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搞笑车子笑话(关于车的笑话简短)

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有没有关于车子的笑话

车……”

1、一个老板酒后,心情非常高兴,吹着口哨,开着心爱的奔驰600在公路上行使,这时,他发现路边停着一辆农用拖拉机,并且有一个人在摆手。于是,他停下车,原来,这个拖拉机坏在路上,想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴,便答应了。两个人同时约定好,如果拖拉机打右转向灯,请继续开。如果拖拉机打左转向,请停车。然后,老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然,一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们,老板一看,非常生气,怒骂到:“还没有人敢超我奔驰600的呢!”于是,他马上挂高档,急踩油门,奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒,他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马,正当他们以280迈的速度飚车的时候,被路边的一个交通pol.ice发现了,想拦已经来不及了,连忙拿出对讲机,跟下一路段pol.ice联系:“喂,喂,喂,发现两辆车在飚车,速度非常快,一个是宝马,一个是奔驰600,请你拦阻他们,不对,是三辆车在飚车,后面还紧紧的跟着一辆拖拉机,并且拖拉机还打着左转向灯,想超车……

2、小王,刚买了辆奥拓,半夜在清静的三环路上试试车,他正开得高兴,一辆大奔从后面超上来,要超过的时候,开大奔家伙,伸出头来,冲小王喊了一句:“伙计,开过大奔吗!”,然后就一溜烟开远了,小王半天才回过味儿来,开大奔,有什么了不起的,啊,呸。一会儿小王就忘了这事,高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢,那辆大奔又从后面开过来了,好像也在遛车,超车时,开大奔的家伙又冲小王喊了一句:“伙计,开过大奔吗!”。这下气着了小王,加速想追,可是也追不上呀,干气也没办法。 没开多远,小王乐啦,那辆大奔撞在护栏上了。哈哈,小王也停下车,他要去看看那个嚣张的家伙的熊样,他来到车旁,看见那家伙还好,受伤不重,看见他走过来,张嘴又说了:“伙计,开过大奔吗!”。小王差点气背过气去,可这家伙下面又说了,小王就真背过气去了。他说:“伙计,开过大奔吗?刹车在哪儿呀?”

3、路边停着一辆宝马,属违章停车。pol.ice过来,贴条儿,抄单子。哥们儿从商场出来:“你丫不就是pol.ice么,牛什么啊?不就会贴条儿、抄单子么!”pol.ice看他一眼,没说话,继续抄单子。你要真牛b,甭贴条儿,你直接叫拖车拖走!”pol.ice看他一眼,还没说话。“牛什么啊!除了贴条儿吓唬我们你们还会什么!牛b你拖走!”pol.ice抄完单子,打电话,叫拖车。拖车来了。pol.ice看着那哥们儿。“嘿,你还真牛啊!你真牛,你拖走啊!借你俩胆儿!”pol.ice一摆手,拖走了。pol.ice看他两眼,想劝劝他,往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿:“你牛b,待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了!”

4、一农民到某 销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔那”,营业员大惊:“你的钱不够啊”,农民不解:“外面不是写着‘桑塔那2000’吗?”营业员:“哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰

5、公路上发生了一起严重的事故, 有辆轿车在电灯柱子上撞得稀巴烂,车上男女两人重伤昏迷。pol.ice在现场调查的时候,从路边树丛里跳出来一只猴子。现场的警官看到猴子戴着颈圈,心想它可能是人养的宠物,于是问它:"你也是车上的乘客吗?" 猴子居然点了点头,看来是通人性的。pol.ice抱着试一试的心情又问它:"出事的时候,车上的人在干什么?" 猴子伸出两个手指,放在嘴巴上。 "他们在抽烟?"警官猜测。猴子点了点头。警官接着问:"他们还干了什么?"猴子一只手握拳,假装拿着什么东西往嘴里倒。"你是说他们在喝酒?"猴子点点头"还有什么?"猴子撅起嘴巴,在手背上狠狠地亲了两口。"哦,他们在亲热?"猴子也点点头。警官口中念着:"事故发生时,乘客在车上抽烟、喝酒、进行亲密活动……"将情况都记在本子里。最后他问猴子:"那你又在干什么?"猴子两手前伸,做出一个握方向盘的姿势。

6、一名pol.ice把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面,准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然,他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来,费了不少劲才找到自己的车钻了进去,然后开始发动 。pol.ice把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上,全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的 几乎全部都走完了,那个年轻人还没有把车发动起来。这名pol.ice实在忍无可忍,冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来,对他进行酒精测试。测试结果令人震惊,酒精含量是0。pol.ice要那个年轻人解释这一切,年轻人说:“今天我的责任是负责吸引pol.ice。”

7、一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上交通pol.ice把他拦下来说:“大妈,你开这么慢,会影响交通的”开车的大妈讲:“那个招牌不是写20吗?”交通pol.ice说:“那是20号公路啦!”开车的大妈说:“喔!喔!那是几号公路而不是限速喔!”交通pol.ice说:“对啦,疑?你後面另外3个大妈怎麽脸色这麽难看!”开车的大妈回答:“我们刚刚从245号公路开过来的!”

8、汤姆、彼得、戴维和查理在大学攻读金融专业,天资聪明再加勤奋刻苦,课堂提问、大考试、小测验、论文均是过关斩将,就连到了大家头疼的期末考试,也还是一副泰然自若、轻轻松松的模样。后天是期末考试的最后一科--会计,四人觉得简直十拿九稳,没有复习的必要了,于是提议明天开车到附近一个城镇的狂欢节去看看,然后晚上再开车回来。结果四人参加了一天的狂欢活动,玩得陶醉忘我,喝了不少酒,昏昏沉沉地倒在旅馆的床上,一觉竟睡到第二天大天亮才醒,一看表--考试已经开始了。四个人全傻了眼,沮丧地开车往回赶。“赶不上考试了,怎么办?”汤姆打破沉默。“承认错误吧,也许教授能给个机会。”彼得说道。“笨蛋,承认了就没戏了。”戴维不同意。“要不,说我们一早就启程了,但是在半路上车胎爆了,所以误了考试,怎么样?”查理建议道。大家一致同意用这个借口试试,做好了演戏的心理准备,进入了戏中角色,最后教授还真是被说服了,仔细地考虑了一会儿之后,教授说道:“好吧,明天上午,再给你们一次机会。”四人担心教授故意为难,无不加倍用心地准备,熬了整整一个通宵后,四人准时来到指定的地方。 教授把四人安排在四个小房间里,给每人发了一张卷子。 四人拿到卷子后,才发现形式远比想象的要严峻:一、名词解释:借贷记账法。(5分)二、简答:车的哪个轮胎爆了?(95分)

9、三个司机同时上了天堂,圣彼得立即召见他们。圣.彼得:“你们忠于自己的妻子吗?”第一个人:“我跟别的女人有过两次狗扯羊皮。”圣.彼得:“在这里你只能开微型 。”第二个人:“我只有一次。”圣.彼得:“你可以开一辆中档车。”第三个人:“我对妻子忠心不二,狗扯羊皮的事一次也没有。太太死后,我立志不娶。”圣.彼得:“你当之无愧拥有一辆豪华轿车。”一周后,三人驾车在一个十字路口的红灯前相遇。前两个发现第三个在失声痛哭,问其原因。第三个人:“我发现我妻子在这里蹬三轮!”

10、一名pol.ice要一位超速行驶的男士把车停到路边,之后开始了下面的问话调查: pol.ice:我能看一下你的驾驶执照吗?司机:我没有驾照,因为第五次酒后开车,我的驾照被吊销了。pol.ice:我可以看看你车子的牌照吗?司机:这不是我的车,是我偷人家的。pol.ice:车是偷的?司机:对。但是让我想一想……我想起来了,车主的牌照……噢,放在仪表签盘上的小柜子里面了。当我把我的手枪放进小柜子里时,我看见过车牌照。pol.ice:仪表盘上的小柜子里有一把手枪?司机:是的,先生。我杀了这部车的女主人,把她放进车后边的行李箱里,然后,把我的枪放进了那个小柜子里。pol.ice:你是说后备箱里有一具女尸?司机:是的,先生。听到这里,pol.ice大惊,立刻向pol.ice局呼叫求援。很快,这部 被一群pol.ice包围了。一名警官走向司机,去处理这一紧急情况。警官:先生,我能看一下你的驾照吗?司机:当然可以,给。警官:车是谁的?司机:我的,警官先生。这是我的牌照。警官:你能打开仪表盘上的小柜子上我看看里面的手枪吗?司机:我可以打开小柜子,长官。但是,里面没有什么手枪。小柜子打开了,里面果然没有手枪。警官:我被告知你车尾的行李箱里藏着一具尸体。你不介意打开它吧?司机:没问题。行李箱打开了,没有发现尸体。警官:我不明白这是怎么回事。那名让你停车的pol.ice说,你没有驾照,车是偷的,小柜子里有一把手枪,后备箱里装着一具尸体,难道是我们这位pol.ice谎报吗?司机:那当然!他还谎报我超速行驶了呢

搞笑车子笑话(关于车的笑话简短)插图

关于汽车的幽默段子

;     车主在用车玩车的过程中,出现过一些好玩的事情想跟朋友分享,像买车时的喜悦,用车时的尴尬等等,但是有照片之后,突然发现词汇不足,近些日子也有不少车主在查找“关于汽车的幽默段子”。就收集了31条语录,希望车主网友能用得上。

      

      1、 “买发动机送车。”

      2、如果有一辆车:在国外卖25万人民币,在国内卖52万人民币,那肯定是三菱。

      3、关于新年的优美句子

      4、警察:“请把驾驶证给我,我真不知道你爸爸是谁。如果你搞不清谁是你爸的话,建议你回去问问你妈。”

      5、如果有一辆车:以前是权力的象征,但现在已没有了。这一定是上海。

      6、如果有一辆车:最害怕发生车祸,这一定是雅阁;

      7、 “马自达:不是在研究转子,就是在研究转子的路上”

      8、如果有一辆车:价格暴高,卖得暴好,这一定是奥迪a6。

      9、市长的儿子:“难道你不知道我的爸爸是谁吗?”

      10、如果有一辆车:它的屁股怎么看都象是受过伤一样;这一定是三厢赛欧。

      11、如果有一辆车:三厢和二厢卖一个价;这一定是polo。

      12、“百年福特,毁于长安!”

      13、如果有一辆车:外国早淘汰了,可在中国却总出新款,这一定是捷达。

      14、一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔纳”,营业员大惊:“你的钱不够啊”,农民不解:“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗?”营业员:“那您出门往右拐,那家公司的宝马才325”。

      15、 对老婆忠心不贰第三小我:“我,事一次也没有狗扯羊皮的。身后太太,志不娶我立。”

      16、“上坡不跟汉兰达,下坡不超凯美瑞。”

      17、 天一,着车横冲直撞市长的儿子开,差人抓住闯红灯给。驾驶证给我差人:“把。”

      18、如果有两辆车:样子几乎一样却叫不同的名字;这一定是qq和spark。

      19、如果有一辆车:小排量反而比大排量贵;这一定是派力奥。

      20、关于流星的优美句子

      21、 聚会上同窗,人在说买手机的工作两个穿戴很像土豪的。哎我说A:,B:4S有点贵了买4S怎样样啊?,就够用了我感觉4。暗鄙夷到我心里暗,充胖子的_丝你俩打肿脸,机还这么抠抠搜搜的买个停产老苹果手。去调侃一番正预备前,A说只听,比还不错啦“4S性价,到30万只贵出不,不算大”压力还。个擦我勒,911卡雷拉啊本来在说保时捷,仍是退散吧我等穷逼。

      22、关于秋天的伤感句子

      23、 汽车发卖核心一农人到某,桌子上一拍:“给我来辆桑塔那”只见他掏出2000元人民币往,你的钱不敷啊”停业员大惊:“,00’吗?”停业员:“那您出门往右拐农人疑惑:“外面不是写着‘桑塔那20,马才325”那家公司的宝。

      24、如果有一辆车:名曰国际同步,可中国的配置总是不行,这一定是威驰;

      25、 “这辈子开不开得上豪车,就看众泰了。”

      26、关于晚霞的好句子

      27、如果有一辆车:它的样子象法拉利但价格只有十万多;这一定是美人豹。

      28、 着小曲儿开着车哼,儿自由心里倍,带里窜出小我来冷不丁右侧绿化!车闷死一脚刹,躺倒在机械盖子上但这家伙顺势就。碰瓷啊我靠!车记实仪啊我没装行!这家伙并要报警我下车预备质问,里掏出个行车记实仪只见这家伙从衣兜,:“大哥对我说,?给您优惠价”买行车记实仪不。靠我,都这么拼了这岁首推销?

      29、适合平安夜搞笑句子

      30、 周后一,字路口的红灯前相遇三人驾车在一个十。三个在失声痛哭前两个发觉第,缘由问其。

      31、如果有一辆车:它的鼻子怎么看都象是受过伤一样;这一定是三厢飞渡。

有没有关于车子的笑话?

NO.1

疯狂飚车

一个老板酒后,心情非常高兴,吹着口哨,开着心爱的奔驰600在公路上行使,这时,他发现路边停着一辆农用拖拉机,并且有一个人在摆手。于是,他停下车,原来,这个拖拉机坏在路上,想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴,便答应了。两个人同时约定好,如果拖拉机打右转向灯,请继续开。如果拖拉机打左转向,请停车。然后,老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然,一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们,老板一看,非常生气,怒骂到:“还没有人敢超我奔驰600的呢!”于是,他马上挂高档,急踩油门,奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒,他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马,正当他们以280迈的速度飚车的时候,被路边的一个交通警察发现了,想拦已经来不及了,连忙拿出对讲机,跟下一路段警察联系:“喂,喂,喂,发现两辆车在飚车,速度非常快,一个是宝马,一个是奔驰600,请你拦阻他们,不对,是三辆车在飚车,后面还紧紧的跟着一辆拖拉机,并且拖拉机还打着左转向灯,想超车……”

NO.2

开过大奔吗

小王,刚买了辆奥拓,半夜在清静的三环路上试试车,他正开得高兴,一辆大奔从后面超上来,要超过的时候,开大奔家伙,伸出头来,冲小王喊了一句:“伙计,开过大奔吗!”,然后就一溜烟开远了,小王半天才回过味儿来,开大奔,有什么了不起的,啊,呸。一会儿小王就忘了这事,高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢,那辆大奔又从后面开过来了,好像也在遛车,超车时,开大奔的家伙又冲小王喊了一句:“伙计,开过大奔吗!”。这下气着了小王,加速想追,可是也追不上呀,干气也没办法。

没开多远,小王乐啦,那辆大奔撞在护栏上了。哈哈,小王也停下车,他要去看看那个嚣张的家伙的熊样,他来到车旁,看见那家伙还好,受伤不重,看见他走过来,张嘴又说了:“伙计,开过大奔吗!”。小王差点气背过气去,可这家伙下面又说了,小王就真背过气去了。 他说:“伙计,开过大奔吗?刹车在哪儿呀?”

NO.3

违章停车

路边停着一辆宝马,属违章停车。警察过来,贴条儿,抄单子。哥们儿从商场出来:“你不就是警察么,牛什么啊?不就会贴条儿、抄单子么!”警察看他一眼,没说话,继续抄单子。你要真牛,甭贴条儿,你直接叫拖车拖走!”警察看他一眼,还没说话。“牛什么啊!除了贴条儿吓唬我们你们还会什么!牛b你拖走!”警察抄完单子,打电话,叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿,你还真牛啊!你真牛,你拖走啊!借你俩胆儿!”警察一摆手,拖走了。警察看他两眼,想劝劝他,往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿:“你牛,待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了!”

NO.4

老农买车记

一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔那”,营业员大惊:“你的钱不够啊”,农民不解:“外面不是写着‘桑塔那2000’吗?”营业员:“哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!”

NO.5

酒鬼和警察

一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面,准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然,他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来,费了不少劲才找到自己的车钻了进去,然后开始发动汽车。

警察把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上,全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了,那个年轻人还没有把车发动起来。这名警察实在忍无可忍,冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来,对他进行酒精测试。测试结果令人震惊,酒精含量是0。

警察要那个年轻人解释这一切,年轻人说:“今天我的责任是负责吸引警察。”

NO.6

公共汽车上

公共汽车上很拥挤,一个瘦子和一个胖子站着。

瘦子说:"等一个空位子,真不容易。"胖子说:"你还好些!像我,得等到两个空位才行呢

NO.7

大妈驾车

一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说:“大妈,你开这么慢,会影响交通的。”

开车的大妈讲:“那个招牌不是写20吗?”

交通警察说:“那是20号公路啦!”

开车的大妈说:“喔!喔!那是几号公路而不是限速喔!”

交通警察说:“对啦,疑?你後面另外3个大妈怎麽脸色这麽难看!”

开车的大妈回答:“我们刚刚从245号公路开过来的!”

NO.8

不用怕

妻子对丈夫说:"你在转弯时,把速度放慢些。你开车那么快,我怕。"

丈夫得意洋洋地安慰她:"不用怕!你只需在我转弯时像我一样闭上眼睛就可以了。"

NO.9

不爱音乐爱轿车

小王对小李大发感慨:"现在的女孩子,不爱音乐爱轿车。"

小李大惑不解:"此话怎讲?"小王说:"我在阿花窗下弹吉他,她连窗也没打开;忽然来了一辆轿车,才按了两回嗽叭,她就打开窗,伸出头来看,很快又飞奔下楼了。"

NO.10

消防车

一天下午…下著大雨…我和同学在中华路。

结果有三四辆消防车经过…就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。

甲:雨下那麽大。怎麽可能有火灾。消防车出来干嘛?

乙:笨!你就不懂了…它是出来装水的!

NO.11

闪火车

老万赶着坐火车,他刚一进站,火车就开动了。他连跑带喊让停车,火车就是不理他,而且越开越快,气得他跺脚发誓:“好吧,咱明天再说!”第二天,他买好票,早早坐在候车室里,他又第一个排队进了站,可就是不上车。眼看火车慢慢地开走了,他才举着手里的车票,瞅了火车一眼说:“哼!昨天你轻轻闪了我一下,今天我可美美闪你一下,看你以后还敢吗?”

NO.12

跑得慢些

新来的县长坐在小车上,问司机说:“你的车窗玻璃上怎么贴了个‘兔’字?”,司机一看,原来是养路费的免交标志,县长把大大的免字看成了兔字,司机不好意思明说,便开玩笑说:“那是希望汽车跑得快些呀。”县长点点头:“好办法。”回头对秘书说;“我见公安局的车跑得太快,回去后给他们的车上都贴个乌龟,让他们跑得慢些。”

NO.13

县长坐车

县长早上急着去县里开会,但打了几个传呼还是不见司机过来,便到门外拦车,可巧,大清早,一辆车也不见,只过来一辆拖拉机,县长怕误了开会,便拦住拖拉机让送到县政府,但那个农民不认识县长,偏不让坐,开着拖拉机走了。不一会,小车赶了过来,县长顾不上批评司机,把刚才的事说了后就让他赶快追前面的拖拉机,拦住以后,司机对农民说你怎么对县长这么没礼貌,农民赶快给县长赔情道歉,县长一摆手:“上拖拉机,我就不信我一个县长连个拖拉机都坐不上!”于是,县长坐着拖拉机到了县政府开会,这个故事马上也传遍了全县

NO.14

坐软座

老万去北京看儿子,他买了一张硬座票,上车没有座位,转了几节车厢后,进了软座车厢找到个座位坐下,舒服舒服抽起烟来。过了会乘务员过来对他说:“无烟车厢,抽烟罚款!”老万刚交了罚款,乘务员检查了他的火车票,说:“硬座票坐软座车厢,罚款!”老万交了罚款离开了软座车厢。到了太原,他叫了辆黄面的,一看座位是软座,就蹲在了座位前面,司机一边抽烟一边问他为什么不坐在座位上,老万冷笑道:“你以为我不知道,硬座票坐软座是要罚款的,我还知道,这是无烟车厢,你想勾起我的烟瘾再罚我的款,没门!”

NO.15

不让你吃亏

老万在太原坐面的去一个老乡那,计价器上显示是20元,一摸口袋,没带钱包,身上只有19块钱,可司机不依不挠,非让他再掏一块钱。老万说:“万荣人不是没钱,只是我没带在身上,要不,你把车往回倒上一块钱的路,我决不让你吃亏。

NO.16

比油钱还贵

白局长带车到太原开会,和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场,但停车要十元钱,于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见了奇怪,拦住他问:“你是不是需要帮助?怎么不停地在这儿转圈?”司机说:“停车费比油钱还贵呢。”

NO.17

公交IC卡

几年前的事了,那时刚实行刷卡,车到站,上来一个高挑的女子,她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里,所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠,“滴“的一声后就进车箱了,这个女子后面跟着个老大娘,个不高,她就觉的奇怪,怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了,所以她一上车就尽力掂起脚板,使劲把屁股也往刷卡机上靠,靠了几次也没成功,这时,司机发话了,“大娘,你在干吗,抓紧投币上车啊”。大娘说:那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗?呵呵,原来是这么回事,司机哭笑不得,只能跟他解释,人家姑娘用的是IC卡,但大娘不懂啥叫IC卡,她仍跟司机纠缠,“你这个小伙子也太不厚道了,人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了,我老太婆跟你撅了这么多次屁股,你反到不让我进,你到底什么意思?”,车箱里的人都笑了起来,司机被他弄的也下不了台,只能挥挥上让她进去。

NO.18

听错了

一个外地人拿一张50圆的票子,在售票员面前晃着:见过没?见过没 ?……

卖票的傻了,干脆拿出一张100的Show了一下:你见过没?

最后才搞明白,那人是想去“建国门!”

NO.19

先见之明

旅客甲在候车室里抱怨起来:"这个站的汽车,从来没有准时开到过。"

旅客乙说:"汽车运输公司就是知道这一点,才给大家建了这候车室,让大家好好候着。"

NO.20

深山沟里的老乡从未见过汽车是什么样的?于是就专门到汽车城--十堰市来看汽车。走在马路上头一眼见到的是飞驰而过的富康小轿车,老乡吓了一跳:"乖呀!这么小点点个汽车娃子就跑这快,要是长大了,那还得了哇!”

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