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北欧欧式的笑话(据说欧洲有这样一则笑话)

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我准备去北欧留学,请问在北欧生活有什么烦恼?

我个人觉得比较大的一个烦恼是购物不太方便。商店和商品的种类都很有限,一些欧洲境内比较普通的生活用品或者烹饪工具品牌、原料在瑞典很难买到,如果网购到瑞典,超过一定金额就需要交很高的关税。由于天气,蔬菜种类也很少,天气一冷就得仔细安排才能保证吃得营养均衡。每次回国吃到新鲜得带刺儿的黄瓜都感动到鼻酸。由于日照不好,瑞典的橙子之类水果也不太好吃。

给我两篇长篇笑话,急

男生宿舍

1、小安,一次我们网球队训练回来,因为他刚刚在训练赛里输给了我们系的赵亮,心怀不满,总想借机报复一小下。

当时是晚上八点,正是女生宿舍楼前热闹的时候,当我们走过时,小安突然高喊:七号楼的女生听着,我叫赵亮,我是法律系的,我住在八号楼115房间,我爱看A片,我还得了痔疮……

从此赵亮成为学校里的名人,还真有女生来打听是不是真有个爱看A片得了痔疮的赵亮……

2、北京的夏天真是特别的热,摸摸床铺都觉得烫手,一日傍晚刚凉快了一点,我正在熟睡中,突然感觉有点不对劲,突然睁眼,正好看见我临铺的兄弟正在拿一袜子准备放在我头上!被我一顿狂扁并扬言一定要报复!到了当夜,大家都睡着后,我坐了起来,除了那个放袜子的都还没睡等着我报复,嘿嘿,我坐起来在他床头摸,因为冬天的时候他用电褥子,由于不能折所以就铺在下面当垫子,我摸到插头给他插上,并且开到最大,然后大家都躺下了,没过五分钟,他就开始烙饼了,一会坐了起来,嘴里还嘟嘟:太TMD热,靠,床都这么烫手。说着又摸摸了我的,才发现我的很凉……后来大家一顿爆笑。

3、一日,和兄弟几个上街,到了中午都感觉比较饥饿,一兄弟说:我记得这有一个饭店挺好的,还打折。

于是众人听之,到了饭店服务又差,上菜又慢,好几个菜都没有,而且巨难吃,还挺贵。于是众人将推举饭店的兄弟一顿臭骂,说什么打鬼折,这个兄弟低着脑袋跟在大家后面出了饭店,出了大门回头看了一眼立刻晕倒:TMD,我还以为是“折”那。原来饭店的墙上用白笔大大写了个——拆。又被众人臭骂。

4、以前的时候不爱上课,总是想方设法地逃,碰巧我们的合同法老师的课也真是乏味得可以,因此他的课总是只有不到一半的人去上。他向系里打了小报告,系里派人通知我们班,下节课要检查如果谁不去就要追究。我本想去上课,可又和GF约好去看电影,于是就试探地一个个问宿舍的兄弟今晚去不去上课,答案都是去,当然他们问我,我也说去。结果……当天晚上全班一个人也没去上课,把老师气冒了烟,再后来,我们全班被罚加课。

5、一次醉酒,两个兄弟聊天,不知道因为什么争论起来了。

甲:你再废话,我拿板凳砸你了啊。

乙把头伸过去:砸!你砸!你不砸是我儿子。

甲拿起板凳,“哐”地砸乙头上了,然后两人坐下继续喝酒,我们昏倒。

第二天乙睡醒了,摸摸头说:我今儿个头怎么这么疼啊。大家爆笑。

6、因为经常逃课,老师都不太认识我。大三上学期期末时,为了应付考试,在知识产权法串讲时特地到教室准备划范围。没成想刚坐下,就被老师叫了起来:喂,这位同学,我们这里要做考前辅导,你如果上自习请到别的教室。

7、前几天和同学一起打CS,回去的时候还一路讨论着刚才的战况。老黑嗓门大,对刚才的失利耿耿于怀,埋怨身边的小亮说:你这个笨蛋,刚才那个警察就猫在那儿拆包,你给他一刀不就完了?

刚说完我们就听身边有人说:你们几个,过来。

一转头,发现一个警察正虎视眈眈地看着我们。

赶忙过去解释,差点成了杀害人民警察的凶手,少不了给老黑一顿暴捶……

8、我们宿舍有个人,常拿自己喝凉水来炫耀自己的大无畏精神。有一天我们寝室没打水,大家都渴死了,到处找水喝,可旁边寝也缺水,只好忍着了。然后他走进寝室,对着我们说:好爽啊,我刚从厕所喝了几口水。我们听后爆笑,他半天才反应过来。

9、大二,快考试时被拉着上晚自习,发现教室人特多,已经没有座位了。就想了一个歪招。我大步走上讲台,拿起粉笔写了两个大字:有课。只见教室里一片忙乱,正上自习的人嘟囔着纷纷站起来收拾东西走出教室。我冲哥们儿一乐,说:怎么着,这招灵吧……刚过两分钟,就有一人又进来了,我冲他一努嘴,说,有课。那人说:知道呀。我就是来上课的老师,你们是物理系的吧,我是来代课的。晕,原来真有课呀,真邪兴……闪人吧……

10、大二时发生一件事,我们班有几个女孩子在外租房住,一日晚归被中年谢顶流氓骚扰。吾等男子义愤填膺,立志护花。又一日,月黑风高,吾等潜在小巷等待色狼出现。不一会儿就见一谢顶男子匆匆走来,于是二话不说,当头棒之,之后四散而走。

翌日,学校喇叭广播说:“昨晚计算机系一名老师回家途中遭流氓袭击,请广大同学注意出行安全。”再对照时间地点,与吾等行侠之事完全吻合,遂大悟,既而惶惶不可终日……

11、老爸来学校看我,还带来了很多吃的,并热情地招呼大家一起吃,这时全宿舍突然变得很内向,都彬彬有礼地推辞了。我送老爸走时,他还嘱咐,这些东西多让同学们吃点。我笑着说:老爸,你太见外了,这些事根本不用您吩咐,他们都知道。

果不其然,回到宿舍后,除了香蕉皮和空饭盒以外都没有了。桌上还有一张纸条:XX,这些东西是你爸带来的,现在弄脏了宿舍环境,所以你必须扫地,洗饭盒……

12、宿舍老四巨馋,逮着什么吃什么,让人简直难以理解。一日全宿舍约好去铁研看电影,老四临了变卦,陪女友出去宵夜,让哥儿几个气不打一处来,义不容辞地整之。熄灯后,哥儿几个将买来的豌豆黄和切开的肥皂整齐地码放在一起,又浇了点糖汁,搁在桌上。不久,老四回来了,得意地哼着小曲,鬼知道这小子是不是又从女朋友那儿得到甜头了。一进屋,这小子就直接摸到了桌边,借着窗外昏黄的月光,看见桌上摆的是其酷爱的京城小吃豌豆黄,于是立即扑上大嚼。才嚼两口,就吐了出来,连声说呸,还嘟囔着:这豌豆黄不是坏了吧,怎么这味儿?哥几个憋不住狂乐,对他说,你丫真行,你吃的是你平时洗脚那块肥皂。

老四那天晚上去厕所抠着吐了三回,还刷了半天牙……

13、我兄弟形象比较对不起观众却酷爱窥视美眉,于是每天中午打完饭都不回宿舍吃,而是蹲在女生楼拐角处,就着来往的曼妙身影进餐,乐此不疲。

快放暑假的一天,该人又在楼角边吃东西边看美眉,突然被人拍肩膀,一回头原来是美女一名,遂大喜而不知所措,开始幻想艳遇种种。不料美女张口却说:老乡,我们有一些旧书,你看看,能卖多少钱?

我兄弟顿时羞怒而逃……

14、对门宿舍小陈,为了省毛巾,平时都是自然风干。自从学校供暖开始,就每天早上用枕巾洗脸,然后晾到暖气上,晚上再枕。同宿舍的小王不枕枕头,就把枕巾降格为了擦脚布,每日睡觉前也晾在暖气上,早上收起来扔到盆里,由于时间有交错,倒也没有出事。

一日,宿舍的东北哥们儿过生日大家一起去喝酒,回来洗完倒头就睡。第二天醒来已经过了上课的点,小陈第一个站起来,急急忙忙拿起暖气上的枕巾就去洗脸,后起的小王看见马上喊他,喂,别拿。小陈没听清,只是含混地答应着,抹了把脸就赶快跑了。到了教室,小王一脸尴尬地说:小陈,你洗脸用的是我的脚布,我有脚气……

小陈当时差点晕点,更绝的是回来居然往脸上抹了半管达克宁……

15、一日,晚间上课,憋得难受,就拉哥们儿到顶楼电教去抽烟,那儿晚上没人。等我们蹑手蹑脚地跑到七层,发现有一对鸳鸯正在进行灵与肉的双重交流,女生的毛衣已经被上推至胸口,男生正埋头工作,我等不由目瞪口呆,直视而不能动。女生尖叫,男生抬头,大窘。其实我等窘得更加厉害,不知哪位挤出一句:“哥们儿,别误会,我只是想看你们带没带火?接着忙,我们走了啊。”然后我等均落荒而逃,待跑到三楼教室才大悟,我们怕的是哪门子呀?

16、有一段时间,学校夜查,凡是半夜回校的都要登记。一日我们出去喝酒,回来时被保安堵在校门口,让我们登记,我拿起笔,随手就写下生化系王强(其实我是法律啦,自然也不叫王强)。只听一边保安直念叨,怎么今天晚上回来的全是生化系的,你们是搞活动吗?我含糊地答应一声就溜回宿舍了。第二天,学校广播让生化系九六级的李强去一趟学生处。我还直乐,哪儿有这人呀,是我编的……

后来听说,还真有这么一人,被莫名其妙地叫到学生处,问他为什么一天半夜来来回回进出学校六七趟……听后狂晕,怎么大家都这么没创意,也为此专门研究为什么晚归的学生都爱自称是生化系的……到现在也没有答案。

17、当时班里有个同学,只比我大一岁,但是,说实话,看上去就是40岁左右一脸沧桑特淳朴的样子。一次去看展会,快下车的时候,售票员验票,这个同学把月票拿出来给售票员看,售票员当时以一种极度夸张的嗓音和语气说:“呦……您都多大岁数了?还好意思用学生月票呐?”我当时晕倒。我同学抓狂。

另一次,体育课大家踢球,然后一起去洗澡,在买票的地方,到了这个哥们的时候,负责卖票的阿姨看了他一眼,然后说“民工3块”,我们一帮人倒。我同学再次抓狂。

18、刚进大学的时候,大伙都还不怎么认识,所以彼此都还挺含蓄矜持的,后来,有一哥们过生日,叫了他们寝室的几个,买了点冷菜,2瓶白酒开干上了,我在隔壁闻到味道,馋,跑过去一起喝,后来,陆续有哥们进来……最后情况记不清楚了,反正据说是总共十七八个人,干掉了十一瓶白酒,有个哥们喝醉了回寝室,门关了(其实是锁了)他一脚过去,下面就出了个洞(天知道他哪来那么大力气),然后就自言自语:“怎么门这么小?”然后在众目睽睽之下从那个洞里爬进去了。还有个哥们,跟别人干杯,用的是那种装鸟窝咖啡的瓶子,不知道哪儿来的力气,一碰杯,底掉了,他就拿着个上下通风的杯子仰头就干,完了还没事样的跟我们说:我发现自己酒量越来越大了,跟喝白开水似的……(我晕,他的味觉器官一定非同寻常)

19、毕业之前,大家要分手了,所以哥们儿们就整天喝来喝去的,而且每次都是喝得烂醉,天气又热,一个个又在小馆子里喝,再加上有女生,大家不方便把膀子露出来,所以,一旦喝完,一个个都把上衣脱了。更恐怖的是,有个哥们看见前方有昨天下雨留下的一摊水,马上就跑过去躺在里面,还舒服得直叫唤:“爽”!更有一个,居然想裸奔,我和几个还比较清醒的好说歹说,还使劲把他裤子给拽着,才没出事。后来经过一个拐角,发现班里出名的书呆子和出名的恐龙正抱在一起哭,没敢打扰,我们悄悄地绕路了……

20、和兄弟一起去澡堂洗澡,让兄弟帮着擦背,兄弟说,“我从来没有帮人擦过背”,我遂坏笑着对他说“不要怕,都要有第一次的嘛!”。没成想,我兄弟暴强,突然用手盖住下身,嗲声嗲气地对我说,“人家的第一次才不要给你呢!”。倒!当时全澡堂的人都看我俩,匆匆洗了,赶快回去收拾这厮。

21、刚上大学时,第一晚,卧谈。我问大家抽不抽烟,皆回答不抽,为了给同学们留下好印象,我决定先把抽烟的嗜好放一放,于是就和大家约定宿舍为无烟宿舍。一个多月后的一天,我烟瘾难耐就躲到厕所去抽烟,发现老三也在那里吞云吐雾,两个相视一笑。此后再有月余,发现原来宿舍八人全是烟枪,于是无烟宿舍寿终正寝。再经月余,外人不敢踏进我们宿舍,说是怕变熏肉。

此后有人说道:其实他们宿舍真是无烟宿舍,他们真的没有人抽大烟。

幸福的北欧为什么却有那么多人自杀?

2015年4月,联合国发布了一份全球幸福指数报告。五个北欧国家(丹麦、芬兰、冰岛、挪威和瑞典)占前十名的一半。北欧人为什么这么幸福?因为不幸福的人已经自杀了。这个笑话不能说是不合理的。北欧极高幸福指数的另一面是极高的自杀率,尤其是在丹麦和芬兰,这两个国家在整个20世纪都处于全球自杀清单的首位。直到20世纪90年代,他们才被前苏联成员国超越。例如,格陵兰岛80%以上的土地被冰雪覆盖,常住人口只有50,000多人,在1968年至2002年期间发生了1,351起自杀事件,平均每年38起。

北欧五国福利制度的完善是众所周知的。为什么有这么多人过着幸福的生活?最可能的原因之一是高纬度地区黑暗漫长的冬天使人们的心情比以往任何时候都糟糕。天气真的能显著影响人们的情绪吗?大数据已经给出了明确的答案。2011年,康奈尔大学的研究人员分析了1400万条推文,发现夏至临近时,人们确实比冬至临近时表达了更多积极的情绪。

早在上世纪六七十年代,流行病学调查发现,居住在北半球高纬度地区的人患抑郁症的几率较高,并且与季节变化有很强的相关性。精神病学家罗森塔尔称这种现象为季节性情感障碍。罗森塔尔是一个习惯约翰内斯堡草原气候的南非人。移居美国后,他非常不适应纽约寒冷的冬天。

季节性情感障碍的发病率与纬度的相关性更为显著。佛罗里达阳光充足的海滩中只有1.4%患有这种疾病,而阿拉斯加冰雪的发病率高达9.9%。北极圈(北纬69度)的调查显示,成年男性的发病率为14%,而女性的发病率高达19%。

北欧欧式的笑话(据说欧洲有这样一则笑话)插图

北欧风格与欧式风格有什么区别

北欧风格与欧式风格的区别在于:

1、北欧风格具体是指欧洲北部国家挪威、丹麦、瑞典、芬兰及冰岛等几个国家风情特点。大体来说有两种风格,一种是自然的装修风格,一是充满现代造型线条风格,总体特征是在材质上精挑细选,工艺上尽善尽美,崇尚原木韵味,外加现代、实用、精美的设计风格。

2、欧式风格强调以华丽的装饰、浓烈的色彩、精美的造型达到雍容华贵的装饰效果。欧式客厅顶部喜用大型灯池,并用华丽的枝形吊灯营造气氛。门窗上半部多做成圆弧形,并用带有花纹的石膏线勾边。入厅口处多竖起两根豪华的罗马柱,室内则有真正的壁炉或假的壁炉造型。

扩展资料

北欧风格的特点:

1、北欧风格简洁实用,体现对传统的尊重,对自然材料的欣赏,对形式和装饰的克制,以及力求在形式和功能的统一;在建筑室内设计方面,就是室内的顶、墙、地三个面,完全不用纹样和图案装饰,只用线条、色块来区分点缀。

2、在家具设计方面,就产生了完全不使用雕花、纹饰的北欧家具,实际上的家具产品也是形式多样。如果说它们有什么共同点的话那一定是简洁、直接、功能化且贴近自然,一份宁静的北欧风情,绝非是蛊惑人心的虚华设计。

欧式风格的特点:

1、欧式风格最早来源于埃及艺术,埃及的历史起源被定位于公元前2850年左右。之后,埃及文明和欧洲文明开始合源。其后,希腊艺术,罗马艺术,拜占庭艺术,罗曼艺术,哥特艺术,构成了欧洲早期艺术风格,也就是中世纪艺术风格。

2、从文艺复兴时期开始,巴洛克艺术,洛可可风格,路易十六风格,亚当风格,督政府风格,帝国风格,王朝复辟时期风格,路易-菲利普风格,第二帝国风格构成了欧洲主要艺术风格。这个时期是欧式风格形成的主要时期。其中最为著名的莫过于巴洛克和洛可可风格了,深受皇室家族的钟爱。

参考资料来源:百度百科-欧式风格

参考资料来源:百度百科-北欧风格

在北欧国家生活有什么烦恼

北欧5国一直是国人很想去旅游的一个地方,以其高福利,人少地多,环境优美,空气无污染著称。

当然,这并不代表在北欧生活就没有烦恼,相反烦恼还不少。

就拿一个简单的气候来说,对于一个北欧人来说,这就是一个终身的烦恼,北欧由于身处的地域原因,每到冬天,每个星期的日照不到20个小时,还没有太阳,最可怕的是这种情况会持续半年之久,对于习惯长时间身处太阳底下的国人来说,这会让他们感到压抑不自在。

购物极端之不方便,由于人少的原因,北欧很东西长期依靠进口,造成物价非常之高,就如一瓶小小的可乐来说,在我国也就2块左右的价格,而在丹麦一瓶可乐的价格高达20克朗,相当于RMB24块,而且很多东西还不是你高价就能买到的,因为你根本就找不到,特别是喜好烟酒的朋友,估计去到那会发疯。

交通极端不便,对比与国内各种交通便利,北欧的交通惨不忍睹,如果说北京堵车是应为车子太多了,那么在北欧,就是因为交通设施真的太少了,从一个地方到另一个地方,你往往只有一条路可走,而且这条路可能你要绕很久的路才可以到,再加上北欧天气原因,时不时下个大雪,常常是连路都走不了,有时1个小时的路程你可能的提前4.5小时出门。

高税收,北欧的高税收是全球出了名的,虽说高税收代表高福利,但这是给有家庭有孩子的,如果你还单身,那么这些除了税收其他都没你的份。

当然还有很多烦恼,就不一一讲述了,我想这些烦恼也是为什么国内很多人想去那边旅游,却很少人想要去那边定居的原因。

十条笑话:老爸,你是嫌我吃的太多了吗

毕业几年同学聚会,都是俩俩成双的。我一个人,他们阴阳怪气的,“飞飞,艾玛,还单着呢。”我说没有,女朋友忙,说完给他们看了我手机上的与姑娘的合影照,“天呐,这个姑娘真漂亮,不过,你俩还真有夫妻相。”。。。我心说:能特么不像吗?那是我亲姐,拿来骗骗人的...

十条笑话 1

跟闺密视频聊天,闺密奶奶正好送馒头给闺密吃,奶奶看到是我了(跟闺密一家人都很熟),先是说你们这打电话很贵吧?闺密解释完不用钱之后奶奶热情的对我说,你吃馒头不,还一边问闺密,看得到人可以吃的到吗?好可爱的奶奶呀,祝奶奶长命百岁!

十条笑话 2

昨天回娘家,无意中看到框子上一个小盒子,好奇就打开来看一下,原来都是以前的一分钱,二分钱的纸帀以及几个铜钱,我爸在旁边说:都是以前的零钱,现在花不掉啦,就都放在这,也没什么用。我:这可是古董,专门有人回收,1分钱能换二十块呢。听我说完,我爸防备的看了我一眼,能后拿起盒子默默的回他们房间去了,还把门给关上啦。――――老爸,我是你亲生的吗?

十条笑话 3

堂妹性格从来都很野的,用现在的话来说就是女汉子。一天她心血来潮把家里的衣服洗了,地拖了,她妈难得夸她。她得意的问她妈妈:妈,我是不是你的小棉袄?我幺姨横了她一眼说:别人家的女儿算小棉袄,你这性格,算是我的防弹衣!我说幺姨,你也是混糗百的吧?

十条笑话 4

坐电梯和同事一起上楼,看到那个红色的警示铃,想着也没人,那个手贱啊,真心地控制不住啊,慢慢地就按下去了。谁说的这个东西是摆设,谁说的保安室里面没人看的,没踏马两秒就有人问了:怎么回事,出什么故障了。哥当时机智啊,说抱着小孩子淘气不小心按到了。嗯,如果没有摄像头的话,我想会非常完美。之后,我明显的能感觉到保安室和电梯内的笑声完全可以遥相呼应。

十条笑话 5

闺蜜子鱼最近跟男朋友分手了,很伤心,她在朋友圈发表:xxx你个没良心的就是靠不住,还不如养条狗实在呢! 于是我跟其他姐妹们商量了一下,一起去她家安慰安慰她,但是又觉得空手不好意思……所以第二天,大家都带了礼物去看她,有泰迪,还有泰迪,还有泰迪……

十条笑话 6

前方高能……今天我同事和一妹纸比高,同事说“我身高比你高”。只见妹纸胸一挺说“你身高比我高怎么了,我躺着还比你高那”。而我同事贱贱的一笑说“那可不见得,有时候躺着也比你高”。

十条笑话 7

公交车可能大家都是文明人,所以不是很懂抢座位的重要性,因为我们这个公交车是从起点到终点中途很少人下车,所以能坐到座位是很舒服的事,以此为前提————星期天学校放假了,我和同学到终点站等公交车,人特别多,还有不少老人。但不知为何,我隐约的闻到一丝丝火药味。车来了不偏不差的停在我的跟前,开始我还挺高兴的,但不到一秒我就后悔了,因为在车门打开的时候我一只脚已经放在那个车的梯上了,一个老头!他一只手把我拽开了!我胳膊现在还疼!然后那个老头一只脚放在了那个梯上,你以为这就结束了?那老头回头一把将一个老奶奶从人群拽了出来!如果这样你就这样结束了?你太天真了就在那个老奶奶被拽出来的时候一个年轻人从旁边挤了一下那个老奶奶,可能那老头撑不住了,就下来了,那个年轻人一个箭步冲了上去,最后我简直不相信自己的眼睛,那个老头他又站起来了!用手直接把那个年轻人推在门上!你们猜谁第一个上去的我同学乘我看戏的那一刻已经从公交车窗户打开后进去了...

十条笑话 8

隔壁一宅女为了电脑安全,中午安装了一个脸部识别软件,今晚卸妆后,于是电脑死活都开不了机。 。。。。

十条笑话 9

去国税办事,一大叔有不懂想问服务台的小伙子,结果开口就叫了声 小鬼子!那小伙子当时就愣了,一副心好累的表情虽然大叔叫出口就立马改口小伙子可是旁边的人还是憋到内伤。

十条笑话 10

下班后和老婆转商场,打算买一台空气净化器,转来转去不知买哪款的好,老婆让我拿主意,我:我认为 ,买空气净化器不管是哪款的,应该还是国产的好,那些欧洲啊日本啊美国什么的品牌尤其是北欧的厂家,感觉他们对除霾净化完全没经验呢……

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