笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

加满笑话(加一个笑话)

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(求笑话)求最好笑的笑话 最好发多点,一定要最好笑的,不好笑的请勿回答!!谢谢!!

1:一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的说:看,十年前我在她胸前叮了两口,现在肿的这么大了;螳螂不服气的说,那有什么,我十年前在她两腿间劈了一刀,至今还每个月都在流血……

2:在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。

3:袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋sd鼠好羡慕,次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”青蛙说:“操,老子一夜都没跳上床!~~”

4:一只大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说:“死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说:“笑屁!你个脸长在鸡鸡上的,没资格!”

5、有位穷书生发奋读书,就在自己的房门前写下对联以自励,上联是:‘睡草屋闭户演字’,下联是:‘卧脚塌弄笛声腾’,横批:‘甘从天命’。有一天,一个河南人路过此地,见到这副对联就心生好奇,用他的家乡话大声地念了起来:‘谁操我屁股眼子’,‘我叫他弄得生疼’……呦,还有横批!不过这次他给念反了:‘明天重干!’”

6:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头!

7:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

8 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩:神父,我有罪。神父:孩子,你犯了什麽罪呢?女孩:昨天,我骂了某个男人一句:「你这个狗娘养的!」神父:为什麽?他对你做了什麽吗?女孩:他…他摸我的胸部。 神父:你是说像这样子吗?(神父伸手摸女孩的胸部)女孩:嗯…是的。神父:只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩:但是…又把我的衣服脱掉…神父:你是说像这样子吗?(神父动手脱掉女孩的衣服) 女孩:是的,是这样子没错。神父:可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩:然後……他关掉灯把我抱到了床上,就…神父:(*笑貌)你是说像这样子吗?(神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩:(数分钟後)是的…就是这样子神父:我亲爱的孩子,就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩:但是他有爱滋病呀!!神父:那个狗娘养的!!!

9:司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说:鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗?

10;有个人,来到本地一家健身馆想减肥,好使自己苗条些,健身馆里备有各种健身计划,看来挺复杂,于是,这家伙选了一种最便宜的,就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里,里面站着一个赤裸的女孩子,手里拿着个牌子,上面写道:“如果你能抓住我,就允许你干我!”这家伙立即接受了挑战,开始追逐女孩,但每次都是快要抓住女孩时,又给她跑掉,一个小时过去了,他仍没有抓住那个女孩,健身教练带他去称了一下体重,刚好少了一磅。“这挺不错嘛,”这家伙心想,“我既能减肥,又能开心耶。”这次,他选了一个稍贵些的减肥方案,可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里,里面站着两位全裸的女孩,手里都拿着牌子,上面也写道:“如果你能抓住我,就允许你干我!”这家伙十分兴奋,拼命地追赶这两个女孩子,最后还是一个也没追到,一小时后,教练又给他称了下体重,刚好掉了两磅肉。 这时,这家伙被激怒了,他告诉经理,他要选用最贵的减肥方案,经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅,但是又补充说,这个方案十分危险,这家伙心想,不就是再多几个女孩吗,越多就越有机会,至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去,尽管经理不断向他声明危险。于是,这人被带到一个稍远些的一间房子里,他们让他进去后,在外面锁上了门,房间里灯光昏暗,等待他的是一只黑猩猩,只见它手里拿着一个牌子,上面写道:“如果我抓住你,我就干你”

11:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”,这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。

12:老石和老林每一次见面,总会相互调侃对方。一日,老林突然抚摸老石的光头,然后说:“你这个光头,摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头,然后颇有同感地说:“嗯!的确是一模一样。”

13:女佣A:「我真可怜,每天都要一直说"是,太太;是,太太"。」

 女佣B:「我更歹命,每天都要不停地说"不,先生;不,先生"。」

14:西班牙人喜欢牛丸,

每当斗牛结束后,

都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃,

有一天,

有个西班牙人到餐厅订购牛丸,

餐厅服务生说,

你付定金,

明天给你。

第二天,

这个人来取牛丸,

结果发现“丸”很小,

就问为什么,

服务员回答:“先生,不是每次都是牛斗输的~今天是斗牛士输了~”

15:有一司机,因常在外奔波,遂养鹦鹉一只,聊以解除旅途疲惫

鹦鹉也不辜负主人厚望,学舌甚快

一日长途途中,车厢中载有母鸡,将鹦鹉置于群鸡之间。

时值深夜,甚觉无聊,突然眼前一亮

一美女招手搭车,大喜,遂载之

且行且瞅,甚是高兴,不免生了邪念。

想想荒郊野外,美女岂敢不从,大胆开口:“美女,亲一下行不行”

女甚刚烈,曰“不行”。司机又道:“摸一下行不行”,女亦曰“不行”

司机一怒,道,:“不行,下去”

于是将美女撵将下去。继续前行,不久,良心和色心尚存,悔之不已

倒转回来,再邀美女,美女应之。

司机窃喜,心道:念及我的一片好心,我事可成也!

行不久,心痒痒不已,停车问美女:“美女,亲一下行不行”

女拒之,曰:“不行”又问:“摸一下行不行”,女奋而答之“不行”

司机甚怒,道:“不行,下去”又撵将下去

如此反反复复,司机终未得逞

眼看终点将至,司机想,再不行,就没有机会了

又问美女,“美女,亲一下行不行”,女依然:“不行”

“那摸一下行不行”,女还是“不行”,司机甚怒,说道“不行,下去”撵之,不复管之。

及至终点,oh,my god,一车的鸡怎么都不见了

正纳闷时,突见鹦鹉抓着最后一只母鸡,问道:“美女,亲一下行不行”

母鸡摇头。鹦鹉又道:“那摸一下行不行?”,母鸡亦摇头

鹦鹉回道:“不行,下去”,将母鸡扔将下车。

司机无奈,将鹦鹉也撵将下去。

16:某日公车上来了一位小姐,手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站,眼看人越来越多,挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说:讨厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。

17;高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个

正式的职业名称...

议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??

*女::不是不好啦..我们是要更正式的name...

议员::那你们要用??

*女::我们要用新的名称――――*者..

此时原本在旁的记者们勃然大怒...

记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????

此时*女们大声说道.....

怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..

你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀!!

18:一位妙龄女郎与一潇洒小生,约会于公园。忽然,小生有些局促不安。女郎问:“你怎么了?”

小生不好意思地说:“我要方便方便。”女郎不解,只见小生向公共厕所走去,方知“方便”就是上厕所。

过了一会儿,女郎问小生:“你什么时候到我那里去玩?”

小生答道:“我想在你方便的时候去。”……

19:有一老者,因儿媳临产,借宿老友家。

友问何故?

回答:别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。

20:黄教授在某女校课堂上大发雷霆:「我在上面累得半死,而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了,你们到底有没有吸收到什麽东西啊?」

21:一对夫妻想 做 爱的时候,都会以『洗衣服』做暗号。某日,两夫妻斗嘴吵架後,因为太太正在气头上,而丈夫又有**上的需要,不方便开囗向太太求爱,只好请儿子代为传话:(妈妈,爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。)妈妈很生气说:(跟你爸爸说洗衣机坏了,今天不洗。)又过了几日,这次轮到太太忍不住,於是便叫儿子代为传话:(去跟你爸爸说洗衣机修好了,可以洗衣服了。)儿子便立即说:(妈妈,爸爸交代说,不用了他自己已经用手洗好了。)

22:潮湿的午後,安静的图书馆中,阿德K了一上午的书,觉得有点累了,不由得伸了伸懒腰,不小心碰到隔座的女孩,女孩吓了一跳!碰翻了桌上的饮料,把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思,马上对女孩道歉:「小姐!对不起!害你受惊了!我会负责的。」女孩转过头来,正色对阿德说:「同学!有点常识好不好!你只是碰了我一下,我不可能『受精』的,不过你把我弄得湿湿的,最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧!」

23:有一个酒鬼上街买酒喝,忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张:〔只要完成三个难题,就可免费喝一年的酒〕的告示!!酒鬼见机不可失,便进去向酒保询问,并先喝了几杯酒。酒保道:“你要向三个难题挑战啊?”酒鬼醉道:“好吧。”“首先.你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二.我们後院有一只河马牙齿痛很久了,你必须帮它拔牙。”“第三.看到对面的公寓了吗?那里住着一个女人很久都没满足了,你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试,於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰,突然他感到整个人都要烧起来了,就一鼓作气冲到後院,後院立刻传出河马的尖叫声,过了不久酒鬼冲出来了,他大声地问酒保:“快!你说那个〔牙痛〕的女人在哪

24:有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开. 他只好大声往楼上喊""房东太太.你的钢门打不开耶""....

26:话说有日,某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话

甲:“这个要如何处理?” 乙:“我们先把她杀了,再*了她…”

这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入,只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼,………

27:一个美丽的上午,天空晴朗无比,可是一个农夫醉熏熏地坐在门口,失魂落魄地。

一个过路人好奇地上前问道:老乡,今天天气这么好,你怎么不去享受,反而在这里喝闷酒啊。

农夫回答:哎,一些事情,你永远无法解释。

过路人:发生什么不幸了?

农夫:今天我在挤牛奶,刚好挤了一捅,奶牛用左脚把通踢翻

过路人:是挺倒霉的,但是还不至于啊。

农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。

过路人:那接着呢?

农夫:我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤,结果刚好一桶接满,她又用右腿把桶踢翻了。

过路人哈哈大笑又问到:然后呢?

农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了,结果刚好接满一桶,她又用尾巴把桶扫倒了。

过路人:是够倒霉的。算了,不要难过了。

农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。

过路人:还有什么?!

农夫:这回我没绳子了,就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来,把她尾巴抓起来。这时,我的裤子掉了,正巧我女朋友进来了......

29:某村长一心想干一番大事业,经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边;给珠峰装上电梯;给太平洋围上栏杆

领导批示:不要好高鹜远,多干点实事、小事。

于是,村长又是一番调查,又上书一封。上面写道:给所有的苍蝇戴上手套;给所有的蚊子戴一口罩;给所有的老鼠戴上脚镣;给所有的蝗虫戴上避孕套。

30;有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,

可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,

最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”

31;有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘:“你随便坐坐,菜马上就好!”然后 就进厨房忙了,这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。

突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,他心想:不行!我一定要忍住!可是他实在忍不住了,噗!他放了一个无敌臭的响屁,他心想:这下死定了,一定会被赶出去的!没想到丈母娘只是大喊了一声:“小白!”小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼。

然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊:“小白!”

当他放第3个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说:“小白!你是要等到被臭死才要跑是不是!!”

35:阿光出差一星期,回来未进家门先向公寓管理员打探:“我出差期间有没有人来找过我太太,特别是陌生的男子?”

管理员:“没有,只有一个送报纸的前天来过。”

阿光松了口气:“看来是我多虑了。”

管理员又说:“可他到现在还没下来呢!”

阿光:“xo…xo*^…”

36:一天大早,传来鞭炮声,不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子,广告写到《七个男人和一个女人的故事》,并有说明:一美女莫名晕倒,七男人强行拖入森林;等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时,大屏幕出现《白雪公主》,众人气急败坏的走了。

隔天众人再次路过小影院,见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》,并有说明:一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂(绝非《白雪公主》)。众人这次觉得比上次更有吸引力,而且说明不是《白雪公主》,遂又买票入场,结果大屏幕出现“八仙过海”字样!!!

37:蜘蛛和蜜蜂结婚了。

蜘蛛感到很难过,就问他的妈妈说:「你为何一定要我娶蜜蜂?」

蜘蛛的妈妈说:「蜜蜂是吵了点,但人家好歹也是个空姐。」

蜜蜂也感到很难过,也问她的妈妈:「为什么要让我嫁给蜘蛛呢?」

蜜蜂的妈妈说:「蜘蛛是丑了一点,但人家好歹也是搞网络的...

38;一天早上在小明家里,小明的爸爸正在吃早餐,小明就走过去问爸爸说:

「爸,心有脚吗?」

爸爸指了指心的位置说:

「心在这里怎么会有脚呢?」

小明就回答说:

「喔!」,

接著小明就走进厨房问妈妈说:

「妈,肝有脚吗?」

妈就指了指肝的位置说:

「傻孩子,肝在这里怎么会有脚呢?」

小明又说了:

「可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开呀............ 」

39:一位行政大官员看完报纸,愤慨地说:”这么多婚外情事件,什么社会!”

官夫人接道:”就是嘛,通通该抓去枪毙!”

大官若有所思地凝视官夫人,“你老实告诉我,我们结婚这么多年,有没有对我不忠?”

“怎么问这样的问题?”,官夫人惊问。

“不要逃避,回答我的问题!”

“那,”官夫人显然被被吓到了,“你先答应我你不会揍我。”

“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。

“好罢,”官夫人心一横,牙一咬,“只有三次。”

“三次?!”大官急了,“哪三次?”

“第一次,记不记得你在芝加哥大学的博士考试,有一个考试委员百般刁难,就是不让你通过?你若拿不到博士学位,你们家就门面无光,我们的前途也完了。后来,那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了,那是因为我……”

“难怪,原来是你为了我……那第二次呢?”

“第二次,记不记得你在南美洲做大使,那个国家的国王威胁要和我国断交?若是断交,你就成了断交大使,政治前途就完了。后来,那个国王突然改变心意,不再提断交之事,那是因为我……”

“噢,你还是为了我……那第三次呢?”

“第三次,记不记得你被提名行政院长,立法院表决时,你还差七百二十一票?………”

40:甲乙一对好友婚前相约喝酒。

甲说:我问过未婚妻,她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧,咱长得太一般,有个桔子就够我啃一世了。

乙说:我也问过未过门的媳妇,她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧,咱家底寒酸,有个鸡蛋就够一辈子啦。

二人择同一日成婚,次日相聚喝闷酒。

甲说:我被媳妇骗了,万万想不到,金桔也叫桔子。

乙说:我也吃了媳妇的哑巴亏,荷包蛋也叫鸡蛋。

41:某大学中文系正在上『说文解字』,今天讨论的是『男』字。

黄教授问大家一个问题:

「为什么男"上面"是一个田字呢?」

「因为男人要负责种田嘛!」,阿辉回答。

「很好」,教授点点头、继续问道:「那为什么"下面"有一个力字呢? 阿芳,你来回答看看。」

阿芳想了一会儿,然后结结巴巴的说: 「男人下面没有力还能叫男人吗?」

42;有对夫妇非常恩爱,几乎一个月有三十天在"行房"。

有一天,太太身体忽然觉得不舒服,结果医生检查之后说:你是纵欲过度导致经神性疼痛,你必须停止行房三个月,否则可能会有生命危险。

回去后,太太把事情告诉先生,于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。

可是,才刚过一星期,当晚先生就忍不住而走到太太的房间,恰好看见太太也要出房,太太看见先生很惊讶的问:有事吗??

先生很正经的说:"我是来杀你的,那你呢?"

太太很害羞的回答:"我是来自杀的"

43;两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录,互相都不信任,有一天丈夫出门,妻子唯恐丈夫走私,於是便在他的性器官上画了两支小猴子,而丈夫则不甘示弱,亦在妻子的私处画一个小卫兵,说:「你好好的替我守门。」

当天晚上,丈夫回家,妻子脱下丈夫的裤子加以检查,发现两支猴子固然还在,但是位置却不对了。

妻说:「这两支猴子的部位不对,不是我早上画的两支,看来你又背著我去乱来了。」

丈夫辩说:「明明就是这两支猴子,你是在找我麻烦。」

妻子说:「我那两支猴子所在的部位比较低,在*近草丛里,呶!现在都快到头了....」

丈夫强辩:「猴子会爬树的,早上它们在草丛里,现在爬上树顶也没什堋稀奇。」

於是,他开始检查妻子,却发现原先画的那个小卫兵,是在大门左边站岗,如今变成了右边,顿时大怒,骂道:「你这贼淫妇,还敢跟我吵?这个卫兵虽被你画得很像,但是你却把方向画错了,原来在左边,现在到了右边...」

妻子说:「守门的卫兵不是换岗的吗?他走到了右边也没错!」

丈夫大怒:「胡说八道。」

妻子冷笑道:「只许你的猴子会爬树,就不许我的卫兵换岗?你才岂有此理呢!」

44:一农夫买了几头猪,希望养大后,可以做火腿和腌肉,数周后,他发现没有一头猪怀孕, 于是就打电话请兽医帮忙,兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思,但又不想让别人看出自己无知,所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说,只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚,就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话,思讨了一下,得出的结论是:人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车,拉倒小树林里,并挨个把它们干了一遍,完事后,又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后,农夫走到猪圈,看到猪都仍一个个站在那里,他想,肯定是第一次没有 成功,于是他又用卡车把猪拉到小树林里,这次,为了保险起见,他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早,他起身到猪圈,发现猪还是站在那里,没动静,他心想,在试一次吧,于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里,用了整整一天的时间,一遍又一遍地挨个干这些猪, 回到家里,累得一头倒在床上,昏睡过去。 第二天, 他几乎起不了床了,于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他:“不,猪全都跑到了卡车上了,其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢

45:某人向朋友倾诉 : "有两次我下班回家, 看见太太和一个男人搂抱, 你说我该怎麼办 ?"" 我不知道,"朋友回答,"你何不试试看加班工作 ?"

95加满的文案段子超搞笑

当你朋友说了一句95加满时,是不是毁了你很多温柔呢?如今的95加满不能轻易开口了,随随便便就是倾家荡产,随着油价的上涨,无论92号还是95号还有98号汽车加满都比以前贵得多,一脚油门早餐钱就没了,不得不说,怀念每次加200可以开好久的日子。

95加满的文案段子超搞笑 

1. 92加满,负债满满。95加满,倾家倒产。98加满,三代还款。

2. 有些曾经漫不经心就能说出来的话变得越来越难开口,比如:95加满谢谢

3. 我看当年嘲笑电车说世界末日了所有的车扛着汽油逃命,电车还在充电桩等待的人现在怎么说

4. 这时候能开车出去接你的都是生死之交

5. 最近出门冒充富豪,Ops地扔车钥匙已经不行了,现在都流行“你好,95,加满”

6. 就算油价上涨我还是爱油车,那种速度和激情是电车无法替代的。充电还得等半小时以上,多麻烦。最爱那句“95加满啊唔该!”

7. 说实话从95加满到95加两百的日子 我已经过了很久了

8. 早上我老公很认真的和我说,要不我们买辆五菱mini吧,我愣住了问干嘛突然买这个小车车,他说油价太高,实在是加不起了

9. 听说95的油已经八块五了,上周八块三把油箱加满感觉赚了

10. 现在油价多少了,我找我朋友一起来去加油看看!

11. 一句95加满,让人腿软,原本不富裕的生活雪上加霜!油价又涨了!

95加满朋友圈句子2022精选

1. 朋友,你哪来的自信能让你喊出95加满?让我很慌。

2. 就看你一脸自信的样子。我都有点崇拜你了。可加油的是我,我不配。

3.  最近半个月油价连涨两次,以前95号加满是300块钱,现在350块钱了,油钱都出不起了。

4. 啥时候能吃肯德基不用等星期四,还敢在加油站说95号汽油加满,那个时候是不是就是全民小康了。

5. 哇塞!原来我的身边也有土豪朋友啊,现在这行情说加满就加满。

6. 别说95加满了,我加92的都从来不敢加满,太穷了我

7. 给我个机会,我也挺想喊一句加满,会不会感觉好爽。

8. 我吃肯德基不用等星期四,你95加满不眨眼,我们都有美好的未来

9. 真没有想到油价会这么汹涌而上,一脚油门就是一个早餐钱

10. 一箱油就是一辆自行车,对于我们这些平民百姓来说,涨得太快了,开不起车了,希望稳定国内油价

11. 我的工资已经不能让我大声的说出那句95加满了

95号汽油加满是什么梗

3月17日,将进行本月第二轮油价上调,95汽油或可能跨入9元时代。网友调侃到“95加满,倾家荡产”。

95号汽油跑步进入9元时代,也就是说,加满一箱油一辆自行车就没了,加满四箱油一辆电动车就没了。油价上涨让加油变贵变难了,随之而来的更有物流等工业成本增加导致的物价上涨,最终可能就会演变成通货膨胀了,那到时候影响的可能是生活的方方面面了。不过,这会不会意味着电动车的春天来了呢

加满笑话(加一个笑话)插图

调侃油价上涨的段子

关于油价的调侃段子如下:

1、一句95加满,让原本不富裕的生活雪上加霜!稍微不努力连油都加不起了!

2、油价上涨了,开不起车了,以后就这样吧,环保绿色出行。

3、为了保护环境,净化空气,强迫自己绿色出行(油价太贵)。

4、油价又上涨了,新能源汽车使用者体会到了不焦虑的快乐真是穷逼快乐车。

5、昨天去加油,油价又上涨了。作为普通老百姓,真心希望世界和平。

6、油价太贵了,单位的人纷纷换电动车了,我也想换了。

7、加一箱油,能买一台自行车,加五箱油,能买一台电动车,猛涨的油价啊,车开不起了。

8、太贵了!油价真的太贵了愿世界和平!

9、55了,一句95加满,让我迷失了自己,突然觉得电动的好香。

10、油价太贵了,车都开不起了,如果没必要,车还是不要开吧!

11、为什么油价又上涨了,我爸说每个月给我的生活费会少五十块。

12、啥时候油价超过八元的,太贵了,开不起车了,准备骑车上班。

13、油价太贵了,车开得起油加不起,油价还不停的涨,心在滴血。

14、油价太贵了吧我的妈呀又他妈涨价了我真是活不起了。

15、价太贵了吧稍微耗油的车根本就开不起。

16、提车时一时冲动,油价越来越高,每个月加油2000已经不够了,车位费600,洗车500,保险5000,月薪3000的我已经养不起车了。

17、氛围感拉满,坐在车里不想走, 就是现在油价也太贵了吧, 开不起啊。

18、油价也太贵了准备以后绿色出行能不去上班就不去太远,费油。

19、62了,一句95加满,让我迷失了自己,你不会还以为我约你出来只是为了兜风吧。

20、油价太贵了,加一箱油可以买辆自行车了,加三箱油可以买辆电瓶车了!

21、油价实在是涨太快了!以前老听人说养不起车,现在才体会到:真是买的起车,开不起啊。

22、油价很贵,诗和远方也很贵,加油的时候多心疼,踩油门的时候就有多豪横!

23、尽管油价涨了又涨,但从不耽误我霸气的来句。加满!说完我瞬间就后悔了。

24、反正车是开不起来,油价随你涨,再开算我输。

25、这公交车我要坐吐了要不是油价太贵打死我也不做公交车。

26、油价上涨的厉害,我是开不起车了,换电动车吧,这样环保,还省钱,和我一样的点个赞吧!

27、油价太贵已经加不起了尊贵的新能源车主。

28、油价也太贵了,彻底加不起油了 以后骑电动车…

29、今天的方向盘格外的烫手,面对六块多的油价,车里的空调键,依然是我不敢奢求的梦。

30、油价又上涨了请给我们这种打工仔一个喘气的机会吧挣钱的速度赶不上物价上涨的速度啊。

31、尽管油价涨了又涨,但从不耽误我霸气的来句。加满!这跳动的字符,时刻提醒你要加油,加油!

32、油价又偷偷地涨了,一件衣服300,我没舍得买,一箱油400加满以后我绝对不敢轻踩,油那么贵!

33、又到周三的海油卡会员日,现在只在会员日加油了 油价太贵 已经开不起…

34、油价又上涨了,那哪是加的油那完全加的是我的泪。

35、油价太贵了,要开不起车加不起油了。

36、油价真的是太贵了,500多一个星期烧不起啊!

37、油价太贵了家人们,开不起车了,以后蹬三轮上班吧。

38、现在的油价就跟女人的吊带一样,大家都希望它掉下来,但是眼看要掉下来的时候,她稍微往上一提。

39、又涨价了,月薪三千的我,不配开车上班。

40、还是别见面了,油价好贵,已经涨到8块多了,一句92加满,让我迷失了自己。

41、这场突如其来的油价上涨,让原本不富裕的我 ,更是雪上加霜 ,不开了开电瓶。

42、这配音绝了符合加油的心情,油又贵了,车开的起油加不起了。

43、油价太贵,车船税太高,烧不起油用不起……

44、诗和远方都很贵,稍微不努力连油都加不起,让原本就不富裕的我哭着兜风。

45、干什么事没压力?挣不到钱没压力,比如讲我,油价一涨,车都开不起了。

46、尽管油价涨了又涨,从不耽误我霸气的来一句:加满。

47、油价太贵了,开不起车,我要坐地铁。

48、油价上涨,一句加满让我迷失了自己,你不会还以为我约你出来只为了兜风吧。

49、钱还没挣到,肥也没减成功,油竟然偷偷的涨价了,尽管油很贵,,还是鼓足勇气来了句“加满”。

50、人生总有“吃一根巧乐兹的时间”能想通的事情吧。就比如:油价怎么又上涨了?

笑话大全

金门桥

有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥. 刚开过桥,就被站在路边的警

察及旧金山市长拦住. 警察满脸笑容地对他说: "你是自从金门桥建成后第5,000,

000,000,000,000个开车过桥的人,市长先生将发给你五千美金作纪念". 那老兄听

后高兴得合不笼嘴. 警察问他,"你拿了这五千块钱将干什么?" 这老兄忙说:"我正

穷得连开车执照都办不起,所以第一件事就是赶快去办个执照". 他的妻子在一旁

听得直急眼,赶快抢白跟警察说:"别听他瞎说,他一喝醉了酒就胡说八道!" 一直

在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来,看见那警察,气得直嚷起来:"你看你看

,我早就跟你们说过,这偷来的车就开不远!"

骗子

一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数,一位骗子走过来:“说,数了几层

了?罚款,一层五块。”姑娘说:“数了十五层。”交了钱,一位旁观者说:“你

怎么这么傻呢!”姑娘说:“他才傻呐!我把他骗了。我数了十八层呢!”

举一反三

子曰:举一隅,不以三隅反,则不复也。

子路问曰:任意四边形,已知一角为三十度,则其余三角各为多少度?

子曰:俺不曰了!

健康新解

所谓健康只不过是死的最慢的一种状态.

下趟就干净了

乘客:“售票员同志,车厢里的椅子怎么这么脏啊?”

售票员:“这是头趟车,等拉完这趟乘客,下趟就干净啦。”

说梦话

饶舌的妻子说:“你昨晚又在说梦话了。”

驯服的丈夫回答道:“是的,不然我就没有说话的机会了。”

道 歉

“先生,我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了,我真过意不去。”

“太太,你不用道歉了,我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”

“那太好了,我刚开车的时候,正好把你的狗碾死了。”

下雨天才漏

房东陪着新房客在看屋子。

房客:“看来,这屋子是经常漏水的。”

房东:“不不,它只有在下雨天才漏。”

建议

一个病人第一次去看医生。

“关于你的病情,你来这儿之前请教过什么人吗?”医生问。

“只问过拐角上药房的老板,”病人回答说。

那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议,他并不掩示这一

点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了?”

“他让我来找你。”

化 石 的 年 代

一位导游带领参观团参观博物馆时说:“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”

有一个人很赞赏地问道:“你怎么能如此精确地说出它的年代呢?”

“这很简单,”那个导游回答说,“我在这里工作了九年。我刚来时,它已有两万年的历史。”

假票

甲:我买到一张假电影票。这种人可真够缺德的!

乙:票呢?

甲:我又转卖给别人了。

双重调换

科长:桌上那两封信都寄出了吗?

工友:都寄出了,但我把邮票贴错了,国内的贴了十五元,国外的贴了二元。

科长:你真不细心,后来重贴过了没有?

工友:因邮票撕不下来,我就把里面的信笺互相调换了。

悍妇猛虎

甲:昨夜和朋友上酒家,小偷光顾我家里。

乙:偷去什么东西?

甲:太太以为是我酒醉夜归,不分青红皂白揍了他一顿,小偷高喊救命,幸好

警察来救了他。

简单隆重

妻:我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日?

夫:静默一分钟如何?

不敌而亡

甲:你那只会说话的鹦鹉还活着吗?

乙:唉,别提了,想不到我养了一星期,她就死了。

甲:是病死的?

乙:不,她和我太太比赛说话,说到力竭而死。

趣话

1. 姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物。她说如果我乖巧听话,明年会给我另一只。

2. 银行说昼夜营业?但我哪有那么多的时间跟它耗!?

3. 实在百无聊赖。我就把车开到市中心的一个大停车场,坐在车里,数着有多少人

过来问我是不是要走。

4. 加油站有块儿牌子写着:“诚征员工”,下面另一牌上说:“劳驾自助”。我就

雇了自己,自己当老板。加满汽油,我把钱付给自己。最后,辞职,走人。

5. 世界上最胖的家伙怎么不去当冰球守门员?

6. 你在森林中讲个笑话,没人听到,没人发笑。那还是笑话吗?

因为可以等着回家

在我的儿子开始进托儿所后的第三天,我问他:“你现在喜欢去托儿所了吧?”

“喜欢。”“为甚麽?”“因为在那里我就可以等着你来接我回家。”

等到平反就太晚了

狐狸看到兔子在奔逃,就问是为甚麽。兔子说:“上帝下了命令要把所有的公

羊都杀掉。”“你又不是公羊,为甚麽要紧张呢?”“要是弄错了,以後再平反就

来不及了”。

人最大的幸福是什么?

是久蒙冤屈后平反。一个右派分子,一直盼望着平反。二十年后,这一天终于来到

了,这个老人听到党支部书记向他宣布平反决定时,竟然兴奋激动得当场中风死去

。这真是人类最幸福最完美的死亡:他死于二十年的愿望终于实现的那一刻,而又

没有丝毫尝到希望实现后常有的那种失望和苦涩。

酒徒

一个医生为了说明饮酒的坏处,把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装

着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了,而放在水里的那条还在挣扎。

医生对周围的人说:“你们看,这就是饮酒的害处。” 这时,人群中有一个酒

徒大声喊到:“这就对了,喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦!”

有一年举行的鹦鹉说话比赛,获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里走出来,

四面张望了一下,大声叫道:“这儿为什么有这么多的鹦鹉?”

小心为妙

小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏,苦苦求了半天之后,母亲终于答应了。“

好吧,你可以去,”她叮嘱道,“可是人家鼓掌的时候你要当心。”

两位先生一道去打猎。行进间其中一位忽然举枪射击,一只野鸭应声落地!另

一位说:“好枪法!不过你这一枪完全是多余的。从那么高的的地方掉下来,摔也

摔死了!”

02、现代笑话B(29则)

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「我有钱,你没有,你应该尊敬我。」

「你有钱是你的,我为什麽要尊敬你?」

「我把我的钱分给你四分之一,你可以尊敬我吗?」

「你不过仅仅给我四分之一,我为什麽要尊敬你?」

「要是我给你二分之一呢?」

「要是那样,我的钱跟你的钱一样多,我又何必尊敬你?」

「我把所有的钱通通给你,你可以尊敬我了吧?」

「什麽话!那时候我有钱,你没有钱,我怎麽会尊敬你!」

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秘书小姐问老板:「你要我一字不漏的记下来吗?」老板粗声

粗气的回答:「刚就说过了,你没听懂吗?现在给我坐好,一字

不漏的记下来!」

一小时後,信打好了,内容如下:

「王经理:

他妈的,这家伙的字怎麽这麽难看!也不知道叫秘书打个字!

来信知悉。您要购买的零件,喂,小李,生生汽车厂要的零件是

多少钱?哦!两仟元?好的,经本公司会计部核算,计为两仟伍

佰元整,哼!这多出来五佰元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能

很快接到您的订单。

好了,你可以起了,你还还真不是普通的重,坐得我两腿发麻!」

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儿子提著一个很大的提包,对爸爸说:「这个家我再也忍受不下去

了。我要离开, 我要自己去过那种天天有刺激 , 天天花天酒地,

天天有漂亮妹妹的生活。爸爸,你无论如何都不能阻挠我。」

爸爸一听,急急忙忙的说:「谁会阻挠你呀,我马上准备行李跟

你一起去。」

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一位救生员向游客抗议:我以已经注意你三天了,汪先生,你

不能在游泳池小便.

汪先生:每个人都在游泳池小便.

救生员:没错!先生,但只有你站在跳板上......

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三位外科医生在个自夸耀自己的医术…

医生甲说:「我曾帮一个人接合了手臂,现在他成了棒球队中最

好的投手。」

医生乙说:「那算不了什麽,我帮一个人接合了一条腿,现在他

已是世界长跑选手了。」

医生丙说:「这一切都算不了什麽,我帮一个傻瓜接合了微笑,

现在他已是某国的行政院长了。」

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台湾人与日本人美国人一同来到天堂,

上帝为了测试他们对於国家的忠诚,

便要求他们从三个带面具的人中找出自己的领袖:

日本人一看到面具底下蓄著小胡子就高兴的大喊天皇万岁,

结果面具拿下来却是希特勒,日本人就被罚下地狱十天;

美国人看到带面具的人胖胖的就说这一定是柯林顿,

结果却是叶尔钦,於是美国人也像日本人一样遭受惩罚;

终於轮到台湾人了,只见台湾人自信满满的说"你不用转过身来了"。

上帝惊讶的问他为什麽,台湾人骄傲的说:

"只要乱说话的一定是我们总统!! "

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有一个醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆说:亲爱的我们家闹鬼了!

他老婆坐起身说:你说什麽?

醉鬼说:我刚才回来时去上厕所,才一开门,灯就亮了.

他老婆说:真的吗?

他用力点点头说:千真万确!

他老婆想了想说:你是不是还有感觉有阵阵阴风吹出来?

他连忙说:对啊!你怎麽知道?

他老婆这时狠狠地打了他一巴掌说:

死鬼!这是你第三次喝醉了尿在冰箱里!

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某国总统为了提高自己的声望,决定发行一种上面印

有自己的脸的邮票,发行了一个多月後,总统决定到

邮局查看销售情形.....

总统:「销售情形怎样啊?」

员工:「还不错...只不过有人常常抱怨贴不牢....」

总统:「怎麽会呢?」

语毕,总统顺手抄起了一张邮票,在背面吐了一口口

水,用力黏在一张纸上...

总统:「你看这不是贴的很牢吗?!」

员工:「可是....大家都...大家都..把口水..吐在正面......」

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小明苦追小华数年之久,向她求婚数十次,

小华终於答应他,不过附带了一个条件是,床底下的鞋盒子,

不能打开来看 小明只好答应她的要求 时光匆匆五年过去,

小明坚守承诺,未曾打来看过那个鞋盒子 

有一天小华不在家,小明忍不住打开了盒子,发现里面有三颗鸡蛋,

及1200元,小明不懂为何会放鸡蛋和钱而故做神秘?

待小华回来,小明就向她承认偷看了鞋盒子,

小华就说了:既然你已经看了鞋盒子,那我就坦白跟你说了,

我每外遇一次我放了一个鸡蛋 

小明心想结婚五年只外遇两次,算了原就你了:那又为什麽把钱放在里面呢?

小华:每当我集满一打鸡蛋,我就拿去换钱 

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结婚是------------------- 错误

生孩子是----------------失误

离婚是-------------------觉悟

离婚後又结婚是-----------执迷不悟

没结婚又让女人讨厌是---废物

结婚又有男友是--------尤物

又结婚又生孩子又有女友又离婚是------可恶

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张三 李四 王五一同去鞋店买鞋

三双共 三百元

老板感於一次三双 就叫伙技 退五十元给那三位

半路上 伙技觉得 五十元三人不好分 就抽了廿元

一人还十元

所以对三人而言 一双皮鞋是 90 元

90 * 3 + 伙技的 20 元共 290 元

还有十块钱跑到那去了

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女人20多岁像橄揽球,20个人追著抢。

女人30多岁像蓝球,10个人追著跑。

女人40多岁像乒乓球,两个人打过来打过去。

女人50多岁像高尔夫球,打的越远越好。

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飞机起飞后,机长向乘客讲话,讲完后,竟忘了将话筒关上。他

对副驾驶说:“我要先去大便,然后再去干那个新来的空姐。"

那个空姐听到了,急忙从走道走过去,想告诉他话筒忘了关了,

但走的时候,不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上,旁边的一位老

太太低头对她说:“不用著急,宝贝,他说他要先拉大便的。"

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有两个乞丐出外寻找食物,因为天寒,所以遍寻不著,

突然看到路旁有一堆呕吐物,在无可奈何下,只好将呕吐物

当食物维持一阵子

乞丐甲只好将呕吐物吃下,但食物一下肚後,一阵反胃,又将

食物吐出,霎时,只见

乞丐乙飞也似的将呕吐物吃下,

乞丐甲疑惑的问为何刚叫你吃你不吃,现在又吃 ?

只见乞丐乙回答:因为天冷, 我比较喜欢热食!!

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有洁癖的男子进入一家餐厅,点了菜後坐下。

经过一会儿,他忽然看见一个侍者端著他点的菜走了过来,

竟然把姆指插在菜里。

他顿时觉得很恶心,他勉强忍住不发作。

後来,同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。

终於,他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。

当然,经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈,

就把这个侍者叫过来问。

然而这个侍者却解释道:「 对不起,我因为姆指受伤,

医生说要随时保温,所以我才这样子作。」但是这个

洁癖的男人还是很不高兴,就对他说:「 要保温你不

把你的手插到屁眼里啊! 」 说到这里这个侍者急著回

答说:「 没错,我没端菜时就是把手插在屁股里。」

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小骆驼一天问爸爸说:「爸,我们的背上为什麽要有驼峰??」

「因为我们在横越沙漠时要储存脂肪和水分呀!!」骆驼爸爸说。

「那我们为什麽要有长睫毛呢??」

「因为沙漠风沙大呀,可以保护我们的眼睛呀!!」

「那我们的脚底为什麽要长肉垫呢?」小骆驼又问。

「这样比较容易横度沙漠呀!!」骆驼爸爸很自豪的说!

最後,小骆驼问:『那。。。。那我们现在在动物园干嘛??』

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某天有某只兔子跳进药房问说

兔子:老板,你们有没有卖红萝卜??

老板笑笑回答说:没有

次日,兔子又跳进来问说

兔子:老板,你们有没有卖红萝卜

老板:没有!!!第三日

兔子又跳进来问有没有卖红萝卜??

老板:我们没有卖!!

你再进来问我就剪掉你的耳朵!!

第四日兔子跳进来问兔子:老板,你们有没有卖剪刀??

老板:没有!

兔子:那你们有没有卖红萝卜???

老板 : !@#$%%^

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张博士在著名的儿童教育学杂志担任心理顾问, 一日下午他下班

返家, 邻居林太太抓住他说: 今天我家那小捣蛋又不听话,多亏

你的杂志帮了我一个大忙

张博士得意地问:是那一期的那一篇呢

林太太摇摇头说:我哪知道是那一期啊!我随手将你的杂志卷了起来,

结结实实打了他一顿,看看他还敢不敢捣蛋

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有一栋四层楼的公寓....

分别住著有怪辟的四个人....

一楼的 starck 特爱吃小黄瓜..

二楼的 mozart 特喜欢把所有东西都漆成绿色...家具啦..什麽都是

三楼的 Abeinstein 习惯不好老爱在阳台上小便...

四楼的 jane 爱运动每次都在阳台上耍大刀...

有一天啊...

四楼的 jane 耍大刀时..不小心手一松...

刀就掉下去啦...

就那麽刚好..三楼的 Abeinstein 正在小便啊...

....

二楼的 mozart 捡起来把他漆成绿色啊...

一楼的看到了以为是小黄瓜就把他吃下去啦....

啊啊啊..口卡 口兹口卡口兹

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最长的六个月

成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题:“如果

肯定地告诉您地球在六个月后就要毁灭了,所有的生命都将消失,

您会怎么办?”经过几分钟的深思后,一个学生举起了手。

“您会做什么呢?”

学生迅速答道:“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。”

“不会吧?和您的丈母娘住在一齐?”

“那就是我最想做的,因为那将会成为我一生中最长、最难熬

的六个月。”

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热心的尴尬

小王看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前,于是热心地

上前问到是否需要帮忙。小姐道:“啊,是的,这个东西如何用

呢?”小王从小姐手中拿过纸来,放入碎纸机中,开始示范如何

操作,但小姐仍然是满脸疑惑。于是小王又问:“有什么不懂吗?

” 小姐道:“是啊,到底复印件从哪儿出来呢?”

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周而复始

老王在树下休息,老李走过来对他说:“嗨,为什么不去上山砍柴?”老

王说:“砍柴干什么?”老李说:

“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴,再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车,

然后买木厂卖木器,再买更多的卡车,那样就可以发大财了。”老王问:

“发了财干什么?”老李答:“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”老

王说:“那你以为我现在在干什么?”

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祖先

甲:“听说我们的祖先那时没有电,没有收录机,更没彩电,他们怎能生

活下去呢?”

乙:“所以他们都死了呗。”

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最聪明的人

有四个人一起搭一班往关岛的飞机, 分别是总理,教授,

神父和一个小学生加上驾驶共五人

很不巧的, 在飞到机场上空时飞机竟然故障要坠毁了

但机上却只有四套降落伞

首先飞行员很没道义的抢了一具就跳了下去

接着总理说,我是最有权力的人所以我不能死,也抱了一具跳下去

然後教授说,我是最聪明的人,必须留着我的有用之躯,

因此也抢了一套降落伞就跳

这时只剩一套降落伞啦怎麽办呢?

神父便对小学生说:我离天堂比较近,你就逃生去吧,不用管我了

小学生说: 不用呀,我们还有两套降落伞喔!因为刚才那个最聪明的人

背着我的书包跳下去了....

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习惯

女: 我有一个坏习惯希望你能容忍

同一件衣服我从不穿出去两次

男: 我也有一个坏习惯希望你能容忍

同一个女人我从不带出去两次

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粗枝大叶

做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工,顺便帮忙打扫浇花。

她总是在浇花时经常溅湿旁边的书,大约过了一星期情况才稍微改善某日

,她 小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花,只见管理图书馆的老师站在

一旁瞪着她 ,她以为老师会称赞她越来越细心,不料老师却板起脸对小芳说:

「你现在的 是塑胶花。」

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蝙蝠

有一个西方的小朋友不幸么折了,小朋友天真无邪,所以很自然地就上天堂了!

上帝见了说:好可爱的小朋友啊!金头发蓝眼珠白皮肤,来,给你一对翅膀去

当天使吧!....

又有一个东方的小朋友不幸么折了,上帝见了又说:好可爱的小朋友啊!黑头

发黑眼珠黄皮肤,来,给你一对翅膀去当天使吧!....

过不久有一个非洲的小朋友也不幸么折了,上帝见了也说:好可爱的小朋友啊

!黑头发黑眼珠黑皮肤,来,给你一对翅膀去当... 蝙蝠...吧!

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父兼母职

同事在午餐後於办公室闲聊,谈到新同事珍妮自幼丧母,

四姐妹长年旅居国外,均由她父亲一手带大,真是父兼母职的好父亲。

不料在一旁休息,受英文教育而对中文又一知半解的珍妮竟生气的跑过来说:

请你们不要骂我父亲是『福建母猪』好吗?」

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隔壁何先生的..

老张在国外娶了一位金发美女为妻,连续生了四个小孩都是黑头发东方脸孔。

第五次怀孕生产,当护士抱出小孩,却是一个红发的小娃娃,老张一看,

气的暴跳如雷,立即质问他太太,「这是谁的孩子?绝对不是我的。」

他太太委屈的说:「真的,我发誓绝对是你的。」

出院後连续几天不断争执後,他太太实在不堪其扰,小声的跟老张说:

「跟你说实话吧!老五真的是你小孩,只是其他四个,

他们的父亲是隔壁的何先生!

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父亲和丈夫

即将临盆的妇人问医生:「我分娩时,丈夫可以在场吗?」

医生答道:「我绝对赞成父亲在场看着自己的孩子出生。」

那就麻烦了,婴儿的父亲和我丈夫向来都是水火不容的。」

产妇不安的说。 绝招妈对儿子说:「想当初嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。」

儿子说:「那你为什麽还要嫁呢?」,妈妈说:「唉!牛粪也不好找啊!」?

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有一天~

一个想订机票的客户很不满女服务的态度

於是客户打电话去给该公司的总经理报怨

客户:总经理啊,你知不知道你们的服务员态度很差啊!

总经理:应该不会吧

客户:不然你自己假装是客户,打电话去不就知道了

总经理觉得这样也好,於是就打去了~

果然,那服务员态度真的很差,所以总经理生气了

总经理:你知不知道我是谁啊?你敢这样讲话

服务员:我怎麽会知道啊

总经理:全公司大大小小的事都是我在管,我是xxx公司的总经理耶

服务员:哦!原来你是总经理哦!那你知不知道我是谁~

总经理:不知道!

服务员:还好不知道!!!!!

於是服务员赶紧把电话挂上了

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两只毛毛虫正爬过草地,

公的毛毛虫跟母的毛毛虫说: 让我们回你家去...如何啊!!

母的毛毛虫说:好啊!! 这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时,

公毛毛虫却发现...母毛毛虫它戴著结婚戒指.

公毛毛虫说:我不跟已婚母毛毛虫作这..种事,

母毛毛虫说:不要担心! 我丈夫不会回来了.

公毛毛虫说:你怎麽这麽确定呢!

母毛毛虫说:他今天很早起床"去钓鱼了"!

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突然一阵强风吹来.....

甲女:好大的风喔....

乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办?

甲女:那我要回家换裤子!!

乙女:换长裤吗?

甲女:不....换一条漂亮的内裤!! *

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小美一进到厕所....就看到墙上写了一行字....

" 请往左看 "

在她往左看後....

" 请往後看 "

在她往後看後....

" 请往右看 "

在她往右看後....

" 请往上看 "

在她往右看後....

" 上厕所,请勿东张西望 "

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某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子

管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉,而老狮子都是一大块肉,

年轻狮子心想:"可能我是新来的,不要太计较"

经过三个月後还是如此,年轻狮子终於按捺不住就问管理员:

"为什麽我来了三个月怎麽还是只吃香蕉"

管理员回答说:因为你占的是猴子的缺

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水蜜桃

有一天,五岁的小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像水蜜桃哟!”

姑姑高兴地抱着她左亲右亲,并问:“是怎么象的?”

小侄女天真地回答:“上面都有细细的毛。”

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老板与秘书

“听说你把女秘书辞了,她犯了什么错?”

“我对她说‘我爱你。’不一会儿,她把这句话打了出来,并让我在

上面签字。”

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猪和猫

丈夫又喝多了,并且回来得很晚。

他走进家里,一见到妻子那严厉的目光,

就很不自在,轻轻走到沙发旁,低下头去逗小猫。

妻子说:“喂,你和那头笨猪在一起有什么意思?”

丈夫立即笑着答:“亲爱的,这是猫呀!”

妻子看也不看他,说:“我在问猫,谁和你说话了?”

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母亲和女儿

母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人!”她对朋友说。

“16岁就交上了男朋友,但却忘了母亲的32岁生日!”

大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里,每逢大嫂发脾气,大哥总是二话不说,

到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色,一场内战还没开始,就结束了。

我忍不住问大哥:“大嫂怕你杀她?”

大哥很得意地说:“哪里,她是怕我自杀。

感想

A:听说你最近去美国考察了一次,感受不浅吧?

B:是啊,感触太深了,人家的文化水平就是高。

A:何以见得呢?

B:人家大人小孩都会说英语。

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初次见识

一位年轻女士从浴盆里出来,正要去拿毛巾,

突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。

她吓得浑身瘫软,怔怔地望着那人。

“您怎么了,太太?”那人问:

“难道您从来没有见过刷窗工吗?”

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幽默笑话

这是我精心整理收集的爆笑笑话!让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的,希望你能喜欢,O(∩_∩)O都是经典爆笑,慢慢读吧~

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问,校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。

校长:“各位老师们,同学们!”

英语老师:“ladies and gentlemen!”

校长:“各位女士们,先生们!”

英语老师-_-!想了下说:“Good morning!”

校长:“早上好!”

英语老师:…… ==”汗

2.说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根,两根,三根,最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了。

5.小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭,哭着哭着,他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人.

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天,三个探险家终于寻找到"希望之谷",传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第二个是个书呆子,喊了"书书书书书!"然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头,他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。

9.小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊

小明就爽快地回答:妈,我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢

小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。

10.熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼? 小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了!

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日,一个大学老师提问一学生,树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?

学生反问:是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时,老师已经不耐烦了:“,你告诉我还剩几只鸟就行了,OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了,算不算肚子里的小鸟?不算。 打鸟的人眼有没有花?没有花,就十只。教师已经是满头是汗,且下课铃响,但学生继续问:有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说:,如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!

14.一天,有人经过十字路口,发现一件超级恐怖的事,他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑!

15.很久很久以前,有一晚,池塘里有三只虾,哈哈哈,一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走,资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际,飞船的电脑帮助系统道:“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说:“。。。。。把U盘给我!” 。

17.有一个陷儿正过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说:“原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的”

18.大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!

19.从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。 大灰狼说:我要吃了你!!!小羊大惊!你们猜,结果怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客,他人很冷,心很冷,剑很冷,最后冷死了

21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿!鹿大惊于是越跑越快,最后就变成了高速公路

22.有一个西红柿,被石头拌了一跤吧嗒摔烂了,又有一个西红柿吧嗒又摔烂了,还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶!番茄酱耶!

23.士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。

24.一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。此时,大灰狼奸笑着,留着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?

25.大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是电影院退租的,所以常常有人打电话询问放映中的电影,刚开始,他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了,现在已经是他的,请以后不要再打来,日子一久,他也觉得好烦,于是接到这类电话就简短的说:“你打错了!”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音:“请问现在正上映什么片子?”他照例说:“你打错了!”一阵沉默后,对方答:“是国产片还是洋片呢?

29.一人爬墙出校,被校长抓到了,校长问:为什么不从校门走?答曰:美特斯邦威,不走寻常路。校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。

校长再问:翻墙是什么感觉?他指了指鞋子说:特步,飞一般的感觉。第2天他从正门进学校,校长问:怎么不翻墙了?他说:安踏,我选择,我喜欢。第3天他穿混混装,校长说:不能穿混混装!他说:穿什么就是什么,森玛服饰。 第4天他穿背心上学,校长说,不能穿背心上学。他说,男人,简单就好,爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说:为什么?校长说,动感地带,我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术, 结果现在完全不知道他变成什么模样了,Oh4000块。

31.抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名, 谢谢!

32.你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

33.我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗? 和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪,头屑更出众!

36.大便跟小便是好兄弟,有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:我好想大便啊…

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?

38.我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。

39.贼甲:数数今天一共抢了多少钱? 贼乙:不用,明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路,让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

43.一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!全场鸦雀无声,毛骨悚然!!! 寒~~~

45.老虎不发猫,你当我是病危呀!

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.

47.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

48.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

49.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

51.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次KTV点歌,一MM大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天,狐狸在吸大麻,这时小兔子从远处跑来,看到这一切,走过来说:狐狸狐狸,你怎么能吸大麻呢,对身体不好的,看,空气多么新鲜啊,快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对,于是就和小兔子一起跑步,跑着跑着,他们看到大象正在吸海洛因,小兔子跑过去对大象说:大象啊大象,你干嘛吸毒呢,看空气多么的新鲜,和我一起跑步吧。大象想来也对,就个他们两一起跑步。 跑着跑着,看到了狮子卷起袖子,正要注射海洛因,小兔子远远的对着狮子喊:狮子啊狮子,吸毒对身体不好啊,看空气多么新鲜,和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来,把小兔子狂扁了一顿,大象战战兢兢对狮子说:你为什么打小兔子啊,他不想我们伤害身体多好啊!狮子说:自从兔子吃了摇头丸之后,就天天让我跟他一起跑步!

54.夏天,一只长颈鹿遇到一只兔子,她对兔子很得意地炫耀她的脖子: 啊,小兔子,你知道有个长长的脖子多好吗?你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗?你知道夏天喝水的感觉吗?清爽的水慢慢经过脖子,兔子看了她一眼,只说了一句:”你试过吐没有?”

55.有一次我哥哥打我,打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东,没找到包,就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间,他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人,一个雪人说:我好冷,另一个说:我也很冷,另一个又说:那咱们俩抱在一起吧,于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了?后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?

64.老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军,上帝说:韩国需要50年。韩国教练大哭起来:我是见不到了。上帝又说:日本需要100年。日本教练大哭起来:我是见不到了。中国教练连忙问:我们呢?上帝大哭起来:我是见不到了。

67.三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华:“你懂音乐吗?”

小华:“是的”

小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”

小华: “钢琴。”

70.从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。

那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!

然后这人就把鱿鱼给烤了

71.小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

一次车祸中小明又失去了他的一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

其实小明是一条狗

72.有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便,

黑大便问:你为啥长的那么白那么漂亮?

白大便听了非常生气!

他说:我又不是大便!我是冰淇淋!!!

73.有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74.大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑!

75..有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,

他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到,所有小朋友都集合了。

老师:“小华,你采到什么?”

小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢?”

小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”

阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”

76. 一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的!

主治医生问他:谁说的?

病人:上帝说的。

听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!

77.有一个家庭,全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做,但是妹妹也不想做就叫小狗做,有一天家里来了一个客人,发现小狗在做家事,很惊讶。问小狗说:小狗,你会做家事啊?!小狗说:没办法,他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶,你会说话!!!小狗:嘘!小声一点,不然他们知道我会说话,又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道:因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王:“公主,你叫破喉咙没有人会来救你!”

公主:“破喉咙!”

没有人:“公主!我来救你了!”

魔王:“见鬼了..”

鬼:“谁发现了我?”

谁:“关我什么事?”

魔王已死!!

80.从前,有一只白猫和一只黑猫,一天,白猫掉到水里去了 ,黑猫把 它救了上来,白猫对黑猫说了一句话

请问...这句话是什么?????答:喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板:“对不起,还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”

老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

82.消防队:哪里着火了?

报警人:我家。

消防队:我是问在什么地方?

报警人:在厨房。

消防队:我是说我们怎么去?

报警人:你们不是有消防车吗?!

83.咖啡杯和水杯一起过马路,这个时候呢,有位老爷爷就大叫“小心哦,现在是红灯。”可是过了一会呢,咖啡杯顺利的过了马路,可是水杯却被卡车撞得水流入注,请问为什么呢?因为咖啡杯有“耳朵”,水杯没有。

84.两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走得很快,第二颗番茄就问:“我们要去哪里?” 第一颗番茄没有回答,第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答,所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说:我们不是番茄吗?我们会说话吗?

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?” “可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生A:我是交大的,大学生B:我是北大的,大学生C:我是电大(电力大学)的!结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马,进了一家酒吧,坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒,服务生说:你的脸好长啊……

89.犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我吧!太他妈吓人了.....

90.三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm 佐罗!

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry

91.小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了......今天,小王同学电话到人事部门找他:“小王在么?”

接电话同事说:“小王已不在人事了。”

小王同学:“啊啊!?,什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”

“ 没关系,你可以去下面找他 "

92.老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?” 丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94. 今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人 ,我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看 ,女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊我就把身份证掏出来了。

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里,孩子尽情的玩,看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时,他把一切都对母亲说了。他说,留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

母猪做什么事情?孩子说:“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来,开始撕它肚子上的扣子。”

96.妈:“儿子、儿子!来!‘It is too easy!’是啥?”

儿子:“‘这太简单了’。”

妈妈:“简单还不快说?”

儿子:“啊就是‘太简单了’呀!”

妈妈:“你以为我不会打你吧?”

语毕,就将儿子教训了一顿。

接着,妈妈又问:

“‘what’这字何解?”

儿子:“‘什么’。”

妈妈:“我说:‘what’是啥意思?”

儿子:“‘什么’!”

说完,妈妈又把儿子教训一顿……

处罚完,妈妈又问:

“好,再问你,乖乖的告诉妈就没事。”

儿子:“嗯U_U~。”

妈妈:“常常听到人家说‘fuck’是啥意思?”

儿子:“(呜)...”

97.浪客说:“人们叫我浪人,好听!”

武士说:“人们叫我武人,也好听!”

高手说:“人们叫我高人,也很好听!”

剑客说:“你们聊,我先走了

98.师范学院的学生说:我是“师院”的

铁道学院的学生说:我是“铁院”的

职业学院的学生说:我是“职院”的

技术学院的学生说:你们聊,我先走了!

99.白色的玉说:我叫白玉。

碧绿色的玉说:我叫碧玉。

红色的玉说:我叫红玉。

杏色的玉说:你们聊,我先走了

100.张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖”

何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅”

李宇春说:“你们聊,我先走了

101.朋友生日,我带小儿子参加,酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿==”.众哗然.我回头看屏幕《祈祷》.

关于油价的调侃段子有哪些?

关于油价的调侃段子如下:

1、油价又上涨了四轱辘换俩轱辘吧低碳又环保。

2、油价涨得太快了吧,太贵了,刚加满油,就不敢开了,开不起了。

3、反正车是开不起来,油价随你涨,再开算我输。

4、55了,一句95加满,让我迷失了自己,突然觉得电动的好香。

5、尽管油价涨了又涨,但从不耽误我霸气的来句。加满!说完我瞬间就后悔了。

6、今天开始公交出行,原因就一个,油价太贵了,加油心可疼。

7、加一箱油,能买一台自行车,加五箱油,能买一台电动车,猛涨的油价啊,车开不起了。

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