笑话哦本文目录一览：
- 1、在篮球界有哪些比较经典的笑话？
- 2、大黄蜂与你若安好便是晴天的笑话
- 3、谁能给几段笑话？能让我笑就采纳。
- 4、跪求NBA笑话
- 5、NBA杜兰特发挥出色篮网送黄蜂4连败，黄蜂为何屡战屡败？
- 6、校园最流行的二十三句爆笑笑话
在篮球界有哪些比较经典的笑话？
一个很欢乐的话题，一起来回忆一下那样曾经让我们忍俊不禁的笑话。
奥尼尔:一看你就没吃饱过
记者问奥尼尔在希腊访问期间，是否去参观了帕特农神庙。
奥尼尔:“我真的记不住去过的那些夜总会的名字了。”
蒙塔埃利斯:我是联盟第二人
2010年时，蒙塔埃利斯还是很牛的，感觉和现在的利拉德差不多，当年他场均可以拿到25+5+4。在一次采访中，蒙塔埃利斯豪言:我是联盟第二人。
那时联盟第一人还是科比，蒙塔埃利斯的意思就是他比詹姆斯还强。不过他说完这话没多久，勇士为了扶正库里，将他打入了冷宫。
凯尔特人交易加内特罗宾逊
凯尔特人:我们可以给你们帕金森加内特罗宾逊，你们用谁来换？
雷霆:真的？除了威少和杜兰特，其余任选！
凯尔特人:我要克斯蒂奇和杰夫格林
雷霆:成交！
交易完成。
雷霆:加内特呢！！！？
尼克杨学阿里纳斯
阿里纳斯出手三分，他在球还未入网时即转身张开双臂庆祝，成为装逼届的经典。
尼克杨也想来这么一出，他眼看着自己投出的球即将入框时，转身张开双臂，结果皮球很不给面子，它在篮筐里涮了一圈之后又跑了出来，让杨少侠相当尴尬。
安吉:我们需要补强
记者问凯尔特人总经理:请问凯尔特人还需要补强什么位置？
安吉:我们需要补强一下5号位，4号位，还有得分后卫和控球后卫。
魔术师约翰逊:科比下半场接管了比赛
魔术师约翰逊在接受采访时说:科比在下半场接管了比赛，尤其是第三节和第四节。
魔术师这智商……
基德:我要让这支球队来个360 大转变
这是基德当年加盟篮网时说过的话，篮网在他去之前战绩非常糟糕，基德要让他360 大转变，那不就是转一圈又回来了么？
斯塔克豪斯:我能防住乔丹
1996年，76人和公牛队赛前，斯塔克豪斯说:“我迫不及的要跟乔丹交手了，我会防住他的，你们看好了。”
结果公牛120-93大胜76人，乔丹狂砍48分，斯塔克豪斯只得到可怜的11分。乔丹赛后说:“我告诉过杰里（斯塔克豪斯），他是在说梦话。”
道格科林斯:当活塞队得到100分以上，同时把对手限制在100分以下时，他们几乎总是赢。
柯林斯曾经是乔丹的教练，菲尔杰克逊正是顶替他的位置，后来他又成为了活塞的主教练。他的这句话好像国内某位著名解说也曾经说过。
1. 不忍心 洛杉矶湖人队与萨克拉门托国王队的西区总决赛第7场 比赛前，湖人队教练“禅师”杰克逊对队员们说：“这是一场关键的比赛，我们能不能拿下三连冠就看今天的了，只有今天的比赛赢了才有机会和网队争夺总冠军！所以我希望在这个队可不允许出现笨蛋，谁是笨蛋早点站出来！” 话刚说完，奥尼尔就站了起来，老禅师十分吃惊，不安地问：“沙奎尔，你怎么回事？你又不是笨蛋？”奥尼尔说：“教练，我实在不忍心让您独自站在那儿。”
2.我也刚到 魔术师约翰逊是美国一位杰出的篮球运动员，他以魔术般的球技被球迷们崇拜。 有一天，赛球归来，他和一个队员在房间嬉闹了起来，一不小心，约翰逊从二楼的一个窗户上掉了下来，很快引来不少围观的人。一个交通警察很快走了过来，问刚从地上站起来、还不放心地摸摸头的约翰逊说：“出了什么事了？” 约翰逊四周望了望，说：“不知道，我也是刚到这儿的。”
3.奇迹 在一场激烈的篮球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉害，球赛结束后，他在回家途中，到一家外科诊所去治疗。 “医生！”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？！” “那准行！”医生向他保证。“那么这倒是个奇迹。医生，我以前从来不会弹钢琴！”
4.希望 记者：“你好，姚明。 姚明：“你好。” 记者：“今天是你和奥尼尔单挑的日子，奥尼尔已经说一定要打败你，请问您怎么看？” 姚明：“我觉得胜败乃兵家常事，输赢都无所谓。” 记者：“那么您觉得今天这场比赛您最希望出现的事是什么？” 姚明想了想：“当我带着球顺利地过了对方的4个队员冲到篮下，和奥尼尔一对一的时候，我希望奥尼尔能突然抽筋倒在地上。”
5.输血 奥尼尔对姚明说：“我可以给你一大笔钱，但得从你身上抽些血输到湖人队其他队员身上，使他们和你一样高大。” 姚明笑笑表示：“这样吧，我出一笔钱买您的血，让我变得像你一样强壮吧。”
6篮球教练 某运动员投篮，连投五次都没投进。教练道：“笨蛋，瞧我的。” 也投五次，
蒂姆邓肯比林志玲小两岁
在任何领域都会有一些幽默的人，也会有一些因为言行不当而闹出笑话的人，篮球届也不例外。下面我们就说几个篮球界闹出来的笑话。
安东尼：我们要是不夺冠，我就在这里买个房子，不会去了。
2004年，刚刚进入联盟不久的安东尼跟随美国队参加了雅典奥运会。在刚到雅典的时候，安东尼在接受采访的时候表示：我们夺冠很轻松，如果不夺冠，我就在雅典买个房子，住在这里，因为我没有脸回美国了。后来的事情我们都知道了，美国队在奥运会上输掉了多场比赛，最终被阿根廷队淘汰出局。不过安东尼并没有兑现承诺，他没有在雅典买房子，还是回到美国了。这个事后来也成为了笑谈。
姚明被认为爱吃西红柿。
在交易中闹出的笑话。
这个事发生了没有多长时间，前段时间NBA差点发生了一笔奇才，太阳和灰熊的三方交易。当时说的是阿里扎去奇才，乌布雷去灰熊，谢尔登和布鲁克斯去太阳。眼看交易就要达成了，在这个布鲁克斯上出了问题，太阳队坚称灰熊承诺的是狄龙布鲁克斯，而灰熊说我们一直说的是马尚布鲁克斯。最终因为这个布鲁克斯的事，这笔交易黄了。我只能说他们也太不严谨了。
在NBA当中的笑话还有很多，这也给比赛之余增加了许多的乐趣。
里基·戴维斯：球队选中勒布朗·詹姆斯是为了辅佐我的！
如果要说篮球界比较经典的笑话，曾经的骑士老大里基·戴维斯的这句话一定榜上有名。
即便是作为当今联盟无可争议的超级巨星，勒布朗·詹姆斯也有过当菜鸟的时候。那是2003-2004赛季，备受瞩目的天才高中生被克利夫兰骑士选中为状元秀，而当时骑士队的老大是里基戴维斯。
里基·戴维斯并不是一个平庸的球员，但显然他更加低估了勒布朗·詹姆斯的天赋，后来，为了扶正詹姆斯，骑士选择交易了里基·戴维斯，而被交易到凯尔特人之后，里基·戴维斯竟然说出一句：“我以为勒布朗·詹姆斯是球队给我找来做帮手的”。
值得一提的是，里基·戴维斯曾经让詹姆斯帮他提鞋子，而据传闻这也是压垮里基·戴维斯骑士职业生涯的最后一根稻草。
彩蛋：里基·戴维斯还曾经做过一个更加 搞笑 的举动，他曾在一场比赛中为了拿到三双，朝着自己的篮筐投篮刷篮板。而他的举动，迫使联盟紧急出台了一条向本方篮筐投球的处罚条例。
杜兰特：“斯嘉丽·约翰逊，我想喝你的洗澡水”
杜兰特作为联盟中知名的“情商堪忧”的巨星球员，也曾做过不少十分 搞笑 的举动，比如在加盟勇士之后称自己之前的队友是阿猫阿狗，比如忘记切换推特账号等等，当然，最知名的莫过于“洗澡水梗”了。
2011年的金球奖颁奖礼，美国好莱坞女星斯嘉丽·约翰逊走在红地毯上，她艳丽的造型让无数男人忍不住咽了咽口水，但杜兰特的行为却有些出格，他忍不住地发了条推特：“斯嘉丽，我想喝你的洗澡水。”
随后该事件的女主人公斯嘉丽也在推特中回复杜兰特，如果他能获得2011-12赛季的总冠军，那她不介意让杜兰特尝一口她的洗澡水。无奈詹姆斯在总决赛中凭借出色的发挥帮助迈阿密4-1淘汰雷霆，获得了热火队史第二座总冠军，杜兰特的洗澡水就这样没了。
但也有消息说，斯嘉丽·约翰逊并不玩推特等社交账号，也有人怀疑斯嘉丽·约翰逊的回复是杜撰的，但无论如何，杜兰特的这句话已经彻底沦为了笑话。
科比：你见过凌晨4点的洛杉矶？哈登：见过啊，我刚从夜店出来
哈登是当今联盟炙手可热的球星，也是MVP的有力争夺者，但登哥也有流连于夜店疏于训练的时候。
那是登哥刚来火箭的前几年，“夜店登”的美誉便响遍联盟，经常流连于夜店的登哥也成了许多球迷调侃的对象，这个笑话也应运而生。
这个笑话的背景是：
郁郁不得志的哈登和科比交流经验，问科比是如何获得5个总冠军的，科比于是说出了那句经典名言：你见过凌晨4点的洛杉矶吗？本想从勤奋刻苦的角度来训导后辈，没想到哈登说：见过啊，我刚从夜店出来。
不过后来，登哥浪子回头，戒掉夜店戒掉卡戴珊，一下子就成了联盟最顶级的球员，可以说是非常励志了，而科比的妻子瓦妮莎也亲自辟谣，科比所说的“看过每一个凌晨四点的洛杉矶”纯属装X，他只有几次在凌晨4点起床，并非天天如此。
最后再说个笑话：
卡戴珊：最佳防守球员
卡佩拉是一个制造笑话的不二人选。有一年那，卡佩拉在火箭队终于等到了先发的位置，他确实喜出望外，极想表现一下自己，可又苦于没有可表现的资本，怎么办呢？
于是他想啊想啊，后来终于想到了一个好办法。他想到了自己队的姚明，他曾经在打得不好的时候，因为他是伟大的中国人，中国人团结，在NBA全明星投票的时候，姚明靠中国人的背景，竟得了几个赛季的票王，我呀，也要向姚明老前辈学习学习，也讨好一下中国人。于是他四方打听，很快得出一个中国人对他的评价。叫“饼皇”。他百思不得其解。于是他想:中国人可能是让我发胖，好打得更好。我感谢伟大的中国人，我在我的文化衫上印上中国人给我起的这么美这么有水平的名字，我不信我不一名惊人。他真的让人给他做了个文化衫，上面印上赫赫有名的“饼皇”两个大字，这次他真的出了大名了。他发现一个奇怪的现象，凡认识中文字的人见到他穿那件印有“饼皇”的文化衫，立刻哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈大笑不止。卡佩拉暗想:你们看看，这回我聪明过人吧！
段子1： 黄蜂队老板跟球员单挑，球员一个个都被击败了，某球迷路过：“你们真的垃圾，连个50岁的老头都打不过。这我上我也行啊。”
直到他知道黄蜂老板是谁。
段子2：张卫平老爷子语录
孙悦，玩他！（语出自北京奥运会男篮比赛）（这张图我是故意的）
科比接球，冠军啰，冠军啰（2010年总决赛湖人夺冠，老爷子高兴的不行）
这球还真敢投？嚯，这球还真敢进！（解说科比的某一次强投）
段子3：科比霍华德垃圾话怒喷
科比：“Try me,soft！”（搞我啊，软蛋 !）
霍华德：“I know you，dog”（我知道你的本事，老狗！）
看看人家这喷垃圾话的水平。
段子4：伯德与乔丹对喷垃圾话
乔丹：“你好呀，唐老鸭”（讽刺伯德像鸭子一样蠢笨）
伯德：“闭嘴吧，米老鼠”（乔老爷子有一双招风耳）
1、李楠和姚明做了一个挡拆，李楠三分出手——张指导：“有了！”结果是个三不粘。 过一会，朱芳雨故技重施，三分出手——张指导：“有了！”结果又是个三不粘....
2、现在请张指导给一下火箭队指导意见，目前火箭已经落后20分啦。 张指导说。。。。。。 火箭要赢 只要2点 第一 自己多进球 第二 不让对手进球 孙政平说。。。。。。 好， 张指导一针见血！
3、安德森在NBA征战了15个赛季，今年已经29岁了
我要拿七个冠军、我将开启季后赛控模式……
2018-2019NBA总决赛第一场（勇士vs猛龙），5月31日在猛龙主场落下帷幕！最终猛龙拿下了首场比赛的胜利！赛后
作为勇士球迷的我，略感失落，毕竟我大勇士要实现三连冠伟业必须每场必挣！这场比赛我库发挥神勇得到全场最高34分！但是个人再厉害还是扭转不了乾坤！追梦格林得分，篮板，助攻都上双，数据是够亮眼，但是没有发挥自己最大的优势！抠眼，挑蛋，扇脸，垫脚 通通隐身！以至于让猛龙全对上下发威按着自己打！
此时此刻，我是无比想念渣渣，无比想念阿杜！若是阿杜能出现在场上，哪怕他只用一只脚上场，岂能荣小卡放肆！岂能让小加嫂如此嚣张！赛后看到网友一片倒的支持猛龙我就不服！更可气的是那些吃瓜群众各种倜傥说什么：如果猛龙得冠，啊杜必投猛龙！说什么我追梦是猛龙的奸细，为何不出绝招！为何只拿个三双！伦纳德为何还能走！西亚卡姆为何还能投！
气死了，作为一个球员人人都想拿总冠军，选择有竞争力的球队有错吗？每个人总有失误的时候，不可能每场比赛都能发挥那么好！我相信一场勇气会卷土重来！格林雄起！啊杜跑起来！
大黄蜂与你若安好便是晴天的笑话
擎天柱又一次在保卫地球的战役中被炸成了一堆碎片，大黄蜂很伤心，到处找能修好的地方，问了先知，说中国山东有个Blue Fly的学校可能会修，于是带着碎片去了，师傅打开一看，皱着眉头说：这安好了是个啥？大黄蜂哽咽地说：你若安好，便是擎天~
如果楼主还有不明白，请回复我，我会继续为楼主解答的
谁能给几段笑话？能让我笑就采纳。
大学时要填写一个表格。在填写擅长的体育运动时。同桌告诉我。要写运动会上没有的项目。这样以后就不怕被迫参加运动会了。于是我写的：高尔夫。网球。滑雪。想转身也告诉室友。只见他的表格上写着：胸口碎大石、脚踩灯泡！
1、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！
小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”
小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”
小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”
2、
妻子外出讨债，几个月后却空手而归。
老公生气地说：“你真无能！”
妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”
老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
3、
同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。
于是班主任的QQ就经常被提示：
你爹临死前请求加您为好友。
你爹临死前邀请您玩抢车位。
你爹临死前赠送了你QQ秀。
你爹临死前偷了您的菜。
你爹临死前举报了您。
你爹临死转发了您的微博。。。
最猛的：你爹临死前给您留言了。
4、夏天被蚊子咬了怎么办？
①、当然要抚养他
②、送他上学
③、给他买房子
④、帮他娶媳妇
⑤、给他看孩子，不然你还能怎么办呢？
毕竟它身上流的是你的血。
5、
超市排队交款，前面MM后退踩我脚不道歉，
于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她购物车上。
6、
我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来！
7、
有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。
终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
8、
同学甲把同班的同学乙给打了。
老师问他：“为什么打人？
甲回答说是丙叫他打的。
老师听后很是生气，“让你打你就打，让你吃屎你吃不吃呀？”
甲同学听完，二话不说，气冲冲的走了。
过了一会儿，老师急忙把班长叫来，“快去看看甲同学干什么去了……
9、
一同学问我：南京市长是不是叫江大桥啊？
我说：不是啊！
同学说：那我昨天怎么做火车的时候看见大牌子上写着—南京市长江大桥欢迎您！
我无语！
10、
看看后面这些词你能认识几个，
“吃屎、簟璁、醭歙、癀穑、偬彘”，
是不是发现自己除了会吃屎，其他什么都不会了呢？
最经典冷笑话之
【为什么我没有三姨】
一天突然发现，
我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。
于是就去问我爸：为什么我没有三姨？
心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？
我爸怒道：你三姨就是你妈！！
最经典冷笑话之
【下次要通知我们】
甲乙丙三人一起出游，
甲感冒了……晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们……过了半个时辰，
甲：注意了…乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…
结果，甲放了个屁……
最经典冷笑话之
【替老师着想】
老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”
同学们互相看了看，都不敢站起来，
只有一个勇敢的站了起来，
老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”
学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！”
最经典冷笑话之
【我知道事情的真相了】
有个孩子打小跟他师傅特别亲。他这师傅一肚子坏水。
有一天教孩子，说：小子，回家看见人们家人别的什么也别说就跟他说一句“我知道事情的真相了!”
保证有你的好处。
这孩子学会了。
一回家看见他妈了，
上前就是一句：我知道事情的真相了。
他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子告诉他：宝贝啊别跟你爸说啊，妈给五十块钱拿着花去吧”。
不一会又看见他爸了他又说：我知道事情的真相了!
他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了还嘱咐孩子：千万别跟你妈说啊!
这孩子心想这下发财了啊。
找着致富的门路了。
看见谁都说我知道事情的真相了。
最经典冷笑话之
【证明条件反射的存在】
小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。
我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。
结果证明老师说得没错！
最经典冷笑话之
【瑞星造成的后果】
大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。
大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！”
然后扔掉手机卡，远走他乡。三
年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别？”
大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子”
最经典冷笑话之
【打死老公也不敢】
一向以严厉著称的太太教训丈夫，
不要像有的花心男人那样，背着自己的老婆在外面拈花惹草。
丈夫信誓旦旦道：
“咱有那个心也没那个胆；有那个胆，也没那个款（钱）；
有那个款，也不敢冒那个险。
咱丢不起那个人，现不起那个眼。
夫人请把心放宽，打死老公也不敢！”
最经典冷笑话之
【找不到女朋友的男孩十大特征》】
1不会抽烟。
2只会喝少量的啤酒。
3不会玩扑克，麻将，游戏。
4不会打架。
5月工资收入不足2000。
6没有一套奇装异服。
7下班直接回家。
8身高不足1.70米。
9有爹有娘，没车没房。
10不会跳街舞，长得不象任何帅哥…你占几条？
最经典冷笑话之
【左右为难】
老师：小新，请用:“左右为难”来造句
小新：我考试时左右为难
老师：是题目不会答，让你左右为难？
小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。。。
最经典冷笑话之
【我当然没有母乳】
一位妇人抱著BABY到一间妇产科。
医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？
妇人：吃母乳！医生：那请你把衣服脱下来。
妇人：啊！？为什麼？
医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的。妇人半信半疑的脱去了上衣医生用他的手在妇人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！
妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！
最经典冷笑话之
【如何应付整人电话】
一天，我接到个陌生的电话，
那头很热情的说：老兄，最近还好吗？我琢磨着又是骗人的，
于是就说：我很好，你谁呀？
那头赶忙说：猜猜看。
我：一定是狗蛋吧？
那人磨蹭了会尴尬的说：嗯，是的。
于是没等他说话，我接着说：你跟老婆离婚的事怎么样了？
他：还…还没说清楚。
最经典冷笑话之
【撒哈拉森林】
一个伐木工人去应征工作，
工头：前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树。
过了一分钟，工头：哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作的？
工人：撒哈拉森林。
工头：没听过啊，我只听过撒哈拉沙漠！
工人：对啊，后来改名字啦！
最经典冷笑话之
【说了多少次了】
有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
猪说：「放屁的人一定会脸红。」
忽然关公冲了出来，
把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
最经典冷笑话之
【没人了解的孙悟空】
没人知道他大闹天宫的原因，他爱上了观音。就像捣蛋的孩子想要母亲关注。
如果金箍不是她给的，老和尚念咒时早就被一棒打死。
金箍寸寸收紧，痛的不是头,是心。
那些妖怪他一只手指就能捏死,假装打不过才能和她亲近。
有时南风吹来，八戒问他因何流泪，他说五百年前的烟火熏伤了火眼金睛。
最经典冷笑话之
【谁说不能预测未来】
一公车上，
男孩子对旁边的女孩子说：“谁说不能预测未来，至少我能知道几年后我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢!”
那女孩子回了一句：“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。。。”
全车人顿时都被秒杀了。。。
最经典冷笑话之
【愚人节整人记】
一大早,女同事A：“读条短信给你们,‘我已经把孩子打掉了,从此我们各走各的路”
男同事B：“发给我，拿去整人，省得我自己写了！”……
少顷，B：“你发了没有啊？”
A：“发了啊！”
B：“怎么没响？”
……
“靠！手机落在床头柜上没拿！”……
话说B的老婆在家休息！
最经典冷笑话之
【愚人节整人短信】
特别的爱给特别的你，还在绞尽脑汁深情表白吗？
在这个鬼马的节日里，不妨换一个风格，给TA来一条恶搞短信吧，
愚人节整人短信来袭！
愚人节的日子，因你而精彩。...
1、赖蛤蟆想追天鹅，天鹅不屑地说：我要是长成你那样早就去死了。
赖蛤蟆轻声说：那猪还活的好好的呢。
猪听了，委屈地说：我只不过是在看短信，我着谁惹谁了？
2、亲爱的们，愚人节快乐哦~
考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？(打一歌名)
《至少还有你》呀！
3、假如你长得丢脸，请打110；
假如你身材不好，请打120；
假如你脾气不好，请打119；
假如你觉得自己漂亮，请打我手机，详谈……
4、这是一首李白的诗，
请大声朗读：
卧室春绿，握梅又闻花，我只会中第，邀文卧室睡，卧室知春绿。
5、紧急提醒：近日恐有雷电现象，
出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！
手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机，此时通话免费。
最经典冷笑话之
【‘两只老虎’这首歌的来历】
从前，有一个老虎国家，有一对兄妹。
哥哥是千里眼，妹妹是顺风耳。
哥哥总是把远方看到的东西讲给妹妹听。
妹妹也把远方听到的东西讲给哥哥听。
日久天长，他们就有了感情。
但是，纸终究包不住火，他们的爱情被父王知道了。
为了自己的爱情，哥哥扎瞎了眼睛，妹妹割掉了耳朵。一起踏上了艰苦的路程。
几百年后，一位音乐家知道了这件事，痛哭流涕，为他们造了一首歌：
两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一直没有眼睛，一直没有耳朵，真奇怪，真奇怪
跪求NBA笑话
（1）
NBA历史上最牛的笑话：话说铁渣在湖人队曾经三分球6中5
（2）
姚明生孩子那会，在新浪NBA阿联蓝网看到一个新闻标题，把我直接笑趴下了！易建联：替姚明当爸爸感到高兴！
（3）
小皇帝问上帝：“六步上篮什么时候能完全合法？”
上帝看了看小皇帝严肃地说：“我看今年就行！”
小皇帝惊叹：“你拿我找乐吧！”
上帝怒吼到：“是你先拿我找乐的！”
（4）
20xx年，小皇帝垂危之际，颤抖着嘴唇对自己的孙子说：“孩子……等……六步上篮……合法化，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。”
孩子说：“放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。”听完孙子的话爷爷满意地闭上了双眼。
21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌：“孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到篮球合法化，我愧对列祖列宗呀！”说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！
（5）
昨天我们一起看NBA，黄蜂队的王牌——保罗表现非常出色。
突然，他缓缓地说：保罗射了。
我很诧异，因为当时保罗根本没有投篮。
然后，他又缓缓地说：打一食品。
我晕……原来他又在编谜语了……于是我冥思苦想，最后告诉他猜不出并请求他把答案告诉我。
最终，是个更令人崩溃的谜底：蜂王浆！
（6）
三杰很虔诚，每日睡前都祷告。上帝终于感动，答应满足他们每人一个愿望。
甜瓜：我想投篮准，
他得随所愿
闪电：我想突破快，
他亦得随所愿。
皇帝：我想让自己看起来年轻一些，
后来，小皇帝下场时开始在场边啃指头
（7）
有一天，英俊的兰多夫竟然心血来潮得对着一面镜子喊：“魔镜，魔镜，你快显示出谁是世界上最帅的人？”
结果，那面铮铮铁骨的镜子从他的手上滑了下来，摔碎了。那面镜子为了对得起自己的良心，宁愿粉身碎骨。
（8）
前几天，科比大便时，一不小心手机掉道了下水道。于是就用手将已经沾上无数便便的手机捞了出来。因为实在是恶心，就将其放在水龙头下冲洗良久后才卸电池。
昨天，打算开手机，先摁开机键没反应，于是大喊了一声：信春哥原地满状态复活。然后手机就打开了
（9）
几年一天晚上大概一两点的样子，科比手机响，迷迷糊糊拿起电话一看是来短信，是某暧昧女，短信内容个很简单，就三个字，“我好湿。。。”
科比当时一愣，什么意思？下雨了吗？不会啊，白天是大晴天啊。难道是掉浴缸里了？。。。这下一贯悲天悯人的科比着急啊，慌忙中没穿衣服穿衣服就跑到那女的房间行侠仗义去了。。。。
这是我亲眼所见的，最强的，一个科密队鹰郡事件的解释。
（10）
奇奇：易，昨天的比赛录像看了吗？今天这场准备怎么打？
小易：教练，我看完了
奇奇：好好，失败不可怕，怕的是不总结经验，年轻人知道学习，今后定能成大....
小易：教练，我是说，今天这场比赛，我看，完了
（11）
奥登小时候和爷爷一起生活,他爷爷种了几亩地，但一直有乌鸦前来偷吃粮食,奥登的爷爷做了几个稻草人,但没什么效果.于是,奥登的爷爷找上帝想办法.
上帝想了一会,对奥登的爷爷说:"把以前的稻草人全部撤下来,换您的孙子站在那里就行了."
过了几天,奥登的爷爷很高兴地告诉上帝:"这一招还真管用，不光吓跑了乌鸦，还有三只乌鸦把以前偷的粮食也送回来了。"
（12）
火箭队多西负责看守的饮水机坏了，被命令立刻搬到更衣室修好，还派了一个火箭女郎监督。
多西一边修饮水机一边不停的看那个性感的火箭女郎。修理完毕后，女郎对多西说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”多西隐隐感到些什么，连连“能”女郎继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”
多西的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我赛后去你家吧！”
“你真爽快！”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在我家楼下车库里，那你赛后就帮我把它搬回家吧！”
（13）
三个卖小广告上的那种药的老板在一起聊天
甲：我的药卖给了科比，于是发生了鹰郡事件
乙：我的药卖给了张伯伦，后来就有了御女2W的美谈
丙：我才不认识什么NBA明星，又一次我当成调料下到锅里了，结果一锅的熟面条都立了起来
（14）
问科比：“何为人之最大乐事”？
答曰：“行房事！”
又问：“此后呢？”
思索良久答曰：“再行房事！”
（15）
孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：“我能满足你一个愿望。”
他说：“能把日本岛沉了吗？”
上帝说：“这个难度太高，换个吧。”
孙子又说：“那我要六步上篮合法化。”
上帝擦了擦头上的汗说：“你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看！”
（16）
NBA顺口溜
乔丹拼老命地，队友是破烂地，离开是早晚地，奇才是没戏地；
答案是叛逆地，头型是变幻地，个头是矮小地，大个是不惧地；
鲨鱼是水桶地，满身是肌肉地，扣篮是杀人地，罚篮是不进地；
科比是年轻地，经常遭非议地，其实是不错地，英语是变味地；
麦迪手很长地，俩小眼耷拉地，得分是机器地，魔术算大佬地；
邓肯是石头地，打板是一绝的，从来很严肃地，笑都是稀奇地；
KG是全面地，两双是最多地，单打也最牛地，秃瓢是反光地；
卡特是难撑地，接班人够戗地，虽然还爆扣地，可猛龙没牙地；
阿伦是君子地，打球是温柔地，三分是制导地，超音速不快地；
米勒是大嘴地，经常是被打地，平时是不显地，最后才吓人地；
佩顿是唐僧地，逮谁就说谁地，助攻是频凡地，防守也缠人地；
基德传球妙地，网没他不行地，马刺勾搭人地，红杏要出墙地；
斯基是德国地，长发是飘飘地，长相是帅哥地，小牛是牛B地；
卡赛尔外星地，模样是呕吐地，球风是很怪的，雄鹿是元老地；
姚明是最累地，场上被夹击地，记者还疯狗地，不支持骂你地；
王致致挺惨地，快艇要翻船地，篮协是他妈地，为大致加油地；
巴特露脸难地，板凳已坐穿地，还不如回来地，砍?是扯淡地；
弗朗西斯强地，有人骂他独地，火箭是No.1地，没他就玩完地；
休斯顿不值地，身价是过亿地，号称中投王地，就会这一手地；
天尊爱犯规地，还一犯一堆地，脾气是变态地，早晚会死人地；
福克斯傻傻地，没有啥炫耀地，有一样羡慕地，老婆是性感地；
马龙没人气地，铁肘是暴力地，技术到不错地，越老越油条地；
斯托是克顿地，保持着记录地，挡差都知道地，就是防不住地；
华莱士偏科地，篮板是第一地，得分就倒数地，头型是爆炸地；
马布里转型地，原来是很狂的，现在装孙子地，孺子是可教地；
汤帅是敬业地，膀胱是有病地，带病还指挥地，我痛哭流涕地；
杰克逊禅师地，戒指是最多地，像温文尔雅地，实际上最鬼地；
莱利曾辉煌地，可莫宁没肾地，热火是不烫地，谁都能欺辱地；
托马斯刺客地，笑里是藏刀地，遛马不好惹地，私底下捅你地；
尼尔森不错地，但还是要骂地，大致是无辜地，你不是东西地；
卡尔不念旧地，球员是变样地，和阿伦仇人地，臭鸡蛋砸他地；
斯特恩成功地，脑瓜是灵活地，也成了大款地，NBA万寿无疆地！
赤裸是私下地，肥羊是不胖地，还没有提到地，你说我再补地！
NBA杜兰特发挥出色篮网送黄蜂4连败，黄蜂为何屡战屡败？
我个人认为黄蜂在NBA之所以屡战屡败，是因为黄蜂的防守太差了，就跟没有防守一样，谁都可以轻易突破黄蜂的防线。
怎么说呢，黄蜂能屡战屡败，最重要的一个原因就是黄蜂防守做的不到位，或者说干脆没有防守吧。我就不说外线的防守了，因为外线防守的确是比较考验球员的能力，但黄蜂连内线的防守都做不好啊。我就不说败给篮网和魔术了，比较篮网有杜兰特，魔术有保罗。但你黄蜂败给尼克斯和国王是真的不应该。虽然大家本身就不看好你黄蜂队，但你黄蜂队也不应该这么差啊，因为这种战绩已经是出乎意料的差了 ，只能说距离解散不久了，如果再这样下去，那么黄蜂队就真的没什么希望了。希望教练可以在后面加强一下内线和外线的防守，特别是内线的防守，不要老是让对面在自家内线打。
有一说一，黄蜂屡战屡败还是那个问题，就是防守不行。当然，说你黄蜂防守不行并不意味着你黄蜂的进攻就可以了。我不知道黄蜂的教练是不是信奉“进攻就是最好的防御”这句话，因为黄蜂现在就只会进攻，一旦被对面反攻，里面就崩盘了。“进攻就是最好的防御”这句话没错，但这也是有前提条件的， 那就是你的实力得和对手相当，或者你的进攻能力很强，可以轻松突破对手的防守。如果做不到这两点中的一点，那么“进攻就是最好的防御”这句话就是笑话，对手一旦拿到球反攻，自己就直接宣布完蛋了，连反击的能力都没有，黄蜂就是这么输的。
总的来说，这几场黄蜂的败局看下来，黄蜂屡败屡战的原因就在于防守能力不足，没办法挡住对手的进攻。
校园最流行的二十三句爆笑笑话
1、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！
小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”
小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”
小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”
2、
妻子外出讨债，几个月后却空手而归。
老公生气地说：“你真无能！”
妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”
老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
3、
同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。
于是班主任的QQ就经常被提示：
你爹临死前请求加您为好友。
你爹临死前邀请您玩抢车位。
你爹临死前赠送了你QQ秀。
你爹临死前偷了您的菜。
你爹临死前举报了您。
你爹临死转发了您的微博。。。
最猛的：你爹临死前给您留言了。
4、夏天被蚊子咬了怎么办？
①、当然要抚养他
②、送他上学
③、给他买房子
④、帮他娶媳妇
⑤、给他看孩子，不然你还能怎么办呢？
毕竟它身上流的是你的血。
5、超市排队交款，前面MM后退踩我脚不道歉，
于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她购物车上。
6、我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。 她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来！
7、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。
终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
8、
同学甲把同班的同学乙给打了。
老师问他：“为什么打人？
甲回答说是丙叫他打的。
老师听后很是生气，“让你打你就打，让你吃屎你吃不吃呀？” 甲同学听完，二话不说，气冲冲的走了。
过了一会儿，老师急忙把班长叫来，“快去看看甲同学干什么去了……
9、
一同学问我：南京市长是不是叫江大桥啊？
我说：不是啊！
同学说：那我昨天怎么做火车的时候看见大牌子上写着—南京市长江大桥欢迎您！
我无语！
10、看看后面这些词你能认识几个，
“吃屎、簟璁、醭歙、癀穑、偬彘”，
是不是发现自己除了会吃屎，其他什么都不会了呢？
