本文目录一览:
- 1、太冷的幽默句子
- 2、关于冷的搞笑句子
- 3、推荐冷笑话,越冷越好
- 4、巨冷的经典冷笑话
- 5、关于天气的冷笑话
太冷的幽默句子
1、一切不以下雪为目的降温都是耍流氓。
2、一种感冒不是你觉得冷,而是你妈妈觉得冷。
3、最冷的不是冬天而是冬天里的节日。
4、有一种思念叫望穿秋水,有一种寒冷叫忘穿秋裤。
5、不回你消息,我不是高冷,我是手冷。
坦铅游
6、寒冷的天气告诉每个人你周围的人的温暖有多重要。
7、整个冬天最对不住的,就是伸出被窝玩手机的那只手了。
8、万水千山总是情,没穿秋裤就不行。
9、越激租来越冷了,月老。你织了我的红色毛衣吗?
10、冷就个字,我只说一次,我知道你会用鼻涕代替。
11、冬天它非礼我,老是冻手冻脚的。
12、冬天,很多的瞬间都会想:要是喜欢的人在身边就好了。
13、天气冷得像个笑话、日子过得像句废话。
14、这么冷的天,单身狗应该会升级为汪汪碎冰冰吧!
15、冬天最流氓了,总是喜欢对我冻手冻脚。
16、你穿的再多,心里没我,还是冻死你。
17、枪在手,跟我走,去商店,抢秋裤!
18、寒冷的天气就像一个笑话,生活就像一派胡言。
19、我可以在℃左右的天,给你一个℃的怀抱。
20、南方人教你如何在0℃和40℃同样穿一条裤子。
21、天冷了,月老你是拿我红线织毛衣去了吗。
22、冬天最流氓了,总喜欢对我冻手冻脚。
23、天冷了请别叫我多穿衣服、请直接上来拥抱我。
24、别问我为什么考不好,因为天气太冷,导致神志不清了。
25、不回你消息我不是高冷,我是手冷。
26、不回你消息不是因为我高冷,而是因为我手冷。
27、你在那边热情似火,我在这边冻成狗。
28、天冷了,晚上冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
29、脱衣服全靠勇气起床全靠爆发力。
30、别人嘲笑我的厚衣服,我嘲笑别人冻成狗。
31、最近的鬼天气、让我觉得每次开门都像开冰箱。
32、天冷就给自己多加件外套,不要奢望谁会给你拥抱。
33、天气渐冷,想和喜欢的人一起吃火锅
34、天太冷了,有什么事来我被窝里说。
35、我可以在大约0℃的一天里给你一个5℃的拥抱。
36、默默无语两眼泪,没穿秋裤真遭罪。
37、记得对自己好一点、谁让你在这个冬天没人牵。
38、穿别人的秋裤,让别人无秋裤可穿。
39、宝贝,很冷,记得多穿些衣服,好吗?
40、天冷了,纹身都露不出来,感觉大家没那么尊敬我了。
41、你穿,或者不穿,秋裤就在那里、不肥不瘦。
42、这个冬天很冷,你们有人取暖,我自己插口袋。
43、被床封印一天无法自拔,期待明天的太阳。
44、我是来自北方的狼,在南方我冻成了一条狗。
45、天冷了,最想去的地方除了被窝,还有你的怀里。
46、一晃两三年,匆匆又秋天,天凉了,要照顾好自己。
47、别人的冷是撒娇,你的冷是真冷!
48、今天这天气、随便一个屁都能用来烘手。
49、据说,每一个不穿秋裤的女孩上辈子都是折翼的天使。
50、天冷了你穿的再多心里要是没有我还是冻死你。
51、太冷了,所以我粘在床上起不来了。
52、冬日暖阳,好日常在。人间烟火,谁能不爱。
53、天冷了,如果你不能给我个拥抱,那就给我买个外套。
54、问君能有几多愁、恰似没穿秋裤遇寒流。
55、天气很冷。晚上醒来时,别忘了帮你的室友让销掀开被子。
56、最近的鬼天气,让我觉得每次开门都像在开冰箱。
57、这个天气,冷得连放个屁都能用来烘手了。
58、天气太冷了,你甚至可以放屁来擦干手。
59、如果今年冬天没有人牵你的手,对自己好一点。
60、这几天老是下雨,天气也越变越凉,我的心无处安放。
61、最近的天气让我每次开门都想打开冰箱。
62、据说,这是一个穿多少衣服都会觉得冷的季节。
63、天气很冷。你最想去的地方不仅仅是床,还有你的胳膊。
64、天气好冷热水一杯又一杯内心苦涩也没人给我糖果。
65、天冷了,别耍酷,记得多穿衣服,毕竟我不在你身边。
66、天冷了,晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
67、有一种冷不是你觉得冷,而是你妈觉得你冷。
68、亲朋好友如相问,就说我在穿秋裤。
69、我以为我们之间擦出的火花是爱情,没想到,是秋裤。
70、天凉了,是为了告诉大家,身边的人的温暖有多重要。
71、天冷,心也冷。唯一温暖的东西是悲伤的眼泪。
72、听说你想看一场雪,我默默攒了一冬天的头皮屑。
73、天冷了!如果不能给我拥抱,请给我买件外套。
74、我想在夏天裸奔,冬天穿多少衣服就像裸奔。
75、他人笑我穿得厚,我笑他人冻得透。
76、我害怕寒冷,不管是天气还是心脏。
77、他人笑我穿的厚,我笑他人冻成狗。
78、数九以来,朔风吹,寒气逼人,这又是一个奇冷的冬天。
79、天气好冷,不想上班不想上学,哪里都不想去。
80、如果我不回复你的消息,不是我冷,而是我的手冷。
81、我和我最后的倔强,穿上毛裤绝对不放。
82、天气冷的像个笑话,日子过的像句废话。
83、孤男寡女的时候,女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
84、冬天脚在被窝里每伸向一块新地方都是一场探险。
85、女生说冷,就直接抱上去吧,没准你就有个女朋友了。
86、最冷的地方不是南极,而是没有你的地方。
87、北方的天气十分寒冷,滴水成冰,寒风刺骨。
88、人高大了衣服不适合着天气好冷早睡早起沟仔好。
关于冷的搞笑句子
答:关于冷的搞笑句子
1.感冒是一个词,我只会说一次,我知道你会用鼻涕代替它。
2. 别人嘲笑我的厚衣服,我嘲笑别人冻成狗。
3. 天很冷,只有外套,没有拥抱。
4. 天气很冷,如果你不能给我一个拥抱,那就给我买件外套。
5. 寒冷的天气告诉每个人你周围的人的温暖有多重要。
6. 我害怕寒冷,不管是天气还是心迟笑脏。
7. 天气很冷。我最想去丛旦返的地方不仅仅是床,还有你的胳膊。
8. 我想在夏天裸奔,冬天穿多少衣服就像裸奔。
9. 你说很冷,我说很冷。
10. 如果我不回复你的消息,不是我冷,而是我的手冷。
11. 天气很冷。晚上醒来时,别忘了帮你的室友掀开被子。
12. 最冷的地方不是南极,而是没有你的地方。
13. 天气太冷了,你甚至可以放屁来擦干手。
14. 天冷,心也冷。唯一温暖的东西是悲伤的眼泪。
15. 我可以在大约0℃的一天里给你一个5℃的拥抱。
16. 一种感冒不是你觉得冷,而是你妈妈觉得冷。
17. 如果今年冬天没有人牵你的手渗饥,对自己好一点。
18. 天气太冷了,你甚至可以放屁来擦干手。
19. “我喜欢你”和“别逗了!”“天气太冷了,我都快疯了。”
20. 寒冷的天气就像一个笑话,生活就像一派胡言。
推荐冷笑话,越冷越好
这是我燃模精心整理收集的爆笑笑话!有太多是冷笑话,让你一次笑个够!总有几个可以让你开心的,希望你能喜欢,O(∩_∩)O慢慢读吧~
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问,校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。
校长:“各位老师们,同学们!”
英语老师:“ladies and gentlemen!”
校长:“各位女士们,先生们!”
英语老师-_-!想了下说:“Good morning!”
校长:“早上好!”
英语老师:…… ==”汗
2.说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根,两根,三根,最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了。
5.小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭,哭着哭着,他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人.
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天,三个探险家终于寻找到"希望之谷",传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子,喊了"书书书书书!"然后,跳到山余祥谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头,他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷
9.小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊
小明就爽快地回答:妈,我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢
小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。
10.熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼? 小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了!
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日,一个大学老师提问一学生,树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?
学生反问:是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时,老师已经不耐烦了:“,你告诉我还剩几只鸟就行了,OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了,算不算肚子里的小鸟?不算。 打鸟的人眼有没有花?没有花,就十只。教师已经是满头是汗,且下课铃响,但学生继续问:有没有竖段搏傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说:,如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!
14.一天,有人经过十字路口,发现一件超级恐怖的事,他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑!
15.很久很久以前,有一晚,池塘里有三只虾,哈哈哈,一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走,资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际,飞船的电脑帮助系统道:“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说:“。。。。。把U盘给我!” 。
17.有一个陷儿正过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说:“原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的”
18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥,我们有没有毒?”大蛇说:“你问这干吗?”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”
19.从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。 大灰狼说:我要吃了你!!!小羊大惊!你们猜,结果怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客,他人很冷,心很冷,剑很冷,最后冷死了
21.一只鹿在路上跑,越跑越快,就变成了高速公路
22.有一个西红柿,被石头拌了一跤吧嗒摔烂了,又有一个西红柿吧嗒又摔烂了,还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶!番茄酱耶
23.士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。
24.一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。此时,大灰狼奸笑着,留着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?
25.大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的,所以常常有人打电话询问放映中的电影,刚开始,他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了,现在已经是他的,请以后不要再打来,日子一久,他也觉得好烦,于是接到这类电话就简短的说:“你打错了!”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音:“请问现在正上映什么片子?”他照例说:“你打错了!”一阵沉默后,对方答:“是国产片还是洋片呢?
29.一人爬墙出校,被校长抓到了,校长问:为什么不从校门走?答曰:美特斯邦威,不走寻常路。校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。
校长再问:翻墙是什么感觉?他指了指鞋子说:特步,飞一般的感觉。第2天他从正门进学校,校长问:怎么不翻墙了?他说:安踏,我选择,我喜欢。第3天他穿混混装,校长说:不能穿混混装!他说:穿什么就是什么,森玛服饰。 第4天他穿背心上学,校长说,不能穿背心上学。他说,男人,简单就好,爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说:为什么?校长说,动感地带,我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术, 结果现在完全不知道他变成什么模样了,Oh4000块。
31.抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名, 谢谢!
32.你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
33.我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗? 和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪,头屑更出众!
36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?
38.我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。
39.贼甲:数数今天一共抢了多少钱? 贼乙:不用,明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路,让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
43.一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!全场鸦雀无声,毛骨悚然!!! 寒~~~
45.老虎不发猫,你当我是病危呀!
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.
47.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
48.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
49.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
51.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌,一MM大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天,狐狸在吸大麻,这时小兔子从远处跑来,看到这一切,走过来说:狐狸狐狸,你怎么能吸大麻呢,对身体不好的,看,空气多么新鲜啊,快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对,于是就和小兔子一起跑步,跑着跑着,他们看到大象正在吸海洛因,小兔子跑过去对大象说:大象啊大象,你干嘛吸毒呢,看空气多么的新鲜,和我一起跑步吧。大象想来也对,就个他们两一起跑步。 跑着跑着,看到了狮子卷起袖子,正要注射海洛因,小兔子远远的对着狮子喊:狮子啊狮子,吸毒对身体不好啊,看空气多么新鲜,和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来,把小兔子狂扁了一顿,大象战战兢兢对狮子说:你为什么打小兔子啊,他不想我们伤害身体多好啊!狮子说:自从兔子吃了摇头丸之后,就天天让我跟他一起跑步!
54.夏天,一只长颈鹿遇到一只兔子,她对兔子很得意地炫耀她的脖子: 啊,小兔子,你知道有个长长的脖子多好吗?你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗?你知道夏天喝水的感觉吗?清爽的水慢慢经过脖子,兔子看了她一眼,只说了一句:”你试过吐没有?”
55.有一次我哥哥打我,打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东,没找到包,就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间,他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人,一个雪人说:我好冷,另一个说:我也很冷,另一个又说:那咱们俩抱在一起吧,于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了?后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?
64.老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军,上帝说:韩国需要50年。韩国教练大哭起来:我是见不到了。上帝又说:日本需要100年。日本教练大哭起来:我是见不到了。中国教练连忙问:我们呢?上帝大哭起来:我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华:“你懂音乐吗?”
小华:“是的”
小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”
小华: “钢琴。”
70.从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。
那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
73.有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑!
75.上班的厂车上,MM问我:“我的电脑不行了,老是死。”我说:“那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。”
第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:“查过了没?怎样?”然后MM大声的说了句:“气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊?”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
76. 一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的!
主治医生问他:谁说的?
病人:上帝说的。
听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!
77.有一个家庭,全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做,但是妹妹也不想做就叫小狗做,有一天家里来了一个客人,发现小狗在做家事,很惊讶。问小狗说:小狗,你会做家事啊?!小狗说:没办法,他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶,你会说话!!!小狗:嘘!小声一点,不然他们知道我会说话,又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道:因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王:“公主,你叫破喉咙没有人会来救你!”
公主:“破喉咙!”
没有人:“公主!我来救你了!”
魔王:“见鬼了..”
鬼:“谁发现了我?”
谁:“关我什么事?”
魔王已死!!
80.从前,有一只白猫和一只黑猫,一天,白猫掉到水里去了 ,黑猫把 它救了上来,白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么?????答:喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板:“对不起,还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
82.消防队:哪里着火了?
报警人:我家。
消防队:我是问在什么地方?
报警人:在厨房。
消防队:我是说我们怎么去?
报警人:你们不是有消防车吗?!
83.咖啡杯和水杯一起过马路,这个时候呢,有位老爷爷就大叫“小心哦,现在是红灯。”可是过了一会呢,咖啡杯顺利的过了马路,可是水杯却被卡车撞得水流入注,请问为什么呢?因为咖啡杯有“耳朵”,水杯没有。
84.两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走得很快,第二颗番茄就问:“我们要去哪里?” 第一颗番茄没有回答,第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答,所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说:我们不是番茄吗?我们会说话吗?
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?” “可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生A:我是交大的,大学生B:我是北大的,大学生C:我是电大(电力大学)的!结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马,进了一家酒吧,坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒,服务生说:你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我吧!太他妈吓人了.....
90.三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm 佐罗!
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了......今天,小王同学电话到人事部门找他:“小王在么?”
接电话同事说:“小王已不在人事了。”
小王同学:“啊啊!?,什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”
“ 没关系,你可以去下面找他 "
92.老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?” 丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94. 今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人 ,我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看 ,女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊我就把身份证掏出来了
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里,孩子尽情的玩,看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时,他把一切都对母亲说了。他说,留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情?孩子说:“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来,开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈:“儿子、儿子!来!‘It is too easy!’是啥?”
儿子:“‘这太简单了’。”
妈妈:“简单还不快说?”
儿子:“啊就是‘太简单了’呀!”
妈妈:“你以为我不会打你吧?”
语毕,就将儿子教训了一顿。
接着,妈妈又问:
“‘what’这字何解?”
儿子:“‘什么’。”
妈妈:“我说:‘what’是啥意思?”
儿子:“‘什么’!”
说完,妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完,妈妈又问:
“好,再问你,乖乖的告诉妈就没事。”
儿子:“嗯U_U~。”
妈妈:“常常听到人家说‘fuck’是啥意思?”
儿子:“(呜)...”
97.浪客说:“人们叫我浪人,好听!”
武士说:“人们叫我武人,也好听!”
高手说:“人们叫我高人,也很好听!”
剑客说:“你们聊,我先走了
98.师范学院的学生说:我是“师院”的
铁道学院的学生说:我是“铁院”的
职业学院的学生说:我是“职院”的
技术学院的学生说:你们聊,我先走了!
99.白色的玉说:我叫白玉。
碧绿色的玉说:我叫碧玉。
红色的玉说:我叫红玉。
杏色的玉说:你们聊,我先走了
100.张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖”
何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅”
李宇春说:“你们聊,我先走了
巨冷的经典冷笑话
虽然有些冷笑话挺好玩,但无论怎样,这种笑话听了也不会像那些听“正常”笑话后一样开怀大笑。我整理了一些巨冷的经典冷笑话_,有兴趣的亲可以来阅读一下!
巨冷的经典冷笑话
1. 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间,而漏巧含是坚持梦想的过程!
2. 上厕所都要一起批发?不用这返笑么明显嘛!
3. 上课的时候想睡觉,睡觉的时候想吃饭,吃饭的时候想看书。唉,我都替你们急啊!
4. 失败是成功之母!为什么我连一次孩子都没有过?
5. 我还记得以前很要好的朋友越来越冷淡了。
6. 人家谈恋爱靠长相,靠套路,靠烧钱,而我,靠对方眼瞎。
7. 做一个帅的人很累,这点我真的深有体会。
8. 你若主动,我们就会有 故事 ;你若激动,我们连孩子都有了!
9. 别怪你对象管你管得太严,我们连对象都没有呢。
10. 说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话,我老婆就给我认错了:“是我错了,我当初就不该嫁给你!”
11. 你应该找个可以逗你笑的人,而不是我这种把你帅哭的。
12. 我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮,你站在我面前还抬不起头呢!
13. 你认真起来的样子,就像路边贴膜的。
14. 别人都是用香奈儿包,lv包,迪奥包……而我,我用表情包!
15. 我们不怕老师,只是怕老师叫家长。
16. 消防车再不来,火就要灭了啊。
17. 李碧华说过:什么叫多余?夏天的棉袄,冬天的蒲扇,还有等我已经心冷后你的殷勤。
18. 麻子不叫麻子,坑人。
19. 你的丑和你的脸没有关系。
20. 你来我信你不会走,你走我当你没来过。我们该这样对待缘分与爱。
超冷的宽简幽默冷笑话
1. 你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
2. 女人喜欢长的坏坏的男人,并不是喜欢长坏了的男人..
3. 让人格与脑门一同闪亮。
4. 人不怕死,但是最怕不知道怎么活
5. 人生在世无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人
6. 如果有一天我失踪了,只有两种可能:身体在旅行,或者灵魂在旅行。
7. 生活是丰富多彩的,但我也有自己的颜色。
8. 虽不安分,也该守己。
9. 铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃
10. 偷一个人的主意是剽窃,偷很多人的主意是研究
11. 我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。
12. 我从来没有欺骗过你,因为我从来没有欺骗你的必要。
13. 我的意中人是个绝色大美女,终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的,可是我看见了她的坐骑,却没有看见她的主人。
14. 不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!
15. 长得真有创意,活得真有勇气!
特别冷的经典冷笑话段子
1. 最近很多人跳楼,大家小心别被砸到了。
2. 锻炼肌肉,防止挨揍!
3. 法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞……
4. 孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单
5. 怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
6. 将每个女生后面的男生数减少到6名!
7. 看着我的眼睛,除了眼屎,你还会看到坚毅和真诚。
8. 雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到 日记 里面。
9. 没什么事不要找我,有事更不用找我!
10. 为了使合同有吸引力,承包商从中减去了一台 拖拉机 。
11. 我负责在煤矿卸一大堆木炭和煤。
12. 我就像现在一样看着你微笑,沉默,得意,失落,于是我跟着你开心也跟着你难过,只是我一直站在现在而你却永远停留过去.
13. 我看着饭岛爱的**长大,去年她死了;我看杰克逊的MV长大,今年他也死了;现在,我决定看着CCTV长大……
14. 我们当中的壮汉强烈憎恶这件坏事。
15. 我喜欢并习惯了对变化的东西保持着距离,这样才会知道什么是最不会被时间抛弃的准则。比如爱一个人,充满变数,我于是后退一步,静静的看着,直到看见真诚的感情。
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关于天气的冷笑话
1. 别问我为什么考不好,因为天气太冷,导致神志不清了。
2.有一种冷不是你觉得冷,而是你妈觉得你冷。
3.“为什么越靠北方地区的人性格越直接?”“天寒地冻的,谁有时间跟你磨叽?”
4.世界上最遥远的距离不是生与死的距离,而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
5.记得那是一个寒消昌风刺骨的冬天,早上不想上课,让室友帮忙请假,随便找个理由。很快,我中暑的消息传遍了整个校园。
6.有一种思念告孙叫望穿秋水,有一种寒冷叫忘穿秋裤。
7.冬天最流氓了,总是喜欢对我冻手冻脚。、
8.天气冷了,有男朋友的搂男朋友,有女朋友的搂女朋友,而我就比较牛逼了:我不冷!!!
9.别对我说天冷了,照顾好自己,穿多点衣服之类的话,要么就照顾我,要么就拿钱给我买衣服。
10.冷就一个字,我只说一次,我知道你会用鼻涕代替。
关于天冷的搞笑说说:天气冷的像个笑话,日子过的像句废话
11. 天冷了,路上边走边玩手机的越来越少,我摸着我滚烫的小米手机笑了,它是我冬日里的暖手宝。随时发烫,持续发热,暖入我心……
12.孤男寡女的时候,女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
13.我曾在度的高温下扬言,我宁可冻死也不愿热成狗,直到今天我被冻成狗,我才明白太美的承诺因为太年轻。
14.冬景佳句*冬天,一层薄薄的白雪,像巨大的轻软的羊毛毯子,覆盖摘在这广漠的荒原上,闪着寒冷的银光。
15.呼——呼——”,狂风呼啸,大树在狂风中摇晃,一条条树枝就像一条条狂舞的皮鞭在空中抽打着。
16.这个天气,冷得连放个屁都能用来烘手了。
17.夏天的时候想裸奔,冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
18.天冷了,最想去的地方除了被窝,拿友扒还有你的怀里。
19.天冷了,每当我赖在床上不想起床的时候,我就想起仓老师的教诲:“除非你能在床上挣钱,否则就别赖在床上”。
20.冬天那么冷,我想要一个温暖的被窝,不会断网的wifi,再加上吃不完的零食,如果这些都不可以,那能不能给我一个你。