笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

笑话类型研究(笑话的类型)

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笑话的笑话分类

大概分为:古代笑话,军旅笑话,儿童笑话,动物笑话,愚人笑话,夫妻笑话,成人笑话,幽默笑话,冷笑话,网络笑话,恐怖笑话,民间笑话,医疗笑话,体育笑话,交往笑话,交通笑话,名人笑话,家庭笑话,恶心笑话,爱情笑话,各地方言笑话等等。虽然其他各个种类,名字不同,犯贫瞎扯,但是性质十分类似。 职业型笑话中的内容主要是针对某种行业的人的弱点讽刺该职业。

某店销售的牛奶中大量掺水,味道极淡。有顾客将其举报到质监局,经检测,奶中竟掺了5倍的水。

质监人员责问店主:“你这也叫牛奶?”

店主却面不改色地说:“千真万确是牛奶,不过是水牛的奶。” 儿童笑话中的内容主角主要是儿童群体,往往因为儿童的天真、童趣,给人出人意料的笑点,

今天我陪闺蜜去逛街,坐公交车,可能是她吃多了,不停的打嗝,旁边的一个粉嫩嫩的小萝莉奶声奶气的说:“曲项向天歌”,车上的人都笑了,只有我憋到了内伤。。。 在美国一些地区有许多关于律师的笑话,因为当地的律师给人印象不佳

、贪财的形象:

Q: 当你和一个凶手、一个强暴犯和一个律师被困在一个房子里,你的枪里只剩两颗子弹,你会怎么做?

A: 射击这个律师两次。 鸡为什么要过马路?

小学生造的句子能有多瞎?

谜语:若一个谜语能让人会心一笑,那它也能属于一个笑话。

脑筋急转弯:若一个脑筋急转弯能让人发笑,那它也属于一个笑话。 成人笑话也称荤段子、荤笑话,即带有色情成份的笑话和冷笑话。常以各种禁忌作为主题,主要为性。这类的笑话中可能包含了性暗示,许多荤段子和性以及男女关系有关。但其他类型中的笑话,也可能包含了性以及男女关系等内容。对非亲密关系的异性讲荤段子,可能被指责为性骚扰。例如:

红孩儿跟孙悟空打起来了。

红孩儿出招:“三昧真火!”

孙悟空大喝:“火眼金睛!”

红孩儿:“去你妹你跟我玩成语接龙呢?” 低级笑话又称黄色笑话,常会以各种禁忌作为主题,主要为性,这类的笑话中可能包含了令人不悦的性暗示,许多的低级笑话和性别歧视有关,但其他类型中的笑话,也可能包含了低级及不雅的内容。

有三个女人吃冰激凌,一个用舔的,一个用咬的,一个用含的,你知道谁已结婚?谁还未结婚? 冷笑话是指由于笑话本身因为谐音字、翻译、省去主语、不同逻辑、断语及特殊内容等问题,或是由于表演者语气或表情等原因,导致一个原本好笑的笑话变得与一般笑话感觉不同,较难以发笑,不过并不代表不好笑,而也是幽默的一种表现。

有的冷笑话经细想又会发掘不少微妙之处,有时冷笑话不好笑就是该则笑话唯一的笑点,冷笑话广泛流行于网络、电视节目、书籍、杂志之中,坊间不乏冷笑话的高手。

有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

啥是笑话?

幽默是外国货,笑话才是土产。不管笑话还是幽默,都是一种精神现象。

笑话,在古代亦称谐语,又叫谐谑。不管叫什么,说出来总要令人发笑。

怎么才能叫人笑?生理学家的回答是:血液从右心室经动脉血管流出,造

成肺部突然膨胀,反复多次地迫使血液中的空气猛烈地从肺部呼出,由此产生

一种响亮而含糊不清的嗓音;同时,膨胀的肺部一边排出空气,一边运动了横

膈膜、胸部和喉部的全体肌肉,并由此再使与之相连的脸部肌肉发生运动。这

种脸部的动作再加上前述的响亮而含混的嗓音,便构成了人们所谓的笑。这样

的研究,或许说明了笑的生理机制,但并未对作为精神现象的笑,给予任何说明。

也有这样的研究:区分各种不同的笑。比如,孩子的笑、白痴的笑以及其他

种种的笑。又比如,不同的人种在笑的时候,脸的宽度与颧骨直径之比有如何的

不同。这样的研究或许也有某种学术的(比如人类学的或病理学的)价值,但也

同样与精神现象关系不大。作为精神现象的笑的关注者,看到这样的研究,恐怕

忍不住也会发笑。好在人各有志,正不必要求笑之研究舆论一律。

笑话是引发笑的媒介之一。研究笑话何以会引人发笑,或许是进入这一精神

现象领域的通道之一。

作为笑话的接受者,我觉得笑话是内容与形式矛盾的一种特殊表现。一个人

因感冒而打喷嚏不可笑,一个正在命令众人保持庄严肃静的人突然打了个喷嚏便

会引起哄堂大笑。清正廉明的官吏在台上讲反腐败,不会令人觉得可笑;贪污受

贿的行家在台上大讲反腐败或一人得道、鸡犬飞升的人大讲用人惟贤,便产生了

叫人发笑的效果。笑话就是揭示这种矛盾的一种文艺形式。揭示的矛盾愈深刻、

愈普遍,它的效果便愈大。

揭示这种矛盾,需要勇气。如果不让人讲话,没有正常讲话的渠道,人们便

以笑话出之。中国自古独多笑话,其因在此。王国维辑《优语录》,收唐宋两代

优语五十条;任半塘作《优语集》,自先秦迄于民国,得三百五十余条,不少是

出于优伶之口的笑话。帝王圣贤,达官贵人,种种可笑之事、可笑之人,均难脱

其烛照。敢以笑话作武器,也是有大勇者。如果记载详尽,因为笑话掉了脑袋的,

恐怕不会比直言强谏者少。

说笑话也要有智慧。高明的笑话是一种特殊形式的社会批评与文化批评。必

有洞悉世态的智慧,才能一针见血。笑话引发的笑声,是对可笑事物的否定,其

锐利有时更胜于正论。

有自信的领导者不禁笑话,而且有意从笑话中了解世情、观察民心。无自信的

领导者视笑话如水火,必欲禁绝而心安。其实,消灭了笑话,并不等于就消灭了可

笑之人与可笑之事。何况只要有这样的人和事,笑话就无法消灭。

中国的相声,是要说笑话的。笑话止于令人笑,不免流于浅薄。必也令人笑过

之后要想,想过之后要哭、要叹息、要扼腕,方称高明。否则,笑话不过仅仅是个

笑话而已。侯宝林先生到历代优语中寻找相声的源头,极有见地。丢失了社会批评

和文化批评的深刻内涵,欲求相声繁荣,得到的不过是空洞的回响。诗曰:

我本无心作笑谈,奈何世事总难堪。

古今优语知多少,留与后人仔细参。

笑话分为哪几种

大概分为:古代笑话,军旅笑话,儿童笑话,动物笑话,愚人笑话,夫妻笑话,冷笑话,网络笑话,恐怖笑话,民间笑话,医疗笑话,体育笑话,交往笑话,交通笑话,名人笑话,家庭笑话,恶心笑话,爱情笑话,各地方言笑话等等。

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“笑话”属于什么类型?

①引人发笑的话或事情:他很会说笑话;第一次到上海,闹出不少笑话。

②讽笑;嘲笑:不要笑话人家。

③文体名。篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,取得笑的艺术效果。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。三国魏邯郸淳的《笑林》是今见最早的笑话著作。今人所辑《历代笑话集》收集历代笑话较为详备。

笑话类型研究(笑话的类型)插图

谁讲几个笑话(自知之明,无聊者别来)

1、从前,美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人,一个拿把铲子,正在道路旁挖洞,而且每三公尺就挖一个洞,另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来,如此反复不停的持续着.... 美国人觉得好奇,便问第一位俄国工人:『为什么你一挖好洞,后面那位仁兄就把洞给填起来咧?』 俄国工人回答说:『我们是在绿化道路,我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』 2、校订票处:现在车票极为紧张,你要的那班火车票如果没有,你服从调剂吗? 我:服从。 第二天拿到票后我怒了:我订的是到山东的票,为什么给我到山西的!!! 校订票处:你不是说服从调剂吗? 3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲:好严重的车祸。 警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。 警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。 警员乙:好...一、二使劲,转回来了。 警员甲:嗯,没有呼吸了 …… 4、早上起来看到一则网易评论 一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说? 二楼:我认为5楼说得很有道理。 三楼:5楼说出了人民群众的心声 四楼:5楼确实说的很好! 五楼:楼上的都是SB!! 6、有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想:不对,糗大了,得装晕。 结果旁边的同学看那男生一动不动,赶紧扶起他,然后左右开打狂扇耳光... 7、婚前: �0�2 他:万岁,终于等来!我都等不及了! �0�2 她:我可以离开吗? �0�2 他: 不!你甚至想都不要想! �0�2 她:你爱我吗? �0�2 他:当然! �0�2 她:你会背叛我吗? �0�2 他:不会,你怎么会有这种想法? �0�2 她:你会吻我吗? �0�2 他:会的! �0�2 她:你会打我吗? �0�2 他:无论如何都不! �0�2 她:我能相信你吗? �0�2 婚后从下往上念! �0�2 8、就是这个味道 �0�2 从前有位老公公,他很喜欢喝他太太给他煮的汤,他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了,他喝不到那样的汤了,就很伤心,于是开始叫他媳妇煮。 �0�2 可是不论他媳妇煮得再好,他总是把它丢在一旁说:"不是这个味道,这么难喝的汤你也煮的出来啊!"刚开始媳妇总是忍声吞气,但日子一天一天地过去了,她依然煮不出来。终于她起了杀机,要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手,她想啊想的,突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。 �0�2 她把杀虫剂喷到汤里,然后鼓起勇气拿给她公公喝,只见她公公大叫说:“就是这个味道!就是这个味道!” �0�2 9、有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!” 只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:“现在你才真的死定了。” 10、失败的面试 考官;windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少? 我:5元 考官:出去,下一位 放弃这两个字在哥的字典里面就没有出现过, 我投啊投啊, 终于得到了google面试的机会 但是,去google面试,才回答一个问题就又被赶出来了... 考官:你从哪得到google面试的消息 我:百度 考官:出去,下一位 哥郁闷了,但是还是要先养活自己啊。 拖朋友找到了麦当劳的工作。。 但是对方很变态,让我唱麦当劳的歌曲, 当时哥就笑了,麦当劳的歌曲我从小就会。 于是我张口就来:有了肯德基,生活好滋味! 考官:出去~~~~~~~~~ 麦当劳面试失败了。 我妈妈拖人找了一个移动客服的工作, 妈妈说这个不要技术,你先试试,我想都没想就答应了。 面试很顺利,对方也很欣赏我,最后考官对我说: 你很不错,请留下你的电话,我们好通知你上班。 我:“132......." 考官:出去。。。。 哥心都碎了。。。失业这么久,吃家里的,喝家里的。 家人看我的眼光都带着一点无奈。 走到一家商城,看到阿迪正在找店员,我想我去试试应该可以的 考官:请说出我们的口号, 我:just do it 考官:出去,下一位。 一次次的失败,并没有打击我的信心, 于是我静下心来,苦苦学习,终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。 不过,TMD还是要面试。 面试过程中我对答入流,看见考官的脸,我觉得这次工作没有问题了。 正在高兴的时候。 考官问我:小伙子,你最喜欢那个历史人物啊。 我想都没想就回答:和珅! 考官:出去。 这一次的失败,我对人生有了很重要的考虑,回顾以前的种种, 我终于发现,最最关键的就是,我有一些问题答的不对。 不过这一次的面试,我可是做好了最充分的准备。 NOKIA的产品部门通知了我,我花了一周的时间做好了全部的工作。 甚至口号没有喊错:科技以人为本。 考官很满意说:如果不出意外的话,你明天就可以来上班。 这个时候,电话响了,出现了一个不和谐的声音:"HELLO MOTO"。 检举 提问人的追问 2011-02-22 21:13 你的答案挺好的,不过你能给我几个精辟而且字少,还超极搞笑的吗?三个就够!检举 回答人的补充 2011-02-22 22:41 1、非洲黑妹去上海旅游,住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说:我的娘唉,都烧焦了还跑得这么快!! 2、某教育局领导到某中学抽考,在大会上向学生宣布:"为了公平,今年我先抽考一年级,明年是二年级,后年是三年级。"众生崩溃。 3、偶们是学化学滴,还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道,食堂tnnd都用滴滴畏! 1、一朋友最近刚买了车,载着我们出去溜溜。 朋友妹妹突然问道:哥,你朋友开车挺稳的啊。 哥:恩。你看又一辆自行车过去了。 2、A:龙虾、海蟹都行,我就爱吃带壳的! B:服务员给上盘瓜子。 3、一女人向邻居告状:你儿子竟然骂我是一头老母猪。 邻居回答:真是对不起啊,他冷笑话看多了形容的不好,我也经常告诫他,人不可貌相。 4、A:我前女友怀孕了问我借钱打胎,我该不该借? B:你告诉她奔驰4S店不修宝马。 5、飞机上闲来无事,本来想逗逗空姐,结果被空姐给涮了。 发餐时,我说,你有纸巾不? MM从兜里拿出纸巾给我; 又问,你有牙签不,她又从另外的兜里拿出牙签; 哥很郁闷,再问你有一次性筷子不,MM把筷子递给了我,同时说了一句让我石化的话:我像哆啦A梦不? 6、小强:上网老中毒咋办? 阿呆:只要你把杀毒软件卸载了就不会看到中毒了…真的…这办法我试过!好灵哦!一般人我不告诉他。 7、有一个美丽的空姐,非常飘亮,可就是有一个坏毛病,爱放屁,而且是奇臭无比。 一次空航服务中,空姐又放了一个屁。瞬间整个飞机里面都弥漫着臭味,一位乘客实在受不了,便问空姐:“小姐,怎么会这么臭呢?” 空姐十分不好意思,但肯定不能承认啊太丢人了。 于是空姐灵机一动回答到:“哦,这是很正常的,因为我们的飞机正在飞过臭氧层。”

笑话集合!什么类型都要,只要够搞笑```````

1.好怀念小时候:记得小学老师骂我:“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑。

2.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.

我就说了句:"饭来伸手",

我的同座接了句:"衣来张口"

大家暴笑!!!

3.初中时我们数学老师姓蒋

一次自习问他问题,开口想叫老师,想了0.001秒又想叫蒋老师,结果一开口:老蒋!

全班同学爆笑,偶巨寒!

4.初中上体育课,那天生病,我是体育委员,让大家排好队以后,我本来想把请假条给体育老师,结果摸成了一毛钱纸币,我还没反应过来,说了句“我请个假”

之后,大家暴笑,还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”

老师也很开心,一周时间,我成了话题,,,寒。。。

5.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生:“不以为荣,反以为耻”,笑倒一大片

6.在操场上,老师说:男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动.....结果就他没动.

7.有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道在找什么东西,找了一会就问前排同学:”我擦纸的脸呢?

8.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意,我要变型啦!.......

9.一同学在下面闹,老师说:”你给我站到墙上面去!!

10.初中老师讲题喜欢用投身其中......”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面有人说”是饭桶......”

11.高中代数老师”说话不许出声音!”

12.碗掉下来,天大个疤

13.有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁坐庄啊?黑板都不擦!”

14.初中时侯升旗要穿校服,但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服.每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说:”有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿!”

15.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!  毛骨悚然!!!

16老虎不发猫,你当我是病危呀!

17.一学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。

学生一咬牙,几步走到了台中央:"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......"

18.还有学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。"某某,把你的作文给大家念一下!"

学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》。老师,我多象你的妈妈...... ":(

19.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说:“朋友们,您见过黄河吗?您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后,他说道:“下面请听《长江之歌》”

20.高中时班里去体检,量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学,好像在那里实习吧,那个mm的袖子总是挽不上去,一着急就对那位男生说:要不我把裤子脱了吧?男生脸一下就红了,说:啊,不用了。那mm估计寒死了

21.一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待地说:“给我两个滚筒!”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱!”

22.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”

23.一次,和寝室室友斗嘴,他说不赢我,打骂一句“你是我爷爷的儿子!”

全寝室在1秒的安静后狂笑!

24.去参观工厂,看到一条流水线,我就脱口而出:“这条流产线出什么货啊?”

25. 有一次路上认错人,上去狠狠一巴掌,那人转过来要吃了我一般,我一紧张,说:没关系,认错了...

26.一次KTV,点歌,一MM大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......

27.某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说:“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车!”

28.一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了"头发去无踪,头屑更出众"!!!!!

29.明明打的是家里的电话,一开口就问:“爸爸,你在哪里?”搞得电话那边的父亲大人都懵了。回答:“我在单位!”

30.我同学跟人争执,急了张口就来了句:“哄谁呢?你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的

31. 我外公6岁的时候,我就死了!!

希望能帮助你!

如果上面32条全都看过的朋友,我只能对你说声SORRY,耽误你时间了....

如果上面32条短信有把你逗乐的一条,请您帮忙打个”顶”字,不要让它沉了,让其他人也有开心一笑的机会.独乐乐不如众乐乐,好人一生平安.

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