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无内鬼，来点以前的笑话
一个美国人,一个日本人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望。"
美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱！"
神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。"
美国人说:我还要很多的钱。"
神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。"
神仙说:“没问题。"于是美国人带着很多的钱回了美国。
神仙又问日本人。
日本人说:“我要美女!“神仙给了他美女。
日本人又说:我还要美女!“神仙也满足了他,又给了他美女。
日本人最后说到:“把我送回日本！"
神仙把日本人送回国后问中国人要什么。
中国人说:“先来瓶二锅头吧。"
神仙给了他，问他第二个愿望是什么。
中国人说:再来一瓶二锅头"
神仙问他第三个愿望是什么。
中国人说:“我挺想日本人和美国人的,你把他们都弄回来吧！"
日本人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。”
日本人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。
于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧！”
神仙满足了他的愿望。
日本人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.
中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说：........行了，你可以走了。
美国人和日本人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来。
那个人说:“我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望！”
美国人急忙抢着说:“我再也不想见到那个中国人了。”
神仙说:“好的。”
然后转头问日本人：“你的呢？”
日本人急忙说:“我也不想见到那个中国人了。”
神仙说:“好的。”然后转头问中国人：“你的呢？”
中国人说：“他们说的都不算”。
于是乎美国人和日本人咬牙切齿的跟着中国人，走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，那个人说:“我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望！”美国人和日本人异口同声的小声说：“那个中国人说的什么都不算”。
那个人说：“好的”，于是乎转头问中国人：“你想说什么 ？”
那个中国人说：“让他们都回各自的国家吧，别跟着我受罪。”
终结篇：
三人继续走，他们看到了沙漠的边缘，就要成功了！
突然，一群土著人围了过来。
酋长说：我要看看你们谁最聪明，最聪明的可以走，剩下两个留下，我要打你们每人100棍，但打之前你们每人可以提一个要求。
美国人想了想：“垫个垫子”
酋长吩咐道：“行。”
结果垫子打烂了，美国人被打了个半死。
日本人说：“给我垫10个垫子。”
结果垫子打烂了，日本人没事，他笑了：“哈哈哈哈哈，还是日本人聪明吧？”
酋长对中国人说：“你说。”
中国人说：“把日本人给垫上！而且正面朝上！”
怎么判断贝斯会不会弹
您好，要判断贝斯是否会弹，首先需要了解贝斯的基本知识，包括贝斯的结构、原理、技巧等。其次，要掌握贝斯的基本技术，如指法、拨弦、拨弦、拨弦、拨弦等，这些技术可以帮助您更好地掌握贝斯的演奏。最后，要熟悉贝斯的乐器，比如贝斯的音色、品质、音质等，这些都是判断贝斯会不会弹的重要因素。总之，要想判断贝斯会不会弹，需要掌握贝斯的基本知识和技术，以及熟悉贝斯的乐器。
我想要一些长点的笑话，要在班上讲的，至少要 让别人发笑的~
1.改正错字
教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦，吃惊地问：「怎么你也干这种事？」
同事：「噢，不是的，我在改正同学的错字。」
2.死给我们看
这天,老师如往常一样,对著闹哄哄的班上大吼叫: 『不-要-吵-啦!!!大家安静
一点好不好???』 全班没人理他..... 老师一气之下,甩头就走;准备到校长那告状。
当校长和老师两人怒气冲冲回到教室,正想开骂时, 不料,竟发现班上同学安安静境
地端坐著..... 『怎么啦?!大家怎么变得这么乖?』 (老师不可置信地心中窃喜!!)
『是发生了什么事吗?』 (一片鸦雀无声) 『来!班长你说!』 班长很不好意思地站起来,
低著头嗫嚅著: 『老...老师,你说...说,如果有一天 你进教室时发现全班都很安静的
话... .....你就死给我们看!!!!』
3.关于1＋1＝2
类比老师：（录音） 1＋1显然不等于3，也显然不等于4，啊，嚏，sorry，
也显然不等于5，所 以答案必然是3sorry，是2……。回去把这道题做十遍。
阅读老师： 1＋1等于几？等于几？…我们不知道。这道题非常难！这道题是所有的题
中最难的。 如果把正确答案给你，让你想三天三夜你也不会想明白。怎么办怎么办？…
其实这道 题完全可以猜出来，信不信信不信？首先，1＋1是比三大还是比三小？根据
常识1 ＋1显然不会太大，所以我们排除掉比三大的选项，先看前三个选项。
1＋1是等于 一还是等于二还是等于三呢？技巧来了，技巧来了。根据我的解题法
第一百零八条第 三小条大家是不是每次做题前都读了呢？“在使用排除法时要除去最
极端的选项”， 在这道题剩下的三个选项中我们排除那个呢？排除掉一和三，剩下的
二就是正确答案 …就这么简单，就这么简单我自己做题的时候就是这样做的。如果还没
听懂的话就把 这道题背下来，这道题就过去。
反义词老师： 1＋1等于几？呃，好莱坞50年代有部电影，名字就叫oneplusone，
我是在北大大讲堂看的这部片，当时快期末考试了，没有多少人看，所以我找了个最好
的座位。做在我前面的是个很漂亮的girl，……那部电影讲的是一个阿拉伯石油
大亨的儿子爱上一个危地马拉农场主的女儿的故事，故事的发生是这样的……我们来
看这道题，（深呼吸）one的意思是一three的意思是三four的意思是四
five的意思是五正确答案是two意思是二…。 有的同学说我讲的太快了，这是
没办法的事，请同学们在上课之前活动一下手腕子跟 上我的速度。 逻辑老师： 这道题很无聊，
我就懒得讲了。
4.失火啦！
某天正在实验室作实验时…。 猛然一抬头…。奇怪？？窗外未何一直有浓烟冒出？
学长一声哇！糟糕，立刻夺门 而出…。过了一会儿，学长一脸无奈的从外头回来…。我们
著急的问：发生啥事了 吗？结果，学长面无表情的回答：有人在发动车子！！
5.十分纯朴
区队长来自河北农村，十分纯朴。在 军校，我们的一切言行都要遵从各项条令规定。
按规定，中队备有一个本子，专门记 录来队的非本队人员。 一天，有一个老百姓来找我们
区队长。于是，值班员就工整地记下： x月x日，一百姓来找二区队长…。 下午，
当全中队在门外等待集外出时，一个球系的同学偶然拿起那个本子念道： x月x日，一百
女生来找二区队长…。 我们区队长的嘴有足足三分钟没合上。而我们自然也…。
6.跳伞
空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。“我们每跳
一次要交多少钱？”一学员问，“10＄！”另一学员显得有点紧张，站起来问：
“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱
退给你。”教员答道。
7.私有化
今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习“社建”，忽然指着一页问我，中国如果搞私有
化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．
喔！原来下一页的开头是“的附庸”。
8.发动摩托车？！
有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安
稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国的摩托车呀……。唉！”下课
了，我们才发现，是工人在伐木！
9.胖猪
有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师
答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没
有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。
10.敬礼
嘿！
有过敬错礼的经验吗…。
有吧…
例如…向…
同学、学弟、阿兵……等等
一定多不胜数吧…。
但是我看过最扯的是向………。邮差
有一次我和同学一起从餐厅回到连上时
在我身旁的同学因为过於……
所以就对朝著我们而来的邮差
致上了最崇高的敬意
说了声……。长官好…。
顿时同学们都笑翻了
而且从后面传来了一声
学弟…。耍宝呀！
11.色狼
在台南习惯半夜去买消夜，有一次半夜一点多，去胜利路买吃的，骑单车回住处途中，
有个骑机车的怪男子跟了上来，对我说：
〃小姐，我请你吃消夜好吗？〃（我手上的不是吃的呀？）我笑而不答。
〃小姐，别这样，交个朋友嘛！〃（我好害怕哟！）
〃小姐，我好像认识你哟？你是企管系的吗？〃（哇咧～～～）
就这样被跟到我住处门口，赶快叫其他人来看————瞎了眼的色狼！
他还不知道我是男的呀？？ 唉～为他默哀三秒钟～～～
12.蚂蚁怎么看得到？
话说…台风天过境的夏日。
无意间寝室顿时驻扎许多避难的蚂蚁…………。
学姊：学妹好可怕！好可怕！我的砂糖都生蚂蚁了…
学妹：那你把它封紧一点咩
隔天…。
学姊：学妹！好可怕！好可怕！蚂蚁好厉害！
昨天的砂糖我把它放到柜子上
那么高！蚂蚁怎么看的到……………。
学妹：……………
无内鬼是什么梗？
无内鬼的具体意思是“我要开始发图了”，大多数情况下此处的图片特指尺度较大，较为暴露的人体摄影。也被称为无内鬼环节。该梗的名称表意为“周围很安全，可以开始发黄图了”。衍生自有内鬼终止交易的表情包。
现在的无内鬼经过历代狗粉丝的软磨硬泡，也变成了一种嘲讽当下社会乱象的热点人物的聚集点。由于各位抽象带师无所不用其极的阴阳怪气让人看了直呼过瘾，然而由于最近的肖战事件让本不和睦的电竞圈和饭圈火药味变得更重了。带带大师兄的微博也变成了一个硝烟的战场。
带带大师兄的相关信息
带带大师兄，指的是一个人，他就是抽象TV的二号人物孙笑川，也叫作mata川、网恋教父，微博ID叫作“带带大师兄”。网络上流传关于该词相关的梗是所有的坏事都是他干的，烧杀抢夺奸淫掳掠，简直无恶不作，令人发指。
因为mata川以前在直播的时候经常教别人谈网恋，怎么在网上撩妹子，号称网恋教父。2015年，带带大师兄网恋被骗8000块，站在成都双流机场一个晚上。
第二次是异地恋，牵了牵手，被骗两万。在恋爱的道路上，大师兄越走越偏。后来这个段子被写进暴走大事件，带带大师兄走红网络，他本人也成为了抽象工作室真正的牌面。
来几个嘲笑人的笑话吧
2月30日 星期一晴
今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。
老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。
１.题目：一边……一边……
小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
２.题目：其中
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
３.题目：陆陆续续
小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
４.题目：难过
小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。
５.题目：又……又……
小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？
６.题目：你看
小朋友写：你看什么看！没看过啊
老师批语：没看过
7.题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师批语：连续剧不要看太多了！
８.题目：好吃
小朋友写：好吃个屁。
老师批语：有些东西是不能吃的。
９.题目：天真
小朋友写：今天真热。
老师批语：你真天真。
10.题目：果然
小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师批语：是词
11.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
小朋友写：先生，再见！
老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
12.题目：况且
小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
老师批语：我死了算了 暴强恢复系列1:
楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。
暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。
2:
楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！
回复：唉，毕竟不是亲生的……
4:
楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！
回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌
6:
楼主：请用一句话形容中国国家地震台。
回复：事后诸葛亮，事前猪一样！
7:
楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。
回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8:
涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫……
回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！
10:
楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……
12:
楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！
暴强回复：本是同根生，想煎何太急。
13:
楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？
暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。
14:
楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？
暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。
15:
楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？
暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
16:
楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？
暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？
17:
楼主：男人你要李宇春还是章子怡？
暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选
18:
楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？
暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
19:
楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？
暴强回复：谁救砸谁。
20:
论坛楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。
论坛回复：你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。
21:
论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。
论坛回复：丫从良了！
22:
论坛楼主：大家说我长得像不像伍佰？
论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！）
23:
论坛楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！
论坛沙发：****，爷秃之前，他们都叫我狮子！
24:
论坛楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^
论坛回复：中国人＋变形金钢！
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论坛楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～
论坛沙发：后背上长俩青春痘！
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论坛楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！
论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～
27:
论坛楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~
论坛沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
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论坛楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？
论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～
29:
论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
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论坛楼主：我得了健忘症怎么办？
论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~
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论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？
论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
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论坛楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？
论坛沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～
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论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
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论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！
论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！
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论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
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论坛楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？
论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？
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论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
论坛回复：我们不带你们会热……
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论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！
论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～
无内鬼来点笑话是什么意思
无内鬼来点笑话的意思是没有内鬼。内鬼，就是潜伏在己方人员内部，并且为敌对势力提供情报，消息，资源的敌对阵营的特务人员。内鬼是通常人们对技术间谍，军事间谍，等等类似干此工作，笼统称为间谍，详见信息同间谍，内鬼一般都是带着任务性质的。
