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超幽默的校园笑话
超幽默的校园笑话
超幽默的校园笑话，在我们的日常学习和了解当中，文本的使用是比较频繁的，而我们中华文化博大精深，源远流长，词语句子等等更是记载了很多，以下来了解超幽默的校园笑话。
超幽默的校园笑话1
1、话说高考场上，众人挥汗答题。忽见一问：“请慨诉李鸿章其人其事。”一考生答曰：一，李鸿章率领我，北洋海军在甲午海战中，大败日本侵军，扬我国威。二，李鸿章带领我国体育代表团，第一次在奥运会上为我国夺得了第一枚金牌。此生的爱国热情的确不小。
2、算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆（这个…）
高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！
3、今天早自习后，前面一MM转过来跟我同桌讨水喝，我同桌很是慷慨的递去一瓶乌槐橘龙茶，那MM喝了一口后问“为什麽乌龙茶还有果粒？？”
同桌铅败团说：“乌龙茶哪来的果粒啊！”说着拧开瓶盖证明给我看。
前面的MM沉默的转过去……几秒钟后又转过来问同桌，你今天早上吃了什麽？
同桌：八宝粥啊……
4、宿管阿姨发现，每天晚上都有一个女孩在走廊徘徊。
穿着睡衣，面无表情，默默地盯着手机屏幕，一语不发。
此事重复多日，阿姨决定上前关心一下。
“同学，你有什麽困难吗？”
“啊？没有啊。”女孩诧异地回答。
“那为什麽每天都不回宿舍呢？”
“哦……因为……走廊上WIFI信号比较好啊。”
5、某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。经理，我们学校因教学上的需要，想买一台录音机。”“咳，教书又不是听唱，要录音机有什麽用？”“当前都在搞电化教学，这是必要的设备。”“什麽，电话教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？笑话！”
6、上大学时，我宿舍里有一哥们脚奇臭无比，而且从不洗脚。但他也有一个好习惯，就是每天起床后把被子叠的四四方方。
有一天，他指着刚叠好的被子，冲我炫耀：“看咱叠的被子就像部队里士兵叠的似的，说白了就是豆腐块！”
我不以为然地对他说：“你那臭脚早已把被子熏臭了，‘臭豆腐’还差不多！”
7、老师经常教育孩子们要养成拾金不昧的好习惯，对于那些拾金不昧的孩子，老师还要给予一定的奖励，因此同学们捡到东西都积极交给老师，班上形成了一股很好的作风。
一天一同学见到五元钱，本想交给老师，但由于嘴馋，竟买了一个五元钱的棉花糖，刚想吃，他又开始内疚了，最终他还是决定做一个诚实的孩子。于是他兴奋地跑到老师的办公室对老师说道：“老师，我今天捡到一个棉花糖。”
8、那日，上音乐课时，正和学生们讲着有关与一些乐器的基本知识。讲完后，便让大家听了一段音乐，并告诉他们，这是由筝（即古筝）演奏的。
一学生轻声说道：“筝是什麽东西？”
另一个的学生接道：“针（筝）——就是你妈妈用来缝衣服的工具。”
9、语文老师对小明说：“你的作文为什麽是省略号？”
小明说：“老师你上节课说了省略号的作用，你忘了吗？”
老师说：“和作文有什麽关系。”
小明说：“怎么没有关系，省略号不是给人无限想象吗？我要写的作文就是这个意思。”
10、一同学失恋，喝得酩酊大醉，哭了一脸的眼泪。
准备走时，我们就想自己买单，不让他出钱了。
钱都掏出来了，那同学一声怒吼：“我来买！
你们都是我兄弟，今天我高兴，你们都别跟我抢！”
说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数，一张、两张、三张……振振有词的。
我们仔细一看，他掏出来的是一包餐巾纸。
11、生也管、死也管，无钱治病它不管。男也管、女也管，不会生育它不管。天也管、地也管，雾霾满城它不管。店也管、城也管，街上流浪它不管。吃也管、用也管，食品污染它不管。住也管、建也管，房价飙升它不管。活也管、葬也管，不能入学它不管。
12、我班有一彪哥，高数课和我一起上。我枯李起床早，他起不来，我俩高数又都在第一节，我经常叫他起床。
一天早上，我在教室，怕他上高数迟到，于是给他发条短信，内容如下：啊！亲爱的彪哥，不知此时此刻的你，有没有离开床的温柔？啊！亲爱的彪哥，不知在八点之前，我的旁边会不会出现你的身影？啊！亲爱的彪哥，你去死吧！起没起床呢？没起床赶紧给我起来！
13、那天在上政治课，上的内容是关于孝顺的，于是政治老师说起了他的父亲。
“我的父亲在2005年的时候离开了我，他……”
正当我们感动的一把鼻涕一把泪的时候，一个阴暗的角落传来悠悠的一句话“我的爷爷和你的爸爸是同一届的……”
14、大学，平时不读书，期末多占位。
去图书馆看树，刚坐了一会，就有个女孩走了过来，冲我吼道：“一边去，这不是你该坐的地方！”
我一愣道：“你凭什麽这么说！”
女孩冷笑道：“你是新来的吧？
这个位置我已经坐了一个来月了，已经是我的专座了！”
我也怒视着女孩说道：“少扯淡了，我还脚踩地球二十多年，我也从来不敢说地球是我的啊！”
15、两个学生在剑桥大学学习电子工程。一个来自埃及，一个来自印度。埃及学生对印度学生说：“你知道吧，最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线，这证明埃及人就发明了电话了。”印度学生立刻反击：“前段日子我国在恒河边也进行了挖掘。”
埃及学生忙问：“发现了什麽？”印度学生说：“什麽也没有。”埃及学生刚刚喜形于色，印度学生接着说：“这充分证明，印度人早已经发明了无线电。”
超幽默的校园笑话2
爆笑校园幽默笑话 篇1
1、老师批评学渣小明：现在不好好学习，以后你孩子问你，爸爸，这个题怎么做?看你怎么回答!
小明：问你妈去!
老师板起了铁青的脸，怒声骂道：滚出去!
2、老师：好同学们，我们接下来学习名词和动词，老师先问几个问题。小明起来回答。
老师：眼是?
小明：名词
老师：鼻子?
小明：也是名词老师：对，那口?
小明：动词!是动词!
老师：滚出去!
3、老师：“今天，我们学习了‘笑里藏刀’这个词，小明，你理解了吗?”
小明：“老师，我理解了。”
老师：“那好，你来给大家解释一下。”
小明：“呵呵呵刀，呵呵呵。”
老师：……
4、小明：报告老师，我要交卷子。
老师：着什么急，再仔细检查检查。
小明：老师我已经检查好几遍了，我发现还是一道题都不会。
老师：滚滚滚，敢快滚!
5、课堂上，老师背对学生在黑板正写题，下面特别乱，老师头也不回看看谁说话呢，上来就说：“小明滚出去，全班就你最不消停!”
这时只见推开门就进去了：“老师，我在外边呢!”
爆笑校园幽默笑话 篇2
破腚(绽)
高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。
该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：很好，你看出了老师的破腚(绽)。
众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
是胆大还是无脑啊
学生上课沉闷，老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说：“老师我可以说句话吗。” 老师很高兴：“你说。”女同学站起来，环顾四周道：“我的男生女生这本书在谁手里”
班主任登时无语
初三的时候要上晚自习，天气不好或者家里做好吃的妈妈就会劝我不去了，
连续几次后班主任把我叫到办公室，
一副要请家长的架势：“为什么逃学?”我很自然的答:“我妈让我别来的。”
班主任登时无语。
黑暗下的罪恶
隆隆的列车上一对年轻的情侣坐在一起，列车驶入了一条长长的隧道，车厢里一下子黑了下来。姑娘心想，这时候要是……想到这里，脸红了一下。意料之中的，小伙子的嘴唇贴了过来，一个长吻，姑娘跌进了幸福的海洋。
阳光又照了进来，姑娘还是羞红着脸小声对男友说：“讨厌，那么用力。”男友愣住了，“怎么了?我干什么了?”姑娘惊叫道：“刚才亲我的不是你吗?”
开心一笑哈
学校记者团采访院系的长跑冠军时
记者：当你跑到5000m的时候你在想什么啊
院系冠军：我在想这是第几圈啊
记者：你还有这闲情思考这个啊
时代的流行产物
一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么?”
同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的;有说网络游戏的;还 有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。”
最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒!鸡、猪、人都流行!”
超幽默的校园笑话3
校园幽默笑话
1、高考，考数学天气凉爽不小心睡着了正做梦呢，监考呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订……
2、老师训斥小明：“你的字太潦草了，没有一个正常人能认得出来。”小明说：“可是我要一笔一画写的话，您又训我错误太多。”
3、我爸妈来学校看我，晚上带他们到学校门口的宾馆开房，登记的时候前台随口问了一句：“有会员卡吗”？我也随口答了一句……“有”。然后……然后就迎来了爸妈严酷的审讯……
4、"我是高中地理老师，昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗？学生：伏尔加河上的纤夫。学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗？我：……学生：伏尔加河上纤夫的爱。"
5、"小新在网上新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽……某日小新看着女友的照片赞叹不已，直道『真像仙女下凡……』
其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备""惊艳""一下；结果看完后只有一个问题：『你这个仙女下凡时……是脸先着地吗？』"
6、"阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道兔子为什么会输吗？」
「不知道""阿强睡眼惺忪地回答。」
「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说……
「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！"
7、同学失恋，我去安慰她，说了一句：节哀顺便……女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：那么多人就你会安慰人……
8、打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：“打了上课铃你们听不见啊？”一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一个低沉的声音：“哪次下课铃你听见了？”
9、一个宿舍六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老二，老二说：做噩梦了吧，二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说：谢谢二哥。
10、小张不爱学习，成绩很差。大学快毕业了，他问教授：“老师，我大学毕业后该读点什么？”教授：“招聘广告。”
11、数学系女友要分手，男友问原因，女：你经济一穷二白，性格不三不四，在人面前总装的.人五人六，多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！男：你太夸张了！女：我说的不离十！
12、任教美术与设计课多年，我常鼓励学生发挥创意。初中又一个绘画习作，题为“手的联想”。交回来的习作中有一张黑画纸，我看了半天，两面都没画上什么，只在画纸其中一面，隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题：“伸手不见五指”。
13、上了大学的人也会偶尔幼稚一下。上周，我们班新任班长为新官上任三把火，在班会上宣布元旦要组织全班出去旅游，而且目的地由全班同学通过投票来决定。话音一落，我便与同桌商量去哪里玩，最后我俩决定去动物园。为了方便就在选票上写了个“ZOO”（动物园）。
班长收集完选票后，当着同学的面唱票：“南山滑雪场一票，长城一票……”忽然班长手一扬，拿着一张选票大声喊道：“这是谁写的200呀？这次活动经费有限，不去玩儿可以，但发200块钱绝对不行！”
14、自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。
老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？”
学生急切他说道：“先把它的眼镜打破！”
15、最勾魂的短信：爱的流星对你说：爱+爱=非常的爱，爱—爱=爱的起点，爱*爱=无限的爱，爱/爱=唯一的爱！
16、教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来，把各自的名字写100遍。一分孩子写完后并回家了好久，另一个还在写着，教师问道：“究竟是怎么回事？”
孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛兰克，而我却叫·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德·拉卜杜尔·拉吉姆。”
17、长假后的第一节课，流氓老师满怀激情地问同学们：“你们想我吗？”
同学们一致回答“不——”。
“可是我想你们啊！”
同学们大惑：“Y？”
“因为我爱你们啊！”老师激情依旧。
课堂里一片怀疑声。
“不信？唉，逼着我痛诉革命家史！”老师诚恳地讲，“那是我刚踏上光荣的教师岗位的时候，一位把自己的一生都献给了教育事业的老教师对我传授心得。他说，要当一名好老师，最重要的一条是：要爱你的学生。”
怀疑的声音没有了，怀疑的表情还在。
“他还对我说，”流氓老师继续，“如果以上一点你做不到的话，那你至少要做到一半，那就是，要爱你的女学生。”……
18、一个新生去学校报到。
老师：“家长姓名？”
学生：“李大猛。”
老师：“和你的关系？”
学生：“不好，他经常揍我！”
19、托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。
老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”
托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”
20、老师：“人的哪一颗牙齿出现得最晚？”
学生：“假牙。”
21、"开水房一向是不起眼的地方，但爱情的发生地也一向是没有规律的，也许恰恰在这样一个地方会让人情定终身，起码也会遇到意中人。所以本着不放过一个角落的""三光政策""精神，我们不会让爱情在任何一个地方跑掉。所以，当你做好了迎接爱情的决心以后就可以往开水房出发啦！
前提：至少拿两个开水瓶，不然的话会让人觉得你没有安全感，至少不够勤快。时间：饭后是打开水的高峰，不提倡在冬天行事，因为开水房里雾蒙蒙的一片很容易看走了眼，到时候雾里看花，把劣质女生当成活宝也说不定，以……"
22、一日，我照镜子，问正看电视的老妈：“妈，你看我最近是不是脸瘦了？”老妈扭过头来，仔细端详了好久，说：“脸没瘦，眼瘦了。”
23、第一个：高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。
此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？第二个：一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。第三个：语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会……
24、化学老师做稀盐酸和锌的实验他把试管什么的准备好了倒了点盐酸下去等了半天没有反应很纳闷遂叫一同学回答：这位同学你讲讲看为什么没有气泡产生呢？
同学：老师，你没有放锌！
老师：这位同学回答的很好！
25、一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生出“奇迹”。
可一同学回答：幸运。
老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
犴一同学回答：偶然。
老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……
还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
26、作文课上，老师出的题目是《生命的价值》。
一位家里卖海鲜的学生写道：“活鱼每斤80元，死鱼每斤20元；活虾每斤100元，死虾每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是很宝贵的，我们一定要珍惜。
27、一个智者指导他的一个学生说，‘下雨的时候，你冲进雨中，高举你的双手，你会发现真理’。过了几天，学生回来说，‘我照您的建议去做了，雨水流进了我的脖子，我感到自己就是一个彻底的傻瓜’，‘正是这样的，’智者说道，‘这就是真理’？
11个笑话让你看懂人生
1/11
一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”一声打开了。
感悟：每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中。
2/11
父子二人看到一辆豪华进口轿车。儿子不屑地对他滑悉的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
感悟：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正态度？
3/11
晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”
感悟：我们习惯以不同标准来待人，以至于常严以待人，宽于待己。
4/11
有两个观光团到同一个地方旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的本地迷人酒窝大道。”
感悟：虽是同样的情况，辅以不同视角，就会产生不同态度。思想是奇妙的事，如何去想，决定权在你。
5/11
同样是小学三年级的学生，他们将来志愿同是当小丑。有的人斥之为：“胸无大志，孺子不可教也！”有的人则会说：“愿你把欢笑带给全世界！”
感悟：身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定成功。
6/11
妻子正在厨房炒菜，丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些！小心！火太大了！赶快把鱼翻过来！油放太多了！”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”
感悟：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真站在对方的角度和立场看问题。
7/11
一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进，有一个人在后面紧紧追赶这辆车子虚冲。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄，算了，你追不上的！”“我必须追上它”，这人气喘吁吁地说，“我是这辆车的司机！”
感悟：有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。
8/11
甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
感悟：事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。
9/11
张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
感悟：不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。
10/11
小男孩问爸爸：“是不是父亲总比儿子知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”
感悟：权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。
11/11
小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张打电话给医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。”
小明妈妈说：“在你来之前，我该做什么？”医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”br style="font-size: 12px;color: #9E9E9E;" M.J458.CoM 43条让你看懂世界的经典语录
1、真爱就像幽灵，人人都谈论它，可却从未有人真正见过它。
2、我想做你的一颗牙齿，因为这样，至少我疼的时候，你也会难过。信誉乎
3、世上唯一不用努力就能得到的只有年龄。
4、一个人的冬天冷的如此彻底。
5、沙漏。漏掉的是我们易逝的年华。
6、关于幸福，很多年前就不属于我。
7、生是分离的痛苦，死是永恒的厮守，幻想的充实来弥补现实的空虚。
8、这年代，习惯了放肆，丢失了矜持。
9、孩子们，别拿青春做梦，这个世界连呼吸都在说谎。
10、爱过的人和爱着的人都在做同一件事，犯贱。
11、如果有一天我们不在一起了也要像在一起一样。
12、人永远不知道哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见。
13、马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
14、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
15、人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去。
16、寂寞就是有人说话时，没人听；有人在听时，你却没话说了。
17、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。
18、过去的意义只有一个，就是不想让我再回到过去。
19、生存是什么？生存就是不择手段的活着。
20、现在不玩命，将来命玩你。
21、真正的流浪与漂泊是，你没有可以回去的地方
22、我们最大的情敌，不是第三者，而是情敌。
23、对你微笑，纯属礼貌。
24、生命是一朵千瓣莲花，既然我拒绝绽放，那么我也就同时拒绝了枯萎和零落。
25、心若没有栖息的地方，到哪里都是流浪。
26、男人的谎言可以欺骗女人一夜，女人的谎言可以欺骗男人一辈子。
27、男人在你面前很正派，在你背后很变态现实点吧……
28、悲伤才念情，寂寞才说爱。
29、执着，终于还是零乱的溃不成军。
30、找一个理由，否认忧伤，笑容就会灿烂到无所不在。
31、寂寞如此，冷暖自知。
32、一个人的夜，一个人的生活，一个人在亵渎寂寞，一个人在独自悲伤。我的世界只有我一个，主角是我，配角依然。
33、沉默是害怕的借口，傻笑是委屈的理由。
34、安静的笑容，带有无尽的忧伤。
35、快乐是悲伤的代名词。
36、这世界假的太逼真。
37、只能说还太年初，悲欢离合，面目全非。
38、短暂的幸福拥有就足够。
39、说太多，不如沉默，想太多，我会难过。
40、伤过了，幸福还会远吗？
41、我喜欢不劳而获，可不劳而获不喜欢我。
42、关于幸福，到底有多远，有谁知道。
43、曾经你说：“我们的爱情童话里才有。”后来才发现不是每一部童话都会有完美的结局。
让你笑破肚子的笑话
让你笑破肚子的笑话集锦
1、父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你!”儿子说：“我还比您少一次哪！”
2、"公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里独自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周还有不少搭讪者伺机而动，不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问她:""姑娘，你这罐子还要吗。”"
3、某加油站为了招揽生意打出一块招牌：凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。
一天，有个外地人把车驶进加油站，他加了5元钱的汽油并索要免费地图。
服务员说：“你要地图做什么？凭你买的那点儿汽油，你去的地方我指给你看就行了。”一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。
酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？”
那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！”
酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”
他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！”
4、一税务官上屠宰场转悠，想买个猪头，负责人赶忙讨好地说：“猪头便宜，您要的话可以给您往猪脖子后多割一点。”“那你就贴尾巴根割吧”税务官说。
5、我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
6、乌龟和兔子赛跑，跑了三圈，兔子被绊倒了三次，摔坏脚了，最后乌龟赢了。事后兔子对乌龟说：今天真倒霉，被一个东西绊倒三次。乌龟自言自语的说了句：今天也很倒霉，爬着爬着就被踢飞了……还TM被踢飞了3次！
7、男人的弱点是：他们在酒席上什么都敢答应；
女人的弱点是：她们在热恋中什么都能幻想。
8、世界上第一个使用qq隐身的人是西周时的静女有《静女》诗为证：静女其姝，俟我于城隅。爱而不见，搔首踟蹰。翻译为现代文的意思是：有个非常娴静的mm，和我约好了在qq上见面，可等我上线的时候她却隐身着，急得我呀抓耳挠腮。
9、"牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言“，你如果说”感谢上帝，它就跑""；如果说""赞美上帝""它才停下。
农夫将信将疑，他试着喊了一声：”感谢上帝“，只见那匹马立刻飞奔起来，越跑越快；一只跑到悬崖边上，惊恐的农夫才想起让它停下来的口令于是说道：“赞美上帝”；果然，马停下来了，死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”"
10、有三个人把铁链绑在自动提款机的前面，令一端绑着拖车的保险杆，想以此把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。他们开车仓皇逃离现场，而链子还绑着提款机，保险杆上还绑着链子，车子的牌照还挂在保险杆上。
11、年轻太太抓住了一个让所有警察都束手无策的惯偷。警察问她：“你那里来这么大勇气？”太太说：“我以为是丈夫这么晚才回来呢”
12、穆罕默德将军非常关心战士的生活。一天他跑到厨房，想亲自尝一下战士吃的饭菜。
他走近汤锅前说：“给我一勺。”
一个士官小心翼翼地说：“但是，将军……”
“闭嘴，他打断了那个士官的话，抄起勺子，一连喝了好几勺。最后他叫道：“这是什么汤，简直是刷锅水，大家都愣在那儿，不知所措。
最后那个士官嗫嚅着说：“对，将军，这就是刷锅水”
13、和朋友一起去钓鱼，一个人钓起一个水壶，后来是一把雨伞，再后来钓上一只皮鞋。他惶恐不安地对另一个说：“我们还是走吧，看样子这下面住的有人氨。
14、菜市场上，人们围着几车大葱挑来挑去的直抱怨，纷纷议论现在的大葱葱白太短葱叶子太长。菜农风趣地说，万物都是跟着形势走的，眼下不都时兴长头发了吗！？
15、单位要分房，老婆催小王请局长吃饭联络感情。小王不会说场面话，老婆点拨他，局长业余时间爱写作。饭桌上，小王说：“局长是文学爱好者，我拜读了您不少大作，局长嘴上谦虚，自得之色溢于言表。小王一看有戏，趁热打铁继续，他望着又黑又胖的局长，脱口而出：“真是人不可貌相鞍。
16、我和朋友去吃饭，两个人吃了300元，饭很难吃，没吃饱，我很不爽，对朋友骂道：我操，老子300喂狗了。朋友点头连说：“是、是”。两人都没反应过来，高高兴兴的回家了。。。。。
17、乞丐：“告诉你，我有一百多种赚钱的方法”
企业家：“那你...干吗还出来要饭？”
乞丐：“这也是里面的方法之一呀”
18、"女友给我说：我把你埋地里，秋天就会收获很多很多；
我回了一句“其实你不用那么麻烦,把咱俩埋在被子里,秋天就会收获很多很多”"
19、一哥们新买了一条冲锋裤，一天和一帮好友去野营，但裤腿太长了，穿着不舒服，晚上临睡前，他自言自语地说：“裤腿短10厘米就好了。”说完，便将裤子不经意地搭在帐篷外。他的话被喜欢他的三个女孩听到了。第二天，他起床时发现，裤子短了30厘米。
20、儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学
董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了
我：给个一般职位就行了
董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了
我：还是从普通业务员做起吧
董事长：我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，有时候还欠薪！
21、父亲喝多了回到家倒头便睡。睡了一会儿，突然坐起来囔囔地说：“水、水儿子给父亲倒了一碗水，父亲接过来一饮而尽，随即在墙上胡乱抓了几把又睡了。又过了一段时间，父亲又起来叫着要喝水，儿子又倒了一碗水，父亲喝后又在墙上胡乱抓了一把。儿子很奇怪为什么父亲会这样，于是自己也倒了一碗水学着父亲的样子一饮而尽，不料，他也在墙上胡乱地抓了起来，嘴里骂道：“他妈的，这么烫！”
22、大楼内养了几条鱼，警卫发现了一个特别的现象：
法国人会坐在鱼池旁边，先享受一下现场的气氛，然后再去上班
美国人则不会停下来驻足，直接匆匆地走过
日本人会仔细观察，发现养鱼的设备和鱼都是来自日本后，才高兴地离开
中国人则会先左顾右盼一番，然后问警卫：“这鱼吃起来应该不错吧？”领导去湖南汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：“前面"有一处名胜”，领导问：“什么名胜？”导游说：“是一口泉，叫""屈原泉”，领导又问了一遍：“什么泉？”导游复述说：“屈——原——泉。”领导鄙视道：“拼音我懂""！"
23、"有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米,就会发现宝藏。”于是，他挖了5米深的坑,结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米,就会发现宝藏。”于是，他又挖了10米。最后，他又发现了一张纸条，上面写着：“给你开个玩笑,你现在想办法爬上去吧。”"
24、晚上，老李请我们几个老哥们儿去吃饭。酒酣耳热之际，大家聊到现在的房价真是高得离谱。聊着聊着，又不知不觉聊到墓地上，老李说：“现在墓地价格年年上涨，好墓地的单位面积价格比房价还要高好多呢，死不起啦。我前阵子已经挑好一块墓地，听说价格仍噌噌往上涨呢。”老王听了十分羡慕地说：“听你这么一说，我也特想买块墓地，老李你帮我打听一下，如果有合适的告诉我一声。”老李非常热心地说：“您就静候佳音吧，如果有合适的地儿我一定第一个先告诉您；不过，一旦您急用，就先用我那一块吧。”老王。。。
25、a、b、c三人去看心理医生。
a:“我想跳楼
”b:“我想卧轨
”c:“我想结婚
心理医生听后，对c说:“你是三人当中自杀心理最强的。”
26、在一位画家举办的个人画展上，参观者寥寥无几。这时有一位五十多岁的小老头走到画家面前。老头：请问你这画卖吗？画家：当然卖，请问你要几张？老头：全要了，赶快捆起来吧。画家十分惊讶地问道：请问你是干什么的？老头：收废品的。
27、卖火柴的小女孩点燃了最后一根火柴。火光渐亮闪烁，墙壁上隐隐约约显示出一个图案来：拆！
28、有个摄影师朋友常跟我说敏捷的观察力和捕捉力是这个行业最重要的。
那天中午，正在午睡。他轻手轻脚、探头探脑地来到我的床前，猛地一掀被子，举起相机大喊：“请不请晚饭？不请，我可按快门了啊！！
29、一位顾客到理发店理发。
顾客：“理一次发多少钱？”
理发师：“10元”
顾客：“这么贵！你看，我是一个快要秃顶的人”
理发师看了一眼说：“3元是理发的，另外7元是找头发的”。
30、国内外人看到飘亮人体照的反应。
国外：太神奇了，我都没有发现在光线的作用下我们的身体可以这么奇妙，即便是皱纹也显得那么有吸引力。
国内：求套图。
31、哥们遇到一老外摆地摊卖手工品。哥们选中一个问多少钱，老外伸出拇指和食指。哥们摇着头嫌贵，伸出五根指头。老外没再争，很干脆地把手工品给哥们打包。这哥们走后，老外由衷的夸奖：“中国人真有钱，买东西这么大方：我明明给他要两十块，他偏给我五十块。”
32、某天监狱工作人员做犯罪登记，问道一个40多的中年犯人：“请问，您入狱的原因是什么？”犯人叹了口气，答道：“年轻没经验。”工作人员不解地问道：“您今年40多岁了吧？”犯人回答：“我说的不是我，是我的辩护律师。”
33、村官属鼠，过生日那天，下属为了讨好他，凑了钱送给他一只黄金铸成的老鼠。村官高高兴兴地收了下来，接着说道：“你们知道吗，再过几天就是我太太的生日，她是属牛的！”
34、最近3d版蓝精灵上映，很多人追寻儿时记忆！记者采访一大叔：“你觉得新版的蓝精灵好看吗？”大哥：“还可以吧······”记者：“那你觉得这个和老版的比怎么样？”哥们：“咳！说真的，俺家以前穷，当年电视台放的时候用黑白电视，压根看不出他们是蓝的
35、一日领导到监狱视察，犯人们集体献上大合唱《我们是社会主义接班人》，领导哭笑不得，出于礼节领导们还是鼓了掌，并鼓劲说再来一个。于是犯人们又深情地合唱一曲《远方的客人请你留下来》。
36、那天坐公交车，忽然一年轻女子说：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？”顿时，车厢里一片哄笑。
37、小学生物课上：
老师：“我们的污染治理是全天然的”。
同学：“为什么这么说呢”。
老师：“垃圾靠风刮，污水靠蒸发”。
38、晚上下班高峰，公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了司机头也不回：“人不是没夹住么？”于是继续行驶。到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽出来吧。”无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗？谁tmd耍我啊？”有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”
39、某天去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量：小朋友，你一个人吗？小朋友看着我点点头，于是我笑着对他说：那让给我玩，不然揍死你。
40、刚才有个人在骑自行车，路边有个排水沟大概一米，他一边骑车一边打电话。我们的车从旁边过的时候他一拐，眼看就往沟里去了，他身手不错，从车上跳下来直接跳进沟里了。。。。
感悟人生11句
1.未曾清贫难做人，不经打击永天真。成熟不过是善于隐藏，沧桑不过是无泪有伤。
2.越来越任性是因为爱得太深。越来越沉默是因为伤得太痛。越来越礼貌是因为失望透顶。
3.人往往在闲得发慌的时候最矫情最脆弱，在深渊挣扎的时候最清醒最坚强 。
4.气不和时少说话，有言必失；心不顺时莫做事，做事必败。
5.这世界上根本不存在“不会做”这回事，当你失去了所有的依靠的时候，自然就什么都会了。
6.时间会把对你最好的人留在最后，毕竟喜欢是一阵风，而爱是细水常流。
7.只要内心不乱，外界就很难改变你什么。不要艳羡他人，不要输掉自己。
8.一个人的成熟，并不表现在获得了多少成就上，而是面对那些厌恶的人和事，不迎合也不抵触，只淡然一笑对之。当内心可以容纳很多自己不喜欢的事物时，这就叫气场。
9.没人在乎你怎样在深夜痛哭，也没人在乎你辗转反侧的要熬几个秋。外人只看结果，自己独撑过程。等你明白了这个道理，便不会再在人前矫情，四处诉说以求宽慰。”当你知道了许多真实、虚假的东西，也就没有那么多酸情了。你越来越沉默，越来越不想说。
10.没有任何一个男人，可以游手好闲赢得女人的欣赏。更没有任何一个女人能够好吃懒做，得到一个男人的尊重。所以，还是埋头干吧，别把时间浪费在解释上，没有委屈就没有成长。 多么现实的一段话。送给自己，努力到无能为力，拼搏到感动自己！
千年积雪万年松，直上人间第一峰，长白山凭什么是东北第一山？
云雾蒸腾的长白山，无数东北人魂牵梦绕锋尺之地。 摄影/常建儒
-风物君语-
海南岛 长白山
东北人的精神家园
东北的山，租运大多都有一个特别 接地气 的名字，比如：
鹰嘴砬子、大秃顶子、老秃顶子、烟囱砬子、三个顶子 ……自带东北的口音与幽默感。
不过，有座山画风一转，以仙风道骨的姿态，在东北飘飘乎如遗世独立。她就是 “东北屋脊” ：
长白山
极目远眺，冬日的长白山银装素裹。
《山海经》里，她叫 “不咸山” ，似盐之白，无盐之咸。魏晋时期是“徒太山”，隋唐时是“太白山”。她是东北各族的 圣山 ，神话中满族的发源处。她还是《盗墓笔记》中，吴邪和张起灵 “十年之约” 的守门之地。
长白山常年白雪覆身、云雾缭绕，如同身着白衣的长者，总是庄严肃重。今天的长白山之名，人们还赋予了一个浪漫的解释： 长相守，到白头。
长白山间，瀑布如一缕白练般砸下。 摄影/闻家麟
然而， 历史 长河中的长白山不仅仅是“白”。作为一座 火山 ，在远古时代频繁喷发时，她让整个东北都变成另一种颜色。如今，火山痕迹渐淡，休眠中的她静默地俯视着人间，弊基梁更是以各种方式，养育着脚下这片土地。
风雪冰川切割出嶙峋的山顶，夏季山坡上鲜花遍野。摄影/常建儒
她一面 “融冰火” ，融合雪山与火山两种奇观；一面 “造山水” ，哺育三江，让东北成为北国水乡；一面 “孕生灵” ，以完好的森林生态养育珍贵动植物；一面 “泽万民” ，这里的冰川雪水、地底矿泉，滋养着数不尽的生灵。
长白山南麓集安市的渔民，正在撒网捕鱼。 图/邱会宁
“白山黑水” 喂养着这片关东富饶之地。长白山，不仅是东北人心中的 地理与文化原点 ，围绕在她磅礴身躯周边的，那些数不清的迷人故事，也足以定义东北。
01
融冰火：一面雪山，一面火山
茫茫林海雪原，一身银装素裹 ，是人们对长白山的第一印象，大概也是关外人对东北的第一印象。
长白山脚下，被白雪覆盖的深林。 图/视觉中国
高海拔、高纬度的长白山，还处在 日本海暖湿气流与西伯利亚的寒流 的相遇带，使得这里多雨雪，积雪期更是长达9个月。5月立夏一过，全国大部分地区都陆续换上夏装，可长白山峰顶依然白雪皑皑。在低温和充足水汽条件下才能形成的 雾凇景观 ，也是随处可见。
漫天的冬天里，冰雪覆盖的长白山山体看上去无比神圣， 大自然的笔墨在这幅山水画上慷慨留白 。
入冬后，长白山峰顶黑白相间，煞是好看。 摄影/王禹
不过，仙气飘飘的“白衣”并不是长白山的全部，她还有一颗燃烧滚烫的 “心” 。作为一座复式活火山， 烟尘滚滚、岩浆遍地 是她最初的样子，在远古时代，整个东北的土地因之灼烧，留下大片的火山地质结构。长白山最近的一次喷发，是在大约300年前，之后沉寂至今。
火山喷发后寸草不生的岩壁。 摄影/左夕明
登上长白山峰顶，高耸凌厉的 火山锥 直刺天空，周围到处都是火山熔岩风化后崩塌下来的 火山砾浮石 。火山口岩壁上，灰、白、黄三色相间，状如锯齿。山坡上曾经岩浆奔流，如今的 深谷沟壑 是冰川侵蚀的遗迹。
围绕在天池周围高耸凌厉的火山锥。摄影/王禹
火山与雪山相交织的 “冰火奇缘” ，共同塑造了如今长白山的独特风景。
02
海辽宁、水吉林、雪龙江 ，东三省的山川河流被同一个巨人所庇佑，那是一个比我们普通认知大得多的长白山。
长白山脉是雄踞东北东面的“城墙”，长白山自然保护区位于核心。 制图/monk
狭义的长白山指长白山脉的主峰与主脉；而广义上，长白山北起乌苏里江畔的 完达山 ，南抵渤海之滨千山余脉的 老铁山 ，是绵延1300多公里的整个 长白山系 。
松花江沿岸，一望无际平坦的农田。 摄影/常建儒
这条庞大的山系盘踞在东北地区的东面，与西部的 大兴安岭 、北部的 小兴安岭 一起，将东北包围成 马蹄形城墙， 孕育东北众多的江河。 图们江、鸭绿江 在此奔流而出，成为东北东面的 “护城河” 。 松花江 还串联起吉林境内80%的湖泊，尤其当它与 嫩江 在吉林西北部相遇时，多条支流向心汇聚而来，使得这一带泡沼遍地，成为全国湖泊密度最高的地区之一，形成了名副其实的 “东北水乡” 。
水乡吉林的众多泡子。制图/monk
除了河流，火山运动还形成了众多火山湖泊。 天池 ，是长白山火山喷发留下的最壮观的景色。
长白山天池雪景。
沿着 九曲十八弯 的陡坡公路而上，接近山顶时视线豁然开朗， “高峰出平湖” ，极目远望是一汪平坦的湖水。天池，是中国 最大的火山口湖 ，也是中国 最深的湖泊 。尽管面积不到太湖的两百分之一，最深处却达373米，蓄积了20亿立方米淡水，相当于太湖的一半。环绕在其周围的十六座山峰，将天池一举托到2180米的高空。
一眼望得到边的天池，却一眼望不到底。摄影/810和我的故事，图/图虫·创意
俯瞰长白山脉这座城墙，狭义的长白山处于核心位置，像是一座高耸入云的 烽火台 。她以丰富完整的原始森林形态，调节着东北的生态气候。
在夏天，这座“烽火台”褪去白衣，充沛的雨雪让长白山短暂的夏天格外精彩。冰雪消融后的山间草木幽深，流水奔腾。从山脚到山顶，不同的海拔有着迥异的美景，可谓 “一山分四季，十里不同天” 。
随海拔升高，植被呈现明显的垂直分布，“一山分四季，十里不同天”。 图/视觉中国
在海拔2100米以上的无林地带，平均气温不高于10摄氏度，但冰冷并没有隔绝生命，等到冰雪融化，依然有 五彩斑斓的遍野鲜花 在风中摇曳。这是罕见的 山地苔原景观 ，出现在这块 “北极飞地” 上。
夏天，接近长白山峰顶的山地苔原上鲜花遍野。 图/视觉中国
03
孕生灵：长白山的森林物语
在东北山民眼中，长白山绝不只代表一座山，或者天池、森林这些意象的简单组合。长白山是活的，如同一个巨大的生命体，以无限的能量孕育众多生命。
白雪覆盖的寂静林海下，蕴藏着一片生机勃勃。 摄影/张小平
清朝时期的封山禁林，让这里成为中国古代为数极少的受到中央政权严格保护的自然区域，这一封就是216年。所以，长白山森林拥有少见的 无人原始状态 ，这里成了飞禽走兽的天堂。
多元的生态环境，让水、陆、空各类动物在长白山更迭繁衍。
在这片雪地森林里，繁衍栖息着已知多达 1588种野生动物、2806种野生植物 ，许多在别处基本绝迹，在长白山却繁衍生息。
这里有与大熊猫一样珍贵的 中华秋沙鸭 ，只能在没有污染的林区溪流中才能存活，因此被视为环境指数的重要标志动物，它们在长白山找到了最适合自己的家。
长白山是人类与所有野生动物共同的家园。
这里有几近销声匿迹的 野生东北虎 ，藏匿于密林深处；还有 “五道眉”花栗鼠 、 松雀鹰 ……自由自在地生活于山林溪流之间。
夏季的融雪与雨水滋养了低海拔地区茂盛的林地草木。在长白山， 木倒如鲸落 ，腐朽的树木融入土壤，又成了珍稀植物的摇篮，比如菌类中药 灵芝 ，还有形似猴子脑袋的 猴头蘑 。在长白山，蘑菇随处可见，棒柴棵子上总能看到许多野生的 榛蘑、松茸、元蘑、榆黄蘑 等等。
长白山林区随处可见的古树。 摄影/陈彦
这些蘑菇受长白山滋养，也滋养了靠山吃山的山民。每到蘑菇采摘季节，山民家院子里、房顶上，都晒着一堆一堆的蘑菇。要是来了客人，泡上蘑菇收拾一顿 小鸡炖蘑菇 ，是东北待客的必备美味。
04
泽万民：冰雪融为生命泉源
雪，是长白山之魂。
对于祖辈先民来说，这里的雪是只可远观的山之神物；对于动植物来说，这里的雪是冷冽寒风中绝佳的保温仓。而每到夏季，长白山的雪融化成水，滋养着万物生灵。
皑皑白雪下，河水不息。 图/视觉中国
长白山的 冰川雪水、地底矿泉 还支撑了周围无数 温泉 与 冷泉 。冷热并存，正是长白山“冰”与“火”的交响曲。
作为火山的长白山，用地下岩浆加热地下水使其升温，因此长白山周边众多温泉常年沸腾，温度接近90摄氏度，用温泉煮熟的 “温泉蛋” ，蛋黄熟，蛋清不凝固，是长白山有名的特产。
长白山的冰雪融水，将经历一个漫长的轮回。
在温泉附近，还有出水量大，水量稳定的 天然低温自涌泉 ，也就是冷矿泉，常年保持7 的低温， 冰凉似雪，却终年不冻 。这是怎么形成的呢？
经过270天的冰雪覆盖期，到了每年四、五月，当厚达2米的积雪开始融化，雪山融水会经历一个长达30-60年的轮回。先是在地下不断 渗透、过滤、运移 ，直至遇到阻水断层或岩体便在附近富集，直到山体岩石给到一个巨大的压强，让泉水再次从缝隙中涌出，获得 “重生” 。
从长白山奔腾而下的冰雪融水。摄影/海德堡图文设计，图/图虫·创意
在这个过程中，森林生态里的 火山浮石、橄榄玄武岩以及火山灰 构成天然 “滤芯” ，使得泉水 健康 纯净，无污染。在岩层中流动时，雪水不断溶解矿物元素，使二氧化硅等元素在水中渐渐富集。偏硅酸含量高的水质，喝起来 口感偏软，略带微甜 。更为难得的是，二氧化碳与水在独特的地质条件下形成 吸热反应 ，使得长白山融雪水常年保持7摄氏度的清冽。
经过水源、水质和包装的全新升级， 农夫山泉 推出超级新品—— 农夫山泉长白雪 · 天然雪山矿泉水 。
长白雪源于长白山北麓的露水河国家森林公园内，整个长白山原始森林都是它的水源补给区。在距离天池不到60公里的地方，诞生出罕见的 偏硅酸型自涌冷矿泉 ，带来长白山森林中松软雪花的味道，清冽、轻盈、微甜。
在包装上，长白雪秉承着生态化理念，传递了对自然的敬畏、生命的尊重，共有四款个性化包装： 东北虎、花栗鼠、中华秋沙鸭、松雀鹰 四种野生动物。透过它们的身体，可以看见原始纯粹的 山林泉雪 。这是长白山珍稀野生动物眼中的 “长白雪” 。
在长白山， 什么样的水源，孕育什么样的生命。 只有良好生态环境涵养下的水源，位于 健康 森林生态系统里的水源，才是具有生命力的水。
“白山黑水”之间，无数鲜活灵动的生命在这里 孕育、栖息、生长 。一场长白雪，孕生灵、泽万民。
