笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

舔一舔笑话(舔一下是词吗)

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人的舌头不能舔到自己的每个牙齿 有个笑话是怎么说的

那个笑话叫“人生的六条真理” 内容如下: (记得给分嚎)

1、你不可能用舌头舔到你所有的牙齿。

2、所有的傻瓜在读到第一条真理时都在试

3、第一条真理是假的。

4、你在笑,因为你也是个傻子。

5、你很快会把这个信息发给其他傻子。

6、你脸上还带着傻瓜般的微笑。

给我讲一个笑话,只要一个,要特别好笑的

小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?-

爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。-

小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

大学生幽默恶搞经典搞笑歌名

1.王心凌《爱你》,S.H.E《我爱你》,Beyond《真的爱你》,李宗盛《我是真的爱你》,言承旭《我是真的真的很爱你》。

点评:不用这么复杂吧!

2.王菲《如果你是假的》,邓丽君《假如我是真的》,萧正楠《假如我是假的》。

点评:能退货么?

3.成龙《我是谁》,蟑螂《忘了我是谁》,蔡依林《你是谁》,许志安《忘了你是谁》。

点评:你们都需要脑白金!

4.萧亚轩《一辈子做你的女孩》,龙梅子《下辈子做你的女人》。

点评:不错,成熟了!

5.朴树《我爱你 再见》,丁薇 《再见 我爱你》

点评:不送……

6.苏永康《男人不该让女人流泪》,陈小春《女人不该让男人太累》。

点评:多么体贴的小夫妻啊!

7.姜育恒《爱我你怕了吗》,孙燕姿《害怕》,王力宏《不要害怕》,潘玮柏《我不怕》,赵薇《不怕》,郭美美《不怕不怕啦》,郑伊健《怕什么,什么也不怕》。

点评:真是人多胆子大!

8.董文华《春天的故事》,杨千桦《夏天的故事》,陈艾玲《秋天的故事》,马天宇《冬天的故事》。 

点评:小红帽,来!听狼外婆给你讲故事!

经典误会

1 护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!“病人微笑道:“小宝贝。”

2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!

3.某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥,没脱裤子呢”

4.某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:hi!那个叫“春”的,轮到你了!

5.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!

6.民:军中有军妓吗?军:有呀,没有军纪怎么行!民:真的!要付钱吗?军:这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的。

7.女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。“老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。”

8.王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?

9.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道:这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。

10.女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,还会在乎它是哪一年发行的吗

哥们,这可是我精心挑选的,不采纳别说对不起我,更对不起,出这笑话的人.

一个简短的笑话

一个简短的笑话20字

一个简短的笑话20字,在生活当中,我们每一个人都会阅读文章,在不同的时候不同的年龄都是要阅读的,俗话说活到老学到老,学海无涯,下面我整理了一个简短的笑话20字,一起来看看吧。

一个简短的笑话1

1、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感,尤其是我讨厌的人,建议阴阳相隔。

2、贫穷限制了那么多,为什么没有限制我的体重。

3、什么是暖男,只暖一个女人的男人是暖男,暖很多女人的男人,那是烧锅炉的。

4、当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,因为你还有自知之明。

5、朋友之间的关系就像心电图,说不定哪天打开对方的朋友圈就只能看到一条横线。

6、脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词,跟我的素质半毛钱关系都没有。

7、一分钟有多长,这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。

8、下雨天适合在家睡觉,天气晴朗适合出去走走,漫长岁月竟然没有一天适合上班。

9、我很喜欢浪费金钱,可是我却没有钱,所以我只好选择浪费时间,因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我在炫富。

10、世上最遥远的距离不是生与死,而是附近一大堆WIFI,我们却不知道密码。

11、让一个女生疯掉只需两步:第一步,给她拍照。第二步,不让她看照片。

12、一同学对老师说:“老师,你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”

13、所谓复习,就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

14、有一种友情叫“冻手之交”,手再冷我也要及时回你信息,如果我没有回复你,说明你不值得我冻手。

15、真是没有一件外套能比得过校服了:袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。关键是穿上以后,每个人都能丑得很平均。

16、人生就像有些人唱歌,第一句跑调了,那后面就都跑偏了。

17、有的人的长相能用来欣赏,而你的长相,还是以理解为主吧。

18、狼来了,小孩说了三遍就没人信了。老师来了,说了无数遍还是次次当真,终于找到一种比狼还可怕的动物。

19、情绪不好的时候,我就半夜给别人打骚扰电话,把他们吵醒了,我就睡觉。

20、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂,慢慢的我提升了战斗能力,现在都不骂我了,因为他们已经骂不过我了。

21、不知道大家有没有见过高考完那种撕课本从楼上往下扔,那种狂欢的场面热血沸腾啊!一激动我也开始撕,撕了以后就往下扔,但是呢撕完以后了我就后悔了,为啥?因为那年我高二。

22、小姐姐,你觉得常吃方便面会不会影响记忆力啊?我觉得会,因为你这个问题都已经问我第八遍了。

23、爸,我今天看了一个笑话可好玩了给你讲下,从前有个傻子,别人问他有什么他都说没有,爸,你听过这个笑话吗?啊,这个笑话你以前是不是给我讲过?没有。

24、你平常喝酒吗?以前总喝,现在不喝了,去年被我爸揍了一顿戒了。为啥呢?因为之前有一次喝酒喝多了回到家,然后我对我爸说我都叫你这么多年爹了,今天我过生日,能不能叫我一声,让我高兴高兴。

25、都说朋友多了路好走,你觉得这句话有道理吗?我觉得人生有两个朋友就够了,比如说小明和小强,小明那是愿意借钱给你的人,那小强呢?小明要是敢找我要钱,我就让小强去揍他。

26、你做过最可怕的梦是什么?有一次我做了个噩梦被几个学长围起来,被狠狠的给打了一顿,然后就把我给吓醒了,后来呢?后来我又睡着了,然后他们几个又来了对我说,哎呀,你还敢回来啊?

27、你觉得父母做的让你最感动事是什么事?有一次呢,我得了急性肠胃炎,被急匆匆的送到医院,后来我爸就匆忙的赶了过来,问我没有拉裤子上吧?不好洗。

28、请问一下你喜欢小动物吗?特别喜欢,那到底有多喜欢呢?这么跟你说吧,我顿顿不能少!

29、小的时候父母骗过你什么让你最难忘,小的时候我妈跟我说,那个蜂蜜是从蜜蜂屁股里面拉出来的,然后呢,?然后我就舔了一下蜜蜂的屁股。

30、听说你在家的地位不高,什么叫不高,那是相当低啊,在外面小便我站着,在家小便我必须蹲着!

一个简短的笑话2

1、我发誓,以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!

2、在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。

3、原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。

4、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。

5、我床上的.不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!

6、第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。

7、谁说师太这么做对不起方丈,有人考虑过道长的感受吗?

8、小样,见了我还不自刎!

9、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来。

10、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。

11、屌丝终有逆袭日,木耳再无回粉时。

12、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是,最酸的感觉是没权吃醋。

13、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!

14、北风吹,秋风凉,谁家娇妻守空房,你有困难我帮忙,我住隔壁我姓王。

15、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。

16、闭上眼,幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

17、王冠上的苍蝇,并不比厕所里的苍蝇更高贵。

18、我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。

19、有时候喝一点酒,借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白,我为什么要下凡?

一个简短的.笑话3

1、求求你嫁给我吧!你将会成为世界上第二个幸福的人,因为你嫁给了我,我将成为世界上第一幸福的人。

2、海没有枯,石也没有烂,我的爱人,只需你康乐,我会和它们一同通通改变过来。

3、缘分下的同一片天空,你离开我。你曾说,希望到你我都白发时,依然手牵手走在落日的夕阳下,求我永远不…

4、往年,我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道,幸福,我已经得到了。我爱你!

5、思念一个人很容易!爱上一个人很难!爱上一个思念的人是难上加难!上帝给我一个机会,我一定要把…

6、月下老人大脑思维活跃,七夕礼物特别添加了新时尚成分,使中国mm更聪明!

7、没有你的时侯,色彩是单一的,没有你的时侯,饭菜是无味的,没有你的时侯,我是空心的!

8、你的犹豫期已经超过,不许三心二意了!从今天起,只许温柔体贴,不许横行霸道;只许爱,不许恨;只许笑,不许哭。

9、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我。

10、我突然明白一个女人的优秀,不在于她有怎样的容貌,金钱,社会地位。而在于,她的身边,站了一个怎样的男人

11、我从来没把那些过往忘记,而是将它们埋葬在窗外的月光里,夜色上浮,它们便会争先恐后地蜂拥而出。

12、女朋友问我,七夕怎么过啊?我装糊涂,七夕?是要吃粽子么?她笑话我一番,吃什么粽子啊?!吃月饼好不好?!

13、有一天,牛郎告诉织女,我们不能见面了,因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系,那我们就发短信息吧!

14、七夕最郁闷的事是什么?是牛郎、织女一年见一次的时候,织女】大姨妈来了。

15、你不理我的话,我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样,哥蹬哥蹬的。

最幽默小笑话

1、阿呆:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”伙计:“别急别急,师傅正在拉呢!”说着大师傅端着热面来了,极热情的说:“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”

2、一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来!语毕,有5名学生站了起来!

3、一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的!主治医生问他:谁说的?病人:上帝说的。听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!

4、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看,觉得车没多大问题,说算了吧。河南人也笑着说没什么问题,顺手从车上取出一瓶酒。河南人:大哥,车没什么大问题,喝点酒压压惊吧!新疆人接过酒喝了一大口,递给河南人。新疆人:大哥,你也来点吧。

河南人:我不急,等警察来了看过以后我再喝!

5、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。

回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。

终于医生出来了。

丈夫:母子平安吧?

医生:都平安。

丈夫:男孩女孩啊?

医生:不知道,生下来还没看清就跑了,这会儿还呆在吊灯上不肯下来。

6、丈夫驾车出门。

妻子在家听广播,听到一则报道,妻子连忙拿起电话。

妻子:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。

老公:哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。

7、抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!”

8、雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:“我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!”

9、空降兵演习时长官问到:今年有多少新兵呢?小战士说:落下来时看屁股就知道了!长官道:为什么?小战士道:新兵屁股上都有脚印!

10、还记得吗?那次你去电视台高歌一曲,4个裁判倒了3个,还好有一个裁判上台激动地握着你的手说:人才啊!别人唱歌是要钱的,你唱歌是要命的呀!

11、几人看日出,一人指着树梢说:我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来:看见就看见,嚷嚷什么?!

12、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是排骨!”

13、今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人。我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看,女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊,你掏啊

于是……我就把身份证掏出来了。

14、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后,烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说:我没脚,我不去,让蚂蚁去。蚂蚁说:蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去。蜘蛛说:我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈,心想:没办法,谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了,不见蜈蚣回来,两个钟头后,还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着,蜘蛛很生气,问:你怎么还不去呀?大家等着呢。蜈蚣也急了,说道:废话!你们总得等我穿好鞋吧!!!

15、深夜,王老师批改完最后一份试卷,疲惫地拧开了收音机,想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音:“xx中学高三x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听,感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年),使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这,王老师的眼睛湿润了,心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ又继续说:“……现在就让我们一起来听这首歌,李惠敏的《你不会有好结果》…”老师听了,两眼翻白,口吐白沫,翻倒在地……

16、某天你站在公交站台上哈哈大笑,引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑,你强忍住笑,得意的说:我把买票的耍了,买了票没有上车。

17、男子追赶公车一直到家都没赶上,回来后对老婆说自己赶公车没赶上,不过也好,又锻炼了身体又赚了2元钱,老婆当时就怒了说:“你傻啊!要追也追出租车啊,至少赚个起步价。”

18、有位有老师QQ的同学为了报复老师,将自己的QQ名改成“你爹临死前”,于是老师每天悲哀的看着:你爹临死前加了你为好友、你爹临死前偷了您的菜、你爹临死前帮您的花藤了浇水、你爹临死前邀请您玩好友买卖、你爹临死前更新了QQ空间、你爹临死前……更猛的是:你爹临死前给您留言了!

19、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看,问:玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的,你怎么知道?法官笑了,我曾是你的学生。玛丽太太也笑了,轻松起来。法官接着说,我等这一天等了20多年,现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了,以后再也不犯了。

20、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”

21、有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍”,他只好喊道:“我也是。”

22、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!”

23、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”

24、一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人竟然把信塞进我嘴里!”

25、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

26、中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中.中国人重要了一杯没苍蝇的,美国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!

27、动物园里有只猩猩奇丑无比,有一天我去看了,我吐了,你去看了,猩猩吐了……,我就呐闷,人和人的差别咋就这么大呢?

28、一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊:“你的钱不够啊!”农民不解:“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗?”营业员:“哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!”

29、一位先生去考驾照。口试时,主考官问:“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?”

那位先生不假思索地回答:“当然是轧狗了。”

主考官摇摇头说:“你下次再来考试吧。”

那位先生很不服气:“我不轧狗,难道轧人吗?”

主考官大声训斥道:“你应该刹车。”

30、班里正在进行视力训练。

一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数,那些人看起来只是一些小点儿,但这位新兵还是毫不犹豫的回答:十六个士兵和一个中士,长官。

正确,可你如何知道那儿有一个中士呢?

他不干活,长官

31、一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?"

小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶."

妈妈不解

小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找。 "

32、老师:“有一种东西,浑身长满漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?”孩子:“是鸡毛掸子!”

33、丈夫:“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么?他是假装瞎子!”

妻子:“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”

丈夫:“看来他还真是个瞎子!”

34、几个科学家在一起开会,有人问11乘11等于多少,美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数,中国科学家立即答到121,美国科学家立即严厉批评道:数学怎么可以蒙呢,科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天,果然是121,不禁惊奇:靠,你丫蒙得还真准

35、有一男生对一女生穷追不舍,可女生对他并不感兴趣,屡次对他说出实情,可该男生

却依然顽固不化。有一天,女生实在忍不住了,在男生的一再纠缠下猛地回头,拍案而起道:

“你到底喜欢我什么啊?我改还不行吗?”

36、小明在电影院里横躺着占了四个位置,别人叫他起来,小明只恩恩了两下不动地方。保安来了说:够恨啊~兄弟,哪条道上的?小明咬咬牙说:楼上过道上摔下的!

37、小乌龟见一只蚂蚁练长跑问:你在干什么,慢吞吞的?蚂蚁:我在练长跑,乌龟鄙视的说:上来吧,我带你。乌龟背上有只蜗牛看到蚂蚁说:坐稳点,老快了!

38、农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树."小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!"男孩抬头向上面喊道:"爹,底下有人要和你说话!"

39、大象不小心踩了蚂蚁窝,蚂蚁纷纷涌出,爬到大象的身上,大象抖抖身子,蚂蚁纷纷掉落,还剩一只蚂蚁在大象脖子上,地下的蚂蚁齐声呐喊:掐死它!

40、天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机,小鸟看到后很惊奇,小鸟:“妈妈,那只鸟怎么飞得那么快?”鸟妈妈:“你在屁股上放把火试试。”

41、两名山友一同去登山,其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道:“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声:“不知道呀,我还在往下掉……”

42、有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?

43、有一次

教授上课正上得不亦乐乎的时候

发现竟然有人在睡觉

就很生气得叫旁边的同学把他叫起来

没想到那个学生竟用很不屑的口气说....

「是你把他弄睡着的你自己叫」

44、牧师问教友:“当你躺在棺木里,你希望别人说什么?”一人说:“我希望别人说我是个有钱人家的人。”另一人说:“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说:“我希望别人说:‘瞧,他好像在动!’”

45、在火车上,甲旅客的手机不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是,过了一会儿,甲旅客在自己另一个口袋里找到了那部手机。于是,他很不好意思地向乙旅客道歉。

乙旅客冷静地回答道:“没有关系,刚才我把你当成一位绅士,而你把我当成一个小偷。看来,我俩都错了。”

46、甲向乙抱怨说:“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了!锤子都舍不得借给我用,好像一用就会坏掉。”

乙说:“后来你怎么办呢?”

甲:“没办法,我只好拿出自己的锤子来用了!”

47、一个小伙子向姑娘求婚,姑娘说: “不过,我们相识才三天呐,你了解我吗?”

小伙子急忙说:“了解,了解,我早就了解你了。”

“是吗?”

“是的,我在银行工作三年了,你父亲有多少存款,我是很清楚的。”

48、约翰太太买了牛肉回家,发觉牛肉注了水。第二天,她找到卖牛肉的商人论理。

商人坦然地说:“我卖的本来就是水牛肉嘛!”

49、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!

男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!

突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”

说后,就跑掉了。。。

老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”

众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”

50、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语,希望以此激励员工的积极性!

过了一段时间,老板的一个朋友问他这个举措效果如何?

老板愤怒的说:“出纳拿了10万元逃走了,办公室主任和我的女秘书私奔了,几十个员工一起要求加薪!”

51、一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬他!

小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!”

铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩!

小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了……

52、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿!

宴席期间,上帝降临,说可以满足夫妻二人两个愿望!

老妇说:“我的梦想是周游全世界。”

上帝将手中的魔术棒一挥,哗!变出了一大叠机票。

老头说:“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”

上帝将手中魔术棒一挥,哗!把老头变成了90岁!

53、小强在集会时发表演说,下面的人洗耳恭听!

小强说:“我最讨厌两种人!一是有种族歧视的, 二是黑人,三是不识数的!”

下面人顿时巨汗。。。

54、一个非常冷的冬天,早上一老一小两个乞丐去乞讨,他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。

功夫不负有心人,不一会老板就拿一桶剩饭出来了,小乞丐连忙上去吃,而老乞丐却站在旁边不动。

因为天气很冷,饭很凉,小乞丐吃了几口就胃难受,所以就吐出来!

这时,老乞丐冲了上去,很感动的说:“就等你这口热的了。”

55、有一对夫妻,老公非常的吝啬!

一天早上醒来,老公发现妻子死在床上。

他赶紧跳起来,脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道:“女佣!女佣!”

女佣回答:“先生!什么事?”

老公喊道:“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”

56、一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光!

另一只很好奇地问他:“哥门,你怎么不发光啊?”

不发光的萤火虫回答道:“哎,哥们上月忘交电费了!”

57、两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。

与此同时,还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。

突然黑人男子对两个美女说道:“没用的!我试过了,都没用的!”

58、有一天,面皮遇到了麻烦,于是向肉丸求助,肉丸:你就包在我身上吧!于是,有了饺子。

59、有一天,面包被豆沙包揍了,勺子去帮面包报仇,后来面包向勺子问起,勺子说:没问题,我把那小子揍得屎都出来了!

60、小敏在公交车上看到一老汉,于是起身将那老汉扶着坐下,过了一会儿,老汉站了起来,小敏将老汉摁着肩膀重新坐下:老人家,您坐!又过了一会儿,老汉又站了起来,小敏又将老汉摁着肩膀坐下:老人家,坐!就这样反复几次,老汉终于哭了起来:年轻人,你让我下车吧,我都坐过好几站了!

61、瞎子和结巴去开车兜风,结巴看路,瞎子开车,不一会儿,结巴见前面有一深沟,于是惊恐地叫道:

沟!沟!沟!瞎子回唱到:哦雷!哦雷!哦雷!,结果……

还望采纳,请给个面子,好吗?我打这么多也不容易啊!O(∩_∩)O!

舔一舔笑话(舔一下是词吗)插图

轻轻地我舔一舔饭碗,不留下一粒米饭的笑话完整内容是什么?有谁知道啊?

再别康桥 (Zweiter Abschied von Cambridge)

作者 徐志摩 (Autor: Xu Zhimo)

轻轻的我走了,

正如我轻轻的来;

我轻轻的招手,

作别西天的云彩。

那河畔的金柳

是夕阳中的新娘

波光里的艳影,

在我的心头荡漾。

软泥上的青荇,

油油的在水底招摇;

在康河的柔波里,

我甘心做一条水草

那树荫下的一潭,

不是清泉,是天上虹

揉碎在浮藻间,

沉淀着彩虹似的梦。

寻梦?撑一支长篙,

向青草更青处漫溯,

满载一船星辉,

在星辉斑斓里放歌

但我不能放歌,

悄悄是别离的笙箫;

夏虫也为我沉默,

沉默是今晚的康桥!

悄悄的我走了,

正如我悄悄的来;

我挥一挥衣袖,

不带走一片云彩。

Zweiter Abschied von Cambridge

Leicht gehe ich

Wie ich leicht gekommen bin;

Und leicht auch winke ich

Den Wolken ueber westlichem Himmel zum Abschied.

Die goldene Weide am Fluss

Ist eine Braut im Abend;

Ihr bunter Schatten im Wellenlicht

Durchflutet mein Herz.

Die Sumpfrosen ueber dem Schlamm

Schwingen muehelos auf dem Wasser!

In den sanften Wellen des Cam

Waere ich gern eine Wasserpflanze!

Der Teich unter dem Schatten der Ulme:

Keine Quelle, ein Regenbogen am Himmel

Zerrieben zwischen den treibenden Algen,

Mit dem Bodensatz von Traeumen nach Massgabe seiner Farben.

2。英文版

Saying Good-bye to Cambridge Again

Saying Good-bye to Cambridge Again

Very quietly I take my leave

As quietly as I came here;

Quietly I wave good-bye

To the rosy clouds in the western sky.

The golden willows by the riverside

Are young brides in the setting sun;

Their reflections on the shimmering waves

Always linger in the depth of my heart.

The floatingheart growing in the sludge

Sways leisurely under the water;

In the gentle waves of Cambridge

I would be a water plant!

That pool under the shade of elm trees

Holds not water but the rainbow from the sky;

Shattered to pieces among the duckweeds

Is the sediment of a rainbow-like dream?

To seek a dream? Just to pole a boat upstream

To where the green grass is more verdant;

Or to have the boat fully loaded with starlight

And sing aloud in the splendour of starlight.

3。东北版

鸟悄的我走了,

正如我蔫了吧的来,

我得拉把嗖的招手,

磨几西天的云彩,

那泡子边的金柳,

是夕阳中的媳妇,

波光里的贱样,

在我心头晃悠。

埋了吧汰的青荇,

油了吧唧的在水底赛脸,

在康河的旮旯里

我甘心做一把蒿子。

那榆阴下的一朵,

不是蘑菇,

是狗尿苔,

揉稀碎在浮藻间,

沉淀着贼拉彩虹的梦。

噶哈呀?

哗啦一把笤帚疙瘩,

向青菜贼青那噶的漫溯,

整一兜子星灰,

在星灰斑斓里嗷唠,

但我不能嗷唠

悄悄是滚犊子的笙萧,

扑了蛾子也为我蔫了,

蔫了是这宿的康桥。

我傻了吧唧的走了,

真如我飚的乎的来,

我得瑟得瑟衣袖,

不带走一噶的云彩。

4。日语版

軽く私は歩いて、ちょうど私は軽いものは来てように;

私が軽い手招き、别れる极楽世界の云。あの河畔の金柳、落日中の嫁で;

光波内の美しい影、私にある心头は揺れ动き漂う

寻梦か?1曲が船のさおを生やすことを支えて、青草にさらに青カ所はあふれて遡って、

1の船の星の辉を満载して、ある星の辉は彩り豊かで美しく歌唱することを放す。

ただ私は歌唱することを放すことができなくて、密かに别离する笙の箫で;

夏の虫は同様に私のために沈黙して、沈黙で今晩の康桥です。

密かであり私は歩いて、ちょうど私は密かなものは来てように;

私挥一の挥の衣袖、一面の云を持ち去らない。

5。QQ版

轻轻地,我“隐身”了,

正如我轻轻地“上线”;

我轻轻地敲击键盘,

打下对你的88。

那好友中你的QQ头像,

是月下的嫦娥;

嗒嗒的声音,

在我的心中起伏。

闪烁的头像,

静静地在网上跳动。

在网络的虚幻中,

我情愿做一个“菜鸟”。

那消息框中的字符,

不是文字是你的声音。

消逝在眨眼间,

浮现蔚蓝星空般的想象。

想象?点击鼠标,

向不知是否还“在线”的你发送。

打满一行行思念,

在思绪跌宕中期待。

但我不能期待,

悄悄是别离的笑脸。

音乐也为我沉默,

沉默是今晚的QQ。

悄悄地,我“下线”了,

正如我轻轻地“上线”;

我点一点“退出”,

不留下一丝怀念

6。河南方言版

慢摸儿的俺跑了,

?? 就象俺慢摸儿的来;

??俺较起儿的晃晃手,

?? 离开西板儿的云彩。

??乖乖你看河膀的金柳

?? 是后晚黑儿中的新媳妇儿

??水波纹儿里有恁多花里胡哨,

?? 让我的心痒不及溜的。

??臭腥泥上的狼尾(yi)巴蒿,

?? 光溜溜的在水底啊(dia)招摇;

??在康河的软水圈子里,

?? 俺喜欢当一把水闸草

??那树凉意儿下的一窝儿,

?? 我的哥不是清泉,是顶上虹

??搓碎在水闸草里面,

?? 沉淀着花里胡哨的梦。

??找梦?拿一根长棍子,

?? 向黑青黑青的闸草里乱搅,

??俺整满一大船星辉,

?? 在花里胡哨里胡吼

??妈呀俺不敢胡吼

?? 慢摸儿是跑了的调儿;

??凑猪儿也为我憋气儿,

?? 憋气儿是今儿后晚黑儿的康桥!

??慢摸儿的我跑了,

?? 就象俺慢摸儿的来;

??俺较起儿的晃晃手,

?? 不拿走一嘎蛋儿云彩。

7。韩语版

轻轻的我走了,사뿐히 내가 가네.

正如我轻轻的来;마치 사뿐히 왔듯;

我轻轻的招手,가볍게 손을 흔들고

作别西天的云彩。서쪽 하늘 구름과 작별하네.

那河畔的金柳,강가의 금색 버드나무는

是夕阳中的新娘。석양중의 신부.

波光里的艳影,반짝이는 물결속의 아릿다운 그림자는

在我的心头荡漾。내 마음에 출렁이네.

软泥上的青荇,부드러운 진흙 위의 연꽃

油油的在水底招摇;미끄러지며 물 속을 헤매이고

在康河的柔波里,강하의 부드러운 물결에서

我甘心做一条水草!난 기꺼이 하나의 수초가 되리!

那树荫下的一潭,나무 그늘 아래 연못은

不是清泉,是天上虹 맑은 샘물이 아니, 하늘에 걸린 무지개

揉碎在浮藻间,산산조각 난 무늬엔

沉淀着彩虹似的梦。무지개 같은 꿈이 서려있네.

寻梦?撑一支长篙,꿈을 찾나요? 노를 저어

向青草更青处漫溯,푸른 풀을 향해, 더 푸르른 곳으로 가요.

满载一船星辉,배 한가득 별빛을 담아

在星辉斑斓里放歌。찬란한 별빛 속에서 크게 노래해요.

但我不能放歌,그러나 노래할 수 없네요.

悄悄是别离的笙箫;조용히 들려오는 이별의 소리에.

夏虫也为我沉默,여름 벌레도 날 위해 침묵하고

沉默是今晚的康桥!침묵은 오늘 밤의 강교!

悄悄的我走了,조용히 내가 가네.

正如我悄悄的来;마치 조용히 왔듯.

我挥一挥衣袖,옷자락을 흔들며

不带走一片云彩。한쪽 구름마저 안 가져가네.

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