笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

新闻对白笑话(搞笑的新闻报道台词)

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新闻学领域有什么经典的笑话?

我们经常会在手机上面浏览一些新闻,但是其实记者行业并不是人人都很喜欢的行业,因为有时候,记者们也会过度理解一些事实。或者是新闻有时模式化,没有新意。那么在新闻学中有哪些经典的笑话呢?

新闻联播

新闻联播一直都是大家最为吐槽的一个节目了,但是如果你认真的看一次新闻联播的话,你会发现一个新大陆,但问题就是没有人愿意认认真真的坐在那里将新闻联播认真的看完。为此,也有人对新闻联播总结出了如下的段子:新闻联播一共分为三部分,均以十分钟为划分点。前十分钟,国家领导人表现的非常忙碌,经常出国或者下乡考察。中间的十分钟,我国百姓安居乐业,要么发财要么丰收,一片祥和。后面的十分钟,国外都特别惨,总是战争和暴乱。

会议稿

现在在记者行业内部,有时候并不是记者很负责任的坐在那里记录会议内容,研究自己的一会的稿件怎么写,而是在开会前或者开会后,直接去拿通稿,回去照着通稿写一篇报道就可以了。其实这也是对现实的一个讽刺吧。

看报

这个笑话我是真的笑了。有小伙伴说,自家的亲戚去相亲,对面是学新闻传播的,见面第一句就问,你看报纸吗?是看《环球时报》还是《南方周末》?不知道看报也可以成为衡量相亲对象的一个标准。

其实生活中的报纸头条上还有许多类似的经典笑话。

关于新闻联播的笑话

有一天我隔壁的老外突然来敲我的门,对我说:不好了,我的电视中毒了。

我说:怎么了?

他说:我的电视换什么台都是一样的。

我一看时间,正好是晚上7点

我说:是这样的,每天的这个时候全国的电视机都会中毒半个小时。

1.×××在钓鱼台国宾馆亲切会见了×××,宾主进行了亲切友好的会谈;

2.×××出访×××,接见了×××,高度赞赏两国关系,欢迎××支持××的立场;

3.外交部发言人×××就×××发表声明,对×××表示遗憾,提出抗议,继续关注;

4.“×五”计划期间,我国×××重点工程,突破×××课题,创造效益×××,实现利税×××;

5.××省××市××县××村加强学习“三个代表”的重要精神,切实为农民解决实事;

6.×××海关加大打击走私力度,破获一起特大的走私案件,查获×××共×××,价值人民币×××元;

7.今天是×××纪念日,我国各地群众、学生纷纷走上街头,宣传普及××知识,加强××教育;

8.×××事件的原因已经查明,有关责任人被刑事拘留;

9.今天是×××诞辰×××周年纪念日,×××举行座谈会,深入探讨××××,缅怀这位××××家;

10.××国群众不满××××,举行抗议示威活动;

11.××国议会以××票支持,××票反对,××票弃权通过一项××××决议;

12.××××,××××,请看今晚19:45分播出的《焦点访谈》:“××××××××”。

今天的新闻联播节目播放完了,观众朋友们,再见!

大灰狼:各位观众,晚上好。

小叮当:晚上好!

大灰狼:我是大灰狼。

小叮当:我是小叮当。

大灰狼:这次新闻联播的主要内容有:

小叮当:笑话人生坛主幽怨,亲切会见来访的心灵驿站坛主Tiger·woods一行;

大灰狼:坛主迷情主持召开笑坛老同志新年恳谈会,并发表重要讲话;

小叮当:专题报道:学习迷情理论、幽怨“八个观点”重要思想先进人物系列报道,今天的内容是:我们的好主任云开雾散;

大灰狼:“感动笑话人生2003”风云人生评选揭晓。

小叮当:外事部主任七月流火就“近阶段猫耳听人部份人员粗暴干涉笑坛内政”一事发表谈话,并提出严正交涉。

大灰狼:年终专家访谈录之五:“猫耳坛子的灌水形势引人注目”;

小叮当:下面是这次节目的详细内容。

【笑话】千万不要让小孩看太多新闻联播 否则作文会写成这样

六.一”前夕,五年级一班学生刘小华因患感冒请假。班主任指示班干部们自发组织到刘小华家里慰问

。第二天,班里黑板报登出了一篇《本班新闻》,全文如下:

本班讯pp昨天上午,阳光明媚,鲜花斗艳。刘小华同学家里欢声笑语,人头攒动。五年级一班班

长赵官、副班长张僚僚在体育委员欧阳猛南、文娱委员李美媚陪同下,不远千米,深入到患感冒发低烧的

班级成员刘小华家中,为他带去节曰的问候和良好的祝愿。

赵班长与张副班长兴致勃勃地参观了刘小华的小房间,饶有兴趣地玩了四盘“魂斗罗”游戏,与

普通同学同乐。接着,班级领导与刘小华同学的双亲亲切地拉起了家常。赵班长还愉快地回忆起去年和刘

小华开始一起作弊的往事。在交谈中,赵班长多次关心地强调:“刘小华生病了,就不要做作业了。好好

休息,身体是革命的本钱嘛!”刘小华激动地说:“感谢班干部的关心!我一定要战胜病魔,克服一切困

难,早曰回到温暖的大集体中,回到亲爱的老师和同学中间!”

接着,赵班长一行又在刘小华家门口兴致勃勃地踢起了毽子。蓝天如洗,鸟儿也受到这集体温暖

的感染,唧唧喳喳,歌唱美好的生活。

中午,刘爸爸买来香喷喷好吃看得见的某某牌牛肉干和清凉可口的鲜榨橙汁,宴请赵班长一行。席间

,宾主就小学生连吃两根冰棍是否会闹肚子等问题进行了深入愉快的双边会谈。

下面是经典的跟贴

1.会谈始终在亲切友好的气氛中进行————替楼主补一句

2.同学们就刘小华的疾病达成了广泛的公识。

3.并承认世界上只有一个学校,班级是学校不可分割的一部分.

4.刘小华同学表示要用“3个戴彪”伟大思想武装自己,抵抗病魔。

5.要紧紧的团结在以班主任为中心的班集体周围,一心一意抓学习,聚精会神某发展……

6.刘小华同学以大无谓的英雄主义精神同病魔做斗争,目前已取得了阶段性的胜利,身体进一步向良

好的方向发展。

7.陪同访问的还有,物理课代表,前卫生值日委员会副主任张二蛋同志。

8.为配合本次探视活动,学校领导特意去电信局开通了168XXXXX热线号码,以方便其他不能自发前往

的同学对刘小华慰问,其中包括小华怎么得了病,得的是什么病,能否治好等有奖竟猜内容。回答正确者

,奖励小红花……

9.原则通过《关于慰问刘小华同学生病一事的慰问纪要》并下发各班级班主任认真学习、研讨

10.要紧紧抓住吃药这个根本点,使刘小华同学切实享受到同学们和老师的慰问成果,努力实现疾病

细菌的持续减少。班级本学期分数计划纲要提出:本学期期间同学们学习成绩要增长5%左右,这是一个

极其艰巨的任务。实现这一预期目标,既需要继续扎扎实实地工作,又需要有新的思路和新的措施。

11.据XX市XX学校5月25日电:参加五年级一班学生刘小华慰问会的同学在分组讨论赵班长同志报告时

认为,赵班长同志关于本班级头一年重要战略机遇期和集中力量全面建设优秀班级的论述,表达了全班同

学的共识,代表着全班同学家长的心愿,更加增强了我们的历史使命感和紧迫感。结合工作实际,与会者

表示,一定要紧紧抓住本年第一学期重要战略机遇期,加快推进英语学习和语文作文体制学习,完成好关

系全班的四门主课(语数英政),为全面建设全校优秀班级而努力奋斗。

12.班长当即责成卫生委员,一定要严把卫生关,杜绝此类事故的再次发生。

13.班长说,今年是我和刘小华同学建交3周年。3年来,在双方共同努力下,友谊关系持续发展。两

家人交往密切,聚会、交流日趋活跃。双方关系的发展得益于双方人格上相互尊重、相互信任、互不干涉

私事;经济上互利互惠、优势互补、共同发展;在班级事务中都遵循学校宪章的宗旨以及公认的同学关系

基本准则,共同促进双方和班级的和平、稳定与发展。

新闻对白笑话(搞笑的新闻报道台词)插图

寻求经典对白笑话

. 一个伐木工人去应征工作

工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....

过了一分钟....

工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?

工人:撒哈拉森林......

工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......

工人:对啊.....后来改名字啦!

警察:“说,你叫什么?”

犯人:“我叫成龙。”

警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~?”

犯人:“我叫陈真。”

小明欠地下钱庄20万,

小明苦苦哀求他多让几天,

钱庄的人说:「明天一定要还,不然的话......,剁掉2只手指;后天的话......,在剁4只;第3天的话......」

小明:「是不是不用还了」

钱庄的人:「NO,到时候你就变成小叮当了。」

有一天,有一个忏悔者来到教堂,

他对神父说:[神父,我错了。]

神父说:[只要你认错,天主一定会原谅你的。]

忏悔者说:[我偷了一个人的脚踏车,而我现在要把它交给你。]

神父说:[不!不要给我,把它还给施主。]

忏悔者说:[我已经问过他了,可是他不要。]

神父说:[那你就收下它吧!]

神父下班后,就发现它停在后院的脚踏车不见了!!

一个人,到教堂里去忏悔。

他对神父说:二战期间我收留了一个犹太人。

神父说:这是件好事呀,为什么要忏悔?

他说:我让他住在我的阁楼上,每天收他100英镑。

神父很惊讶:就为这?

这个人接着说:可是我到现在也没告诉他,二战已经结束了!

阿猫跟阿狗说..

今天考试的时候..

我踢你一下..你就要给我瞄一下..

到了考试的时候...

阿猫踢了阿狗一下..

阿狗便回答... 喵~~~

有什么很好笑的笑话?(关于新闻联播的)

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问,校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。

校长:“各位老师们,同学们!”

英语老师:“ladies and gentlemen!”

校长:“各位女士们,先生们!”

英语老师-_-!想了下说:“Good morning!”

校长:“早上好!”

英语老师:…… ==”汗

2.说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根,两根,三根,最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了。

5.小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭,哭着哭着,他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人.

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天,三个探险家终于寻找到"希望之谷",传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第二个是个书呆子,喊了"书书书书书!"然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头,他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。

9.小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊

小明就爽快地回答:妈,我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢

小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。

10.熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼? 小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了!

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日,一个大学老师提问一学生,树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?

学生反问:是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时,老师已经不耐烦了:“,你告诉我还剩几只鸟就行了,OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了,算不算肚子里的小鸟?不算。 打鸟的人眼有没有花?没有花,就十只。教师已经是满头是汗,且下课铃响,但学生继续问:有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说:,如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!

14.一天,有人经过十字路口,发现一件超级恐怖的事,他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑!

15.很久很久以前,有一晚,池塘里有三只虾,哈哈哈,一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走,资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际,飞船的电脑帮助系统道:“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说:“。。。。。把U盘给我!” 。

17.有一个陷儿正过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说:“原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的”

18.大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!

19.从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。 大灰狼说:我要吃了你!!!小羊大惊!你们猜,结果怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客,他人很冷,心很冷,剑很冷,最后冷死了

21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿!鹿大惊于是越跑越快,最后就变成了高速公路

22.有一个西红柿,被石头拌了一跤吧嗒摔烂了,又有一个西红柿吧嗒又摔烂了,还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶!番茄酱耶!

23.士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。

24.一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。此时,大灰狼奸笑着,留着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?

25.大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是电影院退租的,所以常常有人打电话询问放映中的电影,刚开始,他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了,现在已经是他的,请以后不要再打来,日子一久,他也觉得好烦,于是接到这类电话就简短的说:“你打错了!”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音:“请问现在正上映什么片子?”他照例说:“你打错了!”一阵沉默后,对方答:“是国产片还是洋片呢?

29.一人爬墙出校,被校长抓到了,校长问:为什么不从校门走?答曰:美特斯邦威,不走寻常路。校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。

校长再问:翻墙是什么感觉?他指了指鞋子说:特步,飞一般的感觉。第2天他从正门进学校,校长问:怎么不翻墙了?他说:安踏,我选择,我喜欢。第3天他穿混混装,校长说:不能穿混混装!他说:穿什么就是什么,森玛服饰。 第4天他穿背心上学,校长说,不能穿背心上学。他说,男人,简单就好,爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说:为什么?校长说,动感地带,我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术, 结果现在完全不知道他变成什么模样了,Oh4000块。

31.抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名, 谢谢!

32.你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

33.我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗? 和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪,头屑更出众!

36.大便跟小便是好兄弟,有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:我好想大便啊…

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?

38.我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。

39.贼甲:数数今天一共抢了多少钱? 贼乙:不用,明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路,让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

43.一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!全场鸦雀无声,毛骨悚然!!! 寒~~~

45.老虎不发猫,你当我是病危呀!

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.

47.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

48.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

49.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

51.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次KTV点歌,一MM大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天,狐狸在吸大麻,这时小兔子从远处跑来,看到这一切,走过来说:狐狸狐狸,你怎么能吸大麻呢,对身体不好的,看,空气多么新鲜啊,快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对,于是就和小兔子一起跑步,跑着跑着,他们看到大象正在吸海洛因,小兔子跑过去对大象说:大象啊大象,你干嘛吸毒呢,看空气多么的新鲜,和我一起跑步吧。大象想来也对,就个他们两一起跑步。 跑着跑着,看到了狮子卷起袖子,正要注射海洛因,小兔子远远的对着狮子喊:狮子啊狮子,吸毒对身体不好啊,看空气多么新鲜,和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来,把小兔子狂扁了一顿,大象战战兢兢对狮子说:你为什么打小兔子啊,他不想我们伤害身体多好啊!狮子说:自从兔子吃了摇头丸之后,就天天让我跟他一起跑步!

54.夏天,一只长颈鹿遇到一只兔子,她对兔子很得意地炫耀她的脖子: 啊,小兔子,你知道有个长长的脖子多好吗?你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗?你知道夏天喝水的感觉吗?清爽的水慢慢经过脖子,兔子看了她一眼,只说了一句:”你试过吐没有?”

55.有一次我哥哥打我,打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东,没找到包,就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间,他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人,一个雪人说:我好冷,另一个说:我也很冷,另一个又说:那咱们俩抱在一起吧,于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了?后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?

64.老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军,上帝说:韩国需要50年。韩国教练大哭起来:我是见不到了。上帝又说:日本需要100年。日本教练大哭起来:我是见不到了。中国教练连忙问:我们呢?上帝大哭起来:我是见不到了。

67.三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华:“你懂音乐吗?”

小华:“是的”

小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”

小华: “钢琴。”

70.从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。

那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!

然后这人就把鱿鱼给烤了

71.小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

一次车祸中小明又失去了他的一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

其实小明是一条狗

72.有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便,

黑大便问:你为啥长的那么白那么漂亮?

白大便听了非常生气!

他说:我又不是大便!我是冰淇淋!!!

73.有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74.大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑!

75..有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,

他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到,所有小朋友都集合了。

老师:“小华,你采到什么?”

小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢?”

小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”

阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”

76. 一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的!

主治医生问他:谁说的?

病人:上帝说的。

听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!

77.有一个家庭,全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做,但是妹妹也不想做就叫小狗做,有一天家里来了一个客人,发现小狗在做家事,很惊讶。问小狗说:小狗,你会做家事啊?!小狗说:没办法,他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶,你会说话!!!小狗:嘘!小声一点,不然他们知道我会说话,又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道:因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王:“公主,你叫破喉咙没有人会来救你!”

公主:“破喉咙!”

没有人:“公主!我来救你了!”

魔王:“见鬼了..”

鬼:“谁发现了我?”

谁:“关我什么事?”

魔王已死!!

80.从前,有一只白猫和一只黑猫,一天,白猫掉到水里去了 ,黑猫把 它救了上来,白猫对黑猫说了一句话

请问...这句话是什么?????答:喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板:“对不起,还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”

老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

82.消防队:哪里着火了?

报警人:我家。

消防队:我是问在什么地方?

报警人:在厨房。

消防队:我是说我们怎么去?

报警人:你们不是有消防车吗?!

83.咖啡杯和水杯一起过马路,这个时候呢,有位老爷爷就大叫“小心哦,现在是红灯。”可是过了一会呢,咖啡杯顺利的过了马路,可是水杯却被卡车撞得水流入注,请问为什么呢?因为咖啡杯有“耳朵”,水杯没有。

84.两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走得很快,第二颗番茄就问:“我们要去哪里?” 第一颗番茄没有回答,第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答,所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说:我们不是番茄吗?我们会说话吗?

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?” “可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生A:我是交大的,大学生B:我是北大的,大学生C:我是电大(电力大学)的!结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马,进了一家酒吧,坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒,服务生说:你的脸好长啊……

89.犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我吧!太他妈吓人了.....

90.三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm 佐罗!

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry

91.小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了......今天,小王同学电话到人事部门找他:“小王在么?”

接电话同事说:“小王已不在人事了。”

小王同学:“啊啊!?,什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”

“ 没关系,你可以去下面找他 "

92.老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?” 丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94. 今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人 ,我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看 ,女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊我就把身份证掏出来了。

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里,孩子尽情的玩,看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时,他把一切都对母亲说了。他说,留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

母猪做什么事情?孩子说:“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来,开始撕它肚子上的扣子。”

96.妈:“儿子、儿子!来!‘It is too easy!’是啥?”

儿子:“‘这太简单了’。”

妈妈:“简单还不快说?”

儿子:“啊就是‘太简单了’呀!”

妈妈:“你以为我不会打你吧?”

语毕,就将儿子教训了一顿。

接着,妈妈又问:

“‘what’这字何解?”

儿子:“‘什么’。”

妈妈:“我说:‘what’是啥意思?”

儿子:“‘什么’!”

说完,妈妈又把儿子教训一顿……

处罚完,妈妈又问:

“好,再问你,乖乖的告诉妈就没事。”

儿子:“嗯U_U~。”

妈妈:“常常听到人家说‘fuck’是啥意思?”

儿子:“(呜)...”

98.师范学院的学生说:我是“师院”的

铁道学院的学生说:我是“铁院”的

职业学院的学生说:我是“职院”的

技术学院的学生说:你们聊,我先走了!

99.白色的玉说:我叫白玉。

碧绿色的玉说:我叫碧玉。

红色的玉说:我叫红玉。

杏色的玉说:你们聊,我先走了

100.张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖”

何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅”

李宇春说:“你们聊,我先走了

望采纳、

经典搞笑对话段子

1、小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张,说道:“你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语的说:“我说的是你的衣袖。”

2、机械设计答辩,Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最后导师急了,说:同学,对于此次设计,但凡你说出一个你真正懂得的东西出来,我就让你过。

3、俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究,然后我我答辩的时候,老师问你这个和前面那个同学有什么差别.我答:他是蝌蚪我是蟾蜍。

4、一次领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”

5、一哥们本科答辨,为了突出其研究重要性,哥上台第一句话:有限元方法,已经过时了。面做的一排,全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天!

6、我们班级有个同学答辩的时候巨狠,老师问蜂鸣器怎么响的?他想了半天,不知道怎么的脸红了,然后鼓起勇气回答:叮!

7、寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,“看你门没关,我帮你关了。”

8、跑完800米,想在MM面前炫耀。原来想说:“我是铁打的!”结果说了一句:“我是打铁的!”一想不对,纠正说:“铁是我打的!”

9、正所谓没有忏悔的节日不算节。今天正值忏悔节,把所有的悔意都说出。想要弥补过失的请选择回复1、请我吃大餐,2、请我看电影,3、直接送人民币!

10、情人节晚上,老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进浴盆,女儿就大叫:妈妈快看,爸爸泡妞啦…回M看爆笑情人节泡妞、约会真人真事,最后一条绝对笑翻你

11、情人节女孩跟男友在公园约会。女:真冷呀,我忘了穿外套。男友拉紧外套,把脖子缩进衣领里说:幸好我穿了,否则会跟你一样冻死了。

12、有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠,便凑了一些黄金,铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见,高兴地说:“你们知道吗?我家太大的生日也在眼前了,我太太是属牛的。”

13、朋友的脸长的有点长,有一次吃饭我坐他对面,我对他说看到你的脸我想到了一样东西,他紧跟着来了一句:吃饭的时候不要说这么恶心的东西!

14、问:兜里仅2块钱,以后三餐咋办?答:买个破碗,蹲街边。问:月薪1200元,买什么车好?答:买两副象棋吧,四个车呢!还有四个宝马。

15、一日,老师正在上课,忽然一只猫在外面大叫,而且声声不息,老师很生气,便说:烦死了,叫什么叫?一同学回答:今天是情人节…

16、想你想得快疯了,满脑子都是你的身影了,芙蓉姐姐、凤姐和小月月都看成你了,再不祝福你,春节都要过完了,祝福说到就到了,祝你兔年幸福又快乐!

17、一心理学教授对会议主持人说:如果你想让到会的妇女们马上安静下来,只要向她们提一个问题:女士们,你们当中哪个年纪最大?会场里马上变得鸦雀无声。

18、是我老公就听好:我说一便一,不然没有好果吃;老老实实把班上,工资由我来发配;陪逛街禁看别女人,如敢半个不字说,严惩不饶跪搓板。

19、记者在新闻现场采访阿呆。记者问:对于在城市随便燃放烟花爆竹这个问题,您怎么看啊?阿呆:我还能怎么看啊?我就是爬窗户上看……

20、笑话:一位口味很挑剔的客人到餐厅吃饭,他问服务员:“有野鸭吗”服务员想了一会回答说:“野鸭没有,不过,我可以捉一只家鸭,把它逼疯再烧给你吃”

21、你有一张老成的脸,一双眯缝的眼,一件花格子衬衫,一套继承的房产,冒起泡来就像句点,更主要的是,听说你还很长寿,龟寿万年,是真的吗?

22、两人闲聊。甲:拳击真是伟大的运动!我喜欢这项运动,我就是靠拳击生存的,并且今年收入不错!乙:这么说,你是一位著名拳击手了?甲:不,我是牙医。

23、某人参加食神比赛,狂吞了一只鸡、9个汉堡,一大块苹果馅饼,最后赢得了冠军。下台前,他对别人说:别告诉我老婆,不然老婆又不会让我吃晚饭了。

24、法官:上个月你盗窃汽车,效率不错是吗?窃车贼:是的。您现在逮捕我是一大错误。如果再给我几个星期,我敢保证咱们城市的车辆堵塞问题就可彻底解决。

25、一只小猪到公司面试,老板问:“你会啥?”他说:“世界上只有两样我不会!”老板说:“这么厉害!?哪两样不会?”小猪说:“这也不会,那也不会!”

26、一天兔子正看电视到精彩处,突然听到敲门声,走去开门却没见着人。“你好,能给我点水喝吗?”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有!”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后,兔子又独自在家看电视,敲门声再次响起。兔子跑去开门,蜗牛说:“你刚刚干嘛踢我?”

27、一天,某懒汉坐车去镇上取国家低保补助,车子很挤,他直奔照顾专座让人给他让座,那人不肯,懒汉说:国家都照顾我,这小小的照顾专座还不应该我坐吗?

28、兔年开心一刻:一天小白兔跟大白兔说肚子饿了,于是大白兔给小白兔一盆胡萝卜说:“饿了,就要帮忙!去,把这盆胡萝卜切成肉丁去!”

29、元宵之夜,一群萤火在人来人往的闹市上空飞来飞去,蚊子见状问道:“哥们在干嘛?”一萤火虫应到:人们爱赏灯,自己虽然瓦数低了点,至少也能发发光!

30、一新兵去磨房,因路不熟,便问一老汉,老汉指明道路。几日后,新兵又去磨房,又迷了路,正巧又遇到老汉,遂再问路,老汉大惊:小同志,你还没找到啊?

31、有个人问他的朋友:“你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊?”朋友回答:“哪里,我刚看到书上说,抽一支香烟减寿5秒,笑一笑则长寿10秒,所以每次抽烟我就要笑一笑,为生命赚回5秒钟。”

32、动物园举办模特大赛,眼镜蛇得了第一名,大象不服气说道:“我这么丰满,你那么瘦,还不及我的五分之一,我不服。”眼镜蛇:“哥么,你OUT了,不知道现在社会流行骨感美么?”

33、俩女在公汽上抢座,没抢到的一个说“下蛋不勤占窝倒挺快“抢到座的女士赶忙起身“对不起,您坐,耽搁您下蛋了”

34、记者:“足球对体育锻炼有哪些贡献?”“没有。”教练答。记者:“为什么?”“22个需要休息的人在场上拼命地跑,而四万个需要运动的人却坐着看。”

35、保镖公司应聘的人很多,主考叫他们表演绝活。表演了拳击、空手道、中国功夫等。最后一位却不动。主考问:您还等什么?“我是操纵原子弹的。”那人说

36、一个人应聘伐木工,伐木的速度惊人。经理吃惊:您从哪儿学的伐树?答:你听过撒哈拉森林吗?经理:您说的是撒哈拉沙漠吧?答:对,现在叫这名!

37、牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时,由于新郎新娘都蓄长发,他分辨不出谁是新郎谁是新娘,就笑对他俩说:“请你们当中哪一位吻一下新娘吧!”

38、今天,交往三年的女友甩了男朋友!男朋友问她是不是有另一个男人的存在,她回答是“你就是那另一个男人”。

39、鸟对鸦说:带上牙套就了不起啊,不还是一副鸟样。鸦对鸟说,牙齿都被人敲光了,还那么拽。牙对鸦:你个鸟长在后面的,别在这丢人。鸦对牙说:你个太监,还有脸说我。

40、被告对律师许诺:如果能让我只蹲半年牢,我会多给你一千美元酬金。结果,他终于如愿以偿,律师收钱时说:这事可真棘手,本来法官们想无罪释放的。

41、一个百万富翁回到了他的.家乡,到一家最好的酒店,可是没人理他。他就对服务生喊到:给我来份1000元的菜!对不起先生我们的菜不买半份!服务生说。

42、一个病童拿着字母卡片喊开车喽,快来买票呀!患者们纷纷来买票,就一个儿童没动,院长问你咋不买票,儿童掏出一张精神病胸卡,说哼哼,我有月票!

43、中情局发布0214号橙色警报:百万妻子和丈夫雇佣了私人的侦探,明天将侦查配偶的行为,变情人节为擒人节。请大家提高觉悟反擒自纠,确保情人节快乐!

44、4月流行:我曾经对一个女孩说过,在没遇上你之前我想当个和尚,但我遇上了你,是你改变了我人生的道路!但女孩说,遇上我她就想当一辈子的尼姑!

45、昨夜,我看到了UFO,它说是为了找回曾经遗留下的同胞,然后抢过我的手机,边拨打边开心道:终于找到了!我疑惑望过去,杯具地发现是你的手机号码!

46、男:亲爱的,嫁给我吧!女:为什么到现在才和我说?男:因为我怕死啊!女:那为什还要和我说?男:根据统计学的原理,结过婚的要长寿啊!

47、女孩与男孩约会,虽然天气冷却故意没穿外套。女孩说:天好冷,忘穿外套了!男孩拉紧衣服说:还好,幸亏我穿了,否则和你一样冻死了。

48、太太抱怨先生不了解女人的心,不会说她爱听的话。先生问她爱听什么。太太说至少称呼改一改,不要叫老婆要叫三个字的,才显得亲昵。我明白了,老太婆。

49、蚂蚁和大象比力气,大象傲慢的说:认输吧,我可不愿意欺负弱者!蚂蚁道:我才不认输呢!你要知道浓缩的可都是精华!

50、今天坐公车人超多,结果被后面上来的一位MM踩对我脚,可是她一点反映都没有还踩着,我就对她说:美女!不好意思我把脚放在你脚下了...

51、妞说以后你做我的闹表吧,每天叫我起床,我说好滴,愿意效劳,妞又说,做闹表呢有时候呢我不想起的时候叫的烦了我会把它扔出去老远的哦......

52、小花猫和小狗好上后,就不理小猪了。小猪想不通,就问小花猫:“看它一幅不修边幅的邋遢样,你怎么会看上它?”小花猫:“现在不是流行染发,留长发,你怎么还是直板发,看着就没劲!”

53、千手观音对维纳斯说:“亲爱的,我们来打一个赌好吗?”维纳斯笑道:“好啊,那要是输了怎么办?”观音冷笑道:“那就打耳光呗!”

54、失火,父母逃出,母喊:“儿子,你在干嘛?”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿,母怒:“还不出来?”儿子:“我在脱袜子。”

55、老张说话爱卡壳,有一天同事和他开玩笑说:“嗨!老张你学鸭子叫唤,我让你吃西瓜。老张:我我不吃你你的西瓜呱!呱!呱!我也也不学鸭叫叫唤。”

56、我是一个低调的人,真的,我跟很多人都说过了,但还是有人不信。发这条短信,是因为我想再重申一遍,我是个低调的人,顺便再浪费你一点电。

57、老板对新来的一个职员吼道:你不但迟到,而且还编造理由。你知道,老板们是怎样对待职员说谎的吗?职员不慌不忙地说:知道——派他去当产品推销员。

58、老李的妻子学开车,他缺站路边当教练。有人对他说:“你要是在车上手把手教她不是更好吗?”“那倒是,老李说,不过她和车都上了保险,而我还没有!”

59、一青年不相信上帝,问:你可以让世界和平吗?帝回答:举手之劳。青年乞求道:那您一定能给我张回家的车票吧?上帝惭愧的说:还是让世界和平吧!

60、三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车;第二个说他进来时人们还是骑马的;第三个说马是啥东西?

61、江苏人感冒了说:鼻子足球的很,但蓝球得去看,挂号要排球半天队,体温计还冰球的很,医生又水球的很,与其跑一趟,不如手球在家。

62、谁比谁笨?她总是说我笨。因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨。吃饭比跳舞容易多了。可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想还是我笨

63、太太到咖啡店买咖啡:我要买质量最差的一种!店员不解的问:为什么要质量最差的呢?太太气恼的回答:这样你们就无法以次充好了!

64、外国人被狗咬伤了,赶快到医院去治疗。医生指着伤口问:怎么弄的?老外不知道中文“咬”怎么说,就解释道:一只狗在我腿上吃饭了。

65、你拥有凡人不可抗拒(金莎巧克力)的魅力,你就是我眼中的仙女,我愿意一生追随,无怨无悔,你还会是新一代的选择(百事可乐),想哪儿去了,我是说我的芭芘娃娃,没说你!

66、小王见一美女非常漂亮,便跟在身后肆意窥探,不料被美女发现,美女问:你想干啥?小王笑道:人生更美,只因有你!样样惊喜,再三为你!美女怒答:蚊子杀杀杀。

67、我在佛前许了愿,希望早日找到我的金玉良缘,谁知佛说:百年好合早有安排!我说:早有安排,怎么会迟迟不来?佛说:人类失去联想,世界将会怎样?天啊,我的良缘是在想象里面!晕!

68、捧你在手,感受“牛奶香浓,丝般感受”,和你一起运动久了,汗水在你身上“滴滴香浓,意犹未尽”,散发出来“味道好极了”……想什么呢,我说的是穿的袜子,你这样的臭脚只会熏跑所有的人。

69、"考场外,一考生问旁边的同学:“嗨,哥们,这场考试怎么样?”答曰:“透心凉!(雪碧饮料)”回曰:""成功之路,从头开始。(飘柔洗发水)"

70、别问我为什么给你发短信,天太热了,问候送给你,需要理由吗?恩恩,大家好才是真的好,问候短信,你值得拥有。

71、我弟弟属虎,在牛年之际时,他高兴的对家人说:“我终于该属牛啦!”奶奶问为何,他认真地说:“我同学比我大一岁,他12周岁时就是属牛,我今年也长到12岁啦,也得属牛!”

72、一日我在唱《大花娇》,“抱一抱呀,抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”邻居家的五岁的小弟弟说:“姐姐你错啦,应该是:抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。”

73、一贼抢一女孩的项链时,女孩抓住那人的领子奋力制止他。事后,女孩向警方描述说:他抢去的项链是假的。我把他的真金项链抓过来了。

74、一对恋人去餐厅用餐,女的看到菜单上自己爱吃的菜都在高档栏里,便问:你爱我到什么程度?男友打量着菜单道:超过咸牛肉,但没到烤龙虾!

75、接到举报,物价局来到包子开的浴室:包子,人家面条饺子也开浴室,为什么你的价格这么高?包子委屈地说:它们都是普通浴室,我的可是带蒸汽桑拿的啊!

76、交通意外,两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机努气冲冲大叫:你瞎了吗?另一位司机不甘被辱,反唇相讥:谁说的?我不是把你撞个正着嘛。

77、朋友对刚做完手术的患者说:你好吗?患者:还好,但是,开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布,昨天又开了一次,拿出一把摄子。忽一护士问:我帽子呢?

78、某日,小刚来到经常光顾的食品摊前,看到了一种类似于老婆饼的食品。但是他不敢确认,于是胆怯的问到服务员:“阿姨,请问这是小老婆饼吗?”

79、甲:我妻子读完《兄弟俩》,生了双胞胎。乙:我的妻子读了《三个火枪手》,生的是三胞胎。丙:惨,我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。

80、当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时,人们问他,是什么激起他搞这种设计的念头的。“小时候我常常被罚站墙角。”伟大的建筑师坦白地说。

81、某日到农村朋友家串门,适逢其家中母猪产仔,十余头猪仔围着母猪吃奶。儿子见后异常惊讶,问我:爸爸,母猪怎么有这么多奶头,为什么妈妈只有两个。

82、侄子无论见到什么都想据为己有,一日,我逗他:“你想上什么学校啊?”回答道:“我上两个大学,一清华,一北大!”亚历山大!

83、小时候跟着妈妈去买花鸟字画,卖画人说:“我卖的是手艺,这画纸是白送你们的。”我说:“太好了,叔叔,给我拿十张画纸。”

84、某日,看儿子的作业,作业内容用“爸爸像”造句,儿子写道:爸爸肥头大耳像头猪。我问儿子为什么这样写?儿子反问:难道不像吗?

85、宝宝问妈妈:“天空为什么会打雷,我害怕?”妈妈说:“那是因为小朋友不听话,老天爷生气了。”宝宝:“那我也生气了,为什么没有打雷?”

86、我给宝宝讲了孔融让梨的故事,然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好不好?’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好不好的。’我‘……’

87、平时上班前,我总用摩丝整理一下头型,儿子见后问:爸爸,打摩丝有什么好处。我随便回答:好看。下班回来后,儿子高兴的对我说:爸爸,我让咱家的小狗变得好看了。我一瞧,宠物狗变成了妖怪。

88、儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力,好奇的问:为什么要裹脚呀?奶奶说:旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招:奶奶,以后你穿上溜冰鞋走路就快了。

89、妻子用了一种新香水。老公下班后,妻子兴奋的说:快闻闻,今天有什么不一样的香味?没想到老公一下子冲进厨房:今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨?

90、一女子去做隆胸手术,问大夫多少钱。大夫道:2700元。女子问:那我只做一边呢?大夫立即道:900元。女子不解:为何这样收费?大夫:一波三折!

91、丈夫要去修理手机,老婆提醒:别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中,丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现,坏手机没有带。

92、医院挂吊针,护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了,吊瓶打完了,护士过来又换上一瓶。男子问:护士,不是只开了一瓶吗?护士指着打完盐水的空瓶盖说:这瓶中奖了,再来一瓶!

93、我的网名叫牛郎,你的网名叫织女,每个夜晚我们一个在电话线的这边,一个在电话线的那边,但我要说,这比银河好得多!

94、某老师传授励志秘籍,说以后看书的时候都随身带个小镜子,看不下去书的时候就拿镜子照照自己,心里默念:都长成这样了,还不好好看书!

95、小明和妈妈在商场购物中奖了,去柜台领奖。发奖人问要九块,还是一个苹果?小明妈妈想当然是要钱了,就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。

96、熊猫深情地向袋鼠表达了他的爱慕之情,但是遭到了袋鼠的拒绝。熊猫不理解的问:到底是为什么呢?袋鼠耐心的回答道:我喜欢生活作息有规律点的人,不喜欢对方每天熬夜......

97、灰太狠抓住美羊羊,并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气,用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说:“老婆,其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”

98、狗对猪说:还是当狗好,一辈子不会得流感。猪说:瞧你们那没出息样,永远上不了动物福布斯排行榜混到头,也就进个狗仔队,最多当个总统保镖。

99、乌龟笑话黄鼠狼说:“看你贼眉鼠眼的,就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说:“你还是管好自己吧!整天带着绿帽子,还笑话别人。”

100、每天晚上睡觉前,我都会给儿子读故事,儿子听得津津有味,总是听了一个,还要听一个。那天晚上,我读了几个儿子从没听过的故事,他越听越精神,我越读越困,最后我央求儿子:“不讲了行不行?我困得眼睛都睁不开了。”儿子回答:“妈妈,你可以闭着眼睛读。”

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