笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

开票的笑话(发票的幽默段子)

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开票要加点的问题 ,请举例说明 谢谢!

我来举例,用东西举例影响才会深刻。

打比方你去买鞋子,一双鞋子200元,人家批发进来是100元,赚100对不对,你突然要发票,他就得开发票,发票是税务局的你不给钱人家不给你发票纸的啊,所以他赚不到100了。因为税金卡掉了他的利润,他叫你承担这部分税金,他就可以赚100元,所以税金在这里的时候就说税点了。

然后你说17%的为什么不叫你承担,一人家进来的税是可以抵这个其中的一部分的。

二加给了消费者想,消费者一下子心里接受不了,生意就会黄。所以只能少赚一点

关于开票的一些常识

一、正面回答

购货单位、日期、货物名称或服务项目、规格、单位、数量、单价、大小写金额、开票人填写规范。开票的字迹,要书写清楚,容易辨认。汉字要写得端正,切忌潦草,不得使用未经国家公布的简化字。发票要由依法领购的业户自己填开。开具发票时必须加盖业户发票专用章或财务专用章。不重复开具发票。

二、分析

发票要通过使用才能对经济业务活动发生作用,未经收款开具的发票是不会产生法律效力的凭证,是不会成为合法的财务收支凭证的。空白发票只有按照经济业务发生的真实内容,真实、合法、正确地开具,并加盖发票专用章,才能成为合法的收支凭证。

三、开票税点怎么收?

在开发票,或者给别人开发票的时候,都会收取税点。收取税点一般是指增值税,因为增值税属于价外税,都是价外单独计算的。开票税点按发票票面税率来收,直接按照相应交易类型的税率来收取就可以了,一般纳税人按百分之六至百分之十三。

关于思念家乡的笑话

一个人到商店买斧子,他让营业员开票报销。营业员开的是,买爹头一把,单价五元,他一看很生气,不过没说什么,只说同志,斧子的斧写错了。营业员一看忙说对不起对不起,重开。那人一看票上开的是“买爷一把,单价五元”。他这时忍无可忍了,拿起那把斧子,砸烂了柜台。打起官司了。

◆我有个朋友,女儿大概6岁多了,认识了不少字。有天我们加班,朋友没办法就把她带到我们单位,我们大人忙,她就像个小幽魂一样到处逛,过一会,她郑重其事地跟她妈妈说”妈妈,我要到牢房那屋玩!”她妈妈很惊讶,说哪?她不耐烦地说”牢房呗,就你对面的那屋”,我们对面是主任的办公室,由于疏忽,上面的”库房”两个字写成了“牢房”!

◆又是一则报刊上的错误。几天前的《青年报》的末版有一家通讯公司做了半个版面的手机广告。上面有十几种手机图案,图案的旁边分别写着六折,七折等字样。可一眼看上去总觉着好像哪儿有点不对头。仔细一看,不禁哑然失笑。原来这些个“折”字都写成了“拆”。“六折,七折”于是成了“六拆,七拆”。据说那次《青年报》的电话成了热线,90%都是向报社反映这些错别字的。

◆话说某地一个口音很重的县长到村里作报告:

"兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!"

(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)

县长讲完后,主持人说:"咸菜请香肠酱瓜!"

(翻译:现在请乡长讲话!)

乡长说:"兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!"

(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!)

"不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔。。。"

(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听。。。)

桃源话很奇特,尾音很高,比如"局",便发音成了"猪"。

先到县委宣传部,联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约,用免提。

宣传部:"喂,你人是猪吗?(人事局)"

对方:"不是,你搞错了。我不是人是猪(人事局),我娘是猪(粮食局)。"

我拼命忍住笑,肚子都疼了。

第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。

主持人:"哪些单位到了?"

于是参会者一个个地自报家门:

"我是公阉猪(公安局)。"

"我叫肉猪(教育局)。"

"我有点猪(邮电局)。"

学生:“'把’和'被’能连用吗?” 老师:“不能。” 学生:“把被叠起来,不是连用了吗?” ◆有一位外国教授,向学生解释汉语“东西”一词时,说:“中国人称物体为东西,这东西,那东西,都称为东西。但人不是东西,我不是,你们不是,他们不是,我们大家都不是东西!” ◆儿子:“爸爸,简化字的'会’字怎么写?” 父亲:“人字下面一个云字。” 儿子:“为什么?” 父亲:“开会的时候,别人怎么说你就怎么说,这叫'人云亦云’。” ◆儿子:“爸爸,'形而上学’这句成语是什么意思?” 父:“啊,'形而上学’嘛……就是说假话。” 子:“怎么个讲法呢?” 父:“就是说,形式上看你上学去了,实际上你在逃学。” 子:“我,我没有逃学,只是有一回想逃学。” 父:“哎,这就叫思想上'形而上学’嘛! ◆贾主任兴冲冲他说:“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。” 一个青年笑了:“贾主任,你读错了,那是《阿Q正传》。”“啥?我读错了!?老子打牌打了几十年,难道还不认识皮蛋,走开?” ◆周先生接过陈先生递过来的名片,看了一下说:“东先生,久仰,久仰。” 陈先生接过周先生的名片说:“你是吉先生?” 周先生听了不高兴:“我姓周,怎么扒了我的皮,我哪里得罪你了。” 陈先生说:“我姓陈,兴你割我耳朵,就不兴我扒你的皮?” ◆一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。 旁边一顾客说:“同志,零售的'零’,你写的是别字。” 售货员瞪了顾客一眼说:“得了吧,'别’字还有个立刀旁儿呢!” ◆甲:“你那蹩脚的英语在英国一定给你带来不少麻烦吧?” 乙:“不,我倒不感到麻烦,感到麻烦的是英国人。” ◆在国外教中文,最头痛的是外国学生对于细腻的中文语法难于掌握。 一天,我费尽口舌反复解说“看见”、“看”、“听’、“听见”等词不同用法后,一个洋学生兴致勃勃地造句:“今天早上我到学校的时候,我看你的女朋友,可是她不看我,我叫她,她不听我。” 下课后,另一个洋学生跟我道别说:“老师,我们明天互相看。” 我不禁暗暗自语:“不看也罢。” ◆丈夫:“今天由你来教育儿子,我管他,他根本不听。” 妻子,“别人都怕你,难道他不怕?” 丈夫:“我属虎,他属牛,你忘了初生牛犊不怕虎嘛。” ◆杀猪的和卖茶的打赌。 杀猪的说:“用铁锤锤蛋锤不破。” 卖茶的说:“锤得破!” 杀猪的说:“锤不破!” 卖茶的不眼气,拿来一个鸡蛋,用锤子使劲打下去,鸡蛋破了。说: “这不是破了吗?” 杀猪的说:“蛋是破了,可我说的是锤不破啊!”说着他指指铁锤。 ◆姚某与李某在茶亭相遇,交谈颇融洽。李问姚曰:“请教贵姓?” 姚曰:“姓姚。” 李曰:“可是不祥之兆字

开票的笑话(发票的幽默段子)插图

一个笑话,是关于开发票的,什么新疆什么什么办事处的

一年冬天,有个妹子发烧了,脸红扑扑,她去诊所看,医生一进来用手摸她额头,摸了30秒换另外一只手,然后这破医生说:真暖和。

一切都太快了。像周五晚上刚睡下,一睁眼到了周一。五一的出游还没完成,又重新筹备圣诞。一段恋情刚开始,牵起的手突然放开。那个夏天我站在你家楼下,才哭完你就成了人群里一个背影。太快了,在我思考生活的时候生活就溜走了,真想一觉醒来回到那堂难熬的数学课,度日如年也好过挥霍后的无以为念

关注一个人很难,一般需要打开他的页面,审上十来条微博,打开相册翻翻,瞄一瞄共同关注,直到确定与自己兴趣相投,频段相符,节操相近,才最终下定决心,点击关注;而取消关注就很轻松了,一句话惹毛你,立马拜拜。生活中大多数事物都是如此,建造经营,要累积点滴心思与工夫;毁灭却只在一瞬间

你就是那种,终于说服自己把回忆丢进垃圾箱了,却还是下意识地丢向『可回收』一边的人。

【今天才知道的神翻译】四大发明Star Farming、诸侯pig monkey。指南针GPS、火药TNT/fire medicine、丝绸之路silly road、皇家yellow home、皇室成员the stars of VIP、中秋节Full moon festival、拜月bye moon、月饼pizza yue。。、

“非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能一次灭一个人的灯,宿舍阿姨一次能灭一整楼的。”食堂大叔看到这个网络笑话哈哈大笑,“这有什么,我一次还能弄大几百个人的肚子呢。”

今天我万分激动!追了几年的女神终于向我表白了,估计她还有点害羞,用的是韩语:草拉黑!还好我平时有看韩剧,一读就知道是什么意思。

看书和报纸 刷新游戏纪录 看邮件、背单词、工作计划、阅读各种说明书,这些事根本没法在马桶以外的地方好好完成。。。

一爷孙俩在看《爸爸去哪儿》, 孙子突然说了句:“爷比,你会唱小星星吗?”爷爷说:“会呀!”孙子:“那你唱给我听。”爷爷:“天上的星星参北斗啊,哄哄霍霍参北斗哇。”

排队时前面站了对男女,女的坐立不安,男的问「咋回事?」女的说「过敏了,不能挠,难受!」男的又问「哪过敏了?我看看」女的说「滚!那儿能随便给人看?!看了你就得娶我!」男的说「娶就娶,找个方便的地方给我看看去?」女的挺感动,想了想,把刘海掀了起来.....

刚路过一家超市,一只被主人牵着的萨摩耶在超市门口停下汪了一声,几秒后一只小黑猫出现了,萨摩耶低头猫仰头,彼此鼻子碰了下鼻子,随后猫傲娇地转身回屋了,萨摩耶吐着舌头开开心心地继续溜街去了.路人表示不可思议,狗主人解释:这傻逼每天都非要绕路来这跟它打个招呼,真烦!已被萌哭

和领导单独相处时,可以讲哪些笑话让对方开心的?

1、早上开会,领导说,过年了,安全防范意识要加强,我们说,知道了!然后领导继续说“过年了,贼都出来了,前段时间我们店里都丢了两部苹果了,以后手机之类不要放到开票桌上,要知道害人之心不可无,但是防人之心也不可有。。。”领导,你这话真是有道理!!!

2、初中老同学,女,特好吃,包里大部分是零食,这天相遇问她:“听说你最近办了一个瘦身卡,还是不瘦十倍退款的,都一个多月了,成效如何?”“别提了,十倍赔款我拿到了,还被赶出来了,有三个教练因为吃我的零食变胖了……”

3、此生遇见最爱演的景点拉客人是在法门寺门口:两名卖香妇女看见我出来,大惊失色,后退两步转身就跑,一边跑一边喊“师父你要等的人终于来了!”然后墙角走出一个白胡子算命老头朝我微笑……我:????

4、第一次去朋友舅妈家,吃烧烤的时候,她舅妈一直灌酒给我喝,然后不知道怎么拒绝就一一干了。结果第二次,因为有事打电话说要过去,听见她舅妈在那头很兴奋的说,是那个很会喝酒的女生吗?我去买两斤白酒来。瞬间我在风中凌乱了。

5、感冒头疼欲裂,老公帮我按摩头部,疼的我脸都扭曲了。女儿看见说:嗨…哥们…轻点…按坏了没人给我们煮饭!老公:丫头…放心,我会煮!女儿:得了吧!就你…?烧开水一年都烧穿7个锅的人…?

6、我老爸以前是修大车补胎的,小时候学游泳,老师叫我们回去让父母买一个那种小孩子用的泡沫游泳圈,结果我爸用大车的内车胎充满气,让我带回去,结果所有的小朋友都抢着玩,所有的小朋友都要自己父母给他们买,结果我爸一年做了100多个这样的游泳圈,

7、我家农村的 家里养了一只土狗平时看起来很凶的样子,一天我带女儿和这货去地里摘菜,路过一家人家门口的时候,几个狗冲过来对着我一阵乱吠,然后我一点不怕,准备叫我家土狗和它们打一架的,结果这货居然躲我身后,我........

8、马上要过年……同事们聚一起聊天,年关将至又到了家里逼着相亲的时候,小徒弟凑上来说,自己就想找个特别着急结婚的女的,最好今天领证明天就结婚那种!正幻想着结婚的种种事宜的气候,旁边一同事插了句话,“对,今天领证,明天结婚,八个月后就当爹,多喜庆...”哈哈哈

9、老婆摸着肚子说近来胖了,要减肥。我:可另,我覚得你胖点更好!老婆:真的?你不会觉得我胖了难看?我:难看没关系,关键是礼金给过了,这加量不加价,实惠!

10、七岁的外甥女从魔都上海回外婆家,听着一堆大公鸡打鸣就心痒痒了,扯开嗓子一阵吼。。。“喔噢喔,噢噢喔噢,喔噢喔。”这一吼还真了得,鸡窝里马上炸开花,她就这样加入了公鸡合唱班,而且还是首席。

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