笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

说笑话给大家听(说点笑话给朋友们听听)

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说几个笑话给我听听

1.一个人骂另一个人:“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎!” 2.俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说:“就这玩意,只够塞屁眼。” 3.我们宿舍一女孩拨弄着另一女同学的刘海:“瞧着乱的,狗爪子刨过似的。” 4.大学宿舍里,某人喝别人的开水,烫的跳了起来,嘴里还叫:“我靠,这么烫,猪都受不了啊” 5.我一初中同学好摸别人的脑袋,一天摸人脑袋说:“脑袋挺圆的啊!”那同学烦了,一把拨拉开他的手说:“你少在这里给我捣蛋!” 蒙古篇】江南七怪:我说靖儿啊,也不知道你是假傻啊还是真傻啊,在草原上这么多年了,你连自己放了多少头羊都不知道!郭靖:没办法啊师父,谁让弟子一数山羊就会睡着……草原上,郭靖在小红马身上那么一摸……郭靖:啊,三师父~~~!我的马竟然是一匹汗血宝马!!!韩宝驹:(这孩子真是单纯,连大姨妈都没见过。)柯镇恶:你这个不长进的靖儿,教了这么半天还是学不会!韩宝驹:性子还那么倔,这么揍你你还不喊,也不叫,也不躲,还不跪下!!!郭靖:(师…父…我快…不行了……要不是你们把我吊到了树上……还用袜子堵住了我的嘴…)入夜,江南七怪摸着黑爬上了崖顶。柯镇恶:靖儿每天都偷偷上来,大家快分头看看这里有什么蹊跷!张阿生:…大哥,这里…有一堆圆圆的头骨!柯镇恶:啊,天啊!你快摸一摸,是不是每个头骨上面都有几个深深的指孔?张阿生:是啊…大哥你为什么会吓成这样?柯镇恶:这就是当年杀害我大哥柯避邪的铁尸梅超风…她一定在教靖儿练九阴白骨爪…真想替大哥报仇啊……可惜她的武功要比我高那么一点点…朱聪:可是,今天你身边已经有了我们啊!柯镇恶:蠢货!正是因为有了你们,她才会比我高那么一点点的…与此同时,郭靖在石头后面纳闷ing:奇怪,这么晚了师父们围着我的保龄球在研究什么呢?郭靖:拖雷安答,我发现你吃的饭量越来越小了!拖雷:郭靖安达,这是你的视觉错误——你从南方一下子回到蒙古草原这种比较开阔的地方,眼睛还没适应。铁木真:众位英雄——你们谁来为我表演一下射箭的功夫啊!郭靖:大汗,看我的~郭靖拉开弓,对准了天上的一只黑雕……“嗖”的一声,只见哲别从马上掉了下来,挂了。郭靖道:tmd,这次不算!郭靖又拉开弓,又对准了一只白雕……sou!只见博尔术从马上掉了下来,挂了。郭靖道:靠,这次又没射准!重来——郭靖又拿出一只箭,刚要开弓……只见拖雷“扑通”跪地上了:大哥,求你了,安达你这次瞄着我射吧 有六个富翁,分别是一个日本人,一个俄国人,一个法国,一个挪威人,一个德国人和一个美国人。他们一同去逛商场。因为富有,他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶,六个富翁便都停下来观看。看了一会儿,其中一个提议:“这样新奇的马桶的确很不一般呀,买一个试试怎么样?”因为都是富翁,所以谁也不甘落后,每个人都打算买一个回去。日本人爱干净,于是买了一个“超级卫生马桶”;俄国人喜欢有质感的东西,于是买了一个“花岗岩马桶”;法国人看重艺术,于是买了一个“彩绘马桶”;挪威人青睐木制品,于是买了一个“纯木马桶”;德国人崇尚高科技,于是买了一个“电脑全控马桶”;美国人偏重自由轻松,于是买了一个“音乐马桶”。六个人高高兴兴地把马桶运回家。 一个月后,六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿,闲聊的过程中,话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。日本人愤愤不平,抢先发言:“该死的超级卫生马桶,我已经退货了,说明书上上说每次使用后,马桶都会自动消毒,并在马桶圈上套上塑料薄膜,喷涂上‘已经消毒,请放心使用’字样。可现在程序全乱套了,我还没有站起来,它就开始在我屁股上喷塑料薄膜!我现在屁股上都写了‘已经消毒,请放心使用’!”俄罗斯人接着抱怨:“该死的花岗岩马桶,我也已经退货了,这些人把花岗石打磨得太光滑了,一坐上去马上就滑下来,摔了好几次,没法方便倒是另说,屁股都摔青了。”法国人不甘落后,骂道:“该死的彩绘马桶,我也退货了,彩绘的印刷质量也太差了,老是掉色,马桶圈上的画儿,现在全都跑屁股上去了!”挪威人也火冒三丈:“该死的纯木马桶,我也退货了!什么质量?出厂的时候不知道有没有把关,还说完全按ISO9000进行管理,我方便完一起来,满屁股木头渣子!”德国人这时也忍无可忍了:“该死的电脑全控马桶,我也要退货!也不知道采用什么操作系统,老是死机,我才方便到一半,它就开始叫唤:‘现在马桶电脑已经死机,请您穿上裤子站起来,盖上马桶圈,盖上马桶盖,然后再揭开马桶盖,揭开马桶圈,再脱下裤子重新坐下,马桶电脑就能重新启动。谢谢!技术支持电话12345678。’哼!”最后轮到美国人,他愤愤地说:“该死的音乐马桶,不退货不行了!本来说它存有三千首歌,方便的时候可以随机播放,结果十有九次它都播同一首歌--美国国歌,害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼

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谁来讲点笑话给大家听

〔城里人不会过日子〕

一少妇倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,正要爬起,被一捡破烂的老头搂在怀里,老头感慨地说:城里人就是不会过日子,这么好的媳妇说不要就不要了。

〔切除〕

一个人大脚趾突然变青,神医确诊为癌,于是切除,数天,二脚趾也变青,再切除,三天后,脚掌全变青,只好转大医院,最后专家会诊诊断为:袜子退色。

〔挨揍〕

一天,一理发师把一个卖糖葫芦的揍了,被告到警察局。警察问理发师:你为什么揍卖糖葫芦的?理发师说:***,我在屋里烫头发,他在外面喊“烫糊喽!”

〔蝴蝶舞蜜蜂〕

蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我,蜜蜂说:哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

〔同行〕

屎壳郎与蚊子谈恋爱,屎壳郎:“你啥职业?”蚊子:“护士,打针的,你呢?”屎壳郎笑道:“缘分呐,同行,俺是捏药丸的。”

〔都扔下来吧〕

小两口打架,把一枕头扔到楼下,一乞丐正好路过,甚喜,接着又飞下一床被子,乞丐狂喜,抹着眼泪冲楼上喊:楼上的大哥,行行好,把那女的也扔下来吧。

让人听了就笑的笑话

让人听了就笑的笑话

让人听了就笑的笑话,在现实生活中,很多搞笑的笑话都能给我们带来欢乐的心情,这样的笑话具有引起共鸣的效果,是具有寓意的,下面为大家分享让人听了就笑的笑话。

让人听了就笑的笑话1

1、我经常给你写信,后来你却跟邮递员好上了。

2、曾试过把冰箱门慢慢地关上,想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

3、说了你又不听,听了你又不懂,懂了你又不做,做了你又做错,错了你又不认,认了你又不改,改了你又不服,不服你又不说!你要我怎么说你呢?

4、努力不一定成功,但不努力真的很轻松。

5、当你希望成功,当以恒心为良友。

6、你人挺好的,就是丑了点。

7、思念在夜间疯长,郁郁沉沉却念念不忘。

8、假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。

9、有没有什么治愈系句子,例如支付宝到账10000元。

10、磨刀不误砍柴工,读完初中在打工。

11、我胖才显得你瘦啊,免得我瘦的时候显得你丑。

12、你听我说,你是输了几次,但你还会东山再起的。

13、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

14、小女不才,只能思君,却无能令君慕己。

15、据说很多人早上看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。

16、通往成功的道路总在施工。

17、咸鱼总有翻身的一天,但翻身后还是咸鱼。

18、我从来不会让别人失望,因为在答应别人之前,我已经做到了!

19、有情人终成眷属,无情人数不胜数。

20、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷,唯一可以无中生有的是梦想,没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷,但只要你愿意走,总会有路!

21、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。

22、不是井里没有水,而是挖的不够深。

23、这个世界没有错,谁让你长得不好看又没钱。

24、天苍苍,眼茫茫,没钱的日子太漫长!

25、爱情就是,如果没有更好的选择了,我才陪你到天荒地老。

26、当年雄心夺天下,如今退隐只为他。

27、人生的高度,不是你认清了多少事,只是你看轻了多少事。心灵的宽度,不是你认识了多少人,只是你包容了多少人。做人如山,望万物,而容万物。做人似水,能进退,而知进退。

28、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人,TA的名字叫被窝。

29、手机摔了这么多次都没事,后来想想还是我的身高救了它。

30、在你再选择别人时,也要想着让别人选择自己,在考验别人时,也要想着让别人考验自己,把自己推销不出去的人,一辈子鲜有大成就。

让人听了就笑的笑话2

1、女儿问妈妈:“你为什么不买一辆摩托车?”妈妈回答:“我没钱,买不起。”女儿说:“等我长大赚钱,就为你买一辆摩托车,那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”

2、一只小狗爬上餐桌,向一只烧鸡蹭去,主人大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道:小样,看谁狠!

3、小明领到了暑假作业,向老师抱怨:“这也太厚了吧!”老师:“是么,那么我让它变薄四分之一,怎么样?”小明:“好啊。”于是老师翻到书的最后,麻利地把参考答案全撕掉了。

4、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。图纸看反了,人家是要挖一口井!

5、小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。

6、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。

7、我的邻居老奶奶养了一条二哈,取名‘哈哈’有一天狗狗走丢了,老奶奶出门就喊:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

8、下雨天我走在路上,一辆大奔从我身旁飞驰而过,溅了我一身泥,看着远去的大奔,我在心里暗暗发誓,等我有钱了,一定要买一件属于自己的雨衣。

9、兄弟重逢,酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃,就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦:“只要你能吃饱,我渴着也无妨”。

10、陪一哥们去验血,哥们害怕,医生说:“别怕,放松,哎,没事的',一点都不疼。”这时哥们放了个屁。医生说:“这是咋的了?”哥们说:“太放松了!”医生更逗,来了一句:“我去!吓死我了,我以为给你扎漏气了呢!”

11、在单位跟同事说想养一只宠物,但不知道养什么?同事说:“养狗养猫都可以啊。我说嫌麻烦,最好养个生活能自理的,吃的少的。”这货来了一句:“我觉得你适合养蚊子!”

12、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间,伤心之余找了个杀手,让在自己最开心的时候杀掉他。几天后,百万富翁接到误诊的通知,正笑得开心,被杀手杀了。

13、晚上在床上玩手机,我女神发信息,做我男朋友好吗?我靠,当我什么人,我果断回:滚犊子,我下铺那么喜欢你,你居然这么对他!之后我就把她拉黑,然后把手机还给了上铺。

14、路边看到一个乞丐,心生不忍,便往他碗里放了10块钱,转身要走的那一刻他拦住了我:“先生,给你找2块钱。”我有些吃惊,他解释道:“今天丐帮周年庆,全场8折。”

15、早上穿了一件豹纹的上衣出门,一对夫妻带着她的孩子从我面前路过,她的小孩儿指着我就喊:妈妈妈妈,你快看,母老虎!

16、医院为防止病人出逃外设100道围墙。两精神病患者仍欲逃出医院。于是夜黑时努力翻墙。翻至第30道墙下。“累了么?”“不累。”于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。“你累了么?”“不累。”于是二人继续向外翻,翻至第99道墙下。“你累了么?”“累了!”“那好,我们翻回去吧。”

17、老师:我要你们写一篇作文,要写人,重点要写突出的地方。小明:老师,我想好了。我就写我奶奶。老师:那你奶奶有什么突出的方面吗?小明:我奶奶腰椎间盘突出。

18、虽然经常被老婆,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。

19、结婚多年,睡到半夜,老公突然转过身紧紧抱住我说,老婆:这辈子太短了,听到老公这句话,我感动得流下了眼泪,老公接着说:我都TM盖不到脚。

20、又拒绝了三个男生,我真是一个优秀的女子,看着他们远去的背影,有点落寞,我只能是默默的说声抱歉,你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。

让人听了就笑的笑话3

1、今天听到一小女孩唱大风车,把我憋成内伤,她是这样唱的:“大风车呀直呦呦转,他妈滴,他妈滴真好看……”

2、今天在学校餐厅吃早餐,一男生蹲在凳子上吃。

一个老师带着他的儿子从旁边走过,那小孩说:“爸爸,那个哥哥怎么一边上厕所一边吃饭啊?”

3、儿子:“爸爸,你告诉我的都是对的吗?”

爸爸:“当然,你要相信爸爸。”

儿子:“那为什么老师告诉我,要相信自己?”

4、女儿六岁上小学,每天都是老公接送。一天,老公送女儿时感慨地说:“爸爸很辛苦的,把你送到了学校,还要买早餐回去给你妈妈吃。”

女儿不以为然:“灰太狼就是这样的啊!它比你可怜多了,回去了还要挨打。”

5、那天,我在幼儿园课堂上挑了一本最好的作业和一本最差的作业,拿起让大家看:“这本是小雅的作业,不但写得好,而且干净整洁,这本是阳阳的,不但字写得差,而且脏得很,大家知道这是为什么吗?”

平时就极爱抢话的小强边举手边大声喊:“老师,我知道!因为小雅的爸爸是清洁工,阳阳的爸爸是挖煤的。”

很能让人笑的笑话故事大全

1、妈妈带儿子上楼不小心闪了腰,一脸痛苦。

儿子关切地问:“妈妈,你怎么了?”

妈妈:“我闪着腰了。”

儿子指着楼道里一明一暗的声控灯说:“哦,是灯泡闪着你的腰了吧?”

2、幼儿园搞亲子活动,要求以家庭为单位表演节目。我们家演《武松打虎》的故事,我扮演武松,老婆扮演老虎,儿子朗诵。

表演完毕, 我问儿子:“有没有信心拿奖?”

儿子轻描淡写地回应:“还想拿奖?就凑合应付吧。”

我诧异道:“怎么,难道你妈表演的老虎不形象?”

儿子扫了一眼我和老婆后说:“妈妈演老虎,根本不用费力,你演的、武松,那有一点武松的样子。”

3、妈妈:想吃什么?妈给你做。

女儿:什么都行。

妈妈:又停水了,怎么每次你回家都停水?

女儿:我真不是故意的,要是再遇水灾,就让我去抗洪前线吧!

4、班里一个平时很抠门的孩子,拿着一根火腿递给我。

我心里特开心,因为他从来都没给过任何小朋友零食,几乎是自己偷着吃。

我暗喜,还是我在他心里有分量,赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说:老师不吃,你吃吧,乖!

他很淡定地说:你给我咬开……

5、儿子把“两面三刀”解释为“两袋面,三把刀”,让我哭笑不得。

我告诉儿子说:“两面三刀的意思是比喻居心不良,当面一套,背后一套,不是你想的那样。”

儿子冲我嘻嘻一笑,说:“爸爸,我明白了,你当着妈妈的面对她那么好,背后总是说她的坏话,这就是两面三刀吧!”

讲个超好笑的笑话给我听

1.您大点声不费电!

2.原来会说话呀,我还以为是瞎子呢.

3.不想当厨子的裁缝不是好司机。

4.谁要不认识他,谁就没吃过猪肉。

5.小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个

6.走自己的路,想说谁说谁去吧!

7.我是一个二手的科学家

8.散场大家都别走啊,我请大家吃饭———谁去谁掏钱。

9.“大爷,美国怎么走啊?”“那谁知道啊……问村长去!”

10.铁岭到美国还差好几站地呢!

11.白宫那个白呦--刚刷的浆。

12.这飞机也是柴油的。

13.人干点好事总想让鬼神知道干点坏事总让鬼神不知道我们太让鬼为难了

花二百元钱买一小猪儿,吱儿吱儿喝水,嘎巴嘎巴吃豆,解墙头扔过去,吱儿的一声,你猜怎么着———死了!

14.禽兽(群众)的眼睛是雪亮的

15.给丫碎钱(压岁钱)

16.他放个屁能把白裤衩儿崩成菊花儿的

17.此处不留爷,自有留爷处处处不留爷,老子上铁路!

18.每一个成功的男人背后都有一个女人,但我失败了,因为我背后有两个女人.

19.想出名,先出书想出书,先出事~!

20.西门大官人和金莲的真挚爱情故事~~

21.不能报国平天下,我是谁的丈夫!

22.太贫歌词版...快使用双截棍.哼哼哈依~~~这就完了~你两死这了~~

23.诶~~这学生,太招人稀罕了,我,我认你当我干爹。来,义父,坐,义父

24.美国女神嘛,这手拿着火炬,这手拿着书,这是告诉我们停电也要学习。

25.我嫂子嫁给我了她一开始是我弟妹

26.不就是割点肉嘛,从大腿上一刀切下来1斤多,吃的好你再来这老太太接过肉来,双手颤抖着看着,太肥了。

27.范先生女儿让流氓侮辱.站起身来提着篮子说:吓死我了,我还以为抢鸡蛋那

28.来半瓶啤酒..我们一醉方休..

29.没挨过科学家的打是吧

30.等我有钱了也买件带领子的衣服。

31.他很传统不喜欢出去玩就喜欢看书屋子里各种版本的***都有

32.老头儿就剩一个牙了,结果吃东西还塞牙了!——吃藕套眼儿里头了

33.他们家人出门不捡着东西就算丢

34.你无耻的样子,颇有我年轻时候的神韵。

35.这小伙子长得,把脸挡上跟个演员似的……

36.山中走兽云中燕,陆地牛羊海底鲜,猴头燕窝鲨鱼翅,熊掌干贝鹿尾尖!甩开腮帮子,撩开后槽牙。饭菜如长江流水,似风卷残云,就跟倒土箱子里似的……

37.烙饼卷馒头就着米饭吃。

38.上次喝多了,拿筷子当鸡爪子,吃了一根半。

39.龙虾,海蟹,哈哈!我就爱吃带壳的!服务员,给他来盘瓜子

40.从今儿起,吃龙虾再也不就饼了。

41.桌上摆着四盘菜,打开第一个看,呵!真好!老醋花生!打开第二个,更好了!老醋花生!第三个打开,花生,没醋!第四个一看,一盘醋!

42.我的饭量你是知道的,而且我也不爱吃烤鸭,所以吃了四只我就吃不下去了,我就说:实在不能吃了,待会儿回家还要吃饭呢。

43.我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我脚蹬子坏了!

44.901次航班,由打西直门开往中关村,票价5元,请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊,快上快上有大座儿,有大座儿。

45.两口子不一定感情好,感情好不一定是两口子;相声大师不一定会说相声,歌星不一定识谱.

46.那锁拿根面条一捅就开,一包方便面能开一小区。

47.遛累了,他坐这,狗坐这,一边高,谁过来都纳闷:这是谁家双胞胎啊?

48.我买50辆好车--奥拓、奥拓、奥拓……!用铁丝镖起来,开起来跟火车一样!

49.小学上了十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕……

50.接了一活儿,完事能挣三十万……拿过图纸一看,盖一40米的烟囱,等盖好了,人家来一看,把我打了一通,图纸看倒了,人家让挖口井。

送给亲爱的她,只为你她快乐每一天。

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