,惊愕的发现自己的岗位赫然在列……

7有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想:不对,糗大了,我装晕。 结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光...

8一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。

结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。

9.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天,我正在看迈克˙杰克逊的mtv时,赫然发现老爸站在后面看,一脸深思的表情。“爸爸,你也喜欢看这个?”

老爸摇了摇头:“毛阿敏真是越来越难看了。”

10有一次,偶给偶同学打电话,对方拿起电话喂了一声,我突然忘记自己是给谁打的电话了,嗯了半天冒了一句:你是谁?

11高中时候想放假想疯了,一天一个同学很兴奋地跑来跟我讲:告诉你一个好消息,今天晚上不用上早自习了!!

12初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意,我要变型啦!

13.一次问一个近视的人眼睛多少度,他本想说400度的,结果一出口就成了400瓦,肚子痛死!

14.中国转播NBA以来,最伟大的一句解说词―― “乔丹又习惯性的舔舔自己的舌头。”(乔丹连这都会!我怎么舔不到?)

大学历史考试是口试。教授提了三个问题,这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会,教授最后问他:“美洲大陆是谁发现的?”“……”教授气急败坏地喊道:“克里斯朵夫·哥伦布!”这个学生拔腿就往外走,教授惊奇地把他叫住:“喂,你为什么要走啊?”“对不起,您不是叫下一个考生了吗?”

儿童笑话小老鼠在洞里快饿晕了,对鼠妈妈说:“妈妈,快把洞口的狗赶走吧。”

鼠妈妈笑笑朝洞外叫道:“汪汪!”狗一听,拔腿跑了。

鼠妈妈得意地对小鼠说:“看,学一门外语多么重要啊!”

喝酒与读书

“瞧你愁眉苦脸的,什么事呀?”“写篇文章,题目是《昨 天我干了些啥》。”“那

好说,你昨天干了些啥呀?”“喝酒呗。 ”“你多傻呀,我告诉你吧,你写下去,凡

是出现了‘喝酒的字 眼,你就把它改成‘读书’不就成了么?”张文受到了启发,笔

下来了神:“我一早就起来读了半天书,我想了想,又把后半本 也一口气读完了,可

是我觉得还不够,于是又到店里去买了一本。 回来时在路上迎面遇着李大,一瞧他的

眼睛,知道他也读得差不 多了。”

将来时语法

“爱”的将来时语法课上, 老师正在讲授动词的时态。他问爱琳:“你说说,‘爱’

的将 来是是什么?”爱琳毫不迟疑地问答:“结婚!”

500只鸭子

一个男教师在教室上课,而对乱哄哄的课堂,他气恼地 说:“两个女人发出的嘈杂声

就等于10000只鸭子发出的声音。 ”一天,男教师的妻子来学校找他,女学生报告

说:“老师, 外面有5000只鸭子找您!”

消除不和

某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里,教师问学生: “你们认为要消除

家长与学生不和的现象,最好的办法是什么?” 一个同学大胆地站起来,对老师说:

“最好的办法是:您在我的 学习成绩单上全填上5分。”

”只有我没笑”

老师常在课堂上教育大家说,当看到别的缺陷和不幸时,千万不要嘲笑.一 天,小布

朗对老师说:”今天校园里有一个孩子掉进水坑里,大家都大笑,只有我没有笑.

””你做得对.”老师表扬道,”是谁掉进了水坑里呢?””是我. ”布朗回答.

选择的标准

科恩是医学院的学生,他想学心脏外科,又拿不定主意,于是去请教奥本教授.奥本

教授问他:”小伙子,你想过富裕的生活吗?””当 然.那你应当学牙科.”为什么

呢?”你想想,人的心脏只有一个,而 牙齿却有32颗.”

牛皮的作用

常识课老师问汤姆:”你知道牛皮有什么作用吗?”汤姆搔了搔 后脑勺,说”不知

道”.我知道,”他的同桌高举着手说,”是用来 把牛肉包在一起的.”

借成绩单

老师问吉米:”你为什么要把成绩单借给约翰呢?”不,不是我故 意的.”吉米讷讷

地回答,”他说,想吓唬一下自己的父母.”那结果 呢?”老师又问.结果---”

吉米回答,”约翰的屁股肿了.”

、地理教过,中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺,产铁最多是辽宁省鞍山, 所以抚顺被称为中国的“煤都”,鞍山称为“铁都”。某次考试,试卷上:中国的煤都是(黑的),中国的铁都是(硬的)。考完还说:老师怎么出那么简单的题目?

2、一次政治时政题:我国的_____号考察船去北极考察。我的答案:泰坦尼克号。

3、小学,一同学背诗,前面3句背得那么费劲。最后一句:“一行白鹭上西天。”全班晕!

4、高一语文摸底考试,“何当共剪西窗烛”,填下句。我答:“夫妻对坐到天明”。正确答案:“却话巴山夜雨时”。

5、上句是:“西塞山前白鹭飞”,同学憋半天憋不出,于是瞎写:“东村河边黑龟爬”!

6、高中一次语文考试,也是填下一句:“蚍蜉撼大树,_____ ”。我有一同学填:一动也不动。很符合事实。

7、高中语文考试,写古诗下句。上句是:“待到山花烂漫时”,我们班一人居然填了:我便奋力把花采。

8、英语考试: HOW ARE YOU?这么翻译?答案——怎么是你? HOW OLD ARE YOU?怎么翻译?答案——怎么老是你?

9、试题:如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故,警察来了以后问你知不知道事情的经过,应该怎么对他说?一个人回 答:one car come one car go,two car peng peng,one car die。

10、B君在作文中要描述一个人的外貌,遇一字不会,遂悄声问同桌:“一副眼镜的‘副’字怎么写?”

同桌告诉他:“就是一副跳棋的‘副’嘛。”

后老师批阅B君的作文,见上面写道:“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”

11、我:那是我们物理老师。。。

同学:教什么的阿?

我:化学。。。

12、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.

13、初中文艺晚会,抢答题环节。

女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”

然后开始念题目,说,“现在开。。。”

这时候,一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢 了”

14、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是:“他已经…不在了”

15、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。

在课上。

小明正睡得香,突然,老师点他的名,问:“西红柿是蔬菜还是水果?”小明忙回答:“是蔬菜!”“嗯??”老师皱起眉头。小明忙改正:“是水果!”老师又皱起眉头。小明一时不知如何回答了:“是,是,是,是什么啊??”老师大声说:“我要你把这句话翻译成英语!!!”

1.题目: 原来

小朋友写: 原来他是我爸爸。

老师评语: 妈妈关切一下

2.照样造句

题目: (树呀树呀)我把你(种下)

小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉)

老师评语: 真是可爱~~

3.题目: 天才

小朋友写: 我3天才洗一次澡。

老师评语: 要每天洗才干净~~

4.题目: 课本

小朋友写: 上课本来就很无聊。

老师评语:上课要专心

5.题目: 吃香

小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。

老师评语: 小心噎到

6.题目: 从前

小朋友写: 小明从前门进来。

7.题目: 天真

小朋友写: 今天真热。

老师评语: 你真天真~~

8.题目: 十分

小朋友写: 我今天考十分。

老师评语: 我会跟你爸妈说~~

9.题目: 其中

小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。

老师评语: 你是蜈蚣?~~

10.题目: 一...就....

小朋友写: 一只娃娃就要一百块。

老师评语: 老师笑到不行..

11.题目: 你看

小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊!

12.照样造句

例题: 你(唱歌) 我(跳舞)

小朋友写: 你(好吗) 我(很好)

老师评语: 你在写英文翻译吗??

13.照样造句

例题: 别人都夸我( ),其实我( )

小朋友写: 别人都夸我( 很帅 ),其实我( 是戴面具的 )。

老师评语: 什么面具这么好用???

14.题目: 好 ... 又好 ..

小朋友写: 妈妈的腿,好细又好粗...

老师评语: 那到底是细还是粗?

15.题目: 陆陆续续

小朋友写: 下班了,爸爸陆陆续续的回来。

老师评语: 你到底有几个爸爸呀?

16.题目: 先...再...

例题: 先吃饭,再洗澡。

小朋友写: 先生,再见!

17.题目: 天涯海角

小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。

老师评语: 你妹妹真会跑~~

18.题目: 一直

小朋友写: 我画了一直线。

老师评语: ..........

19.题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。

小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。

老师评语: 孩子,你弟弟是植物人吗...

还有一个更厉害的…

小朋友写: 欣欣向荣荣告白。

老师评语: 哪个班的绯闻?

20.题目: 难过

小朋友写: 我家门前有条水沟很难过。

老师评语: 老师更难过.....

食堂篇:

1、学生:哇!原来食堂的沙子是赠送米饭的啊!

2、食堂告示:本窗口 主卖老师,兼卖学生,卖完老师,再卖学生,卖完为止!

3、食堂有一种小炒便饭,一日,一个学生大汗淋漓的跑道食堂,大叫一声:老板,来份小便炒饭!众人汗!

4、给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球!

球队教练

这是我教授跟我们说,他以前在美国教书,有一些球队学生从没念过书,但是大学也

是要毕业,之后就可以进入职篮打nba,退休后常常就回到母校当球队教练。

有一位学生(姑且叫乔丹)要毕业了,但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb

a啊!於是就请他的教练,也是学校球队的教练来帮忙求情。

教练∶「教授,请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了!」

教授∶「好吧!既然教练都来帮忙求情了,就给你最后一次机会」

「一加一等於多少?」

乔丹马上不思考地回答∶「二」

教练∶「教授,请再给他一次机会吧!」

记得刷牙!!

一天生物实验,观察自己的唾液细胞,用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈

地观察研究时,一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生

了什麽事情,於是跑过来看看完细她的显微镜后,他跟她说:下次做完事,记得刷牙

漱口!!

性教育

某日。小明很伤心的下课回到家中。

妈妈就问小明:发生了什麽事呢?

小明回答说:班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道

妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情,顺便做一次正确的性知识教育

妈妈就开始告诉小明:男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子

妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。

当妈妈完成满意的教学后。

小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说:

小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。

课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.

她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有

'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"

一个学生站起来大声回答:山本五十六

老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."

老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."

这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"

一学生问老师,粪字如何写,老师一时也忘了,只好说:

“就在嘴边,怎么就出不来了呢?”

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。

一天,老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」,

弟弟怎麽也想不出来,最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上

写了:「每天帮家里吃饭。」

老师的评语是:「看得出来,你很努力!」

最经典的20个校园幽默笑话

萤火虫因耍流氓被拘留,萤火虫不服:谁放电了?谁裸奔了?谁有暴露癖啦?厕所黑还不许俺点灯?

美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:“通通不许动,钱是国家的,命是自己的!”

一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!

某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

有个病人躺在床上唱歌,开始面朝上唱,过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解,问其原因,他回答说:笨,刚才是a面,现在是b面嘛!

一天,,狮子和狗熊在果园里db。。几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话:狮屎胜于熊便啊~!~!

我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作,要注意身体,可你总是意味深长地说:不趁天暖多滚几个粪球儿,冬天我吃什么啊?!

一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说:大哥,咱电影梦终于圆了!老大怒道:笨蛋!你用点脑子好不好,带着面具,谁知道咱们是哪个腕儿。

大学四年食堂“战利品”展示:(C_chairman)

(1)蚯蚓一条,卧在菠菜汤的最底部,已经发白,肿胀有如小手指;

(2)瓢虫一只,七星的,我仔细数过;

(3)草莓一个(好东西),但不知为什么会出现在豆包里;

(4)打份肉菜,看见菜里好大一块肉(鼠标大小,周围人羡慕死了),结果我翻过来一看 ,是半个猪奶子,上面还长着寸许长的黑毛!!!

(5)包子,第一口还没吃到陷,第二口已经咬过了;

(6)豆腐,第一次吃过后,以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用;

(7)其他:稀饭能洗澡,米饭能打鸟,馒头飞向台湾岛……

总结:食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方:今天,你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食,可到了明天,你总能发现自己错了。

我的意中人是个绝色大美女,终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的,可是我看见了她的座骑,却没有看见它的主人……

一哥们郁闷地说:“***,我被MM拒了!”

另一个说:“你这样算好的了,我被拒的时候,是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说:“你们真走运,我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室,再由我哥们告诉我的。”

最后一个说:“啊呸,我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的!!”

上课时,后排两个男生:

A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的!”

B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的!!!”

大一:发现有条虫,整碗饭都倒了;

大二时:发现有条虫,把虫挑出来继续吃;

大三时:发现有条虫,当做没有虫一起吃了;

大四时:发现没有虫,抗议,没虫咋吃得下饭!

读研时:发现一种虫,叹气,这样式太单一;

读博时:发现只有虫,感慨,学校伙食有改善了……

天啊,4两米饭里竟然有6只“小强”!!!

文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了,我怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔,刹那间,喧闹的食堂静了下来,一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳,从容地把我饭盒往外一推:“说了多少遍了,集齐7只蟑螂,才能换豆包一个!”众人皆翻……

专业课考试最后一题:你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一个人没及格,原来,大家都把导师的名字写了上去…… x,什么世道!

昨天早上,我在阳台上看风景,发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手,我也向她挥;然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手,我也跟她再挥;后来她又走了 ,到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来,原来她在擦窗户……

MM找清华大学,不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。 “请问,我怎样才能到清华大学去?”教授思索了一会,语重心长道:“读书,只有不断地努力读书,你才可以去清华大学。”

清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊,他妈妈到医院问孩子神经是否有问题,医生说要判定他是否有病,一定要从了解他开始。于是医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊,两人不言不语地蹲了一个月。终于一天,他开口说话了:“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗?”

系里唯一一女生来看篮球比赛。突然,MM裙子被大风吹起,外系男生大喊:“天啊,春光外泄!”系里男生沉着脸异口同声道:“拜托,是家丑外扬吧!

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