笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

娶个媳妇有什么笑话(关于媳妇的笑话大全)

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夫妻经典笑话大全爆笑

 1.有一次在一个婚纱影楼里,不小心听到一对准新人和工作人员的对话,好像是女的想拍主题婚纱照,就问工作人员这个多少钱那个多少钱,男的听不下去了,就说:怎么贵呀,工作人员说:关键是礼服好,所以才贵。哦,男的点点头,然后对工作人员说,那给我俩来套天使系列,工作人员听的有点糊途,便问:啥是天使系列呀?男的说:就是给她一块布,我不穿了!

2.老公刚刚下班到家,忙问老婆:“今天做什么好吃的?”老婆温柔的答道:“非常丰盛!红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……”老公听到后,馋的口水直流,连忙打岔道:“老婆你太好了!!”老婆接着说道:“这么多口味的方便面,你想吃哪种呢?” 3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:“同志,你烟掉了!”男人大怒:“你才阉掉了!” 4.一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车,由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车,于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了,可是还是上不去,就又解开了一个,但还是上不去,就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状,就伸手帮她解开了一个扣子,该女子感觉出来了,就回头冲男人骂了一句“流氓”! 男子很委屈地说:“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子,我都没支声,我只解了你一个扣子!”

夫妻经典笑话大全

1. 晚上,夫妻在一起睡觉,老是很多蚊子嗡嗡地折腾他们睡不着觉,妻子又不准丈夫点蚊香,这可把丈夫急坏了。一天,妻子从超市里买了蚊帐,回来对丈夫说:“挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,把它们急死。”

2.一天,妻子过生日,丈夫特地订了花找人送到了妻子的公司。

妻子收到花之后,打电话给丈夫说:“花是你送的吗?”

丈夫说:“亲爱的,生日快乐,我爱你。”

妻子说:“那又能怎么样,我爱你的首字母加起来,还不是个玩字。”

丈夫说:“那好吧,我们离婚吧!”

妻子说:“老公,我错了,还不行吗?

3.丈夫在外面包二奶,结果被妻子知道了,妻子非常生气地在丈夫脸上打了一耳光。

妻子说:“一只脚踏两条船是吧?离婚,以后你跟你二奶过吧!”

丈夫说:“我坐船都会晕,怎会脚踏两只船呢?”

4.一天,天气非常不错,丈夫拉着妻子的手在公园里散步,当他们走了十来分钟时,他们看到一对情侣坐在草地上激情地接吻。

妻子生气地问道:“你看人家多恩爱呀,你为什么不也那样做呢?”

丈夫郁闷地回答:“宝贝,可惜我不认识那个女人啊!”

5. 隔壁的小唐娶了一个非常爱唠叨的老婆,小唐都快被她烦死了。一天晚上,小唐正准备睡觉,小唐的老婆突然用力地推了推他说:“你怎么不看看煤气、门窗、热水器都关好了没有,就睡觉了?”

小唐生气地嚷嚷:“放心吧,老婆,除了你的话匣子,该关的都关了!”

6.一天,妻子坐在沙发上,心想自己的丈夫是否爱自己。

妻子问丈夫:“老公,你爱我吗?”

丈夫爽快回答:“爱,肯定爱呀!”

妻子不信又问:“你是不是怕伤害我才说的?”

丈夫急忙说:“我哪敢呀,我是怕你伤害我才说的

娶个媳妇有什么笑话(关于媳妇的笑话大全)插图

哄老婆开心的笑话

1、老婆,世界上最远的距离,不是生与死,而是开学后,你认不出长胖的我!好笑吧,

2、老婆,恋爱时,我爸一直不同意我跟老公的恋情,直到老公第一次进门拜访,脱了鞋子……我爸憋了口气说:小伙子,就冲这个味跟我闺女是一样的,人你领走吧!好笑吧,

3、老婆,别抱怨自己活得太累过得太苦。像我,以前什么也不是,现在不同了,连身价千万的老板看到我都主动打招呼:“喂,服务员,过来一下”!好笑吧,

4、老婆,我养了一条鱼死了,不想土葬,我想火葬,谁知道这玩意越烤越香,然后我买了瓶啤酒!好笑吧,

5、老婆,女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布加迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。好笑吧,

夫妻笑话,还真有几个挺搞笑的

夫妻的爆笑笑话:

1、惹老婆生气了,各种拍马屁,她就是不理我,给我急得一拍桌子:你能不能不把我当空气?

她瞥了我一眼:对,你是空气,让我无法呼吸的空气,俗称屁。。。

2、烧了壶水,还有半壶没地方装。

我对老公说:不如你洗个头吧。

老公缓缓站起身来悠悠地说道:幸亏剩的不是半锅饭!

3、老婆:怎么闷闷不乐的啊?

我:今天和别人比试,我赢了。

老婆:还有赢了还不开心的啊。哦,比的丑吧。

我。。。尼妹。。。

4、老婆:有指甲刀吗?手上有个肉刺。

我说没指甲刀。。

老婆:你都不看肉刺一下。就关心指甲刀了。。。

5、老公:你是不是有其他男人了?

老婆:。。。是的。

老公:他多大?有什么好!

老婆:说起来怕你自卑,他肤白貌美,我一见倾心,最重要的是我和他一言不合,他就拳打脚踢,哪像你这样百依百顺的没挑战性。我就喜欢这么野性的男人!

然后回头对我那3岁的儿子说:儿子,是吧!

1、老婆:“老公,今天有人说我长的丑!”

老公:“一般来讲,男人说你丑,意思是就是还可以,说你漂亮就是真的漂亮了。”

老婆:胡说八道,那你们男人要是遇到真的很丑的女人会怎么说呢?”

老公:“我们不跟这种女人说话。”

2、晚上睡觉前老公拿着鞭子和蜡烛对我说:老婆,晚上我们玩点刺激的。

我羞涩的点了点头,然后这货给我表演了一晚上的鞭子灭烛火。。。

3、“媳妇,我和你嘿嘿嘿你是什么感觉?”

“好像公交车。”

“你是说我厉害吗?”

“不,是想让你忘往里面走一点,里面空着呐!”

4、老婆:“老公你看你长得帅又有本事,当初为什么会娶我呢?我这么笨?”

老公:“因为你笨的可爱呀!”

老婆:“还这么胖!”

老公:“胖的富态呀!”

老婆:“老公,你真好。”

老公想,我TM打死也不会告诉你,当年算命的大师和我说过如果我不娶你我就活不到三十岁。

老婆想,我TM打死也不会告诉你,当年算命的大师就是最怕我嫁不出去的我的亲二大爷。

5、老婆闺蜜来我家吃火锅。

看她一个人来,我就问她为啥不把她老公叫上。

她说是出门时两人拌嘴,她老公赌气不来了。

我笑了笑说:“噢,回去哄哄他就行了。两个人朝夕相处,磕磕碰碰难免的,再说嘛。。。”

我话没说完,她手一挥打断了我的话,轻蔑的看了我一眼说:“没事儿,等我吃完饭回去揍他一顿就好了。”

真不愧是老婆的闺蜜,真TM物以类聚。

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