笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

笑话斜眼法官(法官斜视笑话)

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谁能讲一个笑话吗? 谢了!!!

波兰女人抱怨说,她虽然有电视机又有电冰箱,却没有东西可以放入冰箱。有人提议:

「为什麽不把电视机放在冰箱里面,那就什麽都齐全了。」

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驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。「千万别把汽车拍进去,」

她大声说,「不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。」

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瘦弱的小毛虫给漂亮的雀小姐发现了,连忙哀求道:「请不要吃我,我可以告诉你我

同伴的住处,它们比我肥美的多呢!」雀小姐答:「不必了,我正在减肥。」说罢便

把毛虫一口吃掉。

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年轻人下班回家,发现新婚妻子在发愁。「我真是没用,」她说,「我刚才替你熨那

套西装,把裤子臀部烧了个大洞。」「不要紧,」她丈夫安慰说,「那套衣服我多备

了一条裤子。」「对,」妻子高兴起来说,「幸亏这样,我用那条裤子把烧的洞补上

了。」

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下雨天,一个同学问我弟弟有没有看见任何一个和他同路的女生,好让他能和她共用

一把伞。弟弟问他为什麽,同学打开一把颜色□丽的印花雨伞说:「那样便没有人会

以为这把伞是我的!」

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胖猪

有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪,该女生哭着告到老师那里,老师

答应对该男生进行批评教育。第二天上课,老师在班上讲话:我们班里有位同学太没

有礼貌了,随便给别的同学起外号,总不能人家象啥就叫啥吧。

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路标

一司机大雾天晚上迷了路,隐隐约约看见路边有一个路标,就把车停崴下来。可是雾

太大,怎么也看不见写的什么字。于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上,终于看

清上面的字:油漆未干。

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记忆深刻

母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿,便问道:

你没有光着身子给他画吧。啊,没有,女儿答,他是凭记忆画的。

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吵驾

居委会大妈:小孩,大冷天你一个人站在门口干什么,怎么不在屋里待着?

小孩:爸爸,妈妈在吵架。

居委会大妈:不象话,你爸爸是谁?

小孩:这就是他们吵架的原因。

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春耕忙!

某知青点,插队者是一批音乐学院学生,平时不闻丝弦声。忽一日,公社组织宣传队,

广大贫下中农对再教育对象表示信任,派他们登台表演。

幕启,英姿飒爽的报幕员道:下一个节目,小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》。全场

掌声雷动。贝多芬既然想念红太阳,准是个无产阶级革命派。音乐学院学生们堂而皇

之演奏一段老贝的《f大调浪漫曲》。继而,准备演奏比才的《斗牛士之歌》。报幕

员介绍说:下一个节目,《全世界贫下中农春耕忙》。

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生日

经理甲与经理乙是好朋友,某日,他俩聚在一起。经理乙见经理甲神情沮丧,便询问

发生何事。经理甲叹气道:“昨天是我生日,我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”

“那不是很好吗?”“到了她家,她让我在客厅先等一会儿,五分钟后进卧室找她。

说要给我一个惊喜。”“那不是更好吗?生日交上桃花远了。”“我当时也是这么想

的。可五分钟后我走进卧室,发现我的女秘书和其他职员都在里面,捧着生日蛋糕等

着我呢。”“这也不错呀,你的职员都很爱戴你,你应该高兴才是。”“可当时我是

脱光了衣服之后才进去的。”

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男朋友

问:为什麽在美国这麽难找到亲切体贴的男朋友?

答:因为他们都有男朋友了

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一次某位诗人和一位将军同为宴会的上宾。女主人极力要向人们显示并炫耀她对诗的

造诣有多深。她宣布说:我这位诗人朋友现在要为我作一首十四行诗,并当场朗诵。

哦,不,这位诗人推辞说,还是让这位将军来发一枚大炮吧!

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老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板,这时突然跳出来一只猫。猫叫:咪呜!

咪呜!老鼠妈妈也回叫:咪呜!咪呜!被弄糊涂的猫走了,老鼠妈妈对它的小老鼠们

说:你们看,我没说错吧!我告诉过你们多学一种外语总是有用的。

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心理医生问病人:你是否听到一些声音,但却不知道谁在讲话,也不知道声音从哪里

传来?

是的。

那是什么时候发生这种情形?

我去接电话的时候。

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一栋公寓的一扇窗户上写着:转让小号

而隔壁一家的窗户上写着:感谢上帝

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鼠妈妈抓著鼠儿子的手,飞奔逃避后面穷追的恶猫。就在接近鼠洞口时,恶猫正准备

蓄势一扑,势在必得。在这危机当前,千钧一发时,鼠妈回过头来叫声:汪汪恶猫一

愣,鼠家趁这当儿安全回洞!惊魂埔定的鼠妈妈语重心长的告诉鼠儿说:这会儿!你

知道外国话的重要性了吧??

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钥匙

话说十字军东征的时候有一位士兵老乔为了怕老婆出轨就用当时最流行的贞操带将她

锁起来,又怕自己弄丢钥匙,於是便把钥匙交给他最信任的朋友保管。

出发的那一天,部队走了一哩多,只见他的朋友急急忙忙从后面赶上,气喘嘘嘘地问

他:老乔,你没搞错吧!这支钥匙根本打不开呀?

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关税

大傻入境某国时,带了只八哥,海关人员叫住他说:

『先生!你这只八哥也得付税金。』

『应该付多少啊?』

『活的50美元,如果是标本就只要15美元!』

此时听见那只八哥嘶哑的叫著:

『大傻!千万别吝啬啊!』

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三个愿望

从前有一位常被老婆打而又非常怕老婆的人;某天在被老婆打完之后,非常郁卒地跑

到外面散心。正常他心情非常不好的时候,上帝受到他的感召,出现在他的面前。上

帝说:「我可以给你三个愿望,但是yourwife将会比你的愿望多一倍」於是

某人便说:「我希望很有钱。」突然间在他的身旁出现了许许多多的钱,但相对地h

iswife比他多了一倍的钱;这时他又说了第二个愿望:「我希望更有钱。」这

时他的身边又出现了更多的钱,但hiswife却出现更多更多的钱。这时上帝便

说:「你还有一个愿望,赶快说出来吧!」此人想了又想,最后带著些许沮丧地对著

上帝说:「请你把我打个半死吧!」

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爸爸

一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口,被医师救了进去,她即将临盆却又难产,

医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡,临终前她恳求医师一定要帮她的小孩找到一

户人家收养,医师想了一下终於点头答应了。

同一个时间有一位神父因为肚子里长了一颗寻常狯到医院来割除,医师就骗他说他生

了一个小孩,神父很高兴地说:真是上帝的赐与。便把小孩抱回去抚养;时间一过就

是二十年,小婴孩终於长大成人,神父却一病不起,他自觉不久於人世,有一天就把

那孩子叫到床前说:儿呀!我快要死了,有件事你一定要知道,其实我不是你真正的

爸爸…我是你妈,你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父…

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男:我好喜欢你喔…我真的很喜欢你…我可不可以亲亲你?。

女:不要脸…。

男:那我亲嘴好了…。

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话说成大胜八十八相送离情依依时间又接近十一点半啦一男一女紧紧拥抱难割难舍剩

五分钟剩四分钟……………再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门两只紧握的双手终於

被分开啦在女生踏进宿舍的第一步时男孩鼓起勇气大声说我。还…有…三…个…字…

没…跟…你…说全胜八舍胜一舍胜九舍的男男女女都探头出来啦胜八门前依依不舍的

情侣包括警卫先生全都秉气凝神等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字一切喧

杂都忽化为沉静只见那男的大声说早……点……睡

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绘画的原因

湖边,一个画家正在画画,身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿,最后丈夫以

无可辩驳的口吻对妻子说:“看见了吧,亲爱的,不买一个相机,该有多苦恼哇!”

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原来如此

一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼,她站在一幅大画前仔细地看了老半

天,然后大声地喊了起来:”我的天哪!这位妇人为何如此难看?””亲爱的,别大

惊小怪,”丈夫连忙走上前去悄悄地告述妻子:”这不是画,是镜子”。

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金门桥

有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥。刚开过桥,就被站在路边的警察

及旧金山市长拦住。警察满脸笑容地对他说:你是自从金门桥建成后第5,000,

000,000,000,000个开车过桥的人,市长先生将发给你五千美金作纪

念。那老兄听后高兴得合不笼嘴。警察问他,你拿了这五千块钱将干什么?这老兄忙

说:我正穷得连开车执照都办不起,所以第一件事就是赶快去办个执照。他的妻子在

一旁听得直急眼,赶快抢白跟警察说:别听他瞎说,他一喝醉了酒就胡说八道!一直

在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来,看见那警察,气得直嚷起来:你看你看,

我早就跟你们说过,这偷来的车就开不远!

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醉汉

有个醉汉半夜起来上厕所,回来忙摇醒他妻子∶“喂,你醒醒,咱家里闹鬼了!”妻

子知道他昨夜喝醉了酒,就说∶“别又疯疯颠颠的了”。醉汉说∶“真的!你瞧,我

刚一拉开门,灯就自动亮了,撒完门一关,灯自己就灭了。这岂不是有鬼!”妻子一

听气得指着他鼻子大骂∶“你又把尿撒到冰箱里了!”

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我闹了一个笑话

上星期五我闹了一个笑话。我去伦敦买了点东西。我是去买圣诞节礼物的,也想为我

大学的专业课找几本书(由此可见我是个学生)。那天我是乘早班车去伦敦的,中午

刚过不久我要买的都买好了。我不怎么喜欢呆在伦敦,太嘈杂,交通也太挤,此外那

晚上我已经作好了安排,于是我便打乘出租汽车去滑铁卢车站。说实在的,我本来坐

不起出租车,只是那天我想赶3:30的火车回去。不巧碰上交通堵塞,等我到火车

站时,那趟车刚开走了。我只好呆了一个小时等下趟车。我买了一份“旗帜”晚报,

漫步走进车站的校┰部。在一天的这个时候校┰部里几乎空无一人,我要了一杯咖啡

和一包饼干——巧克力饼干。我很喜欢这种饼干。空座位有的是,我便找了一个靠窗

的。我坐下来开始做报上登载的纵横填字游戏。我觉得做这种游戏很有趣。

过了几分钟来了一个人坐在我对面,这个人除了个子很高之外没有什么特别的地方。

可以说他样子很象一个典型的城里做生意的人——穿一身暗色衣服,带一个公文包。

我没说话,继续做我的填字游戏。忽然他伸过手来,打开我那包饼干,拿了一块在他

咖啡里蘸了一下就送进嘴里。我简直难以相信自己的眼睛!我吃惊得说不出话来。不

过我也不想大惊小怪,于是决定不予理会。我总是尽量避免惹麻烦。我也就拿了一块

饼干,再回去做我的填字游戏。

这人拿第二块饼干时我既没抬头也没吱声。我假装对游戏特别感兴趣。过了几分钟我

不在意地伸出手去,拿来最后一块饼干,瞥了这人一眼。他正对我怒目而视。我有点

紧张地把饼干放进嘴里,决定离开。正当我准备站起身来走的时候,那人突然把椅子

往后一推,站起来匆匆走了。我感到如释重负,准备呆两三分钟再走。我喝完咖啡,

摺好报纸站起身来。这时我突然发现就在桌上我原来放报纸的地方摆着我的那包饼干。

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飞机

在某一次军事演习中,某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来,但是,飞机始终

未到。这时,队长看见一老妇在田里种菜。于是,他上前询问。为了让老妇明白,他

说:大娘,您看到一只铁鸟飞过吗?大娘想了想,说:铁鸟没看到,直升飞机到是看

到过一架。

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安全带

空姐向乘客广播:“女士们,先生们,请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起

飞后,喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一些。很抱歉,今天的早餐,我

们忘记装上飞机了。”

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有一位计程车司机开车开的很快,他车上的乘客很怕,就请他开慢些,那司机就说:

安啦!我大哥也是这样子开计程车,都开了十几年了也没什麽事…然后计程车跟旁边

开跑车的人尬起车来,

乘客又很害怕,请他不要跟人家尬车,那司机又说:安啦!我大哥也是这样子开计程

车,都开了十几年了也没什麽事后来司机又频频闯红灯,那乘客又很害怕,请他不要

再闯红灯,那司机又说:安啦!我大哥也是这样子开计程车,都开了十几年了也没什

麽事…忽然,来到了一个十字路口,前面是绿灯,那司机忽然煞车停崴下来,那乘客

就很好奇的问说:为什麽你现在反而要停下来?那司机就尴尬的说:没有啦,就是怕

我大哥从红灯那边闯了过来

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mann:园游会时某一系摊位推出一种饮料名字叫心痛的感觉只见到某仁兄雀雀欲

试的掏出50元给老板之后老板递给他一杯白开水…

officer:我曾在园游会上点了份温柔的慈悲(120元)结果却是一小瓷杯

的乌龙茶杯上写著温柔二字…

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聪明的鹦鹉

有个人买了一只鹦鹉,想让它学会文明用语,于是每天早晨经过它时都说,早安。话

说这天早上他精神不太好,经过它时什么也没说,鸟儿冷冷地瞪着他说,喂,你今天

怎么啦?

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自信的老祖父

老祖父上卫生间的时候,地震了,当人们把他从废墟中挖出来的时候,他哈哈大笑着,

太有思了,我一拉马桶,房子就倒了

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一位看上去很有魅力的女子坐在酒吧里,一位男士走过去说请问这儿有人吗,女子脸

上开始呈现出迷惑不解的表情,什么,去汽车旅馆?男士重复了一遍问题,女子报以

同样的回答,男士觉得气呼呼,但是没有说什么,回到自己位置上坐下了。过了一会

儿,女子到男士桌边说,对不起,我是学心理学的,在研究人们遇到莫名其妙的回答

时会有什么表情。男士高声地反问道,什么,要一百美元?

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斜眼的法官

三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。

法官威严地问道,你叫什么名字比尔,第二个犯人老老实实地答道。

我没有问你!法官咆哮着。可是我什么也没说呀,第三个犯人委屈地答道。

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口气相同

几杯酒一下肚,他飘飘欲仙地走到一位妇人身后挽起了她的胳膊:“请跳个舞。”当

妇人回头时,他说:“对不起,我以为你是我老婆。”“我为她感到遗憾,”妇人生

气道,“你是一个典型的不称职的丈夫。”“真怪,”他吃惊道,“你甚至连说话口

气也像我老婆。”

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剑术

世界剑术表演大会上,排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇,剑手快速

一挥,就把苍蝇劈为两半,全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这

时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风,剑锋直向苍蝇

劈下,但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标,全场观众大惊失色,

可是剑手依然满脸笑容。有人喊道:“你有什么可以得意的?你失手了!”剑手回答:

“你们看仔细一些,苍蝇还活着,可是它永远不能做父亲了。”

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证据

律师质问交通警察:“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗?”“当然不能,

先生,”交通警察回答,“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线

卷起来。”

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应聘表演

保镖公司前来应聘的人排成了长龙,主考为了尽快选到他们满意的人,便叫有特殊才

能的出来表演他们的拿手绝活。出来的人分别表演了拳击、泰拳、空手道、中国功夫

以及剑术、射击等。轮到最后一位,他却站着不动。“先生,您还等什么?”主考问。

“对不起各位,我是操纵原子弹的。”那人说。

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不早说

一天,一醉汉走出波特曼酒店,上了出租车,对司机说:“希尔顿饭店,8楼818

房间。”途中,司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了,便说:“先生,还没到你的

房间呢!”醉汉一听恼火了:“你为什么不早说呢?刚才我已经把皮鞋脱在门外了!

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醉汉

一天,一醉汉走出波特曼酒店,上了出租车,对司机说了声“上波特曼。”便呼呼睡

去。司机一楞,忙推醒醉汉说:“你现在就在波特曼啊。”醉汉听罢,即掏钱递给司

机,说:“不用找了。”下车前,又关切地对司机说:“以后开车别太快,危险。”

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红墨水

听说西伯利亚条件不错,两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受

骗,伊凡先去,鲍斯等他音讯再做决定。起程前,俩人约好:如信是用蓝墨水写的,

说的就是真话;用红墨水,就不要信以为真了。

一个月后,伊凡来信了,鲍斯很高兴,因为信是用蓝墨水写的:

亲爱的鲍斯:

这里的情况很好,超级市场里什么都有,香肠、中肉等多种肉类一应俱全。每天清晨

还有新鲜面包和中奶供应,衣服也很便宜,就是只有一样东西缺货,我买不到红墨水!

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迟到原因

经常迟到的珍妮,今天又迟到了。不过,珍妮的妈妈让她带了一张纸条给经理,上面

写着:“很抱歉,我女儿经常迟到。这是因为我家有三个妙龄女郎,而镜子却只有一

面。”

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因人而异

佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看:“我和太太都胖了一点,医生说主要是运动

量不足,为此我准备加入高尔夫俱乐部。”“那你太太呢?”“我已买了一部剪草机

给她。”

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猫价浮动

在市场上,一位顾客问:“喂!这只猫多少钱?”

“先生,100法郎。”

“可昨天您只要20法郎。”

“因为今天早晨它吃了我家一只价值80法郎的鹦鹉。”

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为时已晚

直到结了婚,我才知道什么是真正的幸福。但可惜的是为时已晚了。

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验证

詹金斯先生和他的妻子在吃早餐时,为家庭琐事互不相让而大吵起来。“你不会料理

家务,也从不为别人着想。犴外,你在床上的表现也太差劲了!”丈夫气愤地奚落道。

说完,他气乎乎地拿着公事包去上班了。中午,詹金斯先生有些后悔,觉得不该讲那

些话来伤害妻子。于是,他拨通了家里的电话。可是铃声一直在响,却没有人接。就

在詹金斯先生打算挂断电话时,他妻子才拎起了听筒。“你怎么这么长时间才接电话?”

丈夫问。“我正在床上呢,”妻子懒洋洋地回答。“现在你在床上于什么?”丈夫接

着又问。“我正在验证你早晨说的那一句话呢!”妻子回答。

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单行道

某日某先生骑著机车在路上,突然被警察拦下来。这位先生不但不紧张反而非常兴奋,

因为他身上带满证件,因此车子一停下来马上将证件拿给警察…。

先生:驾照,行照……

警察:疑?…。喔……。

先生:可以走了吗?…被临检的感觉真爽。

警察:先生…这是单行道……

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苍蝇的命运

有三个人:美国人,中国人,犹太人……一起喝饮料…

突然,有苍蝇挥入了三人的饮料中……。

美国人叫侍者过来,重新换上一杯。

中国人二话不说,喝下企…。

犹太人抓起苍蝇放在桌上,说:吐出来,把你喝下企的饮料吐出来……

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企业家

一个成功的企业家告诉他的孩子说:

一个成功的人要具备诚信与智慧两个必要条件。

子:什麽是诚信呢?

父:诚信就是明知明天要破产,今天也要把货送到客户的手上。

子:那什麽是智慧呢?

父:不要作出这种傻事!!!

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你瞎了吗????

在繁荣的市区发生交通意外,两辆小轿车迎面相撞。

其中一位司机怒气冲冲大叫∶『你瞎了吗?』

另一位司机不甘被辱,反唇相讥∶『谁说的?我不是把你撞个正著吗?

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刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆

年轻人:阿婆对不起喔!我不大会骑…。

阿婆:不大会骑还撞这麽准!

笑话斜眼法官(法官斜视笑话)插图

无聊,那个讲个笑话来听听

1 幽默搞笑 消防队:哪里着火了?报警人:我家。消防队:我是问在什么地方?报警人:在厨房。消防队:我是说我们怎么去?报警人:你们不是有消防车吗?!

2 幽默搞笑 老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:真吓人!几个挖煤的跪成一排,一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了,娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!

3 幽默搞笑 一外国旅游者参观果园,边走边吹牛“在我国橘子看上去就像足球,香蕉树就像铁塔…”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道“当心我们的葡萄”

4 幽默搞笑 有座教堂里面有很多钟,它们的快慢不一样,神父解释:一个钟代表一个男人,外遇越多转得越快。 女士:哪个是我老公? 神父:被上帝拿去当风扇了。

5 幽默搞笑 记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说:为祖国而战!二等功臣:他们霸占我们的房子和女人!一等功臣:连长发了防弹衣,事后才知道是件棉袄。

6 幽默搞笑 一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞涩地说:对不起我还小!

7 幽默搞笑 两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 :"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢."

8 幽默搞笑 一小区十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天九户人家一起被窃,唯有没装防盗门的这户门上小偷写道:你放心我,我也放心你!

9 幽默搞笑 一未婚女人叹道:为什么好男人都成了人家的老公?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成才。

10 幽默搞笑 两个傻瓜在一起吃腌鸭蛋,一个惊异地问:为什么这个蛋这么咸?另一个说:幸亏你问到了我,这咸蛋是那腌咸了的鸭产生出来的。

11 幽默搞笑 某人第一次看电影,一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴,他看到这个镜头时站了起来,自言自语地说道:难怪楼上的票价比楼下的贵。

12 幽默搞笑 一小女孩开始换牙了,她的妈妈带她拔完牙回到家里,爸爸问她:“牙还疼不疼?”小女孩回答:“啊呀,牙齿被留在医院里了,我不知道它疼不疼啊!”

13 幽默搞笑 孩子:“妈妈,这是什么?”

妈妈:“这是老鼠药。”

孩子:“妈妈,我们家的老鼠生病了吗?”

14 幽默搞笑 我同事得肾结石,在家休息。他小侄子问什么是肾结石,他说就是尿尿的时候有石头出来,他小侄子很忧虑的说:叔叔,你尿尿的时候一定把脚岔开,小心别砸着脚!

15 幽默搞笑 三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道:"你叫什么名字?""比尔!"第二个犯人老老实实地答道。"我没有问你!"法官咆哮着。"可是我什么也没说呀",第三个犯人委屈地答道.

16 幽默搞笑 法官:你拣了钱包为什么不马上交到警察局去?

被告:因为那天警察局里没有警察。

法官:那可以第二天送去嘛!

被告:第二天钱包里已经没有钱了。

17 幽默搞笑 某死囚上刑场前,法官问他此时有何心愿。

他说: “我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心并戴上钢盔!”

给俺来几个笑话拜托各位大神

1、恭喜你呀!你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子,你出去都两年多了,也不回家看看。 2、有一天,我和你去探险,遇到了一个食人妖,它先用鼻子闻了闻你,再用鼻子闻闻我,然后选择吃我,我觉得不公平,就问它为什么,它说它是回族的! 3、一人喝得烂醉坐车回家,司机是位女士,这人上了车就脱衣服,女司机质问他的行为,他却大惊道:“你在我家里干什么,我可是有老婆的!” 4、一位男子悲伤的对酒友说:“没想到我太太对我不忠,她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起,可实际上,昨天晚上我是和她妹妹在一起的!” 5、女儿:“有人给我介绍一对象,他爸爸是局长,叔叔在外贸部工作,舅舅在香港当经理!”母亲:“条件真不错啊,那你打算跟哪个结婚呢?” 6、一架飞机飞过一个精神病院。突然,驾驶员哈哈大笑起来,空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀?”驾驶员:“要是他们知道我逃出来的话,一定会被气疯的!” 7、老板:「今天你为什麽迟到?」职员:「因为你昨天宣布只许在家里看报。」 8、母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿,便问道:“你没有光着身子给他画吧?”“啊,没有,”女儿答道,“他是凭记忆画的。” 9、某县一农民,天天喂猪吃泔水,结果被“动物保护协会”罚了一万元---因为孽待动物。后来,农夫改喂猪吃天山雪莲,结果又被“动物保护协会”罚了一万元---因为浪费食物。有一天,领导又来视察,问农民喂什么给猪吃。农民说:“我也不知道该喂什么才好了,现在我每天给它一百块钱,让它自己出去吃。” 10、鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说:「招待真周到。既有早餐,又有盘子和餐巾。」 11、非洲原始森林里,探险家跟当地的导游同行。旅行家:“这儿安全吗,会不会有食人族?”导游:“绝对不可能有!因为在上周最后一个食人族已经被我们吃掉了!” 12、“汤姆,你挖坑做什么?”“我家的金鱼死了,我给它做个坟墓。”“这个坑是不是太大啦?”“没办法,金鱼在你家猫的肚子里。” 小蛤蟆看见了青蛙,便问妈妈:“那叔叔长得和咱们一样,可为啥是绿皮肤呀?”蛤蟆妈妈:“嘘!小声点,那是因为他老婆和别人过情人节去了。” 13、公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩子走过来:“婆婆,您的牙还行吗?”“已经不行了,都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃说:“请您替我拿一下,我过去玩一会球……” 14、老师:“如何分辨章鱼的手和脚?”学生:“放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。 15、一个男孩写信给他的女朋友:亲爱的,为了你,我会奋不顾身横渡大洋,毫不犹豫跳进万丈深渊,我会克服任何困难!星期天我准时找你,如果天不下雨的话! 16、三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道:“你叫什么名字?!”“比尔”,第二个犯人老老实实地答道。“我没有问你!”法官咆哮着,“可是我什么也没说呀”,第三个犯人委屈地答道。 17、神甫:我的孩子,为你深重的罪行忏悔吧。否则,天堂的大门对你将是关闭的。惯偷:别担心,天底下还没有我打不开的门。 18、一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌,上书:“本车与他车相撞17次,其中15次大胜,1次平局,只有1次失利。故诸君在撞我之前要三思而后行!”

家庭笑话_搞笑语录

家庭笑话_搞笑语录_

【需要安静】

我去过医院了。丈夫对妻子说。

医生怎么说?妻子问。

他让我好好休息,要绝对安静。这是他给开的安眠药。

好的,我会照顾你按时服药的。

不,这药是给你开的。丈夫说。

【金婚】

一对夫妇去度金婚蜜月,在旅馆房里,妻子满怀热情地对先生说:可记得新婚之夜你热情地吻着我?

我怎么敢忘记呢?

那么,你现在再试一次。

先生一手抓住妻子,却半天不见动静,妻子催促道:怎么啦?

你稍等一下,我的假牙不见了。

【有人介意】

过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法,但总也不见效。近来,她更是发福了,裤子穿上去容易,却很难脱下来。有一天晚上,她对丈夫感叹道:等到我岁数大了,做了奶奶就好了,那时候我再怎么胖,也没有人介意了。

不对,那也有人介意。丈夫说。

谁?

爷爷。

【戏外戏】

妻子:亲爱的,别再喝了,眼看你就要醉了!

丈夫:醉了才好,这次导演让我演酒鬼,我正想体验体验。

妻子:好吧,那我走了!

丈夫:哎,你干吗要走呢?

妻子:剧本我看过了,那个酒鬼每次喝醉了酒,他的妻子都要出去躲几天。

【弄巧成拙】

晚宴上,约翰的女秘书喝醉了,约翰只好驾车送她回家。回到自家后,约翰怕妻子不理解,没将这事告诉妻子。

第二天下午,约翰驾车陪妻子去看电影,猛然间,他发现妻子脚边有一只女人皮鞋,他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间,拾起这只皮鞋将它扔到窗外,这才松了口气。

不料,此时妻子转过头来,用脚碰了碰约翰,问道:约翰,你看到我的另一只鞋了吗?

【妻子的担心】

一个推销员的妻子哭着说:每次你外出时,我都很担心。

丈夫安慰她说:亲爱的,别替我担心,我随时都会赶回来的。

妻子道:我知道,那正是我担心的原因。

【时髦理由】

你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发?

因为,假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发,他会笑着说:这是我的头发!会更生气富翁葛朗出外旅行,晚间睡觉时,老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。有一天,他终于往家里发了一份电报。

女仆苏娜接到后,赶忙念给女主人听:太太,老爷说:我得到一个消息,我离开后,夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪,我将立即回家。

葛朗的妻子听后,生怕风流事暴露,吓得手足无措。

突然,她脸上露出骤喜的表情,对苏娜说:亲爱的,有办法了,你就说那年轻男子是来找你的!

苏娜一听,急忙说:那可不行!太太。老爷知道了,会更生气的。

【不要迷信】

迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐,可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声:公寓里只有一扇门。她小声地对售货员说,你只有从窗户出去。

她推他到卧室窗前,命令他:跳!

可是,太太。售货员嗓音嘶哑了,我们这是在第13层楼上。

跳!夫人再次下命令,没时间讲迷信了!

【枪口的威吓】

歌剧院中挤满了人,观众中有许多成双成对的情人。

突然间,一个男人闯进走廊,挥舞着一支手枪,叫道:我的太太跟一个男人在里面,赶快叫她出来,否则我就开枪了!

惊慌失措的经理奔上舞台,宣布道:有个男人带手枪在走廊上,据他说,在观众中有他的太太跟别的男人。

假如真是如此,请她速从边门出去!

在一分钟内,歌剧院中的女人差不多走光了。

家庭笑话段子_搞笑段子

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【近在眼前】

我奔波了3天,也没见到哈雷彗星,真遗憾!丈夫疲倦地抱怨。

没关系,那颗扫帚星虽然76年才看得到一次,但我却天天在你身边。妻子安慰道。

【婚宴妙语】

在结婚宴席上,人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。

他说:我不知道,这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝,因为我贪杯;可我现在要同她整个人结婚!

【准备后事】

夫妇俩吵完架,妻子说:我不想活了,给我一条绳子,让我去死吧!

还有什么后事要让我准备吗?

有,当我吊上去的时候,你马上用刀把绳子割断就行了。

【第二志愿】

护士向等在产房外的爸爸问:嗯,你是想要一个男孩还是一个女孩?

男孩!

可是,我怕这是一个女孩子!

没关系,没关系,这是我的第二志愿。

【字条】

我近来一直在读一个女人的自传,其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的纸条,好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她,便把这段风流的事告诉我那位讲求实际的丈夫,他听后看来不大相信。

第二天早晨,当我匆匆要收拾早餐桌时,丈夫似乎在等着帮我的忙。突然,我发现餐盘下压着一张字条,我热切地把字条打开来看,上面写着:快点!

【匿名情书】

我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好,这礼物既不很贵又能使她非常高兴。

给她写一封匿名情书。

【强烈地震】

太太:亲爱的,如果明天天气好,陪我上街买些衣料吧!刚才天气预报怎么说?

丈夫:下大雨,刮大风,打大雷,可能还会有强烈地震!

【会】

你喜欢我穿这件衣服吗?正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。

很难看,丈夫回答说,你为什么不拿去退掉呢?

啊,这已经不能退了。妻子兴奋地说,这是我3年前买的。不过,你既然不喜欢它,那你就快去给我再买件新的来吧!

【时钟口吃】

现在几点了?约尼太太在睡梦中听见丈夫归来,满腹狐疑地问。

大概是1点钟了吧!丈夫回答。

就在这个时候,时钟敲了3下。

哎呀,怎么搞的。他大声说,从什么时候起这只钟口吃起来了?

【丘吉尔的辉煌成就】

丘吉尔在谈到自己的夫人时说:我觉得一生中最为辉煌的成就,是我竟然说服我的妻子嫁给我。

【爱的秘诀】

记者:请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久?

施工员:基础稳固是最重要的。

电器工:时而有火花,但我们接了安全地线。

旅馆老板:温暖的环境,愉悦的气氛,注重私密性。

药剂师:爱是万灵药。

邮递员:勤于做好沟通工作。

【误会】

妻子喜欢长跑,但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后,手持一根木棍,以便打狗。一天,一个司机看到这场景,看看前面跑着的妻子,又看看手持木棍在骑车的丈夫,不禁叫道:这才是真正的虐待!

【绝招】

他弄了一支很重的猎枪放在家里,每逢妻子发脾气,他总是二话不说,到旁边擦枪去,妻子吓得面容失色,一场内战还没开始,就结束了。

一个朋友问他:她是怕你杀她?

哪里,她是怕我自杀。他得意地说。

【击沙袋】

一对夫妻经常吵架,结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方,来到地下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟,将怒气全发泄在沙袋上。这样,他才觉得好受点。有一天,意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了,丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟嘭嘭嘭的激烈击打声后,妻子眉开眼笑地回到了楼上。

为啥如此高兴?丈夫问。

为什么不高兴呢?在第三回合中我把你击昏了。

【回来的路费】

一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了,哭了起来。我要跟你吹了,现在我去收拾我的东西,离开这里回娘家去。

很好,亲爱的。丈夫说,这是给你的路费。

她数了数,说:回来的路费怎么办?

搞笑语录之偷情笑话

很“滑稽”的偷情笑话

老公和老婆外面都有情人,经常自己出去找刺激,俩人很少一起过夜。某天两人都在家,都对对方有点内疚,于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨,老婆忽然翻身坐起,大声梦语道:“不好了,我老公回来了!”老公一听马上爬起来,飞速地夹起所有的衣服,从窗子里跳了出去…… 经典微博语录

各种版本的偷情小笑话,让你一次笑个够

评:所以说呀,不是一家人不进一家门,你们真的是绝配!

很“昂贵”的偷情笑话

有天晚上,一男人走进酒吧,对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保:“好的,啤酒一杯,一分钱。”客人不信,大叫:“一杯啤酒一分钱?!”酒保:“正是,一分钱!”客人看着菜单说:“能否给我来一份大的肋骨牛排,外加洋菇炸薯条二个煎蛋。”酒保:“当然,可是这就蛮贵的喔。”客人:“那要多少钱?”酒保:“总共四分钱!”客人:“这酒吧的老板在哪里?”酒保:“跟我老婆在楼上!”客人:“他在楼上跟你老婆做什么?”酒保:“就像我在楼下,对他的酒吧所做的一样!”

评:以其人之道还治其人之身,谁让你敢干糟蹋的勾当!

很“腐败”的偷情笑话

某老板开车出差数日,因寂寞难耐便到一夜总会觅一漂亮小姐,一夜风流消费一千。为规避主管财务的老婆盘查,随开一维修收据,备注:天气酷热,轮胎爆裂,换新带一条。

评:你有你的计策,我有我的对策。老板就是不一般呀!

很“费解”的偷情笑话

有一个海边的村落,村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情,但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后,神父建议那些女人:“以后我们把偷情这两个字叫做跌倒,只要说[跌倒]我就知道了!”后来,老神父退休了,他走之前特别交代村长要把跌倒这两个字的意思转告新神父,但新的神父上任后,村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解,每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了,于是神父去找村长,他建议村长要加强道路建设,免得太多人常常跌倒。没想到,村长听了却哈哈大笑。神父不明所以,看村长笑得那么开心,就很生气地说:“你笑什么!村长夫人这个星期已经跌倒三次了!”

评:所以说得意不要忘形啊,新神父,你也太不解风情了!

很“难忘”的偷情笑话

一个殡葬业者有天工作到很晚,他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时,他很惊奇的发现,王先生的那个东西是他生平所见最长最大的一具。“王先生,实在很抱歉!我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。”于是验尸官拿解剖刀将那东西割下,将它包好放进皮包中带回家。第一个展现给他老婆看:“老婆,我给你看一个你绝对无法相信的东西!”他把皮包打开,把那个东西拿出来,他老婆一看就大叫“天呀!王先生死了!”

评:老婆事后该咋解释呢?解释就是掩饰,说不清了!

很“悲惨”的偷情笑话

老郑躺在病床上奄奄一息,他老婆小禅坐在床边,抓着他的手泪流满面,口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看着小禅,张开苍白的嘴唇轻声的说: “亲爱的小禅,…”小禅捂着他的嘴:“你累了!静静的睡吧,乖,不要说话!”老郑很无力的说:“但是,我有事情一定要跟你表白!”“没什么好表白的了!你累了,还是好好睡觉吧!”小禅啜泣的说。“不!不!不!我一定要表白,我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹你最好的朋友你最好的朋友的朋友。”小禅轻轻的啜泣:“我知道,这就是为什么我要对你下毒的原因!”

评:老婆最后一句话绝对不会让他和平的死去,死都死得不踏实,郁闷了吧!

很有“把柄”的偷情笑话

两个女人在郊外喝酒,一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上,她们内急难忍,于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸,第一个女人便脱下内裤擦了擦,并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈,便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久,他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了,昨晚她们俩肯定有事儿,我发现我老婆回来后没穿内裤!”“我更悲催,我发现我老婆屁股上贴着个纸条,上边写着:“我永远不会忘记你!”

评:这种事情估计是很难说清了,谁让“把柄”这么确凿呢!

很“意外”的偷情笑话

有一对中年夫妇,育有二个非常美丽的女儿,但是他们一直向往生个儿子。他们终於决定做最后的尝试,经过几个月的努力,皇天不负苦心人,这位太太怀孕了,九个月后生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子,却被他所看到的吓坏了,他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她,他绝对不可能是这个婴儿的父亲,并且很凶恶的责问他老婆:“你是不是背着我偷汉子?”他老婆很甜蜜的对他笑着说:“这一次没有。”

评:还好有个自己的亲生儿子,要是都不是那才更杯具!

很“巧合”的偷情笑话

有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上,女人听到她先生车子回来的声音,她焦急的叫她的情人:“赶快拿着你的衣服,跳窗户吧!”她情人一看:“外头下大雨你叫我跳出去?”“我先生如果逮到我们两个,我们必死无疑。”女人叫道。她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中,他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。有个选手问他:“你习惯裸奔吗?”他喘着气的回答说:“是啊,这样可以减少空气阻力。”另一个选手又问这个裸奔的男子:“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗?”他有点透不过气来的回答:“是啊,这样一来,比赛完我就可穿上衣服,开车回家。”

评:这样睿智的情人的确很难得,所以才如此招人喜欢呀!

很“温馨”的偷情笑话

一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候,突然听到丈夫开门进屋的声音。“快!站在那个角落里不要动!”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油,再洒满石灰粉,轻声的告诉他“站着不要动,你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时,指着角落里的东西:“那是什么?”女人冷静地说“喔!只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个,我觉得蛮漂亮的,所以我也弄了一个回家摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事,直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右,丈夫起床到厨房吃东西,回房时手里拿着一个三明治一杯牛奶,递给那个石膏像说:“拿去,吃点东西吧!不要像我在蔡家站了一天,连一口水都没得喝。”

评:理解万岁,这个丈夫应该得最有涵养绿帽子奖!

经典搞笑语录-笑话集

“汤姆,你挖坑做什么?”

“我家的金鱼死了,我给它做个坟墓。”

“这个坑是不是太大啦?”

“没办法,金鱼在你家猫的肚子里。”

小蛤蟆看见了青蛙,便问妈妈:“那叔叔长得和咱们一样,可为啥是绿皮肤呀?”

蛤蟆妈妈:“嘘!小声点,那是因为他老婆和别人过情人节去了。”

公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩子走过来:“婆婆,您的牙还行吗?”

“已经不行了,都掉了。”

于是小孩子拿出一包胡桃说:“请您替我拿一下,我过去玩一会球……”

老师:“如何分辨章鱼的手和脚?”

学生:“放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。

一个男孩写信给他的女朋友:亲爱的,为了你,我会奋不顾身横渡大洋,毫不犹豫跳进万丈深渊,我会克服任何困难!星期天我准时找你,如果天不下雨的话!

三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道:“你叫什么名字?!”

“比尔”,第二个犯人老老实实地答道。

“我没有问你!”法官咆哮着,

“可是我什么也没说呀”,第三个犯人委屈地答道。

神父:我的孩子,为你深重的罪行忏悔吧。否则,天堂的大门对你将是关闭的。

神偷:别担心,天底下还没有我打不开的门。

一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌,上书:“本车与他车相撞17次,其中15次大胜,1次平局,只有1次失利。故诸君在撞我之前要三思而后行!”

个口音很重的县长到村里作报告:

兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!

译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)

县长讲完后,主持人说:"咸菜请香肠酱瓜!

译:现在请乡长讲话!)

乡长说:"兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!

译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!)

不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔。。。

译:不要讲话,我讲个故事给你们听听。。。

恭喜你呀!你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子,你出去都两年多了,也不回家看看。

有一天,我和你去探险,遇到了一个食人妖,它先用鼻子闻了闻你,再用鼻子闻闻我,然后选择吃我,我觉得不公平,就问它为什么,它说它是回族的

一人喝得烂醉坐车回家,司机是位女士,这人上了车就脱衣服,女司机质问他的行为,他却大惊道:“你在我家里干什么,我可是有老婆的!”

一位男子悲伤的对酒友说:“没想到我太太对我不忠,她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起,可实际上,昨天晚上我是和她妹妹在一起的!”

女儿:“有人给我介绍一对象,他爸爸是局长,叔叔在外贸部工作,舅舅在香港当经理!”母亲:“条件真不错啊,那你打算跟哪个结婚呢?”

一架飞机飞过一个精神病院。突然,驾驶员哈哈大笑起来,空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀?”驾驶员:“要是他们知道我逃出来的话,一定会被气疯的!”

老板:「今天你为什麽迟到?」

职员:「因为你昨天宣布只许在家里看报。」

母女二人参观女儿男朋友的画展。

母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿,便问道:“你没有光着身子给他画吧?”

“啊,没有,”女儿答道,“他是凭记忆画的。”

某县一农民,天天喂猪吃泔水,结果被“动物保护协会”罚了一万元---因为孽待动物。

后来,农夫改喂猪吃天山雪莲,结果又被“动物保护协会”罚了一万元---因为浪费食物。有一天,领导又来视察,问农民喂什么给猪吃。农民说:“我也不知道该喂什么才好了,现在我每天给它一百块钱,让它自己出去吃。”

鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说:「招待真周到。既有早餐,又有盘子和餐巾。」

非洲原始森林里,探险家跟当地的导游同行。

旅行家:“这儿安全吗,会不会有食人族?”

导游:“绝对不可能有!因为在上周最后一个食人族已经被我们吃掉了!”

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