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自由的笑话
经典笑话：《自由》
在庆祝结婚五十周年的宴会上，妻子注意到丈夫的眼中有泪光。“我从没意识到你竟是这么多愁善感！”她说。“才不是这么回事呢，”他鄙夷地说，“还记得当时你父亲在谷仓里抓住我们，并宣称如果我不娶你，他就要送我上监狱呆五十年的事吗？哼，今天，我是个自由人了！”
牢笼与自由的笑话
鸟跟猪讲，我飞得很高，没人管我多自由，猪跟鸟讲，好高骛远，别摔下来打在我脑门上，我的脑袋洗得很干净。
最新经典笑话段子有哪些？
东方老师讲笑话最全版-严禁个人崇拜
1.同学们大多都是汉口的吧.以后可以对老外说:I'M FROM HK.牛啊,老外以为你是香港的.不过武昌的同学我建议你们就不要这样说了.
2.大家可以在网上下载一些背单词的游戏没事玩玩.有人说这很无聊.没有关系,就把它当超级玛丽玩就行了.什么?你不知道超级玛丽?那我只能说,这位同学你没有童年.
3.有人问我考四级没背单词怎么办.我只能回答四个字:重在参与.如果你觉得不背单词也能考,那我只能说这是你的幻觉.
4.老俞这辈子还有两个心愿没有完成,一是办新东方大学.二是把新东方厨师学校给收购了.要不然太丢人了,出去说我是新东方的,别人以为你是厨师.
5.大家下节课就能见到教阅读的老师,他是传说中的琐男.就是委琐的男人.因为他长期用一个牌子的香水:SIX GOD.你们不知道吗?这么有名的牌子都不知道?六神撒!
6.同学们,走进四级考场不要紧张,你会发现新东方老师与你同在.因为每年的四六级,托福,GRE考试,新东方都会派一批壮丁去考试,是去偷卷子的.当你在考场上发现了老师,不要激动,要保持内心的平静,安详与矜持.老师会帮助你的.不要苕到考一半把老师卷子扯过来就抄啊.要有技巧.比如问监考老师:第八题看不清楚.这时就会听到熟悉的声音在你身后说:第八题的C选项看不清楚.
7.同学们,这道题蛮搞人,蛮搞人.不要紧.我们一起来把它搞一下.(老师你讲话好A啊~)
8.大家不要BS琐男嘛,人家也长的很偶像剧的嘛.你们不相信吗?我就觉得象啊.象流星花园里面的.杉菜的爸爸嘛!
9.大家知道老俞是一个疯狂的现金爱好者.很长的一段时间新东方发工资都是现金的.大家知道新东方老师拿工资是按课时算的.谁接课接的多,这话怎么这么诡异啊哈.谁的钱就多.发工资那天我拿一个女士的小手提包去了,觉得装工资足足有余.结果小云老师过来了我一看,他拿了个密码箱!天啊!我崩溃了,过了一会,MR.悲剧来了.我一看,他提了一个网兜!这下我彻底崩溃了.他们都接了多少课啊?!
10.大家看电影来练听力是很好的.一般我建议大家看一些老的对话比较多的片子.有多老呢,比罗马假日还老的片子就不用看了.上个班有个同学跟我说他看更老的片子.我问是什么.他说:卓别林!我的天啊!请问这个片子有没有声音啊?用无声电影练听力.这哥们真刁!
11.大家知道吗婴儿的视觉没有发育完全,看东西都是模糊的,不要以为小BB看到你笑是他喜欢你,你的头在他眼里就是一个模糊的鸡蛋,你看到一个鸡蛋晃来晃去你不笑吗.(然后开始讲题,过了一会,突然的停下)你们看着我笑干什么?
12. 什么叫[爱情"?看看你们现在在座的各位.有许多都是成双成对的.也有许多同学.别看他们现在落了单.肯定有相当一部分不是来认真学习的.而是想来成就一段美丽地革命感情的.
14. 外国人有说:[Why not?"表示同意.但是中国一定没有这样说的.假如说你爸想请你出去吃饭.对你说:[晚上出去吃饭怎么样?"你的眼睛直勾勾地盯着你爸.说:[为什么不?"你爸说:[我--靠--"然后肯定一脚把你踹出去.
15. 在座的各位.有男的.有女的.有男生女生坐在一起的.你们是不认识.但我就非要把你们说成是两口子.你怎么招吧!
16. 北京话中的[丫"是个很神奇的字.只能跟在人称代词后面使用.跟[我"行吗?有个人走过来问你说:[嘿你丫干吗呢!"[我丫没干吗呢!" 这是人话吗?所以不能接第一人称.--所以[丫"这个字很神奇.说它是脏话吧.也不全是,说它不是脏话吧.你肯定不敢跟你爸说这个.你爸下班回家.你一看见他就来一句:[呦!你丫回来啦?"--
17. 这老师啊讲阅读题都是事先知道答案以后给你逆向思维的讲出来.所以老师最喜欢什么样的学生?一同学拿着题过来问:[老师.这道题答案为什么选C呀?"老师就讲:[哦--这样这样这样这样--"讲.讲完了.同学说哦.谢谢老师.就走了.老师最恨什么样的学生?一同学拿着题走过来问:[老师.这题选什么?"老师也没看过啊.就说:[你自己先选啊!"[废话!我知道选哪个还来找你干吗?!"还有一种学生是老师恨之入骨的那种.说一个同学拿着题过来问:[老师.这道题答案为什么选C呀?"老师就讲:[哦--这样这样这样这样--"讲.讲完了.同学突然说:[哎呀老师不好意思!这题答案上好象是D 哎!"老师肯定暴尴尬.说:[咦--哦对.是D!我刚才怎么也看差了--"然后又讲一便D.同学又说:[哎呀老师实在不好意思.我突然想起来了.这题应该选A的--"这样就能轻松地摧毁你们老师的自尊心.增强自己的满足感.不过别乱用啊!试个一两次的就行了.
18. 有一种投射装置.以前三国时代用的.你们知道吗?投石器啊.就是一块板.下面装四个轮子.人们推着它满地跑.板子上面装着一个粪勺一样的东西.前面有个人拽着.粪勺里面搁一块板砖.前面的人往下一拽.粪勺[唰--"地一下子就起来了.里面的板砖飞了出去.再看那边[啪--"地就拍死了一个.
19. 你们需要颠覆一个常识:考试时老师说停的时候你们还能写吗?其实还能.你要正在写篇作文.结果时间到了.老师说:[停!"你还可以写.老师说:[都停笔了啊!"你还可以写.老师说:[都别写了啊!这样对别人不公平啊!"你还可以写.老师说:[哎那个男生怎么回事啊!说你呢!"哎!笔一搁.就别再写了.要不然监考老师就会认为你在挑战他的权威性.
20. 都说进新东方的老师的嗓子.第一年是百灵.第二年是那英.第三年是田震.第四年就成伍伯了.我这是第五年.已经在朝着臧天朔发展了.
21. 你们说是买正版盘的人多还是买盗版盘的人多?那肯定是盗版啊!正版一张30块钱.盗版一张5块钱.而有时候盗版的比正版的质量还要好.--最重要的是卖盗版盘的售后服务好啊!你说要买着一张盘.有点看不清楚.你就去卖盘那哥们那跟他说,[这有点不清楚.能不能换一张?"他肯定说: [行!给你换一张吧."更逗的是有时候你去一个人那买盘.买多了都认识了.然后你买了一张黄金甲看.看完了觉得没意思.拿着黄金甲去那跟他说: [哎哥们.这盘没意思.能不能给我换一张看?"他绝对说:[没问题!这就给你找张好看的!"这多好!你要说拿着黄金甲去西单图书大厦跟人家说:[这片子不好看.能不能给我换一张?"人家保安肯定对你说:[滚!"
22. 有的同学问我.说老师.我很努力在背单词.但是总是头天晚上背好.第二天又忘了.这是为什么?对啊.这是为什么?为什么你会忘? Because you are human beings.因为你是人类.给你一本牛津英汉词典.你看一遍就全能背下来.那你肯定把内裤穿外面--超人嘛.内衣外穿的典范.
[ 张洪伟] 起名字的问题：中西方都不愿意以献花、野草起名字，什么牡丹玫瑰，小红小翠了，一听就变味了；张建、李建，但不能叫范建（贱）了；北京以前有个建（贱）人学校，你打电话咨询，服务小姐会说：您好，贱人。
[张洪伟] I have a dream ……中国连续7年大丰收，美国连续7年大旱，颗粒无收，美国立即由超级大国沦落为第三世界发展中国家。很多美国人梦想到中国来，我们就让他们考汉语托福、 GRE，考文言文太简单了，要考就考甲骨文，而且规定只能用毛笔、龟壳答题，第一题就考活雷锋与活蜜蜂的关系，分值50分！
[ 关键] 上课我没什么要求大家的，你们只要keep mind active, make yourself comfortable就可以了。尤其是，喝牛奶的别呛着就成。吃东西别影响别人就成，尤其别吃日本豆，嘎蹦嘎蹦响的，这是大家的道德底线。
[关键 ] 教大家四个用法，包你打遍英语角无敌手：Oh yes．／Oh no．／Really?／I don t think so. 大家要不要跟我重复一遍？
[关键] 学生记笔记，肯定是不看的，这是学生的天性。我这次带到成都的书可以放一个小房间，但是我肯定不会看， never and never.
[ 关键] 我就向往资本主义腐朽糜烂的生活。
[ 关键] 跟大家说，人生贵在坚持，今天我能看到你们已经很高兴了，咱们再坚持一会儿，还有…… 还有4个小时是吧？
[ 关键] 现在的孩子，4岁就学会了摆兵马俑造型，目光做思考状—— To be or not to be, it s a question.
[ 关键] 又要我唱歌？我不唱了，上次不唱过了吗。我一唱这几首就想哭。男生去听《有多少爱可以重来》，女生去听《后来》。
[ 郭中宝] 大家平时背一点冷门的单词除了炫耀以外一点用都没有，但是如果在口试的时候就有用处了。比如如果考题中出现疯牛病，你说Mad Cow Disease，考官最多点点头，想这是中口的水平，如果你说 BSE，考官想不错还知道这个缩写，但你如果脱口而出Bovine Spongiform Encephalopathy，考官肯定当场傻了眼，这整个一牛人啊，而且还是一疯牛！
[郭中宝] 口试的时候很多同学会很紧张，于是发挥失常，比如有一次一个学生在做口译的时候听到Microsoft，他一下子没反应过来，就把它翻成了麦克尔索夫特，一篇文章口译下来，全都是麦克尔索夫特，考官在一边听得爆笑，偏偏又不能笑出来，忍得脸都抽筋了。
[郭中宝 ] 我当时总结出一条学习英语的方法，回去之后我把我的方法传授给我弟弟，之后的一年里，我想偷懒，就没用这条方法，但我弟弟坚持下来了，再然后他就拿到了牛津大学的OFFER，而我只能在这里做新东方的老师。
[郝斌] 同学们不要趴在桌子上，这方面我很有经验的，大学时我几乎每节课都趴桌子，所以我的每一本书都很脏。
[郝斌] ECONOMIST是一本很不错的杂志，大家以后如果去英国的话，手上拿一本ECONOMIST ，就具备了一个英国上流社会人士的……外部特征。
[郝斌]大家为什么用这么漠然的眼神看着我？没有听懂吗？唉，为什么大家每次都用这种方式来羞辱我的英语发音。
[郝斌 ] 后面的简答题，就算写不出来也不要空着，说什么也要凑两个字出来，比如他如果问你"Who is he? "，你就回答 "He is a person who is……" 就算考官再怎么丧心病狂也会给你一分的……哎，大家为什么用这种好像觉得我很无耻的眼光看着我？
[郝斌 ] 我有个同学去英国留学回来后整个人都变了，以前曾经是很率真很粗鲁的一个人，回来之后居然变得彬彬有礼。那次我们同学聚会，我和他两个人先到了，那天很热，我就说我们先进去吧，里面有空调，他死活不肯，说我们班上的女同学还没到呢，我要等她们来了再一起进去，我说你什么时候变得这么恶心？就自己先进去了。后来吃完饭我们要过马路，当时是红灯，但四周没有车，根据正常的生理反应，我拔腿就想冲过去，按常理来说，他应该冲得比我还快的，但是那天他突然一把抱住我，我说这里这么多人在你干吗抱着我，他说你怎么可以乱穿马路你怎么可以这么无耻？那个瞬间，我的眼眶湿润了，我想这就是文化的熏陶啊。又过了一个星期，我陪他去买电脑，然后我惊奇地发现他已经变回他出国前的德行了，于是我又在那里感慨，这就是文化的熏陶啊文化的熏陶。
[郝斌 ] 以色列人其实对我们中国很好，我们对他们一般。每次我们想要什么先进的技术，都会首先想到去跟以色列买，然后以色列人就特生气，" 别谈钱！我们是兄弟，谈钱伤感情！"以色列人对我们这么好的原因是因为在二战时期上海收留了一大批犹太难民，当时纳粹的势力很大，全世界人都不敢收留犹太人，但是上海收留了。这其实是因为当时的上海老百姓比较傻，根本分不清谁是谁，在我们看来，外国人都长一个样 …当时的日军也把犹太人围在一个集中营里，没有杀他们，但不给他们吃东西。上海的那些老太太心肠软，看那些犹太人可怜就把鸡腿隔着围墙扔进去，于是十几个犹太人抢一个鸡腿。我有个同学现在以色列留学，他说在那里感觉特好，你只要站在马路中间大喊一声，我是从中国来的，或者再加一句，我是从上海来的，一堆鸡腿就向你飞过来了。
[郝斌 ] 有人把牛的胚胎和人的胚胎放在一起培植，会出现什么呢？难道说是牛人？
[ 郝斌] 有一段时间我早上必须四点起床，我于是用了四个闹钟，但是第二天闹钟把隔壁的隔壁的人都吵醒时我还是没醒过来，于是我又想了个办法，在临睡前狂喝水，第二天早上在自然的召唤下就醒过来了。
[王雷] 中国古代两大著名美女林黛玉和杨贵妃，前者是美人上马马不知，后者是美人上马马不支 ……
[王雷 ] 世界上只有三种人，就是男人，女人，和女博士。
[ 王雷] 所谓的PHD就是permanent head damage(永久性脑损伤）
[王雷] 南京新东方的老师经常一起踢球，我在场上打的位置是" 自由人" ，就是自由的跑来跑去，基本上碰不到球……
[王雷] 中国古代捉萤火虫看书那哥们为什么每天晚上忙着看书呢，因为他白天忙着去捉萤火虫 ……
[王雷 ] 大家会不会玩80分啊，啊，这个都不会啊，人生不完整，据科学调查表明，中国大陆前十富有8个都是桥牌高手。
[王雷] 大学里面没有甩人和被甩的经历，人生不完整……
[王雷] 老俞最大的心愿，就是把新东方厨师学校给收购了，每次开会，前面是教师，后面是厨师……
[王雷] 我大学里面曾经认识了一个老黑，他教我英文，我教他汉语，一次我们两个晚上去看电影，只买了一张票，那个老黑把眼睛和嘴一闭，直接就进去了，因为看门的就看不出来这是个人 ……
[汪亮 ] 你们知道吗，埃及和印度的人是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏啊，但是我每次路过某某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑得走过去，要知道啊，那印度甩饼一个手是甩不起来的。
[ 许建军] "以后中国强大了，让小鬼子学汉语，小学升初中，初中升高中，高中考大学都要考汉语，用毛笔答题，这是客气的，实在不行，一人丢个他们一把刀，一个乌龟壳，让他们刻甲骨文，作文题目就是：论三个代表 " 下载RealPlayer来自：# 为了你的电脑安全，请只打开来源可靠的网址。打开网址 取消
谁有哄女孩子的笑话？
亲爱的朱丽叶：您好！
鉴于您的离去，我茫然失措、心急如焚。不停地在家里来回走动，走动的步数总计约：从南极到北极的路程。寻思了整整三天三夜零九秒，这期间，我喝了一箱啤酒，抽了五包烟，没有吃饭，但是啃了十九只面包。
以上事实准确无误，详情请咨询居委会的王大妈，她天天来敲门，我也天天及时的用声音回复她，只为证实我没有自杀倾向。
附上我三天来经过激烈思想斗争后的良心发现。全文如下：
1：那天是我不对，我不该拿私房钱买钻戒送你，结果让你误会是我对你掌管经济的不信任。我没有把钱全部上缴，这的确有欠缺妥当之处。保证下不为例。
2：你在商场买了一大堆好看但不实用的物品，我不该哎声叹气，显然有责怪你奢侈之嫌，其实是我吝啬，与你无关。
3：当你说你要吃麦当劳的时候，我不该自以为是的带你去吃肯德基。我以为都一样，结果一言不和，你泼在我脸上的可乐让我彻底明白，麦当劳和肯德基的味道的确不一样，起码可乐的味道是绝对不同。
4：那天一起去逛街，我不该把眼睛停格在你漂亮的女伴身上。手臂被你掐青是小事，因为我确实违反了三大原则、五项纪律、八大注意。对此我做深刻彻底的检讨，以后坚决杜绝类似情况发生。
5：那晚你问我爱不爱你时，我不该顺势哼起了那首《爱上你等于爱上寂寞》，害你三天都不理我。其实我应该大声地唱出《爱你一万年》才是。
6：你第一次烧菜做饭时，我吃饭时不该用皱眉的表情把你做贤妻良母的积极性消灭在萌芽状态。特别声明：那天我的确是因为胃痛而不是嫌饭菜不合口味难以下咽。
7：那天你看着杂志问说你是不是像鹿一样的女孩，我不该说出那样荒唐的诗句：“有一天我将成为鹿，或指鹿为马。”这令你很不高兴。解释：当时的目的仅只是想讨你欢心，意思是说你就是我马子，为了你我做牛做马也愿意，但是你不喜欢，所以，算了。
8：你说我没出息的时候我不该千番狡辩。你说得没错。隔壁痞子王三都比我强。证据确凿，他那个住在精神病院的老爸可以做证。
9：那天你们同学聚会，你正和早年暗恋的学长跳舞时，我不该突然出现，破坏了你们重温旧梦的良辰美景，更令他慌乱得踩花了你那双名贵的皮鞋。这的确该归咎于我，对此我负全责。（代价是花了我一千九百块买了双更高档的罗曼蒂克牌皮鞋给你。当然我很荣幸，庆幸你肯接受我的赔‘偿’道歉。）
10：你说我没有古天乐长得酷的时候，我不该在和你上街时装腔作势的戴着墨镜，害别人误会我的眼睛刚被你修理过，这令你陷入很尴尬的境地，以后我保证只要力度不要风度。
11：你绾起头发的样子我不该说显得老气，其实那样很美，可以展示你成熟端庄的一面。事实上还有个好处，就是可以避免街上那些像你形容中的我那种——登徒子式目光，落在你愈演愈烈的青春身材玉容上。（注：虽然在这个问题上我是有点自私，但我还是及时的将你的美丽破绽指出，这令你很高兴，其表扬方式是一记大力金刚掌印在我的脸上。）
12：在那个夜黑风高的夜晚，我不该不听你的劝阻，只为了英雄救美，更轻信了那句好人会有好报的古言，结果令我在医院里足足躺了一周。那位被我解救的美人却至今都没露面，却累你在医院里辛苦的照顾了我一个星期。对此我深表遗憾和歉意！并强烈谴责那种忘恩负义的行为。
13：谁能忍受两年不买衣服？我能！但我不该在你还没有选中裙子之前，就自私的掏出钱夹买下了那套我喜欢了两年正好打五折的金盾西服。在那样的时刻我显得多么的自私和龌龊。当然，那时我也是居然相信了那句见鬼的话：“客气是一种距离的表现。”这时想来，还是保持点距离的好，这样会比较安全。
14：从今往后，你叫我往东我坚决不向西，你叫我去城南买青菜我坚决不去城北选萝卜。我会爱你、疼你、宠你。永远都会觉得你是最漂亮的。不欺骗你，要相信你。我对自己制定下三大原则。一：你是对的。二：你永远是对的。三：如有不对的地方，参考第一条。
附：你是个温柔体贴，善良大方的女孩子。希望你能够原谅我，给我一个改过自新的机会。回来吧！没有你的夜晚真的很黑暗。失去了你，我的生活已经等于失去了意义。唯一要活下来的理由就是我要把这封信写出来寄给你，把这些话告诉你，我需要你，我爱你！
我想我是爱你的，因为我不可能有机会去爱别人。
我一定会洗心革面的，我会像蝴蝶恋花那般的爱你，用蜡烛的那种精神呵护你——燃烧自己，照亮于你。
为了能让我们的感情像常青藤那样充沛的活着，为了能让我们的生活能能像上帝居住的天堂一样美丽幸福。我顺便提出几个小小的建议。（当然，假如你觉得没有必要，也就算了，不管合理或不合理。）建议如下：
1：请批准解除对我的经济制裁。扁瘪变形的钱包都在向我抗议它的悲惨遭遇。
2：请不要在你心情差的时候，用你的海量来和我干杯，虽说是酒逢知己千杯少，可结果却令我肠胃功能紊乱。
3：请别在我看恐怖片或鬼片的时候，覆着面膜披头散发地出现在我身后。其实我胆量并没有你想象中那么大。
4：请别在我朋友面前数落我的缺点或说我没出息。这样会让我很没面子的。要知道，伤了的，可是你我共同的面子。
5：请勿在我吃饭的时候强行给我夹菜，还硬逼我吃掉。你不知道吗？印象中的男人就是我现在这个样子。
6：在我看书写字的时候，请别播放鬼哭狼嚎的迪高舞曲。这会令我脑部充血的。假如你放一些轻音乐，比如理查德的钢琴曲，我将感激不尽。
7：化装的时候请别用我的眼睛做镜子。这会失去事实的正确性。因为在你面前我的眼睛不得不出卖自己。
8：我说牙疼的时候别只买来冷酸灵牙膏，你应该带我去看医生，这比较科学，符合逻辑推理。
9：家里遭遇窃贼的时候，请别老催我去买秦琼的画像和关公的神龛。我认为我们应该相信警察先生。
10：晚上睡觉的时候请别老是卷被子，那段时间我经常感冒发烧其实正是因为这个原因。只是我一直没敢说出来。
11：换发型染头发的时候请记得事先通知我一声，让我好有个准备，不然衣服上要是沾了你以前的头发，千万别冤枉我。
12：有人说：奴隶总是受制于自由的人。请公主殿下赐予我自由人的身份。别有事没事就例行公务般的打电话追查我的行踪。
友情链接：听说你家附近常有歹徒出没，不但劫财也劫色。如需保镖护航，请联系痞子王三家隔壁男友预备役520号。乐意为您效劳。
我对道歉的诚意有如廉颇的负荆。
我对自新的保证以求爱情的恒久。
罗觅殴百拜叩首
有哪些原来以为是段子结果发现是事实的事情？
1、某女先是和弟弟谈恋爱，后闹矛盾分手，说：＂我做不了你老婆就做你嫂子。＂后来真和哥哥结婚了，现在，孩子都二十多岁了，夫妻俩还是各种不靠谱。
2、某女未婚先孕，婚后不久生一男，几年后二胎又生一男。婚后丈夫陆陆续续听到某女的风言风语，就怀疑大儿子不是自己的。一次夫妻吵架，某女口不择言：＂不光大儿子不是你的，二儿子也不你的。＂丈夫于是带俩儿子验DNA，果然俩儿子都不是他的。
3、多年前，一家只有母子俩。儿子结婚后，母亲竟然非要和儿子媳妇睡一个炕上，还要睡小夫妻中间。如果发现儿子媳妇睡一起，半夜上大街上骂。
4、某男和某女都是我先生的工友，一天晚上，某男请某女吃麻辣烫，然后在某女家过夜。第二天，某男在单位炫耀：＂一碗麻辣烫就把某女睡了。＂
5、某人出门打工，老婆在家和人跑了，某人一打听原来老婆是和某村一个姓王行二，人称王二的人跑的。于是去某村找，打听玊二家住哪儿？恰巧村中有两个王二，指路的人把他指到另一个王二家去了，某人进了这个王二家的院子，二话不说直接砸玻璃，王二报警，某人被拘留。
拐走某人老婆的那个王二一见害怕了，又把老婆给某人送了回来。
欧弟：“我爸投资失败，一夕之间全没了，房子也没了，我妈也受不了了。”
戴军：“那欠了多少钱？”
欧弟：“当时好像是三五百万台币，当时爸爸妈妈跟我说，汉声啊，爸爸妈妈离婚好不好？我当时不知道什么是离婚？爸爸妈妈说离婚就是多一个爸爸和妈妈，我想到那红包也可以多拿一份，就做了个到今天都后悔的决定，跟爸爸走了。我从出道以前一直在自己赚学费，工地搬砖头、抹水泥、贴瓷砖，KTV服务生，终于我要去参加比赛了，我才辞职，以为可以当明星了，爸爸的债务就可以还完了。我每个月薪水都给我爸爸，都没有经手过，我都不知道我每个月赚多少，就这样过了十年，爸爸的债务还是没有还完。有一次我就说，爸爸我好累哦，一直要练跳舞，也不知道会不会红，你到底还完了没啊？我还要赚多少钱，妈妈才会回来。”
戴军：“爸爸怎么回答？”
欧弟：“他说再等一下，再等一下。”
李静：“你在服兵役期间没有收入来源怎么办？”
欧弟：“我去当兵，我爸已经扛不住了，债主把他揍了一顿，这在我的人生里是不可思议的事情，因为我爸是跆拳道教练，我也是黑带，他在我心目中是最能打的，但是他说对方有三个人，而且都拿着刀啊什么的。他鼻青脸肿来看我说，让我帮帮他最后一次。”
戴军：“你怎么帮的，你也没钱啊？”
欧弟：“他带了一些叔叔来，拿出了三张纸，有一张纸写着我爸还欠三百万，我当时只有一个想法，我不救他，我爸可能会死。我想都没想就签了，我看了下日期就是我退伍的日期。”
戴军：“你签的是什么东西啊？”
欧弟：“本票，后来我就再也没有见过我爸了，直到现在也没见过。”
李静：“那些钱你一直还，哪一天知道还完的？”
欧弟：“公司后来说还完了，我就突然不知道要干嘛了，还了半辈子的钱，从初中就帮忙还钱，我突然就觉得那我不用替别人赚钱了，那我要干嘛，那时候还跟宪哥做节目，我就跟宪哥讲，我不想干了，还完钱了，我现在已经是自由人了，我很轻松。他说，你不用替自己赚哦。我说，我这个过程中什么日子都过过了，吃隔夜便当，吃便利店当天过期的食物，我怎样都能过，我不需要钱，我只想住海边冲浪就好了。他说，你不能这样，你这样太可惜了，他说你必须给自己一个目标或理想。我那时候真的想不到不为别人赚钱，而为自己赚钱是什么感觉。”
李静：“你恨过你爸爸吗？”
欧弟：“其实都没恨过，就不知道怎么恨，想都没想过恨爸爸恨妈妈，我只想过我怎么还不能大红大紫，让他们把问题解决啊。”
李静：“我觉得我们周围很少有这样年龄的人有这样的经历，很戏剧化的感觉，所以他很难从内心真正的开心，因为过去很多发生过的事情都存在，对吗？”
欧弟：“对，那个是我的宿命，但我也会开心呐，我在《天天向上》舞台那么开心，那不是假装，因为开心的观众使我开心。”
李静：“可是我在节目里看到你接受各种各样的惩罚，拍面粉，丢章鱼那些。 ”
戴军：“我看过有些东西，我觉得我接受不了，比如吃面包虫和蝙蝠，这对一个艺人来说是无法承受的。”
欧弟：“那个时候年轻比较疯，比较爱玩，还能接受，水煮的蝙蝠吃起来像塑料，蜘蛛和螳螂是炸的，还有一次是一整缸的生蚝，全部挖出来，里面放了一个硬币，你整个脸要塞进去，要用舌头挖硬币出来，咬在嘴里才算过关，还有把脚踩进面包虫的箱子里，把面包虫倒出来。”
李静：“可以说不吗？”
欧弟：“应该是没有办法。”
李静：“如果当初不是因为债务，你会接这样的工作吗？”
欧弟：“应该不会，其实我从小只想唱歌跳舞，我没有想过要多好笑。”
李静：“其实我觉得欧弟很值得现在的年轻人学习，你敢说你的经历比他更坎坷吗？你会为你的父亲去还债去忍吗？我觉得做不愿意做的事，去追求自己的梦想，真的很棒。”
平时看起来嘻嘻哈哈的欧弟，永远在讲着段子逗乐大家，其实他的人生比大部分人都要艰难，而他又如此坚强的挺过来了，让人心服口服，总算是苦尽甘来，希望欧弟能重回《天天向上》的舞台。
一直以为这是一个段子，直到前两天，我亲爱的同事给我提供了一个活生生的案例。
姑娘一大早气喘吁吁的到了办公室，一进门就跟我们嚷嚷，今天不舒服，可能是早上起床太急了，一直感觉呼吸不顺畅，觉得憋得难受，在公交车上几度觉得自己不行了。
然后姑娘自己百度了一下，得出一个结论自己极有可能是气道阻塞，这种东西不引起重视，很容易出问题，就下午请假去医院看看。
请好了假，姑娘开始收拾东西，站起来的时候，对面的同事：“我好想发现了什么……”
然后就伸手去拽姑娘的衣服，姑娘明显不太高兴：“你干嘛你，我都说了我不舒服，你别弄我。”
同事可能觉得在对面拽使不上劲，跑到了姑娘跟前执着的拽人家衣服。
一个拽，一个挣扎。
一个拽，一个挣扎。
一个拽，一个挣扎。
几个回合之后，同事疯狂的大笑起来：“我说今天看你这个毛衣眼熟又不一样，哈哈哈哈哈哈哈嗝，你穿反了！！”
整个办公室都震惊了，全部跑过来围观。
嗬这不就是她昨天说的那件领口有点紧的毛衣嘛，本来就有点紧，穿反了之后更是勒得喘不动气。难怪，难怪……
最后，姑娘编了一个理由取消了下午的请假，这种沙雕的事情，当然不能传到领导耳朵里啦~~~
虽然最后也没藏住。
我说一个正能量的吧。我一个同学，初中时候就喜欢上了他的前桌，女生拒绝。初二时候他父亲车祸，女生因怜有了感情，但是谈不上爱，对他关爱有加。但也因为这他家庭困难，作为长子他退了学外出打工。女生高二时候接到一封信，说我知道自己配不上你，但我很想让你知道我一直喜欢你。女生感动，两人交往。女生上了大学，班里高富帅班长追求，而且两人思想差距太大，分手。男生他妈妈知道了，简直想敲锣打鼓的为他儿子找对象，他说我就要他，他不喜欢我我就不结婚了，这是我命，过年都没回家。大学毕业，女生跟男友分手，他知道了，跟老板请假直接住到女生工作单位旁边，再追，两人复合。中间两人一起度过了很多风风雨雨，后来女孩自己辞去工作，跟他一起办了个小厂，一起创业。女孩貌美，有想法，说真的，尽管是男的深情，但是一个农村的打工仔，这个勇气，也让我非常佩服。因为他俩，我觉得韩剧里面的情节不完全扯谎，所以我还是相信爱情。
二00二年夏天，乡政府所在地的蔡庄，蔡大爷 找到我:高司法，我找你有个事。
我说:有事可以坐下来说。
蔡大爷坐下来后生气的说:我要你治一治我的大儿子。
我一边拿着笔和纸，一边说:你把事实经过讲一下。
蔡大爷说:今年摊我们老俩口到大儿家过，可大儿家不让我进门。我老伴现在己变成植物人了，什么事情都指望我了。现在摊到他家，小大子不给我进门。
我说:你先消消气，我等会就传他到我这来。
第二天上午，蔡大爷的大儿子蔡雨江被传到司法所。
蔡雨江:高所长，你找我什么事？我说:我找你是为你父亲的事。
蔡雨江:我父母心不公，太偏心了，我是他们捡来的，不是亲身的，他们手里的钱不给我一分，都给他们弟兄俩。就应该由他们弟兄俩个养着他们。
我说:就算你是捡来的，你必定是他们养大的。据我了解，你不是捡来的，你是他们亲身的。
蔡雨江硬着头:我就不让他们进门。
我说:赡养老人是每个公民的义务，这是婚姻法规定的，你不赡养老人是违法的。
蔡雨江:什么违法不违法的，反正我不让他们进我家门!
蔡雨江说完就甩手出门了。
下午蔡大爷来到司法所。
蔡大爷:高司法，我大儿子怎么说的?
我:你不要着急，你儿子说，你手里的钱没给他一分，都给你另外两个儿子了。他才不给你去他家过的。
蔡大爷一听就火了:他真是放屁，他住的房子还是我盖的呢。高司法，不信你可以问他。
我平静地说:好，你先回去，容我两天时间，我去了解一下。
经过我了解，蔡大爷确实偏心两个小儿子，但大儿子的房子是蔡大爷盖的也是事实。
那天蔡雨江正走司法所门前过，我叫住了他。
我:蔡雨江，我正要去找你了，你进来坐坐，我有事要问你。
蔡雨江:好啊。说着就到我对面坐下。
我:你现在住的房子是不是你父亲盖的?
蔡雨江不加思索的:是他们盖的，他们小弟兄俩的房子也是父母盖的。父母给我盖房时，我还帮忙出苦力呢。他们小弟兄俩盖房，自己懒的手都不上。
我:你父母盖的房给你住，你凭什么不让他们住自己盖的房子?
蔡雨江:那凭什么父母手里的钱，分给他们弟兄，不给我一分的?
我:就凭你是长子，过去有句话叫长子为父。长兄要帮助父母管好自己的兄弟，帮助小兄弟过好日子。你还为这点钱不给老人进家门，实在说不过去。你回去做做你家属工作，抓紧把两位老人接回家。
蔡雨江:我就不让他们进门，看他们怎样?
我:你信我话不错，不然你自己不好看。
蔡雨江走后不久，蔡大爷来到司法所坐下。
蔡大爷:高司法，你说对我家小大子，你有没有办法治治他?
办法是有的，关键要看你的态度。我说。
蔡大爷:高司法，只要你能治得了小大子，你叫我怎办我就怎办。
我:你先去家立个遗嘱，遗嘱上说清楚等你们百年后，把盖给老大住的房子分给两个小儿子。然后来我这见证。但不要说是我让你写的，就说你是你自己的主意。
蔡大爷:好的。
蔡大爷上午十点出了司法所的门，在下午四点多钟，手里拿着写好的遗嘱，来到司法所坐下后，递给我，我看了看一共复印了四份。
蔡大爷:他们弟兄三人每人一份，还剩一份给你高司法。
我拿出印油递给蔡大爷:你先在你签名的地方按上手印。
等他按过手印，我把四份签上见证单位 侍庄司法所和我的名子后，盖上了司法所的公章。我只拿出一份给蔡大爷。
我说:蔡大爷，你就把这份送给你的大儿子，你就在家里等着。
在蔡大爷立完遗嘱的第三天，蔡雨江拿着他父亲的遗嘱找到司法所，把遗嘱朝我办公桌上一拍。
蔡雨江气愤地说:这遗嘱上你们司法所凭什么在上盖章的?
我:老蔡，这是你父亲要求我见证的。我也问了他为什么要把你住的房子分给另外两个儿子？你父亲说三个儿子的房子都是他盖的，另外两个儿子都给他住，唯有你不给他住。我上天不还劝你把你父母接去家的吗，你偏不接。
听我这么一说，蔡雨江沉思了片刻，说:高司法，这遗嘱在法厅上有用吗?
我说:你去打官司的时候不就知道了吗？我现在说这遗嘱有用，你也不听我话呀。这样吧，老蔡，你先把它拿给律师看看不就知道有没有用了吗。
听了我的话，蔡雨江说:好。
隔了一天，蔡雨江垂头丧气地进了司法所，到司法所门里，双膝跪倒在我面前。说:高司法现在只有你能帮我了。
我急忙上前扶起他:老蔡，有话坐下说，天下没有解决不了的问题。
蔡雨江起来后坐到我对面说:高司法，你无论如何要帮帮我。
我见他真的怕了。我说:解铃还得系铃人，你先把你父母接回家，好好地孝敬他们，等他们消气后，你再哄你父亲和你一起来我这。到那时，我就有办法帮你了。
两个星期后，蔡雨江带着他的父亲高高兴兴的来到司法所。一起在我办公桌对面坐下了。
蔡雨江:高司法，我父亲和我一起来，就是为他的遗嘱的事。
我说:你们一来我就知道了，你把你手中的那份遗嘱交给我，就行了。
蔡雨江:那我两个弟弟手中的遗嘱呢?
我笑了笑:都在我这了。以后，只要你对你父母好，这遗嘱就锁在橱柜里永远不会出现。但你父亲说你对他们不好时，这遗嘱就会被拿出来用了。
蔡雨江说:高司法，我一定对二老好的。决不让这遗嘱从柜子里出来。
我说:好，相信你。
从此后，蔡大爷老俩口一直在蔡雨江家生活，我先后两次走访了蔡雨江家的邻居，邻居们都说蔡雨江俩口，对父亲非常好。蔡大爷夫妇俩在蔡雨江家一直过到去世。
这是真实的事，不是故事。
补充一点，二老死后，我把四份遗嘱都转交给了蔡雨江。'
一女嫁侍二夫，同住一间屋。你以为是段子，实际上是真事。
她一个普通的农村妇女，经媒人介绍和丈夫相识结婚。结婚后不久，丈夫在外打工，因意外造成下半身瘫痪。丈夫年纪轻轻的瘫痪在床，丧失了劳动力，对一个农村家庭而言和天塌了没有什么区别。
夫妻不是同林鸟，大难临头各自飞。很多人劝她离婚改嫁，坚决不能下辈子守活寡。但她说：“我要照顾他一辈子！”她不光说到，也做到了。
十几年里，她对丈夫不离不弃，肩负起照顾丈夫的责任，除此之外，她还承担了所有家务和农活，但从未有任何的怨言。
丈夫觉得愧疚，作为一个疼爱妻子的男人，他不想耽误妻子的青春，更不想连累妻子，他很想让善良的妻子有个可以依靠的男人，于是他提出和妻子离婚，还偷偷托人给妻子物色了一个男人。
这个男人和他们夫妻两人都认识，为人老实可靠，她知道消息后，坚决不同意，因为在她心里，丈夫是为了家庭幸福才外出打工赚钱，也是因为赚钱才受得伤，所以无论如何她都不能离开丈夫。
而她的丈夫，要极力凑成这门亲事，为此软硬兼施，吵架冷战，甚至到最后绝食以S作为威胁，最后她怕丈夫出什么意外，就答应了。两人办了离婚手续，随后，她和介绍的男人结婚。
但在结婚那天，让所有人出于意料，她让人抬起自己的前夫，然后和迎亲队伍一起出发，原来在结婚前，她和现任丈夫说了，要一起带着前夫过门。现任丈夫看着眼前这个目光坚定的女人，佩服她的有情有意义，对她的想法表示同意和支持。
妻子改嫁，竟然把前夫也带到了家里，周围的邻居村里的人对他们这种伤风败俗的行为 指指点点，但现任丈夫却不在乎，把妻子的前夫当成家人看待。
一年后，她和现任丈夫的女儿出生，他们就把这个女儿让前夫看着，而她在家里，孝敬老人，承包家务，地里的所有粗重活她全包，她的孝顺和勤劳，让周围的流言蜚语不攻自破。
这个女人叫樊普辉，被称为中国最美媳妇。
我觉得在樊普辉的身上，展现了中国女人的坚韧，勤劳，善良，守信，忠贞，在现在这个年代，我真的很佩服她，我觉得这真不是一般人能做到的。
大家好，我是逗你嘿嘿笑！
我最近看到了这样一个 搞笑 的新趣闻，本以为是个段子，却不料是事实！今天和大家一起分享一下！
一女子怀孕了，可是周边的邻居都议论纷纷。说这个女子很可能已经出轨了，给他的老公戴了绿帽子。到底是什么原因呢？
原来这个女子的丈夫，在三年前受了一只一次伤。头部受到撞击成了一个植物人。但是好心的女子并没有放弃她，而是精心的照料。并且对男子的父母也是尊敬有加，特别的孝顺。邻里们看在眼里，都称她是一位特别好的儿媳。
可是近期，这名女子怀孕了。周边的邻居开始谣言四起，对女子指指点点。正所谓三人成虎，面对如此恶意的中伤，女子整日以泪洗面。最后女子实在忍无可忍，她坚定而冷静地说：孩子是我和我老公的，我并没有出轨！
可是他的说法并没有人相信，好在女子的公婆没有供过多的为难自己的儿媳。不过在种种压力之下，女子还是决定去做亲子鉴定。鉴定结果让周边的邻居都闭了嘴，孩子的确是女子和她老公的。
原来这位受伤的男子在老婆精心的照顾下，虽然还是昏迷不醒，但是已经有了正常的生理反应。这也许就是爱的召唤吧，或许孩子也是给这个女子最好的礼物吧。
这个故事，到这里就结束了！是不是听上去特别的 搞笑 ，但细细回味，又觉得特别佩服这个女子，也真心希望这位男子能够早日恢复。
以前老看见有人说：患者有手指按全身都疼，去医院看门诊的故事！结果是那根手指骨折了！一直以为是个笑话！直到一天晚上：
广东医科大学附属中山医院的120车接回来一个面色苍白，全身无力，呼吸困难，汗流浃背，精神超级紧张的阿伯。不停的抓住医生说：我要死了，我要死了！我还有孩子还没养大！还要读书！全程嚎啕大哭！
马上给患者做检查，问诊！阿伯说，晚上洗澡看见自己流了很多“蓝色血”，而且腰一下全是黑色的！
用手指按了按老伯的黑色的腿，一下医生就笑了！就问了一句“你的这条牛仔裤 是新买的吧？”
原来牛仔裤脱色，阿伯一出汗就染到腰上，腿上！阿伯一紧张，就出现了上诉症状！一解释清楚，阿伯不药而愈！
但是在自以为病不久矣的时候，想的都是家人！让在场的医务人员都很感动！这就是我们的
父母吧！
说一个真真实实发生在身边的笑话。
我同学的孩子某天拉臭臭拉出血来了，两家人就这一个宝贝，肯定特别在意。然后爸爸妈妈爷爷奶奶姥姥姥爷 带着孩子赶紧去我们这人民医院，三甲医院啊，大夫一看说不行，你这个太严重，咱这看不了，赶紧去北京吧。我们这离北京不远，然后六个大人带着孩子坐动车去北京，挂的黄牛票，到那一看，人家大夫说，你这不就是孩子大便干燥撑破了吗，你们那医院看不出来？然后开了一个小药膏，花了几块钱又折腾回来了。
另一个就是我自己的事，我老婆怀孕的时候，好像有六七个月吧，去妇幼检查，有一项叫什么遗传什么什么筛查。进去以后那个大夫先给我们一个大宣传海报，一顿吓唬，然后叫我老婆做那个筛查。刚好那时候我同事刚生完，我就出去给我同事打了个电话问问。结果同事说那个其实就是羊水穿刺，有风险，搞不好以后都不能生育了。我回去跟大夫说了，结果，结果那个sb大夫居然跟我说，现在干啥没风险啊？你看我中午上班来闯红灯还罚二百呢。我就ctm了。
说一个著名事件。
我刚听说这件事时真的以为只是段子，没想到却是真实事件。
事情是这样的。一名美国医生在节目访谈中公布自己的研究成果，他说颞下颌关节堪称全身最复杂的关节……（省略无数专业讲解），正因为如此，你能把电灯泡轻松塞进嘴里，但却无论如何也取不出来。最后，他还郑重其事地警告大家，千万不要以身试险，电灯泡塞进嘴里后真的就取不出来了。
出人意料的是，节目播出后的第二天，美国各地医院都收到大量病人，病人的症状都是完全一样的，即电灯泡塞嘴里后取不出来了。原来，美国观众观看该医生的节目时，楞是觉得他在胡说八道，电灯泡这么小一颗，既然能轻松塞进嘴里，又怎么会取不出来呢？然后，大量观众本着“实事求是的开拓精神”，把电灯泡塞进嘴里，结果就这么把自己给塞进了医院。
这个事件印证了一句老话：“好奇心害死猫啊！”当这个事件传到我们国家后，又有“一大群猫”因为难以置信或者好奇难耐，把电灯泡塞进嘴里，结果无论如何都取不出来，羞愧难当地进了医院。
刚开始，我也以为这真的只是段子，等我也进了医院以后，才终于明白这不是段子而是事实。
幽默搞笑的生活段子大全
毕竟好的段子都是妙手偶得，而生憋硬造出来的段子没有持续的生命力。那要是充满生命力的段子在你眼前，你还会错过吗?接下来就是我为你精心准备的幽默段子，欢迎观看!
经典整人段子(热门篇)
1. “老婆，没有脚你会穿鞋吗?”“不穿!”“那你为什么穿bra呀?”“我们家总得有一个出来证明我们不是Gay吧?!”
2. 话说那天我犯贱。追问老公：“老公，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办?前提是那男人比较强壮。”结果我老公很不屑地扫了我一眼：“打。”我说：“真的?!你这么在乎我?”老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗?”。
3. 昨天和老公一起去 游泳 ，可是我不会游，只好带了个游泳圈在深水池里瞎扑腾。老公游了几圈累了，趴在游泳圈上闭目休息会儿。我忽然想起泰坦尼克号里的镜头，遂深情呼唤：“杰克!杰克!”只见老公很配合地慢慢沉入水底……周围的人石化了……
4. 妻：你简直是个暴君!夫：当初你干嘛要与我结婚?妻：你说我要是不嫁给你，你就去死。夫：当时我死了不更好?妻：可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢!
5. 有一对夫妻上街逛商店，女的在店内逛完了出来，才看见男的慢悠悠的过来了，就对男的说：你还没我走的快。当然了，男女有别嘛!女的说：你我不都是人，都有腿吗?不是的，假如你在你的裤裆里吊块砖，看谁走的快。你……
6. 老婆：“老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。”老公：“说重点。”老婆：“”
7. 一同事今天垂头丧气走进办公室，有人问他怎么了。他叹了口气说：“今天是我结婚年纪念日。如果婚礼那天我把她毙了的话，那么我现在也应该出狱变成自由人了。”
8. 老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量的。老公：我干活心情也会不好啊。老婆：不行，你得心里承受能力比我强。因为你个子比我大，心脏也比我大!
9. 有夫妻俩吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆，你妈的，XXX，去死吧!好难听的话。夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：同上，同上!
10. 蜜月旅行中的一对新人，从计程车上下来，正要跨上宾馆的台阶。太太：我们何不装着已经结婚了好几年的样子?丈夫：好哇!可是，你一个人搬得动四个皮箱吗?
幽默的生活段子(经典篇)
1. 富翁，近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。”朋友：“你说自己只有?”老汉：“不，我说我已经。”
2. 妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：慢点，小心点，你的针已经断了，把布向左边拉……停一下……妻子生气地说：你干嘛要妨碍我，我会缝。你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。
3. 晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句“我不制造风，我只是大自然的搬运工。。。”
4. 晚餐后，丈夫喊腰痛，妻子关切地让女儿给他捶背。过了一会儿，妻子又柔声地问丈夫：还痛不痛?丈夫答：不痛了。妻子又问：真的不痛?丈夫点头称是。那好，去洗碗吧!妻子吩咐道。
5. 一位官员接连几个晚上参加会议，使他的妻子产生了怀疑和怨恨。一天早上，他回到家里，发现一张便条，上面写道： 前天你是在昨天早上回家的;昨天你是在今天早上回家的; 因此，如果你今天是在明天早上回家的话，那你就会发现我已在昨天离开你了。
6. 一天，丈夫让妻子洗衣服，妻子说：为什么总让我洗衣服呢?你不是说我是天使吗?丈夫说：是呀，天使就是天天使唤嘛。
7. 我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。我从前一直不明白，为啥老婆叫大房 ，二房，如今真的懂了，古人诚不欺我也。
8. 老婆晚上洗完澡裹着浴巾出来，老公贼眉鼠眼的盯着老婆，老婆没好气的来一句：“看什么看，没看过美女出浴啊?”老公整体打量了一下老婆说：“我看是美女出狱吧!?”
9. 妻：亲爱的，要是我和你妈都掉河里了，你先救谁?夫：同时救。妻：你怎么救?夫：抱着妈、背着你。妻发怒：不行!夫：那怎么办?妻：如果你真爱我，你就得抱着我、背着你妈。夫：可、可是，亲爱的，我只会蛙泳。
10. 妻子下班回家，二话不说，拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。丈夫被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：“你干吗咬我?”妻子拿起丈夫的胳膊，认真的瞅着上面的牙印，说：“我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。”
经典幽默段子(精选篇)
1. 妻：你怎么考试总也考不好，和我生孩子一样难吗?夫：这可不同，你肚子里起码还有货，我的肚子里可是什么都没有呀!
2. 女领导与老公晚饭后散步，路遇一个老相好，两人热烈拥抱。老公有些不满，问是何人，妻子答：以前我下面的一个工作积极分子。
3. 湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇!”
4. 同事的老婆过日子很细致。一天晚上，同事回到家，他老婆就开始讲：“今天联通话费充多少送多少，没充可惜了啊，吃亏了啊，吧啦吧啦……”半小时后，同事实在忍不住了，说：“你别说了行么?咱俩都是移动的号。”
5. 老婆爱打 麻将 ，一日打到凌晨才回家，为了不吵醒丈夫，她先在客厅里把衣服脱光了再悄悄走进卧室。正打算上床，丈夫正巧醒来，一见之下大怒到：“太过份了!你居然输的精光才回来?”
6. 甲：“ 潜水 是最好的结婚方式。” 乙：“为什么?” 甲：“可以提醒新人：从这一刻起，要学会忍气吞声了。”
7. 夫：你没帮过我一个忙。妻：你找不到女朋友的时候，我挺身而出为你圆丈夫梦。夫：你没有事业心。妻：我就献身于夫妻生活。夫：你只有一点生孩子的本事。妻：我身怀绝技了。夫：你满身赘肉。妻：我深藏不露。
8. 老婆怀孕了，想陪她一起到医院做个检查，恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆检医生怎么说。老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊?!”
9. 一对夫妇遇到家庭财政危机，到最后，他们无法忍受了。丈夫对妻子说你晚上到夜总会里想办法赚点钱。她的丈夫吧她送夜总会，晚上把她接回来。“您赚了多少? ”丈夫问。妻子答： “我赚了美元分。 ”丈夫说： “还有人给分啊? ”女人说： “他们都是给的分啊! ”
10. 老这么看电视可不行!有辐射，会落下黑眼圈儿。你不怕出门让孩子们喊你奶奶吧?快洗洗睡去吧。
有哄女朋友睡觉的笑话没?
哄女友睡觉的笑话如下：
1、一文盲女新婚第二天就头晕去看医生。 医生问：昨天吃什么了吗？ 答：吃了八片避孕药。 医生问：为何不按说明书上用药？ 答：就按说明书用药啊，上面说一次一片！ 医生顿时倒地不起。
2、院长对一精神病患说：这次你救了一位落水的人，表现很好，不幸的是他又上吊自杀了。 精神病人很得意地说：是我把他挂起来晾的。
3、心理医生问病人：“你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里传来？” “是的。” “那是什么时候发生这种情形？” “我接电话的时候。”
4、妇产科的李医生行医多年，通过努力，使许多不孕不育的家庭有了孩子。 最近他收到了一块向他表示感谢的匾额，上面刻着金光灿灿的四个大字———无中生有。
5、不知大家碰巧生病到医院看病时有没有注意过医生的笔迹。一般说来都是龙飞凤舞，让人看了一头雾水，不知所云。所以我很佩服领药处的护士，她们总能辨认出应该拿什么药。 一次我的一个医生朋友给我写了一封信，邀请我去吃饭，信上的字我能辨认出一部分，可关键的时间、地点我认不出了。我就跑到附近医院的药房，把信交给护士，请她帮我认一下，她仔细的看了很长时间，把两瓶药拿给我，说：“这个，每天两次！”
6、一天，眼科医生和内科医生争吵起来。 眼科医生说：“小心我让你变得有眼无珠。” 内科医生说：“小心我把你变得狼心狗肺。”
7、某人被狗咬伤，忙去医院上药。医生正准备下班：看看几点了，不知道应该上班时候来吗？那人说：我是知道的，可是狗不懂啊！
8、布匹柜台前，店员按顾客的要求耐心地将布撕成小布条儿之后，顾客又要店员把这些小布条儿打成结，店员终于受不了了，她说道：“难到你有精神病吗？”“对，我有医院证明。”
9、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。” “我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
10、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
11、中学时，一哥们带我去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”我正纳闷，只见老板从角落翻出两本黄书递了过来。回去的路上我问：“黄书为什么叫‘刘备’呀？”他悄声告诉我："皇叔"。
12、同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘。
13、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬。我泪流满面，你太TM有上进心了！
14、孔子，墨子，老子，见玉帝。玉帝正在和王母洗澡。孔子和墨子窗下偷看，被玉帝发现。玉帝感慨道：“还是老子好，老实人！”孔子和墨子答道：“不是的，老子个子不是矮吗！他去搬砖了。”
15、索马里海盗：“三百万美元一口价！”中方官员：“二百五十万！海盗:你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”
16、某地长年天旱不雨。一农人去问算命先生：到底何时才会有雨？算命先生递给他一摺叠纸条，曰：“此乃天机，不可泄露。至下雨天才能拿出来看，否则泄了天机要遭雷打。”叁天后终於下起雨来，农人记起算命先生的话，取出纸条一看，上面写道：「今日有雨。」农人大惊，曰：真神人啊！
17、高中时，羡慕大学只要及格就行，大学时，羡慕高中不及格都行。
18、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住！
19、他是副厅级巡视员，跟国家领导人有亲戚关系，去西方考察访问，他只带3个随从，从来不用警车开道，也不用公款吃喝，有时甚至要去讨饭……他在西方考察多年，见过多位外国元首，成绩很大，回国后也没要求升官，一辈子教书行善，死后没任何家产。他就是唐僧。
20、过桥米线为何比一般米线贵？因为含过桥费。
参考文献：
