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雷倒男人讲笑话作文400字的一波神女

1、“美女讲笑话作文400字讲笑话作文400字你长得好像一个人”“你TM说讲笑话作文400字我不是人?” “不是,我是说你长得像我前女友”“你TM说我会被甩?”“不是,是她甩得我。”“你TM是说我无情无义?”

2、跟一个女孩表白,她问我:“你愿意为我放弃一切吗?”我说:“当然愿意!”然后她说:“那你就放弃追我吧。”

3、刚才给男友洗了一下脑。我:我是世界上最爱你的人。他:我爸妈才是。我冷静滴说:你仔细想想,如果你不是你爸妈的孩子,他们还会爱你吗?你的个性你的思维你的行事方式,真的是你爸妈所欣赏的那类人吗?而我,一个和你无亲无故的人,完全因为你的智慧和才华而爱你。你觉得谁目的更纯?说的他感动的快哭了。。。

二百五......

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一辆负责运送尸体的车子在前面前行,一个“二百五”在后面追着车叫喊道:“师傅,等等我。”

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乐侃生活男女,说的真实在

1、女人很难理解为何男人喜欢打游戏,就如男人也无法理解为何女人爱诳街。

2、女人说喜欢幽默的男生其实是这样的,颜值高的男生在女人来了抠鼻屎都很幽默,颜值低的男生再特么的搞笑也只是一个逗B!诶!我看透了这个无情的世界!

3、告诫所有女生,你们坐在男性朋友的副驾的时候,无论什么时候,都要把安全带系好,一定不要嫌麻烦——因为系上安全带显得胸大!!!

懒得说!!

母亲觉得女儿太懒,天天苦口婆心劝说,女儿丝毫不改。 一天母亲忍不住唠叨:“你懒得搞清洁、懒得做饭菜、懒得洗衣服……懒到这种程度,还有什么可做的?”女儿不应,母亲大怒:“就没有一件不懒的?”女儿还是不应,母亲发飙。女儿只好开口:“还是有的,只是懒得说!”

你被录取了~

一位青年来到医院进行征兵体格检查,医生对他说:“脱下你的外衣和衬衫,把皮带松开,坐在那张椅子上。”

青年按照吩咐做了一切。

医生注视了他一会儿,说:“行了。”

青年说:“医生,你还没给我体检呢。”

医生和颜悦色地说,“没必要了。”“我叫你脱下外衣和衬衫,你能听见,说明你听力正常;你能看见我指的椅子,说明你的视力不错;你能敏捷地脱下衣服,坐在椅子上,说明你没什么疾病;

你能正确无误地按照我的吩咐去做,说明你的理解能力很强。你的身体完全符合征兵要求。”

一个蛋的故事

一天,有一个蛋跑到别人家院子,就变成了院子蛋(原子弹)

趣说高三和高考,经历过的请举手。

“我高三了”这句话听起来好像“我怀孕了”。因为你不知道这一年里要受多少苦,更害怕的是你不知道以后能生出个什么玩意儿。。。高考结束了,马上会有这么一群孩子,他们迫不及待地扔下书包通宵上网、KTV、聚餐、旅行、闲逛、狂欢……认为自己终于解放了……殊不知,你们离开的,就是天堂。

闺蜜不容易

问闺蜜一脑筋急转弯。乌龟和兔子赛跑,猪是裁判。谁会赢呢。

闺蜜:肯定是兔子了。

我:猪也是这样认为。

。。。。。。

闺半晌蜜才反应过来。。。那表情。。。一个字。。。恐怖。。。不说了,没朋友做了

小明滚粗去

老师:如果我被绑架了,同学们接到电话会怎么样讲?

小明:告诉绑匪,不撕票就杀他全家。

老师:NMB,滚出去!!!

老师:今天学比喻,大家先来比喻下老师。

小红:老师,你是一朵晨起的向日葵。

老师:你是说我正直,阳光,善良么?

角落里悠悠地传来一声:老师,她是说你在找日。

老师:小明,你给我滚出去。

老师:“我们每天吸粉笔末,累得身心疲惫,你们以为我们站在讲台上容易吗?”

小明:“不容易!”

老师:“滚出。。。嗯,你终于不用滚出去了。”

小明:“总结起来就是:吸粉,卖身,站台。真心不容易!

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老师:“滚出去!”

侵略性的美

今天去人才市场,一公司招聘,负责招聘的是一漂亮妹子,身材恰到好处,一身职业套裙,只是小腿上黑乎乎的,离近看,哇,一层华丽丽的腿毛栩栩如生迎风招展,顿觉性感无比,任性无比,试问,有哪一种露比露腿毛更自信,更张扬更有个性,更具生命张力的吗?我喜欢,这侵略性的美。

最近骗子真多

真事不匿!一女人打电话给我老婆,说她有了我的娃,让老婆出钱打胎并且保证以后永不纠缠。二货老婆说不用了,你把生下来好了,你不要的话我抱回来养大。挂了电话打给我一查,TM的诈骗电话。家有二货老婆,安心走天下

早上,一室友问我几点了,我回答七点二十。 只见他脸色一变,重重一拍桌子指着我破口大骂:“我TMD问你几分了吗?啊?啊?” 尼玛,当时我就把他收拾了一顿。

发表了一说说,“为什么刚才坐公车车上好多人都看着我,难道我又变帅了?” 我同学神回复,你TMD倒是把裤子拉链拉上啊。。。 尼妹,糗大了.....

我:“咱们去游乐场玩点刺激的吧” 室友:“那就坐过山车吧” 我:“有没有比过山车更刺激的?” 室友:“蹦极吧,不要绳!”

宿舍里在放张雨生的大海。高潮部分来了我哼唱着:如果大海能够带走我的“哀愁”。。。 还没唱完,室友补了一句:带走矮丑,你就只剩下穷了。 脑里顿时一万只草泥马奔腾!

坡坡说:“盲人拉屎的时候怎么判断自己的屁股有没有擦干净?” 兵兵问:“你以为导盲犬只管带路?”

下次尿尿千万不要想把坑边上的苍蝇给射湿冲进坑里,原来苍蝇翅膀湿了也能飞起来,不要问我怎么知道的,洗脸去了。。。

女友给他提醒今天是七月七

七夕那天,女友给他提醒今天是七月七。

他说:“七月七怎么了?”

女友再给他提醒有座桥,他才恍然大悟说了句:“原来今天是七七卢沟桥事变啊!”

可怜的愚公

从前有一个人叫愚公,他家门前有两座大山,他想把大山背过去,有人嘲笑他:“你别费力啦!你是不可能背过去的。”愚公说:“我不怕!我死了还有儿子,儿子死了还有孙子,子子孙孙无穷无尽。”天上的神仙听后非常感动,派了两个大力士,给他生儿子。

可以当没问么?

今天店里新来几个打工的大学生,一上午都听到他们在说“带鱼~你去弄一下这个”“带鱼~你帮我一下”……就见一个胖胖的男孩,跑来跑去。吃午饭的时候问道“他胖胖滴,你们怎么给他起个带鱼的绰号?”……只见带鱼拿着生份证说到“我叫代豫”……

老兄,你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线,就忍不住伸手点击了一下。

一女着一步裙上车,裙紧无法抬腿,解裙摆两扣仍不成,回头见一男正注视她,遂骂流氓!男子:你才流氓,这么会儿你都解我俩扣了!

空降兵演习时长官问到:今年有多少新兵呢?小战士说:落下来时看屁股就知道了!长官道:为什么?小战士道:新兵屁股上都有脚印!

还记得吗?那次你去电视台高歌一曲,4个裁判倒了3个,还好有一个裁判上台激动地握着你的手说:人才啊!别人唱歌是要钱的,你唱歌是要命的呀!

几人看日出,一人指着树梢说:我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来:看见就看见,嚷嚷什么?!

高考完……

高考吃散伙饭那会儿~大家起哄要玩真心话大冒险~伦到一男同学时输了~旁边玩得好一女汉子大声叫到“你到酒店门口大喊三声有鸡么???”男生叫完后又开始玩~不曾想她被抽到~于是悲剧发生了~那男生指着女汉子说“你去!你去外面大喊刚刚谁叫鸡呢!”喊完整个酒店都高潮了…………

让你喷饭的笑话

男生一般是不许上女生楼的,到晚8点前必需离开,否则到8点时,楼长阿姨就大声喊:姑娘们,送客了。

公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是排骨!”

一村妇到集市卖花生,当市场协管员收费时她拔腿就跑,但还是被协管员抓住,协管员说到:“昨天我就想抱你睡(报你税)的,今天我非得抱你睡(报你税)不可”。

今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人。我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看,女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊,你掏啊~~~~~~~~~~ 于是……我就把身份证掏出来了。

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