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明天就开学了。刚刚接到一徒儿(精得跟猴儿似的)电话:

“老师笑话故事大全笑死人,我的那套寒假试卷不见了笑话故事大全笑死人!保证年前我就做完了的!”

我微笑着说:“没关系。”

“真的?!”

“嗯,我这里还有一套剩下的,过来拿吧………”

老妈抱怨家里的猫只吃火腿肠都不追老鼠,女儿马上出主意了,“奶奶,笑话故事大全笑死人你在老鼠尾巴上绑个火腿肠,猫咪就追老鼠了呀!”。。。

我的初恋是中学时暗恋同班一女同学,一次寒假期间,在家里偷喝了我爸不少白酒后,居然醉醺醺的跑去跟她表白!

结果我的初恋还没开始就夭折了,因为我面对着她,刚准备开口说话,酒气上涌没忍住,吐了她一脸……

记得上初中时,一次考试,和班里的几个差生就翻书抄,被监考老师看到,没管我们,于是我们几个就更肆无忌惮了。。这时监考老师在讲台上面说道:差不多就行了,让你们抄好像就能抄及格似的!

去年九月有个哥们买房子欠下很多账,哥哥哥。。。元宵和哥们一起喝酒,我问:钱还清没有?他说:还的差不多了,我还了九屁股债了。还剩一屁股债。。。笑喷!

美女:哥,能借我点钱吗?我没钱买票了。 我:你借多少啊?美女:二十三块钱。 我:哎呀!我没有零钱,不好意思。 美女:哥,借我点吧,加个微信,回头我转给你。 我: 你还是把上次借我的先还我吧,你有我微信。 同一个地方,同样的借口,上次借了我四十三,这次还降价了,我长得傻呀,你脸盲啊。

我一朋友很早辍学了,后来学了厨师,一天老板让他开进货单,这货吭哧半天没开,老板一顿批。不一会那货写的是:西红市十斤,大忽一困……各各割一下,老板一看单子蒙圈了说:那谁你过来,我请教你一下,大忽是大葱吗?错字就算了,我猜,画的大蒜和长茄子我也认出来了,画的这调料盆也像,特么这调料盆里这些个点儿到底是白糖还是盐我就不明白了( ̄o ̄) . z Z

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跟同事加完班吃宵夜,他喝多了,回去的路上,他拿着干活用的冲击钻,跟我说这是他的冲锋枪,东一梭子西一梭子的扫射着……路过派出所时,他突然冲进了院子里,端起冲击钻对着大门口大声的喊:里面的人都听着,你们被包围了,赶快出来缴械投降……!劳资的酒当时就吓醒了……

小丽:理个发就要一百多,好贵。雯雯:还好啦,我烫个头花了一千多。霞霞:这算什么?我给我老公烫了个头花一万多。问:不可能,哪烫的?霞:就家里啊。问:什么烫这么贵?霞:开水烫。。。。

之前看到,有人说远远的看到烧烤摊旁边有只小猫蹑手蹑脚的靠近,然后叼了一根香肠赶紧跑掉了。然后去跟摊主说,摊主说我知道,它一个星期会来一两次,也不多偷就一根香肠,要不是真的饿了它也不会来的,所以我每次看到也不会去赶他……

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我猜 这样温柔的店主一定会有好报吧

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