笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

关于毯子笑话的信息

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哄女孩开心的幽默笑话

哄女孩开心的幽默笑话

哄女孩开心的幽默笑话,喜欢给女孩讲笑话听的男生性格一定是很乖顺的,也一定很疼爱自己的女朋友!来看看有哪些哄女孩开心的幽默笑话吧。下面是我为大家整理的相关信息供大家参考和使用。

哄女孩开心的幽默笑话1

1.一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!

2.毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。!图纸看反了,人家是要挖一口井!

3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。

4.医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

5.乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你再说老子不去了!

6.某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!

7.大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

8.一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”

9.大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。

哄女孩开心的幽默笑话2

一、手机聚会上,一个手机说:“我是诺基亚的。”另一个说:“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说:“我是苹果的。”这时,角落里的一个手机说:“都别争了,爷是山寨的,爷爱是谁就是谁的!”

二、我在医院上班,有一天地震了,这时候大家都往外跑,只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。

三、下雪了。普通青年:“啊,下雪了,好白!”文艺青年:“雪,洁如玉,净化魂与魄!”青年:老天爷的便便是白色的啊!”

四、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说:“其实呢,也挺简单。无论发生什么事情,先把头缩进去再说。”

五、司马光拍拍王安石的肩膀:“介甫,跟我斗?你还是太嫩了。”王安石淡定地回击:“有什么了不起的?不就是砸个水缸嘛?换了我也一定会这么做,我和你比,只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光:“机会,是自己创造的。你只知道老夫砸缸,却不知道那孩子是怎么掉进去的吧?”

六、每天都是在40摄氏度以上,还要出去跑业务,真的是烧烤事业发展迅速呀,现在都发展到每家每户了。

七、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛,说:让你们再也看不见我。

八、张主任作报告,台下一片嗡嗡之声,很快就压过主任的嗓门。主任不悦,正欲发火,这时有个青年站起来吼道:“大家都别吵了!” 全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动:毕竟有知音啊!那青年接着说道:“你们这么吵,把我都吵醒了!”

九、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样,她说身高168,长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体?我说当然啊,找一根168的拖把,然后倒过来不就和你一样了?!然后她直接把我拉黑了……

十、美国外交代表团到苏联访问,苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就,并且得意的'说:到了下一个五年计划,每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机! 美国人惊讶的问:他们要飞机干什么呢? 苏修官员说:当然有用啊!譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了,你可以马上开着飞机赶去排上队。

十一、蜗牛妈对蜗牛说:你也不小了,明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说:我才12岁,还没到法定年龄呢。妈:等咱们走到那你就够了。

十二、一天晚上在家里上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了。”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?正发愣,那人又说:“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了。”靠,原来下午在丫那里买过东西。

十三、取经路上,唐僧深为自己的三个徒弟苦恼,一个上蹿下跳,一个懒散,一个总落在后面,都是有身份的人了还这么不注意素质,简直就是无组织无纪律!于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后,唐僧:“齐步走!”

十四、和朋友在街上闲逛,碰见一个外国朋友,就和他打声招呼:“哈佬!”我朋友也来了一句:“哈佬,酷狗!”囧……死!

十五、某考选部长王先生,数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称,只有猴子元年才有可能(盖猴子当皇帝时,才有猴子元年,猴子不可能。故他也将没机会)。然而近日上层关爱的眼神眷顾,报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道,真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。

十六、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子,把小球放在斜面上松手,小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面,小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟:您是说,力是改变物体运动状态的原因,只要不受力,就能一直运动下去?禅师说:我是说,有多远你给我滚多远!

十七、“大学时,同学们一起去川菜馆腐败,点菜时要了一份儿猪头肉,讲了半天,服务员小姐都不能理解,一同学就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员小姐说:”“喏!猪头肉!”“小姐:”“哦……明白了!”“从此,此君绰号”“猪头肉”“。”

十八、早上挤地铁,一哥们走到楼梯前,上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌,他才忽然清醒并喊道:“这不是自动扶梯啊?!”

十九、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了,秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水,肥,地型,空气,天气,甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。

二十、一个人在满地尘土的大路上行走,一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说:“老板,您能行行好吗?把我的大衣带到城里去。”赶车人说:“行,可是你怎么能再拿到你的大衣呢?”他说:“这好办,我待在我的大衣里面就行了。”

二十一、韦小宝,杨过,郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说:我老婆愿意为我跳崖。郭靖说:我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说:我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语,众人向后看,双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。

二十二、女朋友在看完【厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪】的新闻后呆呆的问我:“这男的为什么一直吃饼啊?还吃了12个月!!!”

二十三、普通青年:“那些年,我们一起追过的女孩”拉风文艺青年:“那些年,我们一起上过的女孩”其他青年:“那些年,我们一起下载过的女孩”~

二十四、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了!一百斤不到个个细胳膊细腿,迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说:啊!好胖啊!想减肥啊!结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细!敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛,正面一点点侧面一条线,超薄看不见!!怎么动都不怕是嘛!

二十五、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥,桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道:“妈呀,不是我跑得快,小命都没了。”

二十六、对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?

二十七、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦,真正有行动力的人会马上打电话请假。

二十八、饭店里,一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼:“你们什么耳朵!老子点的是家常豆腐!”饭店厨师听到了,纳闷:“难道还不够长?”

二十九、飞蛾出门旅行,到了夜里,正准备找地方休息。 却发现前面有家网吧, 于是,决定去投宿。谁知一进门,就被蜘蛛绑了。 面对着蜘蛛的屠刀,飞蛾不仅感叹道;它妈的,黑店啊!

三十、真正的好男人并不是不玩游戏,不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候,只要你一个短信 ,一个电话或一个QQ , 他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽:这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队!

三十一、朋对月说:你是我的另一半。月对朋说:我可没答应嫁给你,你可要记住,咱俩目前只是朋友关系。

三十二、苹果生病了,橙子去看它。到了苹果家,就看到苹果躺在床上,肩膀上缠了厚厚的纱布,橙子问:怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说:还不是怪它自己,想iphone想疯了,以为自己划上一刀,就真是苹果了,简直是做梦!

关于毯子笑话的信息插图

逗女友开心的笑话

逗女友开心的笑话

逗女友开心的笑话,平时生活中我们总是可能会不经意间惹女朋友生气了,但是我们需要想尽办法哄她们开心,下面我就分享一些笑话,可以在女友生气的时候逗她开心,下面就一起看逗女友开心的笑话。

逗女友开心的笑话1

一、手机聚会上,一个手机说:“我是诺基亚的。”另一个说:“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说:“我是苹果的。”这时,角落里的一个手机说:“都别争了,爷是山寨的,爷爱是谁就是谁的!”

二、我在医院上班,有一天地震了,这时候大家都往外跑,只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。

三、下雪了。普通青年:“啊,下雪了,好白!”文艺青年:“雪,洁如玉,净化魂与魄!”2B青年:“Cao,老天爷的便便是白色的啊!”

四、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说:“其实呢,也挺简单。无论发生什么事情,先把头缩进去再说。”

五、司马光拍拍王安石的肩膀:“介甫,跟我斗?你还是太嫩了。”王安石淡定地回击:“有什么了不起的?不就是砸个水缸嘛?换了我也一定会这么做,我和你比,只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光:“机会,是自己创造的。你只知道老夫砸缸,却不知道那孩子是怎么掉进去的吧?”

六、每天都是在40摄氏度以上,还要出去跑业务,真的是烧烤事业发展迅速呀,现在都发展到每家每户了。

七、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛,说:让你们再也看不见我。

八、张主任作报告,台下一片嗡嗡之声,很快就压过主任的嗓门。主任不悦,正欲发火,这时有个青年站起来吼道:“大家都别吵了!” 全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动:毕竟有知音啊!那青年接着说道:“你们这么吵,把我都吵醒了!”

九、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样,她说身高168,长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体?我说当然啊,找一根168的拖把,然后倒过来不就和你一样了?!然后她直接把我拉黑了……

十、美国外交代表团到苏联访问,苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就,并且得意的说:到了下一个五年计划,每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机! 美国人惊讶的问:他们要飞机干什么呢? 苏修官员说:当然有用啊!譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了,你可以马上开着飞机赶去排上队。

十一、蜗牛妈对蜗牛说:你也不小了,明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说:我才12岁,还没到法定年龄呢。妈:等咱们走到那你就够了。

十二、一天晚上在家里上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了。”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?正发愣,那人又说:“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了。”靠,原来下午在丫那里买过东西。

十三、取经路上,唐僧深为自己的三个徒弟苦恼,一个上蹿下跳,一个懒散,一个总落在后面,都是有身份的人了还这么不注意素质,简直就是无组织无纪律!于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后,唐僧:“齐步走!”

十四、和朋友在街上闲逛,碰见一个外国朋友,就和他打声招呼:“哈佬!”我朋友也来了一句:“哈佬,酷狗!”囧……死!

十五、某考选部长王先生,数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称,只有猴子元年才有可能(盖猴子当皇帝时,才有猴子元年,猴子不可能。故他也将没机会)。然而近日上层关爱的眼神眷顾,报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道,真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…还是某报故意…

十六、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子,把小球放在斜面上松手,小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面,小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟:您是说,力是改变物体运动状态的原因,只要不受力,就能一直运动下去?禅师说:我是说,有多远你给我滚多远!

十七、“大学时,同学们一起去川菜馆腐败,点菜时要了一份儿猪头肉,讲了半天,服务员小姐都不能理解,一同学就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员小姐说:”“喏!猪头肉!”“小姐:”“哦……明白了!”“从此,此君绰号”“猪头肉”“。”

十八、早上挤地铁,一哥们走到楼梯前,上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌,他才忽然清醒并喊道:“这不是自动扶梯啊?!”

十九、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了,秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水,肥,地型,空气,天气,甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。

二十、一个人在满地尘土的大路上行走,一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说:“老板,您能行行好吗?把我的大衣带到城里去。”赶车人说:“行,可是你怎么能再拿到你的大衣呢?”他说:“这好办,我待在我的大衣里面就行了。”

二十一、韦小宝,杨过,郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说:我老婆愿意为我跳崖。郭靖说:我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说:我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语,众人向后看,双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。

二十二、女朋友在看完【厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪】的新闻后呆呆的问我:“这男的为什么一直吃饼啊?还吃了12个月!!!”

二十三、普通青年:“那些年,我们一起追过的女孩”拉风文艺青年:“那些年,我们一起上过的女孩”其他青年:“那些年,我们一起下载过的女孩”~

二十四、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了!一百斤不到个个细胳膊细腿,迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说:啊!好胖啊!想减肥啊!结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细!敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛,正面一点点侧面一条线,超薄看不见!!怎么动都不怕是嘛!

二十五、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥,桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道:“妈呀,不是我跑得快,小命都没了。”

二十六、对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?

二十七、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦,真正有行动力的人会马上打电话请假。

二十八、饭店里,一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼:“你们什么耳朵!老子点的是家常豆腐!”饭店厨师听到了,纳闷:“难道还不够长?”

二十九、飞蛾出门旅行,到了夜里,正准备找地方休息。 却发现前面有家网吧, 于是,决定去投宿。谁知一进门,就被蜘蛛绑了。 面对着蜘蛛的屠刀,飞蛾不仅感叹道;它妈的,黑店啊!

三十、真正的好男人并不是不玩游戏,不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候,只要你一个短信 ,一个电话或一个QQ , 他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽:这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队!

三十一、朋对月说:你是我的另一半。月对朋说:我可没答应嫁给你,你可要记住,咱俩目前只是朋友关系。

三十二、苹果生病了,橙子去看它。到了苹果家,就看到苹果躺在床上,肩膀上缠了厚厚的纱布,橙子问:怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说:还不是怪它自己,想iphone想疯了,以为自己划上一刀,就真是苹果了,简直是做梦!

三十三、木对株说:站在你身边的是谁啊,我怎么不认识。

三十四、某童鞋如此记英文单词:gose(狗死)mouth(猫死)earth(饿死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、 yes(爷死)、 girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死) ONE DOLLAR(完蛋了)!!!给力啊!

三十五、猴子老师正在课堂上给其他年幼的动物上课。突然,学生小猪放了一个响屁,顿时,课堂上沸腾了。猴子老师气得要发疯,他想都没想直接把癞蛤蟆从教室里拽了出去并狠狠的体罚了他一顿。就在癞蛤蟆想为自己辩解时,猴子老师大声呵斥道:“看你肚子胀成那样,就知道你小子屁多!”

逗女友开心的笑话2

一、你淡定是因为你不怕死,我比你淡定是因为我不怕你死。

二、老板,来一碗西红柿鸡蛋面,不要放面

三、今年春节。。在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道,一过节票好难买,他苦苦买不到车票。于是乎,他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来,他回家了…还顺便去方特玩了过山车!亲们,十一假期可以照此办理哦!

四、有一种安静,叫做老班来了……

五、我……缺觉,缺钱,缺爱,缺心眼儿……我唯一不缺的为什么是:不缺肉~~~!

六、今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我回了一条:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站…”

七、不喜欢整理房间,他们都叫我乱室英雄。

八、如果金钱是你爱我的资本,那请你用金钱砸我吧。

九、夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错……

十、一天中午,老刘在路上碰巧遇上老张,连忙打招呼,并随手从口袋里掏出一角钱来,交给了老张。老刘说:“老张,前天借了你一角钱,拖到今天才还给你。”老张说:“算了,一角钱,还啥!”“要还,要还!”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了,说:“你真要还,我就不客气了,等会儿回去,我把这笔账圈掉!”

十一、挂个蚊帐在里面?睡,挑逗蚊子,把它急死。

十二、等我有钱了,我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!

十三、看时间不是为了起床,而是看还能睡多久……

十四、当开学的时候,老师会对你说,“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候,老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候,老师会对你说,“学校是你家”。当你不穿校服的时候,老师却说“你以为学校是你家啊”!

十五、有一种贱,叫好了伤疤忘了疼……

十六、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄,为了什么?难道是为了我自己吗?还不是为了提高班级的均分,为了任课老师的`面子,为了年级主任的评先评优,为了校长去教育局开会有面子扎台型,每次抄的心惊胆战,满身虚汗,我有说过一句怨言吗?无私到这个地步你还要我怎样!

十七、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人!

十八、现在不玩命,将来命玩你。

十九、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……

二十、狼心狗肺总好过撕心裂肺。

二十一、因最近频繁地震 通往爱情的路 以断裂 请您绕道而行

二十二、在学校的生活一般。就是累了点,想睡,不过同学老师都很搞笑,经常会笑,在课间看见原来的同学心情会好些,我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。

二十三、君子坦荡荡,小人写作业!商女不知亡国恨,一天到晚写作业!举头望明月,低头写作业!洛阳亲友如相问,就说我在写作业!少壮不努力,老大写作业!垂死病中惊坐起,今天还没写作业!生当作人杰,死亦写作业!人生自古谁无死,来生继续写作业!众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业!

二十四、女:本宫心有烦忧,可否听我一言?男:说。女:国庆假期玩得尽兴,八天尽情狂欢,身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华,此乃真正的女人香,忽觉得静置几天后,更可达到人衣合一之境界,对桃花运是极好的。男:说人话。女:我不想洗衣服……

二十五、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气

二十六、有时候晚上探望冰箱一下,就是,就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。2012年的十一和中秋节是连在一起的,会连续放十天假期吗?难道,这是世界末日前上帝送给我们的。

二十七、老师每次都以为自己很牛,教了十几年书什么学生没见过,就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过,老师弱爆了有木有!

二十八、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了,现在你 就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

二十九、如果命运抓住了你的喉咙,你就挠命运的胳肢窝。

三十、语文好歹能增长你的文学知识,英语能让你与鬼佬交流,历史能让你不背叛啊,地理能让你不至于迷路啊,政治能让你知道怎样维权啊,可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊,你用函数买菜啊,你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。

三十一、我身材其实挺好,肥而不腻。

三十二、开学了才知道:世界上最遥远的距离,莫过于周一到周五。

三十三、有个人好搞笑,话说其手贱翻了下盗墓,然后一发不可收拾地停不下来了,然后其十一假期就这样木有了…木有了…盗墓看完了,假期木有了…

三十四、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官……我适合蒙面!!!

三十五、很忧伤,很惆怅,十一长假只剩下lastday了,睡到自然醒的你,胡吃海喝的你,堵在高速上心碎的你,要和2012的这个史上最长假期说byebye了。

三十六、人生没有如果,只有后果和结果。

三十七、早晨坐公交车时,忍不住打了个喷嚏,就听后座一女人娇滴滴的说:老公,听说最近甲流感很严重呢,好害怕奥。然后那男人说:怕啥,人流你都不怕还怕甲流?

三十八、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅。

三十九、上流社会的人,就喜欢做下流低级无趣的事,

四十、爸爸说长的帅的男人会说谎,妈妈说不帅的男人也会说谎,你爸是个很好的例。

四十一、只要心中有课,走在哪里都不算逃课。

四十二、算算高考,用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业!这就是我们的功劳!

四十三、你问雄癞蛤蟆什么最美,他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平,只是所处的环境不同。

四十四、女顾客:我穿这套衣服好看吗?店员:任何衣服穿在你身上都好看!女顾客:那我戴这条项链好看吗?店员:任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客:那你说我的先生好看吗?店员:太太,任何一位先生站在你身边都好看!

四十五、十一:堵,一行白鹭上青天,老子挤在最中间;借问酒家何处有,又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面,车上忘带方便面;天生我材必有用,五个小时就不动。寒雨连江夜入吴,高速路上看日出;两岸猿声啼不住,家里不住车里宿。路见不平一声吼,高速路上来溜狗;万里山河一片红,欢喜出门个个熊。

四十六、早上600,你躺在床上,闭上眼睛5分钟,张开眼睛,已经745。下午130,你坐在教室里,闭上眼睛5分钟,张开眼后却是131。

“被子”这个笑话谁知道

"老师写了一个 “被”字问一个学生这是什么字,这个学生回答不出来.老师就提示地说: “你家有没有床.”

学生回答说: “有啊,”

老师说: “床上有什么东西呀?”

学生回答说:“床上有席梦丝呀。”

老师说:“席梦丝上有什么东西呀?”

学生回答说:“席梦丝上有草席呀。”

老师说:“草席上有什么东西呀?”

学生回答说:“草席上是我妈妈呀。”

老师说:“你妈妈上面是什么东西啊?”

学生回答说:“我妈妈上面是爸爸呀。”

老师看他还回答不出来,急问: “那你爸爸上面是什么啊?”学生摇摇头说: “没有了。”

老师急着说; “那被子呢?”

学生想了半天说:“被子被我爸爸蹬到地上了。”"

简短幽默笑话大全

简短幽默笑话大全

简短幽默笑话大全,笑话大全在我们的日常生活中经常可以听到,也是备受大众的喜欢的,有时候在我们与人相处的过程中适当的笑话也能拉进彼此的距离,以下是简短幽默笑话大全。

简短幽默笑话大全1

爸爸:“儿子,你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊?”

儿子天真地说:“奶奶最疼爱我了,所以我要娶奶奶做媳妇儿。

爸爸被天真逗乐了:“瞎说!我妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”

儿子一本正经:“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”

我是不会为了一个冰淇淋跟你走的

在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。

小正太:“我给你一个冰淇淋,你和我一起走吧~”

小萝莉:“哼,我是不会为了一个冰淇淋跟你走的!”

小正太:“2个!

小萝莉:“等一等,我还要回家收拾一些东西~”

爆笑简短笑话大全2

叔叔:“小明,爸爸和妈妈谁对你好一点啊?”

小明:“他们对我都很好!”

叔叔:“那如果爸爸和妈妈吵架,你会站在那一边啊?”

小明:“我站旁边。”

爆笑简短笑话大全3

今天早上在小区和大爷下象棋,有点紧张。

走了第一步后,大爷沉默了很久说:“你是新手吧?”

我很奇怪:“大爷,您怎么知道?”

大爷:“我在这下了几年棋,第一步走帅的真不多。”

我:“不应该让领导先走吗?”

爆笑简短笑话大全4

乌鸦喜欢上了井底的青蛙,为了早日看到恋人,它每天不断地向井里扔石子。

功夫不负有心人,终有一天,水漫到了井口。

看着眼前的癞蛤蟆,它焦急地说:“请问您看到青蛙了吗?”

“我就是青蛙啊,你不认识我了吗?”“可是你……”

“还说,不都是你砸的吗?”

爆笑简短笑话大全5

癞蛤蟆甲对着天空发呆,癞蛤蟆乙见状问甲:“你冲着天空发呆在想什么呢?”

癞蛤蟆甲感叹道:“我想嫦娥“。

癞蛤蟆乙听后狂笑道:“你还以为你是猪八戒啊?”

癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道:“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅,ok?”

爆笑简短笑话大全6

有一天,我爸要带我儿子去游泳,说:"我带你去游泳,去不去啊?"

我儿子说:"我就要去游泳,我就要去游泳。"

我爸说:"有一个条件。"

我儿子不懂,问我爸:"什么是条件哪?"

我爸说:"条件就是你得上幼儿园。"

我儿子不假思索地说:"那我不去游泳了。"

简短幽默笑话大全2

1、求求你嫁给我吧!你将会成为世界上第二个幸福的人,因为你嫁给了我,我将成为世界上第一幸福的人。

2、海没有枯,石也没有烂,我的爱人,只需你康乐,我会和它们一同通通改变过来。

3、缘分下的`同一片天空,你离开我。你曾说,希望到你我都白发时,依然手牵手走在落日的夕阳下,求我永远不…

4、往年,我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道,幸福,我已经得到了。我爱你!

5、思念一个人很容易!爱上一个人很难!爱上一个思念的人是难上加难!上帝给我一个机会,我一定要把…

6、月下老人大脑思维活跃,七夕礼物特别添加了新时尚成分,使中国mm更聪明!

7、没有你的时侯,色彩是单一的,没有你的时侯,饭菜是无味的,没有你的时侯,我是空心的!

8、你的犹豫期已经超过,不许三心二意了!从今天起,只许温柔体贴,不许横行霸道;只许爱,不许恨;只许笑,不许哭。

9、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我。

10、我突然明白一个女人的优秀,不在于她有怎样的容貌,金钱,社会地位。而在于,她的身边,站了一个怎样的男人

11、我从来没把那些过往忘记,而是将它们埋葬在窗外的月光里,夜色上浮,它们便会争先恐后地蜂拥而出。

12、女朋友问我,七夕怎么过啊?我装糊涂,七夕?是要吃粽子么?她笑话我一番,吃什么粽子啊?!吃月饼好不好?!

13、有一天,牛郎告诉织女,我们不能见面了,因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系,那我们就发短信息吧!

14、七夕最郁闷的事是什么?是牛郎、织女一年见一次的时候,大姨妈来了。

15、你不理我的话,我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样,哥蹬哥蹬的。

简短幽默笑话大全3

一、手机聚会上,一个手机说:“我是诺基亚的。”另一个说:“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说:“我是苹果的。”这时,角落里的一个手机说:“都别争了,爷是山寨的,爷爱是谁就是谁的!”

二、我在医院上班,有一天地震了,这时候大家都往外跑,只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。

三、下雪了。普通青年:“啊,下雪了,好白!”文艺青年:“雪,洁如玉,净化魂与魄!”2B青年:“Cao,老天爷的便便是白色的啊!”

四、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说:“其实呢,也挺简单。无论发生什么事情,先把头缩进去再说。”

五、司马光拍拍王安石的肩膀:“介甫,跟我斗?你还是太嫩了。”王安石淡定地回击:“有什么了不起的?不就是砸个水缸嘛?换了我也一定会这么做,我和你比,只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光:“机会,是自己创造的。你只知道老夫砸缸,却不知道那孩子是怎么掉进去的吧?”

六、每天都是在40摄氏度以上,还要出去跑业务,真的是烧烤事业发展迅速呀,现在都发展到每家每户了。

七、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛,说:让你们再也看不见我。

八、张主任作报告,台下一片嗡嗡之声,很快就压过主任的嗓门。主任不悦,正欲发火,这时有个青年站起来吼道:“大家都别吵了!” 全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动:毕竟有知音啊!那青年接着说道:“你们这么吵,把我都吵醒了!”

九、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样,她说身高168,长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体?我说当然啊,找一根168的拖把,然后倒过来不就和你一样了?!然后她直接把我拉黑了……

十、美国外交代表团到苏联访问,苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就,并且得意的说:到了下一个五年计划,每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机! 美国人惊讶的问:他们要飞机干什么呢? 苏修官员说:当然有用啊!譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了,你可以马上开着飞机赶去排上队。

十一、蜗牛妈对蜗牛说:你也不小了,明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说:我才12岁,还没到法定年龄呢。妈:等咱们走到那你就够了。

十二、一天晚上在家里上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了。”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?正发愣,那人又说:“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了。”靠,原来下午在丫那里买过东西。

十三、取经路上,唐僧深为自己的三个徒弟苦恼,一个上蹿下跳,一个懒散,一个总落在后面,都是有身份的人了还这么不注意素质,简直就是无组织无纪律!于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后,唐僧:“齐步走!”

十四、和朋友在街上闲逛,碰见一个外国朋友,就和他打声招呼:“哈佬!”我朋友也来了一句:“哈佬,酷狗!”囧……死!

十五、某考选部长王先生,数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称,只有猴子元年才有可能(盖猴子当皇帝时,才有猴子元年,猴子不可能。故他也将没机会)。然而近日上层关爱的眼神眷顾,报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道,真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。

十六、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子,把小球放在斜面上松手,小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面,小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟:您是说,力是改变物体运动状态的原因,只要不受力,就能一直运动下去?禅师说:我是说,有多远你给我滚多远!

十七、“大学时,同学们一起去川菜馆腐败,点菜时要了一份儿猪头肉,讲了半天,服务员小姐都不能理解,一同学就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员小姐说:”“喏!猪头肉!”“小姐:”“哦……明白了!”“从此,此君绰号”“猪头肉”“。”

十八、早上挤地铁,一哥们走到楼梯前,上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌,他才忽然清醒并喊道:“这不是自动扶梯啊?!”

十九、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了,秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水,肥,地型,空气,天气,甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。

二十、一个人在满地尘土的大路上行走,一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说:“老板,您能行行好吗?把我的大衣带到城里去。”赶车人说:“行,可是你怎么能再拿到你的大衣呢?”他说:“这好办,我待在我的大衣里面就行了。”

二十一、韦小宝,杨过,郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说:我老婆愿意为我跳崖。郭靖说:我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说:我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语,众人向后看,双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。

二十二、女朋友在看完【厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪】的新闻后呆呆的问我:“这男的为什么一直吃饼啊?还吃了12个月!!!”

二十三、普通青年:“那些年,我们一起追过的女孩”拉风文艺青年:“那些年,我们一起上过的女孩”其他青年:“那些年,我们一起下载过的女孩”~

二十四、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了!一百斤不到个个细胳膊细腿,迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说:啊!好胖啊!想减肥啊!结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细!敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛,正面一点点侧面一条线,超薄看不见!!怎么动都不怕是嘛!

二十五、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥,桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道:“妈呀,不是我跑得快,小命都没了。”

二十六、对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?

二十七、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦,真正有行动力的人会马上打电话请假。

二十八、饭店里,一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼:“你们什么耳朵!老子点的是家常豆腐!”饭店厨师听到了,纳闷:“难道还不够长?”

二十九、飞蛾出门旅行,到了夜里,正准备找地方休息。 却发现前面有家网吧, 于是,决定去投宿。谁知一进门,就被蜘蛛绑了。 面对着蜘蛛的屠刀,飞蛾不仅感叹道;它妈的,黑店啊!

三十、真正的好男人并不是不玩游戏,不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候,只要你一个短信 ,一个电话或一个QQ , 他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽:这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队!

三十一、朋对月说:你是我的另一半。月对朋说:我可没答应嫁给你,你可要记住,咱俩目前只是朋友关系。

三十二、苹果生病了,橙子去看它。到了苹果家,就看到苹果躺在床上,肩膀上缠了厚厚的纱布,橙子问:怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说:还不是怪它自己,想iphone想疯了,以为自己划上一刀,就真是苹果了,简直是做梦!

三十三、木对株说:站在你身边的是谁啊,我怎么不认识。

三十四、某童鞋如此记英文单词:gose(狗死)mouth(猫死)earth(饿死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、 yes(爷死)、 girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死) ONE DOLLAR(完蛋了)!!!给力啊!

三十五、猴子老师正在课堂上给其他年幼的动物上课。突然,学生小猪放了一个响屁,顿时,课堂上沸腾了。猴子老师气得要发疯,他想都没想直接把癞蛤蟆从教室里拽了出去并狠狠的体罚了他一顿。就在癞蛤蟆想为自己辩解时,猴子老师大声呵斥道:“看你肚子胀成那样,就知道你小子屁多!”

超级经典儿童笑话段子15个

超级经典儿童笑话段子15个

超级经典儿童笑话段子15个,儿童笑话中的内容主角主要是儿童群体,往往因为儿童的天真、童趣,给人出人意料的笑点,下面我整理了超级经典儿童笑话段子15个。

超级经典儿童笑话段子15个1

1、忆当年楼主小时候家穷,内裤好少,一天所有的内裤被洗掉。

想出去玩下面没穿的,于是拿老爸的大背心,又找来针线把背心下面靠中缝上。

于是背心裤衩都有了,为掩人耳目找皮带系腰上,一下午偶的名声在大婶间传开。

楼主今年三十了还被笑心灵手巧,当年到底是多时尚!

2、有次和同学吵架,他太能吵了,我吵不过他。一着急,我就来了句:“我啐你一脸臭狗屎。”他听完后看了我几秒钟,果然不吵了。今天,玩得正酣,忽然收到了来自姐妹的一条短信。“打胎多少钱,快点,出了点小状况”我诧异了,大脑飞速运转:她怀孕了?看起来挺安分的一女孩呀!怎么问我?难道她知道我有这方面研究?打胎也不急于一时吧?怎么还快点?正想着,又一条短信来了:“快点,我自行车走不动了”……

3、小时候过年的时候小孩都爱玩炮,我小时候最喜欢把炮点燃拿在

手里停顿两秒钟然后扔在有水的地方,好多时候都是以失败告终,炮没响,实在不甘心啊,就又扔,心想这次我不碰水塘了

我扔在了我幺娘的洗脚盆里,是的,果断响了,盆子被【炸】烂了,然后我的压岁钱全都没有了……

4、从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员,他热得汗流浃背。路边两个小学生见了,就议论起来。

甲:“你说这位叔叔为什麽这么热?”

乙:“因为他个子高。”

甲:“个子高为什麽就热呢?”

乙:“个子高离太阳近嘛!”

5、孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去开猩猩,小明小华要看仔细,求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。

小明:哇,这么多猩猩。

小华:那个最大,那个最小。

小明:好象没有涨白毛的猩猩。

小华:那个在朝咱们呲呀裂嘴耶!

猩猩a:大家快来看,给吃的带了两个新来的。

猩猩b:是白种的。

6、一位老先生沿街缓缓地行走,看见一个小孩想按一个门铃,但门铃太高,怎么也按不到。心地善良的老人停下来对孩子说:“我来帮你按吧。”于是他帮幼儿按响铃儿,整个房子里的人都听到铃声。小孩这时却对老先生说:“现在咱们快逃。”老先生:“……”

7、家家很好学,对新知识接受得挺快,妈妈教她反意词,说:“快。”她就说:“慢。”妈妈说:“高。”她就说:“低。”……很快,家家学会了许多反意词。妈妈问:“你懂怎么用反意词了吗?”她说:“懂了。”……一个小男孩第一次到牧场,见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下,发出惊喜的叫声:“它的毛是用毯子做的!”

8、本人任某幼儿园中班老师,和小朋友们相处融洽,深受小朋友喜爱。

他们总是愿意把零食偷偷的塞进我的办公桌抽屉里。

有一天,班里一个平时很抠门的孩子,拿着一根火腿递给我。

我心里特开心,因为他从来都没给过任何小朋友零食,几乎是自己偷着吃。

我暗喜:还是我在他心里有分量!

赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说:老师不吃了,你吃吧,乖!

他很淡定的说:你给我咬开……

9、一天,巍巍和妈妈去买家电,巍巍看见一个牌子,问妈妈上面写的`是什麽?

妈妈说:这是‘国家免检产品’。巍巍记下了。

有一天,查户口的叔叔来查户口,叔叔对巍巍开玩笑说:你有户口吗?

巍巍笑着说:我是‘国家免检产品。

10、一天带着6岁的小外甥外出买水果,他说他来买,我向他投向敬佩

没想到更精的是,他想人家卖水果的说,把坏的都装到一个袋子里

有多少装多少,人家一脸阴笑,装好了

小外甥说带子里的都不要

了给我来摊子上的,来两斤

我在一旁,默默地低估着我的智商!!

11、人们问一个男孩,一公斤铅和一公斤羽毛,哪个更重,男孩毫不犹豫地回答,一公斤铅重。人们立刻向他解释,他错了,两个一般重,可是男孩仍然坚持他的看法。

“为了证明这一点,”他说,“我到阳台上,从那里先往您的头上扔一公斤羽毛,然后再扔一公斤铅。咱们瞧瞧,到那时您怎么说。”

12、小明夹着奖品回家来,妈妈问道:“亲爱的,学校里为什麽要给你奖品NULL”

小明说:“上自然课,老师问鸵鸟有几条腿,我说有3条腿……”

“可鸵鸟只有两条腿啊!”

“现在我知道了。可班上其他同学都说有4条腿,我的答案相差的最少,所以得了奖!”

13、父亲教小儿子手指用法

父亲说:手指可以表示数字,也可以表示意思,向着别人竖起母指表示“好,或是第一”竖起小指代表“差或是最后”。

儿子说:妈妈最好,应该向妈妈竖起母指。

父亲说:儿子真聪明。

儿子说:那爸爸不好也不差,应该向您竖起中指了吧。

父亲愕然:……

超级经典儿童笑话段子15个2

爆笑笑话大全

1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”

2、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。”

3、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管......

4、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。”

5、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。”

6、你老公年薪多少?“800万”“天那,比我家的强多了,好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。

7、小强到动物园看猴子,猴子惊呼:“二师弟,好久不见。”小强:“你一定认错人了,我不认识你的。”猴子:“还装呢,以为谁不知道呢,自己照照镜子。”

8、其实龟兔赛跑的故事中,还有一段鲜为人知的冷笑话今天分享给您:兔子一路遥遥领先,乌龟在后爬啊爬,忽见一蜗牛,它说:“龟哥我跟你顺路,搭我一个吧。”乌龟点点了头,等乌龟超过了睡觉的兔子之后,又碰见一只蚂蚁被晒得不行的,也上了乌龟壳上,蜗牛搭讪道:“哥们抓好了,速度快,不要被甩出去了。”

9、机动车和玩具车在一起夸自己。机动车说道:“我个大力大,能为人们办事,所以人们都很喜欢我!”玩具车不服气的说道:“你个再大,力再大能为人们办事又怎么了?还不是被人们骑被人们坐吗?而我就不同了,人们都得让我坐让我骑。”机动车闻言愣了。

10、一哥们只要一上课就开始打瞌睡,为此老师已对其“看之任之”了,一天上午,该哥们睡醒了看着黑板上的语文课文板书自语了句:“咱数学老师真牛,语文也能教得这么好!”旁边一同学回日:“不好意思,现在是语文老师在讲课!数学课已经上完了!”

11、 警员:报告警长,那个罪犯被我追得走投无路,已经逃进蓝书记的家里。警长:你为啥不跟着进去?警员:我两手空空的,不好意思到领导家里。。。。

12、 我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。

13、 到菜市场买菜,看到一个孩子在看摊,我问:“一只鸡多少钱?”

那孩子回答:“23。”

我又问:“两只鸡多少钱?”

孩子愣了一下,一时间没算过来,急中生智大吼一声:“一次只能买一只!”

14、 我问他:老公,你嫌我丑不?

本以为老公会说:宝贝一点都不丑。

结果他扔下俩字:不嫌。

15、 小学时上语文课,语文老师讲到海纳百川,有容乃大这句名言。小明站起来问:“老师,有容是谁。”老师说:“你出去。”

16、 “爸爸,晚上我们去看马戏吧?”

“儿子,我没时间。”

“听小朋友说,马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”

“那好吧,咱们一起去,我很久没有看老虎了。”

17、 今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视,吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的,扭头一看,他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。

18、 儿子:“妈妈,我是怎么来的?”妈妈:“你爸爸在我肚子里种了一棵种子,然后就有了你。”儿子转身离开,一会儿,拿了一棵葫芦种子说:“妈妈,吃了它给我生个葫芦娃。”

19、 如果哪天我把微博改成了本名,照片改成了本人,签名变的积极向上,前面的话全部删光,那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

20、 动物园召开讨论会! 主持人问:“猫是否会爬树?” 老鹰抢答:“会! ” 主持人:“请举例说明! ” 老鹰含泪说道:“那年,我睡熟了,猫爬上了树...后来就有了猫头鹰! ”

全世界最好笑的笑话们!!!!!!

要是色兰能识字的话

一个人收到了一封远方来信。信是用另一种文字写的,他

怎么也看不懂。

那时,阿凡提头上缠了一个很大很大的色兰,他还以为

阿凡提是个大学者,于是,就找到他央求道:“阿凡提,请把

这封信给我念一下好吗?我求了很多人,他们都说看不懂。”

阿凡提接过信一看,原来信是用阿拉伯文写的,他也看

不懂,于是便对那人说:“大哥,这封信是用阿拉伯文写的,

我也不懂阿拉伯文,请你再找一个懂阿拉伯文的人替你念

吧。”

那个人听了,感到有些奇怪,不高兴地对他说:“阿凡提,

你是个大学者,头上又戴了个锅一般大的色兰,还不认识这

几个字,你不觉得害臊吗?”阿凡提一听,十分生气,立刻把

头上的色兰摘下来,戴在了那个人的头上说:“好吧,要是色

兰能识字的话,就把这个色兰给你戴上,请你自己念去吧!”

您上当了

一天,阿凡提遇见了喀孜,喀孜问他:“阿凡提,我听说

在昨天的聚礼上有许多人称赞我是一个非常善良而公道的

人,这是真的吗?’

“尊敬的喀孜阁下,您上当了。我从来没听人称赞过您。”

我名叫贿赂

一天,阿凡提来找喀孜告状。

“你叫什么名字?”喀孜问。

“我叫贿赂!”阿凡提回答道。

“哪儿有起这个名字的?”喀孜笑着问。

“我听说您喜欢贿赂,所以改名叫贿赂了。”阿凡提说道。

凶 兆

一天,国王的心情不太好,想去打猎开开心,正当他离

开王宫出发时,遇见了阿凡提。

“卫兵,别让我看见这个丧门星,用鞭子把他赶走!”国

王对卫兵们喊道:“去打猎前遇见他是不吉利的!”

卫兵们照办了。可是这一天打猎非常成功,国王满载而

归。国王后来把阿凡提叫来,说道:“很抱歉,阿凡提,我原

以为你是个凶兆,但事实表明并非如此。”

“您原以为我是个不祥之兆!”阿凡提说道:“你看见了

我,而获得了满载的猎物,可我看见了你,却挨了一顿鞭子。

到底谁是个凶兆?”

担心它渴了

阿凡提去参加一分婚宴。待各式点心。干果和各色美味

食品摆好后,坐在他身边缠着一个很大的色兰的人,就开始

狼吞虎咽地吃起来,还不时趁着人们不注意,往口袋里塞这

塞那。

他的这些举动,被阿凡提全看到了。阿凡提实在看不惯

他的这种贪婪行径,于是,不慌不忙地提起一把茶壶,用手

撩开那人装满食物的衣袋,往他口袋里倒入茶水。

“阿凡提,你这是干什么?”那人生气地说:“哪儿有

往人家的口袋里倒茶水的?”

“啊!才我看见您的口袋吃了不少点心和馕,我担心它

渴了,所以……”阿凡提回答道。

不敢让您见到我的脸

阿凡提椰揄了国王,使国王非常愤怒,他冲着阿凡提喊

道:“滚!别让我再见到你的脸!”国王说完就把阿凡提驱逐

出了王宫。

过了几天,从邻国来了几位使者。国王对使者们提出的

问题没能答上来,只好又把阿凡提叫来。

阿凡提躬着身,背朝国王倒着走到国王面前,正好把屁

股对着国王。

“阿凡提,你好大的胆!”国王大怒道。

“尊敬的陛下,我是遵照您的意思这样做的。”阿凡提回

答:“前些日子您曾对我说过‘别让我再见到你的脸,’所以,

我不敢让您见到我的脸!”

县官与他的驴

县官的驴丢了,他把阿凡提找来对他说:“阿凡提,你多

次丢失过驴,找驴有经验,请帮助我找一下。”

阿凡提开始走街串巷找驴,可他一边走一边唱着歌。一

位朋友见了他如此高兴,问道:

“阿凡提,你这么愉快,怕是有什么喜事吧!”

“县官的驴丢失了,我是在找他的驴!”阿凡提回答道。

“县官的驴丢失了,你应该着急呀,还唱什么歌呢?”朋

友奇怪地问。

“正是因为他丢了驴我才唱歌,如果有一天他本人丢了的

话,我还要大办宴席庆贺哩!”阿凡提回答说。

愚 蠢

阿凡提在街上故意向人们夸耀自己说:“昨天国王把我唤

去封我为他的右丞相。”

听见此话的一人问他:“阿凡提,你这个愚蠢的家伙,胡

说些什么呀!”

“对,如果我不愚蠢国王能让我当他的右丞相吗?”阿凡

提说。

斜 眼

阿凡提的眼睛有一点斜。国王在众人面前想拿他开心,说

道:“阿凡提,斜眼的人看东西是不是双重的?”

“是的,国王陛下,现在我看你就像是有四条腿。”阿凡

提回答说。

它也可以当国王

国王来到阿凡提的磨坊,看见拉磨的驴脖子上挂了两个

大铃挡,便问阿凡提:“阿凡提,你为什么要在驴脖子上挂两

个大铃挡,难道它不累吗?”

阿凡提说:“陛下,有时我睡着了,这畜牲也偷懒停下,

它一停下铃挡就不响了,我就可以醒来狠狠地抽它一鞭。”

国王又问:“如果这畜牲原地不动,把脑袋摇来摇去的话,

难道你也会一直放心地睡下去吗?”

“哎呀,我的国王陛下,这畜牲如果有您这点智慧的话,

它不是也可以当国王了吗!”阿凡提说。

有真凭实据吗?

阿凡提的毛驴被人偷去了,他怀疑是村里人所为。便告

到了喀孜那里,喀孜对他说:“阿凡提,你没有亲眼看见,又

没有亲手抓住,没有真凭实据,本官不予受理。”说完,就把

阿凡提轰了出去。

过了几天,阿凡提神不知鬼不觉地把喀孜的那匹高头大

马骑到集市上卖掉了。

于是喀孜就把阿凡提当作嫌疑犯传来审问:“阿凡提,你

偷走了我的马,该当何罪?”

“阁下息怒,你常说要有真凭实据,你亲眼看见我偷马了

吗?亲手抓住我了吗?或者是有证人吗?”

喀孜无言以对,只好把他放了。

挖掘坟墓

一天,毛拉问阿凡提:“你将来打算怎样为国王效力?”

“我至少可以为国王挖掘坟墓!”阿凡提回答道。

在马背上

一位经常骑着马炫耀自己的入企图讥讽阿凡提。

一天,他骑着一匹高头大马问阿凡提:“阿凡提,此刻你

的驴在哪儿?”

“此时此刻我的驴正在马背上。”阿凡提答复他说。

跟驴的脑子换一下

阿凡提害过一场病后,耳朵有些不好使了。一天,国王

讥讽他说:“阿凡提,你的耳朵越来越不好使了,是不是请你

把耳朵跟你那头驴的耳朵换一下?”

“不用,我耳朵够用了。我看您脑子不太够用,我倒希望

您把您的脑子跟我这头驴的脑子换一下。”阿凡提回答说。

《愚人录》

阿凡提写完了一本《愚人录),把所有的愚人和他们愚蠢

的行为全记在了那上面。

国王听说后,问他道:“阿凡提,《愚人录)里没有录下

我的大名吧?”

“尊敬的陛下,您的大名当然在上面。”阿凡提恭恭敬敬

地回答道。

“为了我的哪一件愚蠢行为而把我的大名记录在上?”国

王惊诧地问阿凡提。

“尊敬的陛下,您忘了吗?去年有一个大骗子跑来说给您

送来两匹上乘的枣骝种马,您信以为真,白白送给他一百枚

金币,还有比这更愚蠢的吗?”阿凡提提醒他说。

“是呀,那个大骗子要么把马送来,要么把金币退回来才

是呀!”国王惋惜地说道。

“对呀,如果那个骗子能做到这两点中的一点,我立即从

《愚人录》上把您的大名抹掉。”阿凡提说道。

先学会游泳

一天,国王对阿凡提说:“阿凡提,你的嘴巴很甜,就像

抹了蜜,可你心里不一定对我很忠实。”

“不,陛下,您说的不对,我对您一向是很忠实的。”阿

凡提说。

那么就让我看一看你的实际行动,请你跳进这个深水池

吧!”国王要求道,阿凡提听后,起身往外走。

“阿凡提,你上哪儿?”国王问。

“我先到捕鱼的朋友那儿学会游泳回来再跳吧!”阿凡提

说道。

罪魁祸首

有一年瓜果丰收,蚊蝇也多得成灾,这天,国王设宴请

客,让阿凡提站在餐桌旁专门轰赶蚊蝇。

国王与宾客悠闲地品尝着各类美味佳肴,阿凡提却站在

一边手持摇扇不断轰赶着飞来飞去落在筵席上的蚊蝇,飞一

拨儿赶一拨儿,肚子饿得咕咕直叫,可谁也没让他歇一会儿

或者让他吃些东西。

正当宾客谈笑风生雅兴正浓时,阿凡提气得一把将筵席

桌掀翻,并用餐巾将其盖起来。

国王勃然大怒,厉声痛斥道:“阿凡提,你这是干什么?”

“国王陛下,这些讨厌的蚊蝇赶走一拨儿又来一拨儿,何

时才能赶完,这么丰盛的宴席蚊蝇能放过吗?它们一传十、十

传百,如果所有的蚊蝇全飞来的话,有可能会把我们都吃掉,

罪魁祸首就是这桌筵席,不把它们消灭的话……”阿凡提振

振有辞地说道。

在您的英明领导下

一天,国王遇见阿凡提问道:“阿凡提,你的日子过得怎

么样?”

“像一匹骏马……”阿凡提答道。

“我还以为你要说像一条狗了呢?”国王椰揄道。

阿凡提抚胸施礼说道:“对,在您老人家的英明领导下,

我的日子过得像一条赖皮狗!”

“那刚才你为什么要说像一匹骏马呢?”国王又问。

“真对不起陛下,刚才我忘记了是您在向我问候。”阿凡

提回答道。

让真主给你吧!

一天,阿凡提爬上墙,正要维修院墙时,有入敲门,阿

凡提望过去,看见是个乞丐。乞丐对阿凡提说:“先生,您能

下来一下吗?”阿凡提以为乞丐真有什么事,就从墙上艰难地

爬了下来。

乞丐对阿凡提说:“看在真主的份上,行行好,给一点施

舍吧!”阿凡提一听,气得把乞丐拉过来,嘴贴在他耳边,说:

“你能上去一下吗?”然后,两人一起爬上了院墙。

阿凡提对乞丐说:“这里离真主近一点,让真主给你吧!”

国王与线

一位愚蠢的国王,经常在那些外国使者和哲人面前胡言

乱语,使周围的那些丞相和官员时常感到窘迫和难堪。他们

为了摆脱这种窘态,把阿凡提请到王宫,请求他给国王当顾

问。

“当顾问可以,可我有上个条件。”阿凡提听了国王对他

的要求后说:“我要从您坐的垫褥底下秘密地穿一根线,一头

系在您的脚上,一头摄在我的手里。如果您说的活没错,我

就不动,假如说错了话我就拉一下线,请您就立刻停口。”

国王同意了阿凡提的条件,一天,从国外又来了三位使

者,国王迫不急待地向他们提问:“贵国的猫、狗之类都很肥

壮吗?”

阿凡提一听,赶紧把线拉了一下,国王立即住口不言语

了。然后,阿凡提对使者们解释说:“我们国王的问话寓意深

刻,他说的猫、狗肥壮是指贵国人民安居乐业、牛羊肥壮之

意”

使者们一听,都信服了这位国王。可国王却对阿凡提喊

道:“阿凡提,你是一个愚蠢的顾问,我说出了这么寓意深刻

的话,你为什么还拉线呢?”

能掐会算

阿凡提坐在一条河边,人们问他:“阿凡提,人人都说您

能掐会算,那么您说说看,这条河的水如用桶量的话,能盛

几桶水?”

“这么跟你们说吧,如果这条河跟那个桶一般大的话,这

条河里就只有一桶水;如果那桶是这条河一半大小的活,这

条河里就只有两桶水。”阿凡提回答说。

一盘子土

阿凡提请依麻目、喀孜、麦曾等人士到家做客时,用

抻面拌过油肉款待了他们。依麻目望着香喷喷的过油肉抻面,

一连吃了两大盘子还想吃,但不好意思开口,只是连连点头

赞美说:“夫人的手艺真不错,这面抻得跟她的头发丝一般细,

菜做得跟她的容貌一样鲜。”

“阁下,你过奖了,请您再享用一盘吧!”阿凡提说。

“好吧,那我就不客气了。这样的美味不多吃一点真是太

可惜了,就是撑破肚皮也值得。”依麻目说道。

于是,阿凡提用他的空盘子盛了一盘子土端来放到依麻

目面前,说:“请用吧,依麻目阁下!”

“阿凡提,你这是什么意思?”依麻目不解地问。

阿凡提说:“阁下,我想起了您前些日子给我们讲经时说

过的一句话。”

“是哪一句话?”依麻目问。

“贪婪者的欲望只有进了土壤中才能填满。”阿凡提说道。

地狱在哪儿?

一天,国王问阿凡提:“十八层地狱的位置在哪儿?”

“陛下。我想十八层地狱的位置大概在属于您的那些十八

个地牢的底下。”阿凡提回答道。

火与水

阿凡提到一家客栈住下,热情的老板向他表示欢迎,并

说:“您想要什么请尽管说。”

到了半夜,阿凡提感到非常口渴,喊了几声问有水没有,

可没人理会。阿凡提嗓子发干,好像嘴里燃烧着一团火。他灵

机一动,大声喊道:“火!火!”

老板以为着火了,立即提着一桶水出现在阿凡提面前,

问:“哪儿着火了?”

“是这儿!”阿凡提指着他的嘴说道。

白马与黑马

国王派一位丞相和阿凡提到外地办事。阿凡提骑的是一

匹黑色的老马,丞相的坐骑是一匹白色的骏马。

到了傍晚,他俩来到一个前不着村后不着店的野外,决

定露宿。丞相对阿凡提说:“阿凡提,这里常有野兽出没,还

可能会有强盗,今晚请你守住这两匹马。”

“不,我不守,你自己守吧。我的马是黑色的,夜里野兽

和强盗根本看不见它。”阿凡提说。

丞相一听阿凡提说得有道理,便对他说:“如果那样,我

们俩把马调换一下,我的这匹白色骏马归你,你的黑色老马

归我。”

阿凡提高兴地与丞相调换了马,然后对丞相说:“太好了,

今夜就请您守护这两匹马吧!”

“为什么?”丞相问。

“现在您的马是黑色的了,这黑咕隆咚的深夜,您也看不

清您的马是被狼吃了还是强盗盗走了。我现在的马是白色

的,我一眼就能看清它是否安在。”阿凡提说完便睡觉去了。

丞相只好守了一夜。

黑色烧火棍

一天,喀孜把阿凡提请到家里说:“聪明的阿凡提,我诚

心诚意地想助你一臂之力。请你隔三差五来这里作一作伪证,

起码能赚回喝茶的钱。如果有时需要你向真主起誓什么的还

能赚回吃饭的钱……”

阿凡提听了,不满意地问:“如果周围的人知道了怎么

办?”

“知道了又怎么样?没关系!”喀孜说。

“每个人都有一死。假如有一天我死了,当别人问起阿凡

提究竟是怎么样的人时,周围的人肯定要说‘阿凡提是黑心

的喀孜手中一根黑色烧火棍’,我不愿意当黑色烧火棍,请您

另请高明吧!”阿凡提回答说。

万一它的智慧超过了您

一天,依麻口把阿凡提请来,说:“阿凡提,我听麦曾说

你很会教育驴,我想请你给我那头爱驴当先生,请你好好教

育它让它识文断字,我一定付你高薪。”

“完全可以,不过我想提醒您一下,有一天,我看见麦曾

先生牵着您的那头驴吃完草料回来,发现那头驴比麦曾,甚

至比您都要聪明。我再教它识文断字,万一它的智慧超过了

您怎么办?我真担心哟!”阿凡提说。

长毯

一位自称是能说会道的人想与阿凡提较量较量,一天,他

骑上了一匹马,马背后拖着一块长长的毯子来到阿凡提家的

门前,出来开门的是阿凡提十岁的儿子,那人问:“你是谁的

儿子?”

“是阿凡提的儿子!”小阿凡提答道。

“噢,那好,我来给你们家送一条毯子,毯子的一头在我

的马背上,另一头在五里之外的路上,你看这么大的毯子你

们家能铺上吗?”那人又说。

“谢谢!前几天我们家那块毯子被火烧了个洞。不知道你

这块毯子够不够补上那一块洞?”阿凡提的儿子说。

那个人一听,心想阿凡提的儿子都这么能说会道,他本

人还不定多聪明呢,只好转身离去了。

驴尾巴扇子

国王想拿阿凡提开心,问阿凡提:“阿凡提,你除了会讲

笑话以外还拥有什么?”

“我拥有的东西可能您没有。我倒想听一听您拥有什么。

请您讲一讲可以吗?”阿凡提反问道。

“哈哈”国王洋洋自得地讲起来:“这一点难道你还不知

道吗?整个国家的金银财宝都归我所有,我有用不完的荣华

富贵,我有四十个大妾小妾,还有八十个仙女般的侍女日夜

伺候我,天热了,她们用……”

当国王说到这儿时,阿凡提立即打断了他的话,说道:

“她们用扇子给您扇风是吗?”

“对,你说得很对!”国王说。

“给您扇风的那些扇子就是用我那头驴的尾巴做的。”阿

凡提回答说。

我把自己当成鱼了

一天,阿凡提的一些朋友约他一起去钓鱼。阿凡提不好

意思拒绝,便一起去了。其实,阿凡提并不喜欢钓鱼,因为

他不愿伤害那些可怜的生灵。

到了湖边,朋友们纷纷开始钓鱼、抓鱼,突然,一位朋

友摸到了一条大鱼,阿凡提可怜那条鱼,但又一时想不出解

救这条鱼的办法,着急中他自己跳进了河里,那条鱼果真趁

机溜掉了。

“喂!阿凡提,你这是干什么?”朋友们奇怪地问他。

“没什么事,我把自己当成鱼了。”阿凡提从水中探出头来

说。

馕是什么东西?

几位哲学家、逻辑学家和法律学家正在王宫讨论某一个

问题,他们各自提出自己的见解,可谁也不服谁而争论不休。

无休止的争论使阿凡提头昏脑涨,站出来说道:“你们都是一

群糊涂虫!”

阿凡提的这句话冒犯了这些学者,学者要求国王惩治他。

国王唤来打手,命令鞭打阿凡提五十下。

“且慢,贤明的国王陛下,”阿凡提不慌不忙站出来说:

“我提出一个问题让这些学者回答,如果他们回答的正确,我

甘心情愿挨罚。”

“好吧,请提出你的问题!”国王说。

“先拿纸和笔来!”阿凡提说。

纸和笔拿上来了,阿凡提把纸和笔分给了这些学者,然

后说道:“馕是什么东西?请你们在纸上分别写出这个问题的

答案。”

学者们写好答案后交到国王手里,国王开始宣读答案:

第一份答案说:“馕是一种食品。”

第二份答案说:“馕是面粉和水的混合物。”

第三份答案说:“馕是真主的恩赐。”

第四份答案说:“馕是烘烤熟了的生面。”

第五份答案说:“馕是有营养的物质。”

第六份答案说:“馕是可以变的,根据自己的理解可以把

它做成圆的、方的、大的、小的……”

第七份答案说:“馕是没有人能真正知道它到底是什么?”

国王宣读完答案,问阿凡提:“阿凡提,你看他们回答的

怎么样?”

“回答的不怎么样,本来很简单的问题,他们回答的一个

比一个复杂,而且都没答到点子上。”阿凡提说。

“那么,你来回答一下这个问题!”国王说。

“非常简单,馕是吃的东西!”

国王觉得有理,取消了对阿凡提的处罚。

记下您的圣旨

阿凡提正在写一本历史书,一天,国王把他叫去授旨道:

“阿凡提你不要在你正在写的那本书里提到有关我的任何

事。”

阿凡提听了,立即拿出笔记了下来。国王奇怪地问他:

“你在写什么?”

“国王陛下,我正在记您刚才的圣旨!”阿凡提回答说。

不好意思的事

阿凡提有一位朋友,常向阿凡提借一些零钱不还。一天,

他又来向阿凡提借零钱。阿凡提问他:“朋友,你向我借这点

零钱,到时我不好意思向你张口索要是吗?”

“对!”朋友回答。

“那么你又不缺胳膊、不缺腿,不好意思向我借整钱是

吗?”

“对!”朋友回答。

“那好,从今以后我们俩都不要再干这种不好意思的事

了!”阿凡提说道。

把你的良心称一称

城里有一个奸商卖肉总是缺斤短两的。一天,阿凡提又

来买肉,他又少给了阿凡提半斤多肉。阿凡提气得来找他质

问:“喂!你怎么又少给了我半斤肉?”

“不可能,我这杆秤是独一无二的准星秤。”奸商争辩道。

“那好,就请你用这杆独一无二的准星秤一秤你的良心

吧!”阿凡提说。

加您一共五位

一位自命不凡,且刚被任命做大清真寺说教者的人,跟

麦曾阿凡提开玩笑说:“麦曾先生,自您担任麦曾以来,共给

几位说教者的葬礼诵经了?”

“这回加上您一共五位!”阿凡提回答说。

钱与名誉

阿凡提与一位商人因钱的问题争吵起来。

“阿凡提,你还算是个人吗、整天钱、钱、钱的,我决不

会为这点钱与人家争得脸红脖子粗的,我需要的是名誉而不

是钱!”商人对阿凡提说。

“你说的非常正确,人各有所需,而我需要的是钱,你需

要的就是名誉。”阿凡提回答说。

果实谁吃?

阿凡提是个非常勤劳的人,喜欢跟土地打交道,他酷爱

园艺。他整天泡在果园里种这种那,栽这栽那,并培养出不

少新品种。

一天,阿凡提的一位朋友问他:“阿凡提,你这么大岁数

了,整天这么辛辛苦苦,栽了这么多果树苗,它们的果实谁

吃呢?”

阿凡提听了,微微一笑回答道:“朋友,你没听过‘前人

栽树,后人乘凉,的话吗?我们现在吃的果实不就是前人栽

下的树结的吗?我们现在栽树,当然后人吃果实呗!”

锦缎长饱和刺绣色兰

王宫里的一位官吏喝得酩酊大醉,躺在了大街上。阿凡

提看到后便把他的锦缎长袍和刺绣色兰解下来拿走了。第二

天,这位官吏叫他的侍从把他的锦缎长袍和刺绣色兰找回来。

侍从们在街上看见了穿着锦缎长袍和戴着刺绣色兰的阿凡

提,就让他脱下锦缎长袍。

阿凡提却对他们说:“我要把它亲自归还给它的主人。”侍

从们只好把他带到了官吏面前。

“阿凡提,这锦缎长袍和刺绣色兰你是从哪儿拿的?”官

吏问。

“昨晚,有一个人喝醉酒像一条死狗一样躺在大街上,我

心想:一个违反教规的无耻之徒根本不佩穿这种衣裳。于是

我就把他身上的这衣服解下来后,把他推进了河里。如果阁

下是这锦缎长袍和刺绣色兰的主人话,就请你拿去吧!”说着

阿凡提要脱衣裳。

“不,不,我根本没喝醉,我也从不喝酒,那是天大的罪

过。天下一样的锦缎长袍和刺绣色兰有的是,这不是我的,谁

是他的主人你就给谁吧!”那位官吏说。

种金子

一天,阿凡提在郊外开垦荒地,狩猎归来的国王问他:

“阿凡提,你在这儿干什么?”

“陛下,我在种金子!”阿凡提回答道。

“金子也能种吗?”国王问。

“当然能种,不然你金库里的金子从哪儿来?”阿凡提说。

国王虽然不太相信,但是为了证实阿凡提说的真与假,便

掏出两枚金币对阿凡提说:“请把这个也一起种上,待收获时

我们平分。”

“是,陛下,”阿凡提接过两枚金币说:“今天是星期四,

经我精心护理一个礼拜后,到了下一个至高无尚的主麻日,

我肯定把收获的金子送到您的王宫。”

国王似乎相信了阿凡提的话,便打道回府。等到了主麻

日,阿凡提果真来到王宫,对国王说:“尊敬的国王陛下,我

们的金子喜获丰收,两枚金币长出了二十枚金币,我留下十

枚,给您送来了十枚。”阿凡提说着,把十枚金币恭恭敬敬地

送到国王手里。

国王高兴地接过十枚金币,然后又取出四十枚金币加在

一起交给阿凡提说:“阿凡提,把这五十枚金币也拿去,把它

也种上,待下一个主麻日我们再平分秋色。”过了一个礼拜,

阿凡提却空着手来到王宫对国王说:“尊敬的国王陛下,这一

次我们的运气太糟了,整整一个礼拜滴雨未下,您的五十枚

金币加上我的二十枚金币,共七十枚金币的金种,全部活活

旱死了。”

“一派胡言,金子还能旱死吗?”国王大怒道。

“陛下,您的理智是否正常?您既然相信金子能种,为什

么不相信金子能旱死呢?”阿凡提说完,扬长而去。

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