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推荐几个笑话！
1.刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰，可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM....（搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了）。
2. 高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班暴笑10分钟……
3. 一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”....
4.一日，学校大扫除。一PLMM擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过。。MM大喊““擦”我下面”。偶大惊。问那里？MM曰“我下面啊，你帮我擦一下” 全班爆笑……MM和偶面红……
5.以前在学校班里分组作模型。我做组长有天我拿着一张图纸去问同组一个MM，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现。两个手板一摊，对我说：我也想给你做的。 问题我没那么多时间。看今天晚上我可不可以给你做吧。旁边两男生哐地扔下手中的锉子，捂着嘴冲出工场……
6.偶部门有个plmm，一次偶要带她作实验，约好下班后做试验……偶下午上网忘了，快下班时突然收到mm一个短消息：到底做不做？偶当时一脸茫然，心砰砰中……问了一句：做什么啊？mm大声道：就是做那个拉，快点……人家很急呢！一霎拉，皆静，然后狂笑……
7.我对我旁边的女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血……那个人一点也不温柔，下子就把那儿戳穿了，痛死我了。” 女生甲：“你就是不知道呢，就是越快越不痛呢，我去年去那个的时候也是酱子的啦。” 女生乙：“哇，听你们说得很恐怖呢，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。” 我：“唉……你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了……” 之后发现周围围了很多男生听得很高兴……（其实我们是去穿耳洞）
8.大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，XX与XX一个床...........大家皆晕倒。正式作业时我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！
9.偶在单位都把外套脱了的说，一次冷，没脱。旁边一个mm就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗……
10.倒可乐，MM的手发抖，把可乐倒出杯子。GG问，为什么流得到处都是？MM无奈，说“可是我已经夹紧了
1.找一个朋友，让他先说3遍“老鼠”，然后再说3遍“老鼠”，待他说完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即问他”猫最怕什么”，几乎可以保证他会答“老鼠”，本人试过多次，屡试不爽。
2.随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，你的朋友如果跟着说”忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出来了。
3.找一个MM，说是测试她的英文能力。由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个，接着好戏开始。
先说husband, MM会说u(you)；
再说wife，MM会说i（I）；
反复。
明白了吗？
4.你问他：“一个三点水加一个来是什么？”
他想了一想说：”不确定，涞（LAI)？”
你再问：“一个三点水加一个去呢？”
他八成会说：”...什么字？有这个字吗？去？”
其实应该是”法”......
5.伸出1个手指，问别人“这是几”
再次伸出2个手指，问别人“这是几”
再次伸出3个手指，问别人“1＋1是几”
10人里最多1人答对
6.看看王朔的小说，《一半是火焰，一半是海水》里面的游戏很有意思。就是手中夹硬币然后回答问题的那一个
问比1大的数字有吗？对方说有
再问比10大的有没有？对方说有
直到说到100000——
最后问比你傻的傻瓜的有没有？
对方回很警觉的说”没有”！
7.顺便说一个：你可以对你的MM说我要测测你的英语反应能力，伸出左手，对她说：“我点拇指是A，食指是C，中指是M，无名指是S，小指是 X”，然后说，为了增加难度，我会用中文干扰你。
然后，你指中指说鱼，她会说m，你指无名指说驴，她会说S，然后在指拇指说猪，她会说A，然后一直点拇指说猪，她会一直说：A, A, A, A, A, A,
如果MM聪明，可以多试其他的手指之后再说拇指。
8.劝MM酒时对她说：我喝清一杯，你喝一口
然后重复....我清，你一口..........
9.把双手放在大腿上，然后左手作向前摩擦的动作，右手就做上下捶击的动作，作几下，然后换手作，改成右手向前作摩擦的动作，左手做上下捶击的动作......如此反复...
对了，速度要快些，慢了就没效果了。呵...
10.甲：除了人什么动物最爱问“为什么”？
乙：不知道。
甲：是猪！
乙：为什么？
哈！！！
11. 说个老故事吧,人越多得场合越好：
冒险故事，爷孙出海经历险！
爷爷是个水性很熟的渔夫，这天，天气很好，他喊了小孙子一起出海打鱼。
谁知刚出海不久，天气突变，海上起了风浪。小孙子很害怕，爷爷就安慰他：乖孙别怕，爷爷这么多年的技术了，这点风浪怕啥？
突然，一个大浪头打过来，把船浆给劈头打成两节. ！
爷爷无奈地对孙儿说：乖孙啊，浆完了！
12.猪的英语拼写是PUG吧？
不对，是PIG
不是吧，我怎么记得是U（YOU）呀
你弄错了，是I
猪是YOU
猪是I
我还试过一个更损的，考我反应速度和对汉字的结构分析。人家问我一个字，让我拆分结构，并最快最大声说出来，如：
问：树
答：木、又、寸
问：李
答：木、子
最后问：咬
在KFC，我一辈子都忘记不了，我连续回答了三次。
有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号。 护士喊：“幺号！幺号！幺
号！” 农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了。这农民等
了老半天见还都没有叫他，就急了，去找护士。 护士说：“你是几号呀？” 农民
说：“我一号呀！” “那刚才叫你，你怎么不答应呀？” “你什么时候叫我了？” “幺号就是一号。” 幺就是一，一就是幺，农民明白了。就进去看病。 医生问：“你哪儿不舒服？” 农民答：“一疼。” 医生不明白：“一疼？” 农民说：“就是腰疼。” 医生怒：“腰疼就腰疼，怎么是一疼？” 农民说：“你们的护士说一就是幺（腰），（腰）幺就是一。” 医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：“去，验大便，验小便。” 过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了。“大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去！” 医生哭笑不得，给农民讲解一下，是“验”不是“咽”！ 农民明白了，拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了，这回好不容易才挤出了小半瓶。刚出厕所门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了。农民着急了，说：“这咋办？” 孕妇说：“别慌，我这有！”就去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈，看了看化验单对农民说： “没事，你怀孕了。”
农民听完，拿着化验单就回家了。到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道： “我说
我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了不是？” 自:Club.ChinaRen.com
女售票员 ：
“各位乘客大家好，欢迎乘坐323路优质服务车.请文明乘车， 不要在车内大小便.”
“请大家上车后主动往里走，老、弱、病、残、孕乘客 请在角落和车座底下蹲好，以免挤伤.”
“下一站，丽泽桥，请没票的乘客买 票，体力不支的乘客下车.”
“为了支持北京的申奥活动，我们车开展了英语普及 活动。请大家出示英语等级证书，四级以下（含四级）的乘客在六里桥南下车，换乘 323路小公车.”
“下一站：公主坟！前门、中门和后门已坏，请大家打开车窗，按顺序下车，不要拥挤.”
“下一站：阜成路！各位乘客：‘挤死一个少一个’是我国 的基本国策，请呼吸困难的乘客提前做好准备，海淀区殡葬馆电话为…………
亲爱的爸妈,你们好:
算一算,从我离开上海到加州来求学也已经三个月了!
真对不起,我在这发生了一些事,以致无法好好写一封信回家报平安.
现在,事情大致告一段落,我总算可以报告一下现况,
不过,请先答应我,一定要心平气和的把这一封信读完!
真的要平心静气才往下读.....好吗?
尤其是有心脏病的爸爸!
我最近过的还不错,大腿骨折和脑震荡都痊愈的差不多了.
那是我刚到学校不久,在学校外租的公寓
因为室友烧开水失火,我急忙从四楼的窗户跳下去而摔伤的.
我再医院只住了五天,就因为病床不够新的病患用而出院.
还好复健的情形还不错,我已经可以自己拄着拐杖开车,车
速几乎和以前一样,头痛也只有一天发作三次而已.
我能这么幸运,都是公寓对面的便利商店有个店员
看到了火灾和我跳窗的情形,
随即打电话求救,消防队和救护车才能及时赶到.
他也有到医院去看我,他知道我的公寓被烧,
出院后没地方住,还十分热心的邀我去他的公寓暂住.
虽然只是个顶楼分租的房间,不过还算小巧别致.
这阵子相处下来,我越来越觉得他真是个好男孩,
我们彼此深爱对方,也正计划准备结婚.
婚期尚未敲定,也想想听听你们的意见,
但是要快,最好赶在我肚子看得出来以前.
噢!我忘了说,爸.妈,没错!我怀孕了!!!
你们一直很想抱孙子,这我也是知道的,
所以,对于这个即将问世的小生命,我一定最多的爱和最细
心的照顾,就像你们对我一样.我们之所以没有马上结婚,
另一个原因是我的男友感染了轻微的性病,而我也不小心
被他传染到,
以致我们无法顺利通过这里的婚前健康检查.
还好,我现在每天都注射医生开给我的处方---抗生素,
相信很快就能把病菌都杀光.再提到我的另一半,
你们的女婿,想必你们会竭诚的欢迎他成为我们家的一分子.
坦白说,他并没有接受过很好的教育(连初中都没有念),
不过,他有一颗温柔的心,而且很上进.
虽然他和我们国籍不同肤色也不一样,
但我相信
你们绝对不会因为他的肤色比我们黑而感到不安,
我有把握你们一定会像我一样喜欢他.
况且,他也有非常显赫的家世背景.他告诉过我,
他父亲在故乡埃塞俄比亚的部落里还是个举足轻重的酋长呢!
当然我爱上他的不只是他有上进心,
而且我更钦佩他在没有四肢的情况下,
能独自滑行轮椅而不需我的协助.
这段相处的日子以来,
作为一个即将成为他妻子的我所能做的实在不多,
我所能做的只不过是固定开车载他去教会救济金,
以及帮他洗澡及清理他裤子上的排泄物而已.....
最后,我想补充几句实话---
我租的公寓根本没有着火,
我也没住过医院;
也没有怀孕和大肚子,
也没有结婚的计划,
也没有被传染性病,
也没有和什么黑人男生交往,
既然你们看到这里都能接受以上的事了
那么...
以下我所要说的事情一定能让你们破涕为笑..........
那就是...........................................
我 留 级 了 ．．．．．．
阿美敬上
自:Club.ChinaRen.com
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家中回信：
阿美：
很不幸,你的父亲在看到一半时已经中风,
你母亲在看到三分之二时，也跳楼自杀了，
为了安葬你母亲，目前家中欠高利贷二千万元，
而你大哥也跑到南美洲躲债，债权只好落在你身上。
最后补充一点，以上的打击，你都能承受的话
......那下面的事就让你非常感动。
我们要说，以上都没有发生，但是....................
不 打 算 再 寄 给 你 生
活 费 了 ！
家人留
好笑的笑话
请采纳我的问题
1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是啊！”女佣高兴地附和。3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：警察甲：好严重的车祸。警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。警察甲：嗯，没有呼吸了.......4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”学生：“能，他们都死了。”7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”
我打了很久，请采纳
有没有旅途中发生的尴尬糗事或者笑话呢？
大家好，可能与其他条友不同的是，从小到大我很少有外出和 旅游 ，也不大喜欢出去，但这个话题让我忽然想起了仅有的几次外出和 旅游 还碰上了特别尴尬和 搞笑 的事情！
记得是13年的时候，说是到河北见一个致富经里边的一个创业人，因为当初在电视里看到他那个项目非常不错，我就想着去实地考察考察，看看咋样，行的话就加盟一下子。
我是预定了第二天去，然后前一天订的火车票，没记错的话应该是下午2点多的车吧，第二天，来到火车站取出票后，就高高兴兴的去检票，来到了车内。
然后就在刚坐下的没几分钟后，顺着车内过道就来了一个女的，推着一个行李箱，手里还拿着一个塑料袋子，里边没看错的话放的是衣服之类的，目测有20来岁，看上去打扮的也挺精致，不过就是实在看不出到底是何等 社会 面貌，看似像学生又像已经进入职场几年的女白领。
随后也没再多想，一心想着赶紧去赶紧回家，（毕竟是我一个人去，本来家里人也不放心我独自一人去见陌生人），可是接下来尴尬的事情就发生了。
这个女孩身材很好，就是个子不太高，应该有一米五五，或者一米五七的样子，绝对超不过一米六，眼看车座底下已经放满了别人的行李，她就只能把行李放上边。
可是她这种身高的人，想把行李放上边确实够费劲，试了几次都没成功，还有2次差点把行李箱砸在我头上，前几次没帮，是怕别人说我献殷勤什么的，也想着她可能再用用力就放上了，可是接连几次弄得我也没耐心了。
随后，我就提出来我帮她放，她一下子就答应了，感觉她好像就在这等着我呢！等着我主动提出来。（哈哈）那这事对我来说当然是毛毛雨的事啦，三下五除二就给她摆平了，可是就在我准备坐下的时候，她说她还有个手提袋子也麻烦我一起放上，（我当时心里想着是手提袋拿在手里就行了，何必也放上呢）！
不过想想成人之美，好事做到底，送佛送到西，我就拿起袋子往还余剩不大的缝隙里给她塞，可是留下的缝隙太浅了，根本不好塞，我也不好打退堂鼓，就硬着头皮非要把事给她干完美了。
可结果就在好不容易把袋子给塞进去坐下的时候，她那袋子就哗啦啦的，猝不及防的又掉了下来，瞬间我头上就多了几条内裤和袜子，当时的情形是一个白色内裤和黑色内裤挂在我头上，一只袜子耷拉在我耳朵上。
瞬间感觉天都“黑了”，咪着小眼只看到旁边的阿姨和另外一个女孩脸都快憋成红苹果了，可能是怕我太尴尬了，我当时恨不得找个洞钻进去，啊。。。太尴尬了，更令我气愤的是，那个女孩倒是挺没良心的，一个劲的笑，（我心里还在寻思，为什么你这些内衣不放心行李箱，非要专门弄一个袋子装，真是搞不懂，不过好在都过去了）。
后来因为这个事，我俩也慢慢搭上了话，就这样聊了一路，彼此还加了联系方式，中间那几年没事也会问候一下，前年手机刷机后，唯一的联系方式也没了，现在想想也算一场缘分吧！
时常人在旅途，尴尬糗事、笑话自然很多，介绍几个供分享度愉快周末。
刚兴起 旅游 的时候，因为当时没有私家车，朋友们相约远游都是租车。作为理所当然的带头大哥， 旅游 的倡议、规划、租车、行程、食宿，都得牵头抓总。记得一次去海边游玩，对伙伴们是千叮咛万嘱咐，第二天早6点准时在旅行社门前发车。第二天6点时，电话声把我好梦惊醒。朋友问：你在哪呢？我睡觉呢！嘛事？电话那端传来哈哈哈的笑声，“我们可都坐车上了，就等你了！”当我急三火四打车赶到时，一车人均行注目礼，我愣是没敢抬头看。
最初开始 旅游 ，还处于没有数码相机的时代，手机也不多，功能更是差强人意了。照相，都用的是胶卷相机，但照相技术高超者大有人在。一次朋友们到丹东、长白山 旅游 ，其中一位技术大师负责全程摄影。断桥，记载家仇国恨的 历史 绵延不断，朋友牵手留念的画面感人。天池，真情似水，记忆流年。风一程，雨一程，朋友的欢声笑语留在不可复制的时光景色之中。当大师去照相馆冲印时，告知：胶卷没装上！下次还能用。
早些年代，生在北方的我们，只知道菠萝好吃，但很少有人会深入去了解菠萝的特性。记得有一次几位朋友去云南 旅游 ，景洪郊区的景色宜人，高高的树上挂满了又大又好看的菠萝。三元钱两个，游人指哪个，卖者砍哪个，诱惑力非常之大。6个人，三元钱，超值。可是仅吃了一小块，味道与东北的感觉截然不同！。一位大姐说，不能多吃，地域差异，消化肯定不同。一位仁兄坚持说：不吃剩下的就浪费了！众人劝阻无效。后半夜，他肚子开始胀，不拉不吐。冒着暴雨把他送到医院，住了两天。此后行程，再不吃水果，众朋笑曰：这下更彻底，物质银子双节约。
旅游 趣事多，万绿丛中红一点，占春颜色不需多。朋友一路同行，心境天高云淡，友情如花似锦。
我分享两次旅行中亲身经历的尴尬事和笑话，足以让你捧腹大笑的！
旅行是件很开心的事，当你走得地方多了，难免会遇到各种各样的尴尬或者笑话。那是在几年前的一个夏天我们一家人去浙江普陀山游玩，来到普陀山，当然少不了请香拜佛，祈求家人平安 健康 ！
我怀着一颗虔诚的心走进了寺院，我开始上香磕头，当我在磕第二次头时，突然后颈窝被什么扎了一下，我忍不住叫了一声，这时把旁边的游客吓了一跳；顿时他一脸懵逼不知道发生了什么情况。我强忍着疼痛继续磕完头后，让家人给后颈窝拍个照片，我一看猜测应该是被马蜂蛰了。这时候我看到旁边几个排队请香的游客，不怀好意的偷着乐
来10个经典笑话
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
属相
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
量词
中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
大家都收藏了哪些笑到大脑充血的笑话？
一日，老师在上课，一男生在下面睡觉，老师不悦：谁说猪是最能睡的，我们同学才是第一，现在什么睡美人的，睡神的，全都不靠谱，依我看，我们同学才是真正的睡仙，他的睡功无人能敌。知道青春期的你们为什么不长胡子吗，是因为脸皮上的肉太厚，把胡子给盖住了。你们也太不可原谅了，这样简单的题目都能做错，枉我这么辛苦地教你们。亲，给点力行不行，你们只要每人少错一道题，这次的优秀教师就是我了。所以亲，下次不要再错了！老师：同学们，有个好消息和坏消息，你们先听哪一个？同学们：坏消息。老师：这周你们要做五套试卷，下周...
