笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

老婆借钱笑话(借钱段子 我问一下我老婆)

本文目录一览:

找人借钱的笑话,你经历过没?

女惊喜:“你找 *** 嘛。”男害羞:“咱们去人少点的地方,这里我不好意思说。”女欣喜:“就在这里说吧,不说我可走了哦。”男作扭捏态:“好,给我一分钟,我提下勇气。”女娇羞低头,满脸期待:“嗯。”男下定决心:“好了。”面色通红,心跳加速:“嗯。”女男含情脉脉:“借我点钱。”“滚!”女面色铁青,挥泪而去。

老婆借钱笑话(借钱段子 我问一下我老婆)插图

作为一个男人三番两次的管女朋友或者老婆借钱 为什么很让女朋友或者老婆反感?

1、男人向恋人借钱的心理:男情人有困难开口向我借钱这说明什么问题

就是去借也要给他,说明他到了山穷水尽的地步了。个人认为他向你开口借钱那要多大的勇气。男朋友问我要钱很反感。

2、男人向恋人借钱的心理:男生找女生借钱什么心理呀(恋人关系)是渣嘛?

这样的男生,不得依靠。如果家庭困难,品学兼优,这样的男生肯定遇到困难了,帮助他也可以。男人困难时会向心爱的女人借钱吗。

如果他家庭条件好,跟你借钱,可能就是个渣男了,望你观察。

3、男人向恋人借钱的心理:男生向女朋友借钱,到底是出于一种什么样的心理?

没钱呗,不然一般不会向女朋友借钱,是真的没钱了,但是又不想找父母要,所以才找你借,他这是把你当成仅次于父母的人了。

4、男人向恋人借钱的心理:一个过来人的血泪教训:远离那些经常向女人借钱的男人,为何?

无论是谁都有急需的时候,在急需用钱时男人可能向父母伸手求援,也可能会向朋友开口,也有一个男人,他们会选择向女人开口借钱。

其实无论发生什么事,向女人借钱并不是很大的事情,特别是自己的女朋友,在对方困难的时候,向自己的恋人求助也无可厚非,只要在借钱以后及时归还就好了。无论是谁,大家有借有还,日后还是,亲密爱人。

但也有一种男人,他们在遇到困难的时候既不会向自己父母开口,不希望父母为自己担心,也不会向朋友借钱,可能是怕朋友觉得自己无能,但是却一次又一次向自己女朋友借钱。一个男人多次暗示缺钱。

如果一个男人经常向女人借钱,那只能证明三点:

01这个男人没能力男人欠债心没心思恋爱。

如果一个男人偶尔会出现资金困难的时候,向自己女朋友借钱周转一下,大家都能理解,这年头谁还没有个难处呢?在遇到困难的时候,向自己最亲密的人求援可能说明他只信任自己的女友。

只是这个男人如果经常向女人借钱,那就说明这个男人的经济不宽裕,经常会陷入到经济危机中,有时候需要拿出稍微大的数额都无法做到,只能求助自己的女友。

这样的男人在工作中要么十分平凡,要么被公司边缘化,工作能力的不够也只能拿着微薄的薪水,但是心比天高,凡事都不肯居于人下。

自己的薪水根本无法支撑自己的欲望,要想能跟上别人的步伐,只能尽量让自己显得合群,包装自己再参加各种聚会活动。

但是收入根本与需要的支出无法配比,自己又没有能力赚得更多的钱,找朋友借钱又怕被笑话打肿脸充胖子。同时他们根本不会承认自己能力不如人,只会感叹自己怀才不遇,千里马没有遇上伯乐,平白埋没了自己。

这时,他们就会向女人诉说自己的苦楚,例如说自己在公司受小人排斥、只重视那些会拍马屁的人,对自己这样有能力的视而不见,甚至还会各种,其实真实的情况只是大家都知道这个男人没能力,凡事都不敢委以重任。

这样的情况造成了他们收入普遍不高,当他们需要钱时,选择找自己女友借钱是最方便的,而且也好开口,把自己的困难诉说得严重一些,女人心一软就达到自己的目的了。

02这个男人没骨气心理学男人向女人借钱。

经常找女人借钱的人自己基本上没什么骨气,因为即使在现代,大家也知道男人在婚姻和家庭中需要承担更多的经济责任,而且上许多**职务也更偏向男性,因此在工作中,男人其实较女人有更多的优势。情侣之间借钱是禁忌。

女人因为需要结婚生子,有了孩子后更要顾及家庭孩子,而无法一心放在事业上,因此在公司的职位晋升时,同等条件下,公司会优先考虑男性,甚至会有条件不如女人的男能胜过女人,得到那个职位。

在这样有优势的中,男人还会经常向女人借钱,除了说明这个男人没有能力以外,也可能看出这个男人没有骨气,更没有上进心。

经常借钱说明经济上经常捉襟见肘,却又不思进取,想着如何去改善自己的经济条件,而是只想着从其她人,特别是女人身上解决自己的经济问题。情侣之间借钱会影响感情吗。

男生向女朋友借钱,到底是出于一种什么样的心理?

这样的男人不但成不了大事,而且即使嫁给他结了婚,他们也不会承担起家庭的责任,只要家里有事,他们想的不是如何解决,而是将这些责任都推到女人身上,而自己则躲在女人身后坐享其成。

还有一种经常找女人借钱的男人,就是人们所说的“软饭男”,他们同那些“拜金女”一样,从来不想靠自己的努力奋斗来实现自己美好的生活,而是想通过恋爱或是结婚来达到自己不劳而获的目的。

03这个男人没朋友

一个男人的朋友多不多,交际广不广,在他遇到难处时可以看出来。如果有许多真心相待的好友,那么当这个男人遇到难处时,一定会鼎力相助,争取尽快让自己的朋友渡过难关。男人会珍惜借钱给他的女人吗。

并且即使不是借钱,也会在自己能力范围内介绍自己朋友去薪水高的企业工作,或是介绍一些收益不错的项目来改善朋友的经济状况,此可谓“授人以鱼不如授人以渔”,帮朋友从根本上解决经济的问题。

但是如果这个男人没有什么朋友的话,或是即使有少数的朋友也只是泛泛之交,大家不可能在他困难时尽心尽力去帮助他,那么这个男人在遇到困难时能求助的除了父母,就只能是自己的女友了。睡了的男人找你借钱。

这时的女友便成了这男人眼中的救生圈,为了自己能借到钱渡过难关,这个男人无论什么事都能做得出来,因为他们知道能帮自己的只有这个女人了,其他人都与自己距离或不屑一顾。

其实同这样的男人谈恋爱是很可悲的,男人没朋友可能说明这个男人性格上有缺陷,一个人与他相处不好没什么大问题,但是所有人都与他相处不好那就不是其他人的问题了。向你借钱的男人爱。

这说明这个男人自身有问题,要么性格上有缺陷,例如小气、偏执、爱斤斤计较,或是人品不佳让人不愿与之为友,总之在其他的人眼里,这不是一个值得信赖、值得依靠的人。

如果真的嫁给这样的男人,在以后的婚姻生活中可能会有许许多多的矛盾,到时候女人要面对的可能不仅仅是经济问题,还有更多的性格问题了。

其实男人不是不可以花女人的钱,恋人之间的互帮互助,那是正常的。但是如果一个男人经常向女人借钱,那只能证明他没有工作能力,更没志气,最关键的是没有社交能力。

为什么一个男人经常找女人借钱?因为朋友的钱是需要还的,更何况朋友之间知根知底;可是女人心软,容易被感情所蒙蔽,更重要的是女人的钱不用还。

所以,女人一定要擦亮眼睛,别因为自己心太软而让男人的贪得无厌一次又一次得逞,所以天下的女人们啊,大家且爱且谨慎。男朋友三番两次找我借钱。

我借给我朋友钱了我媳妇说借钱要给他商量怎么幽默回答我媳妇呢?

你说媳妇你说的太对了,再有下一次的时候我一定跟你商量,谁让你是咱家一家之主呢。

我妈问我老婆借钱,老婆不借,引发家庭矛盾,怎么办

首先,你去找自己老婆借钱就是不对的,直接由你来拒绝父母就好了。老婆父母的钱也是辛苦挣来的,你老婆分析的也是对的,不能结了婚就成为应当借给你家钱的理由。

既然这样,现在也只有你去做父母 的工作了,能有多大能力就做多大的事,女儿也不应当是靠嫁妆去男方那边过活的,为她多准备嫁妆也无非是想要面子罢了,关键还是自己有能力、有水平,能胜任做人家的媳妇。这样的事情也只有你可以调停了。

可以哄老婆开心的笑话!

1 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱,本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!

4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱

全班皆晕,后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克!

6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用

我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……

老师:又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。

大妈问:菜花?

偶继续指着菜花说:土豆

大妈又问:到底是土豆还是菜花?

偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗?

现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈

9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”

13 举杯邀明月,低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说:杀人放火,欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师:我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望,寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随

一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张

...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊).......

全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~

24 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!

24 帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!”

25 小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊, 这儿还有第二页,这个也得交。

我妈:第二页是什么

工作人员:污水

我妈:我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”

29 数学老师招牌动作

举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!’多做练习!!’”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪!”

31 一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒,往前一站就说:

受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈:-____-|||

弟弟:-____-||||

菩萨:T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人,

1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了)

33 某日,偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪:“去买一斤花椒回来。”

偶:“一斤??!买那么多干嘛?”

妈咪:“废话~炒菜用!!!”

偶郁闷+诧异的出门去买,临出门时又特别的问了句:“确定买一斤啊?!”

回答偶滴的老娘的白眼!汗……

到菜市场后,偶越想越不对,花椒干嘛买一斤啊,也太多了吧?!掏出电话———再次确认!

得到回答还是一样:一斤花椒!!!

一斤花椒28块钱,老板给我称好,装袋。偶正要掏钱时,电话响~~~老妈?!

只听电话那边咆哮:“错啦!错啦!!不是一斤,不是一斤,是一两!!!”

爆汗!!!!

34 刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主...,

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 大一那年,院里面晚会,我演一“小偷”,名声大噪,深得女生青睐,平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸,被班上一快言快语的哈尔滨女生看见,兴奋地就冲我大喊着冲过来:“唉呀——小偷——小偷”,害得我立马被旁边的人揪住……

还有

1 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。

2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“

对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”

-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?

4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字

——外文书店-__-!

5 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根?”

我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"

7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”

11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”

16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”

17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”...

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗...

19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”

更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了

24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”

25 听同学说,

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,

对老板说:一包卫生巾。

老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?

然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"性感与性理论,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:论理性与感性

2 50条全新口误现已降临地球!——暴笑口误2007酷热版 (ZT)

27 我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

29 一次,我们报社摄影记者采访某女明星归来,在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑:我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白,把“御”念成了“日”的音。从此,这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”,他加班时,当然就成了“夜用”。

30 老板,有没有手纸充饥卡?

31 我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”

32 我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。

一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”

34 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”

当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--

“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”

小贩哑然,半天,回答--

“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯,直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后,我去kfc ,服务员问,您要点什么? 我想都没想:一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭,当时店里人挺多的,一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交,一同事喊:“服务员~~”,那姑娘颠儿颠儿跑了过来:“几位结点啥帐?”,当时我们全倒,以后再去这家吃饭,点菜时候喊“服务员结帐”,然后吃完要走的时候喊“点菜!!”

40 中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。”

43 某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:

"听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"

=_=!!!

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。

45 我们老师很厉害,有一天他这么说:"把作业拿出来,我们对一下答案,对的打叉,然后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话,得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇,引无数英雄射大雕。。。。。。

48 去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”

要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!

49 和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟!不是出来卖的!!!

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

50 好累啊,连吃屎的劲都用光了……

哄老婆开心的笑话

1、老婆,世界上最远的距离,不是生与死,而是开学后,你认不出长胖的我!好笑吧,

2、老婆,恋爱时,我爸一直不同意我跟老公的恋情,直到老公第一次进门拜访,脱了鞋子……我爸憋了口气说:小伙子,就冲这个味跟我闺女是一样的,人你领走吧!好笑吧,

3、老婆,别抱怨自己活得太累过得太苦。像我,以前什么也不是,现在不同了,连身价千万的老板看到我都主动打招呼:“喂,服务员,过来一下”!好笑吧,

4、老婆,我养了一条鱼死了,不想土葬,我想火葬,谁知道这玩意越烤越香,然后我买了瓶啤酒!好笑吧,

5、老婆,女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布加迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。好笑吧,

赞(0)
未经允许不得转载:笑话哦 » 老婆借钱笑话(借钱段子 我问一下我老婆)

评论 抢沙发