笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

锅铲笑话(锅铲普通话)

本文目录一览:

你听过最好笑的一个笑话是什么?

从小到大,我们都听过很多的笑话,有的笑话非常无聊,有的很冷,而有的笑话构思巧妙,出其不意,让人记忆深刻。基本上笑话都遵从一个原则就是有梗,也就是说在笑话之外的一些东西我们是有达成共识的,也就是大家都心照不宣的一些事情,比如小明老是比较衰,或者猪就反应慢而且比较愚蠢等等。我之前也有听过非常多的笑话,其中我觉得最好笑的就是菩萨同意了。菩萨同意了。这个笑话其实非常冷,但是其实仔细揣摩一下是非常幽默,而且从孩子的角度出发的。主要的内容就是小明是一个非常调皮捣蛋的孩子,有一天他做错事就被妈妈罚跪在菩萨面前,并说如果没有菩萨同意就不得起身,在说完之后,小明的妈妈就转身离开了,然而小明也立刻跑出去玩,妈妈见状,非常生气,就问小明菩萨允许你起来了吗,小明笑嘻嘻地说对啊,然后慢慢非常不耐烦的说,菩萨怎么会讲话呢,然后小明就拉着妈妈到菩萨面前,指着菩萨的手说,妈妈你看,他说OK,妈妈听了哭笑不得,气也全消了。这个笑话虽然简单,但是突出了孩子的童真和一些巧妙的解决方法,是一个很好的笑话。告白气球。《告白气球》是周杰伦的一首歌,非常浪漫甜蜜,一出来的时候引起了很大的轰动,而这首歌正是利用了汉语的巧妙组合,达到了笑话的目的。笑话是这样的:白气球和黑气球是好朋友,有一天他们吵架了,白气球打了黑气球一顿,于是黑气球决定上诉法庭,也就是告白气球。其实生活中有很多类似的笑话,他们非常的巧妙,而且创造的人应该也是非常有创意的。反射弧长的猪。猪,常常被我们用来形容一些笨的人,或者反应慢半拍的人,其实这个笑话也正是抓住了这一点,笑话讲的是一群动物,在一个船上过河,由于动物太多,因此要牺牲一些动物,所以有人提议每个动物讲一个笑话,如果船上其他动物全部都笑了,那么就可以继续留在船上,如果只要有一个不笑,就要把他推下去,一开始是牛讲,他讲的非常搞笑,几乎所有的动物都笑了,只有猪不笑,没办法,还是把他推下去了;后来轮到山羊讲,他讲的不是很搞笑,几乎没有动物笑,只有猪一个在旁边笑,大家很不解,就问猪为什么笑,猪边笑边说,哈哈,牛讲的笑话太有趣啦。这个笑话是比较巧妙的一个构思,所以非常的讨巧,在逗笑大家的时候也引发深思。

你最近听过最好笑的笑话是什么?

我每天都要看段子,因为觉得这样的小乐趣可以让我的生活充满欢乐。段子里面能人多,最近有好几个搞笑的段子让我印象深刻。接下来挨个叙述。

第一个段子是关于情侣的。女生在男生的脖子上种了一个草莓,男生回到家以后被他的爸爸发现了,爸爸就指着他脖子上的草莓问:“这是怎么回事?”男生心想绝对不能让老爸知道啊,于是他就说:“这是我自己掐的。”他爸爸不依不饶地说:“那你再掐一个我看看。”迫于爸爸的淫威,男生狠下心来照着自己的脖子狠狠地掐了一下,终于出来一个小草莓。第二天女朋友看到男生脖子上多了一个草莓,就问他:“你的脖子上是怎么回事?”男生说:“这是我掐的。”女生很怀疑地说:“那你再掐一个我看看。”……然后就没有然后了……

第二个段子是关于考试的。一个年轻的监考老师给所有学生都发了试卷之后,发现还剩下一张卷子是多余的,他怕有哪位同学没有拿到试卷,就再三确认,最后他确定了每个学生都拿到了试卷之后,将多余的那张试卷揉成纸团,然后用三分手投篮的姿势很帅气地准确无误地射进了垃圾桶,投进以后还大叫一声“Yes!”然后考场门口突然出现了一个喘着粗气的男同学,对他说:“对不起老师,我来晚了。”然后老师就蹑手蹑脚地又从垃圾桶里捡起了那个纸团,一点一点平摊开放到了那个男生的桌子上,看到面前皱巴巴的试卷,男生的脸都绿了……

第三个笑话是关于取名字的。一个男生叫牛丙安,小时候长得瘦,小朋友就叫他牛饼干;初中时一个智障念他的名字念得快,就成了牛鞭;高中时他的名字又变成了牛逼男;夏天这个男生晒黑了,于是被同学叫做黑牛;如果这个男生穿了件红色长袖,就会被同学叫做红牛;这个男生吃饭吃得比较快,就被同学叫做蒙牛;和他关系比较熟悉的同学都叫他铁牛;班里的女生有时会叫他死牛;这个男生在路上多看美女几眼,就被叫做色牛;他跟学妹走得近了点儿,就被叫做老牛吃嫩草。第一次看这个笑话的时候,看到它的前几句话我就已经笑岔气了。

我每天都看笑话,看笑话是我最喜爱的一件事,它可以让我变得快乐,有时我也会把自认为比较好的笑话讲给朋友听,因为独乐乐不如众乐乐嘛!

锅铲笑话(锅铲普通话)插图

关于炒菜的段子?

1爸爸炒菜

今天爸爸晚上一下班回来,爸爸按下门铃“叮咚叮咚”门铃响了,我就去开门。

爸爸一回来就忙着去厨房做饭,他先把煤气打开,然后“啪 ”的一声火打着了,把油“咕嘟咕嘟”的倒进锅里,只听锅里“嗤”地一声冒起了青烟,再把青菜倒下去翻炒几下,放的盐、味精和水,再盖上锅盖,等几分钟 ,只听到锅里发出“咕噜咕噜”的声音,锅的四周冒着热气,打开锅盖,青菜汤煮好了。

爸爸再烧大白菜,他先把大白菜用刀“咚咚咚”的切下来,然后放到锅里,再用锅铲“叮叮咚咚”地一阵翻炒之后,香喷喷的大白菜炒好。

一阵“哗哗”“咝咝”“咚咚”地锅碗瓢盘交响曲之后,香喷喷的饭菜端上桌,馋得我直流口水。

爸爸烧的菜真好吃!

2爸爸炒菜

今天,妈妈公司出了问题,把妈妈叫走了。因此,我们家的神厨“汤太公”要亲自下厨,做一桌子拿手好菜给我品尝。

首先,爸爸把锅放好了,把煤气灶“劈里啪啦”打开了,火“呼”的一声冒上来。然后爸爸把水龙头打开,只听“哗”的一声,水流出来了,把菜洗干净了。爸爸把菜拿过来,“铛铛”切了起来。切好了,把油瓶拿来,把油倒进锅里,顿时,锅里的油“吱吱”的叫起来。爸爸把油烟机开下来,油烟机把油烟“呼呼”地吸走了。爸爸把菜倒进了锅里,锅里开始发出“咝咝”的声音。过了一会,爸爸用铲子翻了翻菜,晃了晃锅,又把菜“哧哧”地铲进盘子里。端给我吃,我闻了一下,呀!爸爸烧的色香味俱全,真是天下一绝呀!吃了令人回味无穷,不愧是天下的神厨。

爸爸说:“我可是厨师长呀,可不是白做的……”

最后我“咕咕”地把一大盘菜全吃光了。

3爸爸炒菜

爸爸不但语文好,炒菜也是他的拿手绝活。爸爸忍不住想露上一手,只见他先把白菜洗干净,用刀把每根白菜竖着切开一条缝,再点火,锅里倒入菜油。等油烧开冒烟了,再突然把白菜倒入锅中。不断用勺子翻炒白菜,然后放入盐和味精,这时白菜翻炒时间不宜太长,否则就炒烂了,口感不好,炒上一会就行,大概熟了,马上就用勺子铲起来,放入盘子。这样一盘白菜就炒好了,看上去脆绿的十分鲜嫩。

用筷子夹起一片放在嘴里一尝,味道鲜脆可口。尽管是蔬菜,吃起来象水果一样,一点都不觉得腻。虽然做菜的过程很简单,但是滋味却很好,使我百吃不厌。每当我吃多了别的菜,都会叫爸爸炒一盘白菜吃,补充维生素。爸爸可是一个名副其实的大厨师,如果有机会,你也来尝尝爸爸的手艺吧!

4看爸爸炒菜

现在是秋天,正是吃韭菜的好时节。昨天,爸爸烧韭菜炒蛋给我吃,我跑进厨房,看爸爸是怎么烧的。

开始烧了,爸爸先把韭菜上的垃圾用水洗掉,只需要把韭菜放在水里搓几下就行了。再把韭菜切成一至二寸长,切好的韭菜放着备用。

接着,把蛋从冰箱拿出来并敲碎,再加入调味料,加入了调味料后,再用筷子把蛋搅匀,“咕咕咕”的声响在这时了出了。开火,把锅底烧热,把蛋液倒进锅里,蛋一边冒着泡泡,一边凝固成饼样,颜色也从玉米黄变成了金黄。把蛋捣碎再盛到碗里备用。倒油放盐,油为什么要再放一遍?因为前面的油给烧蛋用干了。倒入韭菜,韭菜倒进去的时候“嚓——”地响了一段时间。翻炒韭菜,等韭菜由嫩绿色变成一半嫩绿,一半深绿时,说明韭菜已经炒好了。只见爸爸放下蛋,此时蛋又合起来了。最后,撒点味精就可以出锅了。

这道菜口感非常好,最适合拌在饭里吃。

女朋友做饭变成了炸厨房!大家做饭时都闹出过哪些笑话?

阿月要亲自下厨做饭,问正在打麻将的母亲,要淘多少米?妈妈没有听到阿月的问话,一面把手里的牌打出一面说:九筒。结果那一锅饭让他们整整吃了一个星期。

幽默风趣的长段子

幽默风趣的长段子

幽默风趣的长段子,开心的时候笑容都是比较不一样的,笑一笑十年少,多笑一笑有助于我们的心态变得更年轻。笑是可以传染的东西,下面看看幽默风趣的长段子及相关资料。

幽默风趣的长段子1

一、某天午睡媳妇在玩电脑,等我醒来时闻到一股很大的指甲油的味道,楼主特别讨厌这个味道心里一想肯定是二货媳妇,顿时大发雷霆就当我用手指向媳妇的时候,满手的大红的指甲盖居然出现在我的手指上,你过来我不打死你!

二、朋友请我帮忙,让我假扮他女朋友和他一起去见前女友,见面后同事告诫他前女友:“我现在已经有女朋友了不要再来纠缠我!”接着又指着我说:“看到没有,我就是找这样的也不会再喜欢你,你死心吧。”

三、两对情侣一起吃饭,男朋友夹了一块肉放到我碗里随口说了一句:烫小心点,旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼:看看人家还怕自己的媳妇儿媳妇儿烫到呢,你管都不管我!她男朋友来了一句:你的智商比她高……

四、有个晚上熄灯后几个哥们还在唱歌,谁都没注意到查寝的老师来了。老师吼了句:“是谁在唱歌!”一哥们马上接道:“温暖了寂寞……”然后就停不下来了,第二天全寝室去政教处接受教育。

五、周末放假回家看到满桌的自己喜欢的菜,又想到父母平时省吃俭用都是为了我,特别感动的冲着厨房喊道“妈别弄太多,吃不了。”然后我妈拿着锅铲从厨房一脸诧异的走了出来,“你咋回来了,孩子他爸别弄菜了,儿子回来了把冰箱的老干妈拿出来。”

六、女朋友问:“失败是成功之母,那什么是成功之父?” 我哭着说:“每当我花钱帮你清空购物车时,叫成功支付。”

七、小时候和妈妈去吃拉面我非要吃排骨的,可妈妈说没带那么多钱。 然后我悄悄的说:“妈咱俩吃霸王餐吧” 我妈一听火了当着那么多人就揍我,还是饭店老板说和:“哎呀哎呀,这顿不收你们钱了,别打孩子了还有别的客人呢。。。”

八、昨晚带五岁女儿去看童话剧灰姑娘,她问道:“妈妈什么是继母啊?”我说:就是后妈。看了一会女儿眼含热泪的对我说:“妈妈这后妈怎么比你还坏啊。”

九、昨天打摩的出去:“师傅到那xx多少钱?”“七块”“以前不都是六块么怎么你多要一块”“哎呀小伙子看你长得这么帅,多收你一块钱怎么了!”他说的好有道理,我竟然无言以对!

十、我:“你的理想是什么?”儿子:“什么是理想?”我:“就是你想成为什么?”儿子很认真地想了想,说:“我想成为妈妈,因为变成妈妈就能揍爸爸了!”

十一、单位女性较多只有两个男同事,平常大家都会拿这俩帅哥开涮逗闷子,老板都看不下去了甚至开会时强调,谁以后在调戏同事罚留下加班。刘姐接一句,他俩要是调戏我们呢?老板;“那是给你们的福利。”

十二、过年在家我爸为了让我不再熬夜玩手机可谓用心良苦,故意念新闻给我听:有个20岁的女生常熬夜玩手机刷屏,眼角膜穿孔差点失明,我说:你放心我是男生。

十三、昨天上幼儿园的儿子突然问我:“爸爸我能不能一直上幼儿园呀?我舍不得我的老师还有我的女同桌,她们都好漂亮。”我摸着他的头说:“傻小子小学会有更多漂亮的女生和女老师呢!”现在完了儿子每天都吵着要去上小学,幼儿园都不想去了。

十四、我是一名小学老师,某小朋友上学第一天哭的要死要活,该死不进教室谁劝都不行,没辙我说这样吧,你随便挑一个小朋友想坐谁身边都行,于是他抹抹眼泪,跑到全班最漂亮的姑娘旁边坐下了不哭了!

幽默风趣的长段子2

一、办公室里一阿姨问一新来的小姑娘:“姑娘你有男朋友吗?”小姑娘羞羞地说道:“阿姨我一直都是单身的。”那阿姨说:“要不你做我儿媳妇咋样?”小姑娘越发害羞地说:“我长得又不漂亮!”阿姨急忙说道:“没事没事,我儿子的眼光也不高的!”

二、早上坐地铁听两个女的聊天, 一个说我和老公昨天晚上没事就看看首饰,本来想买个手镯没有相中的,就买了一副耳环, 还好价格也不贵30万不到,就是有点遗憾现在戴不了, 另一个女人问:“为什么啊?” “80级才能带,我现在等级还不够!”

三、早晨刚出小区门口一个五六岁的小萝莉,一下抱住我的大腿哭着喊:叔叔你娶了我吧!我正凌乱中忽然听背后一个声音说:你就是结婚了,今天也得给我上学去!

四、主管把我喊到办公室责骂我的工作不认真,我一直低头不语,这样的态度可能激怒了她,她一改平和的语气怒吼道:你为什么不说话你不服吗!我解释说:不是,我媳妇不让我跟好看的同事聊天!

五、有一次出差在火车上旁边坐了一个很漂亮的美女,想和她搭讪但是又不敢,突然她和我说话了问我:“帅哥你有没有口香糖?”我兴奋地回答道:“有有。”然后妹子回答道:“那你可不可以吃上一颗、、、、、、”

六、今天上班的时候迟到了,路过停车场看到老板的车心想:现在去少不了一顿教育于是给老板打电话:“老板我在xxx地方办事,文件好像忘带了你帮忙看一下有没有在办公桌。”老板:“……我在车里,我看到你了 ”

七、一哥们买了辆某品牌的`SUV,大家都说这牌子的车贼耗油根本没有人买,他不爽的说“路口加油站老板不也买了一辆吗?”明哥吸了一口烟漫不经心的说,“我好像听说他就是因为买了这车,实在加不起油了才开加油站的。”

八、公交车上见一位妈妈抱着一小孩,没座位了我便站起来了让出座位给他们,那妈妈边坐下边对小孩说:这时候你该对哥哥说什么?小孩看了我一眼来了句:你真懂事!

九、今天儿子放学回来递一纸条给我,说“诺这是你的作业。我的作业?我一看原来是学校的调查问卷,我大致的看了看就放到了一边,这个时候那小子跑过来看着我说“我读书几年了你天天催我写作业,今天你也有作业你为什么不写?你快点写啊”

十、在小区楼下等顾客下来拿外卖,我旁边的一男生估计是在等女友,他抽了口烟忧伤的说道:有时候啊真羡慕你们送外卖的,一个电话姑娘就下来了,不像我每次都要等半小时,还不敢打电话催。

十一、吃饭的时候老婆问我:“谁是世界上最美的女人?”我不假思索地答道:“不知道,我只认识你一个女人!”老婆满意地点点头。现在我妈准备跟我断绝母子关系。

十二、我爸额头有道疤我额头上也有道疤一直以为是遗传。后来听我妈说我小时候,我爸在床上扔着我玩结果扔高了,我直接飞他身后一头撞在衣柜上满脸是血,我爷爷心疼的,抡起拐杖就砸了我爸的头、、、、、

十三、拉面的时侯,旁边有个17、8岁的小伙子,竟然趁老板去厕所偷偷跑去加牛肉,对于这种事我怎么能坐视不理呢?果断端着碗跑去迅速的加了两勺。刚座下小伙子就喊了起来:“爹有人偷咱牛肉!”我。。。

十四、和侄子走在路上看见一帅哥瞬间我就花痴了,这时侄子说:姑姑你等着我去帮你要他手机号!瞬间觉得侄子太懂事了。结果过了一会那帅哥走到我面前说:“美女你能管管你家孩子么?拉着我衣服说如果不给手机号,就报警说我拐卖孩子。”

幽默风趣的长段子3

1、我不骂人,因为我动手能力比较强。

2、开卷和闭卷的不同就在于,一个在上面抄,一个在下面抄。

3、不要总是对我忽冷忽热,那样的话我怕感冒。

4、没什么事不要找我,有事更不用找我!

5、哥吸烟、是因为它伤肺,不伤心。

6、骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使,也可能是鸟人!

7、悟空,不要变得这么残暴,交给为师,让为师骑马撞死她。

8、晚自习的时候考试,拿出手机搜答案,突然,老师把灯一关,我……亮了。

9、我曾经跟一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

10、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。

11、我和脂肪做斗争,差点没牺牲。

12、成人不自在,自在不成人。

13、爱你的时候,你是西施;恨你的时候,你是僵尸!

14、中华儿-女千千万,这个不行咱就换。

15、你是风儿我是沙,你是皮鞋我是刷,你不理我我自杀。

16、炫富就像孔雀开屏,一心想展示华丽的外表,却被人看见了屁-眼。

17、我们只要有一颗自信心,神马都米有鸭梨。

18、偷吃不是我的错,是我嘴巴的寂寞。

19、您别看我长得像没头脑,其实我是不高兴。

20、有一种爱叫放手,手放开后,请你快走。

21、不想叛师的徒弟,都是不成才的徒弟。

22、男人的实力,就是你兜里的人民币。

23、瞧你这长相,不用化妆就能去演恐怖片了。

24、没用的东西,再便宜也不买;不爱的人,再寂寞也不依赖。

25、作为一个吃货,吃东西并不代表我饿了,只是因为嘴巴寂寞了。

26、世界上最遥远的距离,就他妈是星期一到星期五。

27、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。

28、装-逼只是瞬间,不要脸才是永恒。

29、我掐指一算,发现你命里缺我。

30、一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

31、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。

32、宁可胖得精致,也不要瘦得雷同。

33、你不是VIP,甚至不是V,你丫只是个P。

34、挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,把它急死。

35、人生苦短,必须性感。

36、从天堂到地狱,哥只是路过人间。

37、我喜欢的人,都在硬盘里。

38、傻与不傻,要看你会不会装傻。

39、穷耐克,富阿迪,流氓一身-阿玛尼。

40、抽,是一种生活艺术;找抽,是一种生活态度。

41、众里寻他千百度,没病你就走两步。

42、每次临时抱佛脚的时候,佛总是给我一脚。

43、天上不会掉馅饼,因为我们不相信。

赞(0)
未经允许不得转载:笑话哦 » 锅铲笑话(锅铲普通话)

评论 抢沙发