笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

伊利笑话(伊利 随便)

本文目录一览:

给点经典的小笑话,没见过的,新鲜的,给力的。

1,为什么好马不吃回头草? 后面的草全吃没了

2,为什么暑假一定比寒假长? 热胀冷缩

3,为什么大雁秋天要飞到南方去? 如果走就太慢了

4,为什么大部分佛教徒都住在北半球? 南无阿弥陀佛

5,为什么自由女神像老站在纽约港? 她坐不下来

6,为什么游泳比赛中青蛙输给了狗? 青蛙用蛙泳犯规

7,一只狗总也不洗澡,为什么不生虱子? 狗生狗

8,为什么老王家的马能吃掉老张家的象? 他们在下象棋

9,小张走路从来脚不沾地,这是为什么? 因为小张穿着鞋子

10,农夫养10头牛,只有19只角,为什么? 有一只犀牛

11,小明的爷爷一边刷牙,一边唱歌,请问为什么? 刷的是假牙

12,一只凶猛的饿猫,看到老鼠,为何拔腿就跑? 拔腿就跑过去抓

13,小红与妈妈都在同一个班里上课,这是为什么? 妈妈是老师,小红是学生

14,邻居老李家的屋顶为什么有时漏雨,有时不漏雨? 下雨天才漏雨,晴天当然不漏

15,为什么两只老虎打架,非要拼个你死我活决不罢休? 因为没人敢劝架

16,大灰狼拖走了羊妈妈,小羊为什么也不声不响地跟了去? 小羊还没有出生

17,一只鸡,一只鹅,放冰箱里,鸡冻死了,鹅却活着,为什么? 是企鹅

18,小陈周末去看电影,到了电影院,却看不到半个人,为什么? 人都是一个一个的,没有半个

19,猴子最付厌什么线?平行线,没有相交(香蕉)

20,小明的肚子明明是已经胀得受不了,为什么他还要不停的猛喝水? 掉到河里了,被迫的

21,盆里有六只馒头,六个小朋友每人分到一只,但盆里还留着一只,为什么? 一个小朋友连盆端着了

22,小明带100元去买一件75元的东西,但老板却只找了5块钱给他,为什么? 因为他给了老板80元

23,路边电线杆上蹲着一只猴子,司机小李看到就立刻停下车来,请问为什么? 因为司机把猴子屁股当红灯了

24,小明总是喜欢把家里闹钟整坏,妈妈为什么总是让不会修理钟表的爸爸代为修理? 修理小明

25,小李因工作需要常应酬交际,虽然每天都很早回家,可老婆还是抱怨不断,为什么? 因为小李是每天凌晨回到家的

26,胖胖是个颇有名气的跳水运动员,可是有一天,他站在跳板上,却不敢往下跳,这是为什么? 因为下面没水

27,一辆出租车在公路上正常行驶,并却没有违反任何交通规则,却被一个pol.ice给拦了,为什么? pol.ice要坐出租

28,一架飞机失事了,发生了严重的爆炸,工作人员在清理飞机残骸却没有发现一名受伤,为什么? 全死了

29,有两个小孩长得一模一样,生日也完全相同,问她们是姐妹吗,她们说是,问她们是双胞胎吗,她们又说不是,为什么? 她们是多胞胎

30,有一个穿着泳装的女人,她在松软的沙滩上漫步,这一切虽然都很正常,但是,你会发现她的身后竟然没有脚印,为什么? 她是倒着走的

31,小王与父母头一次出国旅行,由于语言不通,他的显得不知所措,小王也不懂外语,却象在自己家里一样,没有感到丝毫不便,为什么? 小王是婴儿

32,布和纸怕什么?布(不)怕一万,纸(只)怕万一

33,中国的内地产什么? “玉”

34,用什么方法立刻可以找到遗失的图钉? 光着脚在地上踩

35,女人身上的什么部位,爸爸可以碰两次,男朋友可以碰一次,而老公一次都碰不到。嘴唇,在说“爸爸”、“男朋友”、“老公”这几个词的时候

36,比细菌还小的东西是什么? 细菌的儿子

37,什么书中毛病最多? 医学书

38,什么动物可以贴在墙上?海豹(报)

39,布跟纸怕什么?不怕一万只怕万一 (布怕一万纸怕万一)

40,红豆的小孩是谁?南国(红豆生南国)

41,人早晨醒来第一件事是干什么? 睁开眼睛

42,什么鸡没有翅膀? 田鸡

43,打什么东西既不花力气又很舒服? 打瞌睡

44,什么水要按计划发放? 薪水

45,制造日起与有效日期是同一天的产品是什么? 报纸

46,黑人和白人生下的婴儿,牙齿是什么颜色? 没牙齿的

47,有什么东西人们都不喜欢吃? 吃亏

48,猪的全身是宝,用处很大,猪对人类还有什么用处? 骂人

49,书店里买不到什么书? 遗书

50,一年四季都盛开的花是什么花? 塑料花

51,一个圆孔的直径只有1厘米,而有体积达100立方米的物体能顺利通过这个孔,那它是什么? 水

52,什么动物没有方向感?麋鹿(迷路)

53,狐狸精最擅长迷惑男人,那什么”精”男女一起迷? 酒精

54,哪位古人跑得最快?曹操(说曹操曹操就到)

55,火车由北京到上海需要6小时,行驶了3小时,火车在什么地方? 铁轨上

56,时钟什么时候走? 时钟不会走的

57,有一种东西,买的人知道,卖的人也知道,只有用的人不知道,是什么东西? 棺材

58,蛋壳有什么作用? 包蛋清和蛋黄

59,什么事每人每天都必须认真的做? 呼吸

60,什么车子寸步不难行? 风车

61,什么比赛,赢的得不到奖品,输的却有奖品? 划拳喝酒

62,世界上什么地方的海不产鱼? 辞海

63,什么竹子不长在土里? 爆竹

64,请你把九匹马平均放在十个马圈里,并让每个马圈里的马的数目都相同,怎么办? 把九匹马放到一个马圈里然后在这个马圈外再套九个马圈

65,一个人想在一夜里变成百万富翁,他怎么办? 做梦

66,怎样用三根筷子搭成比三大比四小的数? π

67,满满一瓶牛奶,怎样才能先喝到瓶底的部分啊? 用吸管

68,盲人是怎样吃橘子的? 瞎掰

69,生米不小心煮成熟饭怎么办? 开饭咯~~~

70,一根棍子,要使它变短,但不许锯断、折断或削短,该怎么办? 拿一根比它长的比较

71,幼儿园放学了,但却没有一个小朋友从大门出去,是怎么回事?

72,孔子有三位徒****贡、子路和子游,请问哪一位不是人?子路(指鹿为马)

73,有四个人在房间里打麻将,一个pol.ice来历把四个人带去警局,请问房中还剩一个人是谁? 一个叫麻将的人

74,兰色的笔能写出红字吗? 写个“红”字当然可以

75,你能以嘴快的速度把冰变成水吗? 将“冰”字的两点水去掉

76,冬天,宝宝怕冷,到了屋里也不肯脱帽,但他见了一个人乖乖地脱下帽,那个人是谁? 理发师

77,哪一个月有28天? 每个月都有28天

78,一群女子在河边洗澡,突然一陌生男子闯入,你说她们最想遮住哪? 那个男人的眼睛

79,一头公牛加一头母牛,猜三个字! 两头牛

80,问读完北京大学需要多少时间? 一秒就够了

81,哪一颗牙最后长出来? 假牙

82,铁放在外面要生锈,那金子呢? 被偷走

83,五个人分6个橙子怎么分才算合理? 榨成橙汁分

84,为了怕身材走样,结婚后不生孩子的美女怎么称呼? 绝代佳人

85,一个数字去掉前面第一个数字是13,去掉最后一个数字是40,原数是多少? 四十三

86,新买的袜子怎么会有一个洞? 没洞怎么穿

87,有一个字,人人见都会念错?是什么字? 错

88,汽车在右转弯时,哪一条轮胎不转? 备用胎

89,一个人上了独木桥,可是这时候后面来了老虎,前面又有一条蛇,下面是悬崖,请问他最后是怎么过去的? 昏过去

90,有一头牛,头朝北,向右原地转三圈,然后向左转两圈,接着再往右转一圈,这时候他的尾巴朝哪儿? 朝下

91,为什么白鹭鸶总是缩着一只脚睡觉? 两只脚都缩着就摔了

92,身份证掉了,怎么办? 捡起来

93,麒麟飞到北极会变成什么?冰淇淋(冰麒麟)

94,蝴蝶、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣,哪一个没有领到酬劳?蜈蚣,无功(蜈蚣)不受禄

95,123456789哪个数字最勤劳,哪个数字最懒惰?1最勤劳2最懒惰(一不做二不休)

96,糖果是公的还是母的?母的,因为它会生蚂蚁

97,有位妈妈生了连体婴,姐姐叫玛丽,那么妹妹叫什么?梦露,玛丽莲(连)梦露

98,象皮、老虎皮、狮子皮哪一个比较差?象皮擦(象皮差)

99,星星、月亮、太阳哪一个是哑巴?星星,歌中有「天上的星星不说话 」

100,哪一家的路最窄?冤家(冤家路窄)

说一个最好笑的笑话来听听

1,上班电梯中爆满,大家的话题很统一都在讨论黄岩岛事件,一兄弟说他妈的一个小小的菲律宾也太猖狂了,竟然敢调性我们中国。哼!如果南海海军有我调遣老子肯定向它们开一炮,汇报上级领导说是走火,话音一落电梯里很安静,这时不知道谁放屁声音巨响,一兄弟说开炮了,旁边一位说NO NO 走火。闻这火药味是中国 全场爆笑。。

2,一妇女垮了一筐白菜从山那边地里回家,路上碰到一个壮汉气势汹汹的向她走来。妇女看事情不妙垮着一筐白菜拼命的向山里跑,可是她还是没有跑过壮汉的魔爪强奸了妇女。 完事后妇女提起裤子说:就这么点事情,吓死我了。妈的、我还以为抢白菜的呢!!!!!!

3,昨晚宿舍有一工友打呼噜声音超大,搞的大家怎么也睡不着觉,愤怒之下一兄弟拿了一杯水直接浇在他裤裆上。众人无语中。。。杯子放桌子上后叫醒打呼噜工友说,你水阀没有关紧。。。。全场爆笑后蒙头大睡。。。

4,公园里一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇说:我头痛。男孩于是吻了一下女孩的额头,问:头还痛吗?女孩说:不痛了。一会、女孩又撒娇说:我脖子痛。男孩又吻了吻女孩的脖子问:还痛吗?女孩很开心的说:不痛了!旁边一老太太站着看了半天,忍不住往上前问道:小伙子,你太神了!你能治脚气不?

5,某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:"站住!站住!"行人一楞急忙停下。怎奈某 君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒:"你还叫我站住!你好瞄准是不是!"

搞笑吗?前3个是本人原创 希望楼主采纳。。。。

伊利笑话(伊利 随便)插图

关于三聚氰胺的笑话

没肝.没肺的医生

日前.三鹿企业的领导怀着无比气愤的心情.对记者诉苦道:

我们现在就像过街老鼠.人人喊打.病人骂我们.家属骂我们.全社会都在骂我们.我们认了.但你医生不该骂我们呀.

说的记者丈二和尚.摸不着头脑.百思不得其解.无奈.只好交了采访费.才弄清事情的原委.

三鹿人:你想啊.我们使医生的病源增加了.收入提高了.奖金发多了.反过来这些没良心的医生.从生理.病理.化学结构.等等多方面.以科学的论证.病员的实例.散布我们三鹿的危害性.这些医生真TMD没肝.没肺不是人.

记者:是.是.说的好.说的对?!真TMD没肝.没肺不是人!

记者暗幸:看来真把三鹿人气糊涂了.人家还没意识到咱的稿费也增加了啊.

好笑的笑话

小兔说:"我是兔娘养的!"

小猪说:"我是猪娘养的!"

小鸡说:"我是鸡娘养的!"

小狗说:"你们聊,我先走了!"

0号陪练说:"外人叫我零陪,好听!"

1号陪练说:"外人叫我一陪,也好听!"

2号陪练说:"外人叫我二陪,也很好听!"

3号陪练说:"你们聊,我们先走了!"

猫对我说:"我是你奶奶的猫,好听!"

狗对我说:"我是你奶奶的狗,也好听!"

鱼对我说:"我是你奶奶的鱼,也很好听!"

熊说:"你们聊,我先走了!"

浪客说:"人们叫我浪人,好听!"

武士说:"人们叫我武人,也好听!"

高手说:"人们叫我高人,也很好听!"

剑客说:"你们聊,我先走了!"

张靓颖说:"崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖"

何洁说:"崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁"

周笔畅说"崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅"

李宇春说:"你们聊,我先走了!"

高等数学老师说:这学期我教高数,

大学物理老师说:这学期我教大物,

模拟电子老师说:这学期我教模电,

社会主义经济老师说:你们聊,我先走了。

北京大学的说:我是北大的。

天津大学的说:我是天大的。

上海大学的说:我是上大的。

厦门大学的说:你们聊,我先走了!

李宗仁将军说:我这人,有仁!

傅作义将军说:我这人,有义!

左权将军说:我这人,有权!

霍去病将军说:你们聊,我先走了!

美能达的用户说:我们是美人! 佳能的用户说:我们是佳人!

华光的用户说:我们是华人!

斯达康的用户说:你们聊,我先走了!

老张家的门是柳木做的,老张说:我家的门是木门

老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门

老王家的门是砖头做的,老王说:我家的门是砖门

老刘家的门是钢做的,老刘说:你们聊,我先走了!

师范学院的学生说:我是"师院"的

铁道学院的学生说:我是"铁院"的

职业学院的学生说:我是"职院"的

技术学院的学生说:你们聊,我先走了!外国人喝牛奶结实了

中国人喝牛奶结石了

日本人口号:一天一杯牛奶,振兴一个民族

中国人口号:一天一杯牛奶,震惊一个民族

伊利、蒙牛最想对三鹿说什么

伊利:你他妈加就加了,不能少加点?害我们都被查!3 r% s) r0 F( ~$ F0 f7 [/ j2 f I

蒙牛:我从来都是奶粉里加三聚氰胺,你他妈三聚氰胺里加奶粉?脑子有毛病,这下全好看了!- i$ }( F [# I+ v, r9 [# c

三鹿:那天漏斗坏了,没控制住~

看完楼主的这个帖子以后,我的心久久不能平静,震撼啊!为什么会有如此好的帖子!我纵横网络bbs多年,自以为再也不会有任何帖子能打动我,没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一篇帖子.楼主,是你让我深深地理解了'人外有人,天外有天'这句话.谢谢你!在看完这帖子以后,我没有立即回复,因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这网上少有的帖子.但是我还是回复了,因为我觉得如果不能在如此精彩的帖子后面留下自己的网名,那我死也不会瞑目的!能够在如此精彩的帖子后面留下自己的网名是多么骄傲的一件事啊!楼主,请原谅我的自私!我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您帖子的精彩程度都是不够的,都是虚伪的,所以我只想说一句:您的帖子太好了!我愿意一辈子的看下去!这篇帖子构思新颖,题材独具匠心,段落清晰,情节诡异,跌宕起伏,主线分明,引人入胜,平淡中显示出不凡的文学功底,可谓是字字珠玑,句句经典,是我辈应当学习之典范.就小说艺术的角度而言,这篇帖子可能不算太成功,但它的实验意义却远远大于成功本身.正所谓:"一马奔腾,射雕引弓,天地都在我心中!"楼主真不愧为无厘界新一代的开山怪!本来我已经对这个社区失望了,觉得这个社区没有前途了,心里充满了悲哀.但是看了你的这个帖子,又让我对社区产生了希望.是你让我的心里重新燃起希望之火,是你让我的心死灰复燃,是你拯救了我一颗拨凉拨凉的心!本来我决定不会在社区回任何帖子了,但是看了你的帖子,我告诉自己这个帖子是一定要回的!这是百年难得一见的好贴啊!苍天有眼啊,让我在优生之年得以观得 如此精彩绝伦的帖子!楼主的话真如"大音希声扫阴翳",犹如"拨开云雾见青天",使我等网民看到了希望,看到了未来!晴天霹雳,醍醐灌顶或许不足以形容大师文章的万一;巫山行云,长江流水更难以比拟大师的文才!黄钟大吕,振聋发聩!你烛照天下,明见万里;雨露苍生,泽被万方!透过你深邃的文字,我仿佛看到了你鹰视狼顾,龙行虎步的伟岸英姿;仿佛看到了你手执如椽大笔,写天下文章的智慧神态;仿佛看见了你按剑四顾,江山无数的英武气概!楼主,你说的多好啊!我在社区打滚这么多年,所谓阅人无数,见怪不怪了,但一看到楼主的气势,我就觉得楼主同在社区里灌水的那帮小混蛋有着本质的差别,那忧郁的语调,那熟悉的签名,还有字里行间高屋建瓴的辞藻.没用的,楼主,就算你怎么换马甲都是没有用的,你的亿万拥戴者早已经把你认出来了,你一定就是传说中的最强id.自从社区改版之后,我就已经心灰意冷,对社区也没抱什么希望了,传说已经幻灭,神话已经终结,留在社区还有什么意思.没想到,没想到,今天可以再睹楼主的风范,我激动得忍不住就在屏幕前流下了眼泪.是啊,只要在楼主的带领下,社区就有希望了.我的内心再一次沸腾了,我胸腔里的血再一次燃烧了.楼主的话概括扼要,一语道出了我们苦想多年的而不可得答案的几个重大问题的根本.楼主就好比社区的明灯,楼主就好比社区的方向,楼主就好比社区的栋梁.有楼主在,社区的明天必将更好!楼主你的高尚情操太让人感动了.在现在这样一个物欲横流的金钱社会里,竟然还能见到楼主这样的性情中人,无疑是我这辈子最大的幸运.让我深深感受到了人性的伟大.楼主的帖子,就好比黑暗中刺裂夜空的闪电,又好比撕开乌云的阳光,一瞬间就让我如饮甘露,让我明白了永恒的真理在这个世界上是真实存在着的.只有楼主这样具备广阔胸怀和完整知识体系的人,才能作为这真理的唯一引言者.看了楼主的帖子,让我陷入了严肃的思考中,我认为,如果不把楼主的帖子顶上去,就是对真理的一种背叛,就是对谬论的极大妥协.因此,我决定义无返顾的顶了!楼主,在遇到你之前,我对人世间是否有真正的圣人是怀疑的;而现在,我终于相信了!我曾经忘情于汉廷的歌赋,我曾经惊讶于李杜的诗才,我曾经流连于宋元的词曲;但现在,我才知道我有多么浅薄!楼主的帖子实在是写得太好了.文笔流畅,修辞得体,深得魏晋诸朝遗风,更将唐风宋骨发扬得入木三分,能在有生之年看见楼主的这个帖子.实在是我三生之幸啊.看完楼主的这个帖子之后,我竟感发生出一种无以名之的悲痛感――啊,这么好的帖子,如果将来我再也看不到了,那我该怎么办?那我该怎么办?直到我毫不犹豫的把楼主的这个帖子收藏了,我内心的那种激动才逐渐平复下来.可是我立刻想到,这么好的帖子,倘若别人看不到,那么不是浪费楼主的心血吗?经过痛苦的思想斗争,我终于下定决心,我要把这个帖子一直往上顶,往上顶到所有人都看到为止!我现在终于明白我缺乏的是什么了,正是楼主那种对真理的执着追求和楼主那种对理想的艰苦实践所产生的厚重感.面对楼主的帖子,我震惊得几乎不能动弹了,楼主那种裂纸欲出的大手笔,竟使我忍不住一次次的翻开楼主的帖子,每看 一次,赞赏之情就激长数分,我总在想,是否有神灵活在它灵秀的外表下,以至能使人三月不知肉味,使人有余音穿梁,三日不绝的感受.楼主,你写得实在是太好了!我唯一能做的,就只有把这个帖子顶上去这件事了.楼主,我支持您

有一天,狼要吃三只小猪。三只小猪有两只在门口,有一只在屋顶。(猪A和猪B在门口,猪C在屋顶上。猪A的名字叫“谁”,猪B的名字叫“哪儿”,猪C的名字叫“什么”。)于是:

狼:“你是谁?”

猪A:“对!”

狼:“什么?”

猪A:“‘什么’在屋顶上。”

狼:“我是问你的名字叫什么?”

猪A:“我叫‘谁’,‘什么’在屋顶上!”

狼又问猪B。

狼:“你是谁?”

猪B:“我不是‘谁’,他是‘谁’(指只猪A)。”

狼:“你认识他?”

猪B:“嗯!”

狼:“他是谁?”

猪B:“是的。”

狼:“什么?”

猪B:“‘什么’在屋顶上!”

狼:“哪儿?”

猪B:“‘哪儿’是我。”

狼:“谁?”

猪B:“他是‘谁’。(又指着猪A)”

狼:“我怎么知道。”

猪B:“你找‘谁’?”

狼:“什么?”

猪B:“他在屋顶上。”

狼:“哪儿?”

猪B:“是我。”

狼:“谁?”

猪B:“我不是‘谁’,他是‘谁’”

狼:“天哪!”

猪A猪B:““天哪“是我们的爸爸!”

狼:“什么,是你们的爸爸?”

猪B:“不是!”

狼受不了了,仰天长叹:“为什么?”

猪A,B,C:“你认识我们的爷爷?”

狼:“什么?” o:p/o:p

猪A:“不是,我们的爷爷是‘为什么’。”

狼:“为什么?”

猪A:“是!”

狼:“是什么?”

猪A:“不,‘为什么’。”

狼:“谁?”

猪A:“我是‘谁’?”

狼:“你是谁?”

猪A“:对,我是‘谁’。”

狼:“什么?”

猪A,B:“他在屋顶上。”

贝吉塔:

最近还好吗??即使是忙着练功,可别累坏了身子啊,反正你也超越不了我~~正所谓“身体是练功的本钱”•••

还记得吗,你总是说自己是赛亚人王子,是天才型战士,而我是低级战士。我知道,你一定是为了要突出我练功的努力,故意这么说的,要不然,你怎么会说这种话呢?我没有说错吧!

每次我回想起第一次和你战斗,就暗暗好笑,哦不不不,是想暗暗的对你说声谢谢。要不是你变成了丑陋的大猩猩,把我踩成重伤,我也就不会因此而提升好几倍战斗力,也就不会在重力装置出故障时坚持下来,也就不会在纳美克星上变成超级赛亚人打败弗里沙,也就不会学到瞬间移动,也就不会在沙鲁自爆时把他带走而拯救地球,也就不会在布欧摧毁地球时把你们救走(更不会让比克失去了老家,只一切都是因为你!!你做了什么我是不会忘了的!!!!)。

我更要感谢的,就是你因为妒忌我变成了超级赛亚人而日夜苦练以至受伤,然后趁机和布玛生了特兰克斯,让他从未来给我带来了治心脏病的药,让我活了下来。不然,就像他的那个世界一样,被人造人肆掠,让你也被人造人杀死。幸好,我活了下来,将悟饭训练成了超级赛亚人,打败了沙鲁。特兰克斯的战斗力虽然没有我的悟饭的高,但是他还是起到了重要的作用的!!

最后,希望你能控制好你的气,不要把这封信烧了。如果你还不会的话,可以向我家的悟饭学习,他在沙鲁游戏时就根我学会了~~

孙悟空

Q:一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,问他是怎么死的?

A:他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆尿尿。

Q:一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?

A:点线杆上贴着“此处不许小便”

Q:一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?

A:很多小狗在排队,没等到。

Q:一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么?

A:因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思。

米的妈妈是哪个?

米的爸爸是哪个?

米的外婆是哪个?

米的外公是哪个?

答案:米他妈是花因为花生米

米他爸是蝴蝶 因为蝶恋花

米他外婆是妙笔 因为妙笔生花

米他外公是爆米花 因为他 抱过米也抱过花 .

一个鼻孔出气

累了,歇会儿--飓风吹的!

C-17运输机,新手着陆

B-1轰炸机,加油时候油箱次序错误

潦倒的F-16

一架小型客机,被拖偏了,这可咋整呢?

打渔的波音707!

飞机泡泡浴!

说起来这个最搞笑。这个高科技的机库装备了烟雾和光敏的消防系统,

每晚人离开后开启,一旦探测到火灾就用防火剂淹没机库灭火。结果有天晚上,一个清洁工觉得飞机很酷,打算拍照留念,结果闪光灯一闪。。。哗哗哗。。。就成这个样子了。

中华航空的飞机降落香港旧机场滑出跑道,洗了个澡。

客机也来伸懒腰!

不要骚扰我!!!!

这是怎么回事?(不好意思~憋不住了)

他们叫我喷气式的超级潜水艇

没啥事就晒晒太阳吧!

刚打完架

新衣服,好看吗?--澳大利亚航空两架漂亮的747

龙珠人物名字的真正含义

孙悟空家族:

孙悟空(SON GOKU):西游记

孙悟饭(SON GOHAN):孙悟空家的白米饭(汗)

孙悟天(SON GOTEN):比“空”更高的就是“天”(瀑布汗)

潘(悟饭女儿)(PAN):曰文面包的读音“PAN”

牛魔王:西游记人物

琪琪(CHICHI):因为是牛魔王女儿,所以名字就是“乳”曰文读音“CHICHI”

布尔玛家族:

布尔玛(BULMA):女学生体育短裤

布利夫博士(BRIEFS):男性内裤

布尔玛妈妈:没有正式名字,不过鸟大神曾准备叫PANTIES,也就是裤衩

特兰克斯(TRUNKS):男用体育短裤

普娜(BRA):文胸,作为小女儿,终于转移到上半身去了,不容易啊

小林家族:

小林(KRILLIN):取了部分栗的发音(KURI),就是个用来形容光头的名字

玛萝(MARRON):小林的女儿,因此读音就是“栗”的法语“MARRON”

撒旦家族:

撒旦(MR SATAN):类似职业摔跤手会起的艺名,SATAN,撒旦

比迪丽(VIDEL):因为是撒旦的女儿,因此名字是恶魔DEVIL的字母顺序打乱。

赛亚人家族:

赛亚人(SAIYA):实际是蔬菜曰文发音“YASAI”倒过来

卡卡罗特(KAKAROT):胡萝卜法语发音“CALOTTE”

贝吉塔(VEGETA):蔬菜“VEGETALBE”的前几个字母

拉蒂兹(RADITZ):英语萝卜“RADISH”

巴达克(BARDOCK):英语牛蒡“BURDOCK”

那巴(NAPPA):菜叶的曰文“NAPPA”

布罗利(BRILO):曰文花椰菜“Brocoli”拿掉一个音节

红绸军体系(黑绸是错误的,否则为什么要以R为标志)

银上校、青副官、白将军、黑总帅、紫曹长、铁军曹、蓝将军、紫少将全部都是颜色

短笛大魔王体系:

短笛、铃鼓、钢琴、铜钹、大鼓全部都是乐器(因此短笛在剧场版里受不了悟饭的口哨声?因为太低级?笑)

宇宙人体系:

弗利萨(FRIEZA):因为是所有宇宙人的老大,所以是能包容一切食物的冰箱(FREEZER)

古拉(COOLER):制冷机

格尔多大王(KING COLD):因为是冰箱的爸爸,所以是冷王

邱夷(KUWI):因为是死在蔬菜王子手上的角色,所以都是水果,曰文猕猴桃“KIUI”的发音变化

萨博(ZARBON):曰本水果“朱栾”(ZABON)的发音,也是死在蔬菜王子手上

多多利亚(DODORIA):和他的外形一样,取自榴莲(DORIAN)

阿普鲁(APPLE):治疗了蔬菜王子后被秒杀的异型头外星人,名字就是苹果

基纽特种部队:

基纽(GINYU):牛奶的曰本音

古尔多(GILDO):酸奶的德文“YOGHURT”后半音

吉斯(JEICE):乳酪英文“CHEESE”

巴特(BURTER):英语黄油“BUTTER”

利库姆(RECOOME):英语奶油“CREAM”

那美克星人系:

那美克星人(NAMEKUJI):蛞蝓的发音“NAMEKUJI”,因为和蜗牛长得像,所以所有那美克星人都是蜗牛的名字

穆利(MURI):蜗牛(KATATSUMURI)的最后一个发音

卡尔科(KARUGO):曰语食用蜗牛“ESUKARUGO”最后

丹迪(DENDE):曰本蜗牛另一个称呼背壳虫的发音“DENDENMUSHI”前半部分

兹诺(TSUNO):来源于蜗牛的触角“TSUNO”的曰本音

内鲁(NAIL):蜗牛的英名“SNAIL”

人造人系:

全部都是编号,除了沙鲁是取自细胞“CELL”

魔人布欧系:

达普拉(DABURA):取自著名咒语“阿布拉卡达普拉”(用来辟邪的一个魔咒,能用来退烧,不过如果使用不当也是召唤恶魔的咒语)

比菲迪(BIBIDI)、巴菲迪(BABIDI)、布欧(BUU):著名咒语“比菲迪巴比迪布欧”拆开三分(出自电影《灰姑娘》)

孙悟空的伙伴们:

武天老师龟仙人:武天老师是为了听起来比较帅,龟仙人是为了比较中国化

乐平(YAMCHA):曰文“饮茶”的发音“YAMUCHA”

乌龙、普尔:如同名字,就是两种茶——乌龙茶和普洱茶

天津饭(TIEN):中华料理天津饭

饺子:如其名

兰琪(LUNCH):午餐的意思...

丝诺(SNOW):马塞尔塔前响铃村少女(就是从雪里救起悟空的那位)名字就是雪

包子婶婶:就是馒头

加林仙人(KARIN):部分发音取自曰本点心“木梨塔”的发音“KARINTOU”

波拉(BORA):吧唧嘴的声音

乌巴(UPA):鸟神著名助手松山君家狗的名字……

比鲁(BEE):.……

海吉/藿格/莉:被乌龙绑架的女孩们,实际名字是“HEDGEHOG”刺猬的意思,形容她们被乌龙抢到手后有多么难伺候,同时也是鸟大神家中一辆模型坦克的名字

欧布:就是布欧名字倒过来

神/沈先生:就是“神”的发音

秦龙(JACKIE CHUN):就是成龙的JACKIE CHEN名字的修改,龟仙人的化名

武泰斗:就是武林至尊,泰山北斗的简化

弥次郎兵卫:因为需要一个曰本式的角色,因此就是传统曰本人的名字

界王(KAIOH):世界之王的意思

巴布鲁斯(BUBBLES):界王的猩猩,和迈克尔.杰克逊养的猩猩同名(MOONWALKER录像带里我们能看见它)

辛:界王神

波波先生(MR POPO):就是吹泡泡的波波声

杰比特(KIBITO):因为是界王神的侍从,因此就是“服侍我”(发音TSUKIBITO)的后几个音

孙悟空的敌人们:

鹤仙人:龟鹤对立,因为是龟仙人的对头,因此叫鹤仙人

桃白白:鸟大神当时认为是个可爱的中国女孩的名字

兔人参(兔子团老大):将人变成人参(萝卜)的兔子之意

皮拉夫:炒饭大王

索巴、舞:(SOBAMAI):就是烧卖,炒饭配烧卖,会吃撑的...

透明人(SUKE):曰文透明人“SUKERU”的取音

地狱使者(AKKUMAN):鸟大神另一部名作《GO!GO!ACKMAN》(恶魔少年)的主角名字变形

武道会选手们:

那木(NAMU):就是用天空X字拳的那位,名字取自“南无阿弥陀佛”的前两个字发音

巴柯特里安(BACTERIUM):从来不洗澡的男人,因此名字就是细菌的英文“BACTERIA”变化的

兰芳(LANFAN):粉底内衣(LINGERIE FOUNDATION)的简称,因此用脱衣战术攻击

基朗(GIRAN):奥特曼里怪兽的名字,因此就是怪兽

柴巴王(KING CHAPA):印度料理“CAPATI”的曰本音,所以是印度人

潘普特:因为是泰拳手,所以是泰国人名字(被悟空秒杀的人)

伊达沙(IDASA)伊高斯(IKOSE):小特南克斯和悟天秒杀的兄弟二人,名字就是曰语庸俗(DASAI)和丑陋(SEKOI)的字序换一下而已。

温普利(WEBLEY):著名英国抢的名字

基拉(KILLER):你看,演笔记以前人家还是拳击手呢

久埃儿(JEWEL):用英语“宝石”来形容他实际是个装模作样的家伙。

炸鸡队长(CAPTAIN CHICKEN):美国上校炸鸡版

蒙面客(MIGHTY MASK):人如其名

猛血虎(MOUKEKKO):中文名字很猛,但实际是鸟大神起了太多选手名字后受不了而以“已经够了”的曰语命名“MOUKEKKOU”

关于牛奶的笑话?

关于牛奶的笑话

,一大群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,非常不解。农场主过来看看说:小姐,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。

外国人喝牛奶结实了

中国人喝牛奶结石了

日本人口号:一天一杯牛奶振兴一个民族

中国人口号:一天一杯牛奶震惊一个民族

伊利、蒙牛最想对三鹿说什么

伊利:你他妈加就加了,不能少加点?

蒙牛:我从来都是奶粉里加三聚氰胺,你他妈三聚氰胺里加奶粉?

三鹿(委屈):那天漏斗坏了,没控制住

每日搞笑幽默长段子

随着 网络技术 的发展,幽默段子广泛传播,深受大家的欢迎和喜爱。以下便是我为大家整理的每日搞笑幽默长段子,希望大家能够喜欢。

搞笑幽默长段子摘抄

1. 一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别到了,我真不喝了!女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我操!怎么又起了一瓶!

2. 唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!

3. 深夜一人穿越坟场时听到敲击声,越听越怕,终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说:差点吓死我!你在干嘛?答:他们把我的名字刻错了,我改改!

4. 一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中。男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗?

5. 一日董卓宴请吕布李儒等心腹,貂蝉作陪。为试诸人忠诚,卓命貂蝉涂黑双乳。席间烛忽灭,烛复明后,众人手皆黑,独布手净。卓遂赏布,布大笑,露黑齿!

6. 公司新来个漂亮女秘书第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强,副经理附和说:我也觉得比你老婆强。

7. 四个男人在产房外等老婆,护士出来对第一个说先生恭喜,是个健康的男孩,第一个先生听了很高兴,说我在伊利公司上班啊!太好了,等会护士出来对第二个说,先生恭喜是双胞胎!那人跳了起来喊万岁,说我正好在双箭公司上班,回是第三次出来对第三个男人说,先生不得了是三胞胎,男人很激动,说好巧阿,我在三菱上班的,护士刚要回去,看见剩下的那个先生脸色发青,说先生不舒服吗?第四个男人说不是,我……只是刚刚想到我在七喜公司做工…………

8. 京九铁路通车~延线农民驻足观看~车内一女乘客将用过的卫生巾随手扔出窗外~打在一农民脸上农民揭下一看:操!这车就是他妈的快,飘张纸都能把鼻子打出血!

9. 下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你他妈就不能忍住,操。"终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了。"此人答:"怕吵你,我调成震动了"

10. 蚂蚁和大象结婚了,可是没几天大象就死了,蚂蚁非常伤心,一边哭一边骂到:亲爱的,你怎么走在我前面了呢,这辈子我他妈不用干别的了,就埋你了!

11. 一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论:舒服死了!

12. 一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!

13. 一艾滋病患者在临终前写了一副 对联 :上联是:为***生,为***死,为***奋斗一辈子;下联为:吃***亏,上***当,最终死在***上横联:倒***霉。

14. 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

15. 歹徒闯入民宅**妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了

16. 新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山妻被一群猴俘走一个月后被救回临产时夫在产房外见大夫出来忙问:男孩女孩?大夫:‘没看清,一出来就上树了’

17. 经理对秘书评论她的 文章 :你的上面两点很突出,中间平平,下面漏洞很大。晚上到我的办公室来,我帮你加一条进去。

18. 沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞 情书 找校长,道:“你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候”没想到,校长告诉她:“这也好,他文章写得挺好,你们可以通通信嘛。”——这缺德校长是胡适。

19. 一天上课,同桌偷偷玩手机,正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机,发了条信息:你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道:你是谁?班主任又发了一条:你看窗外。同桌看了一眼窗外回复:多谢提醒,等会儿聊,我们班主任在窗外盯着呢!

20. 背景:今天胃疼,想吐。下午有考试,且老师与我们混的很开。——正文:考到一半,憋不住吐了。老师走过来关切的说:“怎么,题出的太恶心?”

每日搞笑幽默长段子

1. 你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候,都一脸热切地转过来问你“能听懂吗?能全部听懂吗?能不看字幕全部听懂吗?”

2. 早上在公司班车上,坐在身边一位同事睡着了,竟然打起呼噜,引起全车人注目,我觉得她这样很丢脸,就用手轻推她,只见她喃喃的说:不要了老公,明天吧!

3. 准备和女友亲热,由于双方都是第一次,感觉不能就这样过去了,于是就买了红酒,蜡烛,把气氛烘托的好不浪漫,两人相对而饮,三杯两盏下肚,我幸福地,邪恶地闭上了眼睛„„当再次睁开眼睛的时候,尼玛天亮了有木有!

4. 刚刚我们老师布置的课外作业是,让我们班同学发短信骂那个甩了她的负心男友。

5. 你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样?

6. 我同学结婚的时候,也有一幕挺搞笑的:当司仪说,下面有请今晚的新郎入场,结果大门一打开,只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口,追光打得他一脸的无辜。

7. 一天,我代表单位上台领奖,站在台上意气风发得意洋洋,享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指,好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了?我低下头观察了一下,没有呀,一切正常。下台后经过那哥们的位置,他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话:“兄弟,你裤子的拉链没拉。”

8. 一个漂亮的mm上了公交车,掏出一张卡刷卡,只听滴的一声。老年卡!全车人都惊呆了,都看这她,那MM不满的说,看什么看,没看过天山童姥吗?

9. 今天在水果摊买水果,和同事聊今天的新闻,卖水果的大婶问:乔布斯是谁啊?同事说:卖苹果的。大婶很黯然说:唉,水果生意不好做啊

10. 早上在公交站等公交车,旁边站一对男女,两人动作亲热的交谈着,女的忽然说了句“你四肢发达。”男的说“我不是五肢发达嘛?”

11. 公园的草坪插着一块牌子,上面写着:“禁踩草坪,违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现,与以前相比,牌子上写的罚款变少了,于是问公园里的服务人员:“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员:“五块没人踩。”

12. 花钱像拉屎一样简单,赚钱像吃屎一样艰难。

13. 上高中的时候,语文老师看到前面的女生犯困,就叫她回答问题。她站起来后一言不发,足足站了有二分钟,全班死一般的寂静,老师很无奈地说:“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。下课的时候,此女睡眼惺忪地转过身来,对我说:“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”

今天MM的生日,为了第一个送上祝福,凌晨我准时拿起手机发了一条信息:沙发。

14. 看你玉树临风,英俊潇洒,风流倜傥,人见人爱,花见花开,想必一定是人渣中的极品,禽兽中的禽兽!而且据观察,你肯定从小缺钙,长大缺爱,姥姥不疼,舅舅不爱。左脸欠抽,右脸欠踹。驴见驴踢,猪见猪踩。天生就是属黄瓜的,欠拍!后天属核桃的,欠捶!终生属破摩托的,欠踹!找媳妇属螺丝钉的,欠拧!

15. 如果有一天,你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起,请不要心酸!有人说:“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具,捐赠给比自己更不幸的人"

16. 今天,公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下说:“谢谢你救了我美丽善良的公主,我还有一个愿望。”公主的脸红了:“你说吧,我会满足你的要求的。”于是,王子从口袋里掏出了另一只青蛙……另一只……青蛙。

17. 聋子看戏--饱眼福。

18. 作业多的可以拿卷子打牌了:“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语,我先跑了”

19. 世界上最硬的东西不是金刚石,而是柯南的命!爆炸炸不死大海淹不死大火烧不死火车撞不死尖刀插不死浓烟呛不死高空摔不死捏脖子捏不死泡酒醉不死毒药发作痛不死坠机坠不死瓦斯毒毒不死被人打打不 死机 关枪射不死雪崩冻不死……总而言之,柯南就是老不死!

20. 小时候,爸妈接我回家,走路上,他们把我牵中间„我没事就唱起了“左手一只鸡,右手一只鸭„” 我爸一听瞪着我,就差扇我嘴巴了。谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。“中间还有一只癞蛤蟆呀,咦呀咦德儿喂~”

搞笑幽默段子精选

1. 一流老师靠人格魅力,二流老师靠学术,三流老师靠泄题,四流老师靠作业,五流老师靠点名,末等老师靠不停变换点名 方法 。

2. 某男,网恋见面,对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天,发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下,她终于说出真相:“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候,她接着说了句:“我不想我妈找小白脸!我上过的,我妈就不好意思要了! ”

3. 科学家最新研究,一百名男子参加了试验,在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑,易哭易怒,举止冲动,驾驶技术下降,体重均有所上升。因此科学家得出结论,啤酒含有微量的雌性激素!

4. 照相师问小呆需要几秒预备,小呆明明伸了三个指头,为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是:中指,无名指和小指,那也是OK的意思!

5. 征婚通知:不爱化妆,省下化妆钱,不爱诳街,省下购物钱,不爱吃零食,剩下小吃钱,不爱坐车,省下买车钱,另外,平时爱攒钱的那种,最好了。

6. 女孩年芳二十八,生活困难缺钱花,今日上网来征婚,希望找个有钱人,年龄不是距离,身高不是差距,胖廋我也不理,只要有钱就能和你在一起,没钱千万别和我联系。

7. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

8. 花钱是会快乐的痛,活在我身边每个角落,交水电费会痛,买日用品会痛,连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐,在我血液中来回滚动,加班时候脑袋痛,业务繁忙身体痛,如果加工资那就好了!

9. 好想当个老板,手里就不缺钱;工资日结月结,方式想变就变;工资还未捂热,老婆抢去大半;交完水电房贷,余额屈指可点;于是勒紧裤腰,下月工资再见!

10. 本无意与众不同,怎奈何品味出众。

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