笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

关于大嫂笑话(关于大嫂笑话段子)

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关于文字的笑话2个

在一所小学里,这天正在上语文课,老师在黑板上写下“战战兢兢”四个字,随即叫小鹏:“你来念一下。”小鹏站起来念到:“战战克克。”

老师不动声色,叫起小亮问道:“他念得对不对?”小亮斩钉截铁地说:“不对。”老师大喜:“那么你来念一下。”只听小亮念道:“战战克克克克。”

甲看见乙提箱子很费劲,就说:我帮你提。

乙不会用箱子上的滚轮,就对甲说:你滚吧!

甲很生气,乙赶紧说:我是让你用滚轮。

求超级爆笑经典的笑话。要最新的。30条~快~不要恶心,低俗的

1)鬼魂索命

从前有一个人,他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。

可是有一天,他女朋友无情的离开了他,甚至连一个理由都没给他。

看着自己的女朋友被别人挽着手逛街,他痛不欲生,失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。

本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。

从此以后他天天被噩梦困扰,梦境中他女朋友赤身露体,披头散发,红舌垂地,十指如钩来向他索命。

噩梦把他折磨的形如销骨,一天他找来一个道士已求摆脱。

道士要他做三件事

第一,把他女朋友的尸体好好安葬

第二,把他女朋友生前穿的睡衣烧掉

第三,把藏起来的血衣洗干净

所有的事情必须在三更之前完成,要不就会有杀身之祸!

他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细,可是那件血衣却怎么也找不到了。

马上就要三更了,豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。

在将要三更的时候他找到了那件血衣,可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。

这时候忽然狂风大作,电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳,玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳,突然所有的灯全灭了,整个屋子一片漆黑。

闪电中,只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣,眼睛里滴着血,满脸狰狞的指着他厉声道:“你知道为什么洗不掉血迹吗??”

他被吓呆了一句话说不出

女朋友继续道:“因为你没有用雕牌洗衣粉,笨蛋。”

(2)夜遇女鬼

夜已经很深了,一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家,可是路上已经没多少人了。

司机没有目的的开着,发现前面一个白影晃动,在向他招手,本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了,而且,这样的情况不得不让人想起了一种不想想起的东西,那就是鬼!!!

可最后司机还是决定要拉她了,那人上了车,用凄惨而沙哑的声音说:“请到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想,也不敢再往下想了。他很后悔,但现在只有竟快地把她送到目的地。

那女人面目清秀,一脸惨白,一路无话,让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去,距离她要去的地方很近的时候,他找了个借口,结结巴巴地说:“小姐,真不好意思,前面不好调头,你自己走过去吧,已经很近了。”那女人点点头,问:“那多少钱?”司机赶紧说:“算了,算了,

你一个女人,这么晚来这里也不容易,算了!”“那怎么好意思。”“就这样吧!”司机坚持着。

那女人拗不过,“那,谢谢了!”说完,打开了车门……

司机转过身要发动车,可是没听到车门关上的声音,于是回过了头……那女人怎么那么快就没了?他看了看后坐,没有!车的前边、左边、右边、后面都没有!难道她就这样消失了?

司机的好奇心那他就想弄个明白,他下了车,来到了没有关上的车门旁,“那个女人难道就这么快的走掉了,还是她就是……”他要崩溃了,刚要离开这里,一只血淋淋的手拍了拍他的肩膀,他回过头,那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。

“师傅!请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”

(3)有两个人

在一个偏僻的村庄,一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆,说也奇怪,常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒,当场毙命。一天晚上,5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿,小志突然:“妈妈,电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说:“小孩子不要乱说!”但是这件事很快就传开了,有一天,一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方,小志大大方方的领他走到那,记者问:“在哪?”小志指指上面,记者抬头一看,电线杆上挂着个牌子,

/CC2 史上最搞笑的十个鬼故事

上写:交通安全,人人有责

(4)三个鬼的投诉

有一天他们在逛街的时候遇到了上帝!他们对上帝说,他们都死得很惨,希望让他们上天堂!上帝很无奈地说,现在天堂的住户太多,已经爆满。但现在还有一个名额!你们说吧,看谁死得最惨,就让谁上天堂!

于是,第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的!从早忙到晚!有一天,我正在一栋大厦外面擦玻璃!是那种吊在外面的高空危险工作!在第30多楼!突然,我脚一滑,失足掉下去了!我想,完了!要死了!但求生本能让我在无意识地乱抓!很幸运地,我抓住了一个阳台的栏杆,在13楼。我想,有救了!于是想等缓过劲后爬上去!

哪知,突然有人把我的手一揎,我又掉下去了!我想,这下我真的完了!但是,我命不该决,底下有一个帐篷接住了我,我庆幸前世肯定积了德!想等缓过劲就下去。谁知,上面掉下来一个冰箱,把我砸死了!

第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好,我有一个老婆,很漂亮。身材很棒!但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药,我回家去拿。一进门,看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找,厨房也找,厕所也找,都没找到。到了阳台,我发现有两只手扒在栏杆上,我想:奸夫!于是把他的手一揎。心想,13楼!看摔不死你!

结果等我一看,居然没死!被帐篷接住了!我着急,于是满屋找,进了厨房,发现冰箱够大,于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了!我当时太高兴了!大笑不止。谁知笑得心肌埂塞,笑死了!

第三个鬼说……我生前是个小混混,但我没做过什么坏事!有一天我到一个女性朋友家里晃!刚刚办完事,她老公突然回了!我得找地方藏起来。于是厨房也找,厕所也找,最后发现他们家冰箱挺大的,于是我就躲进冰箱里去了!我就不明白,她老公怎么知道我在冰箱里,他居然把冰箱从13楼给扔下去了!

我就这样连人带冰箱摔死了!

(5)厕所遇鬼

楚阳向去农村串门儿,在和亲戚们聊天时,亲戚告诉他,这里的厕所有鬼,不过,你不接受鬼的东西,鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因,到了晚上,楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法,楚阳向只好怀着恐惧的心理,硬着头皮去了厕所。楚阳向刚蹲下,便听到鬼的声音:

“要红色的手纸还是白色的手纸?”

楚阳向知道不能接受鬼的东西,便答道:“我一直用报纸。”

看样子,楚阳向是得了痢疾,过了不一会儿,楚阳向又跑到了厕所,不过,这次,他不再害怕了。

鬼看到楚阳向后,又伸出手说道:

“要《青年日报》还是《中央日报》?”

“我一直用体育类报纸。”

夜里,楚阳向第三次上厕所。

“要《青年体育》还是《中央体育》?”鬼问。

“......我......我只想撒尿。”

(6)猛鬼电话

以前打电话,号码不像现在用按的,是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。

话说从前从前......

小明家的电话号码是444—4444,常常有奇怪的电话打进来.....

某天午夜12点的时候,电话响了,小明拿起话筒。

电话那头用凄惨的声音说:「请问这里是444—4444吗?可不可以帮我打119报警?我好惨啊!.......」

小明:「你去找别人帮你,不要来找我!」

那人:「我只能打电话到444—4444,没办法打给别人。」

小明吓死了,赶快挂上电话,

只能打到444—4444?难道是鬼?!!

过了一会儿电话又响了,小明不敢接,

/CC但是电话一直响....小明只好把电话接起来。

那人:「请问这里是444—4444吗?可不可以帮我打119报警?我好惨啊!

..............我的手指卡在电话拨孔里!」

3 史上最搞笑的十个鬼故事

(7)见鬼

二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家..

当他们经过一个墓园时,

一时兴起要穿过此墓园.

当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了.

这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖,

接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑.

其中一位男子便说:“我的天啊.先生,我们以为你是鬼耶,这么晚了,你在这做什么啊?“

老人骂道:’TMD,他们把我的名字拼错了.!!!!“

(8)鬼火

在一个漆黑的夜里,一个人赶夜路,途经一片坟地。微风吹过,周围声音簌簌,直叫人汗毛倒竖,头皮发乍。就在这时,他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。

他首先想到的就是“鬼火”。于是,他战战兢兢地拣起一块石头,朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了,又拣起一块石头朝火光扔了过去,只见那亮光又向另一个坟头飞去。

此时,他已经接近崩溃了。于是,又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时,只听坟头后面传来了声音:“妈的,谁呀?拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”

(9)洋娃娃

有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜,他正开车经过一片很荒凉的地方,四周一片漆黑;忽然看见前面荒地里有一座大厦,亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼,就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家,那个小姐坐上车后,他就把车门关起来,开始开车,过了一会儿,他觉得很奇怪,为什么那个小姐都没说话,结果他往后照镜一看,哪有什么小姐,只有一个洋娃娃坐在那里,他吓个半死,抓起洋娃娃往窗外丢出去,回家后就大病了三个月

...

...

...

...

...

等他病好了以后,他回去计程车行工作,结果他的同事对他说:「你真不够意思,有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车,结果她才刚把洋娃娃丢进去,你就把车门关起来开走了。

(10)话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长……最可怕的路上……

计程车司机开过那里……

有个妇人在路旁招手要上车……

嗯……一路上……蛮安静的……

直到那妇人说话了……

她说:“苹果给你吃……很好吃的哦……”

司机觉得很棒……就拿了……

接着吃了一口……

那妇人问:“好吃吗?”

司机说:“好吃呀!”

妇人又回了一句:“我生前也很喜欢吃苹果啊……”

哇……*$#@……司机一听到,吓得紧急刹车,面色翻白……

只见那妇人慢慢把头倾到前面,……对司机说………………

想知道她说什么吗?………………………………………………

“……但我在生完小孩后就不喜欢吃了!… 1.中午去存钱,排队时一美女在后面问我:“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理,于是把钱给她了。

2.下午上公交车,拿出公交卡咣当投进投币孔里了。

3.某日发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。遂郁闷地跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了

4.邻居忘了带钥匙,从我家阳台翻过去,在屋里找到钥匙后,又翻回来,再打开自家房门。更令人叫绝的是,我自始至终在阳台接应着,未觉有不妥之处。唉,我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

5.还记得第一次向女生表白的时候,太紧张,于是乎“恩,那个,XX,让我做你的女朋友吧”

6.前几天单位吃饭,一小年轻同事要了一瓶大雪碧,给大家倒了一圈,轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说:“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来,接过瓶子仔仔细细地检查了一遍,一脸诚恳地说:“没有了。”

7.和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭,她们张罗了给我介绍对象。

我想说:你们这两个媒婆真热情啊

结果一开口:你们两个肥婆.....

8.哥几个玩魔兽。辅导员查房,大怒,一把抢过鼠标,把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站,清空,曰:让你再玩!

9.今天老爸打电话到老妈的手机上,当时老妈在忙,我就接了。

我:喂

老爸:唉,你爸爸呢?

我:啊?

老爸:你爸干吗呢?

我:额。。。打电话呢

老爸:哦,你让他打完给我回个电话。

10.一次大家打麻将停电了,就点根蜡烛继续打,后来有人嫌热,嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行,蜡烛会被吹灭。

11.看中了双手套,老板要35块,我说30块我就要了,老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张50块的,他很麻利的找了我35 。。。。

12.一道题目要求把以下四句话用关联词连接:

1、张海迪姐姐瘫痪了;

2、张海迪姐姐顽强地学习;

3、张海迪姐姐学会了多门外语;

4、张海迪姐姐学会了针灸。

正确答案应该是:"张海迪姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。

结果有一个孩子写:虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。

又发现一个更猛的孩子写道:张海迪姐姐不但学会了外语,还学会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了!

13.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”

14.本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿

15.某领导率领众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"

众人(……)

16.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了

17.米粉店

某:老板,来二两葱不要米线。

老板(……)

某(一边找座位一边回头补充):不要放葱啊!

老板(泪流满面):你到底是要吃米线还是要吃葱?

18.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--

“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”

小贩哑然,半天,回答--

“你的毛我不要了。”

19.一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来发现那饭,好像不是我的……

20.小强在集会时发表演说,下面的人洗耳恭听!

小强说:"我最讨厌两种人!一是有种族歧视的, 二是黑人,三是不识数的!"

下面人顿时巨汗。。。

21.昨天游完泳,直接把后备箱打开,钥匙丢进去,然后关上后备箱……

22.去好朋友家,聊天中,她爸回来,张嘴就叫"阿姨",尴尬中,她妈又出现,张嘴又叫"叔叔"……然后无限怀疑自己的智商

23.一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要,女的说怎么不要。

我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……"

想的正出神呢,老板问我,吃什么?我毫不犹豫的大声答到:"香菜!!!"

24.高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了...

25.某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:"一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队."

26.打电话给财务找一个叫周春梅的出来。

我拎起电话一个激动:我是周春梅。。。=_=|||

周春梅:你是周春梅,那我是谁。。。

27.有一次在学校吃早饭,前面一同学刷卡,机器没反应,再刷还是没有,很郁闷说,机器坏了,我说让我试试,刷了一下卡,机子还真没反应!他再换了个,还是一样,很气愤!收了卡刚想放包里,发现手里拿的是银行卡,我狂笑!他指指我的笑得更厉害,原来我拿的身份证!

28.上大学的时候,有一年开学,宿舍老五在火车站打电话到宿舍看看有没有人在,打电话到宿舍老四接的。

“喂,老四啊,我老五,寝室有人吗”

老四睡午觉迷迷糊糊的:“啊,老五啊,你打错了,这是交干(旁边的学校)

“啊,对不起,打错了”

过了会,老五看看手机拨的号码觉得没错啊,又打回来

“你丫的老四吧,忽悠我呢,寝室有人没”

“没”

“哦,那我今晚住朋友家了”

“好的,明天见”

29.早上左手一个塑料袋里面满满是零食,右手一个塑料袋是垃圾,早上打开垃圾箱“梆”一下扔了个袋子。然后提着另一个施施然到了公司,中午饿了要吃零食的时候打开柜子才发现里面是一袋垃圾。

30.坐地铁进闸,拿手机在闸上狂刷,还一直和后面等我的人说怎么刷不出来呢,机器坏了吧。。。汗。。。

说个最新最短笑话!2011年10月20日 17:55:36

某男回家急事,闯门而入,不小心把自己的某处插入嫂子的某处,某男忙说,哎呀,这样对不起大哥,嫂子说:拿出去你就对不起大嫂。某男想了想说:对不起大哥,对不起大嫂 对不起大哥,对不起大嫂……

关于大嫂笑话(关于大嫂笑话段子)插图

大家来点笑话。

公交车上超挤,有一女人站在门口,

从车后面挤过来一个GG要下车,

跟那女的说了一句“让一下,下车”,那个女滴木有动。

GG挤过去时就踩到她了。

结果那女人好厉害的,不停的骂“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都看呀。

GG一直没有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说,“复读机呀你!”

全车人暴笑~!

后边有几个搞笑的小孩,不停的伴演刚才的一幕,

甲说“你神经病呀你!。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。

全车人暴笑~!

后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去,偶不是神经病~!”

全车人再次暴笑~!

那个女人没有说话,可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”

全车人暴笑不止~!

少妇报案:“我把钱放在胸衣内,在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷:“这么敏感的地方你就没觉察到?”少妇红着脸答:“谁能想到他是摸钱呢?

一女对出轨的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!老公当场晕倒,从此规规矩矩……

老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家! 进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?” 丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”

一天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死 了? 我爸怒道:你三姨就是你妈!

一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问:站住!干嘛去?女孩不想被劫财,遂可怜巴巴道:去借钱。歹徒依然凶狠问:借钱去干嘛?女孩又怕被劫色,便道:得了性病没钱治。歹徒怒吼:滚!

A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信,而且每次短信的内容都是一样的:“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半,A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后,大骂:TMD,你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"!

男孩对女孩说:“第一眼看到你,我就喜欢上你了!” 女孩奇怪的问:“你第一眼看到我是什么时候?” 男孩连忙解释:“就是开学那天啊,我看你和家人一起来的学校,你穿的裙子特漂亮!!” 女孩大怒:“那天我没穿裙子,穿裙子的那个是我妈!”

话说一小偷偷银行,好不容易把保险柜撬开了,发现里面一分钱都没有,倒是放了几个果冻,小偷百思不得其解,但想也不能白来呀,就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响,嘿~既然上了头条:我市唯一一家精子库昨晚被盗!

狗向熊求婚,熊说:“我不要嫁给你,我要嫁给猫。” 狗很疑惑的问:“为什么?” 熊说:“嫁给狗,我以后生的是狗熊,嫁给猫,我以后生的就是熊猫!”

诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问:小朋友,哪儿不舒服? 大男孩:我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个:你呢? 女孩:那玻璃球是我的。 护士又问:哪你呢? 小男孩:接下来是我玩!

索马里海盗:“三百万美元,一口价!”中方官员:“二百五十 万!” 海盗:"你当我傻啊?我知道你们说二百五是骂人的!”中方官员:“三百万就三百万!但***要写七百万!”海盗热泪盈眶伸拇指:“抢钱还是你们狠!!!”

一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表,很镇定的说: “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

神父打高尔夫球,修女观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”

7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡,边洗还边说:“姑姑,你的胸为什么这么小?” 我狂汗:“哪小了,怎么小了!” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道:“没事,我的也很小~”

一天,我弟弟去师大附属小学打篮球,听到操场边一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我???”那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你!!!”

老人临终前分遗产。对大儿子说:“你媳妇快生小孩了,把存折留给你。”对二儿子说:“你马上就要结婚,我把房子留给你”。最后,对小儿子说:“最不放心你了,现在还没个女朋友,就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜,老人说:“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘,号码是******。”

美院人体课上,一女生画着画着愤然将笔扔在地上,斥责男模:一会儿大一会儿小的,到底还让不让人画了!

一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包,兴奋地给同伴显贵: "看这俩字母,LV!见过吗"?同伴说:"切,就这拼音啊?小学就学过啊,“驴"呗"~

每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆个半天,这样的次数多了,老公就很好奇地问老婆:“在厕所干嘛呢?好像还挺解气的?”老婆说:“刷马桶!”老公问:“刷马桶也能解气?”老婆说:“不知道,反正用的都是你的牙刷。

儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!”

某领导把小三的电话在手里设为“市长”,每次小三来电话,老婆都说:“快!市长来电话了!” 领导接电话后:市长叫我去一趟。临出门,老婆在后面叮嘱:“好好干!”

小李要移民到美国,领导问他:“你对你的工资不满意吗?” 小李说:“满意。” “对你的住房不满意?” “满意” “那是上网环境不满意?” “也满意” “对医疗,孩子上学都不满意?” “都满意!” “既然你都满意为什么还要移民?” “因为那里允许有不满意!”

中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚,美国领导人命令保镖从10楼跳下去,保镖跪下说:“别这样,我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去,中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说:“别这样,我还有家人。”

段子:局长刚进办公室,办公室主任的老婆闯了进来,挥着一条女式三角裤对局长说:“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤,您一定要管管”。局长连连点头是是,顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家,局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤,对局长说:“以后不许开这样玩笑了,害的人家找了一整天”。

男同学出差到某地,女同学去看他,两人聊天谈到工资,男同学问:”你税后多少钱?” 女同学脸一红,小声说:”跟老同学睡还提啥钱, 你先上床,我去洗个澡。”

某人问医生:“请问医生,我怎样才能活到100岁?” 医生:“第一,戒酒。”某人:“我从不喝酒。” 医生:“第二,戒色。”某人:“我一点不讨女人喜欢。” 医生:“第三,少吃肉。”某人:“我是个素食者!” 医生:“那您活那么久干嘛?”

上飞机,见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道:请问你是36A的吗? mm竟然红着脸应道:我…我是36B的…… 我成吉思汗啊:妹妹…我想…我想你误会了,我是说我的座儿是靠窗36A的!

有一次去酒店下榻,夜里正在迷糊的我,突然听到有人敲门问话。女:有人吗? 我:有什么事吗?女:我想问下帅哥,昆明的昆怎么写啊?我:哦,上面一个日,下面一个比.....(汗)! 女:那么我们昆一下好吗? 我晕倒,小姐不可怕,就怕小姐有文化。晕死。

男女经典

1: 论坛楼主:你们女人大夏天的戴胸罩不热吗? 论坛回复:我们不带你们会热……

2: 楼主:我把我家的狗给揍了!地震它也不告诉我,平时叫得那么欢,刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉! 回复:唉,毕竟不是亲生的……

3: 楼主:老婆生了个女娃,非常可爱,求各位帮爱女起个有气势的名字,鄙人姓成。 回复:成鸡思汉。

4: 楼主:给我一个女人,我就能创造出一个民族! 回复:嗯,给你一头母猪,明年的肉价就能下跌!

5: 楼主:上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎,能干的我都干过了~ 回复:你死过吗?

6: 楼主:请用一句话形容中国国家地震台。 回复:事后诸葛亮,事前猪一样!

7: 楼主:大家都来讲一个开头KB,中间好笑,结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼,放了个屁,然后死了。 回复:遇到芙蓉姐姐,爱上芙蓉姐姐,娶了芙蓉姐姐……

8: 涯楼主:每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫…… 回复:幸福吧你~因为对牛弹琴并不可怕,可怕的是一群牛每天对着你弹琴!

9: 楼主:深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…… 回复:哼!你不让我生活,我就不让你享受生活!!!

10: 楼主:其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律,要是早生三百年,我也可以! 回复:的确是幸运儿,因为砸到他脑袋上的是苹果,而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……

11: 楼主:是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨? 暴强回复:大叔你弟弟出来了。

12: 楼主:城市管理者增加新武器来抓流浪狗! 暴强回复:本是同根生,想煎何太急。

13: 楼主:为什么越来越多人不想要小孩呢? 暴强回复:北京派来的高官说了,要从娃娃抓起。

14: 楼主:今天见男网友对方一直暗示想上床,想问:难道现在网友见面就是为了上床? 暴强回复:网友见面不上床?你开什么玩笑,大家都这么忙。

15: 楼主:一学生,成绩年年倒数第一,常与人打架,按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语,怎么写啊? 暴强回复:该生成绩稳定,动手能力强。

16: 楼主:通过海南矿泉水喝死人事件,可以看到中国的食品安全堪忧,矿泉水也 能喝死人?不是有QS标志吗? 暴强回复:弱弱的问一下,QS是不是去死的意思?

17: 楼主:男人你要李宇春还是章子怡? 暴强回复:一个公鸡,一个野鸡,都不选

18: 楼主:养条狗和养一个男人哪个合算? 暴强回复:大婶,即使你能把男人当狗使,但你敢把狗当男人使不?

19: 楼主:李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里,你手里有一块砖,你砸谁? 暴强回复:谁救砸谁。

20: 楼主:我有一百万,想买一辆车,大家给个建议吧。 21: 论坛楼主:王小丫跟陈章良结婚,请用四个字评论。 论坛回复:丫从良了!

22: 楼主:大家说我长得像不像伍佰? 论坛回复:只有一半像! (二百五??!!)

23: 楼主:昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干!没想到藏獒竟然大败给一条草狗!!! 论坛***:****,爷秃之前,他们都叫我狮子!

24: 楼主:大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^ 论坛回复:中国人+变形金钢!

25: 楼主:女友总说自己胸小,我觉得还可以啊,请论坛GG们帮忙鉴定一下~ 论坛***:后背上长俩青春痘!

26: 楼主:假如我有一亿人民币,我就可以贷款在汤臣一品买房子了! 论坛回复:嗯,不过你还要先借钱交物业费~

27: 楼主:他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分,我是他身体中的一部分,如果没了我,他就活不下去啦~ 论坛***:我的前男友也是这么说的,后来我才知道,我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿!

28: 楼主:老娘我简直太有钱了,我该给保姆买辆什么车呢? 论坛回复:那就要看她跟你老公发展到什么关系了~

29: 楼主:该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招,要求破坏性越大越好,动静越小越好,因为是我一个人去。 论坛地下室:半夜三更,月黑风高,静静地、轻轻地,一个人吊死在理发店门口……

30: 楼主:我得了健忘症怎么办? 论坛回复:那岂不是很爽?每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~

31: 楼主:你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头? 论坛板凳:挑一担粪上街,看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢!

32: 楼主:为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛?难道不怕坏人老大远就听到跑了? 论坛***:上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的~

33: 楼主:为什么生下的孩子要跟父亲一个姓? 论坛***:因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

34: 楼主:帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉! 论坛回复:帅有士陪,有炮打,有马骑,有车坐,有相暗恋……帅怎么不好?!!

35: 楼主:征集骂人最狠且不露脏字的一句话。 论坛回复31:你妈生你的时候是不是把人扔了,把胎盘养大了?

36: 楼主:为什么胡主席访问日本,日本方面比较冷淡,甚至机场连欢迎标语都没挂? 论坛***:怎么挂?热烈欢迎中国老朋友来日?

37: 楼主:我喜欢上了一个比我小6岁的女孩,还在上初中,真是造孽啊。 暴强回复:把喜欢两字去掉才真是造孽。

上班101公车上,人满为患. 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多…)

女: 嗯,他这礼拜都在外地.

男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看..)

女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..)

男: 老样子撒,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…)

女: 切,你开房我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜…)

男: 好撒,你开,我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…)

女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)

男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)

女: 喊她一起来耍撒 (Faint…)

男: 她只会斗地主,不会打麻将…. (全部暴走)

一人早上醒来,发现妻子死在床上。他赶紧跳起来,脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道:“阿梅!阿梅!”

女佣回答:“先生!什么事?”

“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”

有一天,祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇,守寡三年,把贞节视为生命,只养了一只老鹰相依为命。 如果你能搞定这名女子,那我祝枝山对你五体投地.唐伯虎想一想,便要祝枝山过几天再来听消息。 过了两天,下起倾盆大雨。半夜,唐伯虎爬上了后山,到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门,问道:「能不能让我避避雨?」寡妇开了门,原来是江南才子唐伯虎,连忙让他进屋。唐伯虎进了门,连连道谢,接着又问道:「可不可以将湿的衣服脱掉?」寡妇一看衣服全湿了,连忙把衣服那到灶上烘干。这时,唐伯虎又问:「大嫂,我口渴了,借我一口瓢,让我喝口水行吗?」 寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。

唐伯虎喝完了水,看看很晚了,问寡妇:「大嫂能否让我在这里过一夜?」寡妇想了想,屋外雨下得正大,也就答应了,将唐伯虎领至客房,唐伯虎进了客房,也不客气,倒头便睡。第二天天亮,唐伯虎起得早,悄悄走进院子,果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰,把毛都拔了下来;然后,也没和寡妇打声招呼,就回了家。

过了几天,唐伯虎和祝枝山在家下棋,听见有人敲门。祝枝山开了门,原来是那寡妇,寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂:「唐伯虎啊唐伯虎!你是江南文人,一代才子,为何做出这种龌龊事来?那天我看你挺可怜,好心开门让你进来。你要避雨,我就让你避雨;你要脱,我就让你脱;你要瓢,我就给你瓢;你要过夜,我就让你过夜。你说!你为什么把我的鹰毛都拔光了 ?」

祝枝山在旁听得目瞪口呆…

1 护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!“病人微笑道:“小宝贝。”

2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!

3.某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥,没脱裤子呢”

4.某***,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:hi!那个叫“春”的,轮到你了!

5.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!

6.民:军中有军妓吗?军:有呀,没有军纪怎么行!民:真的!要付钱吗?军:这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的。

7.女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。“老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。”

8.王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?

9.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道:这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。

10.女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,还会在乎它是哪一年发行的吗

一日和mm去杭州玩,在净寺前看放生池(就是一个有无数乌龟的池子),看到

满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面,可爱的mm兴奋的大呼:“哇~好多的****!

!!“偶当场笑昏过

去.......mm随即脸暴红......

初中时候的事情:下课的时候我们一群人在讲笑话,(有男有女)当然是一个

很老的笑话

:“从前有一个太监……”接着住口不讲了,一MM问:“下面呢?

”我说:“下面?下

面嘛……没有了……”众人大笑,一分钟后,也是这个MM

问:“下面为什么没有了??? ”我:“………………”

有一次在宿舍谈论做饭得问题,一个兄弟得GF也在。我们说现在小伙子一般都

会做饭,小姑娘一般都不会。那个MM说:“我会做,我会做鸡呢!”众人窃笑

。MM不明其意,理直气壮得说:“我真得会做鸡!”。众人忍}不已夺门而出,

MM追至门外,站在走廊上喊:“

我就是会做鸡吗! "。众人大骇,落荒而逃。

我读本科的时候,上机实习课之前,负责管理机房的MM问我们的老师(男)借

了一把螺丝刀去拆一台机器(在另外一个房间),结果我们正上机的时候,她

站在机房门口,对我

那老师大叫:“老师!你那东西真不好用!!”众人翻~

一天,姐姐和弟弟去上学,在坐车的时候,看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐

那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老

看她,眼光还在她身上

扫来扫去的。“看什么看,想打架呀?”姐姐大声说。

一次和我MM还有二个朋友(一对)一起开车去外地玩,路途很长。。。回来时

我和我MM坐后面,由于前一晚睡得时间少,上路没多久就想呼呼了,于事靠在

MM身上呼呼了一个小时间,醒来精神一爽~没想到MM也累了说到:“我被你睡过

了,现在轮到你让我睡了。”

前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了

。。。。?下我和我真不知道该说什么好~~ MM还眼睛大大的没反应过来~~!

一天,带着新领的笔记本电脑上班,一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器

又看电脑包 ,然后突然说了史上第二强的笑话:“你的包皮好软阿!”

为什

么是第二强的呢?因为正在我大惊失色,目瞪口呆之余,她又说了史上最强的

笑话:“让我翻开看看。”!!!当即吐血数升,人事不省。

想起一件往事,初中时班里某BT给一个天真纯洁的小姑娘出H谜语,谜面是“新

婚之夜—

—打一历史名人”,答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出,于是

该BT狂笑,得意洋洋公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打,一直追着该BT问:

“为什么是查理一世呢?为什么呢?你给我解释一下好不好?我真的不明白啊!

”该BT于是元气大伤,打那以后对小姑娘畏如蛇蝎,再也不敢当她面讲H故事…

姐翻到香烟的广告

上面写著: 一根在手,回味无穷 然後妹妹翻到某家酱油的广

告上面写著: 滴滴香醇,美味可口最後,三姐妹吵著妈妈也要说出 how feel,

妈不得以翻到了某家巧克力的广告 上面写著: 只融你口,不融你手

一个新兵起床报备上厕所,进厕所後,很久都没有出来。安官就很奇怪,怕是

要逃兵,就去厕所看一看,他很小心的去看,发现那新兵还在上,再靠近一点,

还发现他在喃喃自语。

安官更好奇了,就偷偷的靠近,想听一听他在说什麼。

那小兵在说: 〞孩子,不是爸爸不要你,实在是找不到妈妈!〞

希望对你有帮助,看更多笑话百度下:笑话乐翻天

祝您天天开心

求笑话答案 第二部分

送 匾

一个人自夸能科举高中,说:“我夜晚做梦,有人吹着鼓乐来

给我送匾。”他的朋友说:“我也梦见有人给你送匾,上写四

字:岂有此理。”

发 抖

某人生长在富贵之家,花钱买了个五品官,但不知民间疾苦。一年冬天,

他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪,就问随从: “

这个人身子怎么老是在动弹?”随从道:“因为天冷衣薄而发抖。”

此人更觉奇怪,说:“难道抖抖就不冷了吗?”

一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条.他的仆人

在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝.富翁发现封条完整无

缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已.有人建议他检查一

下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:"你真是个傻瓜,是

上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少." ...

有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯.那人

便对主人说:"府上有把锯子,请借我一用."主人问道:

"借来何用?"客人指着酒杯说:"这酒杯上半截既然盛不

得酒,就该锯去,留着有什么用?"

合 资 出 酒

两个朋友准备合资酿酒,甲对乙说:“你出米,我出水。”乙说:“

米可以由我来出,酿成酒后,怎么分利呢?”甲说:“我决不让你吃亏,

出酒后,我只要水,其余的都归你。”

射 谜

吴门张幼于,使才好奇,日有闯食者,佯作一谜粘门云:“射中许

入”。谜云:“老不老,小不小;羞不羞,好不好。”无有中者;王百

谷射云:“太公八十遇文王,老不老;甘罗十二为丞相,小不小;闭了

门儿独自吞,羞不羞;开了门儿大家吃,好不好。”张大笑。

岂 不 更 快

有一人奉命去送紧急公文,上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟

在马的后面跑。路人问他:“既然如此紧急,为什么不骑马?” 他说:

“六只脚一起走,岂不比四只脚快?”

甘 愿 一 死

有个皇帝最爱弹琴,可他弹得实在蹩脚,满朝文武和后妃都不堪忍受

他的琴声。皇帝找遍整个宫廷,竟找不到一个知音。

他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说:“只要你说寡人的琴弹

得好,朕可免你一死。”不料,皇帝的琴刚刚弹了一半,死囚叫道:“陛

下,求求您别弹了,我甘愿一死!”

拾了草绳

某人犯了偷窃罪,被官府锁上枷销示众。有人问他:“犯了什

么大罪?”他长叹道:“一个人倒起霉来,走路都撞板。昨天我偶

然见到街上有条草绳,心想以后会有用,便随手拾起来......。”

问者道:“拾了一条草绳也判这么重?”只听犯人继续说:“哪知

草绳那端,还绑着一条牛呐!

盐 豆 家 当

一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里,每次吃饭时就用筷

子夹几粒下饭。这天他正在吃饭,忽然,有人告诉他:“您儿子正在饭

店里大鱼大肉吃饭呢!”富商听了,骂道:“我辛辛苦苦地为谁节省呢

?”然后把瓶子里的盐豆倒出一把,全塞进嘴里,边嚼边说:“我也败

败家吧!”

有其父必有其子

有一个人心高气傲从不肯让人。一天,他走在街上,对面走来

一人没给他让路。他当然不肯让,于是两个人就这样面对面地僵持

着。过了很久,这人的父亲来找他,着急地问他:“你怎么在这儿

站着,家里人等你买米回去做饭呢!”“我不能走,这个人不给我

让路!”“那你去买米,我替你在这儿站着,看最后谁给谁让路!”

秃 字

一个秀才遇见一个和尚,秀才想出和尚的丑,便问和尚:“师

傅,秃驴的秃字怎么写?”和尚说:“就是秀才的秀字,屁股略为

弯弯掉转就是了。”

过 节

要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪,于是

丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口,看

到铁匠正在用煤铲打老婆呢!妻子回家后,丈夫问她看见了什

么,她始终不肯说。最后,丈夫气急了,拿起煤铲打她。她哭

着说:“既然你都知道,还派我去干什么?”

斋 蚊 子

一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时,和尚痛痒难忍,于是

用手左右乱打。在旁的人问:“你要喂蚊子,怎么又动手打它们

?”和尚说:“它们吃过了又吃,所以要打它们。”

秀才的故事

一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。书童说:帽子落地(第)了。

秀才忙说:不准说落地,要说及地。

书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上,然后说:

这次再也不会及地了。

吝啬

一对地主夫妇,出名地吝啬。一天男的进城去,走着走着想上厕所,但转念一想:这

么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了,找个厕所就上。

可是也除了放几个屁之外,什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里,向老

婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒:你这个败家子,哪有你这样过日子的,省下

这几个屁来吹灯该多好!

歪诗

从前有个秀才号“西坡”,每每以苏轼自诩。时值大旱,太首设香案求雨,

命其作诗一首,以记此盛况。

秀才作诗曰:“太守祈雨泽,万民感恩德。昨夜推窗看,见月。”

太守大怒,将其发配云阳。

其舅送之。豳别,秀才见舅瞎一目,于是赠诗:“发配到云阳,见舅如见娘。

岍人齐下泪,三行”。

至配所,官喜其诗,指夫人为题,令其吟诗。秀才曰:“环佩叮当响,夫人

出后堂。三寸小金莲,横量。”

官恼,令其自嘲。秀才乃长叹一声:“古人号东坡,我今号西坡。若将俩人

比,差多”。

茶棚

一个秀才到一间茶棚喝茶,棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得,便去请

教秀才:「请问这位监生,这个字怎念?」

秀才一听别人喊他监生,有意炫耀一下才学,便道:「这位和尚,要知哀与

衰,监生与秀才,顶儿相同,肚里不同。」

尼姑一听他竟叫自己和尚,颇不以为然的说:「要知齐与斋,尼姑与和尚,

袈裟相同,胯下不同。」

茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来,两人一齐回头道:「大嫂,

您笑什麽?」

一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂,便很生气的说:「要知好与好,姑

娘与大嫂,全身相同,圈儿不同。」

注:1。古时监生是用钱买的,秀才是要考试的,但是帽子一样。2。我猜

可能以前在「好」上打个圈以辨明读音,原文上无标示,请知道的版友注解

一下。

无功受禄

晋朝某皇帝得太子,赐群臣汤饼宴,有位大官起立曰:”贺陛下祠嗣之有人,

愧吾等无功而受禄。”

帝正色曰:”卿何语!此事岂可使卿等有功?”

小和尚

有个小和尚,三更半夜拿根长竹竿跑到院子里,对著夜空又挥又打,闹得不可开交。

终於,惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉,你在搞什麽鬼?」小和尚

诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅,我想要天上的星星,可是,不管我怎麽努力的挥

打,始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈,破口大骂道∶「你这个大笨

蛋,连这麽简单的问题也不知道,真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。

你不会爬到屋顶上。」

夫妻吵架

一天深夜,有一对夫妻在吵架…。

夫:好了,别再闹了,三更半夜会吵到邻居。

妻强辩道:一夜五更,半夜明明是两更半,为何说三更?

争执了一会儿,夫认为妻无理取闹,怒掴妻一耳光!

妻大喊:救命啊,三更半夜打死人了!

夫:早说三更半夜何必挨打。

从前有一个人,他拉肚子已经很久了,旁边的阿三告诉他一个偏方:

用粪车的竹条熬水喝.这个人回去试了一下,但是拉得更厉害了.他去

找阿三,阿三叹了口气说道:"那么大的一车粪,竹条都能挡着,却挡不

着你那一点,唉.我也就没有办法了."

有客人来访,谈至中午,主人借故进里屋吃了饭.

出来后没事一样有说有笑.

客人心里明白,抬头望着屋粱.说:"上面被虫子

蛀的很厉害."

"我怎么看不出来?"

客人道:"当然了,他在里面吃的!"

从前有一个人,天天找不到什么事做,就只知道找些事情难别人.

给人惹麻烦之类的.

有一天,他又到外面去逛,走路故意一晃一晃?这时远处有一个正

在耕田的农民狠狠地给了牛一鞭子,骂道:"没用的东西,走路东倒西歪的,

成什么样子."这个人听了,心想:"这不是明着骂我吗?哼,我一定要把你骂

个狗血淋头."他怒气冲冲地走到农民面前,正要发火,时却看到农民从地上

捡起一块泥巴就往牛屁股里塞,他忍不着笑了起来,问道:"喂,你这是干什么啊?"

那个农民嘿嘿一笑,说道:"我早知道他要拉稀,就先捡块泥巴把它赌着!"

张三外出,临行前对儿子说:"若有人问你令尊,你就说出远门去啦."他又怕儿子

忘记,就写了张纸条交给儿子,然后就走了.

儿子怕忘记,不进把纸条取出来看,到了第三天,儿子在灯下看的时候不小心把纸

条烧了.

第四天,忽然有客到,问起令尊.儿子忙找纸条,当然没找到,于是说:"没了."客

人大惊,问道:"几时没的?"儿子想了一下,说道:"昨晚就烧掉了."

从前啊,有个人,带他儿子去朋友家作客。到了朋友家,朋友的儿子好热情哦,“嗨,

世伯世伯 ̄”,就把他们给接进了院子。老爸看见院子里拴了头牛,那个壮啊,就说,

“你家这牛好壮哦”。朋友儿子答道:“小小畜牲,何足挂齿?”老爸又问道:“你

爸呢?”答到:“去山上和老和尚下棋,今晚在寺里过夜”。抬头看见有幅画不错,

问道:“这是什么画”?答:“唐朝古画”。

老爸回去后教儿子说:“你看看人家小孩,多会说话。”儿子不服气,“唏,我也会。

下次别人来的时候,你先别慌出来,在后面听着。”

过了两天朋友回访。朋友问儿子:“你老爸呢?”“小小畜牲,何足挂齿?”“那你

老妈呢?”“在山上和老和尚下棋,今晚在寺里过夜”。“啊?!”。老爸再也忍不

住了,跳出来啪就是一个巴掌,“这是什么话?”儿子摸摸脸颊,“唐朝古话”。

有个人的耳朵,总是挨老婆拧,不是这只红,就是那只肿.

有朋友来作客,看见他耳朵一红一肿,便说:"你的耳朵怎么了?"他说:"家里闹

老鼠,半夜咬的."

话音刚落,老婆从屋里跑出来,一把又扭着他的耳朵说:"好大的胆子,还敢骂我

是老鼠!"

从前,有一个人去看相,看相人一边摸着手看相,一边说:"男子手如绵,身边有

余钱,妇女手如姜,财物堆满箱."

这个人听了大喜,说:"太好了,我的老婆的手就是如姜啊!"看相人问道:"何以

见得你老婆的手象生姜?"

这个人说道:"我昨天被她打了一个嘴巴,到现在还火辣辣的呢!"

张三最怕老婆,但又好面子,有一天,他的朋友李四在外面取笑他,说他

怕老婆.

张三说道:"才不会呢,我家里我老婆什么都听我的."李四不信,就和他约

好第二天到这个人的家里去.张三回到家里,求老婆道:"老婆,明天李四要来,

你就给我一个面子吧.到时候李四来了,我叫你做什么就做什么.等他走后,你

想对我怎样就怎样.行不行."刚开始的时候张三的老婆还不答应,但张三死皮

赖脸地求,就答应了.

李四来了后,张三的老婆果然很听话,李四大为感动,玩了老半天才走.李四

前脚一出门.张三的老婆就拿出一根木棍,叫张三趴在板凳上打屁股.

李四突然想起忘了拿草帽,回来一见,大吃一惊,问张三道:"这是怎么回事?"

张三说:"她要把这条板凳劈了当柴烧,说是晚上要给我煮饺子下洒,可这板凳是

我家的祖业,哪怕她把我打死,我也不能让她劈掉."

有个将军,作战勇敢,屡立战功,但很怕老婆,常常在作战的关键时候总被他的

老婆叫回去.他的部下为之愤愤不平,于是约定好一个日子,由将军把队伍集合起来,

把战鼓擂得震天响地走向将军府,把算给将军壮胆,压压夫人的气焰.

到了将军府以后,夫人出来看见自己的丈夫骑着高头大马,带着一大队人马,见

了自己也不下马,大怒道:"你要干什么?"

将军吓得掉下马来,赶紧说道:"在下已经把队伍集合完毕,请夫人阅兵."

张三是个教书先生,尽教别字,最后就没人请他了,只得讨了个老婆种地为生,

但他什么活都不会干.老婆天天骂他,他因为怕老婆所以一直抬不起头来.

有一天,他老婆叫他去犁田,他把牛拉到田里,对牛大叫:"犁田,犁田."但是牛

根本就不理他.过了一会儿,他的老婆过来看到了,把他臭骂艘欢?然后自己给牛

上好套,挥起鞭子就开始犁起地来.

张三在旁边看了,恍然大悟道:"哦,原来我以为我一个人怕老婆,原来牛也怕

老婆."

一猴子对主人说:"我不想当猴子了,想当人."主人说:"你要当人,须把全身的毛

拔了."猴子说:"行."主人拿来镊子来拔,刚拔一根,猴子就疼得嗷嗷直叫,就不愿再

拔了.

主人说:"你一毛都不肯拔,如何能够做人!"

从前有个牛皮先生,自以为很会说,他听说邻村有一个种田的比他还会说,当众

夸下海口,说:"哼,说赢他,只要半张嘴就行了."

第二天,牛皮先生就去找那个种田的,并故意把嘴用纸糊了一半,正好碰到种田

人的孩子,便问:"你爹呢?"

小孩说道:"我爹耕田去了."

"到哪里耕田?"

"锅沿上."

"那耕什么田啊?"

"耕锅巴!"

"嘻嘻,"牛皮先生感到好笑说:"那不怕牛屎掉进锅里去吗?"

『⑺?"不要紧,牛屁股用纸糊着呢."

牛皮先生听后,气昏过去了.

从前有个人,不学无术,却爱装文雅.

有一天,有个人告诉他最近断弦了,他不懂得什么是断弦,只得附和着.那人观

其脸色,便说:"女人死了."

过了几日,这个人的母亲不幸病故了.别人见他身着孝服,问他:"怎么了?"他文

质彬彬地回答说:"断弦了."人家说:"断弦?你怎么穿起孝服来了?"他想了一下说

道:"我断了老弦!"

喝水

一农夫,约半个文盲,一天烈日当头,他进城来。走得口干舌燥,想找一卖水

处,忽然看见一店前挂一匾额,上写:清水池。本应是一个澡堂,可他只认识中间

一字:水。就认定是卖水之处,非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他,就让人端出一

豌洗澡水来。此人哪里管的了味道,咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去,却把

蒲扇丢在柜台上,掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激,就说:“掌柜

的,你那茶还是赶快卖吧,已经有点馊了”

好静

一人极好静,而所居介于铜铁匠之间,朝夕恬耳,苦之,常曰“此两家若有迁

居之日,我愿作东款谢”一日,二匠忽并至曰:“我等且迁矣,足下素许作东,特

来叩领”,问其期日,曰“只在明日”其人大喜,遂盛款之,酒后问曰“汝而二家

迁往何处?”,二匠曰“我迁在他屋里,他迁在我屋里”

给我些超级经典的笑话吧``

有一天,祝枝山告诉唐伯虎:「后山住着一个寡妇,守寡三年,把贞节视为生命,只养了一只老鹰相依为命。

如果你能搞定这名女子,那我祝枝山对你五体投地。

唐伯虎想一想,便要祝枝山过几天来听消息。

过了两天,下起倾盆大雨。半夜,唐伯虎爬上了后山,到了寡妇家门口。唐伯虎

敲了敲门,问道:「能不能让我避避雨?」

寡妇开了门,原来是江南才子唐伯虎,连忙让他进屋。唐伯虎进了门,

连连道谢,接着又问道:「可不可以将湿的衣服脱掉?」

寡妇一看衣服全湿了,连忙把衣服那到灶上烘干。这时,唐伯虎又问:「大嫂,我口渴了,借我

一口瓢,让我喝口水行吗?」

寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。

唐伯虎喝完了水,看看很晚了,问寡妇:「大嫂能否让我在这里过一夜?」

寡妇想了想,屋外雨下得正大,也就答应了,将唐伯虎领至客房,唐伯虎进了客房,也不客气,倒头便睡。第二天天亮,唐伯虎起得早,悄悄走进院子,果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰,把毛都拔了下来;然后,也没和寡妇打声招呼,就回了家。

过了几天,唐伯虎和祝枝山在家下棋,听见有人敲门。祝枝山开了门,原来是那寡妇,寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂:「唐伯虎啊唐伯虎!你是江南文人,一代才子,为何做出这种龌龊事来?那天我看你挺可怜,好心开门让你进来。你要避雨,我就让你避雨;你要脱,我就让你脱;你要瓢,我就给你瓢;你要过夜,我就让你过夜。你说!你为什么把我的鹰毛都拔光了

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