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很搞笑的冷笑话哦 !

嘻嘻哈哈的笑话爆笑(嘻嘻哈哈冷笑话)

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开心小笑话

开心小笑话大全

开心小笑话大家都知道哪些?在日常的生活中,我们会面对各种压力,精神上就容易紧张,然后郁闷,这时候,我们就需要一些小笑话获得开心,所以,现在分享一些开心小笑话给大家,希望对大家有帮助。

开心小笑话1

1、 我说你是猪,你说:“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍不住向众人吼道:“我不是猪才怪!”

2、 法官:“你为什么要印假钞?”被告无辜地说:“因为我不会印真钞。”

3、 贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”

4、 “你知道你在我心中是什么吗?”女神突然发这句话过来。我马上问道:“是什么?”“一半是男神。”我受宠若惊,接着她又说:“一半是经病。”

5、 有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后,丈夫休回家。当晚一阵云雨之后,夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起,惊呼:“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声:“不可能,他在外国呢。”

6、 女孩座在凳子上,起来的时候,一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里,就伸手把裙子拽了出来,这个女孩大怒,打了这个人一巴掌。这个人委屈的说:“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

7、 一女生扮纯情问:“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道:“靠,这还不简单,哪儿进去就从哪儿出来的呗!”

8、 上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦!

9、 一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方,经过千辛万苦打开保险库之后,发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了,第二天当地报纸新闻头条:《震惊!精子库疯狂被盗》。

10、 世界上最遥远的距离是:我们俩一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹果。

11、 某男酒吧巧遇凤姐,犹豫良久后低声问:“能跟你合个影吗”,凤姐竟高叫:“不,我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人,男尴尬回位。稍顷,凤姐过来低声道:“对不起,我最近在研究心理学,刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫:“三十块?太贵了!”

12、 两朋友好久不见,于是一起聚餐去吃饺子,阿三突然问寒弟:“你知道饺子是什么性别么?”寒弟一脸疑惑:“吃了这么多年饺子,难道饺子还分男女。”阿三笑呵呵的说:“真笨,男的呗,饺子有包皮呀。”

13、 有一次我去漫吧租了本金田一,刚看到第二页就泪流满面,不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写上:这个就是凶手……

14、 突然发现一个有趣的规律:不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧,到最后男主角和女主角结婚了,电视或电影就大结局了,这说明了啥?这深刻的说明:男的和女的只要一结婚,后面就没戏了!

15、 丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制,考验二女婿,也被救,受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿,三女婿不会游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。次日,岳父赠他一辆奔驰!

16、 甲:“姐,如果有人伤害你,你多久会原谅他?”乙:“原谅他是上帝的事,我的任务是送她去见上帝……”

17、 某光棍的个性签名改成了:那些暗恋我的人啊,你们怎么那么沉得住气啊!!!

18、 我们那个教化学的老头近视 度,一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊:“你站着干什么!!给我坐下!!”我当时正坐在最后一排的座位上,而我身后的墙上挂着我的大衣……

19、 有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO 你妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说:“CAO! 你拉屎穿裤衩呀!”

20、 抢匪:“快把保险箱密码说出来,不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟践了我我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!”

如果,你和自己的另一半闹了矛盾,而你又无力挽回的时候,不要灰心,不妨加下情感老师的助理,让她帮你安排擅长解决情感问题的顾问老师,先分析下感情出现的问题,给你专业的建议。/心号:

开心小笑话2

1、沙漠因为有了飞沙的狂舞,才会壮观;大海因为有了巨浪的翻滚,才会雄浑;生活因为有了挫折的羁绊,才会出彩。

2、夏天去给客户送东西,结果客户大哥手滑没接住,我下意识的蹲下去接,就听次啦一声,裤裆开了,晕倒的是我没穿内裤,蛋蛋都漏出来了。。。。。。

3、最好的朋友是那种有趣又靠谱的人。因为有趣的人容易没底线,而靠谱的人又大多有点无趣,所以需要兼顾互补。

可惜的是既有趣又靠谱的人实在不多,所以只能把朋友分成两种:有趣的,可以在一起嘻嘻哈哈,但有事时很难靠得住;靠谱的`,遇到事时经常可以帮你一把,但平时却不太有机会在一起疯玩。

4、真正的闲,是心灵中超然物外;真正的忙,是工作里浑然忘我。真正的退,是处世时自然低调;真正的进,是做事中泰然担当。真正的静,是生命里寂然涤思;真正的动,是世路上毅然向前;真正的记,是脑海里珍藏印记;真正的忘,是微笑里坦荡无余。

5、爸妈都不在家,让我监督妹妹做作业,看着玩手机的她,我问道:就你这状态让我怎么跟爸妈说?她头也不抬的说:昧着良心说呗~

6、妈妈:你爸怎么还不回来啊?女儿:噢,对了,他说今晚上要陪一个女的,早上跟我说,晚上不回来了,据说他还和那女的有特殊关系,那女的身体不适,我爸就去照顾了。妈妈:(怒火中烧)啥?女儿:那啥,我奶奶不是感冒了么!

7、能耐得寂寞的人,肯定是有思想的人。能经常微笑的人,肯定是有头脑的人。能忍受孤独的人,肯定是有理想的人。能屈伸有度的人,肯定是有胸怀的人。能看透世事的人,肯定是有智慧的人。能处事从容的人,肯定是有计谋的人。能见风使舵的人,肯定是有情商的人。

8、去邻居家借东西,他们家在吃西瓜,当他把东西借给我时,我却说:我不吃。。。。。。当时丢的脸现在还没找到。

9、小的时候,我们都长身体去了,所以很天真、很快乐。等长大了没什么可长的,就都长心眼去,就活得很累了。

10、什么叫优秀团队?就是前面有人拉着你,后面有人推着你,就算你是头猪,不走都不行!

11、单身久了真的会出事。今天在外面吃饭,老板娘一直在催她女儿找对象。我看她女儿长得挺漂亮的,就暗想要不我一会儿去搭个讪。一直想着,结果结账的时候鬼使神差的叫了一声:“妈,结账!”

12、一天,儿子嬉笑着问我:“老爸,你和我妈妈谈恋爱的时候,是谁主动追的谁呀?”我引经据典地说:“宝贝儿,知道”守株待兔“的故事吗?”儿子点点头回答知道。我道:“我和你妈妈谈恋爱的时候,我就是那棵树,你妈妈呢是那只兔子,这回你明白谁主动追的谁了吧!”儿子若有所悟地点着头,忽然眉头一皱,焦虑惶惑地盘问我道:“可是那只兔子最后被一位农民得到了,难道你不是我的亲爸爸?”

收类似嘻嘻哈哈的笑话

1.从前有一个人叫阿爽。 ­

他死掉了。 ­

出殡那天。 ­

他的家人哭喊:‘ ­

爽阿……爽阿。’ ­

路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’ ­

家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!! ­

嘻嘻哈哈的笑话爆笑(嘻嘻哈哈冷笑话)插图

幽默段子大全

幽默段子大全

幽默段子大全,让人可以整天都嘻嘻哈哈的秘籍,就是在心情不好的时候多看一些笑话段子心情,段子在一定程度上可以缓解人们低落的情绪,段子分为很多种,下面我为大家分享幽默段子大全。

幽默段子大全1

1、酒逢知己么么哒,话不投机哦呵呵。

2、如果某天你开始想念我,记住了,不是我自己要走的,是你自己松手的

3、孔子孟子老子一起在猪圈里睡觉,结果第二天母猪怀孕了,经过化验,不是孔子的,也不是孟子的,请问是谁的?(一秒内答出的是天才)

4、这世界上妖怪越来越多了,唐僧越来越少了。

5、暑假的作业飞天空,飞地下,飞满天,飞垃圾堆。

6、有钱的人买苹果八代,没钱的人买八袋苹果。

7、滴答滴答,时间一分一秒就从我手掌,逃掉了。

8、在你用手指指着别人骂别人父母时,别忘了还有四根手指是对着自己的!!

9、让我给你过一个快乐的母亲节:老婆你好,咱家你是大领导,母亲节真好,你过节,我劳保。

10、每个人出生的时候都是原创的,可悲的'是,很多人渐渐都成了盗版!

11、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。

12、我们几乎过着全世界最多的节,却几乎放着全世界最少的假。

13、从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。

14、我坐船都会晕,怎会脚踏两只船呢?

15、抽着烟喝着酒,走一步算一步ゝ

16、只想放下所有的包袱,一心一意接近你,可否重新来过

17、有没有人和我一样小时候认为何炅和谢娜是一对。

18、打是亲骂是爱,总骂你妈,都快跟你妈产生感情了。

19、情人节了,我祝有女朋友的女友都来大姨妈。

20、一到情人节,那些有情人的人就开始激动,激动到最后在情人节那天分手了。

幽默段子大全2

一、单身的唯一理由是丑吗?不,不光自己丑,还总是嫌别人丑!

二、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。

三、某个单身男同事,周末洗了一堆衣服,说累死了,真得找个老婆。已婚男同胞回复:洗的少了不过瘾?

四、数学的力量是什么?抄完答案看不懂!语文的力量是什么?看完答案不想抄!

五、爱情是互补的,一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀,就不那么生气了。

六、男人,订婚前像孙子,百依百顺。订婚后像儿子,学会顶嘴。结婚后像老子,发号施令。

七、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。

八、老婆怀孕,我给老爸打电话报喜,激动的说:老爹你要当孙子了!

九、和老爸上超市,看见路边有一男一女在要饭,我们绕行过去老爸感叹道:连要饭的都有媳妇了。我笑答:他应该是有老婆之后才去要饭的。

十、长得不好看就别瞎折腾了,有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,而像牛顿。

幽默段子大全3

1、旺仔说:再看,我就回家拿钱去。

2、十年以前我常常很傻;十年以后我常常很会装傻。

3、老师说过:世上没有后悔药,只有老鼠药。

4、我这一生没有啥野心,也就是想挣大钱。

5、她们都装处。我只好装经验丰富。

6、语文不及格?正常!你骂人要用修辞手法吗?

7、是不是我们把头发染成白色,手拉着手走向夕阳,我们就可以白头偕老了?

8、不要跟我说你爱我,这句话听多了想吐。

9、每天晚上,我心中除了你就是饿。

10、很多人瘦不下去,是因为没有一颗真正想瘦的心。

11、青春献给小酒醉生梦死就是喝

12、我喜欢做梦,白天做的那种。

13、买了张碟,老板说是七个禽兽对一弱女子,拿回家一看是精钢葫芦娃!

14、好无聊,放屁自己抓着玩。

15、逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

16、爱你就送你盐,恨你就送你去日本。

17、种好自己的红豆,别管人家的花生。

18、敌敌畏,100%中奖率打开瓶盖再来一瓶。

19、别人谈恋爱都是靠颜值,靠金钱,我知道起到对方瞎了眼。

20、等有一天放假,我要从晚上睡到隔天的隔天的早上。

21、乌龟妹、哥已经注册地球用户了!

22、人家那有真情在,只要是妞我都爱。

23、媳妇没了可以再找,妈只有一个。

24、都说我扣扣索索的,真是,刚刚我还用了30%电玩自拍呢。

25、如果有一天我变成了色狼请别忘记曾经的我也纯真过。

26、我不介意你骗我介意的是你骗不了我。

27、我最近会到南 北、中 部出差。别忘了告诉他你在搜集旅馆的火柴盒,请他务必带回来。

28、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

29、小时候,外婆总是会给我冲一杯奇怪的咖啡,长大才明白那时板蓝根。

30、神哪!开学赐我一个美男子做同桌吧!

31、我不怕喝敌敌畏,就怕开盖有喜,畅享多一瓶。

32、人人都说男儿膝下有黄金,我把腿都砍了,黄金呢?

33、在神经的人群里呆久了,我发现我正常了。

34、年轻谁都是只有一次,谁规定要惯着谁。

35、其实我一点也不喜欢寂寞,为什么寂寞,老是来找我。

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