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幽默冷笑话段子大全
段子的发展让人们赋予了它们更加深刻的含义，那要是充满生命力的幽默段子在你眼前，你还会错过吗?接下来就是我为你精心准备的幽默冷笑话段子，欢迎观看!
幽默冷笑话段子(热门篇)
1.上课张涛跟对象用短信聊得正火， 突然被老师从后面抓到，没收了手机， 他担心老师偷看自己的短信， 于是用同学手机往自己手机里发了条病毒短信(看完一直黑屏)， 第二节下课老师很严肃地把他叫了出来， “那个…明天老师给你赔个新的，你的手机被老师弄坏了…”
2.儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫， 所以爸爸你可以给我两块钱吗?我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。” 爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的?” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊!快来啊!”
3.女同事请求男同事顺路载她一程。 到了停放车辆的地方， 那女的看到那辆摩托车又破又烂， 忍不住损了男同事一句：“拜托，那么破的车还要上锁!” 那男的瞪大眼睛看着那女的说：“那你干嘛要化妆?”
4.同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦...”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了："对不起啊，太丑了，都给删掉了..."
5.送儿子上幼儿园，一路闲聊： “宝宝，你瞧妈妈多辛苦呀，每天都要接送你去幼儿园。” 儿子：“妈妈，等我长大了，我也每天送你接你去幼儿园!”
6.今天在网吧上网看到一个小孩子站着看别人玩DOTA， 嘴里还含着一根棒棒糖!如此不和谐的场面居然没人管管吗? 我实在坐不住了，走到小孩子的身后拍了怕他， 递过一根烟：“小兄弟，嘴里的吐掉，换这个。。”
7.丑女：昨天我去相亲了。 闺蜜：哦，怎么样? 丑女：他单膝跪下了。 闺蜜：不会吧，这才第一次见面就……? 丑女：他说我鞋带松了，要给我系鞋带。 闺蜜：哦，这样啊，好浪漫的男士。 丑女：呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了。
8.咖啡店里，他看着昔日室友笑着感慨“以前读大学，不开心时和你打过架，骂过你，偷懒时，让你给我打水打饭，连玩游戏都总让你给我寄钱寄装备，现在想起来，你竟然没杀我”顿了顿，又像想到什么似得“你干嘛对我那么好”对面人一笑，握住他的手“我只是想，等哪天你知道我的好了，就离不开我了
9.看到一句话：“如果有一天，我们因为下载音乐而被投入监狱，我希望能按音乐风格将我们区分开。” 某文艺青年被抓进去后，立即大声嚷嚷：“我特么要和RB的人关在一起!!!” 第二天，狱警就把他和2B们关在了一起……
10.得到新技能(*^__^*)
幽默冷笑话段子(经典篇)
1.一年冬天，有个妹子发烧了，脸红扑扑，她去诊所看，医生一进来用手摸她额头，摸了30秒换另外一只手，然后这破医生说：真暖和。
2.今天女生宿舍楼下一哥们摆了个心形蜡烛图案准备表白，就在那女生出来的一刹那，这边男生宿舍楼上一群屌丝大喊“雅安雄起”!! (@同学你该吃药了)
3.昨天到银行取钱，银行人员问我：“办什么业务啊?”我说：“我要取钱”，那人说：“超过十万了吗?”我说：“没有”，那人又说：“现在办业务的人挺多的，你就在取款机哪去就行”，她说完我很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够一百…”
4.幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说：“我不会离开你。” 「那你有什么不会的吗?」小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑，说，「我不会喜欢你。」
5.早起去走亲戚，给爸爸打电话。第一次用SIRI语音给爸爸打电话：“打电话给爸爸。”本以为会直接拨出去，可系统却说：“您手机里有26个爸爸，我不知道您要找哪个爸爸。”(手机名片夹里，存着某某的爸爸，某某的妈妈的电话号码比较多)当时在公车上，分明听到别人憋到内伤的声音....
6.小明考试倒数第二，回家不敢如实告诉妈妈。于是先问：“妈妈，如果我考了倒数第一你会怎么样。”妈妈：“我非得让你气死!”小明：“太好了，妈妈!我又救了你一命。”
7.这 广告 ...真心给跪了!!!
8.导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下。”然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打错了!!”
9.看到一状态：“五一到了，你还是一个人么?”，有人回复说“妈逼难道我会变成一条狗么!”。
10.今天在电脑城买鼠标，然后一哥们冲进来就喊“老板，给我配台电脑。”老板：你需要什么配置的@￥%￥%……￥，那哥们大 吼一声：“硬盘至少要2T，别的无所谓，跑 的动快播就行了!”顿时，周围安静了，老板的眼睛亮了!
幽默冷笑话段子(精选篇)
1.公交车上，一个女人带着两个小朋友，小一点的是他儿子，大一点的应该是亲戚或者朋友家的孩子。女人问他儿子，长大想当什么，小正太说孙悟空，这个女人又问那个大点的孩子，大孩子说耍猴的。当时那个女人脸都憋青了……
2.做一个有自我的人，不合群不妥协不盲从。买一张演唱会头排的票，用声音呐喊自己：「接下来这首歌大家会不会唱?」「不会!!」;「这边的朋友，把双手借给我好吗?」「不借!!!」;「他说风雨中，这点痛算什么，擦干泪，不要问为什么。」「为什么!!!」
3.玩微信漂流瓶，捡了一个北京滴的瓶子，一共20秒。前十九秒一声不吭，最后一秒只说了一句：sb你在还听啊!。。卧槽泥马!(@同学你该吃药了)
4.“放了屁为什么不敢承认啊，怎么忍心让自己的屁没有爹娘!!” “我不想要这个孽种....”
5.剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我 修理 一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索关键词：帽子 男式 ………
6.唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，不要裸睡!
7.【三十秒四川话讲座】1.学会普通话 2.把普通话里的每个字都换成二声3.恭góng喜xí你ní 学xǘe会húi了lé四sí川chuán话huá
8.半夜睡不着，在阳台上用红外线笔到处照射。看见一夜归男子，我遂用红外线光点射到他身上……只见那家伙快速一跃，跳到绿化带上草丛背后卧倒，五分钟都没动静。我正准备回屋睡觉，看到在绿化带的尽头，那家伙爬起来就跑。敢情他以为有人要狙击他，一直在绿化带里匍匐前进了二十多米啊。
9.现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?”
家有六岁萝莉一枚，昨天带她去超市，买了一堆吃的，还有十多包姨妈巾(我都是一次性买几个月的)，在收银台买单的时候，她又想要一盒糖，我不想买，因为她有蛀牙，我就说没钱了，她很生气的冲我喊：“谁叫你买那么多贴屁股的，把钱都花光了”。后面排队的啊，全部憋到内伤。。。
超级搞笑的笑话？
1儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，爸爸便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。 语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，儿子就立刻站起来说；“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧～
2刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的！
3“喂，你老婆看你来了”。狱警冲着一位犯人喊道。 “哪一个”？犯人问。 “什么，哪一个！？”狱警大声呵斥：“你小子有几个老婆！” 犯人说：“我是犯重婚罪进来的”
4高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像SB一样开心;大学，我们闲得像SB一样，却找不回当孙子时的快乐...
5局长刚进办公室,办公室主任的老婆闯了进来,挥着一条女式三角裤对局长说：我老公晚上回家竟然穿了女人的nei裤,您一定要管管。局长连连点头是,顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天
6我在老师办公室帮忙，老师一边用遥控器开我背后的空调，一边让我帮她倒杯水，二者结合起来，使我看到的场景非常诡异：只见她拿遥控器对着我一按，嘴里说：请你帮我倒杯水！
7我同事得了肾结石，在家休息。 他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来。 小侄子很忧虑地说：“叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！”
8从前有个苹果，羡慕桃子一身胸毛，很男人味，就想方设法找了一些鸡毛鸭毛粘到自己身上，粘完了被小朋友看到，惊喜地捡去，跟别的小朋友喊：快看我们可以打羽毛球了。然后小朋友们快乐地把苹果打来打去，很快就打成了苹果泥
9QQ上聊天。 偶：我的头像牛B吗？ MM：你流氓！
10时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了...
逗趣幽默段子
逗趣精选幽默段子
“段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵，下面是我为大家收集的逗趣精选幽默段子，欢迎大家分享。
逗趣幽默段子1
1、医院手术室门被推开，大夫走出来，对迎上来的病人妻子说：“有一个坏消息和一个好消息，你先听哪一个？”
“好的吧。”
“你先生这个手术的成功率高达99%！”
“那坏的呢？”
“以前更高。”
2、武松目光凌厉，坐在椅子上。跪在一边的金莲不停地颤抖。
“嫂嫂，我且问你，我大哥临死前，可说了些什么？”
“没，没有。”
“没有？”武松怒喝，伸手一指地上的碎碗，地上泼洒了些许黑色汁液。
金莲抖得更加厉害，像风中摇曳的小花：“好像说了药，药”。
武松抓住金莲胸口一把提了起来，怒吼：“那你怎么不说切克闹？把我大哥活活给急死了！”
3、让一个朋友讲了个笑话，问我感觉，我说：“我第一次听到这个笑话的时候，北京房价还不到1000元。”
朋友不服，说：“那你来个3万一平的笑话。”
4、女：老公你怎么了，整天哀声叹气的？
男：工作上的事正烦心呢。
女：你一个教体育的还能有什么烦恼的。
男：现在好多人的数学不好，都说是我教的。
逗趣幽默段子2
1、狱警突发心脏病，犯人们冒险越狱营救，警方称很感动并加固了大门。
2、今天被铁轨绊倒了，差点摔死，不禁想起前任临死前的遗言：做轨也不会放过你。
3、我问单位司机老李：我说您也老司机了，经历丰富！您最怕撞什么车！
只见他深吸一口烟，缓缓地说道：我最怕撞到五菱宏光，因为你永远不知道上面会下来多少人打你！
4、按上级要求，赵局长对口帮扶贫困户张大爷。
赵局长很重视，起草了详细的帮扶计划。
他多次主持召开会议，研究修改方案，直到大家都认为计划已经非常完善，才把电话打到村委会，通知明天要来张大爷家看看。
村长一愣，说：“不用来了，张大爷已经病逝两个月了。”
5、一位天文学家不幸落到食人族手里，很快将被煮食，他知道当天下午有一次日全食，便对食人族首领说：“我是受上帝保护的，你们若要吃我，上帝会将太阳收走！”
首领不置可否。天文学家又问：“你们打算什么时候煮我？”
“下午三点，日全食一结束就开煮！”首领冷冷地答道。
逗趣幽默段子3
1、作死，就是在挑战生命的极限！
2、酒后开车的后果非常严重，甚至有可能被其他车主误认为是女司机。
3、饥寒交迫下的王大爷点了根爆竹放皮衣里取暖。
4、突然冲出一个人骂我是猪，把我气的哼唧哼唧说不出来话。
5、哥们，最近怎么了？自从我和你媳妇在一起之后，怎么见你你都不怎么笑了。
6、这年头借钱的肯定是朋友，按时还钱的就不是朋友了，是恩人啊！
7、我是一个靠脸吃饭的人，女生扇一巴掌五十块，男生一百。
逗趣幽默段子4
1、今天一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说，你智商高，可是你买不起……
2、刚刚在地铁上，一个妹纸突然大叫：“盯住我胸看什么看啊，流氓！”然后所有的人望过来，一男子满头大汗，一脸尴尬，被他朋友拉开。只听他朋友说：“你盯她做什么啊？又不漂亮，又不丰满！”那男的委屈的说，很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的，我想在仔细找找。
3、有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”
4、一直怀念高中和同桌没捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌！我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？
5、大学时得了痔疮，严重的经常有血留内裤上！那天去操场打球特意偷了女朋友卫生巾垫在内裤里！本人球技不错，时而得到观战同学的掌声！就在一次漂亮的上篮之后，就觉着有东西从大腿处滑落，回头一看是卫生巾，还带着血的那种！那个囧啊，捡也不是，不捡也不是！真想找个地缝钻进去，第2天我就出名了。
6、最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到工地附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤。今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了”
7、老婆怀孕了，我问：“生男生女好？”
老婆：“是你的就不错了，还挑啥挑。”
我陷入了沉思……
8、过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。
结果他回复我：“靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点！”
9、一哥们在结婚的时候主持人叫他唱一首歌来表达他对他老婆的爱，这哥们唱了一句：轻轻的一个吻，已经打动我的心。
这时候，只见新娘一巴掌扇过去，说：青青是谁！
10、男：嗨！美女，你属羊的吧？
女：哇！你好厉害啊！这都能看得出来？
男：那里啊！我是闻出来的！
11、在超市，一小孩拉住我的手说：“叔叔，可不可以送我回家，我和妈妈走散了。”
我问他：“你不怕我把你卖掉吗？”
小孩说：“我妈说，长得丑的人都很善良。”
12、前两天去相亲，我和女孩感觉都不错！于是便邀请她去唱歌，我又叫了几个朋友，其中一个来的比较晚，来了就来到我身边说：你太没意思了，叫个小姐这么难看……
逗趣幽默段子5
1、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
2、英雄不问出路，流氓不看岁数！
3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
4、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
5、考试考得好，全靠同桌好。
6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
11、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
12、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
14、老子不打你，你就不知道我文武双全。
15、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
16、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
20、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
25、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的.袈裟……
27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
31、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。
32、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。
33、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。
34、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
35、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
36、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离！
37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
38、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
39、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
40、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
41、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
42、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
43、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
44、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。
45、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
46、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福？
47、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
48、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
49、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心！
50、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
51、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！
52、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！
53、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
54、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
55、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
56、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
57、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
58、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。
59、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…
60、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠！
61、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
62、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
63、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
64、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
65、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
66、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
67、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
68、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
69、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
70、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
71、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
72、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
73、待你长发及腰，送你一把剪刀。
74、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
75、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
76、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
77、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
78、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
79、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
80、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
逗趣幽默段子6
1、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
2、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
3、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。
4、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
5、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
6、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
7、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。
8、戒烟了，再抽真就腾云驾雾了！
9、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
10、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
11、原来没有我的这些年你过得不好，这下我就放心了。
逗趣幽默段子7
1、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
2、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
3、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
4、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
5、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。
6、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
7、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
8、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
9、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
10、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
11、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
12、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
13、要不是打不过你，我早和你翻脸了。
14、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
15、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
16、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
17、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
18、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
19、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！
20、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
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求经典笑话,不要冷笑话.
虽然是转的，但都是经过细心分类整理的。
有关笑话
1.伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found。把这三个单词连起来大声朗读三遍你会发现个惊天密闻…
屁是我放的…
2.杨修被杀的原因： 一天杨修去书店买书，看到一本书的作者是孟德斯鸠。杨修仰天大笑：“哈哈哈哈，孟德这个鸟东西还会写书！”
3.从前有个大侠，
他的剑很冷;
他的手很冷;
他的心很冷，
最后，
他冻死了……
这个故事告诉我们天冷要多加衣服……
4.一个山东学生和同寝的东北人一起去小卖店买方便面，路上东北人自言自语：“整个啥味的呢，整个葱香牛肉的吧…”山东人不知道整是啥意思，就问东北人，东北人告诉他整就是吃的意思。 一次二人一起去厕所，碰巧厕所停水，里面万两黄金~~~东北人一拍大腿：“这可咋整啊！~”山东人听罢面如土色，双手扶墙呕吐不止………
5.一个王子爱上了一个公主，但是王子被女巫施了魔法，一年只能说一个字。王子辛辛苦苦攒了五年，攒了五个字，跑去对公主说：“公主，我爱你！~”公主说：“啥，你说啥？”王子：“………”
6.这是一个真实的故事…
一堂英语课上，一男生突然内急，向老师请假，老师：“Go ahead.”男生强忍一堂课，大有路曼曼其修远兮，吾将上下而求所之感。
下课后老师问他：“憋成那样你咋不去厕所呢？”该男生答：“你不说去个头嘛。”老师：“………”
7.三年前,咱们一人养了一只小狗,你的叫脸,我的叫屁股.后来你不要脸了,每当我看见屁股就想起你的脸.如果你的脸还在的话,也该有屁股这么大了！
8.一个大学生被敌军俘虏了，敌人把他绑在电线杆上严刑拷打问他是哪个学校的，不说就要电死他。他招了，却被电死了。
他说：“我…我…是…电大的……”
9.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好第一枪没响。接着又开了第二枪、第三枪……这时犯人受不了了，哭着说：“大哥，你掐死我吧！这太吓人啦……”
10.监牢里，一个死刑犯焦躁不安的走来走去。一个好心的狱警对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，没有丝毫痛苦。”这时刑场那边传来惨叫声。“什么声音…”犯人战战兢兢的问。“我也不知道。”看守说着就起身去看个究。不一会看守回来了“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守若无其事的说。
11.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：
警察甲：好严重的车祸。
警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警察甲：嗯，没有呼吸了.......
12.有一天动物们在关帝庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
13.一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”
14.老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”
学生：“能，他们都死了。”
15.犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”
16.某男在国外留学期间考驾照。路考时看到个向左转的路标，有点犹豫，不确定的向考官问了句：“Turn left？”考官：“Right.”于是路考挂了………
17.牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫'感谢上帝'它就跑;叫'赞美上帝'它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”（昨天老师讲的是英文版的....）
18.戈尔巴乔夫访问美国，里根邀请其享受美国最新高科技产品--全自动超舒适马桶。用毕，戈尔巴乔夫从心底里赞叹，暗下决心：我们也要研制。回国后他要求一个科研部门一定要在里根回访前研制成功。 里根到苏联第一件事就是幸灾乐祸的去试他们的厕所，结果他发现了更先进的，而且还有一只仿真人手做的维妙维肖。里根不断的去试，希望找到什么缺点。结果试到第八遍的时候突然从马桶底下钻出个人脑袋：“你有完没完，老子都给你擦多少遍了！”
19.一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表是自 己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”青年听到这句 话非常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不...... 我写上了可参加肉搏战。 "
20.萨达姆带领的小队被美军包围了,过了几天他们实在坚持不住里,就派了一个警卫出去打探情况.他回来的时候向萨达姆做了个V型的手势.萨达姆非常高兴:"太好了,我们赢了!"警卫哭丧着脸:"啥啊,就剩咱俩了......"
有关口误
1、 碗掉下来，天大个疤
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭” 然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见 MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”.....
有关笑话
1有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了……
2邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过
3本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
4中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！
记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
5和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了
6一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……（ 这个太搞了 ）
7掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了
8一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车
有关一句话幽默
1.再逼我,再逼我就装死给你看！
2.鄙视我的人那么多,你算老几?
3.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
4.别紧张,我不是什么好人......
5.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
6.别和我说放马过来----我是阿凡提！
7.你都不理我,那我成狗不理了！
8.明月几时有,去问易中天！
9.够不着吧,左脚踩右脚上试试
10.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！
11.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
12.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！
13.哎该说的说,不该说的小声说.
14.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
15.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
16.今天天气不错,又刮风又下雨的.
17.作为失败的典型,你实在是太成功了！
18.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.
19.在这个红叶枫了的金秋......
20.再烦我就把你绑草船上借箭去！
21.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！
22.A:去哪吃?我没钱了.
B:下馆子吧,我请----水管子.
A:此仇不报难咽下这口恶气啊.
B:那怎么才能让你咽气啊?
24.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥25.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
26.这鞋多少钱一斤? .
27.当初真是瞎了我的狗眼...
28.这个盲人难道是个瞎子?
29.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
30.我不但手气好,脚气也不错！
31.讨厌啦,不要问单身男人这种问题！
32.读书人的事,能说偷么
33.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...
34.她胖得我大腿都拧不过她胳膊
我是幽州台论坛幽默笑话版版主，还要的话找我
笑话简短幽默
笑话简短20字幽默
笑话简短20字幽默，笑话是一个汉语词汇，笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，笑话一般都比较短，但是好笑的笑话一般能逗的大家笑好久，下面是笑话简短20字幽默。
笑话简短幽默1
1、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
2、在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，
不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。
只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。
3、晚饭后，我教女儿对待别人一定要有礼貌。
我对女儿说：“首先要学会说‘谢谢’。收到别人给你买的礼物时要说‘谢谢’；吃饭的时候，别人夹菜给你要说‘谢谢’；妈妈给你穿衣服也要说‘谢谢’。”
为了能让女儿更加体会到谢谢的含义，我随手拿过来一瓶饮料，对女儿说：“你看，即便是一瓶买来的饮料，做饮料的人都会在瓶盖里印着‘谢谢惠顾’呢。”
我一边说，一边拧开瓶盖给女儿看。
拧开瓶盖后，我目瞪口呆。只见盖内赫然印着“再来一瓶”。
4、在火车站前的KFC，一个顾客问服务员：这儿有电源吗？
那服务员妹子淡定的说：我就是店员啊。
顾客：……
5、两个矿工合伙拉煤，一个在前一个在后，拉到一个山坡前，后面的人发现前面的不用力，就说：“你用力拉呀！”
前面的人回过头，没好气的说：“谁说我没用劲？你看，我把绳子都拉弯了。”
6、老人：“年纪大了，我现在记忆力很差，很多事情很容易就忘记。”
小伙子：“我有办法解决这个问题。”
老人：“真的？”
小伙子：“当然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的记忆力有多差。”
7、列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。
敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？
女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。
男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。
笑话简短幽默2
我要烤鸡腿
我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的`小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么?"
"我要烤鸡腿。"他毫不犹豫地回答。
北鼻，你想象力太丰富了
儿子幼儿园新来一对双胞胎。
今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。
问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢......
水牛爱吃鱼
孙子，爷爷，水牛是啥样子?
爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。
孙子：噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。
叫醒我
儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗?
母亲：是啊!
儿子：我是几点出生的?
母亲：晚上3点啊!
儿子：那你不是把我叫醒了吗?
装醒着的
表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。
可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。
苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完?到底睡不睡?"
小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的!"
满意
喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?
啊，是的，爸爸，十分满意。
你怎么知道?是她亲口对你说的?
当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。
真的要喝
做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。
父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧?"
"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。
"哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"
君子坦荡荡，小人脏兮兮
哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。
哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。"
安一颗葡萄牙
儿子的乳牙掉了。
儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!
再出一道
妈妈：你算算这道题得数是几?
儿子：5。
妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。
儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧!
古人怎样取火
老师：古代人怎样取火的?
娜佳：他们是用石头互相撞击产生火星的?
老师：那他们是用什么点火的呢?
娜佳：旧报纸。
笑话简短幽默3
没有机会
一个男人指责律师说：“您曾经跟我担保说，肯定能让我的妻子无罪释放，可是她还是被判了一年。”律师怒道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有!”
法律咨询
新婚的妻子向律师咨询：“我和他结婚不到一个月，他就用蛋糕扔我。我要和他离婚。”律师：“可以，就以故意伤害罪起诉他。”新娘继续道：“最让我不可原谅的是，那蛋糕是我亲手做的。”律师考虑了一下道：“那你也有罪，你涉嫌‘制造、提供凶器’罪。”
再等一年
一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。吵到法官烦了，他就说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。”
好委屈
三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道：“你叫什么名字?”“比尔。”第二个犯人老老实实地答道。“我没有问你!”法官咆哮着。 “可是我什么也没说呀!”第三个犯人委屈地答道。
原因
丈夫请律师办理离婚手续。律师：“为什么你想同妻子离婚?”丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。”律师：“那她晚上都干什么呢?”丈夫：“在等我回家呀!”
为什么打架?
法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。“为什么打架?”法官问。“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”年轻人说，“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来。”“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。“还不只这样呢，”年轻人补充说，“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。”
抽支烟吧!
行刑前，狱警对死刑犯说：“来，再抽支烟吧!”犯人：“不抽，这玩儿抽了会上瘾。”
求一些极度爆笑笑话
1.有一同学，上课突然想放屁，而且肯定是响屁，憋不住了， 于是他想了个绝妙好主意，快放屁的时候猛然拍了下巴掌，想借此掩饰一下， …… 结果， 他猛然拍了下巴掌，全班都回过头看他，然后他放了个响屁。。。
2.老师在黑板上写了一句：Time is money，并让同学们翻译。
有名学生答道：“汤姆是玛丽。”
3.某次英文考试有两道题目：
1）我穿上外套，却发现第一个扣子掉了。
2）他听见电话铃响，就过去接了电话。
正确答案应为：
1）I put on my coat and found its first button was gone.
2）As soon as he heard the phone ringing, he went to pick it up.
但是某生的答案是：
1）Shit!
2）Hello?
前台小姐：“Hello.”
美国人：“Hi.”
前台小姐：“You have what thing？”
美国人：“Can you speak english？”
前台小姐：“If I not speak English， I am speaking what？”
美国人：“Can anybody else speak english？”
前台小姐：“You yourself look.all people are playing， no people have time， you can wait， you wait，you not wait，you go！”
美国人：“Good heavens. anybody here can speak English？”
前台小姐：“Shout what shout， quiet a little，you on earth have what thing?”
美国人：“I want to speak to your head.”
前台小姐：“Head not zai. You tomorrow come！”
4.史上最强的小学生作文!
今天是礼拜日，虽然昨天去海洋公园玩到晚上11:00多，可是今天我们起了个大早，就到海洋公园旁边的太平山去摘水果，因为奶奶跟爷爷就住在太平山，我们到了太平山下后，就鞋子脱了开始爬山，大约1分钟就到山顶了。山顶上的空气很好，爷爷带我们去他的果园。
哇……爷爷的果园好大，种了好多果树，有西瓜树、草莓树、菠萝树……因为我太小了爬不上树，爷爷就爬上西瓜树，摘了一颗最大的西瓜丢给爸爸，爸爸用一只手就接起来了！果园还有很多长在地上的水果，像苹果、梨子、椰子等等……爷爷摘了一些椰子，用手把椰子皮剥掉，去籽，然后分给每个人吃。椰子好好吃喔！我吃了20几个。表弟还拿椰子丢我的脸，痛死了！吃完了水果大餐，我们到太平山旁边的喜玛拉雅山去玩，听老师说喜玛拉雅山是世界上最高的山。果然老师没有骗我们，我跟表弟爬呀爬，大概爬了2分钟才到山顶，我热死了。后来我们还是觉得很热，就到山顶泡温泉。好冰凉的温泉哦～喜玛拉雅山真是个好地方。后来表弟问我有没有钱，他看到山顶附近有卖麦当劳。死表弟，每次都跟我借钱！我们还在买的时候，听到妈妈在太平山那里喊我们回家，只好依依不舍的走了太平山跟喜玛拉雅山真是个好玩的地方，我以后还要叫爸爸、妈妈带我们来玩。爸爸说如果这次考试，我第一名，这个星期日，他还要带我去东京、北京、南京去玩，我最想去西京，因为我表妹就住在西京。她说其实课本是骗人的，西京有比喜玛拉雅山更高的山，大概要爬3分钟，上面还有很大的夜市跟儿童乐园，还有清澈的小溪。
我一定要好好用功然后叫爸爸带我去这些地方玩。
导师评语：
内容矛盾百出 极尽夸大之能事 不知所云 乃本人教书20余年来所未曾见 下次请务必注意
这次老师又要求交600字的游记，有了上回的经验，小英不敢再乱写了，确确实实地把周日父亲带他去动植物公园的情况写下来。
星期日,今天早上爸爸带我们全家去动植物公园，沿路上蝉声一直吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱，叫个不停，感觉很舒服。
导师评语：
内容属实 能一改前非 但全篇用了五百多个「吱」字 乃本人教书20余年来所未曾见 下次请务必注意
老师这回也学乖了，怕学生乱写一通，要求再交600字的游记但要提出一天中的学习心得，小英这回和妈妈爬山回来很小心地查阅课本，终于发现有一件事验证了课本的知识很高兴地写下来交给老师。
星期日,今天和妈妈去爬山，到了山顶，妈妈说安静的山间会有回音喔。我和弟弟一起试着大叫－－「你好吗」
果然大约三秒之后就听到：
你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗
一个字都没变，课本说的音波反射，我终于体会到了。真是有意义的一天。
导师评语：
能从中学习 为师十分高兴 但全篇共享约二百句「你好吗」 乃本人教书20余年来所未曾见 下次请务必注意
话说老师对小英的偷懒式作文不能苟同，不再出游记式作文，想想如何激发小英作文潜能，便再出一道：
《最难忘的一件事》
小英咬着铅笔作出努力思考样，终于下笔疾书，交出后自忖：老师应该不会再处罚我了，不禁面露傻笑。上星期五放学回家时，在我家门前看见一沱大便，当时我吃了一斤：「谁这么缺德，在我家门前拉大便。我赶快叫姊姊出来，姊姊看了也吃了一斤，破口道：「真没公德心！这么没水准！」姊姊叫我拿扫把一起扫掉。妈妈知道后也出来看，同样也吃了一斤，叫道：「作孽喔！」爸爸听到***叫声赶快出来看个究竟，也吃了一斤。「谁干的？」 邻居王妈妈刚买菜回来，看了也吃了一斤。王伯伯、王小明出来看也都吃了一斤，不一会儿聚集了十多人，大家都吃了一斤，最后打119，消防队员们在吃了一斤后总算把那沱大便给清除了，真是最难忘的一件事。
导师评语：
有进步 要注意错别字 是「吃了一惊」 不是「吃了一斤」 这沱大便总共有二十来斤 哪个人有这本事？
5 、我的旗下也不乏一些另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：“我的记忆是一只美丽的木匣，打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。”然后她写了小时侯在乡下姥姥家时如何用尽酷刑将两只鸡折磨致死的故事。接着是：“事情过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍会露出会心的微笑。我觉得，这是那些珍珠中最大最璀璨的一颗。”
6 我这有些经典诗句：
1，______________,为伊消得人憔悴
同学答：宽衣解带终不悔
（正解为“衣带渐宽终不悔”，偶承认这个是思想有问题）
2.问渠哪得清如许，__________
同学答：心中自有清泉在
（正解为“唯有源头活水来”，咱还是和水粘了点边~~~）
3.何当共剪西窗烛，__________
同学答：夫妻对坐到天明
（语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正解为“却话巴山夜雨时”）
4.蚍蜉撼大树，__________
同学答：一动也不动
（正解为“可笑不自量”。一动也不动，赫赫，很符合事实阿）
5.君子成人之美，__________
同学答：小人夺人所爱
（直接晕死）
6.穷则独善其身，__________
同学答：富则妻妾成群
（正解：达则兼济天下）
7.__________，天下谁人不识君
同学答：只要貌似萨达姆
（汗|||....）
8.后宫佳丽三千人，__________
同学答：铁棒也会磨成针~~~~~~
（正解为“三千宠爱在一身”）
9.身有彩凤双飞翼，__________
同学答：拔毛凤凰不如鸡
还有个同学答：夫妻双双把家还
（正解为“心有灵犀一点通”）
10.东边日出西边雨，__________
同学答：床头打架床尾合
还有个同学答：上错花轿嫁对郎
.__________，糟糠之妻不下堂
同学答：结发之夫不上床
（语文老师暴怒！）
12.但愿人长久，__________
同学答：一颗永流传
（当时狂笑，现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”）
13.西塞山前白鹭飞，__________
同学答：东村河边爬乌龟
（对的挺工整的）
14.我劝天公重抖擞，__________
同学答：天公对我吼三吼
（正解为“不拘一格降人才”，龚自珍）
15.天生我才必有用，__________
同学答：关键时刻显神通
又有同学答：老鼠儿子会打洞
（整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑）
16.天若有情天亦老，__________
同学答：人不风流枉少年！
（正解为“月若无恨月长圆” 李贺《金铜仙人辞汉歌》 )
17.洛阳亲友如相问，__________
同学答：请你不要告诉他
（正解为“一片冰心在玉壶”）
18.期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老
该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存
19.良药苦口利于病，__________
同学答：不吃才是大傻瓜
人生自古谁无死，__________
同学答：只是死的有先后
（结局：家长会后被老师留下来训话鸟……）
20.床前明月光，__________
同学答：李白睡的香
21.管中窥豹，__________
同学答：吓我一跳
（哈哈哈！正解为“可见一斑”)
22.__________，飞入寻常百姓家
同学答：康佳彩霸电视机
23.葡萄美酒夜光杯，__________
同学答：金钱美人一大堆
24.__________，路上行人欲断魂
初一学生的杰作：半夜三更鬼敲门
25.还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰”，同学填的是“给我六斗就可以”…
26.老吾老以及人之老，__________
同学答：妻吾妻以及人之妻
（老师后来评卷时说那个同学特别具有奉献精神，哈哈）
27.想当年，金戈铁马，__________
同学答：看今朝，死缠烂打
（正解为“气吞万里如虎”）
28.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠，__________”
同学答：臭味都一样
（把监考和外面的校长笑翻了）
29.初一的学生对对子，“登城白云间揽山色入怀，__________”
同学答：我到酒店去抱小姐上床
（他的语文老师差点当场吐血而亡）
30.两情若是长久时，__________
同学答：该是两人成婚时
31.沉舟侧畔千帆过，__________
同学答：孔雀开屏花样多
32.书到用时方恨少，__________
同学答：钱到月底不够花
33.天若有情天亦老，__________
同学答：人若有情死得早
（正解为“月若无恨月长圆”）
34.人生自古谁无死，__________
同学答：有谁大便不带纸
（没有语言了...）
35.有次考李清照的如梦令，“知否？知否？___________”
同学答：SORRY I，DON'T KNOW...
（正解为“应是绿肥红瘦”）
36.有次考鲁迅先生某句：“___________，我以我血溅轩辕”
同学答：他以他刀插我身
37.语文考试，填空里有一首革命诗：“为人进出的门紧锁着，________________，一个声音高喊着：_________________我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出…”
同学答：为狗爬出的洞也锁着 / 他 妈 的，都锁着！
38.千山万水总是情，___________
同学答：多给一份行不行
批卷老师对了一句：情是情，分是分，多给一份都不行）
39.高一的时候，一次月考，上句“仰天大笑出门去，__________________.
（正解）我辈岂是蓬蒿人”。
班上有人写：一不小心扭到腰。
还有一句，
上句：“清水出芙蓉，______________.
（正解）天然去雕饰”。
有人写，淤泥出莲藕；
还有人更绝，
写：乱世出英雄
40. 问君能有几多愁，___________
同学答：恰似一壶二锅头
（老师批“你又喝多了……”）
自己另加 恰似满仓中石油
