笑话哦本文目录一览：
搞笑笑话：老爸老妈各包了一千给我当红包
在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……
问，最恶心的是那件事？小贾：吃一坨屎！又问，比吃一坨屎在恶心的事？小强：吃两坨！继续问比吃两坨屎更恶心的呢？小赛回答道：吃两坨屎，屎里面有金针菇，还TA恰牙了！扣不出来！！！！！
和老妈一起收拾衣服，就聊了一会儿，聊着聊着聊到了结婚问题，老妈就说：“你以后的结婚对象千万不能是长的太帅的，这些人们太花心，容易搞婚外恋啥的！”我很忧伤的说：“老妈，你也不看看您把我生成什么样了，怎么可能找到帅的老公！”老妈停下手中的活，看了我一会，说：“也对！是我想多了。”
老家我妈养了一只土狗，看院子的，天冷了给它窝里弄了块破布垫子，隔天都给它拖出来晒晒，刚开始这狗子不让动，估计晒后睡着舒服，它自己养成了拉出来晒晒的习惯，无论刮风下雨…
和朋友聊天，聊着聊着他突然不回信息了，过了一会回信息说:我刚才去尿了个尿。我说:别整没有的，说你到底干什么去了？尿 尿 是不回信息的理由吗？他说:我尿 尿怎么回啊？我得扶着啊，看来你真是把我当姐妹了。瞬间我也很尴尬的回到:对不起，忘记你是男的了。
过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！
一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊。对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”他说完，我旁边一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”
老爸老妈姐姐各包了一千给我，当红包。一家人刚好坐下来搓麻将。他们合伙阿有木有！全赢回去了。…我觉得我要贴钱了。不说了，太伤心了。
学生打架被老师叫到办公室，老师叫他叫家长，他说不用叫 就他那样的我一个人就干了，老师气氛的说，对方也叫了家长，那学生说，看我不打死他爷俩。。说完撸撸袖子就出去了。。。。。
成都男子花4万买28万假币，到手后发现其中一叠是白纸，怒而报警……之后，他被判三年，缓期四年，并处罚金4万，这智商吊爆了。。。
3小明将村里的移动公厕推入河里！事后，自觉不对，以为向爸爸认错，应该可以得到原谅！没想到爸爸狠狠的打了他一顿。小明很委屈的说道：“当年华盛顿把他爸爸种的苹果树砍掉后，向他爸爸认错，他爸爸原谅了他！可你为什么不原谅我呢？”爸爸气愤的说道：“当年华盛顿砍树的时候他爸爸不在树上！”
搞笑笑话
哥们们一起吃饭~大嫂说:“今天我请客”！然后看着老大说:“老徐掏钱！”老大说:“你请客怎么我掏钱？”大嫂看了老大三十秒~说:“我今天没带钱，把你的私房钱先垫上！”老大看了大嫂一分钟，坚决的说:“不行！”大嫂又看了老大三十秒，说:“你是不是怕我不还给你了？”老大坚定的说:“是的！”…~
小时候做作业时正偷看电视，老妈突然回家了，吓得我赶紧关上电视。老妈一进屋问道：“你刚才干什么了？”我：“写作业啊。”老妈：“写作业拿着遥控器干什么？”我：“算题。”老妈听后愣了半天，才反应过来打我。。。。。。
马上要辞职，医保卡里还有钱没用，于是就想给老爸刷点保健品什么的。回到家我就问：“爸，你有病么？”老爸惊讶地看着我！老爸一时没反应过来，于是我又问：“我的意思是你要吃药不？”老爸随手一巴掌呼了过来……
我舅舅是校长，小时候六一儿童节学校活动，大家都有爸妈陪，我爸妈不在身边不能陪我去就叫我舅舅陪我去，自从那天开始整整一年我们班的同学都不敢跟我玩。
那是我生孩子前一个月的事了。--老尴尬了--老妈过来婆家陪我。她居然要跟我掰手腕，测一下的我的劲有多大，别到时生孩子生不出来。这一下我的火啊，蹭蹭往头上去了，这简直就是侮辱我！否定我即将做为母亲的力量！二话不说就跟老妈来一场，结果不用三秒，我就被老妈放倒了！更懵逼的是我后来真的是剖腹产的！
一句话总结四大名著西游：走红楼：哭水浒：打三国：战 最精简的答案：西游： 师傅红楼： 女人水浒： 兄弟三国： 主子 最人际的答案：西游：俺们天上有人红楼：俺们朝廷有人水浒：俺们江湖上有人三国：俺们有的是人
一天，一个秃头男孩终于长出了一根头发，可是被一个发型设计师看见了，说“我帮你设计一个造型！”好长时间以后设计师说好了，男孩一看，哇秃头发现，你必须给我长回去！我可怜的毛啊！
本人是湖南人，几年前在北京上学，叫朋友帮我从老家寄了槟榔过来，记得有一次我在嚼槟榔的时候，二货女友问我是什么，我说是湖南特产，她非要吃，吃完后胸闷，满头大汗，然后说我给她下毒，lzy，你过得还好吗？
马路边等公交，对面走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔……，劳资三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？
爸爸：”儿子，如果你看到了一堆狗屎，会有什么反应？“儿子：”爸，我看过一本书，测试人们看到一堆马粪的反应，乐观的人会认为附近有匹可爱的小马。我很乐观，所以，我认为咱家有只可爱的小狗。。。“爸爸狠狠抽了儿子一扫把说：”我TM是让你把狗屎铲了。。。“
和相亲认识的女孩聊天。我：以前家里穷，但很幸福，每次放学我爸都骑电动车带我！她：现在呢？我：现在生活好啦，我爸的电动车给了我，他又买了辆新的。她。。。。
2020搞笑笑话
20xx搞笑笑话
一、公司有一小伙，身体倍儿棒，不怕冷，冬天别人要穿毛衣棉袄，而他只穿一件T恤外加一件单衣即可，还不会感冒生病。昨天去相亲，为了显示他的身体好，特意穿得比平时还少。。。结果杯具了，女孩妈妈不同意：都这么冷的天，连件厚衣服都买不起，不是没钱就是特抠门。。
二、朋友请去吃小龙虾，新开的店，有野生和家养两种，各要了一盆。我一边剥一边问朋友家养和野生的区别在哪儿？他说：家养的吃抗生素长大的，野生的有重金属沉淀污染，看你的承受力了。
三、唐僧师徒路过一个村子，村子里有个妖怪，悟空问是什么妖精，村名说：我也不知道，只知道他每次都把村庄洗劫一空。悟空笑道：原来是洗劫精啊。。
四、刚才给女票电话，没通，据人工语音提示女票哪里信号不好，不在服务区，但是不知道为什么今天移动客服的人工语音有喘，好像很累的样子，好奇怪。
五、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道：打火，踩离合，挂档，松离合，走起。而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句：都TM闪开！闪开！闪开！
六、媳妇喜吃零食，上个星期我要出差，怕她孤单，就让她去我妈家住然后我就走了，外地出差刚三天，突然接到我妈的电话:你媳妇什么都吃，把观赏樱桃吃了，我供奉神灵的供果也吃，最可气的是，你爸练手的核桃她也吃啦！连冰箱的茄子丶黄瓜她都挑大的藏被窝去吃，生怕我看见！
七、拿大枣泡了杯水。同事看见，就拿了我两棵枣泡茶喝去了。我问咋样？好喝吗？
八、女友问我：你是不是烦我了？我笑着说：我就是烦全世界，都不会烦你埃女友：你TM不是说我是你的全世界吗？
九、公司开会，老板：我希望每天把你们叫醒的不是闹钟，而是梦想！我喃喃自语：我希望把我叫醒的是老婆。。。
十、刚把女友购物车里的东西全都结算完之后，女友立马改了密码，然后微信我说要分手！我问为什么，她竟然回答说我打的字丑。。
十一、一姐们问男同桌：我们同学这么久了，你说说我身上有什么优点？同桌考虑了一会说：你比较温柔！姐们不好意思地说：那当然了，因为我们女人是水做的嘛！同桌低下头小声说：那你一定是洗脚水做的！
十二、女朋友陪闺蜜逛街去，从没干过家务活的我，把房子打扫了一遍，衣服床单都洗了。女朋友回来之后盯了我三分钟，我还没邀功呢，她调侃说：战场都清理好了啊！快说那女的是谁？
十三、记得上大学那会跟前女友分手，她报复我到处说我是gay，后来很狗血的就传开了，同寝室的三个室友，俩都搬到了校外，只有一个室友坚持陪着我，后来我TM也搬到了校外。
十四、女人打男人是勇敢，男人打女人是禽兽；女人突然吻男人是浪漫，男人突然吻女人是流氓；女人说AA制就是独立自主的新女性，男人说AA制就是超级抠门的铁公鸡。
十五、无数次相亲，无数次失败，一次和相亲妹纸在咖啡厅，感觉没啥说的，为了缓解尴尬，我就说：你看那边那个阿姨很丑啊！相亲妹纸：那是我妈。又TM失败。。。
十六、老板，今天我女朋友生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！老板：你看看这块表怎么样？多少钱？十块给你那么便宜也配得上我女朋友？老板：我这是2元店，最高也只敢给你要这个价！！！！
十七、刚出地铁，寒风中看见一漂亮妹子蹲在马路旁和男朋友打电话，哭的稀里哗啦，实在看不下去了，抢过电话狠狠的把那个男人骂一顿，在妹子准备感激的谢谢我的时候，我飞快的就跑了，MD，现在抢个手机真费劲！
十八、看到小外甥在院子里着着玩，一不小心摔倒在地，那哭的一个哇哇叫啊，我姐哄半天用。。。我走过去，大声道：咱是男人不！只见他弯下头，扒了扒开裆裤，用坚毅的眼神望了望我，点了点头！然后接着又哭了。。。
十九、群里：好饿啊！！！现在谁要是给我点吃的，让我干嘛我就干嘛。我送你块面包。好呀好呀，你想让我干嘛？想让你只看、别吃。
二十、能用钱解决的问题都不是问题，唯一的问题是没钱。但仔细一想，这个问题也是能用钱解决的啊。
二十一、正睡的迷迷糊糊，感觉有双大手正在身上游走，眯着眼睛一看果然男友正双手摁着我的胸，嘴里还念念有词：大！大！大！我无奈的一把推开他：开了！两点小！
二十二、有个疼爱自己的男人是什么感受呢，就是啪啪啪的时候他都不太用力，怕弄疼我，也不敢超过三分钟，怕我累着
二十三、大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。。
二十四、男孩：算了，太长了！女孩：那我给你说个关于我妹妹的故事吧？男孩：我很想听。
二十五、前几天用私家车跑黑车拉了一位返乡回家的美女，还带着大包小包的行李。到地儿下车时见她东西挺多就帮她把东西搬到家，还没进门去她就对院里大喊：爸~妈~看我把男朋友带回来了。当时二老就很热情出来迎接了，还杀鸡宰鱼的。现在已经在她家住三天了，她该不会是把车费这茬儿给忘了吧？
二十六、同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。
二十七、天冷，和女友一个被窝，搂着她我感叹道：别人找个女友100斤，我的女友130斤，加量30%，加量不加价，我赚了耶！女友看了我回道：别人的男友18厘米，我的男友12厘米，我的男友缺斤短两，我可是赔大了呀！
二十八、爷爷去世后，大伯几兄弟在分财产，吵的不可开交，我走过去跟我爸说走吧没意思，人心最险恶的一面都露出来了，我家一份地，一分钱也没要几年后，我在一家500强企业里做基层保安，而当初我几个堂哥堂弟，父母分的房子、地，拆迁都分了好几百万，此事告诉我们，有些逼是不可以装的！
二十九、心情不好，约男闺蜜一起喝酒，醉了后睡在一起了。早上醒来发现衣服什么的都完好无损的穿着。。想吓吓他，就故意脱的只剩内裤，躺下装睡。。。过了一会儿他醒了，惊慌的说到妈蛋！完事明明给她穿好了啊！卧槽，昨晚到底发生了什么。。
三十、一哥们的媳妇，为了防止他在外面撩妹，冒用他的微信发了条朋友圈内容如下：你能体会天冷撒尿丁丁掏出来，伸不到裤子外面的忧伤吗？关键是他媳妇还不让他删。。。
三十一、刚才接一骗子电话：我们是XX银行的，刚才查询发现您的银行卡昨天在泰国消费160搞笑句子，便给她发了一条信息：亲爱的，我想你想的手都酸了。
五十四、约一女网友见面！她居然带一女的俩男的！我把他们带到一家餐厅点的都是贵的！吃到一半的时候我上了趟厕所！出来的时候到吧台又给他们点了两瓶茅台！我要了条软中华回去抽！到家的时候手机有32个未接！我说那女的是不是看上我了？
五十五、喝顿酒，总往厕所跑，哥们儿：你这肾不行啊！怎么搞的？我：都怪交了个女朋友！哥们儿：玩的也太嗨了吧！我：哪有！为了给她买个钻戒害的！哥们儿：卖了一个肾？我：不是！被富婆包了一个月。。。
五十六、练功房里徒弟问师傅：如果我和别人打起来，师傅你帮不帮我？师傅：不帮。徒弟：为什么，我可是你徒弟埃师傅：孙悟空和妖精打架，你看过唐僧上去帮忙了吗？
五十七、在外地上学，过生日老妈打电话来。老妈：你今天生日，你爸说要给你汇三千块钱。。。
五十八、晚上，我跟老婆说，如果没有手机，我们肯定一进被窝就相拥而睡，而不是各自抱着手玩。老婆答到，有手机也没事，你可以放下你的手机，抱着我一起看我的手机。我竟无言以对。。
五十九、许多人都喜欢自己漂亮，其实，漂亮的最好方法就是保持内心清净，这样的美才令人视而不厌。《正法念处经》中说：心清净故，血则清净；血清净故，颜色清净；颜色净故，端正无比；以端正故，一切人见心得清净，爱乐瞻仰。
六十、好吃不过饺子，好玩不如嫂子，陪着嫂子包饺子，吃完饺子玩嫂子，吃最烫的饺子，玩最浪的嫂子，吃着嫂子包的饺子，玩着包饺子的嫂子，嫂子包的饺子最好吃，包饺子的嫂子最好玩，编不下去了，请补充！
六十一、少杂虑以养心气，寡色欲以养肾气，常运动以养骨气，戒嗔怒以养肝气，薄滋味以养胃气，省言语以养神气，多读书以养胆气，顺时令以养元气。
六十二、吃早饭的时候叮嘱儿子：今天开学了，你在学校一定要乖，要和老师和同学搞好关系，不许调皮吵闹，知道吗？他点点头，说：放心吧爸，我在这学校当老师都10年了，规矩我懂！
六十三、段子不好笑吗？好笑！那怎么不见你笑雾霾太厉害，不敢张嘴笑。哦，那你可以捂嘴笑。
六十四、女友有一孪生妹妹，千方百计的哄了过来，比她姐有情调多了，我们三天两头的约会，还经常出去玩，女友一直没察觉，约好了就这样维持下去。那天去她家吃饭，她妈妈说：佳佳没少让你受气吧，我们就这一个孩子，从小惯坏了
六十五、男孩对女孩说：好无聊啊，我给你说个关于我弟弟的故事吧？女孩：好啊，你说！
六十六、一天夜里，邻家的美女穿着单薄的透明睡衣来到我的面前，抱着我的身躯，在背后轻轻说：我很寂寞，不过我老公不在了。我心情很激动，反过身来捉着她的双肩，眼睛直对这她说：唉，节哀顺变吧。
六十七、男：你说0大还是1大？女：当然是0大啦。男：不可能吧！你解释下。女：这都不懂，0里面可以装下1，但1能装得下0吗！
六十八、地铁上，看见一个女生穿着性感，非常漂亮，以至于令我有了非分之想。于是，经过激烈的思想斗争，我终于鼓起勇气，大胆地想了起来。
六十九、人生往往是怕什么来什么，当你看淡成败得失、恩怨情仇时，反倒顺风顺水、遇难成祥。人生最宝贵的，就是一颗平常心，身居繁华，心静如水，不为世间五色所惑，百味所迷。一切因缘而起，因念而生。当执着于某事某物时，就会患得患失，烦恼也接踵而至；若心无挂碍，看开一切，就会无所畏惧。
七十、王健林投资董明珠，这个故事告诉男人们一个恐怖的事实：如果女人想买一样东西，那是谁也拦不住的。要是她想要，而你又不让买，结果，隔壁老王就来了~
七十一、晚喝了点酒带了一妹子回家，发现没有TT。妹子说没事，及时拔出来就没关系，我也同意了。一番云雨正当我要拔出来时她突然双腿死死夹住我的腰，大叫：做我孩子的爹吧！
七十二、上幼儿园的女儿作完作业后让我检查，我发现她的一个计算题做错了，我就提醒她：这个6+7怎么能等8呢，你再重算一下。一会女儿又拿着作业本给我看，题已经改成了6+2=8。
七十三、和相亲认识的女孩聊天。我：以前家里穷，但很幸福，每次放学我爸都骑电动车带我！她：现在呢？我：现在生活好啦，我爸的电动车给了我，他又买了辆新的。
七十四、一个常年混迹于各大夜场的前辈告诉我：和女生交谈时，要时常注意体会她话语中的潜台词。举个例子，在酒吧要是有女生叼着根眼主动跟你搭讪说，哥们，借个火。你知道这句话说明什么吗？我有些激动的问他：说明什么？前辈整理着自己的刘海，淡淡地说：说明她抽烟。
七十五、最近新认识一网友，今天见面带她去吃烧烤。我对她说，这家店的炒田螺不错，要不我们来一份吧。她看了我一眼，说道：行了行了，我知道你在想什么。随便吃点清淡的赶紧做正事吧。
七十六、一个医生和一个推销员同时爱上了一个姑娘，推销员得出差一个星期，因此他送给姑娘七个苹果。为什么？答案：每天一苹果，医生远离我。
七十七、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了三斤多海带。
七十八、老婆突然问我：我给你的打火机你咋不用？我下意识回答说：我在用啊。结果老婆开骂：你又抽烟。
七十九、女友生病了，又是咳嗽又是吐的，身体很虚弱，我问她说：你现在有什么感受吗？只听这货慢悠悠地说：我现在病的这么严重，不知道能不能瘦一点！
八十、晚上，我陪着女儿看了一会动画片，忍不住感叹，这动画片真幼稚，跟我们以前看的那些没法子比啊1你们小时候不幼稚？老爸在门口听见了，笑道，一天到晚捏着拳头喊什么天马流星拳,闭着眼睛说什么小宇宙爆发...
八十一、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑！
八十二、惧内的好友，跟媳妇领完证出来，第一句话是：当了这么多年孙子，今个。。。
八十三、儿子做错了事，我骂儿子，说你妈妈猪，你也猪。儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪，咱家都成猪窝了！
八十四、听说一朋友回老家过年，这次父母没催他，也不提这个话题。但是默默的在他拖鞋旁多放了一双女式拖鞋，床上多放了一人份的枕头和被子。洗脸台上有杯子和牙刷，书桌上摆着几本女性时尚杂志，衣柜里还有女式睡衣。这人才回家一天，已经颤抖着说几乎要怀疑自己跟人冥婚过了
八十五、老公，把你碗里的羊肉借点给我，我拍个照就还你。拍好了，可以把肉还给我了吧？
八十六、老人痛苦的发现，自己辛苦拉扯大的子女们，到头来还不如只养了一年的狗。伤心之余，拉过狗来就是一顿暴打。。。狗不解：主人，我对你这么忠心为什么打我？老人抹了抹眼泪：你说，我那些子女的良心是不是被你吃了？
八十七、五年前我欠银行一块钱，现在已经涨到一万多，我不还的话，银行要告我，要判刑，我吓得赶紧还了，想起五年前有一朋友借我一块钱，忘还了，我也涨到了一万多，他气的又要告我，告我放高利贷，律师告诉我，如果罪名成立，我会做牢，这尼玛什么世道
八十八、给女友讲了个色色的段子引诱她，她面无表情的说：这也叫段子？我：这不叫段子，难道叫外卖？女友：哈哈，好啊好啊！我要吃麻辣烫！
经典搞笑笑话
我昨晚下班的路上，突然看到一个戴帽子的小子在跟人打架，背影很眼熟，再仔细辨认，那不是我儿子吗？我急忙冲过去抓住他：“臭小子，放学不回家居然在马路上跟人打架！”，我儿子紧张地回道：“爸，你认错人了……”
以前上班时有个同事长的很帅，他老婆追的他。这哥们三十多岁的时候脱发成地中海。有一次和老婆去买衣服，服务员说“先生你女朋友（小三）穿上真漂亮” 他说“这是我老婆”服务员又说“哇！你老婆好年轻啊！”他气呼呼的冲服务员喊“我很老吗？”服务员还好死不活的说了句“先生你不显老，我爸和你差不多大脸上都长皱纹了” 如果不是我们路过拉着他，那个店都让他砸了！
媳妇蒸馒头小苏打放少了，一个个馒头根本没发育。我拿起一个咬了一口，又黏又酸！望着媳妇紧张的神情，我说了违心话:挺好吃的！媳妇狡黠一笑:好吃就都给你吃咯，我去买小笼包。
同事接到电话说儿子在学校挨打了。原来，他儿子放学后在宿舍准备吃泡面，其他几个同学回来，闻到味道也想吃。出去没买到。儿子说一人一块钱吃一口。同学们讨价还价说五毛，儿子不同意，同学就把她儿子打了一顿。
晚上跟女朋友逛街，给她拍了几张美美的照片，她说要看看拍的怎么样，我打开给她看，让她往右翻就行了。她愣了下：“右是哪边？”你可是在考驾照的人啊
一人某科挂了，到办公室找老师求情，各种软磨硬泡，最后老师说了句：“虽然你口才一流，打动了我，可是这科你挂定了，因为那个办公桌上的才是你要找的老师……”
高中课间休息时，我们几个男生经常到厕所里抽烟，一次我们几个从厕所回教室时，班主任可能是闻到烟味了，让我们每个人都把手伸出来，让她闻一下。闻第一个时，班主任脸色就变得复杂起来！那男同学说: 今天的纸有点薄，擦破了……
每次过年回家吃年夜饭的时候，我妈总会多摆一个凳子，一副碗筷，一碗饺子，说是给我未来媳妇准备的，先供着，然后逼着我把那碗饺子一起吃掉。让我年年有一种英年丧偶的感觉。
在上公共课教室墙上看到的，有人在墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。后来又发现下面有人跟贴曰：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”。
小学考试经常不及格，天杀的老师还让家长签字，有一天我大脑进水，把不及格的试卷叠成一个小方块，然后到爸爸面前说：“爸你名字怎么写啊？”老爸瞟一眼说：“兔崽子你敢侮辱你爸的智商！”然后，啊啊啊啊啊，要命的一顿暴揍。
领导开会通知，下个星期公司组织大家出去旅游。 我一看表现的机会来了：我手头还有很多工作呢……(我尽快安排好) 话没说完，领导看了我几眼：提前通知你们，就是为了让你把工作安排好。既然你工作那么多，那你留下值班吧。 我……
相拥而卧是什么意思？
相拥而卧意思是互相抱着睡觉。形容两人感情浓郁。
相拥而卧多见于夫妻或者情侣之间，这是一段如漆如胶的过程，在这个过程中，是爱情集中爆发的阶段，两人从心理上到生理上都最好是形影不离。因此，两人躺在一起最多的睡姿是相拥而睡，甚至会面对面相视着进入梦乡。
扩展资料
相拥而卧的近义词
1、同塌而眠，交颈而卧
意思是：两人在一张床上睡觉，相拥而睡，同床共枕的意思。
形容两人感情深厚，也可以形容两人志同道合。
2、抵足而卧
释义：脚对着脚，同榻而睡。形容关系亲密，情意深厚。同“抵足而眠”。
出处：明·罗贯中《三国演义》第二十九回：“一日，众官皆散，权（孙权）留鲁肃共饮，至晚同榻抵足而卧。”
用法作谓语、定语；指双方情谊深厚。
不想过早发生关系
奉劝你一句：如果他不能为你披上嫁衣，请夹紧你的大腿，不要发生婚前性行为。
他爱你，就更不应该要求你付出那里，性行为固然是爱的一种，但在婚前发生的话更多的是自私的表现。
他是爱你的，只是欲望掩盖了理智罢了。
类似的事太多了。
这只是个人看法。希望能帮助你~呵呵
你会和你的另一半相拥而睡吗？
[41]相拥是不是要两个人互搂啊？我们倒没有，一般都是我背对着他，然后他搂着我睡，或是面对面，然后枕着他的手睡。
用微信怎么哄女孩子睡觉
想用微信怎么哄女孩子睡觉，当然是用语言的方法让女孩子安然入睡。
可以用温柔的话语讲女孩子喜欢的故事帮助她入睡。
也可以唱一些温暖的情歌来帮助女孩子进入睡眠。
也可以讲一些绵绵情话来哄女孩子开心，然后让她快乐进入梦乡。
微信不只可以聊天，还能和恋人谈情说爱,并且快速地增加感情，所以微信也成为了现代人的一种重要的沟通工具。
男人喜欢枕女人的胳膊
男人喜欢枕女人的胳膊
男人喜欢枕女人的胳膊，一个男人爱你是会有很多的表现的，最直接的就是你能够真实的感觉的到，枕女人胳膊睡觉也是一种爱的表现，下面是我带来的 男人喜欢枕女人的胳膊 相关内容，一起来看看吧。
男人喜欢枕女人的胳膊1
如果他喜欢枕在你胳膊上睡觉，很明显你是他的另一半，一般男生很少有喜欢枕在女生的胳膊上的，可能他太在乎你了吧。
从一个男人的睡觉姿势看出爱你的程度
1、和你相拥而眠。
男女相拥而眠，一般意味着两人正处于热恋时期，或者说感情非常好，他们渴望能够脸对脸，眼对眼的睡觉，这样的话能够彼此看到，彼此欣赏，彼此互道晚安睡觉，我觉得这大概是世界上最浪漫的一种方式。
尤其是冬天的时候，能够相拥而眠，既可以互相取暖，也能够彼此慰藉，这是如此的温暖，如此的浪漫，如此的迷人，我想世间任何的言语都无法精准的描述这种岁月静好的感觉。
2、让你枕着他的手臂入睡。
一般来说，男人让你枕着他的手臂入睡，说明他很宠爱你。不少浪漫偶像剧里，那个女主霸道深情专一的男主，总是会让女主枕着他的手臂睡觉，这充分说明这种方式是一种爱的表达，是男人宠爱女人的表现。
当男人深爱一个女人时，他会把自己当做一个睡袋，让女人枕在自己身上，枕在自己手臂上，静静地睡觉。
对于女人来说，她天生是缺乏安全感的动物，倘若男人能够张开双臂把女人抱在怀里，让女人枕靠在自己臂弯里睡觉，可以说是非常有爱的.举动。
当一个男人可以这样对待你，说明他愿意给你安全感，给你熟悉的温暖，这样的男人，说明他很爱你。
男人喜欢枕女人的胳膊2
男人喜欢女人的表现
他会整理仪容
他是不是突然用手理顺头发?或者捋一捋小胡子?再不就是拉直领带?当他在你面前整理仪容时，说明他对你有意思。把上面这些表现记住，当你跟一个男人相遇时，观察一下他的肢体语言，如果有几项命中了，恭喜你，他大概对你很感兴趣哦!
他会与你实实在在地交流
如果他对你有意思，他会问你一些问题或者谈谈他自己的故事，他会抛出一些试探性的问题，而这些问题不是你三言两语就能应付过去的。
他会试图用开玩笑来打动你
他会不会模仿金凯利?或者说一些微博朋友圈里的笑话段子来逗你开心??男人经常用幽默来吸引异性。如果他一直在开玩笑讲笑话并尽其所能逗你笑的话，那么他一定在绞尽脑汁吸引你注意。
男人热衷于想法设法跟你有身体上的接触
当他跟你聊天时，他想尽办法碰你的身体。比如，讲故事淘气地碰一下你的胳膊，碰你的头发或你的手。要么他不经意间用双臂环保住你，他会在开玩笑或讲故事时，借助一些桥段理所当然地握住你的手或身体别的部位，要么他会假装给你看手相而握住你的手，或者让你看他身上的什么东西而让你碰他。如果这是他的兴之所在，那么开始时他会处心积虑地“不经意”碰触你，希望有所进展，再然后就会走样了。
