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五亩小葱笑话(吃我两亩地小葱)

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小葱的故事[寓意深刻,虽然我都不知道寓着什么意]

偶尔的机会,在这个夏天的最后日子跟老徐和老葛一起喝酒,他们都是我的老师,我很尊敬的老师。两个人,两个很熟的人,两个几十年的老朋友,在一块喝酒是不是很沉闷,你说的下一句话是什么,我都知道了。大家都是喜欢精神追求的人,葛是80年代著名的诗人,徐是一个学者,中文系出身的。我们追求的其实都是生存,因为这个社会。精神是为了什么,自由。我们不断的去追求自由,我们有了物质,然后有了自由的基础,但是在这个过程中却失去了自由。两个人讲故事,我做听者。以前有一个年轻的农夫,每天在树荫底下睡觉,什么也不干。一个财主来到面前,说:“小伙子,你怎么天天都不干活呀,怎么有富足的生活呢。”“我就爱睡觉。”“那你追求什么?”“你追求什么呢?”老财主想:我拼命的挣钱还不是为了闲逸的生活,像他一样可以每天躺在树荫底下睡觉“我也想躺在树荫底下睡觉。”“我这不是在树荫底下睡觉么?”这是老葛讲的故事,老葛现在搞会计,大众会计学很有名堂,出了书,老葛准备弄50亩地,在一个水库旁边,夏天有着蝴蝶飘飘的地方,很适合生活。徐说,我要3亩。老葛说,成了,我给你5亩。大家喝酒,我给他们作证。文革的时候划分右派。一个大学生,复旦的中文系大学生给成了右派,就回到了老家,每天拉着平板车,给人做苦力,完了就把车往树荫底下一推,人就躺在上边打个盹。几十年过去了,平反的时候。有人来给大学生平反,说,算你大学毕业,再给你分配工作。大学生不干了,说平反可以,可我都40了,我还能干吗,让我去工作。我不干,我还拉我的车。就这样,平反了,拉车。徐说,这是我见过的唯一的一个人。大家喝酒。徐的一门课,选了1200多人,但是只有600多能上,我们追求的其实是能够师生二三十个人喝茶聊天。喝得很痛快。因为这个没有文化的大学,能有这么一些人在。我很庆幸,误打误撞得来了这所学校。 查看原帖

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求一段笑话,帮帮忙!谢谢!

1、前几天出去吃早饭,要了一笼小笼包,决定四六分,我们俩都想让对方吃六。最后我连哄带骗的让她吃掉了6个而且还坚持声称是自己消灭了6个。回家后,她抱起我给她买的零食风卷残云起来,速度和数量都让我愕然,那可是7天的零食呀。我把掉下来的下巴安好之后,强烈的抗议到:你也太厉害了吧,刚刚吃掉6个小包子,竟然还可以吃这么多?她狡黠的眨眨眼睛,得意的说到:看,不使点手段,你是不会说真话滴!我……我……我无语。

2、昨天晚饭后,牵着她的手去散步。她站着不动非让我拖着才走,我呵她痒,她笑的花枝乱颤,估计是笑晕了,居然说出这样的话:你牵着一只小狗!我猜她是想占我点便宜,结果说反了,招来我的狂笑。意识到自己说错了,连忙更正:错了,错了,是小狗牵着你!结果……我……笑的惊天动地。哈哈。

五亩小葱笑话(吃我两亩地小葱)插图

关于葱和蒜的笑话

会动脑筋的商人甲,贩了五筐葱到一个没有葱的国度,当地人十分喜爱,送他五筐金。更会动脑筋的商人乙就想,蒜的味道不是比葱更好吗?他就贩了五筐蒜去当地人果然更加喜爱。他们认为金子已不足以感谢商人乙,遂回赠他五筐葱。

我探究的细节是:商人乙怎么敢肯定蒜比葱更受欢迎。

葱是人人都喜欢的,香气柔媚,颜色也悦目,青翠碧绿的,洗净切碎了----番茄蛋汤,冬瓜鸭汤,清蒸鳊鱼,都需要这美丽的点缀。蒜就危险得多了,味道冲人。具攻击性。克拉克盖博讨厌费雯丽,跟她拍接吻戏前吃蒜。但那个镜头成了经典。

夏天,我煮瘦肉粥,加进切碎的细葱和芫荽。我妈妈煮粥只放葱,她不喜欢芫荽。芫荽这东西是这样的---喜欢的,就是喜欢这个味儿;不喜欢的,就是不喜欢这个味儿。非常有个性不可替代。

就像文章一样。

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像葱的文章,很容易就受欢迎,发得蓬蓬勃勃漫山遍野,它是健康的大路货。芫荽一样的文章就艰难得多了,虽然它的香气比葱更甚,主编也忍不住叹其才情,但总要考虑到一部分读者的口味---不发。

可我愿意写芫荽式的文字-----只被一些人爱极,便好。

蒜是个怪才。天赋浓烈,只看怎么弄。弄得好是异香,弄得不好成恶臭。像蒜的人也不少,其中一部分已经令人掩鼻了,却还标榜自己香。

有人跟我说香椿好,我买了一小把,炒鸡蛋,吃下不倒了。它确实是香,可香得太过分,太熏人了,我吃不消。它很像我豪情壮志买回的某些畅销书,我道行浅,读不下去。害它落得一身灰。

远看黑古隆咚,近看毛毛丛丛,别看小口不大,吃我六亩小葱谜底打一海鲜

晕------------这是海鲜?

一老农种了六亩小葱,收获后到城里卖了,去嫖妓,结果分文没剩,老头后悔,作如上诗一首

给我一些令人爆笑的笑话

冒牌货

今天吃肉串吃坏肚子了。上医院检查,靠!此乃老鼠肉+地沟油苏丹红,7456!我要告他。旁边的也说:“什么快餐店,还叫什么‘垦锝畸’,卖的臭豆腐是粪坑里捞出来的。臭得我还没吃就被一群苍蝇抢了。结果苍蝇们的身体全部爆炸!”

“那个‘脉裆牢’也想要我的命啊!”

“ ‘针蚣孵’真的烂死了!”

“我才惨呢!去了‘的氪嗜’吃坏了肚子,又到了‘壬珉伊苑’开了个烂药,还写什么‘庑泰敢糠,执德衅癞’,还说药引是屎!”

“靠,‘簧逅丙污’卖的‘晴铝弹睾’吃得我肠穿孔,女朋友胸腔破裂,都肺衰竭了。可医院的挂着‘煮制贷敷’的牌子的家伙说自己会好啊!”

马桶

有六个富翁,分别是一个日本人,一个俄国人,一个法国,一个挪威人,一个德国人和一个美国人。

他们一同去逛商场。因为富有,他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶,六个富翁便都停下来观看。

看了一会儿,其中一个提议:“这样新奇的马桶的确很不一般呀,买一个试试怎么样?”因为都是富翁,所以谁也不甘落后,每个人都打算买一个回去。

日本人爱干净,于是买了一个“超级卫生马桶”;俄国人喜欢有质感的东西,于是买了一个“花岗岩马桶”;法国人看重艺术,于是买了一个“彩绘马桶”;挪威人青睐木制品,于是买了一个“纯木马桶”;德国人崇尚高科技,于是买了一个“电脑全控马桶”;美国人偏重自由轻松,于是买了一个“音乐马桶”。

六个人高高兴兴地把马桶运回家。

一个月后,六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿,闲聊的过程中,话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。

日本人愤愤不平,抢先发言:“该死的超级卫生马桶,我已经退货了,说明书上上说每次使用后,马桶都会自动消毒,并在马桶圈上套上塑料薄膜,喷涂上‘已经消毒,请放心使用’字样。可现在程序全乱套了,我还没有站起来,它就开始在我屁股上喷塑料薄膜!我现在屁股上都写了‘已经消毒,请放心使用’!”

俄罗斯人接着抱怨:“该死的花岗岩马桶,我也已经退货了,这些人把花岗石打磨得太光滑了,一坐上去马上就滑下来,摔了好几次,没法方便倒是另说,屁股都摔青了。”

法国人不甘落后,骂道:“该死的彩绘马桶,我也退货了,彩绘的印刷质量也太差了,老是掉色,马桶圈上的画儿,现在全都跑屁股上去了!”

挪威人也火冒三丈:“该死的纯木马桶,我也退货了!什么质量?出厂的时候不知道有没有把关,还说完全按ISO9000进行管理,我方便完一起来,满屁股木头渣子!”

德国人这时也忍无可忍了:“该死的电脑全控马桶,我也要退货!也不知道采用什么操作系统,老是死机,我才方便到一半,它就开始叫唤:‘现在马桶电脑已经死机,请您穿上裤子站起来,盖上马桶圈,盖上马桶盖,然后再揭开马桶盖,揭开马桶圈,再脱下裤子重新坐下,马桶电脑就能重新启动。谢谢!技术支持电话12345678。’哼!”

最后轮到美国人,他愤愤地说:“该死的音乐马桶,不退货不行了!本来说它存有三千首歌,方便的时候可以随机播放,结果十有九次它都播同一首歌--美国国歌,害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼!”

三个鬼魂

三个鬼魂来到上帝面前,异口同声地说:“我死得很冤,应该上天堂!”上帝:“我只让最冤的一个上天堂,先说你们是怎么死的。”

甲:“我是清洁工。一天,我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地,不小心摔了下去。我抓住一根下水管,谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮,我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”

乙:“我到别人老婆家去偷情,结果她老公回家了,我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护,我没死。我刚一出来,上面掉下一个人把我砸死了。”

丙:“我回家时,从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气,把下水管都推倒了,把冰箱都扔了,还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去,头撞到别人的头死了。”

上帝:“你们死得都很冤,都上天堂吧。”

马桶的秘密

A国研制出了喷水马桶。有一回,B国使者到了A国,使用了一下他们的马桶,觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶,向A国使者炫耀一下:我们也有喷水马桶!可A国使者第2天就要来了,已经来不及制造马桶了……

A国使者试了一下B国马桶,没想到它不仅会喷水,还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造,使者站起来,又按了一下按钮。只见一只拿喷水器,一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……

三只小猪

有一天,狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口,一只在屋顶。(猪1和猪2在门口,猪3在屋顶。猪1的名字叫"谁",猪2的名字叫"哪儿",猪3的名字叫"什么"。)于是精彩的对话就有了。

狼:你是谁?

猪1:对

狼:什么?

猪1:"什么"在屋顶。

狼:我是问你的名字叫什么?

猪1:我叫"谁","什么"在屋顶上!

狼又问猪2:你是谁?

猪2:我不是"谁",他是"谁"。(指着猪1)

狼:你认识他?

猪2:嗯!

狼:他是谁?

猪2:是的。

狼:什么?

猪2:"什么"在屋顶!

狼:哪儿?

猪2:"哪儿"是我。

狼:谁?

猪2:他是"谁"。(又指着猪1)

狼:我怎么知道。

猪2:你找"谁"?

狼:什么?

猪2:他在屋顶?

狼:哪儿?

猪2:是我。

狼:谁?

猪2:我不是"谁",他是"谁"。

狼:天哪!

猪1·2:"天哪"是我们的爸爸。

狼:什么,是你们的爸爸?

猪2:不是!

狼受不了了,仰天长叹:为什么?

猪1·2·3:你认识我们爷爷?

狼:什么?

猪1:不是,我们的爷爷是"为什么"。

狼:为什么?

猪1:是!

狼:是什么?

猪1:不"为什么"。

狼:谁?

猪1:我是"谁"。

狼:你是谁?

猪1:对,我是"谁"。

狼:什么?

猪1·2:他在屋顶上。…………

被捕原因

某人大吼:“总统是笨蛋!!!!!!!!!”结果他被捕了,但罪名不是“侮辱总统”,而是“泄露国家高级机密”!

本意

有人给朋友发了一条短信说:“我要送你一个红包!”他很高兴,但后来就不高兴了。原来短信的下一页写着:“我已派一只蚊子送过去了。”

反义词

一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”

老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”

于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”

老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”

学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”

老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”

学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”

老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”

老师:“今天天气很好。”

学生:“今天天气很坏。”

老师:“到处阳光明媚。”

学生:“到处阴云密布。”

老师:“马路上人山人海。”

学生:“马路上空无一人。”

老师:“年轻。”

学生:“年老。”

老师:“站立。”

学生:“躺倒”

老师:“有个年轻人站立在路上。”

学生:“有个年老人躺倒在路上。”

老师:“我捡到一元钱。”

学生:“我丢了一元钱。”

老师:“我捡到一元钱,交给老师。”

学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”

老师:“错误,不能这样说!”

学生:“正确,应该这样说!”

老师:“错误。”

学生:“正确。”

老师:“这不行,这是违法行为!”

学生:“这可以,这是合法行为!”

老师:“我说错误。”

学生:“我们说正确。”

老师:“听老师的,老师说的才是正确!”

学生:“听我们的,老师说的都是错误!”

老师:“你们愚蠢。”

学生:“我们聪明。”

老师:“停止!”

学生:“继续!”

老师:“你们现在停止!别说了!”

学生:“我们现在继续!还要说!”

老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”

学生:“我们都是天才,我们说继续!”

老师:“你们听老师的!”

学生:“老师听我们的!”

老师:“学生都得听老师的!”

学生:“老师都得听学生的!”

老师:“现在你们停止练习!”

学生:“现在我们继续练习!”

老师:“你们没完没了了吗?”

学生:“我们有始有终的呀!”

老师:“那你们就停止!蠢猪!”

学生:“那我们该继续!天才!”

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

理解错误

一天瞎子和子瘸子骑自行车出门办事,,瞎子骑,瘸子看路,,这时路上突然出现一条深沟,,瘸子惊叫到:“沟,沟,沟!”结果瞎子以为他在唱歌,回唱到:“哦类,哦类,哦类!”结果瞎子和瘸子一起掉进沟里!

不理解的后果

一前列腺科医生遇一飞机驾驶员,因语言不同,只好做手势。

医生做了“1”的手势。

驾驶员做了“5”的手势。

医生做了“很小”的手势。

驾驶员做了“很大”的手势。

医生做了“下”的手势。

驾驶员做了“上”的手势。

医生回家说:“那个人有毛病!我说男人有一条小的,下垂的前列腺。他说男人有五条很大的,向上的前列腺!!!”

驾驶员回家说:“那个人有毛病!我说我们的机场有五架飞机,机场很大,飞机向上飞。他说他们的机场只有一架飞机,机场很小,飞机向下飞!!!”

美国小孩问中国小孩:“谢谢和不谢用中文怎么说?”

“谢谢,不谢。”

“你胡说!哪有道谢说shit shit,不谢说bull shit的?!”

上司对属下说:“要提前(钱)报道。”

“我去当海龟。”“却成了海带。”

“我要模仿谁?”“他们都很坏。”

“我想喝点水。”“你别喝太快。”

“我要赶紧飞。”“但空姐很拽。”

“今天真倒霉。”“你的确很衰。”

“你说的很对。”“你非常的乖。”

我在遥望,妓院床上,有多少妓女在陪嫖客嫖娼。

我要非礼然后炒……

一天魔王把公主抓到

魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

公主 :「破喉咙..破喉咙..」

没有人:「公主..我来救你了...」

魔王 :「说曹*曹*就到...」

曹* :「魔王..你叫我干嘛..」

魔王 :「哇勒..看到鬼」

鬼 :「靠!被发现了..」

靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 :「Oh,My God!」

上帝 :「谁叫我?」

谁 :「没有人叫你阿...」

没有人:「我哪有?装蒜啊!」

蒜 :「谁在装我?」

谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」

麻烦 :「哪一个找我?」

哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」

好多人:「我才刚到耶……你是谁?」

哪一个:「我才不是谁.」

谁 :「他才不是我.」

公主 :「大家都是来救我的吗?」

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」

热闹 :「我有什麽好看的?」

上帝 :「不关我的事,先走了.」

魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」

下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」

公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」

没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」

热闹 :「看我干什麽?」

什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」

你居然 :「我哪有?」

我 :「关我什麽事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要疯了.......」

靠:「喊我干什么!...」

疯了 :「你要我干啥?」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人:「我没有叫你啊!」

我没有:「谁叫他了啊?」

谁:「冤枉啊...我没有...」

我没有:「我可没冤枉你啊...」

你:「谅你也不敢.」

谅你:「谁说我不敢!?」

谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽都没:「你要我说什麽?」

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」

谁:「...我要赶快离开这个是非之地」

是非:「原来这里是我的地盘啊...」

我什麽都不没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」

你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」

我没有:「我才没有讲话咧!...」

我什麽都不:「-_-“...走...阿拉到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」

为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有:「喔...又关我啥事了」

关我啥事:「啥?有人叫我吗?」

有人:「谁要叫你啊...」

谁:「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(“谁“不支倒地)

关你屁事:「...你不是我表妹吗?」

关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」

好久:「我不是在这里嘛...」

魔王:「你们有完没完?」

完没完:「他才没有我」

你们:「我才没有他」

我才:「谁说的?」

谁:「叫我干吗?」

吗:「你居然要干我?」

你:「我才不会干他」

我才:「谁说我不会?」

谁:「冤枉!我没说……」

说:「叫我干吗?」

吗:「你们俩真不要脸!」

你们俩:「我要!我要!」

脸:「谁要我?」

谁:「我不要啊」

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

人啦:「赶撵我?找K」

K:「谁找我?」

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

他:「别K我」

我:「谁要K我?」

谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」

一个啦:「别逮我」

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」

谁:「看我的降龙十八掌!」

我:「看我的九阴白骨爪!」

降龙十八掌:「我有什么好看的?」

九阴白骨爪:「我有啥好看的?」

什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」

魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」

最后魔王的了精神分裂症

无聊了,上网了,钞票就要下岗了。

上网了,网恋了,幼稚心灵受骗了。

网恋了,投入了,感情走上绝路了。

投入了,见面了,没有以前来电了。

见面了,后悔了,美眉变成魔鬼了。

后悔了,倒霉了,感情投资白费了。

春眠不洗澡,处处闻臭脚。夜来大狗熊,败给香港脚。

床前明月光,吃屎最健康。照了X光,屁股长满疮

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