笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

睡觉前没事说个笑话(睡前看笑话好吗)

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晚上通宵没事.谁讲几个笑话听昂..不要黄色的..

有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。¬

你叫什么名字?你别说出来啊!你说出来就是骂街!¬

《单刀会》大伙儿都知道,刘关张桃园三结义嘛,哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样,然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。

《水浒》大家都知道吧,这是根据电视剧改编的古典文学名著¬

一老师在解释“奇迹”一词时,举了一例子:一人从八楼跳下,竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。

可一同学回答:幸运。

老师很失望,于是说:此人爬上八楼,又跳下,还是未受伤。

又一同学回答:偶然。

老师非常气愤,只好又说:那人再次爬上八楼,又跳下来……。

还未等老师说完,就有同学答道:他习惯了。

有个人买了一只鹦鹉,想教它学会文明用语,于是每天早晨经过它时都说:"早安。"

说这天早上他精神不太好,经过它时什么也没说,鸟儿冷冷地瞪着他说:

"喂,你今天怎么啦?"

小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市,发现一只鹦鹉卖3万元。

他很好奇,于是就问买主:您的鹦鹉怎么这么贵呀?

买主:我这只鹦鹉聪明!什么都会说。

小x一听这么聪明就一狠心买下来了。

晚上到了家,他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。

小x: 我会走

鹦鹉:我会走

小x:我会跑

鹦鹉:我会跑

小x:我会飞

鹦鹉:你吹牛X呢!

美国登山运动员对同伴说:“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上,几乎花去了一生的时间,不过也值得,快递给我国旗。”

同伴傻眼,说:“呃,我还以为你带着呢……”

有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车, 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆,老婆婆说:“你坐好,我还很年轻,不需要你让座给我的!”

过了一会儿童子军又站了起来,老婆婆拍拍他的肩膀,说:“没有关系的啦,你不用让给我坐,我没那么老,我还年轻呀!”

就这样经过二次、三次、四次后,童子军哭了!“老婆婆,我家已经过了好几站了,你为什么不让我回家!!!”

一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸,躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。

临床对曰:“放心,你一定会长命百岁的。”

胆小的阿月随团参观德国古堡,古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事:“你们这里有没有闹鬼呀?”

“胡说八道!”执事一听勃然色变:“鄙人在此服务三百年了,从来没看过什么鬼不鬼的!”

有一卖饼的小贩经过一个小树林,突然遇到一个大汉。

大汉问:“这位先生,附近可有警察?”

小贩说:“没有。”

那能在短时间内找到警察吗?”小贩还是说“没有”。

随后大汉拿出一把西瓜刀说:“双手放头上,抢劫!”

狱长问临刑前坐在电椅上的死囚:“你还有什么要求吗?”

死囚:“我只希望你在行刑的时候能握住我的手,让我心里好过一点。”

早上洗头,手机放旁边搁板上。洗完一抬头,发现手机沾了点泡沫,非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净,很满意,顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了,关机、开后盖、卸电池,看着水珠从手机内部淌出来...

教师节送数学老师笑面虎雪茄烟,把烟叶拨开里面放了鞭炮,把老师吓了

第二年 又送雪茄烟,老师用剪刀剪了,没有鞭炮;老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。

在市长来学校视察开会的时候,偷偷给校长的水里放泻药,以至于校长一直在厕所,我还拿走了手纸

上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示:

教授:双手按压胸部,不能使劲儿太大,压下2~3cm即可,劲儿太大容易把病人肋骨压断!

教授:下面请看示范(双手使劲儿一压),咔嚓一声!模型的肋骨断了。

尴尬的说,下课~

一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说:“如果我开车绕我的庄园一圈,那得需要一星期的时间。”

一位听众同情地说:“啊,是啊,我也有过那么一辆破车,那可真够气人。”

一位魔术师在一艘小邮轮上工作,已有一两年的时间了。

这两年来,他每个晚上有一样的秀场,观众们都喜欢他。

不过,因为观众群经常的更换,所以他也就不必要急着学新戏法了。

但是,几年下来,坐在后排的鹦鹉经过长期的观察,终于看出了魔术师戏法的破绽,开始当众拆穿魔术师的把戏。

举个例子,当魔术师把一束花变不见时,这只鹦鹉会大叫说:"在他的后面!在他的后面!"

这可弄得魔术师火冒三丈,可是他也束手无策。鹦鹉是船长的,他动不了它一根寒毛。

有一天,这艘船漏水,结果沉了。

魔术师设法游到一块飘在水面上的木板,然后抓住木板。

这只鹦鹉正站在木板的另一端。

他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。

就在第四天早晨,鹦鹉终于忍不住看着魔术师说: "算了,我投降了,你到底把船变到那里去了!"

宠物商店老板新进了一只鹦鹉,挂在商店门口招徕顾客。

波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天,波莎路过商店时,鹦鹉突然叫道:'小姐,请等一下!'

'有什么事吗?'波莎回头好奇地问。'

你长得可真丑!哈--哈--哈--'鹦鹉乐不可支。

'你这只不懂礼貌的鸟!'波莎非常气愤,但回头一想,'算了,不和一只鸟计较。'

次日,波莎经过商店时,鹦鹉又向她打招呼:'小姐,请等一下!''这次又有什么事?'波莎瞪着鹦鹉。

'你长得可真丑!哈--哈--哈--'鹦鹉笑得全身发抖。

波莎非常恼火,但还是极力安慰自己:'波莎,别发火,和一只鸟用不着生那么大气.

但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后,波莎终于忍无可忍,她跑到宠物商店,对商店老板怒冲冲地嚷道:'你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走,你就等着上法庭吧!'

听到这儿,商店老板十分难堪:'小姐,请您不要太往心里去,这是鸟是刚从一家赌场买来的,所以语言有些粗俗,我这几天也一直在调教它,我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。'

说完,商店老板转身对鹦鹉吼道:'如果明天你还敢对这位小姐出言不逊,我就把你炸了吃!听清楚了吗?炸了吃!'

听到这儿,鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来,看到这儿,波莎才平静下来。

第二天,想到再也听不到这只破鸟的嘲讽,波莎心情格外轻松。

经过商店时,鹦鹉却照旧向波莎打招呼:'小姐,请等一下!'

波莎很是惊奇:'小心被炸了吃噢,你还想说什么?'

'我想你知道......,哈--哈--哈--'鹦鹉哈哈大笑。

.——昨天坐公车的时候,

公车司机一直盯着我看,

就象我没买票似的。

——那你怎么办?

——很简单,

我也一直盯着他看,

就象我买了票似的

有一个倭奴在中 国开公司、当老板,发财了就摆阔,用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说,要租城市里最贵的房子。 中 国员工心想,得好好整治整治他。于是,让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址,就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道:“火葬场旁边,某某别墅区。” 一天,倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条,结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴,又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会,自然有人会送你去。”

锻炼肌肉,防止挨揍!

一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说:我来告诉你一上帝的话。不用了,犯人嚷嚷道,再过一会儿我就亲自见到他老人家了。

某君,很是牛笔,某日(夏天),半夜睡醒,突然发现床上多出了一只手,(宿舍就他一个人),吓出一身冷汗,但他真不愧是个纯爷们,二话不说,拿起那只手就往墙上撞,还嘟囔:“让你吓老子”就这样撞了一夜。

第二天醒来,他非常难过的发现,自己的手肿了,原来多出的那只手是他自己的,他把手压在身体下面,压麻了,半夜起来摸到了,还以为多出了一只手呢。。。

一年以前,大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗

曰:

人生何须久睡

死后自会长眠

睁开你的醉眼

看看教授多可怜

于是心生愧疚,抬头看向激情演讲的教授。

他很激情地问:“芙蓉是什么啊!!!!!!”

底下所有人抬头,很激情地异口同声地答:“姐姐……”

“对,芙蓉是花……”

我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天,有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂,但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人,于是他一味地微笑着点头道:“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速!

1巴黎圣母院少个敲钟的,就你了。

2、思想有多远,你就滚多远;光速有多快,你就滚多快

3、你一出门,千山鸟飞绝,万径人踪灭。

4、你哪家学校毕业的啊?你讨人厌的学位都修到博士后了!!

5、想咬你一口,可惜我是回民。

8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次?

9、你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远.

10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上

11、你才是南朝鲜人,你全家都是南朝鲜人!

12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了

老师:「现在上『急救』课,有人受伤,第一步要怎么做?」 小新:「我知道,问他要不要器官捐赠?」

有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜,得手准备离去之时,主人回来了,小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上,蹲在客厅的角落里,大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋,瞧见客厅角落多了个东西,就走了过去。他反复摸那口袋,并且不停咕嘟:“这是个啥东西呢?嗯?”小偷被搞得浑身上下很不舒服,不耐烦了,大声吼到:“南瓜!笨蛋!”主人听了后不住抱怨:“怎么不早说?让老子猜了半天!”

健康提示:吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,

六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?

停球:

把球停到自己脚下10毫米的后卫,是巴西球员

把球停到自己脚下10厘米的后卫,是西班牙球员

把球停到自己脚下10分米的后卫,是德国球员

把球停到自己脚下10米的后卫,是中国球员

带球

能够把球从本方底线带到对方半场的球员,是荷兰球员

能够把球从本方底线带到对方底线的球员,是巴西球员

能够把本方球员脚下抢断,并带到本方球门里的,是中国球员

传球

能够做出50米外精确长传,找到场上队友的球员,是英国球员

能够做出5米内精巧二过一的球员,是阿根廷球员

能够做出5米内传传丢,并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员,是中国球员

人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。

刚才去办公室答疑,见教授边听佛教音乐边批改卷子,问何故,怒曰:听佛教音乐批卷子比较容易手下留情,不然这群小兔崽子全不及格!!-.-!

. 唐僧:施主,贫僧乃东土大唐而来,恳请在此借宿一晚……哎?施主?施主您开开门呐,施主?操!

唐僧:悟空混账!不许动手!那几位施主又不是妖怪,你怎可屡教不改,又妄自随意杀生?!……哦?他们是买地筑楼的商家?阿弥陀佛……悟净,帮为师拿一下五佛冠;悟空,把金箍棒借为师一用!不,八戒,把你钉耙给我!你妈的……

4. 唐僧:八戒,悟空不在,你去化些斋饭来吧。悟净,你先去饮马。……八戒,八戒,附耳过来。记住!就去刚才我们路过的那户人家,对,就是一村妇带一小孩儿那家,打那一过为师就闻到香味了,在弄酱肘子,倍儿香!去吧,反正就一对母子,不给就抢!速去速回!

5. 唐僧:悟空,八戒,悟净,来于为师面前。唉……绝非为师责难,但我的教诲你们都忘了不成?你我师徒皆为佛门中人,忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴,你们该时刻谨记于心!既心向佛,若不自修,怎能得成正果?好,为师来问你们,到底是他妈谁!昨晚趁为师睡觉时,悄悄登陆偷了我的菜?!

你这泼猴,好不尊师重道,刚在那蜘蛛精面前,你为何弄个豹纹围裙装性感?你为何抢为师的风头?闭嘴!我管你是豹纹还是虎皮!你还知道自己是谁不?你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊?你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊?我他妈……呵呵,阿弥驼佛,善哉善哉,为师有些失态了。

悟空,那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好,万一溺死,为师如何付得起这打捞费啊!哦,不不,八戒无碍,他自己会浮起来的。

唐僧:阿弥陀佛,贫僧三藏,拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演,正为本次西天取经角色选人,贫僧是来试镜的。

唐僧:呵呵,此地的集市真是热闹,好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看,那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃,卷发大眼,好生乖巧!真是淳朴的可爱,哈哈哈……哎?八戒,你的钉耙呢?哎悟净,我们的行李呢?啊!我的白龙马呢?!

唐僧:悟空你没事吧!快醒醒!八戒悟净,你们别跑啊!回来救救为师!啊……别打了,别打了!……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊!对对!那张就是通关文牃,不是举报信……那几个是我徒弟!我们真不是来集体上访的……啊!

唐僧:阿弥陀佛,悟空,莫再责怪为师了,出家人慈悲为怀,为师只是见那位施主十分痛苦,才让悟净将他扶骑到马上的,为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢?好了,快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。

沙僧:大师兄!别去!你若是有个闪失,谁来保护师傅西行取经?切莫冲动啊!我知道你神通广大,当初十万天兵天将都拿你不住,但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪,那些可是此地的城-管!

唐僧:悟净,你看你不去饮马,又拿着手机玩自拍。为师讲过,你脸巨口阔胡须茂盛,再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来,给我拍几张,为师教你几个剪刀手造型。

悟空!休得无礼!哦老人家,贫僧乃东土大唐而来,今日途经此地,不知老人家可否大开方便之门……老人家,请莫再辱骂,贫僧替大徒儿道歉……老人家,请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试?……哎呀我cao?悟空!削他!八戒悟净你们也上,牙敲掉眼扎瞎腿打折!善了个哉的!

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日,助教问教授:"如果您在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎么办?"教授回答道:"我通常走在最前头,然后把不认识的植物通通踩死,以免学生发问。"

一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿,希望你能变聪明些。我靠!你猜怎么着?那流星竟然按原路飞回去了!¬

不要跟我狂,我大哥秦始皇!不要跟我装,我后台党中央,不信你不服输,拉登是我叔,先轰炸后下毒,你要再不服,户籍民警是我姑,把你户口改成猪!

一日问你是不是猪,你回答不是,被扁--不诚实!翌日问你是不是猪,你回答是,被痛扁--不谦虚!三日问你是不是猪,你不吭声,被狂扁--是猪还这么拽!!!

嘿!昨晚我梦到你在水里游泳。我一看急坏了就冲你喊快上来,没想到你都不睬我,竟然抬头瞪我一眼:吼啥子吼,没听说过死猪不怕开水烫吗?

大罗对队友说:“打中国队,我自己去就行,你们不用去。” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝酒。开场5分钟大罗连过N人打入一球,结果最后巴西还是1:2输了。小罗安慰说:“没事,1打11成这样不容易,人家怎么也是主场” 。大罗很郁闷:“什么啊,第6分钟,和对方前锋禁区相撞,一起被红牌罚下了。

生活就像超级女声,能走到最后的都是纯爷们

光棍时节雨纷纷,路上单身欲断魂。借问老婆何处有?曾哥遥指李宇春

明天你是否会想起,昨天你下的美剧,明天你是否还惦记,曾经红火的越狱,网友们都已想不起,下载了多少个G,存在电脑里硬盘里,多亏了CHINABT,谁封了你的服务器,谁锁了你的IP,谁把你的资源清洗,TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……

送上提醒:天凉了记得盖上厚被子,就算不盖厚被子也要盖上薄的,盖了薄的始终不如盖上厚的,如果盖了薄的,记得别脱秋衣秋裤,就算脱了也要记得穿上,就算没脱也记得别脱,如果实在不想穿着就披着。记得晚上要关窗户,就算你不冷你室友也会冷,就算他们不会冷,冻着宿舍里的苍蝇蚊子也不好,你明白吗!你明白就说你明白,你不明白就说你不明白,你不说你明白我怎么知道你明白呢!不会你说你明白,我当你不明白。不会你说你不明白,我不和你讲明白。所以你不明白就一定要说不会你说你明白,这样我就知道你不明白!你不明白的话我会再说一遍,你明不明白?

如来佛祖说:沙僧,你不能成佛,你在西游记里的台词太少,只有5句:1、大师兄,师傅被妖怪抓走了。2、二师兄,师傅被妖怪抓走了。3、大师兄,二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄,师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧,大师兄会来救我们的。

三国蚊子

有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术,臭屁半天,吵的面红耳赤,都分不出个胜负,于是,他们决定各自“秀”一段。

英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙,在它附近转了几圈,回来时,只见青蛙的舌头打了一个活结,他骄傲的说:告诉你们!在我老家,若没有这种本事,马上就会完蛋的!

美国蚊子冷笑两声:哼!雕虫小技,不足挂齿!!于是他飞向两只青蛙,在他们之间来回了几次,回来时,两只青蛙的舌头结成了一个死结,他臭屁的说:哼!在我老家,要这样子才能生存!

中国蚊子不屑的答道:开玩笑!在我们老家,没见过这么差的技术说!英国及美国蚊子很不服气的说:讲这样!?你以为你有多大能耐啊??于是,中国蚊子就飞向一群青蛙,在其中穿梭了数趟,回来时,只见青蛙们的舌头揪在一起,便成了一个 ... "中国结" ...

有个年轻人家里很穷,想去打熊赚钱,他听说有个道士很会打熊,于是到山上请教,道士教他:你找个大的山洞,向里面"呜呜"的叫,如果里面也有呜呜声,就朝里面开枪,然后就进去拿熊。年轻人不解。道士就解释道:熊以为是同伴在外面吼叫,就会从里面出来,这时候开枪再好不过。

年轻人半信半疑的离开了。不过他这一走就再也没来找过道士,道士心想:是不是赚了钱不回来了。结果有一天,道士下山赶场,看到了那个年轻人,但全身是伤,还柱着拐杖,道士不明白就上前去问:小伙子,是不是赚了钱不回来了?谁知年轻人看见道士后一下子变脸了,说...

MD,还说用这方法能打到熊,老子那天找了个山洞,朝里面呜呜的叫,然后里面也开始呜呜的叫,结果没等老子拿起枪,就开出一辆火车...!

子乔:咦?这杯子怎么没口!

美嘉:你拿反了

子乔(反过杯子):不但没口,连底儿也没有

务员推着买吃的小车走过来,一个MM说:有XX牌的酸辣面吗?乘务员马上堆笑,说有在小车里哼哧哼哧地找了半天,说道在这呢。小姐要几包?那个MM指着那包面对旁边的人说:就是这个……我最不喜欢吃了。

一女生中午午休,忽然听到有苍蝇在飞

受不了就起来用书本打苍蝇(没有苍蝇拍)

由于苍蝇飞在空中,女生就踩到转椅

一不小心,没拍到苍蝇,从转椅上摔下来。

”稍许“

女生爬起来看表

都已1小时之后了……

小区新开了一家酒楼。

小张说:“我有这家酒楼的贵宾卡,他们给我打八折。”

小李说:“我和老板是熟人,上回他们给我打了五折。”

小王说:“我没有贵宾卡,和老板也不熟,还忘了带钱,结果吃完饭后,他们给我打了个‘骨折’”。

一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。

走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!”

盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”

“哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……

邻居忘了带钥匙,从我家阳台翻过去,在屋里找到钥匙后,又翻回来,再打开自家房门。更令人叫绝的是,我自始至终在阳台接应着,未觉有不妥之处。唉,我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

医生:“你的牙是该拔掉了,可它太牢固了,看来拔掉它得用火车头。”

过了几天,医生再次见到这位病人,他的牙已经掉了。

“你的牙怎么拔的?”

“听了您的建议,我把牙拴在了火车头上,结果……”

“牙掉了?”

“不,两节车厢都被我拉出了轨。”

“那你的牙是怎么掉的?”

“让铁路工人给打的。”

客轮经过一个荒岛,远远看见岛上有个穿着兽皮,满面胡须的人,他一面狂叫一面挥手。

游客问船长:“那是谁?”

船长不耐烦地说:“不知道啊,每年我们的船开过这里,他都要发狂一次!”

有一个人一直很怕搭飞机,因为他很怕机上有人带手榴弹…。他一直克服不了这层心

理障碍…。有一天,终於去看了医生…

医生等他说完之后…。给了他一个建议…要他随身带一颗手榴弹…。

因为啊,据统计,飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一…。但是按照数学的机

率来算…飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一…。

你这样子就可以大大的降低你的危险了…。

1、你终于来啦,我找你N年了,去火星干什么了?我现在去冥王星,回头跟你说个事,别走开啊!

2、您所呼叫的用户尚未安装OICQ(一种聊天软件……

3、主人不在。到哪儿去了?就……就是不告诉你!真要找的话,请按住电脑power 键4秒钟后留言……

4、有事找我请大叫!

5、嘀——这里是自动应答,MM请再发一次,我就与你联系;JJ请再发两次,我就与你联系;GG、DD就不要再发了,因为发了也不和你联系!

6、你有权保持沉默,你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器,如果请不起,网络会为你分配一个。

7、广告之后,马上回来!

8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款:a.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天;b.非专业聊天人士,不承担主动招呼义务;c.谢绝我问你答制,在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。

9、您好,OICQ今天休假,我是NETANTS……

10、由于大气电离层影响,与该用户的卫星连接已中断,请稍后再试。

11、对不起,您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复

12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……

13、我去吃饭了,如果你是帅哥,请一会联系我;如果你是美女……就算你是美女,我也要先吃饱肚子啊。

14、你要和我说话?你真的要和我说话?你确定自己想说吗?你一定非说不可吗?那你说吧,这是自动回复,反正我看不见

15、你好,我是XXX的自动回复。现在他不在,跟我说什么我也就这几句。

16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用**@163.net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163.net找我(密码目前还未找到)!

17、我是XX的狗,XX现在不在,他一会儿就回来,如果你愿意,我可以陪你聊会儿。

早上,妈妈进屋去叫醒他的儿子:“儿子,起来,该去学校了!”

“为什么?妈!我不想去嘛。”

“告诉我两个你不想去的理由。”

“好吧,孩子们不喜欢我,老师也不喜欢我。”

“这样...不管如何,没有理由不去学校的。”

“妈!那你给我两个理由我非得去学校!”

“好吧!第一,你已经52岁了!第二,你是校长!”

我跟我妈看残疾人奥运会开幕式,我妈一会一个,哎呀快看,瞎子。。一会又说,哎呀快看,聋子(因为带着助听器),我实在忍不住了,说,你能不能别用这种字眼啊。。她就没声了。。 过了5分钟,又叫上了,哎呀,瘸子。

今天早上应黎静之约,随他们公司去秦岭野生动物园植树,植树的过程超累,我就不多说了,后来我们一家去坐那种铁笼子的车去看野兽,一开始都没什么,是些羊啊马啊,后来到了狮子老虎的区域,动物们都懒懒的不太动弹,我妈握着防护的铁栏杆,对着它们喊叫:来啊!来吃我!一车人都安静了。。。

父子二人坐公交车。

儿子:爸爸,什么时候到啊?

父亲:停了就到了。

儿子:什么时候停啊?

父亲:到了就停了。

某天上街,见一雷人车屁股写着:驾校开除,自学成才,租的车,买的证,没保险,刹车油门分不清,车祸33次,32胜1平,0败。其他车均闻风而逃。(

女朋友晚上睡觉要我给她讲笑话 麻烦给说十几个 要超搞笑的 20个以上5个加10分

经典笑话:纪晓岚趣事 清朝名士纪晓岚,有一天和朋友一起上街.走在街上,看见前面有一家小店,店里的老板娘正忙着.

纪晓岚就和他的朋友打赌,"我会一句话,让老板娘笑,再一句话,让老板娘闹."

朋友们不相信,决定以一桌酒席为赌.

只见纪晓岚走向小店,向店门前的看门狗鞠了一躬,叫 道"爹!",

老板娘"噗"地一声乐了.

纪晓岚转过身又冲老板娘叫了一声"娘!".顿时,老板娘勃然大怒,直骂纪晓岚.

于是,纪晓岚赢得了一桌酒席........

经典笑话:唐僧取经总结大会上的报告 在我佛如来的精心策划下,在观音菩萨的具体指导下,在各路神仙的积极配合下,以贫僧为中心的师徒四人历时一十四年,行程十万八千里,经历九九八十一难,终于取得了我佛大乘真经,圆满地完成了这次取经任务,在这次取经的过程中,我们时刻牢记自己的职责,分工合作,涌现出大量好人好事和可歌可泣的动人故事。我们之所以能取得真经,主要是在途中做到了以下几个方面:

一、思想上高度重视。自从和唐王一别,我就在思想上非常重视这次任务,当初只身一人,就先后经历了强盗、野兽、重并天气恶劣等困难,其中滋味是不可言喻的,但我在思想上却从未放弃。因为只有取得了真经才可以拯救苍生,只有取得了真经才可以成佛。

二、加速转变的过程。接到取经的任务,我就开始了从一个“当一天和尚撞一天钟”的小僧到一个取经人的转变。不但自己转变,也要让徒弟们、妖魔鬼怪转变。大徒弟孙行者,生性刁蛮,出身荒山野岭,不识大体,有前科,曾大闹天宫,使玉帝不得安宁,要使他转变是十分困难的。我救他于五指山下,给他念我佛的经文,让他认识到错误的严重性,经过我的耐心说服教育和每天三十遍紧箍咒之后,就服服贴贴地留在了我的身边,并成为我的得力助手。二徒弟猪八戒,曾为天篷元帅,有作风问题,因调戏嫦娥被贬下界,我在高老庄收他为徒,给他讲空即色,色即空的道理,使他有了很大转变,后来听说在途中有一些言语冲动的过激行为,也是因为他六根未净,外界影响太深所致,都是背着我干的,我并不知情。三徒弟沙悟净,本是天上卷帘大将,被贬流沙河,心中充满怨气,看在他把前边取经人都吃掉的份上收他为徒,使他从吃取经人的妖怪转变成一个取经人,也给他讲别和领导过不去的道理,加速他转变。

三、行动上具体体现。抱着未成佛要先有佛心的态度,在任何时候,任何情况下都以佛的行为来约束自己。我们杀死的妖怪其实只是冰山一角,更多的妖魔在我的一番苦口婆心的劝说下将我送回。我主要给他们讲道理,使他们明是非,知罪过。(具体事例太多,从略。)只有那些顽固不化或者是有背景的还一时执迷不悟,但结果那些执迷不悟的已被我所铲除,有背景的均已遣返给原主人。声明一点,我不曾动他们半根毫毛。

四、奖惩分明。没有严格的纪律就不会有内部的团结,奖惩不分明就不能服众,取经路上该奖的就奖,该罚的就一定要罚!奖的时候可以让多吃点、多喝点、少值个夜班。罚的时候决不能心慈手软,在三打白骨精时,取消了孙悟空的取经资格。只因他平时太居功,有越俎代庖之嫌。

经典笑话:吃自助的最高境界 1,排空肚子,最重要!身体是革命的本钱!

2,只吃贵的,不吃对的;

3,水少喝,不喝最好!要喝,等到吃到尾声再喝,而且不要喝廉价饮料,要喝就喝咖啡,再苦再甜都没关系!我结尾时可以连喝三杯,我一朋友可以连喝六杯。这才叫实力!他当晚就睡觉就没闭过眼!

4,六亲不认。抢菜时,千万不要分散注意力,不要看见熟人就打招呼。要装作看不见!要知道,晚一秒,虾子就没了啊!而且,就算是熟人,也会跟你抢底!

五、不为金钱、权力、女色所动。在取经的路上所受到的钱、权、色的诱惑具体事例太多,不胜枚举。一共拒金银十五万八千六百五十四两七钱,拒权七十六次,拒女色一百四十四人次。那些都是过眼云烟,不是我所需要之物,虽然说在取经的路上没有金钱是万万不能的,可我仍坚持靠化来的斋饭度日。后来又听说有人以我的名义擅自收受财物,可都是在我不知道的情况下进行的,我并不知道。如果让我发现是谁,我会从严处理。

以上是我在取经途中的几个方面,不能代表全部。我的成绩远远不止这一点。

顺便说一点,在贫僧的指挥下,徒弟们也配合了几次小的行动。

总结人:唐三藏

2,只吃贵的,不吃对的;

3,水少喝,不喝最好!要喝,等到吃到尾声再喝,而且不要喝廉价饮料,要喝就喝咖啡,再苦再甜都没关系!我结尾时可以连喝三杯,我一朋友可以连喝六杯。这才叫实力!他当晚就睡觉就没闭过眼!

4,六亲不认。抢菜时,千万不要分散注意力,不要看见熟人就打招呼。要装作看不见!要知道,晚一秒,虾子就没了啊!而且,就算是熟人,也会跟你抢底!

5,肥的,油腻的,少吃,尤其是叉烧之类的,很容易饱。不过,用于润滑肠子加速排泄,可以考虑,但要谨慎。

6,熟悉地形。记住,贝啊,虾子啊,螃蟹啊,都放什么地方,要熟记于胸,直奔目标。

7,要慢慢吃,吃累了,聊个天,抽个烟,不一会儿,又饿了。

8,中途多去厕所,及时排泄,腾出空间。

9,选择餐友很重要,男的,要能吃;女的,要能拿!反正食量小,脸皮薄的,千万别带他去,肯定影响你的食欲。

10,天下无敌的----健胃消食片!!!(绝不是广告!)

●我们是口号是:扶着墙进,扶着墙出●

正规程序是,三天之内不沾荤腥,只吃瓜果蔬菜稀粥清汤。决战当日,早饭食谱为酸黄瓜一条,牛奶一杯。午餐除了喝水,基本就不要进食了。一是为了虚怀若谷,二是为了刮油。眼睛里偶尔出现十几颗星星属正常反应,别怕,饿不死。但记住,头脑要保持绝对的清醒。

开进现场后──如果阁下还能轻移莲步的话──千万不可轻举妄动。先看清形势。这里头学问大了,容我细说。

一、观察地形。主要是指主菜的摆放位置。一般说来,任何自助餐为了诱惑消费者,都会有几样主打菜肴,这些菜肴是自助餐的精华,决定了该餐厅的档次和定价基础。搞定这几样是取胜的关键,好比在战场上占领了某某高地。所以,阁下选择的桌位必须靠近主菜,以便随时取用,避免在漫漫征途上浪费不必要的精力和时间。同时,最好能选择较隐蔽的位置,比如柱子后面,或是拐角。这样你可躲在暗处,纵览全局。并且可以避免别人窥看你那如狼似虎如狂似癫的吃相。

二、分析对手。一般规律是,什么档次的餐厅就走进什么样的顾客。但无论如何,既然是来吃自助的,绝大部分人都想尽量多吃一口。当然,在自助餐厅里,我也见过只吃两片面包,喝一杯咖啡的事主,那是故意显摆的假正经假小资。玩高雅你大可以去西餐厅、咖啡馆嘛!何苦这般做作?别理他们,咱们走自己的路,让别人说去吧。

在战略上必须重视对手,你要这么看待那些同你共同进餐的同志:低档次餐厅里多是蓬头垢面的流氓,高档次餐厅里多是假装斯文的败类,均不可掉以轻心。人若要脸,我也要脸,大家斯文,彼此客气。人若不要脸,我也不要脸,大家随时可以甩开脸皮干,别以为我们幕耸呛闷鄹旱摹?

三、快拿慢吃。对于成本高昂的主菜,向来不会供过于求,通常每隔一段时间才会上来一盘好菜。说时迟,那时快,一片刀光剑影闪过,盘子里已空空如也,颇具几分禅意。这教育了我们,好东西都是转瞬即逝的。犹如一现之昙花,过隙之白马。所以,关键时刻,阁下切不可手软,以免贻误战机。

到了你的锅里就是你的了,没人跟你抢,可以从长计议了。无论多么饿,还是应该慢条斯理。其一,我们是有文化的人,应该尽可能地保持风度。其二更重要────我的经验是,狼吞虎咽,吃得反而少。细嚼慢咽,塞得更多。

四、多荤少素。营养均衡的道理我也懂,但你是在自助啊哥们!平时你吃多少苦瓜菜叶我不管你,可是在自助餐厅你就得拿荤腥出气,顶着最贵的使劲。不然你就亏了哥们。鱼生、海贝、驼峰、乳猪、螺、虾,羊排牛排猪排都往后排,先把传说中好吃的名贵的塞满了在考虑其它。

你说吃这样的火锅,一次得花多少时间?

我觉得怎么着也得两个钟头吧

两个钟头?!那是热身

四个钟头起

你别嫌长,还不上厕所

你得研究食客的吃饭心理

愿意花两个钟头吃饭的食客

根本不在乎再多花两个钟头

什么叫成功食客你知道吗?

成功食客就是:

吃什么东西都吃最贵的,不吃最好的

所以,我们吃自助火锅的口号就是:

扶着墙进,扶着墙出!

讲个笑话把,我要睡觉了

1、高中时每个人发胸牌。。。一次来检查之前,班主任跑到教室,大声喊:大家快把胸罩戴起来!来检查啦。。。。全场鸦雀无声。。

2、有次坐一个女性朋友的车,看见她没系安全带,脑子一抽问到:你开车怎么不系安全套的?

3、有同学喜欢一边便便一边抽烟~某次从厕所出来,大声说:啊~拉着烟,抽着屎~真爽啊

4、逛街ing,看见一款洗面奶,激动的给朋友说:我就用这个洗面脸洗奶~

5、班主任“看看你们,整天摇头晃奶的”

6、由此上台朗诵表演,一激动念成了:祖国啊!我就是你的母亲

7、有次去朋友家做客,同学妈妈做了一桌子菜,我刚好肚子痛想上厕所,脑子一残说了一句:阿姨,这一桌子屎都是你拉的吗?阿姨从此再没理过我

8、有一次同桌问我借橡皮,我集日月精华,站起来大声说了句:去你妈的!我不嫁!全班都看向我

9、老婆怀孕,我给老爸打电话报喜,激动的说:老爹你要当孙子了!

10、有次跟朋友吃饭,闲聊的时候正好说到大姨妈,然后就顺口给旁边的服务员说来杯大姨妈。。。。

11、去麦当劳买甜筒,大声给服务员小哥说:我要个滚筒。。。

12、有次把嘴撅起来,想问妈妈看像不像菊花~于是开口问:妈妈,你看我这菊花像不像嘴巴。。。

13、有次坐出租没注意坐过了,情急之下对司机大喊:吁!!!!!还他妈带颤音

14、见到隔壁大姐给他家孩子喂奶,想上去夸夸你家孩子真白,一张嘴说成了:你的奶挺白的。。。捂脸逃跑,从此不敢直视隔壁大姐

睡觉前没事说个笑话(睡前看笑话好吗)插图

哄女朋友睡觉 给个笑话吧

一个记者采访100只企鹅一天都干些什么,第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆,第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此,问到第100只说:吃饭、睡觉。记者问:你怎么不打豆豆?企鹅曰:我他妈就是豆豆,你奶奶的。

最经典的笑话 世界上最刁的一句

60多年前,一个朋友给我讲了一个笑话,把我笑翻了,后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前,问我 为什么笑成这样,我就讲给他听。他听后狂笑不止,最后竟然笑死了。

我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来,由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合,我要求签订免责合同。法官宣布休庭,一天后重新开庭,宣布接纳我的意见。于是,我当庭把那个笑话讲了出来,结果有人笑得敲桌子,有人笑得在地上打滚。后来,当天所有听到这个笑话的人都笑死了。

我瞬间成了名人,各路记者纷纷要求采访我,我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害,于是对着镜头,我含糊地说了一番话,大意就是:“理由永远是谎言,信仰永远是自慰。节目播出后,引起巨大反响。可没想到,有一天,几个神秘便衣闯进我的卧室,把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久,一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛,惊呆了,坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。

总统大致交待了抓我的目的,很简单:把这个笑话录下来,然后送到中东敌对国家的独裁者那儿,笑死他。我只好答应他的要求,同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器,不可针对平民。总统答应了。

两星期后,总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术,并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波,很多国家惊慌失措,国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时,东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话,原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是,我们之间形成了“笑威慑平衡”。

三年后,4月1日,我终日担心的终于发生了:中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果,文明遭到前所未有的破坏,各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会,最后将4月1日设定为愚人节。

60多年过去了,我已经风烛残年。在离开世界之前,作为历史见证人,我想有必要把这个笑话讲给大家。那天,我朋友给我讲的这个笑话很简单,很短,就一句话:

我好想被笑死掉啊

1、 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。

2、 很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头;用降落伞跳过楼;用面条上过吊。可都墨死成,你就请俺吃顿饭,撑死俺算了。

出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!

5、 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么倔。”

6、 吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~

7、 你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!

9、 钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!

10、 老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!

11、 送你12生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪!

12、 学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得

无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你!

14、 听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光h他妈回头了!

15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了

睡前搞笑说说心情短语

1、最近总是失眠,每十二小时醒一次。

2、夏天只有吃西瓜和睡觉才是正经事。

3、聊天诚可贵,网费价更高。若为睡觉故,二者皆可抛。

4、失眠这么久,别人还以为想不开,结果是茶喝多了。

5、睡觉之前想的最后一个人,是真正占据你内心的人。

6、很多时候,所谓的去睡觉只不过是从在线变成了隐身。

7、我自横刀向天笑,笑完之后去睡觉。

8、春困秋乏夏打盹,睡不醒的冬三月。

9、老子曰:睡可睡,非常睡。

10、累了就去睡觉,醒了继续微笑。

11、想睡觉,好想睡觉,真的想睡觉,真的好想睡觉,确实是想睡觉,呼~去睡觉。

12、心情不好的时候,我就半夜给人家打电话,把人家吵醒了,我就睡觉。

13、给我一张床,我可以睡到世界灭亡。

14、早上长睡不起,晚上视死如归。

15、我只是困了要睡觉,正巧你也在床上。

16、睡觉是一门艺术,请不要制止我寻求艺术的脚步。

17、最近总是失眠,16小时就醒一次。

18、现在我学会一个很无耻的行为。当我睡不着的时候我就会给别人打电话把别人吵醒了。我就睡觉去。

19、我失眠了,我的全世界却睡的安稳。

20、神经病院门口老大爷睡着了,于是乎,我跑出来了。

21、我自横刀向天笑,笑完就睡觉。

22、生前何必久睡,死后自会长眠。

23、失眠不可怕,可怕的是我失恋了。

24、在睡觉的时候,会有一种像从悬崖上掉下来的感觉,于是会抽搐一下。

25、说了晚安去睡的人,往往半小时以后还在嘚瑟。

26、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具,一手拿洗具。

27、天天睡觉,真累啊。

28、在睡觉的时候,会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉,于是会抽搐一下,就被吓醒了。

29、数钱数到手抽筋,睡觉睡到自然醒。

30、为了想清楚昨晚为什么失眠、今晚,又失眠了。

31、期末考试试卷全部都是选择题就好了,1节约时间,2可以多些时间睡觉。

32、用有限的时间,睡无限的觉。

33、现在的我,失眠了,你懂那感受,我知道你懂。

34、你怎么把我当猪啊,一看到我就让我睡觉。

35、我除了睡觉时间不想睡觉,其余时间都想睡觉。

36、想多了,就老了。睡多了就死了。

37、睡一半觉得不好玩就醒了,想披着被子去敲你的窗。

38、幸福的日子:就是吃饱了撑著去睡觉。

39、半夜醒了纠结先喝水还是先上厕所,白天醒了纠结出门还是继续睡觉。

40、失眠了,拿起一本物理书,一会就睡着了。

41、下着雨的天气最适合在被窝里听着歌睡一整天。

42、我是真的想你了;你知不知道;吃饭想你;睡觉想你;连上厕所也想你;不感动?

43、我不哭,我不闹,我不睡觉,我左手拿安眠药,右手拿根小绳要上吊。

44、我做饭,我扫地,我要做你奶爸。我吃饭,我睡觉,我要做你宝贝。

45、老师:前面的听歌的同学,让中间说话的同学,不要影响后面睡觉的同学。

46、每次抱着手机跟你聊到很晚,什么时候睡觉都不知道。

47、对付疲惫:睡觉。对付恐惧:睡觉。对付感冒;睡觉。对付失恋;还是睡觉。

48、早上醒来第一件事,就是想睡觉。

49、小时候关灯睡觉前,会胡思乱想的童鞋。

50、红尘最可笑,痴情最无聊,还不如在家睡大觉。

51、你睡不着的时候就多想想我,不要浪费时间。

52、睡觉敢死队,吃饭急先锋。

53、不哭不闹,我只翻书睡觉。

54、多吃零食少睡觉,变成龙猫你跑不掉。

55、敢死队就是:白天不吃饭,晚上不睡觉,军训死翘翘。

56、睡觉是门艺术,不要阻挡我追求艺术的脚步。

57、每天晚上失眠,如果哪天晚上我睡着了肯定不正常了,要不就是断气了。

58、人生如梦,我总失眠。人生如戏,我总笑场。

59、白天我要休息好,因为我晚上要睡觉。

60、我越累越想睡,天越黑我越怕鬼。

61、每天都在纠结三件事,晚上睡不着,早上起不来,后悔昨晚睡得太迟。

62、懒羊羊说:幸福就是每天吃饱了撑着睡觉。

63、每到晚上睡不着,爬起来想你就像是安眠药。

64、风水宝地,不是有山有水的,而是由你陪葬。

65、睡觉就跟感情的事一样,勉强不来嘀。

睡前搞笑说说 晚安幽默说说心情短语

1、每天晚上躺在床上要是不编个故事设定好角色闭上眼睛开始脑内演的话就绝对会失眠。

2、睡觉是门艺术,不要阻挡我追求艺术的脚步,,

3、每天醒来的第一件事就是想睡觉。

4、神经病院门口老大爷睡着了,于是乎,我跑出来了。

5、你在睡觉,你若想起,你会微笑!

6、-阿狸,我习惯了晚睡只为了听你对我说宝贝晚安.-桃子,我习惯了晚睡只为了给你留言证明在乎你.

7、我失眠了,我的全世界却睡的安稳。

8、走的我觔舒力尽浑身战,一身疼痛十分倦,我,我,我立盹行眠。

9、在睡觉的时候,会有一种像从悬崖上掉下来的感觉,于是会抽搐一下

10、聊天诚可贵,网费价更高。若为睡觉故,二者皆可抛.

11、没有轰动的誓言,也没有甜蜜的语言,只有一句如约而至的晚安。

12、孩子睡觉总是踢被子幸好被我及时发现打断了腿,否则肯定感冒!

13、今天回到家很累了,我睡眼朦胧的晃晃悠悠般的走到了床上,躺在了上面,慢慢的就进入了梦乡。

14、失眠不可怕,可怕的是我失恋了.

15、对付疲惫:睡觉。对付恐惧:睡觉。对付感冒;睡觉。对付失恋;还是睡觉。

16、谢谢那个每晚给我晚安的人你让我感到我还未被这个世界遗弃

17、老师在上面上课,而我却在下面睡觉睡的可安稳了

18、在学校,我就想做两件事,第一睡觉,第二还是睡觉。

19、希望睡觉可以变聪明。。。

20、我除了睡觉时间不想睡觉,其余时间都想睡觉。

21、"DM:在睡觉的时候,会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉,于是会抽搐一下,就被吓醒了。"

22、每次抱着手机跟你聊到很晚,什么时候睡觉都不知道。

23、llh:如果有人追我三年并且在这天都跟我说晚安我就嫁给他好不好

24、∞每天醒来的第一件事就是想睡觉。

25、说了晚安去睡的人,往往半小时以后还在嘚瑟。

26、当金钱站起来说话时,所有的真理就都去睡觉了

27、想多了,就老了。睡多了就死了。

28、我不哭,我不闹,我不睡觉,我左手拿安眠药,右手拿根小绳要上吊。

29、对面是大三女生寝室,晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动,有伤风化!不知廉耻!我拿着室友的望远镜咬牙切齿的一个晚上,内心久久不能平静。

30、夏天只有吃西瓜和睡觉才是正经事。

31、白天我要休息好,因为我晚上要睡觉。

32、*一句晚安动了我那怦然的心,如果能一直这样该有多好那都是自己想的不会出现

33、每次假期都是“早上不起床”“起床就上网”“吃饭喊不应”“晚上不睡觉”

34、没有给我晚安的可以卷铺盖走人了不需要你们滚!

35、天天睡觉,真累啊。

36、一个妹子问我SM是什么意思,我不好意思说,就告诉她是失眠的意思,然后她就把签名改

37、我晚上都要有个人哼歌哄我睡觉

38、早安午安晚安,换来一句你好烦

39、黑色再黑,有你就美;生活悲催,有你不累;困难加倍,有你无所谓;安然入睡,只因你在身边作陪。爱妻日,惟愿我们爱情一生最美。

40、"睡觉喜欢抱被子,或用腿夹着被子,据说这些都是没安全感的孩纸"

41、我不想睡觉,可眼睛不知道,却紧闭着,享受黑暗......

42、扔硬笔,正面就去上网,反面就是睡觉,立起来就去写作业,

43、红尘最可笑,痴情最无聊,还不如在家睡大觉。

44、睡觉得睡好,吃饭得吃饱

45、中午睡觉把QQ自动回复设成了“然后呢?”,结果有位同学和它聊了一中午

46、一个妹子问我SM是什么意思,我不好意思说,就告诉她是失眠的意思,然后她就把签名改 我最近经常SM

47、每天晚上失眠,如果哪天晚上我睡着了肯定不正常了,要不就是断气了。

48、给我一张床,我可以睡到世界灭亡。

49、早安早安早已安心。晚安晚安安如我心。

50、听到我说的晚安的人,都是我爱的。晚安。

51、每到晚上睡不着,爬起来想你就像是安眠药。

52、虽然我想说对你说晚安,但你不让我说,因为这是爱你爱你的意思,更何况我还没有爱你

53、上课可以治疗同学们的失眠

54、睡一半觉得不好玩就醒了,想披着被子去敲你的窗。

55、扔硬币,正面就去上网,反面就是睡觉,立起来就去写作业,

56、你想发大财吗?那你就赶快上床睡觉吧!

57、除了吃和睡,生命也许还有别的意义,不过我觉得没有就挺好。

58、早上长睡不起,晚上视死如归。

59、一个妹子问我SM是什么意思,我不好意思说,就告诉她是失眠的意思,然后她就把签名改成了“最近经常SM

60、我自横刀向天笑,笑完就睡觉。

61、说全世界晚安的人,这里面肯定饱含着一个你深爱的人,只是不敢写。

62、睡到地老天荒,管他什么洪水涛天。

63、我不允许我爱的人每晚睡觉前想得是其他人而不是我!

64、"在睡觉的时候,会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉,于是会抽搐一下,就被吓醒了。"

65、标语上都说:学校是我家,环境靠大家。既然学校是我家,那么我上课睡觉不犯法,

66、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。

67、我越累越想睡,天越黑我越怕鬼。

68、老师:学校是我们第二个家。学生:那我睡觉关你屁事!!!

69、睡觉算什么,有本事你别醒!

70、今天上了一天的学,脑袋晕的不得了,做作业时昏昏欲睡,回到房间,一躺下,便进入了梦乡。

71、我天天和你说早安午安晚安,你却说一句哦。

72、白天我要休息好,因为我晚上要睡觉。

73、你马勒戈壁次奥每天都失眠

74、不哭不闹,我只翻书睡觉。

75、老师,我发誓:我一定会养成早起晚睡,按时吃饭的好习惯。

76、我做饭,我扫地,我要做你奶爸。 我吃饭,我睡觉,我要做你宝贝。

77、老师:前面的听歌的同学,让中间说话的同学,不要影响后面睡觉的同学。

78、唐山地震告诉我们晚上不要睡得太死·汶川地震告诉我们中午别睡觉·雅安地震告诉我们别睡懒觉

79、没人催我睡觉,没人和我说晚安,还真是睡不着。

80、对付疲惫:睡觉。对付恐惧:睡觉。对付感冒;睡觉。对付失恋;还是睡觉。

81、脱下面具睡觉吧 梦里是不要脸的

82、累了就去睡觉,醒了继续微笑。

83、春困秋乏夏打盹,睡不醒的冬三月。

84、[ 在睡觉的时候,会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉,于是会抽搐一下 * ]

85、猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽,数钱数到手抽筋。睡觉睡到自然醒。哦~~这就是幸福

86、把老师讲课的声音录下来,睡前听,你再也不会失眠了。

87、zgg:周公伯伯说:我今天不想看见你。于是,我就失眠了。。

88、不哭不闹,我只翻书睡觉。

89、上课睡觉觉,下课大闹闹,考试死翘翘!

90、生前何必久睡,死后自会长眠。

91、没人催我睡觉,没人对我说晚安你们呢。

92、上眼皮重重的搭在下眼皮上,我恨不得用一根竹杆把它撑起来。

93、"睡觉喜欢抱被子么,喜欢用腿夹着被子么,据说这些都是没安全感的孩纸 ,"

94、累了就去睡觉,醒了继续微笑。

95、刚才睡觉,忽然发现有人在扯我被子,我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了,跟

96、沵提过的好地方我都会标记在地图上等有一天我带沵去流浪流浪-,——晚安。

97、不是每次都要等到你那句晚安的允许,我才舍得睡觉。

98、宝贝别等了,睡觉吧,为了一个晚安把自己身子熬坏了,不值得的。

99、人生如梦,我总失眠。人生如戏,我总笑场。

100、想多了,就老了。 睡多了 就死了。

睡前的搞笑说说

1、一分钱一分货,稀饭吃了不经饿。

2、我电脑老纯洁了,一说到有色话题它就受不了黑屏了。

3、我的人生目标就是缠着你缠着你缠着你。

4、一个女人,如果连自己的体重都控制不了,何以掌控自己的人生。

5、夏季到了,我才意识到,“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。

6、国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢。

7、不怕被利用,就怕你没用。

8、下辈子我要做你的心脏 至少我不跳你得死

9、车道山前必有路 ,有路我也刹不住。

10、每一个成功的奥特曼背后总有一个默默挨打的小怪兽。

11、魔镜魔镜告诉我,男人到底要什么

12、旺旺碎碎冰,你一半我一半,你是我的另一半。

13、春天俄种了一个男人, 秋天俄收获了一堆男人。

14、不是所有牛奶都叫特仑苏,不是所有人我都叫他猪。

15、我能抵抗一切,除了诱惑。

16、白领算个屁,养猪才洋气

17、如果我是东西的话,那你就不是东西。

18、看见身边的一对对儿都结婚了,我真心怀疑我老公是不是几十年前被人流掉了

19、作业加作业,作业何其多, 我生待作业,万事成蹉跎。

20、得不到不可怕,守不住才是笑话。

21、自从爸妈加了我的扣之后,我的签名再也不伤感了 。

22、老师,我会笑着吞下你给的惩罚。而你,则会脸上充满着杀气来罚我,

23、学校啊学校,你既然阻止我们谈恋爱,为何又给我们发情侣装捏

24、2B用来形容你,人家铅笔不乐意。

25、画个圈圈诅咒你,此生跟我不离不弃。

26、我以小三的身份告诉你,我不爱你了。

27、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅想多一瓶~哦也

28、男女的邂逅可能擦出爱情,火车的邂逅必将撞出人命!

29、别叫了,再叫也没人理你,你只是猪啊!

30、轻轻的我走了,正如我轻轻的来。挥一挥钞票,不带走一颗钻石。

31、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。

32、有些人就像内裤,除了装B和装屌,啥都不会。

33、是糖诱惑我,不是我要吃他。

34、不要吹牛,请把牛逼还给牛,因为牛也需要性生活。

35、一闪一闪亮晶晶,满天都是狐狸精。

36、承诺就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。

37、有时候,与其多心,不如少根筋

38、我是粽叶你是米,一层一层裹住你;粽子里有多少米,代表我有多想你!端午节快乐!

39、我最大的优点就是钱多,最大的缺点就是花的太快。

40、走自己的路,让败类说去吧!

41、既然你说我是祸害,那就祸害千年吧!

42、不当白马,不当黑马,所以就成了斑马。

43、中指是现代社会不能少的手语之一。

44、一早起来,我以为我长大了。原来是, 被子盖横了。

45、你的出众,十字形容:五官很精致,组合很模糊。

46、百年修得同船渡,千年修得上下铺……

47、你没事老隐什么身啊,你以为你是陶渊明啊!

48、当老师上课到一半不说话时,说明有一位同学死定了。

49、职场三定律:要么忍!要么狠!要么滚!

50、我不是你的菜,但是你是我的饭,从此我不吃大米饭。

搞笑说说心情短语

1、其实表白并不好,因为显得手黑。

2、你在北方冻成鬼,我在南方露大腿。

3、我赚了两亿,一个失忆,一个回忆。

4、天生一副小人相,额尖面窄嘴舌长。

5、多吃芹菜不用问,降低血压喊得应。

6、我不要地久天长,只要你给我的幸福。

7、兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。

8、喜欢的东西好像都难以留住,比如钱。

9、我让老太太抹红嘴唇,给你点颜色看看。

10、别人穿短裤秀美腿,我穿短裤秀抖肥肉。

11、生下来的都不怕死,拍死的都没生下来。

12、我这么懒却想你想的很勤快思念真奇怪。

13、谢你抢了我对象,让我知道他是人模狗样。

14、惹我试试看,看我教你的牙齿在地上走路。

15、没有强大的主人,别以为是狗你就能乱咬人!

16、希望有一天牵着你的手陪你一起散步,浪漫。

17、男人一生中最诚实的一刻,是签结婚证书时。

18、你本该比任何人都优秀,但你拥有一部手机。

19、说了晚安去睡的人往往半小时以后还在得瑟。

20、猪是怎么死的?你还没死我怎么知道。

21、聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来!

22、老板:你先替我收一下,一会过来交给我。

23、趁活着就得多折腾折腾,因为我们都会死很久。

24、别在势力小的人面前装逼,势力大的人面前秀逼。

25、和你做朋友,最起码的标准是什么?得是人。

26、我们不能一起出生,但是我们可以一起祸害苍生。

27、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁?

28、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

29、别人指着你的痛处哈哈大笑,你却只能傻傻地笑着。

30、我不明媚,不倾城,不温柔,但是我爱你不止说说。

31、我也想做一个优雅的淑女,是生活把老娘逼成了泼妇。

32、世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子的。

33、每次跟别人吵架后,总觉得没发挥好,还想再吵一遍。

34、锄禾日当午,上课真辛苦。一本小破书,一坐一上午。

35、能穿越时空的话,我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

36、我想要和你共度一把伞,有过每一个炎热的夏天和雨天!

37、我爱你三个字是迷魂香,多少人被它夺去灵魂只剩躯壳。

38、如果你愿意一层一层剥开我的心,你会坐牢,我跟你讲。

39、都说头发长见识短,为啥你是个秃子,见识还这么短啊。

40、每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事做的女人。

41、你在不理我,我就成包子了,而且是天津最出名的那个。

42、运动会过后,有些人拿了名次,而有些人变成了表情包。

43、除了冷锋就是暖锋,希望我们的关系,可以变成准静止锋。

44、其实我这么辛苦地胖起来,就是为在你心里能多占点地儿。

45、老天,我以后再也不叫你爷了,你压根就不爱我这个孙女。

46、靠男人,男人会跑。靠树,树会倒。靠自己,自己不会跑。

47、那天,我穿上婚纱,你穿上西装,那种满足感我拿什么体会。

48、请问你妈是哪位,我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。

49、我的脾气还挺好的,完全不会为了我脾气不好这件事而生气。

50、爱情本来就是一个犯贱项目,爱是没有真理没有真相没有尊严。

51、混不混,孬不孬,是我们的事。那你放心,用不着你背后比比。

52、挣钱是一种能力,花钱是一种水平,我能力有限,水平确很高。

53、在世界上有iphone之前,虚荣还没有这么便携,门槛也没这么低。

54、有一种人只做两件事你成功了,他妒嫉你;你失败了,他笑话你。

55、当好朋友有了对象以后,我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。

56、我想和自己喜欢的人握手的时候,大概只能说:我们来掰手腕吧。

57、今天有人说我是帅哥,我气愤的冲上去就是一巴掌,TM这不是废话吗。

58、别得意,只有小人才懂玩阴的,不要那么快就承认你自己是那个身份!

59、亲爱的,我爱的不是你的过去,也不是你的家人,我爱的只是现在的你。

60、感情爱在的时候我们把说的话叫誓言,感情走了爱淡了那誓言就叫逝言。

61、女友一口气吃了串羊肉串,男友说了个字,说了哪个字你嘴巴好骚。

62、有人说我照片丑,我笑了,那是你没见过我真人,那才是不堪入目的丑!

63、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说:树木貌似都被做成试卷了。。

64、我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。

65、如果你的同学突然晕倒,应立即采取什么措施?先抽一巴掌,看是不是装的!

66、滴水之恩当以涌泉相报是什么意思就是别人弹你一滴水,你要就拿一桶水泼死他

67、爱过就无悔,虽然痛彻心扉过,但想起你的柔情,在飘雪的日子里,也会看到春天,想你。

68、高中时,钱够花,觉不够睡,大学时,觉够睡,钱不够花,上班后,觉不够睡,钱不够花。

69、其实世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,然后它就不跟我回来,枉我掏心掏肺对它!

70、如果有一天你出事了,请一定叫上我,我不会扣字,不能给你挡刀,但我可以出来帅死对方。

71、世界上最远的距离,不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前,却只能管她叫阿姨!

72、当初的小燕子成了导演,紫薇成了导演,五阿哥成了导演,金锁成了女神,只有尔康成了表情包。

73、合适的鞋,只有脚知道,合适的人,只有心知道,走千条路,只一条适合,遇万般人,得一人足够。

74、三星掉在地上碎的不是屏,是心;苹果掉在地上碎的不是屏,是肾;诺基亚掉在地上碎的不是屏,是地砖。

75、假如没有月亮,我可以不思念你。假如没有太阳,我可不牵挂你。即便是日月轮回,岁月如梭,我又怎能忘却你。

76、你可知道你能够走出我的视野却永远走不出我对你的殷殷思念;你能够远离我的身影却永远不能远离我对你的浓浓眷恋。

77、有人问,你们学校到底有多大,我回答,我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。

78、老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!小明:吱~

79、快递员大清早打电话给我,一接通后他说:你好,我是此时他定了几秒,然后来了一句,等一下哈,我看下我是什么通!

80、有一朋友做微商,干了一个多月就不干了,挣了38万,现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱,他说是卖假货,腿让人打断了,保险公司赔的

81、班级里有一娘炮。有一天和另一同学吵起来了,对方羞辱他说:你好娘!他说:你好,儿子。全班寂静,3秒钟后,掌声雷鸣,经久不息。

82、生物课上,老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?同学插嘴道:鸡怀孕了?

83、早晨刚出小区门口,一个五六岁的小萝莉,一下抱住我的大腿哭着喊:叔叔,你娶了我吧!我正凌乱中,忽然听背后一个声音说:你就是结婚了,今天也得给我上学去!

谁讲个笑话睡觉前

1、周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我说:""去散个烟!""结果老爸从我身上搜出一包白沙,狠狠K了我一顿。

2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:""妈!""

3、早上上班,发现自行车没气了,于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说:""把我的轮胎推出去。""妈妈迷糊了,我笑着连忙改正,结果又说成:""帮我的汽车打点气!""

4、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:""你怎么开车不系安全套的?""

5、一次在厕所方便,没纸了。就对老婆说:""把擦纸的屁股拿来!""

6、一个女孩失恋了,我劝她:""两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!""

7、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:""你们真是吃饱了事情没饭做啊!""

8、同事和人争执,急了张口来了句:""你以为我吃饭长大的啊?""我一直纳闷他到底吃什么长大的。

9、上电脑课,一同学的机器有问题,于是大喊;""老板,换机子!""

10、边吃饭边看帖子,边念经典的给老婆听,笑死她了,于是她对我说:""吃完饭再看吧,不然脑子消化不良!""

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