笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

换号码笑话(换手机号码的搞笑句子)

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我的手机想换一个号码,大家帮忙想一条幽默的短信,让我发给朋友,告诉他们我的手机换号了!!急!

我出生了两次。

第一次,一个医生从娘胎里把我拽出来,突然晕倒,一个护士闭上眼摸索着,把我塞了回去……

第二次我出生以后,医院所有的人都躲在太平间哭泣,院长自己抽自己的嘴巴子,怪自己有眼无珠,不该贪财接了我这个生意……

母爱是伟大的,她不嫌弃我,把我养大成人,不过他在我脸上贴了一张骷髅照片,以减轻心理压力,面具伴随我到十岁。

十一岁那年,我上三年级,全班同学都是好奇心最重的时候,都拼命的想看看面具后的我到底什么样子,有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具,从此后,李大胆同学患上一种怪病,不会说话,目光呆滞,一天到晚什么也不干,对着一个人的头骨打死不眨眼,一闭上眼,就流泪不止……

校长上报了教育局,教育局派人来了,因为全校的同学都转学了,校长每天早上只能吃半碗稀饭,老师的工资已经两月没着落……

教育局的人见到我后,局长立刻辞职下海不干了,连锁反应,全国的教育机构解散……

我走在街上,路边的人全在狂吐不止,一群猪从后边冲到我这里,忙不迭的给我戴红花,发奖杯,还给了我一个证书,上写:猪的救星。

隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹,说他的一脸麻子太恶心了,绝对要离!!!正巧我走到他们窗前,刘麻子老婆一见我,不说话了,拿出钱,到保险公司给刘麻子的麻子保了险,一个麻子一万……

又惊动了联合国(?为什么要说又呢),安南无计可施,要求强迫我整容,可是没有成功,所有的整容医生见到我以后全部大哭不止,将近半数的医生进了精神病院,症状全部一样,什么也不会说,只有一句:丑……极品丑……

阿拉法特派专机来接我,要求我站在总统府门口,以抵抗以军的包围,我去站了一分钟,以军全军撤退,沙龙被迫辞职,巴勒斯坦举国欢腾,但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候,巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……

一个作家找我,声泪俱下:我长这么大,最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖,可是现在的高手太厉害了……我有个绝招,只要我能在你面前写一部书,我一定能得奖!

我不信,于是他跟我待了一星期,写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》,结果,连诺贝尔医学奖也被他拿了……

诺贝尔总部宣布,世界上要是能找出形容我面貌文字,就能得文学奖,结果,全部的作家都改行买猪肉了,诺贝尔文学奖从此消失……

国家足协特招我进队,想借此真正冲出亚洲,在世界杯上,中国队一球未失,每一场都是一个比分12:0,一人一个球,踢完了就在草坪上开野餐会,我一个人在球门前BBQ,对方球员包括守门员全部吐晕在地,裁判连红牌都掏出来了。

当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练,先看我的照片,然后看着我照片吃饭,然后再踢球……

大力神杯从此永久的留在了中国,国外媒体评论我是魔鬼化身。

世界撒谎大赛开赛,各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃,我走上台,只说了三个字就得了冠军,并且永久保留冠军头衔,我说:我不丑…….

我在夜里哭泣,对着月亮,轻声的问:我,好看吗?月亮上轻轻落下一个白色物体,我捡起来一看,是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……

我对着天空呼叫:神阿,我最丑吗?

天空顿时滔滔大雨,落在我的身上,我摸了一把,竟然全是呕吐物……

我远离尘世,来到古老的城堡,我问魔镜:魔镜魔镜,这个世界上谁最丑,魔镜流着泪,自杀破裂……

天不容我,又为何生我?

我怀恨在心,郁郁而终,谁知道,阎王爷下了特赦令,放我回人间……

于是我在人间游荡,闲来无事,上网玩,我想聊天,于是我申请QQ号码,谁知道……系统提示:由于您面目可憎(请原谅,我文学水平不高,只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您……

不知道,我这片东西,能不能发出去……

?

老虎约会网友龟美眉。见面伸爪爪摸她脑袋:“咦?这个东东长得好乖哦!你是什么哩?”龟美眉赶紧缩回头。第二天,老虎又去摸她的腿,龟美眉又缩回腿。第三天,老虎再去摸她的尾巴,龟美眉再缩回尾巴。第四天,老虎刚伸出爪,龟美眉扑地伸出头和四肢,气:“大哥,士可杀不可辱,我宁愿被你吃了也不让你性骚扰啦!”

羊肉串

羊觅食,猎人射之。杀毕,送至饭店。厨师碎羊,放至冰箱,冻之。次日取之,取竹签串之。是夜,放于铁丝网,置火上,烤之。羊肉块在铁丝网上泣:呜呜呜……谁说网都是假的?这回可真要命啦!

网吧

妻子给丈夫打电话:“你在哪?网吧?你怎么又在网吧?你怎么老在网吧?网吧的谐音是什么,还天天往那儿跑?”

丑……吐

一只马蜂气鼓鼓地飞回来,对妈妈嚷:“娘,我是不是长得很丑啊?”马蜂妈妈:“帅哥,咋啦?”马蜂:“我刚才去见网友菊花,菊花太小,还没开呢!可当我靠近她的时候,那花骨朵一下就张开了,还频频吐出花蜜来。”

对联

我和女友找网吧,找到一家装潢古朴的平房门前,发现墙上有对联。上联是——小坐片刻,很是愉悦身心。下联是——浅吟低唱,如同造化神仙。女友问:“这是卡拉OK还是网吧?”我抬头一看横批——公共厕所。

一 高中的时候,有一个对我们班很有偏见的老师,一上我们班的课就要把我们全班都饶上训一顿,所以全班同学商量好,只要那个老师的课是上午最后一节,全班就要整整他。下课铃一响,全班一半人去买饭,剩下一半人轮流去问问题,等前一半人吃饭回来,全班换班继续去问问题,另一半人去吃饭。可怜的老师只有快一点才能吃上自己泡的方便面。

二 偶们一个年纪比较大的老师,眼睛极近视,要求很严格,不许迟到的。结果,终于,还是有个同学迟到了,偷偷摸摸的从后门进去,不幸的很,还是被老师发现了,看他坐下了,老师大步冲他走过去,大家都提心吊胆的看,老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道,你为什么迟到?

三. 初中的时候新来一个政治老师,女的,刚毕业,挺漂亮的,一次小测验她坐在讲台上监考。我们后面几个男生也不答卷就趴在桌子上,眼睛直直的看着她,老师一会儿脸就红了,开始低头看报纸,于是我们就开始狂抄。

四 高三的语文老师给我们讲诗词,讲到柳永的《雨霖铃》:执手相看泪眼,竟无语凝噎。老师问:你们认为这两个人是什么关系?大家面面相觑,不知道该怎么回答。老师愤慨的说:这两个人当然是情人关系,教参上居然说是朋友,胡说!那有朋友会这样的。

五 我记得小学的时候,有一哥们上课与人打闹,被老师力擒,下课请至办公室训话。我等出于同情,趴在窗台上观望。只见那老师(40多岁的女教师)和蔼的帮他整了整衣服,重新系了一遍红领巾。正当我们感叹于她的仁慈时,她“啪“的就是一个耳光打在那哥们脸上,当即我们就全都咣当了!?原来这就叫“先理后兵“!

六 俺初中的学校打架成风,连老师都不例外。有一次俺们班的语文老师和另一个班的班主任为了一个同学的处罚的问题就动手了,两班的同学就在两边助阵,不停的喊加油。

七 高中时有个历史老师,一个挺壮的老头,可以算得上是个maverick。秋天了,我们上体育课都穿的长衣长裤,老先生穿着一件特薄的短袖T恤就出来了,还和我们打篮球,我们哥儿几个佩服得五体投地。第二天有他的历史课,是别的老师代课。听说老先生感冒了。

八 我喝的最醉的一次,从酒馆出来,想买点水果,那老板看着我只笑,就是不理我,我一着急,想上前跟老板论理,摔了一跤,就啥也记不得了。等我第二天早上醒来,发现全身精光,躺在被窝里。原来我昨天吐了自己一身,同学把我拔光我都不知道。还说我昨天特威风,拿了两个橘子楞没给钱。可惜我啥也记不得了!

回答者:浪漫柠檬树 - 见习魔法师 二级 6-12 19:39

1.一次我们班一个女孩坐在后排在听“随身听”,耳朵堵着所以说话声音很大。她对同桌

说:“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了,连在黑板上写字的老师也不例

外。老师回过头看看那位同学,竟然说:“我不过去!”

2.高二时的中秋节,我的传呼机上课时候突然叫了起来,结果被老师收缴。下午,老师叫

我去办公室把我狠批了一顿,还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了,老师就用

手指了一下办公桌,说:“拿回去吧。”当时我被训得晕晕忽忽的,抬头一看桌子上面一

盒包装精美的月饼(其实那是学校发给老师的福利),心中大为感激,全然忘记了我的BP

机,一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来,呆呆地“哎”了一声……

3.高中时,学校一领导地方口音很重。一天中午,他在学校广播里面说道:“公鸡公鸡,

请全体叫鸡公到鸡部办公室开废。”大家正纳闷,怎么学校三天两头发福利呀?后来才知

道,原话应是:通知通知,请全体教职工到支部办公室开会。

4.自习课时,教务主任走进来,对班长说:“帮我找两个人,我要班花。”于是班长就组

织全班投票评选起班花来,闹了一节课,终于统一了意见,选出了班里最漂亮的俩女生。

于是这两位女生很羞涩地去找主任,主任说:“跟我去教务处,我要搬花……”

5.中学时,我坐在最后一排,由于听不懂英语课,每次都是偷偷地睡到下课。我身后即是

教室后门,每次下课,都是同桌把我叫醒出去沐浴阳光。一日,老师破天荒叫我回答问

题,酣睡中的我被同桌叫醒,以为下课了,遂起身拉开后门走出教室。三分钟后,我在教

室外感觉环境异样,随即快步赶回教室,只见全体师生作惊恐状……

6.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个

近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着窨井沿往上爬,很是狼狈,一

群初中小孩惊恐地从她身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊……

7.两个男生去食堂吃饭,不幸旁边坐着一对情侣,卿卿我我,还相互喂饭。两哥们实在有

点呆不下去了,但是他们什么也没有说。不久,那对情侣自己主动离开了,原来,那两位

老哥也开始你一口我一口地相互喂饭了……

8.初中时,一日全校学生大会,班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体

育委员(一好色男生)说:“你去把全班女生清一下。”体育委员受宠若惊,小声问:“先

亲……亲哪个?”老师想了一会儿说:“当然是按学号来!”

9.小学五年级时,一次我和同学们出去吃早饭,正在吃着,一条狗跑到一同学面前摇尾

巴,他望了那条狗半天,说了句让大家喷饭的话:“叫声爸爸,我就给你吃。”

10.老师叫一个上课睡觉的男生回答问题。该男生没有回答出来。正在窘迫时,后边的女孩

悄悄地告诉他答案,但是声音大了点,还是让老师听见。于是老师说:“我知道每个成功

的男人背后都有个默默无闻的女人,不过现在好像也早了点吧?”众人哗然

回答者:370027695 - 魔法师 四级 6-12 19:47

hehe

回答者:海盗0912 - 助理 二级 6-13 11:10

不错 不错

回答者:frankie6688 - 试用期 一级 6-13 11:55

id=6838,猪跳出猪圈怎么办?猜一男歌手。答案:王力宏(往里轰);猪又跳出猪圈怎么办?猜一女歌手名,答案:韩红(还轰)。

id=6839,有一颗豆,跌倒了,它气馁,情绪低落,有什么能鼓励它站起来?答案就是“你”!因为有一样东西,叫做“猪鼓励豆”。

id=6840,米的妈妈是谁?是花!因为花生米!米的爸爸是谁?是蝶!因为碟恋花!米的外婆是谁?是妙笔!因为妙笔生花!

id=6841,你是书本我是包,你是耗子我是猫,你是木头我是胶,你是猪肉我是刀,我们关系这么好,今晚饭钱你来掏!

id=6842,姑娘姑娘真可爱,就象冬天的大白菜,每天吃你不例外,不例外来不例外。人人见到人人爱。

id=6843,新三从四德:太太出门要跟从,太太命令要服从,太太错了要盲从;太太化妆要等得,太太生日要记得,太太花钱要舍得,太太打骂要忍得。

id=6844,激动的心,颤抖的手,我敬领导一杯酒,领导随意我一口,领导不喝我不走,领导喝了这杯酒,就知下步怎么走。

id=6845,手拿九九八,象个大傻瓜。手拿爱立信,混身都没劲。手拿新三星,一直发神经。手拿西门子,便完没有纸。

id=6846,上帝说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了,我拿出你照片说要这人变漂亮他说拿地球仪我再看看。

id=6847,你长得很国泰民安,你长得很用心良苦,你长得很鬼斧神工,你长得很劳苦功高,你长的很没公德心。

id=6848,身边女人不少,都是大姑大嫂,偶然有个例外,也是歪瓜劣枣。放眼天涯海角,何处是我芳草?

id=6849,认识你我有多满足,好比母猪爬上了梧桐树。遇见你我有多幸运,好比鸡毛长到了鸭屁股。

id=6850,我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,又怕惹祸。

id=6851,给点阳光你就灿烂,给点洪水你就泛滥,给点温暖你就腐烂,给点小酒你就捣蛋,给个眉眼你就添乱。

id=6852,一江春水一江涛,一山更比一山高。发个信息给草包,草包准把手机掏。掏出手机低头看,发现自己是笨蛋!

id=6853,爱一个人好难!爱两个人好玩!爱三个人好烦!爱四个人扯蛋!爱五个人翻船!爱六个人彻底玩完!

id=6854,天苍苍,野芒芒,今年的希望太渺茫。水弯弯,路长长,没钱的日子太漫长。楼高高,人忙忙,恨不得马上抢银行。

id=6855,下岗男工不回头,手拿两个大斧头;碰见大款一声吼,该出手时就出手。

id=6856,天涯何处无芳草,何必单恋一棵草,只要用心找一找,总有一颗比她好!

id=6857,我觉的你很可爱。可爱到人见人爱,花见花开,棺材见了打开盖!

id=6858,你是天上凤凰,我是地下饿狼,你是天上乌鸦,我是地下蛤蟆,你在天上飞得劈哩叭啦,我在地下追得口水滴嗒。

id=6859,少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,两者都可抛。

id=6860,给你点阳光你就灿烂,给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿,给你点颜色看看。

id=6861,吃得挺胖,装得挺象,肥头大耳,四肢健壮,带个钢笔,不会算帐,买个电脑,不会上网,晚上睡觉,一准尿炕。

id=6862,网上无计可消愁,聊天解烦忧,忽见美眉在招手,顿首顿首,关掉其他窗口,聊到最后,是一北方老叟,作呕作呕!

id=6863,你再惹我,我就会在经济上封锁你,政治上孤立你,精神上折磨你,肉体上摧残你,生活中遗弃你。

id=6864,牵着情人的手等于回到了十八九;牵着女同学的手后悔当年没下手;牵着小姨的手发现以前牵错了手。

id=6865,为什么天这么黑,因为牛在天上飞,为什么牛在飞,因为你在地上吹。

id=6866,远看厕所冒青烟,进看厕所多壮观,飞流直下三泼屎,一看兜里没有纸。

id=6867,考试如此多焦,引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武,胆子太小,唐宗宋祖,不得不抄。一代天骄,成吉思汗,最后只把白卷交。

id=6868,完美丈夫:干家务是大力士,关心妻子象护士,辅导孩子象博士,钱包起码象雅士,听唠叨时当自己是传教士。

id=6869,远看青山绿水,近看呲牙咧嘴!远看绿水青山,近看满脸雀斑!

id=6870,有一种默契,叫作心照不宣;有一种感觉,叫作妙不可言;有一种思念,叫作望眼欲穿;有一种傻瓜,会把短信看完。

id=6871,这星期休息要注意身体,趁这段时间一定要加强锻炼。目标:在零度以下静坐2小时无异常反应,并保持笑容!

id=6872,你比镜子还能反映人的缺点 比庄子还博学多才 比孙子还有谋略 所以大家都亲切地称你:镜庄孙子。

id=6873,好消息!本公司有美国总统小布什出售!配以霸权主意为饲料,只要定时喂养,即可强壮和蛮横无理,价格公道,童叟无欺!

id=6874,从前的钱现在叫T,从前的出租车现在叫的,从前的妞现在叫蜜,从前的倒爷现在叫经纪,从前的馊招现在叫创意。

id=6875,知道我现在最想做什么事吗?就是把你拉到卧室,关上灯,拉上窗帘,把你按在床上,蒙到被窝里对你说:我的手表是夜光的。

id=6876,想和你去看海却把握不住莫策的未来;想和你去登山却充满对未来的理想的茫然;想和你去逛街却到了警察的拒绝。他说:不许遛狗!

id=6877,你长得很有创意,活着是你的勇气,丑并非是你的本意,只是上帝发了一点脾气,你要勇敢的活下去,如果没有了你,谁能衬托世界的美丽。

id=6878,你是我心中的太阳,可惜下雨了;你是我梦中的月亮,可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵,可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间,可惜脸先着地了。

id=6879,我一直都守在你身边,也一再为你担心今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗? 我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪栏跳出去。

id=6880,你委屈吗?你孤独吗?你认为不被人理解吗?不要难过,就算全世界都抛弃了你,我这里的大门依然为你敞开,这里是国营养猪场。

id=6881,大海啊,它尽是水!骏马啊,它四条腿!辣椒啊,它真辣嘴!看短信的傻蛋啊,它咧着嘴!

id=6882,有人说你是头笨驴,我严肃地批评了他:太不像话了!总不能人家长得像什么就说人家是什么吧!

id=6883,请大声朗读下面的小诗并认真体会其中的意境:暗石绿,暗石竹,暗石透春绿,暗石透春竹。

id=6884,送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉粪量不够,还请自便!

id=6885,我每天都是这样过的:和乔丹打打球,和泰森玩玩拳,和卫平下下棋,和克林顿聊聊绯闻,跟拉登炸炸楼,给猪发发短信。

id=6886,不是每一朵花都能代表爱情,但是玫瑰做到了;不是每一种树都能耐住干渴,但是白杨做到了;不是每一头猪都能看短消息,但是你做到了。恭喜你!

id=6887,因为口渴,上帝创造了水;因为黑暗,上帝创造了火;因为我需要朋友,所以上帝让你来到我身边,从而上帝失去了盛饭的桶!

id=6888,妹妹妹妹我爱你,唱首情歌送给你。是冷是暖心牵挂,是喜是忧心着急。蹲在厕所也想你,因此发个短消息。

id=6889,寒冷的天空飘着雪花,翠绿的树上挂着冰茬,漂亮的鞋子露出了脚丫,潇洒的你呀原来是个傻瓜。

id=6890,您,是如此的雍容华贵,风情万种,怪不得,大伙儿都说你……臃肿!

id=6891,猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。

id=6892,征婚启示:爱艺术-仅限于人体艺术。仪表出众-又白又胖。有车有房-外环线以外廉价工房,单位上的二手奥拓。

id=6893,如果感到幸福你就挥挥手,如果感到幸福你就跺跺脚,如果感到幸福你就甩甩头。祝你快乐…………疯子!

id=6894,你不在的时候,大家都夸你是 情圣 ,就是情场上被选剩的 货 。

id=6895,神看见你口渴,创造了水;神看见你肚饿,创造了米;神看见你没有一个可爱的朋友,所以创造了我;神发现这个世界没有傻瓜,顺便创造你。

id=6896,你有压路机般的胸膛,推土机般的臀部,钩机般的双臂,你的身影是美丽的花杆,你的眼睛是台迷人的风向仪。

id=6897,如果一定和猪比,我认为你最少有两点和它不同:1.你比它能吃。2.它比你聪明。

id=6898,手机维护心得:1常用蒸馏水清洗。2充电时用冰水冷却。3定时用微波炉消毒.4堵塞话听筒以防尘。

id=6899,爱情病发症:暗恋抑郁症,热恋初期口吃症,热恋后期多动症,婚外恋时失忆症,失恋狂燥症加间歇自残症。

id=6900,上网时间过长,请注意用眼卫生。按我说的做:请将头旋转360度,用牙齿咬住耳朵,其间对眼20次。

id=6901,您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。

id=6902,如果你是恒星,追定你,如果你是慧星,等着你,如果你是流星,懒理你,可是为什么你偏偏是……猩猩。

id=6903,近日武林大乱,系屠龙宝刀重现江湖,血流成河,武林侠士奔走相告,欲求阁下脸皮制成宝盾,以救万民于水火!

id=6904,老兄,你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线,就忍不住伸手点击了一下。

id=6905,分别是多么的痛苦,你的离去会让我捶胸顿足,真想让你陪我一起住,可是……妈妈说:“家里不许养猪!”

id=6906,很怀念乡下的那段日子,你在我前面欢快地小跑,哼着小曲,乡亲们都夸你又干净又漂亮!也夸我:这么小就出来放猪。

id=6907,广阔的天空任你高飞,美丽的故事由你发挥,善良的女孩应该去追,幽默的短消息发给小乌龟!

id=6908,经调查显示‘百分之八十的同性恋者,都用大拇指查看短信,不用换了,已经来不及了!

id=6909,亲爱的,我又开始想你了,我对你的爱每天都在巨增,因为有人告诉我“猪肉涨价了,你能卖个好价钱!”

id=6910,让我悄悄地蒙上你的眼睛,轻轻地在你脚底下放了块西瓜皮,然后美滋滋地看着你踩上去。

id=6911,不管天多高,海多深,钢多硬,风多大,尺多长,河多宽,酒多烈,冰多冷,火多热……我只想告诉你,这些都不关你的事!

id=6912,当你身背一张弓一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处,发现前面有一只狼,后面有一个鬼。请问:你是射狼还是射鬼?

id=6913,我昨晚梦到你了:我们漫步在小河边,相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字……汪汪汪。

id=6914,我是一个暗恋你的人,见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人,但我唯一的遗憾是…………抱歉,我发错了人。

id=6915,那天我打你的手机,有语音提示说:机主正在裸奔,请稍后再拨。过了一会儿我再打你的手机,有语音提示说:机主已奔出服务区!

回答者:zhongjifeng - 助理 二级 6-13 12:04

不错 不错. 路过的。

回答者:直升飞机1 - 魔法师 五级 6-13 13:14

你笑一笑,这不就很可笑吗

回答者:相遇相知相爱 - 试用期 一级 6-13 17:19

小白兔笑话全集(转)笑死人不偿命

1

有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,

在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,

小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”

长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,

跟着小白兔在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,

小白兔对大象说:“大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”

大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,

跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,

小白兔对狮子说: “狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”

狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,

冲过去把小白兔狠揍了一顿.

大象和长颈鹿吓得直发抖:”你为什么要打小白兔呢?

它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然.”

狮子生气地说:“这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我

像白痴一样在森林里乱跑.”

2一天小白兔跑到药店里:

一天,小白兔跑到药店里,问老板:“老板老板,你这里有胡萝卜吗?”

老板说:“没有。”

小白兔就走了。

第二天,小白兔跑到药店里,问老板:“老板老板,你这里有胡萝卜吗?”

老板说:“我都跟你说过了,没有!”

小白兔就走了。

第三天,小白兔跑到药店里,问老板:“老板老板,你这里有胡萝卜吗?”

老板急了:“我跟你说过多少次了?!没有!!!

你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙都拔下来!”

小白兔害怕了,跑掉了。

第四天,小白兔跑到药店里,问老板:“老板老板,你这里有老虎钳子吗?”

老板说:“没有。”

小白兔问:“那,你有胡萝卜吗?”

老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。

第五天,小白兔跑到药店里,问老板:“老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?”

4

小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。

大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!

沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!

小白兔说:瞧你说的!是不是啊!

大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去

5

王朔的女儿叫王冰冰。

一天,王朔回到家里,王冰冰跑过来说:“爸爸,爸爸,我给你讲个故事吧。”

王朔说:“好吧。”

王冰冰就讲:

一天,有一只非常可爱的小白兔跑在大森林里,结果迷路了。这时它看到一只 小黑兔,便跑去问:“小黑兔哥哥,小黑兔哥哥,我在大森林里迷路了,怎样才 能走出大森林呀?”小黑兔问:“你想知道吗?”小白兔说:“想。”

小黑兔说:“你想知道的话,就得先让我舒服舒服。”小白兔没法子,只好让小黑兔舒服舒服。小黑兔于是就告诉小白兔怎么走,小白兔知道了,就继续蹦蹦跳跳地往前跑。

跑着跑着,小白兔又迷路了,结果碰上一只小灰兔。小白兔便跑去问:

“小灰兔哥哥,小灰兔哥哥,我在大森林里迷路了,怎样才能走出大森林呀?”

小灰兔问:“你想知道吗?”小白兔说:“想。”小灰兔说:“你想知道的话,就得先让我舒服舒服。”小白兔没法子,只好让小灰兔也舒服舒服。小灰兔于是就告诉小白兔怎么走,小白兔知道了,就又继续蹦蹦跳跳地往前跑。

于是,小白兔终于走出了大森林。这时,小白兔发现自己怀孕了。

这时候,王冰冰问王朔:“爸爸,你猜猜,小白兔生了一窝什么颜色的小兔兔?”

王朔说:“什么颜色呀?”

王冰冰说:“你想知道吗?”

王朔说:“想。”

王冰冰说:“你想知道的话,就得先让我舒服舒服。”

王朔后来说:“哥们一听,登时就晕了。”

6

小白兔和熊瞎子走在森林里,不小

看到一个笑话,说。我把同桌手机里我号码的备注改成了爸爸,然后上课的时候发了个家里中了四千万快回来,

我偷偷把同桌手机里 我 的号码 名称换成了“爸爸”,上课时发短信给他:“孩子,赶紧回家来吧,咱中了1000万,还上jb毛学!明天爸给你盖个学校,让你当校长!”同桌看了以后撒腿就往外跑,班主任问他干嘛去。他头也不回地说:“滚你妈了个b的,跟他妈谁讲呢,老子他妈d不念了,明天我就当校长了!”

怎么幽默告诉朋友换号码了。信息的。

1、从即日开始,正式推出某某专用新号......,存储有礼,删除扣费。谢谢!2、世界变化太快。有人换车:有人换房:有人换老婆:有人换情人:有人换工作;有人换手机。为了跟上时代的步伐。俺郑重申明俺也要换号了。偶是XXX3、由于追随者太多,为了掩人耳目不引起世界混乱,我——XXX于今日起改用此号码。切记切记。

笑话大全 笑破你的肚子的几则笑话

我相信每个人每天都会有意或者无意的听到一些笑话,或者一些幽默的事。笑话其实在民间文学中大量存在,有哪一部著作里面没有让人发笑的情节呢?大家可以想象一下,如果现实社会中缺了笑这个原素,世界会变得怎样。我是不敢想,哈哈哈。

今天特意花点时间为大家整理一些质量比较高的笑话,并且进行适当优化修改,下图是总统计表。

以下是细分内容:

爱情篇(10则)

                                 

1、诚实

相亲之前一定要说自己长得丑,如果你是美女帅哥,大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑,至少还能发现你另外一个优点,那就是诚实。

2、有仁

葡萄先生爱上了核桃姑娘,向她表白,却被拒绝。

葡萄先生悲愤的问:为什么?我们相处了这么久!

核桃姑娘羞涩的说:因为,我的心里已经有仁儿了。

3、爱你

湖边依偎着一对情侣。

女友说:“你爱我吗?”

男友:“当然,我爱你胜过爱自己的生命。”

女友指着湖面说:“你敢从这儿跳下去,我就相信你的话。”

男友立即转身跑开,过了一会儿,他气喘吁吁地回来了。

女友:“你干什么去了?”

男友:“亲爱的,我去买了个救生圈!

4、套路

一天,一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。

想着想着,男孩就来到了她身边,对她说我喜欢你,做我女朋友吧。

女孩答应了,后来男孩慢慢爱上了女孩,一天在玩笑中说,那天我向你表白是我和朋友打赌输了。

女孩笑笑说:我知道,是我让他们这么做得。

5、攒钱

男孩对女孩说:你干吗把我钱都拿走啊?

女孩说:怕把你花穷了,以后娶不起我。

男孩说:如果以后我们没有在一起,那我不是亏大了?

女孩说:那更不能乱花了,万一别的女孩大手大脚的,你更娶不起了,我得给你攒着,不能让你打光棍。

男孩。。。

6、反转

这两天和女朋友吵架,冷战中。

问同事有没有什么办法让女朋友理我,他说:“你回家把自来水总闸关掉,把饮水机里的水喝光,把厕所的电灯泡拧松,给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”

于是我回家立刻照做。

女朋友回家后发现家里用啥啥坏,嫌我太穷,现在非要和我分手。。。

7、在理

恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的,毁了一批;在一起之后因为对方家里反对,又难为走了一批;相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉和好的,又逼走了一批;熬到最后能喜结连理的,都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。

8、不哭

一女生和闺密聊天:“我男朋友是个娘娘腔,我和他分手了,他特别伤心,可就是不掉眼泪。”

闺密竖起大拇指:“这不是男子汉气概嘛?”

女生大怒:“啥男子汉,他说他不能哭,因为他的睫毛膏不是防水的。”

9、想你

一次无聊和女友发信息。

女:“亲,在干什么?我在想你。”

我:“这么巧,我也和你一样,也在想我自己。”

结果,她一个星期没理我。

我哪里说错了吗?

10、苦啊

一哥们,平时家里是她老婆管钱,结了婚的男人都知道。。。

一次,他老婆出差了,结果他连吃饭的钱也没了,来我家蹭饭。

“你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要?”

“我要了。她给打卡上了。我没去取”

“为嘛不去取?”

“她说。密码是我们第一次看电影那天的日期。我.....”

“别说了。我懂!来。吃菜......”

夫妻篇(10则)

                                 

1、逛街

跟老婆认识多年从没买过花,那天以下班早为名,约她出来逛街。

故意晚到,从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里

原本想到的桥段很多,比如感动流泪呀,欣喜若狂等等。

万万没想到,那货愣了 一阵,然后作害羞状:

“都到手了还让大哥这么破费,真不好意思……”

2、自信

老婆:老公,我这么傻,你到底看上我哪点?

老公:我有十亿美金,存在瑞士银行,你信吗?

老婆:我信。

老公:我就看上你这一点

3、洗碗

吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗。

我提议:“要不咱们猜拳吧?输的人洗!”

她摇摇头娇羞地说:“才不要呢,人家是淑女来着,猜拳这么粗鲁!”

我想了想又提议:“那咱们猜硬币吧!”说罢,我从口袋里掏出一枚硬币。

突然老婆怒道:“你竟然敢藏私房钱!!!罚你洗碗三天。”

4、冠名

楼上一对小夫妻,最近刚生完孩子,双方都是独生子女,都想让孩子随自己姓。

现在为这事是天天吵架,最后社区出面调解,请来双方家长,以竞拍的方式,来决定孩子跟谁姓。

最后女方财大气粗,一口气砸了40多万,拿到了冠名权。

晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。。。

5、冷战

最近在和老婆冷战我们分房睡,不管我怎么赔礼道歉她都不肯理我。

没办法,我就发了一段恐怖小视频给她,然后把门反锁。

现在,无论门敲得多响,我依然卧床不起!

小样,昨天你对我爱理不理,今天我让你夜不能寐……

6、好冷

晚上老公抱着老婆,正要入睡, 老公在耳边说了一句话:“这辈子真短。”

老婆一惊,不是吧,这,,,这。。。

老婆还想着他怎么突然说这话,老婆还想着怎么安慰他, 然后老公又说:“那脚都盖不到,好冷!”

7、抱怨

老公沉默寡言,我喋喋不休,说半天他才回应一两句。

于是我经常抱怨他:你根本不爱我,娶我只是为了传.宗.接.代!

昨天我又抱怨,刚说了半句:你根本不爱我。。。

只听老公说:只为传.宗.接.代,我能娶你?娶个哑巴多好!

我。。。

8、吃货

跟老公吵架,自知理亏,于是下班买了他最爱的卤猪蹄回去哄他。

哪成想老公一脸傲气的说不要,我也火了,不要拉倒!一气之下把卤猪蹄扔进了垃圾桶,然后跑去房间睡了。

过了一会儿,担心他会饿,悄悄的推开房门,发现他竟然蹲在垃圾桶前面津津有味的吃上了!

9、拖鞋

昨天老婆回家,递给我一双新拖鞋,我试了试,质地很好,很轻。

我问她怎么不给自己也买一双?她说她那双旧的还能穿。

我很感动,连忙下厨做饭,吃完后洗碗,拖地,洗衣服……

今天,我在一家女装店看到了那款拖鞋,是非卖品,要消费满五千才送。

10、衣服

和老公逛街,看上一件衣服,一万多块钱,我试了又试,淡定的问服务员:“这款式有没有柠檬黄颜色...”

服务员摇了摇头...我又问道:“有没有黑紫色...”

服务员又摇了摇...我脱下衣服默默的离开...

老公疑惑的问道:“老婆,你什么时候开始喜欢这两种颜色的...这个款式一看就不能有...”

我生气的喊道:“难道你让我说买不起吗?”

校园篇(10则)

                                 

1、怕啥

以前在东北上学的时候,冬天体育课只有滑冰一个项目,上课地点就在学校后边的湖上,每次上到冰上我就担心冰会裂开,在上边瑟瑟发抖。有次我实在忍不住了,就问体育老师,万一掉湖里怎么办?老师看了我一眼,说:不是本地人吧?一米深的水冻了一米二深,坦克都能过,你怕啥!

2、报名

上学的时候,看着周围的闺蜜朋友都谈了对象,整天成双入对,甚是羡慕!于是某天上课时闲的无聊在本子上写下:老天赐我一个男朋友吧!愿心诚则灵。下课出去时本子放桌子上忘了收起来,回到教室,在讲台上赫然发现了我的本子,上面签满了全班三分之二男生的名字!!男一号XXX报名,男二号XX报名,男三号XXX报名……

3、领奖

小学运动会跑第一,站在领奖台上接过一盒文具,我发现里面有一支唇膏,于是乎我扭开用来抹嘴了。当时还在颁奖,突然全场静默了,然后爆发出惊天地泣鬼神的笑声。颁奖老师幽幽地来了句,同学啊,这是固体胶啊……我大惊,站在领奖台上想费力张开嘴,却发出了bo的一声脆响!

4、雨伞

上课迟到被罚操场跑圈,不料天下起雨,女生只得淋雨跑步。

一个男生撑着伞到她身边一同跑步,并把伞移到女生头顶。

女生认出男生已经在一旁注视她好久,瞬间脸就红了,低声不好意思说:“对不起,我有男朋友了……”

男生低头沉思了一下,深情地对女生说:“要吗?这伞十块……

5、食堂

大学那会有一次我爸来学校看我,到中午去食堂吃饭。

点完菜一刷卡我爸急了“我点了两个素菜怎么这么贵?”

食堂大妈说“您要的这个肉末豆角是荤菜”,我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句“照你这意思虾米皮炒韭菜还是海鲜了?”

食堂大妈……

6、考试

我们学校有一次考试,一个男生坐在最后一排,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极马上展开。

刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来,显然已经看见了。

这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典:他非常坦然地直起腰直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。

老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。

7、英语

初中一同学英语巨烂,状态好的时候,26个英文字也会数出28个来。

我不懂,就问原因,他说,他是用手指头数的。

我看他背到W的时候,手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。

结果最后就是28个了!

8、出家

我:今天我用微信向女同学表白,她回复是省略号,到底是什么意思?

室友:这六个点是含蓄的告诉你,不要表白了,出家去当和尚吧!

9、没钱

今天上午考几何,我旁边的同学忘带尺子就用饭卡代替了,监考老师看到后就说:“你是不是没钱?啊?你是不是没钱?”

等监考老师绕了一圈回来的时候发现:他把饭卡换成了银行卡。。。

10、毕业

大学毕业,我到火车站送室友。

我:我是不会给你买橘子的。

室友:还是你好,他们都去给我买橘子了,都想占我便宜。

我:我不需要通过买橘子来证明什么,因为我本来就是你爹。

儿童篇(10则)

                                 

1、讨厌

妈妈问五岁的小孩子:“你最讨厌的数字是什么?”

孩子回答:“3。”

妈妈:“为什么呢?”

孩子:“因为我妈妈总是对我说‘等我数到3,你就死定了。’”

2、有盐

家里没盐了,给儿子五块钱,说:去楼下新开的小商店看看有没有盐。

然后他乐滋滋的拿着钱去了,过了会儿回来,手里拿着几包辣条,边吃边说:妈,店里有盐。。。

3、谢谢

昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。

刚刚接到外甥的电话说:“辅导资料已收到,谢谢舅舅,祝你永远单身,找不到女朋友。”

4、抄袭

儿子上初一,老师打电话说儿子的作文涉嫌抄袭。

放学后,我专门拿出儿子的作文薄翻看,只见有一篇作文,儿子第一句话写道:记得上初三的时候。。。

5、家访

儿子放学回家后,一脸认真地问妈妈:“妈,这几天班主任会来家访,你打算怎么评价我?”

妈妈问:“你想让我怎么说?”

儿子喜笑颜开地说:“你就说我自觉自愿完成家庭作业,争着抢着干家务活,尊老爱幼,助人为乐。。。”

妈妈一听,忍俊不禁:“也得有点缺点吧?”

儿子点点头说:“你可以批评我一边吃饭一边学习,不良习惯屡教不改;还可以批评我给父母捶背时手法粗糙,时轻时重。。。”

6、检查

上幼儿园的女儿作完作业后让我检查,我发现她的一个计算题做错了。

我就提醒她:这个6+7怎么能等8呢,你再重算一下。

一会女儿又拿着作业本给我看,题已经改成了6+2=8。

7、难受

早上小侄女说难受不想去幼儿园,老妈问她哪儿难受,小侄女有气无力的说:浑身头疼。。。

这个理由直接给我笑喷了:你几个头?

小侄女撅着小嘴伸出手指头数:头疼,额头疼,鼻头疼,舌头疼,手指头疼,还有脚趾头也疼。。。

我去!!

8、抠门

今天带着侄子去超市碰到一美女,他走过去问:姐姐,你长得好漂亮哦!有男友了嘛?

美女笑笑说:还没有呢!你咋那么可爱呢?

侄子指了指我,我心想,这孩子还挺为我考虑。

没想到熊孩子说:我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的,太抠!冰激凌都不给我买!

我了个去。。。

9、夸我

早上送女儿上学,我逗她,让她夸我最帅。

女儿白了我一眼,不说话,我威胁她:“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭!”

中午放学了,女儿打电话给媳妇:“妈妈,我不回去吃饭了!我爸今天早上让一个美女夸她帅,我白了他一眼,他就生气了,不准我回家吃饭了!”

10、好吃

晚上亲自下厨炒的碎牛肉

我问老婆好吃不?老婆说好吃!

我也谄媚的回了句,你炒的也好吃。

儿子在一旁直打“啧啧”:说好听点叫惺惺相惜,难听点这就叫互拍马屁。

我跟老婆互看一眼,不约而同的放下筷子。。。

动物篇(10则)

                                 

1、鹦鹉

李大娘送老妈一只鹦鹉,这天老爸在家翻老妈衣兜想找点零花钱,我看见我妈买菜回来就对老爸喊:我妈回来了!老爸立马装作整理房间!从那以后,我爸每次翻我妈衣兜,鹦鹉就喊:我妈回来了!直到有一天,我爸不再理会鹦鹉,还在翻衣兜,老妈真的回来了!

2、小强

厨房偶有小强出没,以前看到拍死完事。最近老妈看科普说,拍死蟑螂会把卵拍出来,孵化成小蟑螂。于是有令,以后抓活的,装塑料袋里弄死。这个要求有点难度,我和老爸执行的很费劲,每次不是拍死就是拍残逃跑了,被老妈训斥了几次后,现在老爸看到小强都这个口气:你快走!趁我老婆没看见,快走。

3、耍猴

昨天晚上和朋友吃完饭回家,路上遇到一耍猴的。正当我们逗猴子玩的时候,二货朋友从口袋里拿出了一颗蒜,给了猴子…猴子从他手里拿过大蒜放进嘴里,辣的抓耳挠腮,正当我们哈哈大笑的时候,猴子跳起来就给了我那二货朋友一巴掌…一巴掌,我清楚的记得围观的人都尼玛笑岔气了!别动我,让我再笑会!!!!

4、仓鼠

到花鸟市场买仓鼠。想试试鼠贩人品,就装作不懂问:“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗?”

鼠贩诚恳地说:“不行啊,两只在一个笼子里是会打架的。”心

里正在想遇上有良知的了!鼠贩又补充了一句:“要不你买三只吧,这样那两只打架的时候还有人劝架。”

5、找托

从前,有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块,被路过的狐狸看到了,便对它说,美丽的乌鸦,你的歌声一定很好听,我可以听一下吗?乌鸦听后张口自豪的唱起来,狐狸立马弯腰去捡,这个时候草丛里出来一只老虎,说到:小样,不找个拖,还整不了你!

6、拿错

有两只苍蝇在打羽毛球,正打着一苍蝇突然倒地了,另一只苍蝇就上前问:“咋地了,哥们?”

这只苍蝇答道:“拿错拍子了,拿成电蝇拍了。”

7、西餐

蚊子甲抱怨:“每天的伙食都一样,没胃口!”

蚊子乙回答:“今天晚上咱换换口味,我盯上一个老外,今晚咱吃西餐!”

8、牙齿

老虎不讲卫生,吃完东西不刷牙,结果长出了鲍牙。

豹子见了哈哈大笑。

老虎摸着嘴里的鲍牙说:“死豹子,你别笑,你不刷牙也会长鲍牙的!”

豹子说:“我是豹子,长鲍牙我不怕,就只怕长虎牙。”

9、转变

一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时,咖啡不见了。

“谁喝了我的咖啡?”兔子问。

无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍,语气中带着愤怒:“谁喝了我的咖啡?”

突然,一头黑熊站了起来,理直气壮地说:“是我!”

“您为什么不连面包也吃了呢?”兔子满脸堆笑地说。

10、加油

蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行,最后到达了目的地,而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。

小蜗牛觉得很奇怪,就问:“妈妈,怎么汽车没我们快啊?”

蜗牛妈妈答道:“孩子,我们不用排队加油。”

短信篇(10则)

                                 

1、出圈

鸡是用做下蛋的,牛是有活就干的,猫是挨家混饭的,羊是将来烤串的,狗是让人来惯的,你是等着出圈的。

2、周末

周末了,我郑重向你转告:困了要睡觉,累了往沙发上靠,快乐了要微笑,烦恼要忘掉,抑郁找我开导,想我了请我吃甜糕,如果不回短信,出门被蚂蚁绊倒!

3、俗话

俗话说的好:虱子多了不觉得痒。照此推理,苍蝇多了你会不觉得乱,青蛙多了你会不觉得嚷,温度高了你会不觉得热,蚊子多了你会不觉得痒,汗多了你会不觉得脏,蝉多了你会不觉得响。看,夏天是多么励志的季节呀!亲,多多锻炼,空调别开,蚊帐别挂哟!

4、蚊子

夏天到了提醒你:被蚊子咬是件幸福的事,至少证明:派送红包时没忘了你;可以在睡觉时零距离亲近自然生物;亲吻(蚊)随时进行;传承你血脉的骨肉又多了;享受亲昵耳语的浪漫;可以修身“痒”性。一般的交情,我还真不告诉他!哈哈~

5、发明

汽车的发明是为了让我能快点追上你,时钟的发明是为了让我分分钟钟里都有你,手机的发明是为了让我随时随地都能告诉你:想你。

6、假期

不管天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、火多热……我只想告诉你,这些其实都不关你的事,只要你假期快乐就行!

7、有缘

我喜欢抽烟,你喜欢抽风;我喜欢花钱,你喜欢赚钱;我喜欢看笑话,你喜欢闹笑话;别管咱俩啥关系,短信就发给有缘的。

8、换号

今天开这个会主要是宣布:以后我们要抓重点办实事,不搞民心工程,不要虚夸,要立足社会,服务人民!好了,最后宣布一件大事:我换手机号码了,就是这个,各位请记一下以后有事联系我!散会!

9、消息

一个惨无人道的消息,一个灭绝人寰的消息,一个绝望至死的消息,一个伤心欲绝的消息,一个肝肠寸断的消息,一个愁眉苦脸的消息,一个呼天抢地的消息,一个捶胸顿足的消息,一个泣不成声的消息,一个泣不成声的消息,一个垂头丧气的消息,一个生不如死的消息,一个心如刀割的消息:今天周一。

10、幸运

送你70个快乐,80个幸福,100个圆满,将这几个数字加起来,就是你的幸运数字!

职场篇(10则)

                                 

1、不错

我们公司是一个好公司!我们虽然下班晚,但是我们上班早啊!我们虽然休息少,但是我们值班多啊!我们虽然冬天冷,但是我们夏天热啊!我们虽然放假晚,但是我们开工早啊!我们虽然工资少,但是我们工作多啊!找工作,就该找这样的!拿最少的钱,上更多的班,放更少的假!

2、豪气

以前在一个小公司,才15个人。 但是气氛很融洽,老板和员工都像朋友,经常K歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来,老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台MM不高兴了,说这是自己呆着最开心的地方。然后,她跟她老爸打了个电话,就把公司买下来了……

3、不在

小王在10楼人事部工作,一个月前被调到9楼行政部门工作。

一天,小王同学打电话到10楼人事部门找他:"小王在么?",接电话的同事说:"小王已经不在人事了。"

小王同学:"啊~啊!什么时候的事啊?我怎么不知道啊?还没有来得及送他。哎!"

"没关系,你可以去下面找他啊!"

4、诡异

某公司经常加班,然后有个人猝死了,后来来了一个妹子,坐那个位子,大家都没告诉她猝死的事。

某天晚上加班,妹子有段代码不会写,就让男朋友远程帮忙写,然后去吃饭了。

然后,产品经理路过她位子的时候,看了一眼她电脑,发现电脑在自动一行一行的写代码。

第二天,那个产品经理就辞职了……

5、意外

今天老板叫我进办公室汇报工作,并对我近来的工作进行了表扬,还准备给我加薪,结果我一激动,出门时直接撞在门上!鼻子一酸,眼泪就掉了下来...

然后我就回到我的座上擦着眼泪,这一举动引来了众多同事的围观,都问我怎么了?老板把你怎么了?

我一直说没事,没事...再后来,老板走出办公室,宣布了我涨工资的事...

6、开会

昨天公司开全员大会,董事长讲话,说这个月的业绩明显下降。。。然后越说越火!最后喝了口水一边歇着,让我们经理发言!

大家都低着头,生怕被经理抓典型!

气氛凝重中,谁知道经理轻咳了下说:今天是大暑,大家下班后到采购部一人领一个西瓜,天气热,大伙外出跑业务的注意避暑!

沉静了几秒,掌声爆棚!!

7、不同

午饭后,老板很高兴地回到办公室,对职员讲几段他在外面听来的笑话。

除了一个女职员外,所有的职员都哄堂大笑。

老板对那女职员说:“怎么啦?难道你一点幽默感都没有吗?”

女职员答道:“我用不着笑呀!反正我下星期就要离开了。”

8、巧遇

一早到公司搭电梯时巧遇老总,只有我们两人。

老总那个严肃啊,害得我紧张得要命。

老总说帮他按9楼,我却鬼使神差地按了10楼,瞬间懵逼了,又脑抽伸手按了 “-1”楼 。

最后老总出电梯时直摇头,隐约听见他嘟囔道 : “人事部怎么招了这样的蠢货。”

9、好险

下班后老板一脸阴沉说到:有人举报你上班时间玩手机,你怎么说?

我立刻气不打一处来,非常生气地说到:我去!谁举报的?可以当面对质,我倒要看看他哪只眼看见我玩手机了?!

老板立马转变脸色:哈哈,没人举报,逗你玩呢!

我的心情这才恢复了平静一一卧槽!上班玩手机的事差点被老板诈出来。

10、高手

助理:“老板,生产经理刚刚反馈,最近天气热了工程技术部的工程师很少下车间,导致很多问题在第一时间内得不到好的解决,要不要我去敲打一下。”

老板:“不用了,就算我去敲打也没有什么用?”

助理:“那老板有没有更好的办法?”

老板:“你打电话,叫电工把机关办公室的空调全断电,就说电路故障了!”

助理:“这?... ...老板你真高!”

节日篇(10则)

                                 

1、找谁

过完年上班第一天,早上起床,老婆抱怨:儿子找不到衣服找我,女儿找不到衣服找我,你找不到衣服也找我,那我找谁去啊!

我:你敢紧找衣服去呀。。。

2、喝酒

过年到亲戚家串门,期间被各种劝酒,没办法我只好说等会有事,开车不能喝酒。等到快走的时候,亲戚们看着推着自行车的我,表情略显凝重。

3、套牢

公元前278年,楚大夫屈原用四倍杠杆买入楚国国企股和新兴产业股,为国接盘。

结果因为实际控制人楚怀王减持,大盘连续跌停,无法强制平仓。

屈夫子闻讯非常绝望,遂投江而去。

为了警醒后世,人们就用绿色粽叶包裹红色猪肉,再用绳子扎牢,即套牢。

4、吹牛

本人不吹牛,端午节,为了答谢各位亲朋的支持。特举行有奖问答,凡是答对问题的朋友绝对有奖(奖品由本人提供)

一等奖:奥迪A6L一辆

二等奖:20万现金

三等奖:钻石项链一条

四等奖:iPhone 7 plus 256GB一台

回答的问题不多就几个数字

下期的双色球开奖号码是多少

( )( )( )( )( )( ) + ( )

答错请支付2元,本问题长期有效!

5、恶心

趁中秋节送给女神一块五仁月饼,她面露鄙夷,“五样东西分开看还可以,但为什么放在一起就让人恶心想吐?”

她察觉出我的窘态,赶紧又补充道:“你别误会,我不是嫌你的月饼,我挺喜欢吃五仁的。”

正要松口气,又听她说:“我说的是你的五官。”

6、仇人

我有一个仇人,去年我给了他一盒前年的月饼,给他吃了。

后来他发现了。今年我又送他一盒,保证不是去年的了。

于是他又相信了,吃完后觉得不对劲,打电话问我是不是又是去年的月饼?

我说:“是前年的。”

7、难怪

一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天,而且狂泻不止。

众人都感到很诧异,后来另一个同事亲自和那同事过了一次八月十五才发现:他吃月饼的时候喜欢把月饼切开,然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开,撒在上面……

8、五人

我问老外:来中国多久了?

老外说:一年不到。

我:那今年得在这儿过中秋了。

老外说:嗯哼。

我逗他说:我送你盒月饼吧,五仁的。好吗?

老外笑着说:呵呵呵,你当我是猪吗?五人的?我最多也就吃得下三人份的。

9、添堵

我妈说:十一你咋不出去玩啊。

我:这不下雨吗?而且满城都是外地游客,尽给我们添堵。

妈妈:那你也该出门去给人家添堵啊,呆家里给我们添堵算什么事啊?

10、羡慕

十一放假,同事问我打算去哪玩?

我说,回归自然,找个农家院,享受新鲜的空气、纯朴的民风,体会日出而作、日落而息的原生态生活!

同事听了一脸的羡慕。。。

我就不告诉他,我得回老家收几亩花生。。。

以上是本人精心整理的各类型的笑话,质量绝对OK,希望能给各位带来一点乐趣。我可是花了2个小时整理,点赞收藏支持一下吧,真的不说了,我要放松放松眼睛了。

经典笑话:昨天刚换的手机号, 决定逗一逗女朋友, 给她发了条短信,缘分天注定, 想知道你和他的缘分

冷妹,虽然我俩相隔千山,困难重重,但是,我知道,冷只是你的表象,go才是真意。我不会放弃的,我会加油的。为了你,万水千山只等闲。寻爱之路,千山万水总是情。我喜欢你

 ––––我时常醉着,却总是会醒。我时刻在走,却找不到方向

夜黑风高的一片田地里。男:你来了?

女:我来了!

男:来?

女:来!

男:来了么?

女:还没! 男:还没来?

女:来了!

女:还来吗?

男:不来了,来不了了! 秒懂的请自觉自首!

想想吧.....哎....

换号码笑话(换手机号码的搞笑句子)插图

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