笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

关于急着上厕所的幽默笑话的信息

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有关上厕所的笑话

·一回生两回熟三回路边走四回逛街口,五回出入手牵手六回有空搂一搂,七回许愿池里硬币投八回幸福生活有眉头,九回经济困难天天愁十回有了新欢拜拜喽!

·你说我神经,来了120;你说我多情,惊动了110。你哭哭啼啼,121就下雨;你发一发火,119就找我!

·上帝给我一双脚,教我如何屹立不倒,可我只学会了--逃跑;上帝给我挺拔的腰,教我如何百折不挠,可我只学会了--招摇!

·你是风儿我是沙,我是叶儿你是花,你乖别人都在夸,没你我会去酒吧,忧伤一醉地上爬,想你念你天也塌,酒醉过后大街趴,警察叔叔送回家!

·网络都是欺骗人!网友网友,网得一无所有!网恋网恋,网得总是失恋!网吧网吧,网得一身伤疤!网络网络,网得心碎堕落!

·大学四年——大一:大学路还是平坦的,心顺;大二:大学还是要四年念完的,心烦;大三:大学还是没念完的,心急;大四:大学还是在苦念的,心碎!

·花样小酒天天有,整完白酒整啤酒;强中自有强中手,不全撂倒誓不走;酒过三巡情飞扬,谁也不扶就扶墙;酣然一梦似断肠,醒来一看是茅房!

·认真执行“四子”原则,对老婆像孙子,对岳母像孝子,吃饭像蚊子,干活像驴子。

·如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取你的。

·独坐相思椅,手握相思笔,望着相思月,想着相思的你,写着相思信,句句相思语,滴滴相思泪。想的就是你!

·生活三色定律:收入忌灰色,隐私忌桃色,老公忌绿色。

·女人的怕:一怕年纪大二怕腰围大,三怕没有零花钱,四怕衣服老掉牙,五怕孩子泡吧不回家,最后一怕--老公心太花。

·你是钢笔我把你插在口袋里,你是含片我把你放在嘴里,你是内衣我把你贴在身上,你是我的汗毛,我半年没敢洗澡,怕烫着你。

·一等女人:家里称霸。二等女人:在家吵架。三等女人:家中挨打。四等女人:煤气自杀。

·破锅自有破锅盖,丑鬼自有丑女爱,只要情深意似海,麻子也能放光彩。

·匆忙乘坐飞机到美国只为吃个汉堡;出门碰见星探非说我是最佳男主角,这些美事咋能碰上呢?做梦呗!

·学生分类,留级复读的学生叫:留学生;家里有钱的学生叫:高才生;上课打瞌睡的学生叫:特困生。

·可怜的男人:事业是国家的,荣誉是单位的,成绩是领导的,工资是老婆的,财产是儿的,错误是自己的。

·瞪眼是脾气,挨揍是目的,别看我胳膊细,富有爆发力,你若不相信,那就来试试!

·破锅自有破锅盖,丑鬼自有丑女爱,只要情深意似海,麻子也能放光彩。

·前清时期坐过堂,北洋军中扛过枪;武昌城里落过荒,北伐战争帮过忙;南昌外围受过伤;万里长征翻过墙,敌后抗战偷过羊;还有谁能比我强?

·昨夜偷偷地想你,梦里尽是咸涩的泪水,一觉醒来,梦里模糊我视线的竟是一枕头的口水。

·梦中得道,鸟枪换炮。原本三脚猫,添了老虎腰。走起路来虎彪彪,豪气冲云霄。醒来一瞧真糟糕,老虎变草包。

·初恋的味道:酸奶,甜而酸;热恋的味道:酒,容易喝晕;结婚的味道:茶,不换的话,越泡越淡越无味;离婚的味道:咖啡,苦但使人清醒。

·一瘦一胖两女人相遇。瘦女人说:“如果我像你这样胖,早上吊了。”胖女人说:“我上吊的时候,一定拿你作绳子。”

·深夜,布什突然从梦中醒来发现拉登披头散发站在自己床头:“你好大的胆子!”拉登甩了甩头:“飘柔就是这样自信!”

·所谓的“指腹为婚”就是…指着女朋友的肚子对爸妈说:“爸、妈,我们要结婚了!”

·请问:电梯里放屁请猜一位女艺人?答案:莫文蔚(莫闻味)。 又在工作吧?我不止一次的对你说不要这么玩命工作,要注意身体。可你总是意味深长的说:“不趁天暖多滚几个粪球,冬天我吃什么!!”

2。

有些事情该让你知道了!天,是用来刮风下雨地;地,是用来长花长草地;我,是用来证明人类伟大地;而你:“就是用来炖粉条地!”

3。

你以后不要再喝醉了,昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪,嘴里还大叫:“是不是兄弟?是兄弟的干了!!”

4。

我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。

5。

如果秋天走了,我会在雪地里等你;如果世界走了,我会在天堂里爱你;如果我走了,会让她来照顾你。真的,她的养猪技术不赖!

6。

我知道你讲卫生,每次上完厕所都要洗手,而且洗得很仔细。突然一次你没洗,我很奇怪:怎么没洗手?你答曰:“这次俺带纸了!!”

7。

想你,是件很快乐的事;见你,是件很开心的事;爱你,是我永远要做的事;把你放在心上是我一直在做的事;不过,骗你是刚刚发生的事。

8。

我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花,等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说:“小样儿,我就不信招来的蜜蜂不蛰你!!”

9。

据报道:日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照,导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器,你快逃吧。

10。

西方国家的夫妇老是闹离婚,因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人,经验十足,所以中国夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户,恭敬地递上名片,客户看名片问:你怎么叫高丽参啦?胡萝卜小腰一挺,“人家哈韩了嘛!”

11。

今天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书:我奋斗了一晚,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊宽恕他吧!我是自杀的。

12。

今天有人看见你了,你还是那样迷人,穿着格子背心,慢悠悠地走着,一副超然自在的样子,实在是可爱极了,真不知你当年是怎么赛过兔子的?

13。

一年内,有一个男子连续写了800多封情书给女友,结果他的女友终于宣布要结婚了,新郎就是给她送这些信的邮差。

14。

理发师边帮客人修脸边聊天,聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问:您的眉毛是否要留?客人:要留!理发师:唉呀!怎么不早说,已经剃去一边了!

15。

丈夫:亲爱的,我被开除了。就因为一点小事,太不公平了!妻子:为什么?丈夫:我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想,谁敢偷老虎!

关于急着上厕所的幽默笑话的信息插图

找个上厕所的笑话

一男入厕,刚把门关上就听隔壁问:“你来了?”

他说:“是啊。”

可心里想,这隔壁是谁啊?我认识他吗?奇怪!

这时隔壁又问:“你来干吗啊?”

他生气的说:“拉屎啊!来这里能干吗?!”

隔壁又问:“那你什么时候走啊?”

他想 这人肯定是有神经病! 懊恼的回答说:“拉完就走!!”

这时隔壁又问:“那一会你来我这里一下吧, 好吗?”

此人心里一惊:“靠! 原来是同性恋!”

他大骂道:“你他MD去死吧, 变态!”

隔壁又说:“恩,先挂了吧,一会再给你打过去, 我旁边来了个sb! 我说一句他接一句!!!”

有关上厕所的经典笑话短字的

偶大一新鸟,第一次实验楼上课,课间大便。见一厕所门挂带男字门帘,急掀帘而入。

不料遇一女生小解完,正用面巾纸擦拭下身液体。由于小猫是CN,立马呆立当场,只觉有

股热血由脚底板直冲头顶,将大便都顶了回去。女生漂亮与否并未得见,只见乌黑一啤。

那女生一看至少大3大4学姐,经验丰富。不慌不忙的将面巾甩进纸篓,徐徐提上牛仔

裤。以过来人的口吻对偶说:大一新生吧,那面才是男厕,我们经常挂错帘子来消遣的。

偶急忙退出,已大汗淋漓。

偶出来后,心跳加速,久不能平静。懵懂中走进挂着女字门帘的男厕所内。找坑,解

裤,蹲下,办事。脑里还一直回味刚刚的偶遇。

方便过后,偶打扫完战场站起来刚抓住裤腰准备提裤子,旁光一扫,右坑位一女生正

侧眼看我。其裤子也正褪到一半,正用手揭NK 上的卫生J。仔细一看,却是同班MM, 她

也正在愣愣的看着我。

俄而,偶俩同时反应过来,急忙一起提裤子。MM粉白,小巧玲珑,偶实非故意注视其

下体,但见红与黑相连,心潮澎湃不能自已。

MM脸刹时通红,而后偶俩发生了令我至今暴寒不已的对话。偶以猫格担保: 以下为

对话实录,决未经过任何人为添加或修改。

MM:“来上厕所啊?”(天知道她为什么会问出这么一句话)

偶:“啊,恩那。今天有点坏肚子了。你也来了?”(偶当时真的说话没经过大脑,

一点思维都没有了,偶对天发誓,偶可是问她来上厕所了,可不是问她月J来没来。)

MM:啊!(脸更红了)到了这儿就水土不服,真倒霉,提前好几天就来了。(看来

MM的思维也很混乱并不比我强多少)

偶:……(无语,实在是找不到话回答了)

终于,在这当口,偶俩都把裤子提上了。MM脸色回复了点正常,偶思维也转过点来

了。偶俩异口同声的说:“你走错厕所了吧?”说完这话,MM定定的看着我,坦白讲,

眼睛很大,也很好看。

MM:“女厕所啊,挂的帘子上不是写着么?”(口气变的强硬起来,意思是一大学

生还不认识男女厕所么?看样子,偶要是找不到走错的证据,MM很可能以为我是故意进

来偷看而当我成色狼的。)

偶巨崩溃,一日内俩次被女生指责走错厕所,这要是传出去我这大学也就不用念了。

可是又不能跟MM解释是刚才走进那个厕所被女生赶了出来,所以才进这个厕所的。偶觉

得自己的脑子里面也像有一驼大便,憋的慌。

终于天无绝人之路,被偶抓到了极为有利的证据证明偶的清白。偶对MM说了偶都不

能不拜服自己的一句话:“男厕所啊,我问过的,帘子挂差了而已。再说你们 女生应

该用不着这个小便池的吧?”说罢,偶得意的指了指厕所里面的小便池。

果然此话具有极大杀伤力,MM的脸一下红的更胜刚才。头都垂下去了,嘟囔道:“真

是不好意思,打扰你了。可是我得换一下那个东西了,你能不能帮我在门口看一下啊?我

刚才看见咱班班长进那个厕所了,我没法进去换呀?!”

洗手间幽默笑话标语

洗手间幽默笑话标语

1. 节约用水,从点滴开始。

2. 给自己的明天,留一点资源。

3. 同志们,冲啊!

4. 注意个人卫生,如厕后请洗手。

5. 能源属于大家,呵护需要你我。

6. 如果你不给别人方便,你将不能”方便”。

7. 您瞅准了,按这里冲。一般人我不告诉他。

8. 如果你不冲刷厕所,你将是历史的罪人。

9. 水是生命之源,请节约用水。

10. 干干净净牌冲刷器,用过就知道。

11. 拉屎不冲,天理难容!

12. 冲刷精神,一切为用户着想。

13. 贴近文明靠近方便。

14. 向前一步靠,滴水不外漏。

15. 如厕后请记得冲水。

16. 厕所一冲刷,好运自然来。

17. 情不在切,贴心就成;纸不在多,够用就行。

18. 小小一张纸细菌传千里。

19. 一滴清水,一片绿地,一个地球。

20. 一滴水就是一滴眼泪,请不要让它白流。

21. 请停留一分钟莫忘及时冲水。

22. 向前一小步文明一大步。

23. 节约用水从点滴开始。

24. 注意个人卫生如厕后请洗手。

25. 向前一小步。文明一大步(男)。

26. 若您如厕功告成,顺手冲水了无痕。

27. 你清洁,我卫生,齐齐健身心。

28. 设备真可贵,公德不可退,坐式马桶位,上蹲危坠坠,蹲体真污秽,别人很惧畏。

29. 为了大家的方便,避免堵塞--请勿乱扔。

30. 一人做事,一人撞(冲)!不要累街坊!

31. 如厕后请勿忘关闭水龙头。

32. 不需要“涌泉”相报,只需止水之恩。

33. 请疼惜打扫人的`辛苦,请尊重後用者的权益,使用时请靠近小便池,您的爱心我们感激您。

34. 这里是厕所,环境靠大伙。左右两边站,对准再开火(男生厕所)。

35. 请勿将手纸随波逐流。

36. 这里是厕所,环境靠大伙。左右两边站,对准再开火。

37. 勿嘲人短,勿炫己长。

38. 兄弟,你手上握着的是人类的未来,悠着点。

39. 冲刷以人为本。

40. 这个坑是我的!!

41. 请对准便池!

42. 请您”方便”后一定要:洗刷刷洗刷刷,洗刷刷洗刷刷——

43. 谁按谁精神。您瞅准了,就按这里。

44. 马桶不是大胃王,吞了异物会抓狂。

45. 东西用完后,请放回原处!

46. 向文明人致敬!

47. 一切皆可贵,冲刷价更高。

48. 如厕冲水了无痕,道德水功告成。

49. 勤洗手,讲卫生,大家保健康。

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