笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

猪头的经典笑话(猪头肉的笑话)

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有关猪头的整人笑话

你好,我来为你解答:

1,甲:你用我的笔了吗? 乙:我没用。 甲:你真的没用? 乙:我真的没用。 甲:你是第二十八个承认自己没用的人!!!!!!!!!,

2,你还记得我们一起吃烤鸭吗?你喜欢吃鸭屁股,菜刚端上来,你如箭般抢到塞进嘴。我小声议论:怎不见鸭屁股?你很得意的指着自己的嘴说:屁股在这。

3,整人笑话:你有猪吃的多吗?木有 你有狗跑得快吗?木有 那你猪狗不如啊!不过,我发觉我比猪强啊!淡定·呵呵

4.你的幸福,我来建筑;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足;你的任性,我来让步;爱护你,非我莫属,谁让我是养猪专业户.

5,昨天一梦,主说可以实现我一个愿望,我拿出地球仪说,要世界和平!主说太难了!我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧!主满头大汗说:把地球仪拿来我再看看,

6,你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永保青春吗?你想让全世界的人都为你疯狂吗?————————不要瞎想了,洗洗脚睡吧!

猪头的经典笑话(猪头肉的笑话)插图

关于猪的笑话短信

一男养一猪,特烦它,就想把它给扔了,但是此猪认得回家的路,扔了好多次都没有成功。某日,此人驾车弃猪,当晚打电话给他的妻子问:“猪归否?”其妻曰:“归矣。”男非常气愤,大吼道:“快让它接电话,我迷路了。”

你到西双版纳旅游,途中遇一群野猪围攻,旅客掏出食品,金钱,野猪不为所动.你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:大哥,我们可找到你了!

一癞蛤蟆追求天鹅,天鹅不屑地说,我要是长成你这样,早就去死了!蛤蟆不服,便说那猪为啥还活地好好的呢!

猪听了觉得很委屈,我只是在看贴子,我招谁惹谁了?

年轻的律师为他的第一个案子出庭,他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。为了强调损失的巨大,他激动地说:“先生们,想一想吧,24头猪呀!24头!是我们陪审团的两倍呀。

一天三个男生去大排档吃宵夜,于是三个人决定都点“猪脑汤”,但因为店中人多吵杂,于是端菜小姐为了方便作业便大喊:“猪脑!猪脑!三个猪脑……”三个男生竟不约而同的回答:“我们我们……这里这里,在这里!!”

猎人在山里遇上了一头野猪,他慌里慌张地开了一枪。野猪猛然听到“砰”的一声枪响,吓了一跳,以为自己被打中,在地上晕了过去。正好有一个小贩从这里经过,就向猎人买这头野猪。他仔细看了看,对猎人说:“这野猪身上怎么没有弹孔?说不定是自己死的,肉一定不新鲜了!”“不,它不是陈货!”两个人正在争论,野猪醒了,爬起来,趁两个人不注意,一溜烟地跑了。猎人指着跑远的野猪说:“你好好看看,它是多么的新鲜!”

张某上黑板做一道非常简单的题,很长时间都没做出来,于是下面的同学嘲笑地吼道;“猪,猪”。张某回过头来,气愤地说:“猪还有聪明的呢。”

你已经是大人了,要注意自己的形象,别老跟以前似的,少喝点酒。昨天晚上又有人看见你端着酒杯追着一头猪,还大叫:你是不是兄弟?是兄弟就干了!

一只鸟和一只猪在飞机上,鸟跟空姐说“给爷来杯水”,猪也说“给爷来杯水”。一会鸟又说“给爷来点吃的”,猪也学样。空姐不爽就把他俩扔下去了,然后鸟跟猪说“傻冒了吧,爷会飞”

你站在荷叶上轻盈起舞,路人在晕倒前都大呼一声:“猪立叶”。

今天你吃得饱吗?睡得好吗?夜深会冷吗?真想静静守在你身边,我知道你总是不会照顾自己,每当我一离开,你就从猪栏跳出去。

你的人生写照:十岁学会自己洗澡——猪自清;二十岁光彩照人——猪时茂;三十岁找到工作——猪立业;四十岁雇了佣人——猪得佣;五十岁学会打篮球——猪投!

好久没有收到你的短信了,不知你现在还好吗?前几天路过你那里进去看了一下,见你睡着了,不忍心叫醒你。哎,一窝小猪崽就你乖!

癞蛤蟆追求天鹅,天鹅不屑地说:我要是长成你这样早去死了!蛤蟆不服:那猪还活得好好的呢!猪听了,觉得很委屈:我只是在看短信,我招谁惹谁了?

你近来好像瘦了,发生什么事情能告诉我吗?要知道现在市场上猪肉八块一斤,你瘦一斤我就亏八块。

一直对你情有独钟,你的面孔无时无刻浮现在我眼前!可我很穷不敢奢望,现在我有钱啦!可以大声说:老板,那猪头给我切一半!

我怎么忍心看着你离去?我们一起度过了多少温馨快乐的时光,可是今天就要分手!望着你哀怨的眼神,我大喊:等一等,这猪我不卖了!

不卖了

当我狠下心,扭头离去的那一刻,你在我身后无住的哭泣和撕心裂肺的痛楚,让我刹那间明白我是多么的爱你!我猛的转身,哭着把你抱紧喊:“这头猪,我不卖了”

与猪比

如果一定要把你和猪相比,我觉得你和它最少有两点不同:1、它比你聪明。2、你比它能吃。

养猪技术

如果秋天走了,我会在雪地等你;如果世界走了,我会在天堂爱你;如果你走了,我会在泪水中想你;如果我走了,会让她来照顾你。PS:她的养猪技术真的不赖!

不要跟我狂

不要跟我狂,我大哥秦始皇,不要跟我装,我后台党中央,不信你不服输,拉登是我叔,先轰炸,再下毒,看你服不服,户口给你改成猪

丢猪

好久没你消息了……这两天总想你,心里很乱……寻遍你爱去的池塘、就餐的小屋、睡觉的草坪,仍不见你的踪影,我心都快碎了,养这么大的猪咋就丢了呢?

找猪

你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪的围攻,旅客均掏出食品、金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛苦道:“老大,我们可找到你了”

断交

我们断交吧!请原谅我的自私,我知道这样会很伤你的心,过去我们在一起的点点滴滴都将永远刻在我心里,但我真的没法和你再生活下去,因为城里不让养猪。

《暗思竹》

暗思竹,暗思透竹,暗思透非竹。末温花,枝绘池。暗在竹眷株,好池诱谰座。暗思竹,暗思透竹,暗思透非竹!恭喜你学会山东话……愚人节快乐!

流星

今天晚上有流星,听说是大猪座的,到时会有一只猪从天空飞过,可惜我要睡觉,你就好啦,有那么多人看着你飞。

世界上有六种猪

世界上有六种猪:养在家里的是家猪,在外面溜达的是野猪,菜场里的叫死猪,看信息的是蠢猪,生气的是赖皮猪,想报复的是小气猪,不回信息连猪都不如!

猪才怪

我说:“你是猪。”

你说:“我是猪才怪。”

从此,我就叫你“猪才怪”。

有一天,你终于忍不住,当着众人的面,大声对我喊:“我不是‘猪才怪’。”

猪的理想

猪的理想:天下栏栅都倒掉,天上纷纷掉饲料,全球屠夫往河跳,世界人民信回教,猪猪从小上学校,人猪平等去投票,猪民都说理想妙,那猪边看边在笑。

猪肉涨价

都怪以前疏忽了你!所以从今后起我要好好待你,你累了给你捶背,闷了陪你解闷,病了喂药打针,瘦了给你增肥,为啥?谁让猪肉价格上涨呢?

猪肉炖粉条

你都20多了,有些事情也该让你知道了!天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多么伟大的;而你呢?也就是用来炖粉条的。

画猪

在纸上写你的名字,在第一字上大写字母M,左边写上E,下边写上W,在最后一个名字的下方写上W,右边写上Q,用弧线把每个字母连接上,好玩吧?

不是每一朵花都能代表爱情,但玫瑰做到了;不是每一种树都能耐住干渴,但白杨做到了;不是每一头猪都会看短消息,但是你做到了。

长寿心经

少林寺达摩最新发现一段长寿心经,每天大声朗读一遍可延年益寿,内容如下:卧似雀心岩,卧似身经冰,卧似达百尺,卧似老木竹!一定要大声读哦!

验价

那天我看到你在一家超市闲逛,你把手伸进能验价格的机器,结果显示:猪蹄,8元。你以为机器出了问题,把头伸了进去,我一看差点笑死,上面显示:猪头,18元。

养猪

就要和你说再见了,看着你满脸写着无辜,我的心都碎了,为什么深深选择过,却又要匆匆放弃,我是多想把你永远留在身边,但妈妈说了“城市里不许养猪”

照相

恭喜获得手机照相功能,请将脸对准手机,按向下键照相

照相成功,请看照片

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你好美哦!

转变

我一直想要你,你的脸、唇、耳朵无时无刻不浮现在我眼前,可是我很穷,要不起你,现在我有钱啦,可以大声说:“老板,那头猪给我切一半!”

以前我只是个普通的侠客,直到我遇到了江湖中最神秘的你,并鬼使神差的叫出了你的名字,从此我就成了江湖中人人敬仰的“知猪侠”。

龟兔赛跑,猪做裁判,你说是龟跑得快还是兔子跑得快?

征集与“猪”有关的笑话(俺先举个例子)

有一天我对一个朋友说:“你是猪。”,他说:“我是猪,才怪。”从今以后我就叫他猪才怪,有一天他在也忍不住了,对我说:“我不是猪才怪!”

1 很怀念那段日子,你在我前面扭捏的走在乡间的小路,低着头,乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:多好的孩子,这么小年级就出来放猪!

2 今天晚上有流星雨,听说是大猪座的,到时会有一只大猪从天空飞过,可惜我要睡觉,你就好啦,有那么多人看着你飞!

3 某天见你在超市把手伸进验价格的机器,显示猪蹄8元,你以为机器出了问题,把头伸进去,我差点笑死:猪头18元!

4 上联:在上是帅,下联:在下为猪,横批:天蓬元帅。请问阁下是?

猪的要求

猪找上帝要求脱胎做人。

上帝问曰:耕种?猪答:太苦!

上帝曰:做工?猪答:太累!

上帝曰:做猴?猪答:太难!

上帝问:何求?猪答:能吃,能玩,还能嫖。

上帝惊曰:靠!要做公务员啊!

形象对比

一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前,

要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了”售货员说,

“干脆买五斤算啦!”胖女人忙解释说:“你不知道,

我正在减肥,已经减掉了四斤七两五钱,我想看看这是

多大的一块肉。”

儿子问老爸:

「一和二十那一个大?」

老爸:「当然是二十罗!」

儿子:「那麽我考了二十名.不就比第一名好!」

厂长对新来的守卫说:

「你要注意一下.别让员工们把产品偷带出厂了!」

下班时.守卫细心地检查了每个员工的皮包,但都空空的.

有一天.守卫不禁好奇地问厂长

「我们工厂到底生产什麽」

厂长答:「皮包」

路上发生了车祸..

许多人围了过去看...某记者来迟了...挤不进去..

在情急下..便大声说..

「我是伤者的父亲..请让我过去!」

围观的群众果然开了一条路...芋记者也拍摄到现在场照片..

赢得同事们的赞赏..

又有一天..又发生交通意外.又有许多人围观..

那名记者又来迟迟了...挤不进去...他又大声喊..

「我是伤者的儿子..请让一让..」

围观者果然又让开一条路...那位记者过去一看..

天啊!!车子压伤是一只乌龟!!

帅哥对老爸说..

「我喜欢靓妹..请你答应让我们结婚吧!!」

老爸面带愁容:「我老实告诉你...孩子..

她是你老爸年轻时..一时糊涂所种下的孽缘..

她是你妹妹..你不能和她结婚啊..」

帅哥得知后..终日闷闷不乐...

老妈看到了...非常不忍心..於是也对帅哥说了真相

「其实....你也不是你爸亲生的」

吴先生嗓子疼...到医院后...医生说:

「你的扁桃腺发炎..最好把它切除」

半年后..吴先生腹部又疼了...到医院后..医生说:

「你的盲肠发炎了..必须把它切除」

几个月后..吴先生又来找医生...医生问:

「你又那不舒服了」

吴先生鼓起勇气说:

「医生..我实在不敢对您说啊..这次我是头疼!!」

在成功岭某一个班上,只见得其中有一个班兵一直在发抖,

班长看到了就大声地问说:「xxx你在干什麽?」

那个班兵忍不住了只好说:「报告班长,学生xxx要上一号」

只见那班长听了后,不慌不忙地大声叫道:「那边那个一号过来,他要上你。」

男:你愿意嫁给我吗?

女:认识这麽久了为什麽现在才跟我求婚?

男:因为我胆小怕死啊...所以....

女:那为什麽现在你敢跟我求婚了呢?

男:因为根据数据统计..结婚的男人比单身的还要长寿啊!!!

徒弟问:『青蛙和蟾除怎麽分ㄚ?』

师父一本正经答:『蟾除长得比较抱歉。

此篇由朋友告知:

朋友的邻居中有一对夫妻吵架完后,隔几个小时后突然

有精神病院的医生来捉"先生"

先生说:我没发疯呀!

医生说:每个疯子也都说他没发疯.

於是这位可怜的先生便被捉走了

最后还是靠他儿子把他保出来的,

想必大家都知道是谁打电话叫人来捉的吧!

~?~???????.??!??!

话说:曹丕迫曹植七步成诗

植:煮豆.........,本是同根生,相煎翁�?

太屎公曰:这个"根"字写得好!

话说赤壁之战时,曹操挥军南下,在赤壁遇到孙刘联军,曹操有个不为历史记载

的妹妹,叫做曹澡,曹操素知其妹文才极佳,便派她去做第一场的"文斗".

孙刘方面,派出大老粗张飞来混乱敌人,因此张飞和曹澡就隔着长江面对面

文斗起来,曹澡先比一个"一",张飞比一个"三";曹澡画一个大圆,张飞

画一条长长的"一";曹澡用手在肚子上摸了摸,张飞却拍了拍屁股就走,

留下曹澡在那边满脸沮丧。

各自回营之后,曹操问起,曹澡说:「我说大哥一个人万夫莫敌,他却说

他们三人同心协力,更胜大哥一筹;我说大哥掌北部一大片地方,他却说

难跨长江天险;我说大哥满腹经论,他却说是狗屁文章。

张飞回营之后反倒开心的去见刘备,说:「那娘们跟我比那会子事,说

她一次可做一小时,我说我能做三小时;她说她那个洞很大,我说我那

根也不小啊;她惊讶的说她会被弄得大肚子的,我就说我赶快拍拍屁股

ㄌㄠ\跑啊!!!」

有个美国商人来台做生意,台湾老板请他到处游山玩水

打高尔夫球,几天后,台湾老板问美国商人说:你觉得台

湾怎麽样?美国商人说:嗯!风景秀丽很不错,可是一件事

不明白:每次打高尔夫球的时后,杆弟都要骂他一句话

台湾老板觉得很奇怪,就跟他到球场了解一下

只见杆弟过来帮老美摆好球,便转头向老美说一声:

发球!!(请用台语发音,客语发音更传神)

"?????????,??????,?????

工作太累,其他同事偷懒,还�?自己做太多事情等等.

有一天,好友介绍他一非常轻松的工作,真的非常轻松,

工作是--公墓看护员.他怀疑的问:真的很轻松?朋友

很容易,只要站在那里,不要有人盗墓就可以了.

结果他真的去做了,两天后...他辞职了,朋友问他:工作

很轻松啊!有什不满意?他说:太不公平了,只有我站在那

边,其他的人都躺着.我不干了..............

从前~从前:有位老公公.他很喜欢喝味 汤.

他只要一天不喝就全身不舒服.所以他天天叫他

太太煮给他喝.结果有一天他太太死了.他也没

味 汤可以喝了啊!所以他开始叫他媳妇煮.可

是不论他媳妇煮的再好.他总是把它丢在一旁说:

不是这个味道.这麽难喝的汤你也煮的出来啊!

刚开始媳妇总是忍气吞声.心想只要煮出那味道

就好.但日子一天一天的过去了.她依然煮不出来.

而且也越来越不耐烦.终於她起了杀机.她要杀了

她公公.可是她不知道要怎样下手.她想啊想的.突

然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂.她

把杀虫剂喷到味 汤里.然后鼓起勇气的拿给她

公公喝.只见她公公大叫说:就是这个味道!就是这

个味道!

从前看到一则笑话:

有一户人家门囗的墙壁被人家涂写得乱七八糟,这家主人在请人重新粉刷之后,

郑重的在墙上题了“此处不准写”五个大字。他想,自此后风平浪静高枕无忧了。

没想到隔天起床一看,五个大字下,又被加了五个字“为何你先写”。主人一时

心有不甘,立刻提笔再加了五个字“我家由我写”。一天过去了,主人下班回家,

差一点气昏倒,十五个字下又多了一行“要写大家写”,行末还画了两只小乌龟。

不久之后那片墙又恢复了旧观......(#$%@^*#%)。

无独有偶的,我遇到了这样的事:

有一天晚餐之后,我照例提了垃圾到巷囗那根电线杆旁边丢弃。却发现有人在

电线杆上贴了一张『此处不准丢垃圾』,我想这很可能是住在电线杆旁边那户

人家贴的。我只好回家骑了机车,就近找了另外一个地方丢垃圾。隔天晚饭过后

,提了垃圾走到巷囗,才想到昨天看到的布告,正要回头,不意发现布告的

“不准”给人涂了。变成『此处**丢垃圾』,那大家更名正言顺丢垃圾了。

事隔一天,布告换成

『在此丢垃圾者天打雷劈』。我想写这样的布告也未免太xxx了。

隔天早上出门的时候,布告已经被人改成:

『在此丢垃圾者,天打雷,劈不到』

有这种人寿保险,大家还不踊跃叁加吗?

两天后,新的布告写着:

『在此丢垃圾者

全家死光』

平静的日子只过了三天,那天中午经过的时候,看见布告多了三个字

『在此丢垃圾者

才不会全家死光』

挖铐!这看到了不马上提两包垃圾来丢行吗?

终於,那户人家使出杀手贱,布告不见了,换上一张红纸写着:

『敕令$%^*##...(看不懂)』底下还摆了一个小香炉,旁边还烧了一堆纸钱。

看不懂这是什麽碗糕,不过真的很避邪,一个礼拜都没有人敢妄动。

礼拜一的黄昏回家时,看到电线杆旁有一包垃圾,我想真有那不怕死的,走近

一看,敕令那张红纸被人换成元首的玉照,还在照片两边写着:

『风调雨顺』

『国泰民安』

横批:『爱拼才会赢』

真人真事,『不要问我从哪里来......』

百货公司广播:「猪肚皮先生,请到一楼服务台,有人找您............」

一会后,没人到服务台,於是又再广播一次.......

后来呢,来了一个人,他又气又羞的说:「我是朱月坡,你们找的是我吗?????」

原来:朱月土皮

了不了呀??

赌只要牵涉到钱就不好了,不只在人间是这样就算在天介亦如此.

话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗小便时,都是用蹲着的

直到唐朝......事情才有了转变.....

唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上

华山祭天,带了这一对去......

祭到一半时,母狗突然内急,於是便跑到一棵树后解决,在祭天

时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,玉帝命令雷公打了一个雷

正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕.....

从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着

树,以免树倒

恐龙为什么会灭绝

话说漂流在大洪水中的诺亚方舟,由于动物过多,使得方舟不堪负荷,不得不牺牲一些动物?于是,除了家禽,诺亚让所有动物抽签讲笑话,如果笑话没让家畜家禽全部都笑的话,

就丢入大洪水中?

第一个讲笑话的是恐龙,它费尽心思背了一段从椰林看到的笑话?讲完后,所有的动物都笑得很大声,惟有猪连微笑都没有;于是,恐龙就被丢入大洪水,绝种了…

麒麟抽到二号,它夙以动物界笑话王闻名?它唱作俱佳地讲了一段笑话,所有动物都笑得前俯后仰!可是,猪却仍不为所动?因此麒麟也被丢入大洪水中…

不久,害羞的驼鸟上场了?它紧张害怕地说不出话来。就在所有动物屏息以待时,猪突然哈哈大笑起来!其它动物奇怪的问:“驼鸟都还没讲,你笑什么?“

“呵呵呵呵!刚才恐龙说的笑话好好笑哦!“猪一边笑一边说。

1.有一位农夫请教兽医有关猪生病的问题。

农夫:“我养的那些猪近日似乎生病了,都不吃饲料,怎么办?”

兽医说:“趁它们看起来还比较好的时候,赶快把它们卖掉!!”

2.一男养一猪,特烦它,就想把它给扔了,但是此猪认得回家的路,扔了好多次都没有成功。某日,此人驾车弃猪,当晚打电话给他的妻子问:“猪归否?”其妻曰:“归矣。”男非常气愤,大吼道:“快让它接电话,我迷路了。”

3.老王在山区里开车欣赏风景,突然见到另一辆从前面的弯子拐出,向他引面驶来。那车的司机探出头来对他喊了一声:“猪!”没有慢下来就绝尘而去。他百思不解,不甘示弱地回头朝刚才那辆车的背影大喊:“你才是猪!”就在这时,他的车撞上了猪群。

4.有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪,该女生哭着告到老师那里,老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课,老师在班上讲话:我们班里有位同学太没有礼貌了,随便给别的同学起外号,总不能人家象啥就叫啥吧。

5.有一对夫妻去参观牧场,看啊看的…… 牧场主人就跑来跟他们说:“你们要不要看我们牧场的铜牌猪啊?” 夫妻两就跟牧场主人去看了~~ 妻问主人说:“为什么是铜牌猪啊?” 牧场主人就说 :“它啊?三天交配一次啰!” 妻就有点生气地对夫说:“你看吧你看吧。猪都三天一次!”,夫……。

6.妻子:“赶快贴张寻猪的布告吧,要不就去广播站广播一下,咱们家的猪不见了。”

丈夫:“那有啥用,猪又听不懂你的话,更不认识字。”

7.有一天,小华对小明说:「我昨天梦到你。」小明说:「我怎样?」小华:「你追一只猪,然后到了一条死巷子,那只猪说话了」小明:「说啥?」小华:「那只猪说:本是同根生,相间何太急小明:「@#$%^」

8.有一个人他的一头母猪发情了,于是他决定给他的母猪找个公猪配种,可是他的母猪一见到公猪就又跳又咬,他一连换了七 八头公猪都配不成这下可把他愁坏了,于是他把村里的兽医请来看他的母猪,兽医看了看说:[你家的母猪真的不适合直接和公猪配种,我看应该给它人工受精] 农民听后紧琐眉毛思考了半天,也不吭声,兽医催促到:[你看行吗? 这事还考虑啥!] 农民考虑了一会终于说话了:[中到是中,我就是怕她咬我!!]

9.年轻的律师为他的第一个案子出庭,他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。

为了强调损失的巨大,他激动地说:“先生们,想一想吧,24头猪呀!24头!是我们陪审团的两倍呀。

10.有个连队过节杀了一头猪,连长为了表现自已民主,于是召开全连大会,

连长问,全连有几个连长?

大家回答:一个.

连长又问,一个猪有几个脑袋?

回答:一个.

连长问,那同志们说,这个猪脑袋应该谁吃?

回答:连长!

轮到指导员讲话了,问同志们,一个连有几个指导员?

回答:一个!

那一个猪有几个心,几副肝?

回答:一个.......

轮到值班排长的时候,排长问:咱们连有几个排长?

回答:四个.

一个猪有几只猪蹄?

回答:四个......

最后一轮只剩下了几个刚入伍的新兵和一根猪尾巴了.

老兵问,咱们连有几个新兵?

回答:十个!

老兵又问,一根猪尾巴有几截?

新兵们连想都没想,异口同声地回答说:十截!......

求猪系列的爆笑笑话!

1

猪找上帝要做投胎做人。

上帝问:想做工人吗?答:太累!

上帝问:想当农民吗?答:太苦!

上帝问:想去经商吗?答:太难!

上帝问:那你到底想做什么啊?答:能吃喝嫖赌那种!

上帝大怒:***,竟然想当国家干部!

2头猪

年轻的律师为他的第一个案子出庭,他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。为了强调损失的巨大,他激动地说:“先生们,想一想吧,24头猪呀!24头!是我们陪审团的两倍呀。

3、烤乳猪

某君赴宴迟到。匆忙入座后,一见烤乳猪就在面前,于是大为高兴地说;”还算好,我坐在乳猪的旁边。”

话刚出口,才发现身旁一位胖女士怒目相视,他急忙陪着笑脸说;“对不起,我是说那只烧好了的。”

4

一男养一猪,特烦它,就想把它给扔了,但是此猪认得回家的路,扔了好多次都没有成功。

某日,此人又驾车弃猪。

当晚打电话给他的妻子问:“猪回来了吗?”

其妻曰:“回来了啊。”

男非常气愤,大吼道:“快让它接电话,我迷路了。”

5

山顶上住有农夫甲,养有一只母猪。

山下农夫乙养有一只公猪。

第一天

农夫甲打电话给农夫乙:老兄,我家母猪发情了,借您家公猪用用,生小猪后,送两只为报酬。

于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去....

第二天

农夫甲又来电:老兄,一次不保险可生出小猪,今天再追加一剂,如何?于是又再重演一次。

第三天

当农夫乙起床开门一看,公猪已面带微笑的坐在手推车上了。

6

一癞蛤蟆追求天鹅,天鹅不屑地说,我要是长成你这样,早就去死了!蛤蟆不服,便说那猪为啥还活地好好的呢!

猪听了觉得很委屈,我只是在看贴子,我招谁惹谁了?

7

一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里,孩子尽情的玩,看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时,

他把一切都对母亲说了。他说,留给他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。“母猪做什么事情?”“嘿,小猪追着它,”孩子说,“它们把它

翻过来,开始撕它肚子上的扣子”。

8

有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。

店里的酒保就问这个男人:你的猪真奇怪,它为什么没有脚?

男人答道:我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了

游泳池。

酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道:对了,那他的脚是怎么回事?

男人说道:你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作

口对口人工呼吸!

酒保更惊讶了,又问:那他的脚怎么会……?

男人开始有点不耐烦:我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我们家厨房失火,它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭!!

酒保:先生!我是问你你的猪为什么没有脚?

男人一脸不悦的回答:如果你有一只这么厉害的猪……?你会一次把它吃完吗?

9

生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火,喝道:“你们要看着我啊!

不看我,你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子?”

10

丈夫和妻子吵了一架,回家时,妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道:“你跟那一头猪在一起干吗?”丈夫惊奇的说:“这是猫,

不是猪。”妻子又一口接过:“我跟猫说话,要你插什么嘴?”

11

繁忙的沪宁高速公路上,一个警察拦下了一辆小货车,因为他发现驾驶员的旁边坐着一头宠物猪。

“你怎么能让猪坐在这个位置呢?”警察不无惊诧地问。

“难道不可以吗?”驾驶员好象对这个问题很困惑。

“不可以的。”警察严正声明,“你这么做,是要罚款的。”

“可是我不知道呀!”驾驶员辩解道。

“你要去哪里?”警察又问。

“去上海。”

“好吧,这次我不罚你。”这位警察还真是很通融,“不过,你到了上海之后,就必需马上把这猪给带到动物园去。”

“是,警官!”司机也松了一口气,他明白在高速公路上要是被罚款的话,数目肯定不会小。

可是,这之后两个礼拜不到的一天,同样的这个警察拦下了同样的那个司机,因为在他旁边还是坐着同样的那只猪。

“我不是告诉过你到了上海之后就带它去动物园的吗?”

“是啊,而且,我们玩得可开心了,所以这次我要带它去苏州乐园!”

12

某县一农民,天天喂猪吃泔水,结果被“动物保护协会”罚了一万元

--因为孽待动物。后来,农夫改喂猪吃天山雪莲,结果又被“动物

保护协会”罚了一万元--因为浪费食物。?有一天,领导又来视察,

问农民喂什么给猪吃。农民说:“我也不知道该喂什么才好了,现在

我每天给它一百块钱,让它自己出去吃。”

13

一群动物过江,至江心船开始进水,必须有一部分下水才行。

聪明的猴子想了一个主意,让各人讲一个笑话,若讲出的笑话不能让所有人发笑,就要把讲的人扔下水。

于是开始抽签,结果是从猫第一个讲,然后是猴子、鸡。。。

猫费尽心思讲了一个笑话,结果所有的人都笑了,只有猪不笑。无奈动物们只得把猫扔下了水。

猴子的笑话更是让人笑的前仰后合,但是猪还是不笑,猴子也只得去喂鱼。

鸡害怕了,连聪明的猴子都难逃此劫。。。

孰料猪此时笑了,众动物怪曰:鸡还没讲,你笑什么?

猪曰:猫的笑话真好笑。。。

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话说有一次森林里动物开party。由猴子组织,小猪、小猫、**、小羊、小鹿等等很多动物都参加了。大家最后一致同意去河对面玩。于是大家找了一条船向对岸划去。 当船划到河中央的时候,突然河面上起了大风,船摇摇晃晃的要翻了。这个时候猴子想,如果船翻了,我不会游泳,肯定掉下去活不了,一定要有人作牺牲,自己下去。于是他想了个办法。

猴子对大家说:“风很大,船弄不好就会沉,我们必须有人下去。这样,我们没个人讲一个笑话,如果这个笑话有一个人没有笑,他就要被扔到河里去。”大家同意了。猴子第一个说,它讲了一个很有意思的笑话,大家都笑得合不拢嘴,唯独小猪没有任何表情。没有办法,猴子被扔了下去。第二个由小羊讲。同样,小羊说的笑话也很有意思。但是小猪还是不笑,小羊也被仍了下去。这个时候,轮到小猫了。小猫犯愁了,这小猪是不是故意的啊。。正当他想的时候。小猪哈哈大笑起来。大家都很纳闷。就问它笑什么。小猪说:“猴哥说的那个笑话真的蛮好笑啊。哈哈哈。。”

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猪听笑话

从前呢,有一群动物准备偷渡,但是船上容不下这么多,于是呢大家提议说笑话,谁说的笑话不能让所有的人笑的话就把它扔下海去。牛就先说了,牛呢说完那个笑话,全部的人都笑了,只有一只猪不笑,没办法,牛只好被扔进海里了,接着就轮到养讲笑话了,那羊讲的笑话是一点都不好笑,这时呢只有猪在那大笑起来,大家就觉得奇怪了,问那猪有什么好笑的,那猪说:哈哈,我终于明白刚刚那牛讲的笑话为什么那么好笑了!

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