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经典的笑话段子
经典的笑话段子
经典的笑话段子，在我们的生活中，有非常多有趣的事情，人们会把一些有趣又搞笑的事情整理成一些段子，通过朋友圈来分享给大家。人们看了心情会变得愉快起来。下面是我整理的经典的笑话段子，一起来看看吧！
经典的笑话段子1
1、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
2、遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
3、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。
4、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
5、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
6、生活就是，生出来活下去！
7、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。
8、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
9、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
10、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
11、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
12、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。
13、羡慕那些躺下去就能睡着的，我躺下去要花两个小时换两百个姿势才能入睡。
14、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
15、再不疯狂我们就老了，再不复习月考就完了。
16、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
17、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
18、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个。
19、这年头，谁还没有一个拿得出手的.乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
20、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
21、我一向勇于认错，坚决不改。
22、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
23、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。
24、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
25、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
26、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
27、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。
28、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王！
29、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
30、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。
31、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
32、不是路不平，而是你不行。
33、表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。
34、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
35、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
经典的笑话段子2
1、 如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。
2、 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
3、 儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”
4、 非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快。
5、 和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。
6、 带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是最漂亮的！儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。
7、 半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。
8、 “爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”“儿子啊，别说了，继续吃饭吧！
9、 有一天某人遇见三个大汉要揍他，于是便与那三个打了起来。”回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：“绑树上打的。”
10、 “总觉得我看电视剧电影动漫的时候泪点极低动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实上演我就没那么多感触甚至会冷漠的对待。我到底是怎么了……”神回复：现实生活没有背景音乐。
11、 一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗？列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。
12、 刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。
13、 逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！
14、 闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了？”她边哭边说：“老王。”我疑惑道：“这个老王是谁呀？我怎么没听说过。”她哭的声音更大了：“一个修电视机的……”
15、 对于体重偏重的我来说，适量运动还是有效果的。最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。
薛之谦跨年夜险翻车，当时到底发生了什么？
女舞伴差点跌倒扑入薛之谦怀中。我们每个人所看到演员光鲜亮丽的外表之下却是他们背后无数的努力，在经历过无数次的失败之后，他们仍然鼓起勇气进行训练，每天重复同样的动作，演练同样的声音，这对于一个普通人来说就会感到枯燥无味，更何况是对那些繁忙工作的艺人，他们只希望自己的表演能够给别人带来价值，实现自己的人生理想，成就更美好的人生。
一、台下十年，台上一分钟。
这句话说的十分准确，小到我们为一个元旦晚会或者其他小型聚会，需要我们演出时，我们要经历无数次演练，尤其是开场之前，要好几次排练，确保万无一失，防止在人们面前出现纰漏，可是事与愿违，很多事情不能如我们想象的那样顺利发展，要做好一切突发状况的应对准备。
二、女舞伴的一次不小心差点掉下台。
在这之前跨年夜那次表演中，差点翻车，最主要原因还是因为女舞伴因为差点跌倒而被薛之谦抱住，如果没有及时拉住，后果将不堪设想，很有可能两个人都同时跌倒，这将会产生更大的笑话，毕竟他们所面对的是成千上万的人，无数的粉丝在观看他们的表演，甚至还有一些对手在盯着他们的一言一行，如果翻车，将会带来巨大影响。
三、幸运的是薛之谦及时救场。
还好薛之谦及时挽救，一把抱住女舞伴，同时保持自己唱歌的步调，尽量不受影响，但中间还是出现一点失声现象，但已经挽回许多了，当女舞伴逐渐恢复时，他们仍回到台中的表演，似乎什么都没有发生，及时调整自己的状态。
大家知道当时还发生什么了吗？欢迎各位在评论区留言哦。
给女生讲笑话段子
给女生讲笑话段子
“段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化。下面我为大家带来给女生讲笑话段子，希望大家喜欢！
给女生讲笑话段子1
1、那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。
2、管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳……”“那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。”
3、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
4、公交车上，一小女孩：妈妈，妈妈，我很喜欢小动物，我要养宠物。妈妈：好吧，一会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。小女孩：......
5、蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”
6、某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
7、老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。” 小新：“含笑九泉。”
8、产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开!”
给女生讲笑话段子2
1、早上，我心仪的女生竟然向我表白了！
我激动的说：我不是在做梦吧？
她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。
我就打了自己一巴掌，然后我就醒了……
2、女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往！”
男生：“那你想让它出现在哪里？”
女生伸出左手说：“这里。”
男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了……
3、有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗？非得穿成这样？
她一语惊人：我不这么穿，我里面好几K的内衣给谁看啊？
4、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”
于是我回家立刻照做。
女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手……
5、女：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。”
男：“好吧，我承认我不是男人。”
女：“看吧，你个大骗子！”
6、“亲爱的，你知道吗，每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。”
“知道了，可是你能下来自己走一会儿吗，我真的背不动了。”
7、去闺蜜家，她居然在看书……
我问她为啥这么勤奋。
她说：以色事人，色衰而恩绝。
我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。
8、女友哭着问我为什么要跟她分手，她哪里做的不好？
我百无聊赖地告诉她：你哪里都好，既美丽大方又温柔体贴，还会疼人。就是……
女友紧张地：就是什么？
我：就是对你老公比对我好！
9、小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么？”
小明回答：“诚实。”
面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”
小明马上开心地说：“真的吗，死胖子？”
10、有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱。
老子喝不了那么多，于是说，老板我就要二块钱的，老板白了我一眼：二块钱？那你蹲下自己吸两口吧……
给女生讲笑话段子3
1、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
2、遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
3、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。
4、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
5、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
6、生活就是，生出来活下去！
7、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。
8、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
9、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
10、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
给女生讲笑话段子4
1. 今天上班路上看到一特漂亮的'小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：“美女，可以把你的电话给我吗?她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了……
2. 今天去买包子，跟卖包子的老板说：“老板，什么口味的包子最好吃?”老板说：“肉包子好吃。”我答道：“给我拿一个白糖的。”
3. 大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!”后面回复：“不是我，是我哥……”
4. 我有洁癖，我3个月没洗澡了，要问我为什么，因为嫌水脏!
5. 你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧，他可能比你的智商还低!
6. 一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。警察问：“他是什么时候失踪的?”“两周前。”“那你怎么今天才报案?”“今天才想起，因为今天是他发工资的日子。”
7. 本人有点小帅，有天在桌游吧里坐着发呆，突然三个妹子邀我一起玩游戏，其中一女的特别能吹，说她家多有钱，说这桌游吧就是她开的……可是我怎么记得我才是老板呢，她又是什么时候变成我的呢??
8. 农夫在果园裸睡，被笑声惊醒，原来……一只猴子站在面前狂笑不止，农夫莫名其妙的问：“你笑什么?”猴子说：“我吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和荔枝长在一起。”
9. 三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”小明慢条斯理：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
10. 睡了吗?猪都是睡这么早的!还没睡?狗总是这么有精神!想骂人?猴子永远都比人缺这么点忍耐!想扁我?熊总是这么暴力!索性不理我?那是乌龟的作风!
11. 稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息!
12. 你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞!不死才怪!”
13.大清早，在公车上，手机里的软件，清脆的发出：“您好哦～大姨妈三天后就要登门拜访了哦～”好尴尬…...
14. 人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。
15. 生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个美女和一架相机，结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答：“听说这相机会自动变焦。”
16. 阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：“你在哪?”女友：“在洗枣，家里没人，快来帮我!”阿呆害羞不语。女友不耐烦：“还不快来!在干嘛呢?”阿呆：“我在脱衣服……”
17. 丈夫回家，妻子例行检查，忽然指着他的衬衣吼了起来：“这口红印是谁的?”他一边努力回忆，一边喃喃自语道：“记得我当时是脱了衬衣啊!”
18. 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
19. 老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官!”老婆乐：“升什么官?”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”
20. 警 察：“你当时都做了什么?老实交代!”我：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙，没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”警 察：“问题是你拍人家黄女士的屁股干嘛?”
笑话大全 爆笑到肚子疼
1、想起十岁那年，我的体育老师对我说："每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。"
2、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说："我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～"
3、去买冰箱，一进店里我就说："海尔！海尔！"服务员闻言怔怔地说："父..父王，您吩咐？"服务员也是蛮拼的！
4、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释："今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！"不料她一个耳光扇过来说："一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！"
5、两只乌龟聊天:"为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？" "我们成精了呀。" "是么，为什么我不知道？" "你傻逼么！没成精你会说话？"
6、我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。
7、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
8、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
9、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。
10、和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂：杂种，我R你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到：口味真重。
“2019跨年夜最大乌龙”是什么？
2019年跨年夜最大的乌龙大概就是澳洲悉尼的烟火秀。
澳洲悉尼的烟火秀是南半球的年终盛世，此次迎接2019年的这场烟火秀据说准备了15个月，一听就很让人期待。
这场烟火秀也本该在这个辞旧迎新的时刻给所有人留下深刻地浪漫的回忆，但是却在最后一秒跌落神坛，分分钟成为笑话！原因也是够奇葩：把“新年快乐，2019！”愣是打成了“新年快乐，2018！”。
纳尼？工作人员是觉得2018过的太过深刻，还想再过一次吗？分分钟笑哭！
这么重要的场合，居然也能出错，真的是不到最后一秒，也不能评选出“本年度最沙雕”的行为！
不过吐槽归吐槽，撇下这件乌龙事不说，这场盛典真的很让人震撼，我都想从屏幕钻进去亲临现场观看。
据说当时就有150万观众聚集在烟火绽放的港口观看实景，心情有多么震撼，相信不是隔着屏幕看的我们能感受到的。
除此之外，当晚国内也有一件乌龙却让人痛心的事儿。
南京一男子跨年夜去女同事家里玩，这个重要的时刻你不陪家人女朋友，跑人家有夫之妇家里玩，这是什么骚操作？相信这个时候，所有人都该跟我一样，露出一副了然于心的笑容！
事情很不凑巧，这位女同事在外地上班的丈夫在凌晨的时候回来了，两人一琢磨，咋办？晚上窗帘拉开了不能躲，厕所一览无遗也不能躲，衣柜的话万一拿衣服还是得曝光，要不从阳台上荡到楼下阳台？似乎可行！于是该男子无奈拿着床单绑在阳台上，想荡到楼下阳台。值得一提的是，这个阳台在九楼！大哥，你不恐高吗？
最后很遗憾的是，该男子从阳台坠落，不幸身亡！
同事情诚可贵，爱情价更高，若为生命顾，两者皆可抛！深表痛心，一条鲜活的生命就在刹那间永恒。希望大家谨以为戒，不要色欲熏心，虽然新闻没曝出两人有什么不轨的行为，但是相信有眼的人都会往那方面想。如果没有想法，大半夜的不回家，孤男寡女在房间里做什么？玩飞行棋？
不可能的，这辈子都不可能的！
第一条新闻虽然乌龙，但是大家都可以一笑而过，毕竟没有产生什么实际的损失，笑着笑着事情便揭开新的一章了。
第二条新闻就不一样了，生命是人这一辈子最宝贵的财富，就在一念之间化为虚无，家中父母白发人送黑发人，该是怎样的可悲可泣。至于事件中的女主角，她一辈子该面临着怎样的心里谴责，怎么面对身边的舆论压力呢？
这个世界允许乌龙，却不需要用生命做代价！且行且珍惜！
