笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

车上闹笑话(有关车的笑话)

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导游车上精彩笑话

导游的口才……叹!

乘客们:你们好!我代表翻跟头旅行社对大家表示欢迎!现在,我介绍一下我们的车况。

大家乘坐的这辆车作为报废车已经有13年历史了,由于没有车闸,停车时必须与其它物体相撞才能停车。这位是我们的司机师傅,他创下了12分钟的事故记录,平时只需喝两瓶就上车。

本车没有速度表,如果您的上牙打下牙,那速度就是40公里;如果玻璃窗飞出去,那速度就是80公里;如果轮子掉了的话,那速度就是140公里;如果车顶飞出去的话,那我们就到了最后一——天堂。

我衷心祝愿各位旅行愉快、身体健康,现在我们开始写遗言……

停车条件

有两个人送一位朋友乘最后一班直达车去伦敦。他俩提着行李把朋友送到车上,但这时火车却开动了,他俩来不及跳下去,便急忙找到列车长。

“那是你们的过失。”列车长说,“你们根本不该上车,我们不能为你们叫特别快车停车。”

“那我们那条狗怎么办?”他俩急得大叫,“狗在车站外面的汽车里。”

“车门是否上了锁?”列车长问。

“锁上了的。”

“车窗关上了么?”

“关上了。”

列车长迅速地翻阅了《特别条款手册》。

“好吧,不能让狗受到监禁的虐待,”他说,“我们可以因为这个缘故停车1分钟,让你们下车。”

车上闹笑话(有关车的笑话)插图

适合导游车上讲的笑话

1,公交车上,一个爸爸抱着小萝莉。

萝莉正在背诵古诗,只听她念到:“锄禾日当午,地雷埋下土,爸爸走过去,炸成二百五。”

全车人都笑喷了!

2,我记得有一次特别糗,我把车停在我家小区马路边上,我准备去开车。

旁边有一个崩爆米花的老大爷,我也没注意他。

结果我一进车里把钥匙插进去一打火,爆米花出锅了。

崩的一声,跟我开车打火的时间是同步的。

我特么以为车炸了呢,吓得老子在车里抱头大叫!

3,寝室一哥们有夜游症。

有一天晚上,我失眠了。

他从上铺慢慢起身下来,用手拍我脑袋,我很清醒没有做声。

他见我没反应,又去另外几个床拍。

大家知道梦游中途不能叫醒。

第二天早上,我们问他:“梦到什么了。”

他说:“梦到了一地的大西瓜,用手拍了,可惜都没熟!不然,我就划开来吃了。”

从此我们没一人住校。

4,朋友们吃饭,一个帅哥举杯向一个女孩敬酒。

哥们问:“你贵姓?”

女孩说:“干!”

哥们一口气把酒喝了,又问:“你贵姓?”

女孩又说:“干!”

哥们说:“这位美女真豪爽啊!”

只听见女孩慢悠悠地说:“我姓甘。”??

5,今天是我生日,中午我妈给我打电话问我:“有没有什么生日愿望?”

我说:“我想有个男朋友。”

我妈听完哈哈大笑了一会之后说:“你还是换一个,这个愿望难度太高了,我怕你实现不了。”

我:“……”

6,去洗澡,身边的人问我:“你多大了?十几?”

我心理窃喜,说:“我都27了。”

她大惊:“可不像啊!”

说着上下打量我若干圈,又说:“你这胸部还没发育完呢,哪能27!”??

7,中心广场一个穿校服的男孩向的女孩表白,女孩羞涩的接受后,他激动得和女孩热吻。

这时一眼镜大叔在人群里起哄:“说出你的名字让大家一起为你见证你们的爱情!”

男孩大声喊道:“我XXX永远爱XXX!”

眼镜大叔突然挤到眼前:“我记住了!二中的吧,我是教导主任,你俩明天到我办公室!”??

8,在巷口停车,一个妹子过不去,于是我下车帮她。

结果,我开着她的车,华丽丽的把自己的车撞了。

现在,妹子望着我发呆。

9,大学里有间教室,里面的挂钟有问题,只要被东西敲到就会愈走愈快,敲一次就快五分钟。

一天教授上课,发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟,但教授却不声张,依旧按钟上下课。

没过多久,期末考试到了,大伙都埋头考试,只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。

10,公司有一很丰满的姐姐让一个伙子帮忙搬个东西下楼梯。

小伙子搬完气喘吁吁,丰满的大姐姐有些歉意的问:“把吃奶的劲都使出来了吧?”

小伙子目光飞快的在姐姐胸前扫过,迟疑了一下:“还没呢,还没呢。”

11,表妹约了心仪的男生吃饭,我提前给她支招:“男生喜欢娇弱的女孩子,吃饭的时候你假装有蟑螂然后扑到他怀里,这事儿基本就成了。”

于是吃饭的时候她假装看到蟑螂,一下扑到男生怀里说:“我去你马勒戈壁好大一只蟑螂,吓死老娘了!”??

你在骑摩托车的时候闹出过什么笑话?

两年前刚买BMW水鸟ADV的时候,相约和两个好朋友一起从洛杉矶骑去旧金山玩,我们三人其中两辆水鸟ADV,一辆哈雷大道滑翔,我们一路骑到卡梅尔小镇的时候,因为快到目的地,所以决定在卡梅尔小镇的闹市里喝一杯咖啡歇歇脚,我们把车停好在卡梅尔最热闹的主街上,然后到马路对面的咖啡馆喝咖啡,这时候碰到一队年轻的中国游客,看到同胞来了我们特别高兴,这时候有个美女对他老公说,快看快看,那有一台超大的摩托车,她老公告诉她那是哈雷,她兴奋的大喊,好漂亮,给我拍几张照片,听到这里,我那骑哈雷的朋友高兴的笑成一朵花了,正当我们等待美女夸我们的水鸟时,那美女又大喊一声,我靠,这哈雷旁边还有两台送外卖的摩托车……听到这,我那骑哈雷的朋友笑的滚到地上了,剩下我们俩在风中凌乱…

在汽车行业中,有哪些让人捧腹大笑的经典笑话?

1.捷豹的工程师和奔驰的工程师聊起来各自品牌对车辆的质量控制,奔驰的工程师讲到,一辆新车下线,我们会在晚上放一只猫进车里然后关好车门。如果第二天早上猫缺氧死了,就说明这辆车的质量过关了。捷豹工程师说,哎呀咱们差不多,我们也是晚上放一只猫在新车里,只要第二天早上猫还在车里没跑掉就算质量过关了

2.奔驰g500与悍马H2与路虎揽胜来到了越野性能的终极检验场:一个30米长,4米宽,坑高3米,水深1米的大坑。

路虎进去直接发动机熄火,奔驰与悍马合力将他拉了上来。

悍马下坑平稳,涉水无压力,上坑的时候来来回回折腾了10分钟,踉踉跄跄爬了上来。

奔驰下坑上坑都很平稳,全程除了稍稍有点减速之外,和过平地没太大区别。

后来我们的主角出场了------------------宽体轿跑凌度直接从坑上走了过去。

3.几家销售在一起吃饭,丰田销售骄傲的说:我不仅熟知自家品牌,对大众雪佛兰别克等竞品车型也是如数家珍。

奔驰销售抿了一口酒不屑的说:我只需要知道奥迪和宝马的缺点就够了。

大众销售微微一笑:喂,来买车是吧?进门左转交定金,排好队。

4.朋友问买了什么车?答:奇瑞捷豹路虎揽胜极光

朋友惊呼:靠,你TM一夜暴富了 一口气买五辆车

5.大众只有一款车:高尔夫。拉长就是帕萨特,改名就叫迈腾,减掉一个后座就是CC,再拉长就叫辉腾, 拍成方的就是途安,加多三个后座就是夏朗,加高底盘就是途观,再撑大点就是途锐,拍扁就是尚酷, 加个屁股就是速腾,缩短点是POLO。。。

6. 某日,大哥停完车正往外准备走的时候,听见身后两个年轻人的对话,一人说到“快看,哇塞,辉腾啊!”,大哥心中一片舒坦,终于有识货之人,正爽之际,听到另一年轻人说“操,真有SB买它啊”

(辉腾,大众出品百万级别D级车豪华车)

7. 有个人加我微信说要和我聊聊,我说:我开车呢不方便,他问我:你的车手动的还是自动的,我说:声控的。他说:不可能,没见过。我把我的车图片发给他,他就把我屏蔽了……

8.出租

某日,一位小姐打电话叫出租车。小姐:“你好!我在某某路口,我要搭计程车。”

司机:“那你穿着什么衣服呢?”

小姐:“我穿白色上衣,蓝色裙子。”

司机:“到哪里?”

小姐:“到膝盖。”

司机:“……”

9.“这个颜色的991真漂亮” 保时捷店里漂亮的导购一脸鄙夷的看着我 “先生 这是一辆911”

10.那是12年的时候,当时还在修车。有一次在给一台车子做保养的时候,车主走过来了,是女的。看着我在忙前忙后的给她车做保养,想跟我打招呼。半天了,才憋出一句话,指着电瓶问:“师傅,这就是车子的打火机吧。”妈呀,当时我咬紧牙齿告诉自己,人生如此艰难有些事就不要拆穿,忍着千万不能笑出来。我记得当初撑了有那么2秒钟,很平静的回答她:“对,没错。”然后马上转过身,憋着不笑出来,留下一双抖动的双肩给女客户。

11.高速公路上,帕萨特向途观求救:“大哥,后备箱还有机油吗,给我匀点?”途观:“后备箱里没有了,发动机上面有,要不我舀两勺给你?”,一辆奥迪车停下来,大方地说,用我吧,我后备箱常备十几瓶呢!边上一位斯柯达奇怪地问:大众的发动机需要机油吗?我也看了那根尺,没看到油啊?我还以为大众的车不需要加机油呢!迈腾说,我靠,我一直以为迈腾的动力就是靠烧机油的。后面是速腾司机大喊,快点躲开,轴断了,车失控了!所有司机都哭了,“前面凌渡太宽挡着了,躲不过去啊!”幸亏没我嘛事。

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