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年会上跟同事小美抢糖果,我使劲把两边口袋都塞满了。
一看胸口的口袋还空着。就兴高采烈又往里塞了几颗阿尔卑斯,然后得意洋洋瞧着她。
小美很傲娇的看了我一眼,幽幽的吐出一句:“啧啧!胸小就是好!”
隔壁宿舍几个大部分都有了女朋友,每天看到大家和女朋友相处的日子很是快乐。
于是我就问一个还单身的室友:“你为啥还不找女友?看到人家出双入对,你就不羡慕嫉妒恨啊?”。
他摇了摇头就笑着说:“像我这种不帅又没品的男生,追女生不是靠自己有多努力,是赌这女的眼有多瞎!”尼玛,这话咋说的
记者大清早起来采访市民早晨健身情况,突见一大爷飞奔而来。
记者高兴的对大爷说“大爷,我现场采访您一下,您这样晨跑锻炼坚持几年了?”
大爷:“姑娘别挡道!我尿急!”
阿黑哥最近比较缺钱。就对媳妇说:“要不我出国劳务吧,赚钱多。”
阿黑哥媳妇:“你去哪?新加坡?”
阿黑哥:“新加坡去不了,去非洲也行啊。”
阿黑哥媳妇:“你去非洲那不叫出国劳务,那叫荣归故里。”
一只癞蛤蟆最近茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆
试了好多办法都没有用,特地请来年龄最长的老癞蛤蟆来。
老蛤蟆看完后说:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉了。”
小王结婚后,妻子成天和他吵架,就经常去老岳母家诉说苦恼。
一次,岳母情绪不好:“这点小事成天往我们家跑,难道出售的产品厂家还负责一辈子吗?
小王有点委屈:“那也总得做好售后服务吧!”
最近新来了个年轻男同事,业务能力一般,长相平平,但老板娘很喜欢她。
大家一直不知道为什么,今早老板娘回到公司,在我们面前转动着手腕,说被电梯门夹了一下,有点疼。
我们有的说过几天就没事了、有的说用冰块敷、有的说涂药油。这时那男
同事走过来说:“哇,老板娘新买的钻戒好漂亮。”
爸爸提问飞飞功课,小明答不出,爸爸火了:“老是一问三不知!”
小明不解地问:“爸爸,什么是三不知呀?”
爸爸被问得愣住了,只好问妈妈,妈妈也摇头。
这时,小明的爸爸猛然醒悟过来,指着妈妈对小明说:“三不知就是你不知,我不知,她不知。”