笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

夫妻测谎仪笑话(测谎仪段子)

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有关家庭教师reborn的笑话、请大家帮帮忙

1. 阿纲一直对自己没信心,REBORN为了鼓励他问道:

“假如有一天,早晨醒来后,你发现自己已经成了世界上最出名的人,

你的第一反应是什么?”

阿纲毫不思索地说:“我首先看看世界上是否只剩下我一个人了。”

2. 阿纲与REBORN一起参加战斗。

阿纲用X_BUNNER攻击敌人,连打五次都没有中。

REBORN轻蔑道:“蠢纲,瞧我的!”

连开五抢,对方仍旧没倒下,REBORN回头道:“看见了吗?你刚才就是这样的!!”

3. REBORN对阿纲进行测试

REBORN:彭格列一世在一生当中有曾经9次面对生死抉择。你说,他在哪一次没能化险为夷?

阿纲:换……换个问题好吗,我对彭格列的历史不熟……

4. 库洛姆在劫狱之前,与六道骸进行最后一次通话。

库洛姆:出狱后,你打算干什么?

六道骸:参加西西里海底隧道工程。

库洛姆(吃惊):为什么?

六道骸:唉~我把挖地道的书都看遍了,就是没条件实施。

5. 阿纲掉进沼泽里,怎么挣扎都爬不出来。当泥水淹到大腿时,六道骸来了。

阿纲:骸君!骸君!只要你救我,我什么都答应你!

六道骸:kufufu……我要你爱上我。

阿纲(怒):滚!我最讨厌同性恋!

于是六道骸走了。过了一会儿,泥水淹到了胸部,这时白兰来了。

阿纲:白兰!白兰!只要你救我,我什么都答应你!

白兰:呦~纲吉君~我要你爱上我~~

阿纲:滚!我最讨厌同性恋!

于是白兰也走了。不多久,泥水已经淹到了脖子,这时云雀来了!

阿纲:云雀学长!我爱你!我爱你!快救我!

云雀(冷冷地):滚!我最讨厌同性恋!

6. 碧洋琪把一盘菜放到狱寺面前,不顾她一脸胃疼的表情说:“这菜你要一口一口慢慢嚼。”

狱寺抽搐着嘴角问:“为什么?”

碧洋琪说:“第一,你可以仔细品尝一下我的手艺;第二,细嚼慢咽有助于消化;第三,顺便帮我找出我不小心撒在锅里的那包针。”

7. 并中的开水是到开水房供应的。一天阿纲去到那里打水,却不小心被滚烫的开水的溅到了,痛得他咬牙切齿。突然,他背后黑川花问:“泽田,是不是很烫?”

泽田正要惨叫出声,突然看到黑川花身后的京子,为了保持形象,立刻改口道:“一点都不烫!”

黑川花听后转回头便对京子说:“真讨厌,今天的水又没开!!”

8. 家光难得回家一次,决定过问一下儿子的成绩,于是他搞来了一个测谎器,见阿纲一回家便问道:“今天的测验成绩怎么样?”

阿纲回答:“100分。”

测谎器“嘀——”地响起来。

阿纲忙改口:“60分。”测谎器又“嘀——”起来。

阿纲只好老实交代:“只得了17分。”

家光摆出威严说:“我像你这么大的时候,每次考试成绩全都是100分!!”

这时测谎器突然大叫一声,翻倒在地。

9. 三个在并盛街偷东西的家伙被风纪委员会捕获。审讯时云雀问:“你是要死还是要活?”

“我要活!”第一个人喊道。

“好,拖出去抽他一百下。”说完问下一个人同样的问题。

“我也要活。”

“好,拖出去,抽两百下。”

最后一个人看见前面两个只被抽了几下就半死不活了,于是说:“委员长大人,让我死吧!”

云雀冷冷地说:“好,拖出去,抽他到死。”

10.新来的水野问山本:“棒球部训练时有多少人?”

山本:“如果云雀不在的话就有30个。”

“如果云雀在的话呢?”

“一个也没有了。”

11.彭格列众人外出游玩。这天,由狱寺驾驶着一辆汽车在公路上奔驰,车上坐着阿纲、

了平和山本。一交警拦下了这辆车:“先生,您是第一个通过我们这个路段没有违反交通规则的人,我决定奖给您一万日元。” “太好了,我正好用这笔钱办个驾驶执照。”狱寺说道。“什么?你没有驾照?”警察惊诧地说。

阿纲连忙说:“你别听他的,他说的都是醉话。” “什么?你还喝酒了?!”警察更加吃惊。了平立刻在后面责怪道:“极限的!我都说过了,偷来的车不能开太快。” “天啊,这车是偷来的?”警察惊呼

后座一直睡着的山本被吵醒了,他迷迷糊糊大声问:“怎么,已经到边境线了吗?”

12.阿纲遇到REBORN前长期被并盛附近几个混混欺负。这天阿纲又被他们当中的某人拦住了去路。阿纲终于忍无可忍掏出手机道:“你没长眼是不是,现在我就可以叫人来收拾你!”那混混轻蔑地说:“我不信你能招什么人!行,我在这里等你十分钟,我倒要看看你会有什么帮手!!”阿纲转身走开,一边走一边打着手机。十分钟后学校里的广播叫了几声那个小混混的名字后说道:“你有访客,现在校门口等候……”小混混一边走过去一边想:“难道蠢纲他真的认识什么人?”这时一个服务生模样的人拦住了他:“请问你是XXX先生吧?”他回答:“是。”服务生:“这是您叫的三十份匹萨、五十份快餐、十箱可乐……共计七万八千日元。”

13.这天班上举行测验,阿纲自知要玩完,只好求助于狱寺:“等会儿我踢一下你的椅子,你就给我瞄一下。”狱寺爽快地答应了。考试开始一段时间后,阿纲踢了一下狱寺的椅子,没想到一点反应都没有。阿纲有些着急,又踢了三下,只听见狱寺叫了三声:“喵!喵!喵!”

14.REBORN问阿纲:"如果你的云守和雾守打起来,你站哪一边?"

阿纲(坚定地):"站旁边."

15.一天,REBORN带众人野外修行,路过一大片沼泽,REBORN提议大家跳进去,谁最后一个沉进去谁赢。于是众人一起跳了进去,一个小时后,沼泽已经漫过狱寺的下巴,漫过山本的眼睛了,可是只到REBORN的脚。狱寺激动得大叫:“还是REBORN厉害!”REBORN淡然道:“哪里哪里,蠢纲已经在我脚下好久了……”

16,黑曜中放学时下雨了,库洛姆正愁没伞,千种过来说,"我有带伞,一起走吧!"

库洛姆大为感动:"谢谢你!"

千种打开一把颜色艳丽的印花雨伞说:"不客气!这样便没有人会以为这把伞是我的!"

17.彭格列入侵密鲁菲奥雷基地后,入江召集所有干部说:"现在正是我们严加防守两个地方的时候!"

切罗贝利:"哪两个地方?"

入江:"食堂和厕所,是人都会去的!"

18.彭格列众人去野外游玩。在林子里露宿了一宿,第二天早上,众人发现云雀不见了!突然,他们发现云雀正在和一只巨熊对峙。

阿纲:我们该怎么办?

REBORN:不用担心,那只熊惹到他不该惹的人,让他自己去处理。

19.狱寺与山本外出执行任务,山本不小心踩进一个陷阱里,当场昏迷不醒。狱寺赶紧给REBORN打电话。

狱寺:棒球白痴刚才掉到了陷阱里,好像挂了,我该怎么办啊?!

REBORN:别慌!首先,你必须先确认他真的已经死了。

(电话那边沉默几秒,然后听到“轰”的一声巨响)

狱寺:第一步已经确认,接下来我该干什么?

20.REBORN问可乐尼洛:你已经吃了一顿饭了,如果再把拉尔的那一顿吃掉,那你会有几顿?

可乐尼洛:三顿.

REBORN:你这个笨蛋,应该是两顿啊!

可乐尼洛:还有一顿海打.

REBORN:……

21.某日,REBORN在在彭格列总部碰到一小喽啰,随口问道:“你说说看,该如何运用炎战斗?”

“不知道。”

“恩?不知道?匣兵器该如何使用?”

“不知道。”

“不知道?我没跟你们讲解过吗?你都干什么去了?”

“我……我去朋友家喝酒了。”

“啊?你竟敢这样回答?”REBORN大怒,“如果要战斗燃烧到这里了你该怎么办!”

“我……我是外面的……临时来这儿修灯的……”

22.一平、风太和蓝波采到一个蘑菇

一平和风太让蓝波去弄一些野菜一起来吃

蓝波说:“我不去,我走了,你们就吃了我的蘑菇了。”

一平和风太说 :“不会的, 放心去吧。”于是蓝波就去了~~~

半年过去了,蓝波还没回来。风太说:“他不回来了,我们吃吧。”

一平说:“再等等吧~~~ ”

一年过去了,蓝波还没回来,一平和风太商量:不必等了,我们吃了吧。

就在这时蓝波突然从旁边丛林中跳出来 生气的说: "看!我就知道你们要吃我的蘑菇。"

23.库洛姆新理了发,第二天来到学校,同学们看到她的新发型,笑道:你的头型好像个凤梨哦!库洛姆觉得很委屈,就跑到外面哭。。哭着哭着。。她就被装上果盘端走了。。

24.幻骑士一日外出正中彭格列埋伏,被泽田带领守护者们重重包围,于是对天空大喊:“我死定了,白兰大人,救救我!”

只见天空出现一道光,传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的泽田砸死。”

于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠地砸向泽田,正好把他砸死了。众守护者全都呆了一下,接着怒目相向,这时天上又传来一个声音:“现在你才真的死定了。”

25.王子气呼呼地对玛蒙说:“不知道是哪个拿了我钱包里的钱。”

玛蒙不以为然地说:“可能是我拿的。”

王子却一口否定,说:“绝对不会是你,因为钱包并没有被全部拿空。”

26.某天家光回家路上正好看见自己儿子被一只被一只幼年吉娃娃犬追咬。

回家后。 家光看着儿子无奈地叹口气,对奈奈说:“我发现你儿子很废啊。”

阿纲急了,大声说:“你儿子才废呢!”

27.REBORN训练阿纲时先令其跑五十圈作为热身。

跑到第二十五圈的时候,阿纲已经累得气喘吁吁,灵机一动想蒙混过关,便对着REBORN喊道:“REBORN,我已经多跑了二十五圈了!怎么还不让停啊?”

“哦?”心里有数的REBORN故作吃惊,“这样啊,我说话算话绝不让你吃亏。现在向后转,再跑二十五圈!这叫多退少补!”

28.语文课,老师叫起阿纲回答问题,

阿纲迷迷糊糊啥也说不出.

老师无奈地说:"你会不会呀?不会也吱一声啊!"

阿纲:"吱."

老师汗下.

29.某天夜里,持田(还有人记得他吗?)路过泽田家门口。

黑暗中,他突然看到了一个小孩的头,在空中漂浮着,正一上、一下地跳动。在发现到他惊异的目光的时候,小孩的头停止了,浮在半空中冷冷地看着他。

持田愣了两秒种,紧接着惨叫一声慌忙逃跑了。

看着持田跑后小孩的头上升进入阿纲的房间,对阿纲说:“刚才有个并中的学生看到我后居然吓得逃跑了!”

泽田哭丧着脸说:“REBORN,跟你说过多少次了,拜托不要穿着黑色西装在夜里跳绳!!”

30.某日云雀心情极其恶劣,在校门口撞上一个迟到的学生,愤怒地一拐子抽了过去,此人一只眼睛立刻瞎了。

第二天,睡了一觉心情舒畅的云雀把昨天的事忘得一干二净。他向接待室走去的途中看到了那个学生,随口问道:“你的眼睛怎么了?”

该生回答:“您……您打的。”

云雀奇怪地说:“是不是这样打的?”话说着就一拐子抽了过去……此人的另一只眼睛马上也瞎了……

云雀又忘了自己前一天的事情。他再次看到那个学生的时候问:“你的两只眼睛怎么回事?”

该生颤抖着回答:“不告诉你……”

31.阿纲被REBORN特训期间,某日众人一起看了部电影,影片结局时男主角自杀了。

狱寺想:“如果他想着十代目就不会自杀了。”

了平想:“如果他和我一样极限就不会自杀了!”

蓝波想:“如果他有糖吃就不会自杀了……”

阿纲想:“如果他像我这样受训就不会有时间自杀了……”

32.REBORN:蠢纲,明天跟我回意大利参加继承式!

阿纲:那你都不问问我的意见吗 ?

REBORN:哦,那你是愿意去呢,还是愿意去呢,还是愿意去呢?

33.XANXUS,一个凭借绝对的实力站在Varia顶端的男人

他的容貌是冷的

他的表情是冷的

他的眼神是冷的

他的手是冷的

他的枪是冷的

他的心是冷的

……

S娘吼道:“来人,BOSS被泽田那小子冻住了,快拿去化化!”

34.某日狱寺、山本执行完任务要回去,狱寺一看时间:“糟了,超过预期时间了,我们会受到处罚的!”

山本不紧不慢地说:“放心,我们慢慢走回去,如果我们现在回去一定会受到责骂,但如果我们很迟才回去,他们一定会说;‘谢天谢地,你们终于回来了!’”

35.并盛校门口

云雀举着拐子冷笑着说:“泽田!这是你这星期第四次迟到了!你知道这意味着什么吗?!”

阿纲:“今天星期四?”

36.某日,Varia众人合影。

摄影时,摄影师对玛蒙说:“你靠近一点,手搭在王子的肩上,这样照起来就会自然一些。”

王子说:“如果想拍一张更写实的照片,应该让他的手插进我的衣袋里。”

37.深夜,REBORN整理完工作日志,疲惫的拧开收音机,想听音乐放松一下。

收音机里传来DJ的声音:“并中二年A班的泽田纲吉把这首歌献给他敬爱的家庭教师REBORN,感谢他长期以来为他安排大量高强度特训,使他得到宝贵的锻炼机会……”

听到这,REBORN心力交瘁的脸上露出一丝欣慰的笑意。

DJ又继续说:“现在就让我们一起来听这首歌,李慧敏的——《你不会有好结果》。”

38.彭格列众人一起坐船在海上航行,半路上船漏水了,需要减员。REBORN想出一个方法:每人讲一个笑话,若不能把所有人都逗笑的话,就把这人扔到海里去.阿纲先讲了个笑话,大家都笑了,只有云雀不笑.于是阿纲被扔进海里了.接着六道骸讲了个笑话,大家都没笑,只有云雀笑了,REBORN问云雀:"他讲的哪里好笑了?"云雀说:"我想起草食动物的笑话了。”

39.由于阿纲的追求者太多,REBORN实在不知道该把他嫁给谁,于是放出蓝波的匣兵器——“牛肉饭”,当众宣布谁能让这只牛点头摇头然后跳入河中,他就把阿纲嫁给谁。

众人用了很多方法都失败了,这时白兰表示他愿意试一试。

白兰走到牛面前,问牛曰:“牛不?”

牛点头。

白兰又问:“认识我不?”

牛摇头。

白兰悄悄绕到牛背后,出其不意地在牛屁股上猛刺一刀,牛惨叫一声跳入河中。

然而REBORN嫌白兰不是彭格列的人,不愿把阿纲嫁给他,于是要求白兰让牛重复刚才的动作,否则不予承认。

白兰又走到牛跟前,问曰:“认识我不?”

牛点头。

又问:“牛不?”

牛摇头。

白兰抚掌大笑:“现在知道该怎么做了不?”

牛转身跳入河中。

40.某日,狱寺给瓜洗澡,瓜十分不配合,在水中奋力挣扎,还抓伤了狱寺的手。

狱寺大怒,一把把瓜扔了出去。

瓜被甩到角落里,回头愤恨地骂了狱寺一句。

你猜这句话是什么……

?

?

?

?

?

?

?

?

?

“喵~~~~~~”

41.阿纲废了小半辈子,很不甘心,于是,他去算命。

“你啊,将一直被称为废柴,直到四十岁……”

阿纲听了眼睛一亮,心想有转机,于是问:“然后呢?”

“然后你就习惯这样的生活了……”

42.持田(就是第一集里的那个炮灰)向京子表白:“嫁给我吧,京子!”

京子:“不行,我哥说你太猥琐,不能嫁给你。”

持田:“如果你不嫁给我,我就自杀!”说着拔出刀架在自己脖子上。

京子连忙拦住他:“你等一下,我去问问我哥。”说完京子就进屋了。

过了一会,京子出来对持田说:“我大哥说我长大了,可以看这种血腥场面了!”

43.可乐尼洛因为说了不对头的话惹拉尔生气了,拉尔勃然大怒:“你想不想试试看几天都见不到我?!”

可乐尼洛说:“那我试试……”于是——

第一天,他没见到拉尔……

第二天,他还是没见到拉尔……

第三天,他仍旧没件到拉尔……

第四天,眼角的肿消退了一点,他终于勉强可以看到拉尔了……

44.XANXUS横躺著戏院前座上,一人占去四个位子。

带座的小姐跟他说:先生,一个人只能坐一个位子。他只低哼了一声,动也不动一下。

小姐请来戏院经理,经理客气地说先生,麻烦您坐好,一个人只能占一个位子的。

他还是只哼了一声,没有行动。

经理只好请来警察。警察说∶老兄,你很狠啊!你哪条道上的?

XANXUS低哼了一声,说:……楼上走道上……跌下来的……

45.阿纲终于鼓起勇气给京子写了封情书,为了更强烈的表达爱意,他在信封背面画了很多桃心,还用箭穿着。

数日后,京子回信道:“信封后面的羊肉串是什么意思?”

46.阿纲到医院去体检,并做了许多测试。 医生说:有好消息,也有坏消息!看过你的体检结果后,我发现你有潜在的BL倾向!!而且难以根治!阿纲说:我的天啊!那好消息呢?医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶……

47.阿纲要跳楼,REBORN大喊道:“别冲动,我们的路还长着呢!”

阿纲听后,嗖地一声跳了下去。

狱寺说:“您真不该这样威胁他!”

48.某日,狱寺、山本乘船出行,恰巧在船上遇见六道骸。狱寺一直看不惯此人,而六道骸对两人也不屑一顾。 船划到某处,六道骸睡了一觉醒来,见船停了。狱寺对他说:“我的炸药忘家了,等我一会!”说罢翻身跳船,在水上一路狂奔,有如蜻蜓点水,不一会又跑回来,手里握着炸药挑衅地晃了晃。

接着山本也喊了一声:“坏了,我的时雨金时也忘家了!”说罢跳下船去,也是一阵水上漂,只见浪花翻飞,几分钟就背着刀回来了。

六道骸见状,不甘示弱,也喊一声:“我的三叉戟忘家了!”也跳下船,却扑通一声掉到河底。很狼狈地爬上船,不服又接着跳,又是扑通一声竖直下沉。山本有点于心不忍了,悄悄问狱寺:

“狱寺,我们是不是要把那些石头的位置告诉他?”

49.有一次迪诺与罗马利欧去山上打鹿,两人一人猎了两匹鹿。回去的时候要坐飞机,

机长担心地说:“这么多鹿要超重的!”迪诺都不屑地说:“怕什么,去年我们也是打这么多鹿,照样在这坐飞机回去的!”机长拗不过他们,只好让他们上机。

飞机平稳地飞行了一段,突然晃了起来,最后终于摔了下来。两人满脸是灰地爬起来,罗马利欧看了看周围,小声对迪诺说:“老大,好象去年我们也是在这摔下来的!”

50.并中举行英语考试,有一个题给出10个单词,要求联系起来组成一段话.

令大家喷血的是10个里只有1个认识!

发下成绩后,大家惊奇的发现狱寺竟然得了满分.

山本问:你怎麽做的那一题

狱寺回答:笨蛋,我好歹是英语高才生.

山本好奇的偷过来卷子,得答案翻译如下:

今天老师教了我们新单词......(罗列)我们读了一遍......(罗列)老师又听写了一遍......(罗列),最后我们读着......(罗列)结束了这堂课.

夫妻测谎仪笑话(测谎仪段子)插图

幽默故事

没人磨墨

一个富家之子去考试,父亲事先考了他一下,成绩很好,满以为一定能录取了,不料榜

上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看,只见上面淡淡一层灰雾,却

看不到有什么字。

父亲一回家便责骂道:“你的考卷怎么写得叫人看也看不清?”

儿子哭道:“考场上没人替我磨墨,我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”

老太念佛

有个老太,手里拿着数珠,一边念着阿弥陀佛,阿弥陀佛,一边大叫:“二汉、二汉,

锅上蚂蚁太多,我讨厌死了,快拿火代我把它们烧死。”然后又念道:“阿弥陀佛,阿弥陀

佛。”接着又叫道:“二汉、二汉,你代我把锅底下的火灰扒掉些,簸箕不要用自己家里

的,因为要烧坏的,只问邻居家借簸箕得了。切记,切记。阿弥陀佛,阿弥陀佛”

从不吃素

和尚到人家作客。主人见他是出家人,便问道:“师父,您喝酒吗?”

和尚笑笑道:“酒倒喝一点,只是从不吃素。”

除糊涂虫

有个人向县衙告状道:“小人明天丢失锄头一把,请老爷查究。”

县官问:“你这奴才!明天丢失锄头,为啥昨天不来报案?”

在旁边的小吏听到后,不觉失笑。县官马上断案道:“偷锄头的一定是你!你到底偷去

干什么?”

小吏答道:“我要锄除那糊涂虫。”

老翁忧愁

有个老人富贵双全,子孙满堂。在过百岁生日的时候,祝寿的客人挤满了家门,老翁却

很不快乐。

大家问他:“您这么有福气,还有什么忧愁啊?”

老人答:“我什么都不愁,只是担心我过200岁生日时,来祝贺的人要增加几百几千,

教我怎么能一一记得呢?”

争讨便宜

一个人抱着儿子在门外玩,邻居开玩笑地说:“父子的骨血真是一脉相传,只要看看你

儿子就知道了,他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。”

那抱小孩的人说道:“是啊,你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄,面孔怎会不

一样呢?”

心坏透了

有两个恶棍,背上都生了毒疮,请医生治疗。医生看完一个,又看第二个,装出惊恐的

样子说:“他的心坏些,还可医治,你的心,竟坏透、变烂了,叫我怎么医得好?”

麻雀请客

有一天,麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说:“您穿着这样鲜艳明丽的衣服,自然请坐在

上席。”

又对老鹰说:“你虽然身子大些,却穿着身又黑又丑的衣服,只好委屈你坐在下席了。”

老鹰答道:“你这个奴才小人,怎么这等势利?!”

麻雀答道:“世上谁人不知,我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”

畜牲欺穷

有个人问一个乞丐道:“狗儿们为啥看见你们就要咬呢?”

乞丐答道:“我如有了好的衣帽穿戴,畜牲也会敬重我的。”

皇帝衣装

一个叫化子从京城回来,向人夸耀说看见了皇帝。别人问他:“皇帝穿啥衣服?”

答:“头戴白玉雕成的帽子,身穿黄金做成的长袍。”

问:“穿了金子袍服,怎能作揖?”

叫化子听了向他啐了一口道:“哈哈,真不懂世事!既然做了皇帝,还向哪个作揖?”

怕酒淹死

客人进店买酒喝,喝一杯便说一个“墩”字,说个没完。旁人便问:“想是酒喝多了,

你怕泻肚,去蹲毛坑出恭吗?”

那人指着酒杯道:“不是的,我只想有个墩子,好让我爬上去,才不会被这薄水淹死。”

招牌画刀

酒店老板请人写店招牌,那人写完后,又在上面画了一把刀。

老板惊问:“画刀是什么意思?”

回答道:“我要用这把刀来杀杀酒里的水气!”

踏扁葫芦

有家酒店立下规矩:凡来买酒吃酒的客人,只要说酒酸,就将他绑在木柱上惩罚。

一天,有个道士背了个大葫芦进店,见到绑在木柱上的人,便问是什么原故。老板答:

“他瞎说我的酒酸,所以罚他。”

道士说:“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒,道士只吃了一口,便慌忙跑开。

老板因他没说酒酸,非常高兴,忙招呼:“你忘记葫芦了。”

道士边逃边说:“我不要,我不要了,你留着踏扁它做醋招牌吧。”

一条横幅

徽州地方有户人家连年同别人打官司,打得又是怨恨又是厌烦。大年夜,父子三人商议

道:“明年新年,我们都要说些吉利话,好保佑来年好运气,不惹官司。”

儿子们说:“爸爸先说个样子。”

父亲便道:“今年好。”

大儿子接道:“晦气少。”

小儿子也道:“不得打官司。”

他们把三句话11个字,请人写了一条横幅,贴在中堂上,叫家人时时朗声念诵,好讨

个吉利。

年初一清早,女婿来拜年,走到厅堂上抬头见到横幅,便朗声读道:“今年好晦气,少

不得打官司。”

父子三人急得顿脚,连声道:“倒霉、倒霉!”

骂放屁者

一群朋友坐在一起,忽然有人放屁,不知是谁,大家怀疑某人,并群起责怪他。其实那

人并未放屁,他也不争辩,只是哈哈地笑。

众人问:“有什么可笑?”

回答道:“笑那放屁的也跟着大家骂我。”

年年“还清”

有个人向人借了6两银子,讲好一两月息为5分,一年终了利息共是3两6钱。一年已

到,借债人向债主请求找还4钱,换一张10两的借条,债主同意了。

第二年终,照10两计算,利息应是6两,那人又不能还,便请求再找回4两,换一张

20两的借条,债主又同意了。

第三年年终,照20两计息连本带利共为32两,他又不能还,便请求找还8两,再换一

张40两的借条。债主迟疑不决,借债人发怒道:“你好没良心啊!借你的本利钱,哪一年

不算得清清楚楚的,零头都找清了,你怎么还不快活呢?”

黄鱼怕臭

有个挑黄鱼的鱼贩,步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力,便雇用他抬矫。谁知他抬轿走

路时却非常缓慢,富人奇怪地问他原故,轿夫答道:“黄鱼怕臭,所以要快,相公怕什么

呢?”

临刑奇嘱

一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时,他解开上衣,用手连拍胸膛,问他什么意思,他

说:“恐怕伤了风,这可不是玩的。”

差役押他走到半路,忽然听见乌鸦啼叫,他就叩齿3遍,诵经7遍,问他什么意思,他

说:“乌鸦叫,说明将有口角,叩齿诵经是为了避免与人相争。”

最后,要开刀问斩时,他便向刽子手求情道:“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说,

剃头刀如不干净,剃了头就要生疮;杀头刀如不干净,我今后害起疮来,几时得好?”

一只醉猴

有人买了只猴子,拿衣帽给它穿戴,还教它跪拜礼节,很像个样。一天,主人设宴请

客,叫猴子表演作揖行礼,人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它,它喝得酩酊大

醉,竟然脱掉衣帽,满地打滚。众人笑道:“这猴子不吃酒时倒像个人样,哪知吃下酒去,

就不像个人了。”

临死学乖

一个将要伏法的罪犯,听说某处有个傻子,便招他来拿出银子100两诱道:“这些钱都

送给你,去买好衣穿买好食吃,妻子家人都将沾光不少。过些时候,官府派差役来查人,烦

你代替我让他们绑一绑,去几天就会放你回家的。”

傻子见满桌亮晃晃,连忙答应,将银子带回。邻里有个长辈知道了,赶忙来劝:“快将

银子还给他。如将性命丢了,万金又有何用?”

傻子说:“有了银子退还,自己再过那艰难日子,真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便

动用银子,合家大小非常快乐。

不多久,官府公文已到,点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道:“悔不

听人劝告,以至有今日!不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次!”

黑齿白牙

有两名妓女,一个牙齿生得乌黑,一个牙齿生得雪白;一个千方百计遮掩黑牙,一个想

方设法炫耀白牙。

有人问黑牙妓女姓什么,那妓女紧闭嘴唇,鼓起两腮,喉咙里叽咕道:“顾。”又问多

少年纪,她鼓腮答:“15。”

最后问她有啥本事,她又在喉中答道:“会敲鼓。”

别人又问白牙妓女姓什么,那妓女把嘴张开,答道:“秦。”

问芳龄多少,她又把口一张,答道:“17。”问她会做啥事,她便把嘴张大,让白齿尽

露,说道:“会弹琴。”

自夸儿子

父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了,不认识他儿子,便问:“这是谁?”

做父亲的答道:“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿,却是

我的儿子。”

还我红脸

一个人去友人家赴宴前,自己先喝了个半醉,面孔红红的。等到上友人家酒席,只觉酒

味很淡,越喝越无味,连原先喝的酒也醒了,面孔也褪红了。酒席后,对主人说:“您的酒

很好,只不过求您归还我那张红脸吧!”

愿做儿子

一个老头形容枯槁,身体衰弱,可是只要说他衰老,他就恼火不已,如果夸他年轻,他

就喜欢不尽。

一人知道后,便故意讨他便宜道:“您虽然胡须头发都白了,可是容颜娇嫩,不仅可比

倒小孩,更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”

老头大喜道:“如果容颜能这样鲜嫩,我老夫情愿做你的儿子。”

由快至慢

教师对主人不请他吃酒很为恼火,等学生到学馆读书时,带着怒气快速地教诗:“春游

芳草地。”

学生含着眼泪勉强跟读。然而已懂得教师的心意,便说:

“父亲”

教师问:“父亲干啥?”

学生答:“买肉。”

教师略微放慢教诗速度:“夏赏绿荷池。”学生还是不能跟读,教师又问:“你父亲买

肉做什么?”

答:“请先生。”

教师的怒气渐渐消了,便慢慢教第三句:“秋饮黄花酒。”

又问:“几时请我?”

答:“就在今天。”

教师大喜,慢慢地清楚地教第四句:“冬吟白雪诗。”

开个天窗

有个人欢喜揩油,亲戚朋友办事,他动不动就带头叫大家凑钱办酒,可自己应出的一份

常瞒着不交,还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间,打入黑牢里

受罪。

可那人一进牢门就大叫道:“这屋子好黑啊,现有几个人在这里,快些凑钱开个天窗。

也好明亮明亮。”(对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污,谚语称为“开天窗”。)

娶亲宴上

有个痴儿子常常喜欢说丧气话。

一天,姐夫家娶亲,父亲带他同去赴宴,儿子刚要开口,父亲便说:“他家娶亲是喜

气,切不可说丧气话。”

儿子说:“不劳您大人吩咐,我懂得:‘娶亲不是办丧事。’”

讨猪头债

一人新年出门,偶遇飞鸟在帽上屙下粪便,认为不吉利,要向菩萨祭祀消解灾祸,便向

屠户赊欠一个猪头,用作祭品。

过了不久,屠户见到他说:“猪头银子欠了多日,应该付钱了。”

那人答道:“欠是欠多日了,不过我有个比方:假如这猪不生头,你也来向我讨猪头钱

吗?”

屠户说:“哪有猪没有头的?”

那人说:“既然此说不通,我还有一说:如果去年我还了银子,你用完了,不是也没猪

头钱了吗?”

屠户说:“你更瞎说了,假若你去年还了我用掉,又省下我别的银钱了。”

欠债人低头想了一会说:“这说不通,我索性对你挑明吧,譬如这鸟粪撒在你头上,你

自己肯定要用猪头祭神消灾,哪里还有什么猪头钱呢?”

风雨之对

一个教书先生喜欢喝酒,而且常撒酒疯。一次,他偶尔出一字对——“雨”,要学生

对,学生对道“风”。

他又添成三字:“催花雨。”

学生对道:“撒酒风(疯)。”

又添成五字:“园中阵阵催花雨。”

学生对道:“席上常常撒酒风(疯)”。

先生说:“对虽对得很好,只是不该说我先生的短处。”

学生说:“假如再不改过,我就是先生的先生了。”

放屁文章

一个秀才很会说话,惯于帮人打官司。县官很讨厌他,说:“读书人应该安心关门读

书,为啥要到衙门进出?想来你写文章一定荒诞,待本官出题考考你。”说着就想题目,忽

放一屁,便用放屁为题叫他作文。

那秀才马上恭敬地献上文辞:“教师高高耸起金屁股,响亮地放出宝屁,好像丝竹的声

音那般悦耳,麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头,不胜荣幸之至。”

县官大笑道:“这秀才,正经文章不会做,放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人粪

坑,且押他在粪坑边站着,每日多闻些麝兰香味,免得他空闲无事专门扰事。”

用之不竭

一个人晚上向寺庙借住,说:“我有世世代代用不完的东西,送给贵庙。”和尚高兴地

留他住宿,对他十分有礼貌。

第二天早晨,和尚请问那是什么东西,那人指着菩萨前面一领破烂帘子说:“呶,将这

东西拆掉做剔灯小棒棒,世世代代怎么用得完呢?”

咸蛋之母

甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。

甲惊奇地说:“我过去吃的蛋都很淡,这个蛋为啥这么咸?”

乙说:“这事幸好你问到了我,告诉你吧,这只蛋是咸鸭生出来的。”

木楔止饿

某财主吝啬,总只给仆人吃个半饱。一日要出远门,仆人问:“若半路饿了怎么办?”

财主找来一条绳子和一个木楔子,说“路上不能说饿,被人听了要笑话的。你饿了,我

自有办法,你只管说:‘肚子有些了’,我便会使你肚子不饿。”

出门走了半天,仆人饿得不行,忙照财主的吩咐说话,财主赶忙拿出绳子,勒紧仆人肚

子。走不多远,仆人又喊了起来,财主拿出木楔子塞进绳子里,找了块砖头,向着楔子猛

敲,说:“这样紧,总不饿了吧!”

又走不出几步,仆人喊声更急了,财主勃然大怒,一下解开绳子,木楔落到了地上,

说:“你这饿鬼奴才,快去另找人家吧,我有这副好家伙,不愁没人用。”

我家粗月

某人说话时常常以粗自谦。

一日,他宴请客人,正在饮酒时,月亮升起。客人高兴地说:“今晚月亮真好啊!”

这人连忙拱手说:“不敢!不敢!这不过是我家的一个粗月儿。”

做官强盗

几个人喝酒行令做诗,各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说:“为首

敛钱天窗开(带头搜括钱财的人)”。

一人说:“诈人害人坏秀才。”

又一人说:“四个轿儿喝道来。”

大家吵嚷开了:“这是衙门的官老爷,怎么会像强盗?”

那人答道:“你看如今坐在4个人抬的大轿里的,10个倒有9个比强盗还厉害!”

秀才审案

有个愚人说:“我要有100亩田就好了。”

邻居说:“你若有100亩田,我就养1万只鸭,吃光你田里的稻谷。”

两人争吵起来,一同去官府评理。经过学宫时,见那红高墙,大门楼,以为就是官府

了,便拉扯着进去了。

一个秀才迎了出来,他们以为是官老爷,便抢着各说各的理,秀才笑道:“你们一个先

去买田,一个先去养鸭,等我做了官,再来审理这件案子!”

忘记端午

端午节,先生没收到节礼,问学生什么缘故。学生问了父亲,回来说:“我父亲忘了。”

先生说:“我出上联与你对,对不好要打。”他出的上联是:“汉有三杰:张良韩信尉

迟公。”

学生对不出下联,怕打,哭告其父。父亲说:“对子出错了,尉迟公是唐朝人,不是汉

朝人。”

学生禀告先生。先生笑道:“你父亲几千年前的事都记得很清楚,怎么昨天一个端午节

就忘记了?”

糊涂解差

南宋时,苏州有个和尚,喝酒乱市,州官下令把他抓起来,派一名解差把他押送边远地

方去治罪。交通不便,解差怨恨,因此棍棒不断,和尚叫苦不迭。

几天后,宿在一个客店,和尚起了逃跑之心,于是对解差说了一番好话,然后拿出碎银

请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷,开怀大饮,不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就

找了剃刀,给解差剃了个光头,把罪衣穿在解差身上,再给他套上枷锁,然后自己越窗而逃。

第二天,解差酒醒,不见和尚,急了。但再一看自己身上的囚衣,领上的枷锁,对镜一

照脑袋也是光溜溜的,又转忧为喜了。自言自语地说:“哈哈,我量你也不敢逃么!”可是

略一沉思,又愕然了:“咦!和尚在,我上哪里去了!”

外科事完

有个士兵的手臂中箭,疼痛不止,便请一个外科名医治疗。

医生将露在手臂外边的箭管剪去,随即索钱告辞。士兵说:“箭管谁不会剪去?但箭头

还在肉内,你怎么就要走?”

医生摇头道:“外科的事我已经完成,肉内的箭头是内科的事啦!”

何处风凉

盛夏天热,有几位官长在商议公事,闲聊时谈到天气酷暑,什么地方乘凉最好。一个人

说:“有个花园的水阁上很风凉。”

一人说:“有个寺庙大殿上很风凉。”

有个百姓在一旁叫道:“衙门公堂上最风凉!”

众官长惊问:“为什么?”

百姓笑道:“那里是有天没日头的处所,怎么不风凉呢?”

烂掉盘子

从前有个地方官,上任伊始,向天神发誓道:“如若我左手要钱,就烂掉左手;右手要

钱,就烂掉右手。”

不久,有人拿许多银子向他行贿,他很想接受,又怕冲犯了誓言。横思竖想,想出一个

办法:叫人拿出一只空盘子,让行贿者将银子摆在里边,然后捧入。

那官吏自我宽慰道:“我当时赌咒罚誓是钱,今天收的却是银,我老爷又不曾动手,要

烂也只烂掉盘子,与我无关。”

“清官”撰联

一位新任县官,为了表示清廉,在门上贴了一副对联:“若受暮夜钱财,天诛地灭;如

听衙役说话,男盗女娼!”百姓看了,以为他是清官,很是高兴。

不久,这县官就贪污起来。为了不和对联矛盾,凡行贿的,都得在白天公开进行;钱财

呢,要当事人自己亲送,不许衙役经手。

悟出道理

儿子不喜欢读书,父亲把他关在书房里,命令道:“眼睛仔细看着书,脑子再三想着

书,就会从书中悟出道理来!”

过了三天,父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。

儿子一本正经地说:“您说的一点不错!我照您的教导读了三天,大有收获。我懂了:

书原来是印出来的!”

一条方蛇

有人看见一条蛇,对人夸张道:“它呀,有10丈阔,100丈长。”

别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信,他又把蛇的长度减去30丈、

40丈,结果减到了10丈。

有人说:“照您这么说,10丈长,10丈阔,这条蛇——”

那人尴尬地叫道:“哎呀,成了方蛇了!”

有药不吃

有个医生病得很重,临死前在床上大喊:“如果有好郎中能把我的病治好,我有家传长

生不老药酬谢,如果他吃了,长命几百岁!”

吃风屙烟

有个地主对下人非常刻薄,既不给饭吃,也不给工钱,仆人们都气走了。

一次,朋友对他说:“我送你一个仆人,不吃饭,也不要工钱。”

地主问:“他不吃饭吃什么?”

朋友答:“他学会了一种吃风屙烟的法儿,整天不吃别的东西。”

地主摇头说:“我不要。”

朋友问:“为什么?”

地主答:“我雇一个人,就要他的粪尿肥田。你推荐的这个仆人只屙烟不屙屎,我拿什

么肥田呢?!”

嘲发酒疯

有个人喜欢喝酒,而且不管喝多少都要发酒疯,妻子很愤恨。

一次,他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝,他喝了一会儿,又

手摇脚动地发起来了。

妻子骂道:“吃了浸麻的水也要发酒疯呀?”

他大笑说:“怪不得我今天怎么动,也疯不起来呢!”

一只虱子

许多人在一起喝酒,一个人身上发痒,便搔了一下,忽然摸到一只虱子。怕别人嘲笑自

己脏,忙把虱子丢在地下,装作体面的样子道:“我还当它是虱子呢。”

一个客人便拾起虱子细看着,对大家说:“嘿,我还当它不是虱子呢。”

粗衣软衣

财主和客人在厅堂上谈话,仆人前来送茶。他浑身没有衣裳,只用两片薄瓦将下身前后

遮盖,中间系了根草绳。财主便骂:“有客人在,你成何体统?穿这么粗厚的衣服!快去换

套轻软的衣服来!”

一会儿,仆人解下瓦片,换上荷叶,又来到厅堂。

客人说:“府上用度太奢侈了!”

财主问:“奢侈在哪里?”

客人答:“你这仆人,又有粗衣,又有软衣,还不奢侈吗?”

财主说:“这仆人来我家时,我要他回自己家吃饭,我只管他的衣服。如果不给穿一

套,换一套,怎么留得住他呢?”

木雕食品

富翁请客吃饭,桌上摆满了菜肴果点。可是,它们都是用木头雕制而成,表皮上涂彩着

色,斑烂多彩。

客人说:“这些食物虽然好看,可不能解决饥饿。”

富翁说:“只要外表好看,看也看饱了。”

忙于念经

江边寺院,一个和尚正在念经,忽听得殿角响起铃声,连连呼唤道:“徒弟,徒弟,铃

声响得很紧,风想必很大,江里定有船被吹翻。我在念经拜佛,没有工夫出去,你快代我去

江岸打捞些东西。如果有人淹在水里,万万不要去救。”

特别“爆竹”

年初一,每家开门都放三声爆竹,以此庆贺春节,大家最忌讳爆竹不响。有一个人说:

“我家每次过年,总用戒尺在桌子上用力拍三下。既不花钱,又不愁引起火灾,而且三个

‘爆竹’,个个都崩崩响的,决无‘哑爆’!”

限定寿命

有位老人过100岁生日,某甲祝寿道:“祝您活到120岁。”

老翁非常生气,指责道:“我又不靠您养活,为啥要限定我的寿命?就不许我多活几百

年?”

瞬间变味

一个富翁坐在客厅里偶然“啪”地放了个屁,旁边恰巧有两位客人。一个客人忙说:

“您这屁,声音虽响。却没有丝毫臭味。”

另一个也说:“不仅不臭,还有一种异样的清香。”

富翁立刻愁眉不展地说:“我听说放屁不臭,那必定是内脏受到损害,死期将到,难道

我要死了吗?”

一个客人慌忙伸手在空中招了招,用鼻子连连嗅了几下:

“臭味过来了。”

另一个人皱起鼻子,狠狠嗅了几下,又用手掩住鼻子道:

“哎呀,我这里臭得更厉害。”

三十而立

教师出了一个“三十而立”的题目,让两个学生解释题旨。

一个学生写道:“两个十五的年纪,虽有椅子板凳却不敢坐。”

另一个学生写道:“年纪过花甲的一半,只是两条腿还得站立。”

两座泥像

一个寺庙里有两尊泥像:道家祖师老君在左面,佛教祖师释迦牟尼在右面。按例,左比

右地位高。

一天,有个和尚进来看见了,十分不满地说:“我佛祖法力无边,怎么能屈居老君之下

呢?”于是便把佛像搬到老君像的左边。

一个道士看见,愤愤不平地说:“我们道祖极为尊贵,怎能屈居佛教之下,放在右边

呢?”说着,又将老君像搬到佛像左面去。

两人彼此不停地搬来搬去,竟把两座泥像都搬碎了。

辨别“鱼”字

有个人询问“鱼”字怎么写,别人便给他写了个“鱼”(“鱼”的繁体字)字。他对着

字横看竖看,最后摇摇头:“这个字,头上有两只角,脚下有四条腿,游在水里的鱼,哪来

的角和腿?”

写字人说:“这确是‘鱼’字,你说不是,那是什么字?”

他摇头晃脑,煞有介事地说:“我看哪,有角有腿,必是陆地上走的动物。究竟啥字,

要看你写的大小:假如写得大,那一定是牛;写得不大不小,那就是鹿;写小点,那就是羊

了。”

名称光彩

有个王老太,有钱而又好说大话。她给自己打制了一副棺材,想在上面题个款,便重重

赏给道士许多钱,请他想个光彩的名称,以便自己死后留个好名声。道士想来想去,最后这

样题写道:“翰林院侍讲大学士国子监祭酒隔壁王婆婆之柩。

夫妻声称被外星人绑架,还通过了测谎仪,有什么科学解释?

关于外星人的话题,业界从来没有停止议论过,有不少外星爱好者看到天上飘来不明飞行物,心里都会认定与外星人有关。既然如此,为什么这么长时间人类从未见到过外星人呢?科学家也从未放弃过寻找外星人,自有机会进入太空后,到达多个星球,却也没有发现外星人的痕迹,他成为一大未解之谜,几乎在任何地方都有关于外星人的传闻。

1

从1947年的美国飞碟坠毁事件到1948年的苏联飞行火球事件,外星人的话题只增不减,截至至今都没有下定论文。有人认为是虚张声势,一切都是谣言,为了蹭热度罢了,事实真是如此吗?人类从未接触过外星人,我们根本不知道外星人的生活习性,也不知道他的真实面貌。曾自称被外星人绑架的夫妇,顺利通过测谎仪,还画出了不明星球!

2

3

接下来又发生太离奇的一幕,当他们往家开时,这道光一直尾随着他们,没有想象中的那么简单。貌似还看到一个神秘的飞行器,从车窗内能看到人影,当时他们的内心极度恐惧,便钻回了车中。当准备逃生时,不知道什么情况,耳边出现嗡嗡的声音,再然后就不省人事了。过了两个小时后,他们终于醒来了,这一对夫妇发现他们的身上都有拉扯过的痕迹。他们尽快开回家中,并向附近的基地汇报这一情况。

4

所有人听到他们的描述之后,都纷纷惊呆了,这个不明飞行物到底是什么东西呢?有一位精神医生将这一对夫妇催眠之后,他们在无意识的情况下说出很多惊为天人的秘密,自称在晕过去的那两个小时,被外星人绑架了,还仔细的描述出外星人的长相,拥有大眼睛、矮小的身材等等,与人类完全不同。最让人惊讶的是,他们竟然还通过了测谎仪,没有一个人在撒谎。

5

其中这对夫妇还介绍外星人的星球信息,凭借仅有的记忆,将外星人的家园画了下来。这一事件发生之后,在业界引发不小的轰动。很多问题也随之出现了,为什么外星人要绑架这对夫妇呢?既然将他们绑架了,他们怎么还能平安的回来呢?这一切都显得太过离奇了,你们认为这对夫妇真的被外星人绑架了吗?

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