笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

小孩小品笑话(儿童小品大全 搞笑 经典小品)

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7—10的儿童小笑话有哪些?

7—10岁的儿童小笑话如下:

1、两个小学生打架,A自觉吃了亏,于是对B放出狠话:“今天放学我让你找不到回家的路!”

放学后,B惶恐不安地走出校门,这时A突然从一旁出现,迅速夺下B的眼镜跑走了!

2、一日小孙子问大胡子的爷爷,为什么你的头发长在脸上?是冬天太冷吗?

3、女儿指着餐桌上的蒸鱼问妈妈:妈妈,这鱼为什么张着嘴啊?

妈妈:你说呢?

女儿:它想喝鱼汤。

4、儿子:“怎么一到动画片就让我写作业!”

爸爸:“从小就要好好学习,将来才能上大学呀?”

儿子:“可你不让我看动画片,我明天去幼儿园和女同学聊什么呀!”

爸爸:“......”

儿子:“将来不想抱孙子就别让我看!”

爸爸:“已经开始了快去看吧。”

5、过来个带小孩的顾客,我拿棒棒糖逗她:“喊我阿姨给你一个,喊我漂亮阿姨给你俩个 ”那小女孩看了看我:“阿姨,我要一个好了。”

小孩小品笑话(儿童小品大全 搞笑 经典小品)插图

小学生搞笑小品剧本校园

甲:人人都有一双手,人人都有手指头。

乙:废话,谁没有手指头。

甲:指头有长有短,有大有小。

乙:没错,这是睁眼说实话。

甲:可是我越看越喜欢它(竖大拇指),越恨它(竖食指)。

乙:五指一握才成拳,怎么能说爱哪个恨哪个呢?

甲:唉,你是不知道,在我家“大拇指”是我爸,“食指”是我妈。

乙:怎么越说我越不明白了?

甲:举例说吧,有一天,我在幼儿园受到了老师的表扬,可真高兴!

乙:是该高兴。

甲:我一蹦一跳地回到家,高兴地喊了声“妈!”。

乙:那你妈肯定也很高兴。

甲:可谁知,话音刚落,“食指”就来了。

乙:怎么?你家还有客人?

甲:(伸食指)“食指”是我妈。“你怎么搞的,衣服脏成这样,又跑哪儿撒野去了?”

乙:唉,你妈可真厉害。

甲:我口渴了刚想拿苹果吃,“食指”又来了。

乙:又怎么了?

甲:(伸食指)“你怎么就知道吃,快点写字,写不完不能吃!”

乙:吃都不让了?

甲:我刚坐下写了两个字,就想尿尿。

乙:唉,这尿也不争气。

甲:哎呀,憋不住了!

乙:那就快去吧。

甲:不行啊,“食指”又来了,(伸食指)“你这孩子,真是懒驴上磨屎尿多,快做作业!”

乙:唉!

甲:就这样,“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。

乙:换了谁都不会有精神。

甲:越没精神就越出错,,越出错我妈就越批评我。

乙:这叫“恶性循环”。

甲:你说我能不恨它吗?(伸食指)

乙:“食指”在你家也真没趣,那“拇指”呢?

甲:“拇指”就不同了,GOOD!GOOD!GOOD!棒!棒!棒!你真棒!

乙:看!一说就来精神了。

甲:这不,我作业刚做完,老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑,赞赏地说(竖大拇指)“儿子,你真棒!回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。

乙:看,一句表扬,就象一缕阳光。

甲:为了回报老爸,我去给老爸拿拖鞋,取报纸,开电视——

乙:看,给点阳光,他就会灿烂。

甲: 结果,老爸又表扬我了(竖大拇指)“我儿子真乖,就是知道体贴人。我说么,我的儿子是最棒的!”我听了,甭提有多高兴了!

乙: 瞧他美的!

甲: 你说我能不喜欢它吗?(竖大拇指)

乙: 是该喜欢,连我都羡慕你家的“大拇指”了。

甲:“大拇指”表示的是赞美,“食指”表示的是批评。

乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬?

甲: 所以,以后我要有了儿子,我就多用这个(竖大拇指)!

乙: 唉,那还早着呢。

甲: 你说,他们能一样吗?

乙: 是不一样,连表情都不一样,“大拇指”是这样的(笑脸),“食指”是这样的(凶相)。

甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀!(竖大拇指)

乙: 你妈会的,那不她来了!

甲: 啊(吓跑)?!

乙: 唉,看把他吓的!

六一儿童节到了希望大家推荐一些幽默笑话或相声 小品 最好是超搞笑的 希望大家帮忙找一些 拜托了 我会多加

甲:我们俩从小就是同学

乙:对,小学我们俩就同班

甲:那时候老师总让我们说自己的理想

乙:对,老师总问,你长大了想干什么

甲:我的梦想是当**叔叔

乙:小男孩都羡慕**

甲:通过我多年的努力,现在我的梦想实现了一半……

乙:怎么是一半呢?

甲:有人管我叫叔叔了……

乙:哦,这么个一半啊。再努力,还有人管你叫大爷呢,管什么用啊

甲:我们俩从小就是兄弟,我们还有一个共同的宿敌

乙:宿敌

甲:对,他的名字,叫别人家的孩子

乙:别人家的孩子?

甲:对,我小时候一调皮,我妈就说,你看看,别人家孩子多听话

乙:对,我一考试不及格,我妈就说,你看看,别人家总考一百

甲:这个别人家孩子从来不玩游戏,从来不聊QQ,天天就知道学习

乙:这个别人家的孩子,长得好看,又听话,回回年级第一

甲:这个别人家孩子,有个漂亮的女朋友,

乙:这个别人家孩子,研究生和公务员都考上了

甲:一个月工资上万

乙:会做饭,会家务,会八门外语

甲:上学在外地一个月只要400生活费还嫌多

乙:说了半天,这别人家孩子到底长什么样啊

甲:是啊,这么完美的孩子得长什么样啊

乙:从来就没见过,那只是一个传说

甲:后来,我们还是一个宿舍的

乙:要不说关系这么瓷实呢

甲:有一天,学校广场上号召同学们献血,说是200CC送一盒巧克力,400CC送个手表。我想那我捐400,献了爱心,还有手表戴,我的搭档不一样

乙:我怎么了?

甲:我的搭档听说了,跑过去问护士:“一万CC送什么?”

乙:霍,一万CC

甲:护士淡定的说:“骨灰盒。。。”

乙:连骨髓都抽没了

甲:我这搭档很有爱心

乙:爱心什么啊爱心,我这不是财迷转窍么

甲:还有一次,我和搭档去看电影,演的是哈利波特

乙:对,我们都喜欢这个

甲:进场的时候,一小女孩和她妈妈在我们背后,是个小粉丝,穿着斗篷,拿着一个玩具的魔杖玩,

乙:哈利波特的小影迷

甲:她举起魔杖指着我搭档的后背:我要把你变成丑八怪!这也搁别人,可能就生气了,我的搭档,他很有度量,他听完,笑了

乙:小孩啊,咱不能和他一般见识

甲:他转身过去,“小朋友,你也来看电影啊”,就听到一声惊叫:妈妈!妈妈!魔法显灵了。

乙:唉哟,去你的吧

三句半:

我们四人走上台,欢庆锣鼓敲起来,咱们说点儿什么呢?(咣)拜拜!(前三人):还没开演呢 怎么就拜拜了?(丁)嘿嘿,重来。

锣鼓家伙敲起来 精神抖擞上台来 少了一人怎么办?我来。

各位同学下午好(挥右手),欢迎大家来指导,不管表演好不好,别跑!

今天就说个三句半,说得不好不吃饭,我们都是头一回,添乱!

操场这儿真热闹,大小朋友齐欢笑,要问大家喜个啥?六一到!

六一到心欢笑,心中激动舌头翘 ,今年小学要毕业,舍不得!

六岁来到一年级,哭哭啼啼不愿意,离开妈妈离开家,不熟悉!

老师待我像妈妈,学习生活不落下,我的变化可真大,不是夸!

英语读得快又准,语数常常打满分,升学考试怎么样?争冠军!

一双小手变得巧,被子叠得就是好,牙刷碗筷排成行,没得挑!

来校学习已六年,学到知识方方面,将来做好接班人,一定行!

我们现在顶呱呱,人人见了人人夸,要问谁的功劳大,老师啦!

老师好啊老师好,大家个个听领导,哟,各位领导也来啦,几个呀!

先说咱们的钟校长,一身正气观念强,学校管理有一套,独到!

再说威严的樊校长,行为规范管得好,纪律卫生有起色,真绝!

还有亲爱的老师们,个人素质属一流,他们是咱娃娃的头,真牛。

伙房师傅也能干,饭菜样样玩的转,吃了上顿想下顿,只有等。

再说今天的联欢会,学校上下齐响应,为了节目表演好,使劲。

全体师生比比看,跳舞唱歌三句半,谁要光看不动弹,(校长,)扣钱。

说到这里算一台,下次演出咱再来,预祝大家节日好,拜拜!

俺们的节目已演完,大家多多提意见,精彩节目排着队,撤退。

适合幼儿园的搞笑小品

幼儿园幽默小品《问路》

(幕启:一身着蓝印花布,脑袋后挽发髻的老奶奶手扶拐杖,颤颤巍巍地上。)

老奶奶:老太太我今年八十八,耳朵聋了眼也花,满嘴没有一颗牙。什么?你问我嘴里是什么?假牙!别看我弯腰驼背头发白花花,当年啊!俺可是村里的一朵花。今天幼儿园召开家园联欢会,小孙女哭着闹着让我去,拄着拐棍走得急,我也凑凑热闹去。

(一个小女孩唱着歌边跳边上)

小女孩:(唱)我在马路边捡到一分钱……(白)今天表姐的幼儿园召开庆六一家园联欢会,听说节目特别多,有相声、有小品、有舞蹈、有双簧,还有快板和唱歌。这次机会真难得,我可不能来错过。可是幼儿园我从来没去过,找不到路啊,真上火!哎,那边来个老奶奶,让我过去问问她。(跑到老奶奶身边,鞠躬)老奶奶,您好……

老奶奶:什么,我高?我年轻时挺高的,老了以后就缩水了,现在只有一米三了,不高,不高……

小女孩:老奶奶,您听错了……

老奶奶:什么?我吃过了?吃了吃了,今天中午吃得少,只吃了八个鸡蛋外加三碗大米饭。

小女孩:这还少呢?老奶奶,我想向您打听个事儿……

老奶奶:什么?你问我有没有劲儿?嘿,你别看我的年纪大,我的身体棒着呢,提个三五十斤,没问题。

小女孩:(着急地摊手,对观众)这都哪跟哪儿啊?老奶奶,我想向您问个路!

老奶奶:什么,你问我过得苦不苦?不苦,不苦,现在生活富裕,儿孙孝顺,不愁吃,不愁穿,我享福着呢!

小女孩:哎呀,老奶奶,你怎么老打岔?

老奶奶:什么?打架?在哪儿啊?哪儿有打架的?快报110啊!

小女孩:老奶奶,去幼儿园怎么走?

老奶奶:什么?你说院里有条小黄狗?别怕,那是看门的,不咬人。

小女孩:(大声地说)老奶奶,我问你去幼——儿——园怎么走?

老奶奶:噢,你要去幼儿园啊?怎么不早说,净跟我打岔。

小女孩:(摊手,无奈地说)得!还是我的不是了。

老奶奶:走,孩子。老奶奶带你去。(二人牵手下)

小学生三人小品剧本搞笑大全

时间:某天下午放学的时候 地点:网吧游戏厅

人物:网吧黄老板(简称:老) 小学生张小量(简称:小)

张小量的姑妈、中学教师李老师(简称:张)

布景:台口立一木牌,上书“皇帝网吧” 桌子一张、椅子两把 电脑显示器模型一台 鸡毛掸子一把 大脚丫短信笑话网

【幕启,老板上,打开电脑,边唱边作整理桌椅状,用鸡毛掸子四处打扫。

老:游戏游戏,你最有魅力,游戏游戏,你让我赚大把的人民币!唉,这段时间“非典”病毒到处飞,整斗我的网吧冷冷清清的。看斗“非典”结束了,生意要好起来了,哪个晓得学校又喊得严,说要来逮,学生些一害怕,就尽都不敢来了。(又到台口张望,又来回走动,烦躁不安的样子,坐下)这个黄帝也是,还不回来。哎,你回来嘛也悄悄给我带几个生意来嘛!

小:【小学生背着书包上。(他将红领巾包着额头,后脑勺系着结。蹲着跑上台,双手作握手枪状,伸臂前指,或左窜右闪,或单腿跪在地上作瞄准状,口中发“啪啪”射击声。在网吧门口停下,从包里掏出一纯净水瓶子扔到老板脚下,嘴里发“砰”声,矮着身窜进去,枪指老板,大喝)“不准动!举起手来!”

老:(抬头,举手,作恐惧状)YES,SIR!求求你,别开枪,我投降。(然后哈哈大笑,一伸拇指)小子,佩服佩服!一看你这好身手,就晓得是个电脑游戏的高手啰。

小:(不好意思)高手?唉,我还差得远呢。你有没得《三角洲特种部队》?我只有这个游戏才打稍微得熟点。

老:(起身相让)有有有,CS的射击游戏我这全部都有。

(小孩二话不说,坐下就玩,老板在旁边看着)

老:小朋友,你是那个学校的?以前你好像没来玩过哟?

小:城西小学的。今天我是特意到你皇帝网吧来打游戏的。

老:为啥?

小:嘿,尽都说你这儿培养出了不少的游戏高手。我是专门来拜师的。

老:当然!皇帝网吧出了个“网吧皇帝”,晓得不?那个皇帝就是我的娃儿——黄帝!你得我这儿来打,我让我儿子黄帝教你——他打游戏,硬是死鱼的尾巴——不摆了。

小:哇噻,黄帝就是你的儿子呀?他可是我的偶像哟。喂老板,你马上就喊他来教我两招?。

老:这个娃儿,不晓得跑得哪干去了,还没回来。你今后可以经常来玩,碰斗他的机会就多了?。喂喂喂!这个地方敌人很多,该用AK-47。吔,你是打得没得好好哟。

小:唉,打的时间太少——我爸爸管得不晓得有好紧。

老:怪不得。

小:喂,老板,这咋子没得人打游戏呢?

老:头几天都还多得很的人呢!那些学生娃儿说今朝是李老师的值周,要得网吧头来逮,就尽都不敢来啰。

小:(吃惊地回头)李老师?哪个李老师?我……我不打啰……(眼睛却又紧盯着电脑,手一刻不停,舍不得的样子)

老:城南中学的李老师,你怕啥子?你是城西小学的学生,他还管得倒你呀?没得事得!

小:(站起身来,继续打着游戏,看看门口,犹豫)……我……我不打了……

老:还没过斗瘾嘛,是不是?不要害怕,他一个老师敢咋子?敢打你呀?你看啷多娃儿进来,执法部门才有权利管,他老师?是狗咬耗子——多管闲事!他来?我门都不要他进!

小:(犹豫)我……我……

老:啷子——我得门口去跟你盯斗。要是老师朝网吧走过来啰,我就跟你报警,你就马上藏斗。要得不?

小:(坐下)要得。

老:(指斗屏幕)喂喂喂,那块石头后头有两个狙击手,你扔手雷去炸他。我得门口去跟你看斗。(走到门口,在椅子上坐下,作掀开门帘状,探头,急缩头,小声地喊)小娃儿,快点藏起来,鬼子进村啰。

小:我看斗啰,都被我打死了三个了。砰!哈哈!又糟了一个!

老:不是的,是李老师当真来啰。

小:(一下跳起来)男的还是女的?好多岁?

老:女的,三十七八。

小:(急了)糟了糟了,这哈涮得繁啰。(到处看,到处转,东蹲一下西藏一下。)

老:快点,要拢啰。

(小孩一下子钻进桌子底下,两只手抱着头,但屁股露在外面,直哆嗦)

老:不要害怕,我掩护你。(很镇定地,作用鸡毛掸子打扫卫生状)

李:【上,大步向前走,边走边说】这几家网吧,整斗娃儿些书不好生点读……唉,一个那么优秀的学生……(到网吧门口,喊)黄老板——

老:哪——位?噢,李老师呀!今天又是到我网吧头来尽职尽责呀?

李:不是,我是来家访的。

老:算啰,李老师,真人面前何必说假话?家访?找学生娃儿吧?

李:既是家访,也是找学生娃儿。

老:对不起,家访请到家里,我这儿是店子。至于找学生娃儿嘛,你看,这儿巴斗纸飞飞 “未成年人,严禁入内!”。我是奉公守法的好商家,里头绝对没得学生娃儿得。你李老师虽然是成年人,但我这儿是只欢迎顾客,要找学生娃儿请出示“执法证”, 否则嘛——恕不奉陪。

李:我是来找——你家黄帝的。

老:绝对没得。啥子?找黄帝?就算找斗了,也是在我家里——店家店家,我是以店为家。何况,根本就没得人得。要有,你扇我两挞耳。(迎进店子,自己到电脑桌前椅子坐下,把椅子挪进去将小孩遮严点)看嘛,里头一个人花花都没得——哎,除了我们两个哈。

李:(跟进,四处看)我这进来了,是家访呢,还是店访呢?

老:哎呀老师,你是有文化的,何必跟我们两个咬文嚼字呢。也不要怪我心头不安逸。你们老师整斗我们网吧的生意斗没得。

李:再穷不能穷教育,再整不能整娃儿。老板,上次我给你说的把网吧趱远点,不晓得考虑的怎么样了?

老:趱?我这个网吧隔你们校门口二百零一米——我是用皮尺量过的哟——没违反啥子“学校周围200米内不准开网吧”的有关规定罗?整娃儿,哎哎哎,打游戏就是整娃儿哪?你看我家黄帝,人又聪明,学习成绩又好,游戏还打得倍儿棒……

李:我晓得。学生中间流传的话,“东邪西毒,南帝北丐”,指的是我们城里的学生四大游戏高手,“南帝”就是城南的你家——黄帝。

老:你看,这打游戏好好哟,眼光要犀利,手指拇要麻利,脑袋瓜子要伶俐,又学斗了知识,又锻炼了能力。我家黄帝打哈哈儿游戏,我都晓得。哈哈,我儿子也算有特长罗。

李:不光是名人,还有名言呢。他使劲给你网吧打广告,说:蜘蛛请蚊子去耍,蚊子起先都不去,后头蜘蛛说:我这干儿是上了网的哟。那蚊子就去了。他说,蚊子斗晓得上网,你看网吧的魅力大不大?

老:(笑)聪明……哈哈……

李:我晓得,你家黄帝聪明。

老:那是当然。

李:我晓得,你家黄帝以前成绩好。

老:那是当然。

李:我晓得,你家黄帝现在得逃课去打游戏了。

老:那是当然。哎哎哎,啥子?逃课去打游戏?这……是真的呀?

李:蒸的呀?还是煮的呢!他一下午课都没去上,不会是不好吧?

老:不好?头哈中午得我这打游戏都还精神昂昂的,他心头才不好!肯定悄悄地得别干去打游戏去了!老子只同意他打游戏,但尽敢搞去搞来课都不去上啦!老子不回去整死他!

李:你家黄帝半天半天地请假都几次了。同学些反映他就是去打游戏去了。现在,他的成绩已经是全年级第一百六十多名了——要晓得,以前他可是十多名的哟。

老:(恼怒地)老子马上去找他!看是哪个网吧老板敢让我黄帝进去打游戏,我不掀他的店子!

李:那……你呢?

老:(尴尬了一下,走向台口,做关卷帘门的动作)管他的哟。先把他找回来再说。

(小孩儿发觉要关门,急了,挪动身子,蹬着了椅子,发出声音)

李:哪个?

老:没得人得,是……耗子,噢不,是猫……

李:是哪个?自己自觉点出来。不然……

(小孩儿哆嗦着退出来,背对着李老师站着)

老:李老师,这是……

李:哪个学校的?转过身来。

(小孩儿哆嗦着转过身来,低着头)

李:你!(暴怒着,从桌子上拿起鸡毛掸子扬起欲打。小孩儿护着头,跑着躲避。)

老:(急阻止)喂喂喂!要保护妇女儿童的合法权益哟!小学生,又不是你们城南中学的,你管那么多干啥子?

李:你……(又举起鸡毛掸子,重重击在桌子上)我就要管!

老:喂,你要搞清楚,你是老师哟!当老师的,你竟然打学生!我要去投诉你!(抬腿往外走)

小:(急拉住老板)叔叔,不要!他……他就是我姑妈。

老:(转回身来)你姑妈?这……李老师,他……自己进来的。第一次来,真的是第一次。我……又认不倒……不然……

李:(瘫软地坐在椅子上,放下鸡毛掸子,很疲倦地摆着手)不说了。养不教,父之过;教不严,师之惰。

小:姑妈……

李:小量,游戏只能是一种课余的娱乐,不能荒废了学习!(把小孩的红领巾从额头上解下来,端端正正地给他系好)姑妈相信你。走,我们回家。

老:哎——李老师……不好意思哟。我说话算话,来,你扇我两挞耳。

李:说这些干啥子?老板,你家黄帝——

老:我一定好好教育。你不扇,我自己扇。

李:黄老板,走,我们去找你家黄帝?

老:(大喜)那……咋子好意思呢?

李:娃儿更重要!己所不欲,勿施于人!老板,希望你能把握好父亲和老板角色之间的尺度,合法、合情、合理地办好你的网吧。

老:(很尴尬)是是是……

李:你走城北的“一网打尽”网吧那几家;我们走城东的“自投罗网”网吧那几家。再打电话回去,让黄帝他妈他们去城西的“网中网网吧”那几家。关门,走!

老、小:(一齐)走!

三人谢幕。切光。】

六一儿童节小学生演的搞笑小品剧本

六一节快乐 (适合小学生演的相声剧本)

甲:你好,节日快乐!

乙:恩?节日?什么节日?你生日呀?恭喜恭喜呀!红包拿来!

甲:什么乱七八糟的呀!人家生日早过了!

乙:噢,原来不是你的生日呀!那今天是什么日子呀?

甲:不会吧,你连今天是什么日子都不知道呀?

乙:我为什么要知道?今天很重要吗?

甲:当然!是我们大家的节日呀。

乙:噢,我知道了,是国庆节!

甲:啊,还没到十月一日呢?

乙:那就是妇女节!让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐

(唱:妈妈呀妈妈,亲爱 的……)

甲:等等等等,又错了!

乙:那是不是劳动节呀?

甲:(大笑)5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)

乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗?

甲:啊!你耍我呀?!!!

乙:不耍你,同学们怎么会笑呀?

甲:啊!我成小丑了?

乙:瞧瞧你那身材,不是小丑,难道是大象呀?

甲:好了好了,大过节的,我也不和你一般见识了!

让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧!

乙:好是好,但没空!

甲:啊!你都忙什么呀?

乙:白天学校搞活动,少了我怎么行呀?

甲:那晚上呢?

乙:你猜我干啥?

甲:难得一个假日,肯定看电视呗!

乙:俗!你那档次也太低了点!

甲:啊,你档次高,你高到哪了?

乙:客气客气,我也只是高到里罢了。

甲:啊!你是明星呀!失敬失敬!

乙:没什么的拉,也只是偶尔演个节目什么的,难得在荧屏上露个脸罢了!其实,你也可以的!

甲:我?我行吗?

乙:当然行了!让广大的少年朋友们一起来看看:瞧这小脑袋,比聪明的一休还机灵,

瞧这张小嘴,比花仙子还漂亮,瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……

甲:求求你,别说了,再说,我都快成日本人拉!

乙:反正是超级小美女一个!

甲:别逗了你!我哪有那么好呀,说得人家的脸红了!

不过,平时,男同学都叫我樱桃小丸子的。

乙:(偷偷的:她是樱桃小丸子?我还西瓜太郎呢!)

那太好!今天我还真找对人了。走吧,咱赶紧上电视台去把。(用手拉)

甲:哎,哎,你先别拉我,我得先问问你。

乙:还有什么好问的呀,就是你拉!我们得赶时间!

甲:电视台又不是你家开的,您老人家是大明星,我一个小学生谁放我进去呀?

乙:哟,听你这口气,是不相信我呀?

甲:对呀,咱一个小学生想上电视就上电视,那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了?我猜呀,人家连大门都不让我进。

乙:那咱跟门卫叔叔好好说呀!

甲:好好说?难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡:“叔叔,可怜可怜我吧,求求你拉,您不让我进我就不活了!”

乙:那是他们被坏人利用,我们可不用那么惨!

甲:那咱怎么说?咱们就那么说:“叔叔,您就让我们进去吧!我们不小了,我们都20多了!

乙:啊?20多了?

甲:对呀,两人加一块儿呀!

乙:你还当人家是老年痴呆呀?

甲:那就说:“叔叔,您放我进去,我就送你一大瓶娃哈哈行不?喝了我的娃哈哈,

吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈!

乙:瞧你,还没有出名呢,就学明星做起广告来了!告诉你,用不着这一套!

甲:那还真能进电视台?

乙:废话,告诉你吧,咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!

甲:嘿!咱也能当个主持人?

乙:当然了,咋不能?我的头发比那李永长,普通话比刘仪伟标准100倍,为什么不行?

甲:那今年怎么搞呀?

乙:今年都听我的。

甲:啊?你还是总导演呀?

乙:那不敢当!上个月,我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信,

把咱们的想法和构思详细一说,哎呀!你猜怎么着,人家居然采纳了!

甲:真的吗?

乙:他们都夸我这种敢于参与的勇气,还说我有改革意识,有创新精神,了不起!人小志气大呀!

甲:哇!同学们咱给我们的大明星来点掌声呀!

乙:(从怀里掏出一香肠当话筒)谢谢,谢谢!大家的掌声!我一定干得比鞠萍姐姐还棒!

甲:嘿!还真像那么回事呀!

乙:(咬了一口)呵!味道好极了!

甲:咳,咳!你怎么先吃上了?快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀!

乙:总体构想是这样的:大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿,还有各种大型积木,在变幻的电脑灯光下,闪烁着奇妙的光环和色彩。

甲:还真美呀!

乙:再加上世界各国的经典儿童歌曲,那才叫诗情画意呢!

甲:舞台也一定很漂亮吧?

乙:那当然!都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案,然后综合在一起,

哇!那简直太美了!一不小心还容易迷路!

甲:晚会都有什么节目呀?

乙:哇!那可太精彩了!我先来介绍一下演员阵容吧。

甲:都有谁呀?

乙:这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。

甲:好!发扬爱国主义传统,为振兴中华而奋斗!

乙:这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老 鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。

甲:好!象征着世界儿童大联欢!

乙:舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、

小魔术、小游戏……反正除了小便都可以!

甲:废话!

乙:还有小记者采访十佳少年;小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面;

小朋友向为我们的健康成长,日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢!

甲:对!应该,应该的!

乙:还请贫困地区的小朋友代表上台,接受我们节日的礼物和祝愿。

甲:我们手拉手,心连心。

乙:小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家,当场献艺!

甲:节目可真丰富呀!

乙:是呀,现场的掌声肯定比呼噜声响亮!

甲:晚会都邀请了哪些佳宾呀?

乙:世界各国的领导人和社会名人能来的都来了!连联合国秘书长安南爷爷都来了,

可惜少了三个重要人物。

甲:都少了谁呀?

乙:美国总统小布什呀。

甲:这老小子的架子可真够大呀!

乙:什么呀!人家是被伊拉克战争搞得后院着火,都火烧眉毛了,

哪还有心情来和我们一起玩呀?

甲:那还有谁呀?

乙:伊拉克前总统萨达姆呀!

甲:他家也着火了?

乙:你家才着火呢!我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢!再说小布什也不准他来呀!

甲:哎!还真够可怜的!那还有一个是谁呀?

乙:那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!

甲: 应该是本.拉登吧?

乙:反正都一样。

甲:他又怎么了?

乙:人家目前躲在山洞里,打电话给他,他不敢接,写信又不知道地址!

我们真不知道怎么联系他呀!

甲:他还是别来的好!

乙:为什么呀?

甲:如果他也来了,那么大的演播厅就只剩下两个人拉!

乙:人都到哪儿去了?

甲:一看到老拉登就都跑了呀!

乙:那怎么还有一个呀?

甲:那就是那个大明星呀!

乙:到底是谁呀?

甲:还不就是那个不怕死的主持人呀!

乙:啊!是我呀!!!

甲:不是你还有谁呀?

乙:我才不干呢!我还是快点跑吧!

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