笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

赖床笑话(赖床的笑话)

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熬夜对身体不好的段子 熬夜搞笑段子

熬夜对身体不好,所以我建议你通宵。我整理了一些适合熬夜发的熬夜对身体不好的段子 熬夜搞笑段子,一起来看看吧!

1、有叫别人别熬夜,自己却睡得很晚的。

2、熬夜的女生大概都需要一个直接把她提到床上去,命令她睡觉的人。

3、熬夜,只不过是另一种表现自己寂寞的方式。

4、别熬夜,就算你睡的再晚,你喜欢的人也不会找你。

5、有些事让我很无力,比如倒数的成绩熬夜的瘾,还有遥远的你。

6、熬夜,是没有勇气结束这一天;赖床,是没有勇气开始这一天。

7、我养成了晚睡熬夜的习气但是再也没有人需求我陪需求我等。

8、是什么让我从快快乐乐熬夜,变成心惊胆战的熬夜。

9、明知明天上课会打瞌睡,可还一无反顾的熬夜上网。

10、我想说点什么,可是既不能劝你睡觉也不能陪你熬夜。

11、不是我爱熬夜,而是黑夜需要我这颗璀璨的星。

12、你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长的丑就可以任意熬夜。

13、你是要一个按时催你睡觉,还是愿意陪你熬夜的人。

14、听说熬夜老三岁,等过完这个年,我也该有九千岁了。

15、我也不喜欢熬夜,我只向喜欢的人告诉我,早点休息和晚安。

16、我熬夜成瘾,却换不来你一句晚安。

17、其实我也不想熬夜可是一到晚上总是想太多。

18、人生第一次的工地之行,在前几天的疯狂熬夜中来临。

19、本来我不想熬夜,熬夜会变老,但是你喜爱熬夜,我要陪你。

20、真心奉劝大家不要再熬夜了,我有一个朋友因为熬夜,一夜没睡。

21、我就是那种就算没人陪也会熬夜到很晚的人。

22、不要仗着自己丑就熬夜,不要仗着自己美就能作。

23、有些事让我很无力比如倒数的成绩熬夜的瘾还有遥远的你。

24、后来熬夜成瘾,终于习惯了没有人关心。

25、你胃不好,要按时吃饭,别经常熬夜,对身体不好,注意身体。

26、台灯是夜猫子的阳光,熬夜是梦想者的倔强。

27、熬夜越来越多,身体也越来越差了。

28、不要熬夜!对手机不好。

29、叫别人别熬夜,自己却睡得很晚的。

30、熬夜,只是提前透支自己后半生!熬夜是毒,无药可医!

31、陪他熬夜聊天长满痘他却推开我说嫌我丑。

32、傻瓜,别总熬夜早点休息好吗!

33、其实我不想熬夜,熬夜会变老,但是你喜欢熬夜,我要陪你。

34、每天晚上,都有多少个跟我一样,熬夜,不睡觉,在等某人的回复。

35、从此要开始过上老年生活,无辣无甜食不熬夜了。

36、熬夜,是没有勇气结束这一天;赖床,是没有勇气开始这一天!

37、我也不想熬夜熬,可身体和思想不匹配,躺下也睡不着。

38、我熬夜,我心疼,我流泪,我喊累,我想你,也就只有我自己知道。

39、别经常熬夜,对身体不好,注意身体。

40、今日脸色很蜡黄,都是作业熬夜之过。

41、最悲催的三角恋,我爱熬夜,黑眼圈爱我。

42、有没有叫别人不要熬夜,自己却又睡得很晚。

43、我也不喜欢熬夜,我只想喜欢的人告诉我,早点休息和晚安。

44、一步到位熬夜到早晨七点,很伤心,去睡两个小时安抚一下自己。

45、明知明天上课会打瞌睡,可还义无反顾的熬夜上网。

46、有些事真的让我很无奈,比如熬夜的瘾和遥远的你。

47、我希望有那么一个人、上学时催我睡觉,放假时陪我熬夜。

48、熬夜可以延长一天的寿命,也可以拉近你跟医生的距离。

49、熬夜对身体不好,所以我建议你通宵。

50、果然上了年纪不能熬夜,年纪大了容易上火。

51、失眠不是熬夜的借口,却是难眠的理由!

52、你在熬夜,我不打扰,我就这样看着你,默默就好。

53、就像我戒不掉熬夜的瘾,我永远戒不掉不属于我的你。

54、后来熬夜成瘾终于习惯了没有人关心。

55、我渐渐养成了熬夜的习惯,可惜却没人来告诉我熬夜对身体不好。

56、我养成了晚睡熬夜的习惯,可是再也没有人需要我陪需要我等。

57、熬夜可以预防老年痴呆,因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。

58、有些事让我很无力,比如倒数的成绩,熬夜的瘾,还有遥远的你。

59、你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

60、每一个爱熬夜的女生都有一个无话不说的人。

61、熬夜到清晨,忽然想对窗外大声呼喊,让未完成的梦想,带我翱翔。

62、我已熬夜成瘾,心事没人来听,每次到深夜都没有勇气迎接黎明。

63、熬夜成自然了,我又通了个宵没睡!

64、自立flag:说熬夜就是狗,从此以后,是人的日子越来越少了。

65、陪你熬夜的昨天晚上你不知道我有多开心。

66、像我这样熬夜成瘾的人,需要好好练习*坐。

67、我养成了晚睡熬夜的习惯可是再也没有人需要我陪需要我等。

68、我跟你说着晚安,自己却在熬夜。

69、我不喜欢熬夜,如果你愿意来我梦里我会早早入睡。

让人开心的笑话

让人开心的笑话

让人开心的笑话,开心的笑话在我们的生活中还是比较常见的,也是对大家都比较受用的,生活中其实有时候简单的一句开心的笑话也能带给我很大的宽慰,以下让人开心的笑话。

让人开心的笑话1

一、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。

二、昨天去练车,教练告诉我前面有个水坑,不知当时脑子怎么了,居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

三、有些人看起来顺风顺水,那是你不知道他们背后经历了什么。等你了解了你会发现,他们也没经历啥,就是运气好。

四、富人的钱包像朵花,每次打开都让人满脸微笑,穷人的钱包就像洋葱,每次打开都直叫人泪流满面!

五、曾经我是个很重感情的人,如今感情失去了,这才发现,我只是个很重的人。

六、爹妈为了防止你早恋,给你做过哪些丧心病狂的事?同学A:“不给钱。”同学B:“翻手机。”同学C:“给了我这张脸。”

七、现在你骂我,这是因为你还不了解我,等你以后了解我,保证你一定会动手打我的。

八、去新的公司面试。面试官:有组织能力吗?我:绝对没问题!曾经在上个公司组织过大罢工!

九、“假如你的男朋友掉粪坑里了,捞上来还需要人工呼吸,你会怎么办?”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛?赶紧拿棍再往里捅捅。”

十、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。

十一、在欢乐谷坐过山车,别人家的女朋友:“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友:“哎呦我去!”

十二、一男的问女友:如果我死了,你会怎样?女:当然是跟闺蜜逛街吃饭各种嗨!那我死了呢?男:跟你一样,跟你闺蜜一起逛街吃饭各种嗨。

十三、现在的年轻人有三样东西不能碰:追星,熬夜,王者荣耀,越碰你会越觉得,一个人单身可真有意思。

十四、童话里的故事都是骗人的,现实中的麻烦,不但是免费的,而且还是包邮的。

十五、高中的时候,夏天因为太热,我都会往屁股底下垫一本书,觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本,后桌那二货对我说到:你屁股上长眼了?看完一本换一本。

十六、“我觉得当我的钱包真的好可怜,一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜,一辈子都没怎么见过人。”

十七、别人赖床是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。

十八、女生比男生能多感知150多种颜色,因此大部分女生不敢走夜路。所以呢,男生之所以敢走夜路,不是因为勇敢,而是因为瞎啊。

十九、嫌对象消息回得慢怎么办?换我,我回得快。

二十、人家说你年轻,像个学生一样,并不是因为你看起来长得小,而是因为你穿得土。

二一、寝室里两个女生比谁的脚更臭,一个女生说,我要是把鞋脱了,你们全都得跑,另一个女生说,我要是把鞋脱了,你们一个也别想跑……

二二、现在街上的骗子特别多,大家以后出门要小心,今天上街有个人一直说热死了热死了,我跟了三条街他还没死。

二三、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。

二四、小时候,爸爸教我用筷子,半天没学会,他就打我;现在长大了,我指导爸爸用手机,他半天没学会,结果还是给我一顿揍。爱,就是这么不讲道理!

让人开心的笑话2

1、沙漠因为有了飞沙的狂舞,才会壮观;大海因为有了巨浪的翻滚,才会雄浑;生活因为有了挫折的羁绊,才会出彩。

2、夏天去给客户送东西,结果客户大哥手滑没接住,我下意识的蹲下去接,就听次啦一声,裤裆开了,晕倒的是我没穿内裤,蛋蛋都漏出来了。。。。。。

3、最好的朋友是那种有趣又靠谱的人。因为有趣的人容易没底线,而靠谱的人又大多有点无趣,所以需要兼顾互补。

可惜的是既有趣又靠谱的人实在不多,所以只能把朋友分成两种:有趣的,可以在一起嘻嘻哈哈,但有事时很难靠得住;靠谱的,遇到事时经常可以帮你一把,但平时却不太有机会在一起疯玩。

4、真正的闲,是心灵中超然物外;真正的忙,是工作里浑然忘我。真正的退,是处世时自然低调;真正的进,是做事中泰然担当。真正的静,是生命里寂然涤思;真正的动,是世路上毅然向前;真正的记,是脑海里珍藏印记;真正的忘,是微笑里坦荡无余。

5、爸妈都不在家,让我监督妹妹做作业,看着玩手机的她,我问道:就你这状态让我怎么跟爸妈说?她头也不抬的说:昧着良心说呗~

6、妈妈:你爸怎么还不回来啊?女儿:噢,对了,他说今晚上要陪一个女的,早上跟我说,晚上不回来了,据说他还和那女的有特殊关系,那女的身体不适,我爸就去照顾了。妈妈:(怒火中烧)啥?女儿:那啥,我奶奶不是感冒了么!

7、能耐得寂寞的人,肯定是有思想的人。能经常微笑的人,肯定是有头脑的人。能忍受孤独的人,肯定是有理想的人。能屈伸有度的人,肯定是有胸怀的人。能看透世事的人,肯定是有智慧的人。能处事从容的人,肯定是有计谋的人。能见风使舵的人,肯定是有情商的人。

8、去邻居家借东西,他们家在吃西瓜,当他把东西借给我时,我却说:我不吃。。。。。。当时丢的脸现在还没找到。

9、小的时候,我们都长身体去了,所以很天真、很快乐。等长大了没什么可长的,就都长心眼去,就活得很累了。

10、什么叫优秀团队?就是前面有人拉着你,后面有人推着你,就算你是头猪,不走都不行!

11、单身久了真的会出事。今天在外面吃饭,老板娘一直在催她女儿找对象。我看她女儿长得挺漂亮的,就暗想要不我一会儿去搭个讪。一直想着,结果结账的时候鬼使神差的叫了一声:“妈,结账!”

12、一天,儿子嬉笑着问我:“老爸,你和我妈妈谈恋爱的时候,是谁主动追的谁呀?”我引经据典地说:“宝贝儿,知道”守株待兔“的故事吗?”儿子点点头回答知道。我道:“我和你妈妈谈恋爱的.时候,我就是那棵树,你妈妈呢是那只兔子,这回你明白谁主动追的谁了吧!”儿子若有所悟地点着头,忽然眉头一皱,焦虑惶惑地盘问我道:“可是那只兔子最后被一位农民得到了,难道你不是我的亲爸爸?”

让人开心的笑话3

1、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了:你是我们的人,看到有人摔倒你就去扶吧!他要是讹你,不用怕,老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了,没关系,老十和十四会去帮你揍他,再不济,老四去抄他们家。

2、护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”

3、甲:“昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从阳台给丢出去了,结果。。。”乙:“结果如何?”甲:“今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”

4、嫁给我吧,我用石【油】给你冲厕所,用百事可乐给你洗澡,用波音接你上下班。答应我吧?

5、今天晚上有流星雨,听说到时会有一只大猪从天上飞过,可惜我要睡觉,你就好了,有那么多人看着你飞!

6、我家楼道口的粪池漏了,把楼道口封了,要跳过去才行。

今天脑抽了想耍帅,一个助跑,结果被绊了,一脸贴在粪水里,一路吐回家。

想耍帅的人伤不起啊!

7、我上次去买包子,特别犹豫!考虑到底是买菜包子还是肉包子?!

老板问我时,我竟然脱口而出:“来四个臭包子!”

8、一位朋友问辛普顿多大年纪了,辛普顿答道:四十岁。

十年后,这位朋友又问辛普顿多大年纪了,辛普顿回答:四十岁。那人感到奇怪:怎么可能呢?十年前你就说过你四十岁了。

辛普顿答道:正人君子决不会因为时间而改变自己已经说过的话,你就是二十年以后再来问我,我同样是这句话。

9、有一女孩子特别丑,都老处女了也嫁不出去。

最后,她想了个办法,如果能被人贩子抓走,然后卖给别人家当媳妇就好了。所以她就每天晚上在最危险的街道溜达,哪里听说有女性失踪,就去哪里。

工夫【不负】有心人,幸福真的降临了!!!两个绑匪备,蒙上了她的头,塞上车,绑架了她。运输的路上,她一直沉浸在幸福和喜悦中,非常的配合绑匪。到了绑匪的据点,两绑匪把她拉到首领那里,高兴的要领功!!首领一拉开她的面罩,头领楞了!!半天说不出话来。啪--啪--就给他们一人一巴掌,狂吼道:你们这不是毁我名声吗,以后怎么让我在黑道上混??赶快给我送回去。于是,首领亲自跟那俩绑匪送她回绑架的地方。

10、有一个人肚子饿了,到烧饼铺买烧饼吃。

吃了一个没饱,又吃一个还是没饱,一连吃了七个烧饼才吃饱。

吃完第七个烧饼以后,这个人就后悔啦:咳,早知道第七个烧饼能吃饱,我还吃前头那六个干什么呀!

15、一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便。

用手摸了点放嘴里舔了下,说:“还真是便便,还好没踩到!”

11、今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!

这时候一旁沉默许久的一同学总结说:“这发型性价比很高!才花一百五,剪了个二百五的头。”

12、玛莉两个脸被烫得红肿。朋友问:“你怎么搞的?”

“我正在熨衣服,有个家伙打了个电话,我随手把熨斗放在了左脸上。”

“那你的右脸怎么也被烫了?”

“那家伙又打了一个电话。”

不想起床的搞笑句子

不想起床的搞笑句子

不想起床的搞笑句子,太阳打都要晒屁股咯,经常我们会听到这种句子,这个时候说明我们已经在赖床了,那么如果实在是不想起来,该如何通过发朋友圈来告诉大家自己的赖床行为呢,一起来看看不想起床的搞笑句子吧!

不想起床的搞笑句子1

1、 为什么要起床,我昨天才起过床。

2、 我上了床就和野兽一样,具体来说像考拉,一睡就是18个小时。

3、 所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。

4、 每天早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。

5、 早起是个好习惯,会有更多的时间睡回笼觉

6、 我的身体离开了床,我的灵魂还在沉睡。

7、 我有一颗早起的心,但我的床和被子不愿意啊。

8、 赖床,只是为了在梦中多看你一眼而已!

9、 赖床是对假期最基本的尊重。

10、 每天起床第一句,再睡五分钟。

11、 不是我想赖床,而是床赖着我。

12、 通常来讲,赖床的时间和上班路上的速度成正比,赖床的时间越长,上班路上的速度就越快。

13、 但有些事情就是这样,你知道他是错的,但你就是无法停止。比如赖床,比如第二天就要期末考了,而你却在BBS上进进出出。

14、 不是我的身体懒得动,而是被子的情意太重

15、 喜欢赖床,是因为喜欢睡觉。喜欢睡觉,是因为喜欢做梦。喜欢做梦,是因为现实太不美好。

16、 闹钟存在的意义,就是让我换个姿势继续睡

17、 早上不想起,这不赖我,赖床。

18、 我的上眼皮和下眼皮恋爱了所以我睡懒觉不是因为赖床而是为了让他们粘在一起的时间能更长一点…

19、 别人赖床是因为有钱,想睡多晚就睡多晚;你赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。

20、 我啥都不赖,就赖床。

21、 我是真的喜欢你,我发誓你在我心里和赖床,鸡翅,烤鸭一样重要。

22、 地球不重启,我就不早起。

23、 每次早上赖床都理解不了前一天晚上为啥死活睡不着。

24、 以前的我喜欢赖床。任凭着闹钟滴滴作响魔音贯耳也无动于衷。不堪摧残的人,试图用伟大的梦想去呼唤我爬出被窝迎接美好清晨。总被我的一句“连闹钟都叫不醒我,更何况是梦想呢”给堵了回去。后来,闹钟不再响起,六点半的被子总是整齐。因为有个人还在等着我去追。

25、 赖床是对被子最好的尊重。

26、 冬风是一种粘稠的悲伤,还请原谅我的赖床。

27、 起床的那一刻,我觉得床是我的真爱。

28、 我的心底住了一碗汤.一盘炒饭.一个赖床的早晨.用一碗汤温暖自己.一盘炒饭满足自己.一个赖床的早晨奖励自己.

29、 不要喊我起床,赖床是对假期最基本的尊重。

30、 星期一我在冥王星赖床不想起

31、 熬夜是因为没有勇气结束这一天,赖床是因没有勇气开始这一天。

32、 每天赖床不是因为冷,是还没想好今天穿什么。

33、 每天睡醒第一件事就是想睡觉

34、 这个周末,想赖床,想疯狂,想抹杀那一缕忧伤,夜的第七章,你和我,躲在城里,享受月光。

35、 想到明天还有很多事要做,就只好睡到后天。

36、 我爱上了我的床,可是闹钟吃醋了,硬要把我们分开。

37、 走路你怕累,所以穿运动鞋的你就会输给那些踩着高跟鞋的女孩;早上你赖床,所以,每天多睡十分钟的你就会输给那些早起十分钟的女孩。

38、 我就是我,是一颗每天都会赖床的烟火。

39、 每天早上赖床都理解不了,前一天晚上为啥死活睡不着。

40、 天气这么好,怎能不赖床。

不想起床的搞笑句子2

1、冬天最爱我的被窝了,早上难分难舍,晚上一见也是如隔三秋。

2、天气冷到完全不想动,不想起床,不想上班,嗯,空调还没有制热功能。

3、喜欢赖床,是因为喜欢睡觉。喜欢睡觉,是因为喜欢做梦。喜欢做梦,是因为现实太不美好。

4、每天早上起床起不来的时候,都特别后悔晚上又熬夜了。

5、天冷了,不想起床,每天都是过了9点才起来,你们是如何做到早上的?

6、一字排成排,睡觉大为天。

7、冬天的最爱,除了吃火锅就是被窝。

8、自从把闹钟设成忐忑,每天连滚带爬的起床。

9、冬天,我的床,犹如一个巨大的漩涡,我怎么都起不来。

10、生病不想起床宁愿不吃也不找人带饭,这就是注孤生的性格。

11、困得想死,完全不想上班,只想回去吃了睡睡了吃。

12、每每夜里都暗下决心,努力奋斗,每每早上都不想起床。

13、宝宝要饿死了,但是宝宝不想起床。

14、从睡衣到校服校裤,从刷屏到背诵课文,从WiFi满格到课程排满,从凌晨睡觉到六点起床,没错!要开学了!

15、晚上不想睡觉,早上不想起床,这是一种什么状态呀。

16、想一想天冷了还是要早上少睡一会去锻个炼啥的,也比睡着睡着不想起床要好。

17、入冬之后,世界分成了两部分,被窝里的部分,和被窝外的部分。

18、又到了脱衣服靠勇气,洗衣服靠毅力,起床靠爆发力的时候了。

19、你说是天冷了,我说是心凉了。

20、对我来说幸福其实很简单,早上能在被窝里多呆一分钟,就很幸福了。

21、早上不想起床,晚上不想上床,冬天我就像长在烤火炉了,在学校有暖气,一回家就感觉住进了冰窖。

22、虽然提前自然醒了,但是在闹钟响起前还是绝不起床,嗯,我是一个有原则的人。

23、如果有来生,我一定要做一床被子,不是躺在床上,就是在晒太阳!

24、早上醒来看时间并不是为了起床,而是看还能睡多久。

25、天气好冷,不想起床。谁还不是个起床困难户呢。

26、这个冬天的早上,我被床狠狠抓住。

27、每一个闹钟身边,都有一个不想起床的懒虫。

28、天冷了,现在每天早上起床,都要和心爱的被子上演、抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的孽心孽身孽恋大戏周不想起床有木有!

29、晚上不想睡,早上不想起,白天不想上班。

30、终于知道我为什么有那么多白发了,都是起床纠结时用脑过度。

31、天冷了,又到了我妈掀被子叫我起床的季节。诶,这招最狠了,说多了都是泪啊。

32、好冷啊!我不想工作了。不想起床,可恶的天气,太阳离我而去,留下冷季让我花钱买冬衣,我没有钱啊!

33、别对我说天冷了,照顾好自己,穿多点衣服之类的话,要么就照顾我,要么就拿钱给我买衣服。

34、冬天最流氓了,总是喜欢对我冻手冻脚。

35、让人陷进去,却无法自拔的,是被窝!

36、冬天有木有早晨起来,偷偷瞟一眼舍友的床,只要有一个还在被窝里的,眼睛一闭,继续睡。

37、吃饭不知饥饱,睡觉不知颠倒。

38、新学期好忙,无奈天冷得不想起床。克服惰性,扎实学吧!

39、天冷了,早上只想窝被窝,不想起床,好暖和。

40、天越冷就越不想起床,但是早餐还是要吃的呀!

41、冬天该有的模样,依旧是起床困难户。

42、天冷,不想起床,想有个人把我从被子里捞出来。

43、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人,TA的.名字叫被窝。

44、不想上班越来越冷,越来越不想起床,还要上二十多个小时。

45、天冷了,越发不想起床了,可惜还要上班,拖拖拉拉的出门了。

46、睁不开眼,能不能再睡会儿?

47、最近的鬼天气,让我觉得每次开门都像在开冰箱。

48、冬天让人陷进去,却无法自拔的,是被窝!

49、给我一张床,我可以睡到世界灭亡。

50、一想到还有一堆作业没做,我就想撞死在被窝里永远不醒来。

51、奶茶要喝热的水果也不想吃,太凉了水也不想摸,太凉了早上也不想起床,太冷了。

52、前几天天天热的不吹风扇睡不着,这几天冷的钻被窝不想起床。

53、做人应该要积极!乐观!躺在床上的我如是想,可我饭没吃,牙没刷,衣服没穿,天好冷,不想起床哦。

54、我痴于冬日,因被窝升温过于热而给我温暖。

55、冬天虐我千百遍,我对被窝如初恋。

56、天气冷的像个笑话,日子过的像句废话。

57、天冷了!就喜欢裹在被窝里,即使不是睡觉也不想起床。

58、被窝君,请放开我!

59、闹钟,如果你想叫我起床,除非你找到一个充分的理由,否则我就死给你看。

60、有木有人和我一样,各种不想起床上班?

61、好几天不跑步了,现在早上天冷了,一点都不想起床。

62、落寞在忧伤里的孩纸。被窝的温度是我抗拒不了的热情。

63、真的是洗澡靠毅力,洗衣靠耐力,起床靠爆发力。

64、冬天来了,好像陷入一个死循环:早上起不来,中午起不来,晚上睡不着,早上起不来。

65、孤男寡女的时候,女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

66、天冷不想起床去外边吃饭的时候,接到了一个霸道又温暖的电话、下楼拿饭!

67、天冷,不想起床!可是要上班赚钱钱呀!

68、别问我为什么考不好,因为天气太冷,导致神志不清了。

69、这两天就睡觉来着,努力在被窝里呆着,悟出了一个道理,原来我还没有话费值钱。

70、切,起床是一种能力,赖床却是一种水平。

71、好冷,不想起床,还好我胖,要不然我就会被风吹走。

72、感觉今天像长在了床上,下雨天懒懒不想起床。

73、这每一天,是一万个不想醒来,十万个不想起床。

74、冬天起不来床了,特别怀念浑浑噩噩赖在床上,不知今夕何夕的日子。

75、冬天能在八点之前起床的人都是被生活所迫的人。

76、一包辣条下去,到现在还在口渴,不想起床喝水,喝多了水半夜还得起床上厕所,今天好冷,不想起床。

77、冬天起床是我遇到的前所未有的挑战。

78、不想离开温暖的被窝,即使已经醒了好久好久。

79、起床是一种能力,赖床却是一种水平。

80、天冷了呀,每天早上都不想起床,因为不知道穿什么。

一秒笑喷的段子

一秒笑喷的段子20字

一秒笑喷的段子20字,人都是会有七情六欲,感受着不同的情感,我们每个人在生活中都可能体会到这些不同的情感,因为情感是复杂的,受影响的因素太多。以下分享一秒笑喷的段子20字。

一秒笑喷的段子1

1、包大人,为什么你额头上有个月亮?因为白天不懂爷的黑。

2、我们都是:上课睡觉觉,下课嘣跳跳,考试死翘翘。

3、时间过得真快,才一秒的时间,就过了两秒。

4、你们快走开!危险!我感觉我要萌炸了!

5、你都好意思撒谎了,我哪敢好意思不信?

6、有些人连自己的邻居都不认识,而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

7、大禹治水三过家门而不入,于是他的妻子天天在家唱歌想念他:那些年错过的大禹,那些年错过的爱情。

8、早知道这是看脸的世界,当初就拿上学的钱来整容了。

9、自拍这种东西,三分天注定,七分靠滤镜。

10、不要对姐放电,你哥有来电显示。

11、自从知道吃货总比痴货好后,我觉得还是当个吃货吧。

12、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

13、有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。

14、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。

15、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。

16、两个人的体重不在一个数量级,还怎么做朋友,跷跷板都玩不了的。

17、每次我说我再也不理你的时候,你千万别信,我像那种有原则的人吗?

18、现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。

19、牛肉面里没牛肉不要抱怨,老婆饼里不也没有老婆么?

20、研究显示,每晚睡前一小时喝一杯热牛奶,会比不喝牛奶的人多花几块钱。

21、成功的男人背后一定有一个伟大的女人,成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

22、青春很快就过去,什么音乐,电影,爱人都不是防腐剂。

23、找老婆一定要找两种类型的,一种是我这种类型的,另一种是像我这种类型的。

24、有没有一种感觉,就是一夜之间觉得自己脸胖了,然后过几天又觉得小了。

25、虽然你长得不咋地,但世界没有你是不行滴,因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

26、我在英语的翻译里大血纷飞,你在数学的等式里乌漆麻黑。

27、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身,我回答:还不是因为穷!

28、肉长了,脸也圆了,肚子也胖了,腿也粗了,这些日子过得也算很充实了。

29、这个夏天出门就是进烤箱.走路就是麻辣烫.坐下就是铁板烧.还是别下雨了.下雨就成水煮鱼。

30、现在的男生都太坏了,比女生白,比女生高,比女生漂亮,还和女生抢男朋友。

31、你们都问我元旦和跨年要怎么过,答案很简单,略过。

32、走到考场全崩溃,见到卷子全流泪。背的东西全不考,考的东西全不会。

33、对不起,公共厕所没有适合你的性别。

34、因为你有双下巴,所以碰到任何困难,不要低头。

35、如果逃避就能不去面对的话,请送我一双溜冰鞋,让我跑得更快。

36、现在的女生需要的不是王子,而是能辅佐数理化的学霸男神。

37、我经常跟一同学逃课,老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说:孩子啊,这学咱不上了,这一学期我来学校的天数都比你多。

38、粗茶淡饭不要紧,朋友散场没关系,兵荒马乱也无所谓,只要你拥有热气腾腾的灵魂,日子就不会差。

39、下辈子我要做洋葱,谁欺负我,我就让谁泪流满面。

一秒笑喷的段子2

一、我身材保持的这么稳定,是因为我对饮食有极其严格的自律,一天一个肘子,一口都不能少!

二、离远一看长发飘飘,走近一看虎背熊腰,转身一看,黑山老妖。

三、问:为什么年轻人这么喜欢旅游?答:反正一辈子都买不起房,不如以天地为家。

四、和男友一起逛街,路过海澜,我就无意问了一句:“这里面的衣服贵不贵呀?”二货男友怒吼:“电视上打广告都说一年只逛两次,你说贵不贵!”

五、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

六、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!

七、别人的二十几岁:瘦脸针,开眼角,垫鼻梁,填脂肪,苹果肌。自己的二十几岁:这个好吃,那个好吃,哈哈哈,只要是能吃的都好吃。

八、我个子矮怎么了?我捡钱速度比你快啊!我胖点怎么了?我享受的美味比你多啊!我眼睛小怎么了?我进的沙比你少啊!

九、有些女的,下雨天打个雷就怕了,还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响,一黑一亮的,我怎么没见你们怕过啊?摇得你老妈都不认识你了。

十、干不完的活,睡不够的觉,喂不胖的钱包,买不起的貂,半辈子就挣了两个亿,一个失忆,一个回忆。

十一、刚刚看到一个人很像你,我疯了似的跑了过去,才想起这个城市没有你,我慢下了脚步,放下了手中的砖头。

十二、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。

十三、我牛不牛逼我不知道,但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”,我听着就觉得地球在硬撑。

十四、朋友说:现在这女人真难伺候,一会说想吃葡萄,买回来吃了一个又说想吃荔枝,跟遛狗一样。我说:你就别不知足了。我家那位皇太后说想吃火车上的盒饭。

十五、每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。

十六、地铁上人很多,我在闺蜜耳边轻声抱怨说:“我脚都站麻了!”闺蜜听了立刻大声说:“什么?你都怀孕三个月了!”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。

十七、当你心情不好的时候,你应该跟社区的大妈们聊天,不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过得还惨,瞬间就开心了!

十八、朋友中午请我吃饭,买单的时候我看到他掏钱掏得很慢,就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊!”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

十九、为了减肥,我和室友约定,每晚去街上慢跑半个小时,我们坚持了一个月,效果真的很明显,沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。

二十、如果你月薪一万想在北京买房子,不妨先定个小目标,比如,先活他个五百年。

二十一、以后你结婚了,如果新郎不是我,我就搬到你家隔壁去住,对你孩子比对亲生的还好,直到让你老公怀疑人生。

一秒笑喷的段子3

1、小时候我暗暗发誓,以后我要做一个聪明绝顶的`男人,经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。

2、你要记住,无论到最后我们疏远成什么样子,一个红包就能回到当初。

3、在街上看见一女,总感觉认识,可是总是想不起来是谁?晚上回家的时候看见老婆,忽然反应过来是自己老婆,她早上没化妆出去了!

4、爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

5、幼儿园老师:“昨天有个孩子不洗手,我把他撵回家了!”“这招管用吗?”“今天大家都不洗手了!”

6、一秒笑喷的段子,一到换季的时候,女生都会有三种想法:觉得自己去年买的衣服都特丑,觉得自己衣柜里总少了一件衣服,真搞不懂自己去年怎么过来的!

7、你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气。

8、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次就习惯了!

9、别人赖床是因为有钱,想睡多晚,就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐,是一餐。

10、我痛恨这个看脸的世界,让我不知道哪个人才是真正的爱我。

11、老婆失踪后,我第一时间到警察局报警。警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑是没办法录笔录的。

12、一个人吃饭会感到孤单,但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳!

13、我回头率还挺高的,基本见到每一个帅哥我都会回头。我们每个人都是梦想家,当梦走了,就只剩想家了。

14、和老婆去电影院看恐怖电影,刚买完票,售票员看了老婆一眼对我说:“哥们儿,你这是浪费钱呐。”

15、吃货都是善良的,因为每天只想着吃,没时间去算计别人。

16、有个懂事的弟弟是什么体验?他对我说:“姐,等我长大了,挣钱给你整容!”

17、在班里突然想放屁,当时为了不想让周围人听到,当时班里很乱,我就让同桌制造点噪音,同桌爽快的答应了。他怒吼一声,班里瞬间安静下来,然后。。。然后。。。我的屁响亮的出来了。

18、以前发自拍是因为长得不好看,现在不一样了,现在脸皮厚了。

19、有人早起是为了欣赏第一缕阳光,有人是为了锻炼身体,还有人是为了可口的早餐,而我,是为了我腹中这一泡尿。

20、售货员对一个正在抽烟的顾客说:“先生,我们这里禁止抽烟。”顾客回答:“这可是在你们这里买的香烟。”售货员:“那又怎么样,我们这里还卖手纸呢!”

适合泡妞用的经典幽默笑话段子

适合泡妞用的经典幽默笑话段子

1. 换女人比换卫生巾还勤的男生们,早晚有你痛经的那天!

2. 考得不好那不叫成绩差,那叫淡泊名利!

3. 假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次你就习惯了。

4. 上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。

5. 一个人几乎可以在任何他怀有无限热忱的事情上成功。

6. 一个人除非自己有信心,否则带给别人信心。

7. 做梦梦到自己吃意大利面,醒来发现自己鞋带不见了!

8. 中国有风险,投胎需谨慎!

9. 如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭窄,就是我的人格太伟大。

10. 我胖都这么美,瘦了还了得!

11. 就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天,所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。

12. 听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。

13. 又不聪明,还学别人秃顶。

14. 有事秘书干,没事干秘书。

15. 一口吃不成胖子,但胖子确是一口一口吃出来的。

16. 心中有敌,天下皆敌!心中无敌,那自然就天下无敌了!

17. 下辈子做女人,嫁我这样的男人!

18. 我始终相信生活不会有困境,不管多少困难,挫折,失败。我都会鼓励自己:奋勇向前!

19. 我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊?

20. 我看你是猪鼻子插大葱装大象。

21. 文字的作用就是:当你不想说话时,你可以用手去呐喊。

22. 天上掉馅饼,地上就有馅饼。

23. 红颜祸水本来是个并列性词语,红颜是指女人,祸水是指男人,红颜祸水其实是女人男人的意思。

24. 女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色,不如说是警戒色。

25. 鲜花之所以会插在牛屎上,是因为牛屎很有营养。

男生泡妞必备的幽默笑话段子

1. 世界上最衰的事就是:辐射没有了,盐也买多了!

2. 哪天你死了,老娘烧座怡红院送你。

3. 锄禾日当午,啥都不靠谱。闲来没事做,不如斗地主。

4. 再回首,那人已是孩子他爸。

5. 白头偕老不是染个头发,打掉几颗牙的问题。

6. 考试不翻书,简直是头猪,做弊不要慌,逮到就要装。

7. 这世上,满大街都是刘易阳他妈和童佳倩她妈。

8. 别人都在假装正经,我只好假装不正经。

9. 抽,是一种生活艺术;找抽,是一种生活态度。

10. 工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。

11. 世界上只有一个刘易阳,可惜他在电视上。

12. 鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。

13. 你信不信我一巴掌把你拍墙上,扣都扣不下来!

14. 哥看见装B的人总是莫莫的低下头,不是哥低调,而是哥在找砖头。

15. 看着我的眼睛,除了眼屎,你还会看到坚毅和真诚。

泡妞专用精彩的搞笑段子

1. 我不是凹凸曼,我没有他那么勇敢的能量。

2. 熬夜,是因为没有勇气结束这一天;赖床,是因为没有勇气开始这一天。

3. 穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。

4. 哥吸烟,是因为它伤肺,不伤心。

5. 平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全

6. 你把别人想得太复杂,是因为你也不简单。

7. 我不骂人,因为我动手能力比较强。

8. 傻与不傻,要看你会不会装傻。

9. 对于姑娘来说:出来混,迟早是要怀的。

10. 众人寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾

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网上泡妞幽默句子 泡妞用的幽默句子

网上泡妞幽默句子

1. 为了想清楚昨晚为何失眠,导致今晚又失眠了、

2. 生活将我们磨圆,是为了让我们滚得更远。

3. 打死我也不说,你还没使美人儿计呢!

4. 花前月下,不如花钱日下。

5. 老师在黑板上讲解帅的含义、我百思不得其解、同桌悄悄递来一面镜子、霎那间、我懂了。

6. 把你栽到花盆里,让你也知道知道什么是植物人

7. 在事实面前,我们的想像力越发达,后果就越不堪设想

8. 失恋时,即使看见两条直直的铁轨,也会不由自主地把它想象成两行泪痕,流向天边

9. 再多各自牛逼的时光,也比不上一起傻逼的岁月

10. 开学不久,在外语学院的一个朋友跟我说:男少女多,她们班极惨,就俩男的。更惨的是,那俩男的好上了

11. 别人都在装正经,我只好假装不正经。

12. 我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!

13. 农民赶驴进城,遇到无赖,无赖:吃饭没?农民说:吃了。无赖:我问的是驴。农民一听,转身对驴扇两耳光:妈的,城里有亲戚也不说一声。

14. 在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。

15. 你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

16. 要么好好活着,要么赶紧去死吧。

17. 我总在牛A与牛C之间徘徊。

18. 女人单位发了一千块钱,她会告诉男人发了一千块钱,告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱,他会告诉女人发了五百,告诉自己的朋友发了一千五。

19. 男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。

20. 我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。

21. 人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。

22. 我要玩的是感觉,不是你的器官!

23. 疼吗?疼。那算了吧!别!

24. 拾到两角钱很高兴,拿起来一看是一九九二年的钱,这钱过期了

25. 我想把我的一生浓缩成一句笑话。

泡妞用的幽默句子

1. 我身在江湖,但江湖里却没有我得传说。

2. 男人最大的烦恼是债主,女人最大的烦恼是情人。

3. 社会经验不足就是欠操的意思。

4. 明月几时有,把酒问青天青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去

5. 世界要是没有了色狼,美女还有价值吗?

6. 做白领,就得多备几件白衬衫,一来职业,二来容易暴露胸罩颜色!

7. 蹲在厕所数蛆反正是恶心死人不偿命!

8. 用完的牙签放回牙签罐里,摇一摇。后来去餐馆吃饭,发现很多人都有相同的习惯。

9. 我是穷人,请勿盗墓!

10. 对于男人来说,最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说,最潇洒的男人是已经拥有的男人。

11. 吃火锅自助,朋友贪多,吃完后,还剩大量烫菜,老板指着招牌:锅底剩500克,加收15元。朋友笑了笑,叫来一流浪汉:吃完给你5块!

12. 班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了,可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?

13. 闭上眼,幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

14. 一有人尊敬我,我就开始怀疑人类的尊严。

15. 在包间和一个妹妹开玩笑,说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑:你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!

网上泡妞专用幽默段子

1. 只要你敢死,我就敢埋。

2. 取名字真的很重要,那天偶看到一个人的名字很潇洒,叫银剑;只可惜,他姓范。

3. 太空行走这么危险的事情都很安全,喝奶这么安全的事却很危险!

4. 连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!24。校园歌手大赛上,女评委对我点评道:你很有潜力,唯一不足就是进入高潮太慢了

5. 离婚时不要财产的男人,一定不是好男人;离婚时不要财产的女人,一定是好女人。

6. 以后不要在我面前说英文,OK?

7. 啥时硬件也可以COpY就好了!

8. 文思三千不如胸脯四两,才高八斗不如胯下半斤!

9. 虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。

10. 一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

泡妞时说的幽默句子 适合泡妞的幽默搞笑句子

泡妞时说的幽默句子

1. 不是我不叠被子,主要是我恋旧,就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

2. 从单纯到冷漠是怎样的疲惫?

3. 眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。

4. 我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是,是你逼我这么做的!

5. 讨厌听到对不起这三个字,这说明我又被什么人占便宜,或者被欺骗,甚至被辜负。

6. 终究要亲自受伤,才会学着聪明...

7. 看不见的东西固然可怕,但人心不是更可怕吗?

8. 有些失望是无可避免的,但大部分的失望,都是因为你高估了自己。

9. 很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。

10. 这世间,真心本就稀缺,更该俭省。

11. 在乎的人不明白,明白的人不在乎。

12. 诺不轻信,故人不负我;诺不轻许,故我不负人。

13. 男人哭了,是因为他真的爱了;女人哭了,是因为她真的放弃了。

14. 身边有太多的伤害,希望某天早上醒来,世界上只有我一个人,安静的死去...

15. 有些问题没有答案就是最后的答案,有的事情没有结果就是最好的结果。

16. 世上有三种人:一是良心被狗吃了的人,二是良心没被狗吃的人,三是良心连狗都不吃的人。

17. 女人的眼泪是最无用的液体,但你让女人流泪说明你很无用。

18. 一念起,万水千山;一念灭,沧海桑田。

19. 我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

20. 心不动,则不痛。

21. 想说爱我,先学会和我做朋友。

22. 男人是条狗,谁有本事谁牵走。

23. 恨,有时是误用了爱的力量。

24. 谎言和誓言的区别在于,一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。

25. 狼行天下,吃肉;狗行天下,吃屎。

适合泡妞的幽默搞笑句子

1. 爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。

2. 我不骂你是因为我不想恭维你,知道不?

3. 一觉醒来,天都黑了...

4. 连猫扑都不知道,你丫还有什么资格敢跟我你猥琐!

5. 男人与牙刷--我绝不与人共用!

6. 将来就娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。

7. 人不怕死,但是最怕不知道怎么活!

8. 我不能让所有人都满意,因为不是所有人都是人!

9. 我只在意我在意的,你,不在这个范围!

10. 你以为你是多余的,其实吧...你还真是多余的!

11. 不爱我,放了我...

12. 他说爱你的时候,是无心之过,别轻易感动。

13. 再美好也经不住遗忘,再悲伤也抵不过时间。

14. 幸好爱情不是一切,幸好一切都不是爱情。

15. 男人说谎,是要让自己觉得好过;女人说谎,是要让对方好过。

泡妞常用幽默搞笑段子

1. 早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。

2. 腾讯的正在输入,给了多少人希望,又给了多少人失望。

3. 你若废我现在,我必废你将来。

4. 承诺,就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。

5. 你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。

6. 当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。

7. 你的父母因你而快乐,因为你太像他们了,跟本不像是买来的孩子。

8. 你和你爸大冬天穿着裤衩,嘴里叼根烟站在前门楼子大街上,人来人往都说你俩神经,你非说:我俩形象代言人,海尔兄弟。

9. 这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧?

10. 别穿的跟慰安妇似的瞎溜达,手榴弹看到你会自爆。

关于幽默笑话的句子 极品幽默笑话段子

关于幽默笑话的句子

1. 就算是一坨屎,也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

2. 思想就像内裤,要有,但不能逢人就证明给他看。

3. 男人的话就像老太太的牙齿,有多少是真的?

4. 崩溃就是一位老太太走进肯德基,对服务员说,请问麦当劳怎么走。

5. 不高不矮不胖不瘦不三不四,没前没后没脸没皮没心没肺。

6. 最烦躁的就是那些穿短裙还穿保险裤的,你们这样穿简直就是侮辱了短裙。

7. 看看你这孩子长的,真是发行对不起头型,头型对不起脸型,脸型对不起脖型,脖型对不起身型,你简直就是个畸形嘛!

8. lz姓沈,平时同学叫我老沈,而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次一二货同学来我家找我,咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门,那货一愣,直接崩出一句老沈在不在?GC来了,当时我爸也愣了,直接来了句我爸没在!

9. 老公和老婆在一个被子里睡觉,老公打了一个喷嚏,喷了老婆一脸。老婆说:再有情况时提前说一声,过了一会。老公大声说:准备!老婆赶忙一头钻进被子里,只听嘭的一声,老公放了一个屁。

10. 正在上课,老师突然发话:谁要是能答出我问的下一个问题,就能直接下课回家。我当即把笔往老师脸上一扔。是谁扔的?我扔的,那我回家了啊!然后就没有然后了。

11. 一次趁宿舍室友洗澡去,把他手机里存的女友号码改成我的,晚上躺床上给他发一条短信老公,我怀-孕了。只见那哥们儿忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱。

12. 小学女生问老师:我奶奶八十岁了,能怀孕吗?老师:不能!女生接着问道:那我姐姐十八岁,会怀孕吗?老师:能!女生又问:那我八岁,能吗?老师:不能!旁边的小男生:嘿嘿嘿,我说没事吧。

13. 帮女友切橙子,我一个橙子切六瓣她还不高兴,非要切八瓣。当时我就火了,这败家婆娘,少吃两瓣橙子会死啊!

14. 父母忽悠孩子叫教育,孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟!

15. 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么,其中一个提议道:去买卫生巾吧!众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山滑水打球溜冰,而且快乐没烦恼。

16. 你若使用美人计,我就将计就计。

17. 我掐指一算,不好!要开学了。

18. 虽然不知道数学老师上课在讲什么,但感觉好像很厉害的样子。

19. 世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,另一个是班主任。

20. 假期为什么这么短因为假期没有上午。

21. 清明节那天,偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜,打开一看,竟全是纸钱!仰天道:人生哪寻这等好运气!于是紧握钱包撞死在路边!

22. 不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

23. 老师,我们班没有美女,叫我如何有动力来学校呢。

24. 分手快乐,祝你快乐,你找不到比我更好的。

25. 他们说在喜欢的人面前会变笨,难道我喜欢上作业了?不可能啊。

极品幽默笑话段子

1. 风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还!

2. 不要和我比懒,我懒的和你比。

3. 挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

4. 一个受过教育的笨蛋,是多么可怕的笨蛋啊!

5. 据统计要好好学习是用的最多的分手理由。

6. 我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气!

7. 有些人,去死都和我没关系。有些人,弄死我我都放不下。

8. 我跟耶稣祈求踏实稳定的生活,他想了想说,咱们还是先谈谈世界和平的事吧

9. 我和脂肪做斗争,差点没牺牲

10. 如果有一天全世界的男人来月经了,我会去卖卫生经。

11. 如果有一天我下去了。记住,我会上来找你的。

12. 若不弃,此生不离;若嫌弃,死一边去。

13. 三分天注定,七分靠打拼,还有九十分在老师那里。

14. 动物穿这衣服都变人了,你丫一穿上立马就变动物

15. 嫉妒归嫉妒,做人不要做狗,在背后诋毁有意思?

最新幽默笑话经典段子

1. 天涯何处无方草,要找别在单位找。本来数量就不多,何况质量也不好!

2. 你脑袋别晃荡好吗,全是水咣当咣当的。

3. 睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

4. 听你说话,一种智商上的优越感油然而生!

5. 做一个很白痴的提示:报警电话永远是!不要在前面加区号!

6. 看你那脑门的皱纹都能夹死一只苍蝇了,还在这装年轻。

7. 对你,我实在想不出有什么语言和不同人类的你沟通!

8. 我就想不通那深沟桥的臭水沟怎么跑到你脑子里去了。

9. 自己屁股没擦干净还笑话别人,纯属一二百九,别逼我说是什么意思!就是二百五加三八加二!

10. 总以为自己很牛,其实是个傻自己还不知道。

赖床笑话(赖床的笑话)插图

赖床怎么办?

1、灯光

人体的生物钟会受光线的影响。所以起床就打开房里所有的灯。充足的光线能唤醒你的身体,让它觉得是时候起床了。

运动热身

早上一起床就做一些运动。夏天我会晨跑一会,这有助于甩掉困倦。若温度降到零下30度,我就转而在房间里做些俯卧撑。运动让你心跳加速,从而帮助身体远离倦怠。

2、10分钟原则

如果你想养成同一时间起床的习惯,试试10分钟原则吧。这个原则是指你向自己保证在接下来的十分钟里保持清醒。一旦你熬过最初的10分钟,想再躺回床上的欲望一般也就随之而去了。

3、主动的工作

在早上安排一些主动使用大脑的工作。诸如写作、画画、编程或者设计工作这类创作性的工作要比被动性的读书活动来得好。这些主动性的工作可以更有效地帮你集中精神,摆脱困倦。

赖床怎么办 早上赖床的坏处告诉您赖床要适时

4、吃好早餐

早点起床,然后弄点东西吃。不吃早餐会让你的新陈代谢失去平衡,让你长胖或者无精打采。不吃早餐也会令你在早晨血糖偏低,感到疲惫。

5、按时睡觉

克服困倦显而易见的解决之道就是保证夜间的睡眠。工作日缺觉,周末补觉绝对是个坏主意。你应该把工作压缩到精力充足的早上来处理,从而保证每天晚上最少6-8小时的睡眠时间。

6、播放音乐

我发现早晨听些音乐或者有声图书能很有效地让人清醒。特别是播放你最喜欢的朗诵者的有声图书,这总能鼓励你精神百倍地开始新的一天。

赖床怎么办 早上赖床的坏处告诉您赖床要适时。

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