笑话哦本文目录一览：
- 1、外卖小哥接到“重金求子“定单，顾客称丈夫不在家，小哥是怎么回应的？
- 2、给几个笑话来听听，拜托了各位
- 3、抖音最近很火的找爸妈要零花钱的套路句子锦集二十条
- 4、重金求子内容
- 5、因为口误、笔误或者输入法等，有闹过哪些笑话？
外卖小哥接到“重金求子“定单，顾客称丈夫不在家，小哥是怎么回应的？
浙江一位外卖小哥在送餐的过程中遇到了一件非常奇葩的事情，这张订单虽然点了“青椒肉丝盖浇饭“，前面写满了备注：本人杨澜，女，身高1米65，体重90斤。她嫁给了富豪，但是富豪却因为意外不能生育，夫妻两个人很希望能有一个孩子，希望外卖小哥能帮他们圆梦，事后必有重金酬谢。这样的“好事”相信很多人看了第一反应就是开始质疑，毕竟这世上哪有这样的好事，“借种”给富豪太太，还能捞一笔钱。这位外卖小哥也很机智，他一眼就看穿了这就是“仙人跳”，所以并没有上当。
这位外卖小哥不慌不忙地掏出手机，打给这位下单的女顾客，先故意骗对方说“自己可以完成她做母亲的愿望”。女骗子听了以为小哥已经上钩了，急忙催小哥到她家里来，并特意提醒说她老公不在家。小哥话锋一转，张口喊她妈妈，并追问她是不是诈骗犯。该女子听了就辩解说自己说的都是真的，希望小哥相信她。小哥也不想跟她浪费时间了，直接说要报警。女子彻底慌了，赶紧挂断了电话。
可以说外卖小哥真的是既清醒又理智，他不仅抵挡住了美色和金钱的诱惑，还反将了骗子一军。他在接到订单之后就知道这是骗子设好了一个圈套等着他跳，对方把条件开得如此诱人，就是想利用人性的贪婪骗他上门。在他上门后，肯定会有其他人等着他，他们会以“捉奸”为理由趁机对外卖小哥进行敲诈勒索行为。外卖小哥早就知道了他们这些套路，所以故意打电话给骗子，先装傻后戏耍他们，最后再用报警来威胁他们。
总结：骗子们为了达到目的，总是会放出各种各样诱人的条件。但只要大家熟悉他们的套路，不相信“天上会掉馅饼”这个道理，像这个小哥一样机智反诈，那么骗子的手段就无处可施了。
给几个笑话来听听，拜托了各位
1.从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!2.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！龟儿子：“……那我回去拿好了。」龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”于是龟儿子踏上归途………光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃……突然，龟儿子从树后探出头来……龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！3.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？4.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。男欣然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！5.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你***再说老子不去了!6.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿7.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。8.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”9.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。10.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”11.讲个故事：“从前有个太监…………………………”有人耐不住问：“下面呢？”继续讲故事：“下面？没了啊……”12.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”13.唐僧写给孙悟空的一封信亲爱的悟空：我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！14.· 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。15.· 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”16.经典笑话：这个蚂蚁 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”17.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球18.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..19.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........23.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”25.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”26."自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印27.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....28.小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"29.一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"30.母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的31.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到鉴宝栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！32.儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..33.一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"34.父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他35.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的。
抖音最近很火的找爸妈要零花钱的套路句子锦集二十条
1.电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
2.妈妈，我卡里就剩两位数了
3.鱼和熊掌不可兼得，穷和单身可以。
4.父母大人，我最近生活有点窘迫。
5.直接拍自己最近在吃的食品，比如泡面啥的，她会问你为什么吃这个，你就直接讲经济危机
6.头像换成没钱吃饭，然后日常聊天
7.优雅? 我打个问号❓过去 我妈就给我开始打钱了
8.母后殿下，最近手头紧没跟您准备礼物。
9.爸我要投资个小项目，能不能先借我点！
10.这周有一场比赛，报名费300元，请求支援！
11.钱不是万能的，没钱是万万不能的。
12.妈这次需要学费500元。
13.把钱拿出来，别藏，我看见你放裤兜了。
14.爸我能不能先跟您借点money呢？
15.最近买了一座岛，欢迎大家来我的穷困潦岛玩。
16.你那么有钱还在乎给我的这点儿小钱?！
17.我刚扇了我的钱包一个耳光 其实没什么 就是希望它能肿起来。
18.不好意思，我要的也不多，够我吃泡面就好。
19.又到月底了 能给你贫穷的小女儿打点生活费吗？
20.爸爸，能不能先借我点钱？
大学生月底找老妈要零花钱的幽默句子摘录
1.我真的很需要您的帮助！
2.今天的泡面很好吃，今天的泡面和前二十天的价格是一样的，值得高兴的是份量多一些，我差一点就吃饱了，本来我想加一根火腿肠，但是我知道我是普通人家的孩子，这样过于奢侈。
3.爸爸这次我想请同学吃顿饭，能不能赏点！
4.能自己花钱解决的事尽量别用人情你要知道人情比钱贵得多。
5.电线杆上都是重金求子的广告，自己去找好吗。
6.我真的希望天底下的父母到时间了就打钱 别冷嘲热讽的了 每次要钱都要心理建设好久
7.头像换成没钱吃饭，然后日常聊天
8.海鲜自助了解一下？妈，我同学说都想念我被火鸡面辣得吸溜吸溜的声音啦。
9.今天我不是可爱鬼，是个穷鬼。
10.一年中超喜欢二月的，因为只穷28天。
11.直接拍自己最近在吃的食品，比如泡面啥的，她会问你为什么吃这个，你就直接讲经济危机
12.原谅我人不好嘴不甜长的寒碜还没钱。
13.自己掐指一算，五行缺房，命里缺车，卡里缺钱。
14.妈咪我喜欢一件很漂亮很好的衣服，可是没有钱买。
15.要钱得给还钱的下跪磕头。
16.我的亲妈，你就可怜我一下吧。
17.可以再给您可爱的女儿一点钱吗。
18.我都啃了一个星期馒头了，我真的不想再吃了，我想改善一下。
19.我刚扇了我的钱包一个耳光 其实没什么 就是希望它能肿起来。
20.妈我手机丢了，没钱买，呜呜。
变向问爸爸妈妈要零花钱的微信聊天句子
1.我妈总是以“大河源源不断了小河才能有水流”来形容只要她有钱赚我就会有钱花，所以我现在要生活费总是“妈妈，小河没水了，小河干枯了”然后我妈就明白了
2.爸妈，你们辛苦了！给我点零花钱呗！
3.尊敬的张先生您好，你的女儿尾号XXXX的银行卡生活费类别余额已不足100元，为维护您的父女之情，保持与女儿的正常通信，增进父女感情，树立父亲在女儿心中的高大形象，请尽快充值。
4.钱不是万能的，没钱是万万不能的。
5.我的亲妈，你就可怜我一下吧。
6.父亲，我想你应该是一个气度宽大的朋友。
7.我真的希望天底下的父母到时间了就打钱 别冷嘲热讽的了 每次要钱都要心理建设好久
8.再call妈：“妈，最近怎么样啊……我去干嘛了巴拉巴拉巴拉……这个月学校巴拉巴拉巴拉……我觉得巴拉巴拉巴拉挺好看的……”（此处省略一万字 就各种煲电话粥碎碎念分享生活）
9.要钱得给还钱的下跪磕头。
10.爸爸您最近生意好吗？
11.爸爸，钱包丢了，身份证，银行卡，现金都丢了，您帮帮我！
12.今天的泡面很好吃，今天的泡面和前二十天的价格是一样的，值得高兴的是份量多一些，我差一点就吃饱了，本来我想加一根火腿肠，但是我知道我是普通人家的孩子，这样过于奢侈。
13.原谅我人不好嘴不甜长的寒碜还没钱。
14.我想和同学去旅游。
15.还请圣上赏儿几两碎银，儿臣不胜感激！
16.老板，我需要您发点工资！
17.最近手头有点紧
18.女王大人，孩儿近日国库空虚。
19.爸我要投资个小项目，能不能先借我点！
20.请让一下，别挡住我喝西北风。
沙雕大学生月底微信找父母要零花钱的句子集合二十条
1.一打电话我妈就知道我没钱了
2.您二老能施舍点孩儿吗？
3.妈妈，我卡里就剩两位数了
4.我刚扇了我的钱包一个耳光 其实没什么 就是希望它能肿起来。
5.亲爱的爸爸妈妈，我想吃烤串、想吃烤鱼、想吃汉堡、想吃肥牛、想吃火锅、想吃毛服、想吃炸鸡、想吃虾、想喝奶茶、想吃寿司，所以支援一下吧。
6.我尝试过了 不管用什么方法 我妈只会“怎么又没钱了?”
7.我要考证了，可是还差点钱。
8.优雅? 我打个问号❓过去 我妈就给我开始打钱了
9.一年中超喜欢二月的，因为只穷28天。
10.直接拍自己最近在吃的食品，比如泡面啥的，她会问你为什么吃这个，你就直接讲经济危机
11.已睡除了转账 其他都别叫我。
12.比起穷这个缺点，长得丑简直不值一提。
13.把钱拿出来，别藏，我看见你放裤兜了。
14.我的亲妈，你就可怜我一下吧。
15.天气逐渐转凉，去年的衣服已经配不上您女儿今年的气质了，您可爱的女儿需要添置新的装备，请一并充值。如有疑问请拨打本机号码查询。查询余额请回1、查询支出明细请按2、已充值请按3、人工服务请按0。感谢您的合作，祝您身体健康，家庭幸福，生活愉快。
16.我银行卡被盗了，卡里没钱了。
17.请你们放心，我过得很好。
18.爸妈，你们辛苦了！给我点零花钱呗！
19.我妈不会用支付宝，所以每次我缺钱了直接登录她的支付宝从她银行卡里把钱转到我的支付宝
20.双十一给爹妈买了包包和皮带花了两千多后，他们给我换了台笔记本电脑，我大概赚了两倍。
重金求子内容
□记者萧森 实习生陈莹
连日来，记者接到一些市民来电反映，称赣州城区的街头有人张贴广告“重金求子”，市民怀疑这是一种诈骗新招术，其中有一刘先生称自己差点被骗了500元。记者近日经过相关调查发现，这完全是一种非法行为，涉嫌经济诈骗。目前，赣州警方正在对此类现象进行调查，同时提醒广大市民不要上当受骗。
使用“钓鱼法”欲让人上钩
记者根据市民反映的情况，在赣州城区的一些街道确实看见了所谓“重金求子”的街头广告，醒目的“重金求子”标题下有联系电话1370703××××，广告内容为“××，30岁，丰满迷人，夫富商，意外致残，失生育能力，为继庞大家业，经协商，特寻异地品正健康男士，圆我做母亲梦，同时享受女人的快乐，通话满意，速汇定金，飞你处见面，怀孕重酬。”记者按广告提示拨打了电话，开始是一名女子接电话，从声音推测该女子为二十五六岁。该女子提出男子的身高、年龄、学历、生活习惯等方面的要求，并说明可以到男方所在城市居住3个月，要签订协议，协议内容是见面满意后可以支付22万元给男方，同居时的一切费用由女方负责，如果怀孕，再按照协议付100万酬金。说到这时，该女子就特地要求记者再过5分钟打过去，称自己正在谈一笔生意。过了5分钟，记者再次拨通对方电话。这时，接电话的是一名中年男子，说该女子正在忙，中年男子问了些有关条件之类的话后，便自称自己是该女子丈夫请的律师，如果有意愿就再过10分钟打电话去。
称丈夫是上海珠宝店大老板
再过了10分钟，记者拨通了对方的电话，接电话的还是该女子。记者开口就问:“你在哪里?”该女子没有料到记者会突然问这样的话，便很不自然地敷衍记者说:“哈哈，你还不知道我在哪里!你在哪里呀?”记者回答在江西，她便说自己在南昌，称自己的老家在南昌，是地道的南昌人。记者要求对方用南昌方言交流，可是对方说不上来，便迫不急待地介绍自己的丈夫是上海珠宝店大老板，家业庞大。提及其结婚时间，就说结婚已经6年了，因刚结婚时丈夫不愿意要小孩，而到2007年丈夫开车发生交通事故造成没有生育能力。说到这里，就马上改变话题说自己还有要紧事要办，如果有诚意就再过1小时再打去。
在身旁的“律师”说在上海
过了1小时，记者再次拨打电话，又是之前的中年男子接电话，仍称自己是该女子丈夫请的律师，说该女子出去了。可能对方不知道记者已经打了多次电话，当记者再问一些曾经问过的问题时，对方就开始漏洞百出，便立即称要跟该女子商量，再等一下。大约过了2分钟，记者手机收到对方信息:“可回电话”。记者拨通其电话后，记者先问的第一个问题就是“你的律师在哪里，是哪家律师事务所?”对方回答“律师在上海，姓名田某某，好像是百悦律师事务所。”听到记者存在疑惑的问话，对方回答说:“哦，我知道，刚才我律师接了电话是因为我的电话转到律师处了。”其实，记者拨的是同一个手机号码，而且在所谓的“律师”接听电话的同时，记者在电话中还听到该女子在接听另一个电话的声音。
见面就要交500元保证金
随后，记者将话题转到要和该女子见面。该女子回话说:“要见面还不容易，关键就要看你是否有诚意，我不喜欢有些人条件又不行，常常来电话说邀请我吃饭、跳舞，就说是冲着我的漂亮而来，这些都是无聊的人，我才不去见面。”对方接着又问记者在哪里，记者回答自己出差在赣州，要见面就在赣州见面。对方回答:“可以呀，我可以从南昌赶来，最迟明天上午就可以见面，不过见面前一定要看你的诚意，有诚意就先给我的律师事务所账户汇500元诚信保证金，见面后签订协议时退回。”记者提出见面时付500元现金，对方怎么也不同意。当记者问对方如果非得要汇款是否可以少些，对方回答:“如果你真有诚意的话，那就两百三百都行。”记者以愿意汇款见面为由要求对方把账号发到记者手机上，两分钟后，记者收到了账号。
调查显示“都是诈骗工具”
为了完全弄个水落石出，不让市民上当受骗，记者查询了上海百悦律师事务所，根本没有该女子所说的律师。之后，记者联系上公安部门，希望公安部门查出手机号码的使用者，以及账号的使用者。经过公安部门调查，该手机号码是上饶市的无户主手机卡，其账号62288433000×××××××是在外地邮政部门所开的账户，户主是林某。公安部门表示，这些都是违法分子的诈骗工具，将立即对此涉嫌经济诈骗行为进行侦查，市民如果有上当受骗情况可以向公安部门报案。同时，警方提醒广大市民，不要相信类似“重金求子”的骗局。
因为口误、笔误或者输入法等，有闹过哪些笑话？
1、刚上班的时候，中午在公司吃饭叫外卖，叫好了之后老板突然在公司群里找我说，中午加个菜，有个送货师傅在这里吃。我就回了一句，加个红烧排骨可以么，结果输入法打排骨的时候手一快pg打成了屁股，于是全公司就看着我回复一条，加个红烧屁股可以么。几秒钟之后，老板回复，可以是可以，但是你问问饭店，原料好搞么。。公司群瞬间爆炸。。。
2、和朋友出去逛街，到了饭点了不知道吃啥，讨论半天没结果，我想说去吃麦当劳吧，结果顺口来了句，去吃麦刀郎算了。。朋友笑出猪声，迷之笑点。。。
3、小时候和我弟一起骑车，我想跟我弟说，下坡的时候他骑车我坐车，上坡的时候我骑车他坐车，结果出口成了，上坡我骑车，下坡你坐车可以不。。。他果断答应，后来死活就是不骑车，结果那天骑了大半天的车，腿没给我累断。
4、我有个朋友，小时候有一次，他爹在打麻将，让他去买包烟，然后他问他爹要啥烟，他爹想说黄鹤楼，又想说红河，一时没反应过来就给我朋友说，买包红河楼。我那朋友跑到小卖店，人家说没有这种烟，他不信，又跑到街上烟酒专卖店里找，人家也说没有，最后他跑到超市里找了一圈也没找到，只能拿着钱很沮丧的回家了，结果一进小区就看他爹妈骑着自行车正在疯狂的找他。。后来据说他爹妈知道了他失踪的原因之后，他妈骂了他爹好几天。。。真是个耿直的boy。。
5、高三时候，快要考试了，我还出去打球，我妈气的骂我说，你这个成绩我都快急死了，你就一点不操心吗？真是皇上不急太监急！本来我挺郁闷的，一听到这个一个不小心就笑出来了，我妈没意识到，又骂了我半天。。
6、朋友给我讲的，他和他女朋友吵架，一急眼骂了一句，你个王八操的，他女朋友淡定的回了句，恩是的，他一下子就没了气势。。。
7、突然想起来一个，不算是笔误吧，算是蠢萌。
我有个呆萌的堂妹，父亲节的时候她提前给他爹就是我三叔在网上买了个礼物，而那时我还没给我爹买东西，于是我问她给她爹买了个啥。
她说，买了个大森林的鞋。
我说啥叫大森林的鞋？
她说，哦不是大森林好像叫木头人。。
我说没听说过什么木头人牌子的鞋啊？
她说，不是木头人，是叫那个。。森林狼吧。。。
我说森林狼是nba球队，不卖鞋啊
她说不对不对，好像叫森林人。。
我说你给你爹买了个suv吗？
她说啊不是，叫什么来着？绿森林？
我说那tm是装修的硅藻泥。。。
她说等下我想想啊。。。想了半天说，算了我想不起来了，给你链接你自己看吧
我一看，她给她爹买了双鞋，木林森的。。。
8.最后送大家一个段子，说有个李宇春的粉丝是个近视眼，有天吧他走在大街上，突然看到前面有家店，门口拉了一个红色的横幅，上面写了个，李宇春装B拉！给这个粉丝气的呦，撸起袖子就要去找店家撕逼。结果走近了仔细一看，人家写的是，李宁春装8折?
艾玛好多人点赞啊，这感觉爽爆了哈哈哈
为了不辜负大家的赞，我采访了身边的几个逗逼
9、逗逼小陈上学的时候，背出师表，其中那段”苟全性命于乱世，不求闻达于诸侯”那句，他脑子里不知道想的是什么，从第一次背就背错了，背成了”成全狗命于乱世”。他说后来考试的时候，把"成全狗命于乱世，不求闻达于诸侯”工工整整的写在了卷子上，最tm逗的是，考试时在是”狗命”还是”苟命”这个问题上他纠结了特别久，还把自己代入式的附体丞相，感受了一下丞相所处那个悲惨的时代，于是最终写上了狗命二字。最后据说老师在批卷子的时候，在这句话上画了个大叉，那个叉画的力道那叫个足，把卷子都划破了，他说通过这个叉他完美的感受到了真-语文老师愤怒。。真是把我笑死，这哥们儿去年高温假还去了成都。。你逛武侯祠的时候不怕丞相出来扇你一大嘴巴子吗朋友。。。
10、逗逼老刘眼睛400度近视，有一次他在外省的高速上，坐在副驾驶，看到前面很远的地方，有个桥，桥上挂着巨大的一个广告，广告上的画都是金币啊招财猫啊什么的之类的，然而广告上四个大字：重金求子！他当场懵逼，心里暗自揣测说，xx省真是牛逼，这么大的诈骗广告就这么堂而皇之的挂在高速上，不愧是诈骗大省啊（非地域黑哦）！结果。。。车越来越近，走巨幅广告前面他才看清，上面写的是：黄金来了！。。本来这个广告是当地某地产公司的楼盘广告，大意就是某年某日过来买房子交了钱可以参与抽奖，奖品有金条金饰品之类的东西，这个逗逼硬是把这么巨幅的广告看成了电线杆上的重金求子。。。
11、大学期间，由于社会经验缺乏，上当受骗。遂觉得很委屈。于是给我娘发短信
“妈妈，我被人骗了。”
结果诺基亚九宫格键盘，加上前几天打过这个字，手一滑写成了
“妈妈，我被人骟了。
12、女儿说：“妈妈，我要喝水。”
“别喝太多了，喝多了一会要拉尿尿。”我倒完水给她，然后这样嘱咐她，就去忙我自己手头的事了。
刚刚放下水杯，她就说：“我要拉尿尿。”
我正在写东西，头也不抬地说：“自己去吧，叫你别喝那多尿尿，现在马上就要拉水了吧？”
留下一脸呆萌的孩子??
