笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

愿得一人心只是个笑话(愿得一人心愿得一人心)

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愿得一人心是个童话,自首不分离是个笑话是什么意思

就是这两个都不能实现,一个是美好的童话,一个是笑话,意思是说:不存在美好的爱情

愿得一人心只是个笑话(愿得一人心愿得一人心)插图

愿得一人心是个童话,白首不相离是个笑话,这句话真正的含义是什么意思呀?

这句话真正的含义就是在讽刺这世间没有一个会真心只对你好的爱人,白首不相离也只是年少时做的梦,不存在的。说这句话的人被情伤了。

愿得一人心是个童话,白首不相离是个笑话,这句话真正的含义是什么意思呀

这句话真正的含义就是,这些都只是谎言。愿得一人心只是个美好的愿望,只存在于童话世界里的公主和王子。白首不分离只不过是个自欺欺人的笑话,不可能存在。

怎样讲笑话给女人听(怎样讲笑话给女人听呢)

xiaohuao阅读(102)

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给女朋友讲笑话有哪些?

笑话是一个汉语词汇,意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分,那么给女朋友讲笑话有哪些?

1、 向日葵莱莱总是显得无精打采的,大家都不知道为什么,只好劝他,白天要努力的进行光合作用哦,可是莱莱有着自己的小秘密,每天晚上它会独自看着月亮,用谁都听不见的声音说,“可我就是喜欢你呀。”

2、 大家合资买了一只收音机,可是森林里的信号实在太差,无论怎么调试都只能听见滋滋滋的杂音,她说:“或许,在高处信号会好一些吧。”

3、 刺猬和小猫成为了朋友,按照礼节,成为朋友的两只动物需要拥抱来庆祝,刺猬转了转眼珠,想了想。最后努力伸出了短短的手,和猫的爪子轻轻一碰,满面笑容地说,“呐,以后就是朋友了哦。”

4、 真是苦恼啊。”兔子心想。好不容易等到了今年第一个橘子落下,却因为手太短无法把它带走,自己吃了,又未免太可惜了。突然她想到一个好办法,脸上也泛起了红晕。“这样,就可以让他也尝尝了呢。

关于给女朋友讲笑话有哪些内容的介绍就到这了。

给女生讲笑话段子

给女生讲笑话段子

“段子”本是相声中的一个艺术术语,指的是相声作品中一节或一段艺术内容,而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化。下面我为大家带来给女生讲笑话段子,希望大家喜欢!

给女生讲笑话段子1

1、那天路过一路口,有放屁的欲望,正好有一个人在登摩托,我就想借此机会掩盖自己的屁声,哪知道声音过大,那蹬摩托的人以为发动开了,挂上档就要走,那次我糗大了。

2、管理员正对着一个美眉说话:“对不起,我们这儿禁止游泳……”“那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。”

3、小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”

4、公交车上,一小女孩:妈妈,妈妈,我很喜欢小动物,我要养宠物。妈妈:好吧,一会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。小女孩:......

5、蝴蝶对蜜蜂说:“你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说:“哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线,咋不给我发短信呢。”

6、某甲教鹦鹉说话:“我会走。”鹦鹉:“我会走。”甲:“我会说话。”鹦鹉:“我会说话。”甲:“我会飞。”鹦鹉:“你丫别逗了。”

7、老师:“小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你,用一句成语来形容老师很开心。” 小新:“含笑九泉。”

8、产妇临产在即,亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来,大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下,然后高兴的大叫:“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开!”

给女生讲笑话段子2

1、早上,我心仪的女生竟然向我表白了!

我激动的说:我不是在做梦吧?

她对我说:你可以打自己一巴掌哦,说不定你会醒哦。

我就打了自己一巴掌,然后我就醒了……

2、女生:“你如果能马上给我弄到彩虹,我就和你交往!”

男生:“那你想让它出现在哪里?”

女生伸出左手说:“这里。”

男生笑着抓起女生的左手按在地上,用力的踩红了……

3、有一女同事穿一半透视装来上班,我就忍不住问她,有那么热吗?非得穿成这样?

她一语惊人:我不这么穿,我里面好几K的内衣给谁看啊?

4、这两天和女朋友吵架,冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我,他说:“你回家把自来水总闸关掉,把饮水机里的水喝光,把厕所的电灯泡拧松,给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”

于是我回家立刻照做。

女朋友回家后发现家里用啥啥坏,嫌我太穷,现在非要和我分手……

5、女:“男人都是骗子,除非你承认你不是男人。”

男:“好吧,我承认我不是男人。”

女:“看吧,你个大骗子!”

6、“亲爱的,你知道吗,每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。”

“知道了,可是你能下来自己走一会儿吗,我真的背不动了。”

7、去闺蜜家,她居然在看书……

我问她为啥这么勤奋。

她说:以色事人,色衰而恩绝。

我问什么意思,她解释说:每天发自拍,朋友们看腻了。所以我要发段子,做一个有文化的骚包。

8、女友哭着问我为什么要跟她分手,她哪里做的不好?

我百无聊赖地告诉她:你哪里都好,既美丽大方又温柔体贴,还会疼人。就是……

女友紧张地:就是什么?

我:就是对你老公比对我好!

9、小明毕业后找工作,面试官问:“你最大的缺点是什么?”

小明回答:“诚实。”

面试官:“我并不觉得这是一个缺点啊。”

小明马上开心地说:“真的吗,死胖子?”

10、有次去老婆家,她们家村里有现场挤牛奶的,一瓶一斤七块钱。

老子喝不了那么多,于是说,老板我就要二块钱的,老板白了我一眼:二块钱?那你蹲下自己吸两口吧……

给女生讲笑话段子3

1、你无法叫醒一个不回消息的人,但是红包能。

2、遇到心爱的女生时,直接亲脸,她一定会说“不要脸”,这时候你就亲嘴就好了。

3、情侣之间应该是平等的,两人意见一样时听男朋友的,不一样时听女朋友的。

4、七夕想和对象去看电影,有什么好的对象推荐一下。

5、只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭。

6、生活就是,生出来活下去!

7、电梯里有个女生踩了我一脚,跟我说了句对不起,我顺口就回了一句:不用谢。

8、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我,不然下一次我都不知道该怎么气你。

9、有女朋友的才叫跨年,你们最多就算熬夜。

10、一直向西走,越过晨昏线,越过日界线,回到初识你的那一天。

给女生讲笑话段子4

1. 今天上班路上看到一特漂亮的'小姑娘,便尾随其后,她貌似发现我在跟着她,就小跑了两步。我心想,这种缘分如果不把握,可能会后悔终生的,我便追了上去,说:“美女,可以把你的电话给我吗?她颤抖着双手,拿着手机塞在我手上,就仓惶跑走了……

2. 今天去买包子,跟卖包子的老板说:“老板,什么口味的包子最好吃?”老板说:“肉包子好吃。”我答道:“给我拿一个白糖的。”

3. 大学时听一舍友说他一朋友发表心情:“哥要结婚了。”逐留言:“你小子不会是先上船后补票的吧,恭喜恭喜!”后面回复:“不是我,是我哥……”

4. 我有洁癖,我3个月没洗澡了,要问我为什么,因为嫌水脏!

5. 你知道吗,我昨天碰到一个弱智,我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧,他可能比你的智商还低!

6. 一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。警察问:“他是什么时候失踪的?”“两周前。”“那你怎么今天才报案?”“今天才想起,因为今天是他发工资的日子。”

7. 本人有点小帅,有天在桌游吧里坐着发呆,突然三个妹子邀我一起玩游戏,其中一女的特别能吹,说她家多有钱,说这桌游吧就是她开的……可是我怎么记得我才是老板呢,她又是什么时候变成我的呢??

8. 农夫在果园裸睡,被笑声惊醒,原来……一只猴子站在面前狂笑不止,农夫莫名其妙的问:“你笑什么?”猴子说:“我吃了一辈子水果,第一次看到香蕉和荔枝长在一起。”

9. 三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆:“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服:“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”小明慢条斯理:“我老婆吞颗杏仁,别人都以为她怀孕了。”

10. 睡了吗?猪都是睡这么早的!还没睡?狗总是这么有精神!想骂人?猴子永远都比人缺这么点忍耐!想扁我?熊总是这么暴力!索性不理我?那是乌龟的作风!

11. 稀奇稀奇真稀奇,七只乌龟在蹦迪,六只狮子下象棋,五只猴子在吃梨,四只驴子追舒琪,三只老鼠拍三级,两只螃蟹打太极,一只小猪看信息!

12. 你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑,当你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫地探出头去:“哇塞!不死才怪!”

13.大清早,在公车上,手机里的软件,清脆的发出:“您好哦~大姨妈三天后就要登门拜访了哦~”好尴尬…...

14. 人分两类:一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。

15. 生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个美女和一架相机,结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选,猩猩答:“听说这相机会自动变焦。”

16. 阿呆到女友家见客厅没人,便喊道:“你在哪?”女友:“在洗枣,家里没人,快来帮我!”阿呆害羞不语。女友不耐烦:“还不快来!在干嘛呢?”阿呆:“我在脱衣服……”

17. 丈夫回家,妻子例行检查,忽然指着他的衬衣吼了起来:“这口红印是谁的?”他一边努力回忆,一边喃喃自语道:“记得我当时是脱了衬衣啊!”

18. 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,丈夫一边喘气一边说道:“这,这个坡可真陡,真难爬,累死我了!”妻子附和道:“可不是吗,要不是我一直紧捏着刹车,咱们早滑下去了。”

19. 老公高兴的对老婆说:“这几年你一直为家庭奉献,我准备下周让你升官!”老婆乐:“升什么官?”“我娶个小老婆,让你升成大老婆。”

20. 警 察:“你当时都做了什么?老实交代!”我:“当时就是到黄女士公司拜访一下她,看看有无具体合作意向。结果她说她很忙,没时间跟我谈,所以我拍拍屁股就走人了。”警 察:“问题是你拍人家黄女士的屁股干嘛?”

适合讲给女生听的笑话?

1、一天,我去买了一个烤红薯,刚要吃,一哥们就说,我不吃了,给我老婆吃吧,我老婆不能吃这个,我说我老婆也不吃啊,然后他就把我的烤红薯吃完了,还说,你看我老婆多爱你,连你的口水都不嫌弃!哈!2、有一天,一个女人对男人说“我要和你分手!”男人说“你要和我分手,为什么呢!”女人说“因为你不爱我了。”男人说“你怎么知道我不爱你了呢?”女人说“你不爱我了还和我结婚,你不是不爱我了,是什么!”3、一天,我去一个朋友家玩,朋友的老婆在做家务,我就对朋友的老婆说,你老公对你真好,你真幸福,朋友的老婆说,那是我对他好。我又说,那你老公也真好,你真幸福。朋友的老婆又说,那是我老公好,你别多嘴。4、一天,我去买了一个烤红薯,刚要吃,一个小孩就跑了过来,说,我不吃了,给我老婆吃吧,我说我老婆也不吃,然后他就把我的烤红薯吃完了,还说,你看我老婆多爱你,连你的口水都不嫌弃!

怎样讲笑话给女人听(怎样讲笑话给女人听呢)插图

适合讲给女生听的笑话

适合讲给女生听的笑话

1、从前有一只狐狸,和一条狼。一天,狼请狐狸吃饭,然后狼把酒拿出来给狐狸喝,狐狸喝了酒就晕了,狼就把狐狸QJ了。。。过了几天,狼又请狐狸吃饭,又把酒拿出来给狐狸喝,狐狸说:“我不喝了。”狼问为什么,狐狸说:“我也不知道怎么回事,喝了酒PP会疼”。。。。。。。。。。。。嘻嘻嘻嘻嘻····

2、 有一天,四个男人在厕所里相遇,出于无聊,他们就比较谁的弟弟更长,第一个男人说他的有13厘米,第二个男人说他的有15厘米,第三个男人说:“切,你们太短了嘛,我的有18厘米”,到最后那个男人了,他想‘我到底说不说呢’,最后他支支吾吾的说:“我的...我的只有..4厘米”,其余三人听到就笑他,第四个男人急了说“等一下,我还没说完呢,我是说离地4厘米”

3、从前有一个小孩,家里很穷很穷,连一条类库都买不起,于是他妈妈用饲料袋给他做了条类库,过了好几年小孩长大娶媳妇了,可是他还穿着那条类库,洞房花烛时,当新娘把他酷子脱下时,当场昏了,原来类库写着“重达20斤”。。。。。。。。。

4、我对媳妇说:“今天晚上我要看世界杯,你要在一边好好伺候我。

晚上她果然非常乖,亲自打了一盆水过来,先替我洗了脚,然后替我擦了脸才把水倒了。

5、男:“在干吗?”

女:“你猜”(只要她让猜)

男:“猜完了”

女:“猜的啥?”

男:“你猜。”

6、今天跟哥们儿聚餐,他老婆也来了,跟我们是同班,班花级的。

席间他老婆去洗手间,我就问他我想了很久的问题:“你当初是怎么追到她的?”

他斜看了我一眼,轻描淡写地说道:“高中时,只要谁和她亲密点,我就主动告诉老师他们在谈恋爱,从此没人敢接近她了,然后她一直跟我到现在。”

我:“……哥怎么没想到!”

7、一同事去相亲,女方上来就问:你有车有房没有?

我同事就回啦她一句说:你有韩国的脸蛋,日本的技术吗?然后留下凌乱的妹子就走了!

真是神回复啊!!!

8、听说合租兄弟带了女友回来,我特地化了浓妆,翘着兰花指,扭着屁股从屋里走出来,看到他俩,故意白了室友一眼,娇嗔的,哼了一声潇洒离去!

现在听说那女的.当场就分手了,室友提着刀到处找我,怎么办?

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讲给女朋友听的笑话

讲给女朋友听的笑话:

1.一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!

2.毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。!图纸看反了,人家是要挖一口井!

3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。

4.医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

5.乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你再说老子不去了!

6.某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!

7.大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

8.一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”

9.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

10.大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。

11.上课睡觉:某生上课时睡觉,被老师发现。老师:“你为什么在上课时睡觉?”某生:“我没睡觉哇!”老师:“那你为什么闭上眼睛?”某生:“我在闭目沉思!”老师:“那你为什么直点头?”某生:“您刚才讲得很有道理!”老师:“那你为什么直流口水?”某生:“老师您说得津津有味!”

12.我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:'家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐'(最后只能说明我是个好男生)

13.从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!

14.母亲再一次叫儿子起床:'雅克,好孩子,该起床了你听公鸡叫了好几遍了''公鸡叫与我有什么关联?我又不是母鸡'

15.黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!

16.老公拿着一个兰花碗,十分郑重地对老婆说:“你以后不好再摔碗了,这碗是你妈留下的,此刻只剩两只了,其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼,说:“那你以后也不许气我,我也是我妈留下的,只留了我一个。”

17.我有四个孩子,都十分顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休太太见我回来很高兴的说:'你最后回来了,好极了'我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:'家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐'

18.所谓一见钟情,但是见色起意;所谓日久生情,但是权衡利弊。所谓哥们最牛,但是是牛皮哄哄。所谓姐们最浪,但是是装模作样。祝你开心放浪。

19.赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一齐的照片。次日见报,旁边有附言:左起第三位为赫鲁晓夫同志。

20.孩子正思考有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道:这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。

21、在没有遇到你曾经,我从不知道怀念的感受以及爱的甜美,请容许我从这个情人节开端让这种感受和你一同陪伴我一辈子!

22、你悄然说你爱我,让我紧*在你胸前,温柔的言语轻轻拨动我的心弦,国际归于咱们两个人,咱们的心紧紧相连。

23、有一种真情,能够安静的相忘于江湖。君子之交,亦或素昧平生,都能够静静的爱,静静的了解,静静在心里装满祝愿,挥一挥手,让春草连绵,落红成阵。

24、日子在不一样的空间流逝,想念在不一样的时刻来临,不论世事怎么的变迁,你永久是我的独爱。

25、一不小心遇见你,是我组织的;不知不觉喜爱你,不是我成心的;全神贯注爱上你,是我诚心的;一心一意对待你,是我愿意的;可终身有你是我最最想要的!

26、一向追求你的人是我,一向思念你的人还是我,第一次看见你,你的魅力就征服了我,你是我今生最值得的追求,我的生活只有你能拯救,知道吗?人民币。

27、听说你最近在找工作,我给你报了一个名,你去面试吧。工作简单,待遇也不错,更重要的是世界知名企业,发展绝对好,职位是厕所保洁员。记得去哦!

28、忙吗?请解答我的几个疑惑:总是失眠,小时就醒一次;每周都有七天不想上班;一想到骚扰你就眉开眼笑。快点回复啊,这天只吃了三顿饭,正饿着呢!

29、吃饭不用愁,只需低低头;工作不用愁,早已为你筹;婚配不用愁,传情靠眼眸;买房不用愁,居家有人修;说话不用愁,天生会吹牛,因你本身是只大笨牛!

聊天哄女孩子开心的笑话

聊天哄女孩子开心的笑话

女孩子虽然情绪多变,但只要男孩子有耐心去哄哄就没事啦,所以不要抱怨你的女朋友作,其实是你没把她放在心上,你越宠她她就多一份可爱,少一份戾气。适合不同口味女生 男多女少的年代,哄女孩子开心就是你的必修课,下面给大家分享一些哄女孩的小片段

聊天哄女孩子开心的笑话1

女孩子其实很好哄,你讲几句笑话给她听保准她不生气了。

1,不要问我爱你有多深,跑到大太阳底下晒一晒,太阳代表我的情,不要问你爱我有多久,抬头望望寂寞的星空,月亮代表我的心。

2,最近重视心烦意乱,想着应该是身体不舒服,于是去医院拍了X光,发现心脏上有点东西,仔细一看原来是你的名字,原来我一直把你刻在我的心里,难怪我会想你想的发了狂。

3,悟空拿着磁铁在地上吸来吸去,沙僧问;大师兄,你找什么呢?悟空说俺把金箍棒掉地上了,还没来得及变长勒。

4,哈哈和呵呵是一对好朋友,但是有一天哈哈死了,于是呵呵跑去哈哈的坟前哭道;哈哈,你死得好惨啊。

5 ,夜深了,鸟睡了,蚊子出来活动了。想你了,盼你了,今晚注定失眠了。梦丢了,魂牵了,被你偷走的心你怎么不还了?

6,想你啊你真美,你在我心中赛过烤羊腿,想你啊你真胖,你在我心里有分量。

7,女儿对肚脐很好奇,就问爸爸,爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说,婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚脐。 女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结?

8,一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼! ,孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!

聊天哄女孩子开心的笑话2

哄女朋友开心的幽默笑话

1.一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!

2.毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。!图纸看反了,人家是要挖一口井!

3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。

4.医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

5.乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你再说老子不去了!

6.某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!

7.大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

8.一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”

9.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

10.大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。

2逗女孩子开心的短笑话

一:上课睡觉:某生上课时睡觉,被老师发现。老师:“你为什么在上课时睡觉?”某生:“我没睡觉哇!”老师:“那你为什么闭上眼睛?”某生:“我在闭目沉思!”老师:“那你为什么直点头?”某生:“您刚才讲得很有道理!”老师:“那你为什么直流口水?”某生:“老师您说得津津有味!”

二:我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐(最后只能说明我是个好男生)

三:从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!

四:母亲再一次叫儿子起床:雅克,好孩子,该起床了你听公鸡叫了好几遍了公鸡叫与我有什么关联?我又不是母鸡

五:黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!

六:老公拿着一个兰花碗,十分郑重地对老婆说:“你以后不好再摔碗了,这碗是你妈留下的,此刻只剩两只了,其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼,说:“那你以后也不许气我,我也是我妈留下的,只留了我一个。”

七:我有四个孩子,都十分顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休太太见我回来很高兴的说:你最后回来了,好极了我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐

八:所谓一见钟情,但是见色起意;所谓日久生情,但是权衡利弊。所谓哥们最牛,但是是牛皮哄哄。所谓姐们最浪,但是是装模作样。祝你开心放浪。

九:赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一齐的照片。次日见报,旁边有附言:左起第三位为赫鲁晓夫同志。

十:孩子正思考有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道:这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。

3逗女孩子开心的笑话

1、在没有遇到你曾经,我从不知道怀念的感受以及爱的甜美,请容许我从这个情人节开端让这种感受和你一同陪伴我一辈子!

2、你悄然说你爱我,让我紧*在你胸前,温柔的言语轻轻拨动我的心弦,国际归于咱们两个人,咱们的心紧紧相连。

3、有一种真情,能够安静的.相忘于江湖。君子之交,亦或素昧平生,都能够静静的爱,静静的了解,静静在心里装满祝愿,挥一挥手,让春草连绵,落红成阵。

4、日子在不一样的空间流逝,想念在不一样的时刻来临,不论世事怎么的变迁,你永久是我的独爱。

5、一不小心遇见你,是我组织的;不知不觉喜爱你,不是我成心的;全神贯注爱上你,是我诚心的;一心一意对待你,是我愿意的;可终身有你是我最最想要的!

6、一向追求你的人是我,一向思念你的人还是我,第一次看见你,你的魅力就征服了我,你是我今生最值得的追求,我的生活只有你能拯救,知道吗?人民币。

7、听说你最近在找工作,我给你报了一个名,你去面试吧。工作简单,待遇也不错,更重要的是世界知名企业,发展绝对好,职位是厕所保洁员。记得去哦!

8、忙吗?请解答我的几个疑惑:总是失眠,小时就醒一次;每周都有七天不想上班;一想到骚扰你就眉开眼笑。快点回复啊,这天只吃了三顿饭,正饿着呢!

9、吃饭不用愁,只需低低头;工作不用愁,早已为你筹;婚配不用愁,传情靠眼眸;买房不用愁,居家有人修;说话不用愁,天生会吹牛,因你本身是只大笨牛!

 

大家乐一乐的笑话(发个笑话,大家一起乐一乐!笑死人不偿命!!!)

xiaohuao阅读(108)

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你听过哪些搞笑的笑话?

最近回答了好多类似问题!~这次就换个角度,哈哈,

说一个冷笑话吧,

有个渔夫,抓了一条鱿鱼,说:“哎呀,肚子饿了,正好把你烤了垫垫肚子”,

鱿鱼说话了:“求你放了我把,不要烤我,不要烤我。。。”

渔夫想了想说:“那这样吧,我考你几个问题,你答对了就放了你,好不好?”

鱿鱼说:“好啊,那你考吧,快考吧!”

然后渔夫就把鱿鱼烤了.......

故事完!

O(∩_∩)O哈哈~

(附上一张 搞笑 的图片供欣赏)

1 上初中那会,有次来了个新物理老师,他给我们做自我介绍:

“同学们大家好,我是你们的新物理老师,现在请同学们翻开课本,找到总编,就是我名字了”

同学们顿时不淡定了,总之非常惊讶没想到这老师这么牛逼。

老师看到同学们惊讶的表现,狡诈一笑:

“意外吧!他的名字和我一样!!!”

2 那天有个同事跟我抱怨到:

“现在孩子布置的作业真是太多了,每天三更半夜才写完,真不懂老师怎么想的,这我们夫妇还过不过生活了。。。”

说完,只见他忧伤的叹了口气。

3 一位女生双手抱着一个箱子走进电梯,这时电梯里还有一个男的

男“要到几楼啊”

女“到二楼谢谢”

男按了关电梯说到:

“你怎么不按啊!等下错过了!!我到三楼啊!!!!”

以前,在我家隔壁有一位大叔,他的小舅子去家电铺子准备买台电脑回来,好嘛,找熟人呗。终于,他来到一家熟人店面里。熟人见了他那是可热情了:

“哟呵老同学啊!来来来,我给你推荐一个,这个本本原来卖7000多的,咱们是多年的老同学了,我给你5800,便宜一千二呢!别人来了我都卖7000的。”

这隔壁大叔的小舅子哗啦啦就开始数钱了。回到家以后心里那个美呀,恨不得天晚上抱着电脑睡,心里想着这老同学太够意思了。

后来没过两天。另一哥们,是我楼下的那美女姐姐的男朋友,他俩是拜把兄弟呀,可亲了。

我楼下的那美女姐姐的男朋友就问我这隔壁大叔的小舅子:“兄弟,你这电脑花多少钱买的?”

我隔壁大叔的小舅子就说啦:“原价7000的,熟人那里买的,才5800,挺划算的。”

我楼下美女姐姐的男朋友便问了一下他什么牌子什么配置什么型号。一会儿我也上那买去了。

得,没半天功夫,我楼下的美女姐姐的男朋友回来了。我这隔壁大叔的小舅子问买了没?我楼下的那美女姐姐的男朋友他说“我没买。”我这隔壁大叔的小舅子就问“怎么不买呀?”

我楼下的美女姐姐的男朋友回答:“怕你伤心”。我这我一去,你那熟人就说:“老板进来请看看我们的新货。我就指你那款机子问多少钱,你那熟人说:看老板你真的好眼光,这款是最新版本的,原价5800的机子,我卖您4000得了!”

我隔壁大叔的小舅子一听愣住了,也不知道要说什么了。

我有一次在某宝上的361°买了一双夏季跑鞋。我拿到后,我上脚有点热。然后我就问客服

“怎么会有点热呢?”

客服“361°,多一度热爱”

我当时

多一度热爱

热爱

我还有很多笑话要讲给你听啊~

还有↓↓↓↓↓

今天下雨无事,给大家说几个 搞笑 段子,给大家乐一乐。一,《头嫩》,一位理发师,没学几天,就开门市理发,来了一位老头要剃光头,才开始剃,就伤了几处头皮,于是停手不剃了,对客户道,你的头太嫩了,等过几天,头长老点,再来剃。二,《椤木匠》,一个木匠,帮人家安门,装门闩,误装在门外。主人骂道为瞎贼,木匠道,你才是标准的瞎贼!主人大怒道,我怎么瞎?木匠道,你若不瞎眼,就不会请我这样的木匠。三,《吐绿痰》,俩个怕老婆的人,都积忧成疾,一个吐红痰,一个吐绿痰,同时去找医生治疗,医生说,红痰从肺出,还可医,绿痰从胆出,不可医,回去办后事吧!那人问吐绿痰的原因?医生说,吓破了胆了,所以吐绿痰。胆都破了,如何医得活。四《生二胎》,女的说,老公,生完这一胎,我还要再生一胎,男人说,你疯了吧,这己经是第三胎了,你以为生猪崽子啊?女的说,难道你就不想要一个属于你的孩子吗?男的听后,气得差点一口气上不来。五,《整容》,老婆花了巨资,做了整容。数天后变成美女回家,进门时对一脸疑惑的丈夫说,亲爱的,怎么哪?不认识我了?丈夫愣了一下,然后惊喜地说,快进来,我老婆不在家。"拍",女人甩起一巴掌,好个偷惺猫。六,《富婆》,一位富婆溜狗,在过天桥时遇到一乞丐,便想奚落他一下,于是对乞丐说,如果你对狗叫一声爸,我就给你一百元钱,乞丐说,我叫十声是不是给我一千块?富婆答是!于是乞丐对着狗叫了十声爸。最后富婆把一千块钱递给乞丐。接过钱,乞丐对着富婆说,谢谢你,妈!

1.老总请我吃饭说:“小光啊,今天加班挺辛苦的,要不待会我请你吃顿饭?”

我说:“老板,就两个男的怎么够呢?要不我叫两个女的?”

老总高兴地说:“还是你懂我!”

然后我就打电话给我老婆,叫她叫上我妈一起出来吃饭……

2.我在淘宝看到我最喜欢的款式皮带,但有点怀疑是假货,于是我找了客服,她信誓旦旦地说:亲请放心,假一赔三哦!

看到这我就放心了,立马就下单买了一条。然而三天后快递到了,我收到了四条皮带。

3.女:我们分手吧!老师说异地恋不会有好结果。

男:我们不是在同一所学校吗?

女:可是你是三年级一班的,而我是三年级二班的。

说完女的就娇气扭头走了

男呆了:不就隔了一堵墙吗??

听过的笑话真不少,看情况以后可能多多分享,也可能不再分享。

我来分享一下我看到的几个 搞笑 的笑话,希望也能逗你一乐:

1、今天早上路上特别堵 公交车司机感叹了一句: 唉,一动不动 旁边一乘客: 一动不动是王八, 司机大哥转过头哀怨的盯着那位乘客 ,松手刹 ,把车往前挪了五公分 ,挪了五公分。。。

2、今天我出门买东西 ,看到两个人在一家店铺门口打架, 我问店老板为什么不去劝架, 那位老板无比淡定地对我说: 顾客就是上帝 诸神之战,凡人怎么可以参与?

3、女领导夜归,突然被俩男架上车。一男威胁说:“老实点,劫色的。” 女领导闻言笑骂道:“他爹的,这么愉快的事情,被你们搞得这么紧张,吓死我了!”

4、语文考试,有一题是考文言文翻译,大概是写李白的生平,有一句是“帝欲官白,妃辄沮止” 意思是说:唐玄宗想让李白做官,杨贵妃阻止了。 班里一个同学把“官”硬生生看成了“宫”,于是他写的是:“皇上想阉了李白,妃子哭着阻止了皇上。” 老师上课让他站起来念他的答案,全班笑到不行。。。

6、男:“姐,姐,姐! ” 女:“干嘛?” 男:“我都叫你姐了,你还不该给我发个红包啊! ” 女:“看你说的,你要叫我妈,我还得抱你睡一宿啊! ” 男:“妈! ” 女:“滚。。。”

7、女:“你怎么不接我电话?! ” 男:“我刚才在大便。” 女:“大便重要还是我重要?! ” 男。。。

8、有一次没钱花了,就在微博里说:谁能借我点钱? 这时一粉丝私我,叫我把卡号发给他,还真打了200块! 我激动地叫他再打点,他说:傻孩子,我是你爸,哪有人给陌生人钱的? 这之后,每天晚上我都和我爸聊天。 半年后回到老家,我爸说他根本没微博,MD,200块叫了那孙子半年爸!

你笑了吗?还有什么笑话大家在评论区发表啊!

01

排队中吵起来,

对方骂我:“你TM挤个JB!!”

我:“一个。”

02

有次朋友跟我一起去吃午餐,然后正巧朋友尿急,就考虑先吃饭还是先找厕所,朋友就大步走进去,面对着众多顾客指着厕所大声说:“这了有厕所,我们在这吃。”

03

有一次跟朋友一起去医院做体检,验尿的时候医生给每个人发了一个小纸杯。只要是人就知道接上一点点就够了,可是我那个逗逼的朋友真真切切小心翼翼端来满满一杯,向护士小姐走过去,护士姐姐愣住了,“哎哟,我操,你这是敬酒来了吗。”

04

有次上课迟到,本想喊报告。一推门说了句“八嘎”。

05

大冬天。在某银行一劫匪把刀放在人质的脖子上。才刚放上去。人质大声喊,凉凉凉。整个银行憋成内伤。我最近笑的肚子疼的笑话。

06

三岁那年,我问我妈是我是哪里来的?我妈说我是家里猪生的结果我竟然信了。过年我爸要杀猪。我哭着跑到邻居家说,爸爸要杀我妈妈。邻居一家十几口,赶紧冲到我家准备劝架。冲进院子之间我爸拿着刀追着猪,这还不是高潮。高潮的部分来了,我抱着猪喊着。妈,我带着人来救你呢!

哈哈 会/憨笑/憨笑/憨笑/憨笑

有一天,在欧洲某 旅游 城市的一条河上,非常美的一条河,河上有一条游轮,

世界各地前来 旅游 的人们在游轮上有说有笑,

这时候一个中国人当着所有人的面习惯性吐了一口痰在地上,

并且有三种声音伴随着这口老痰 咳~ 吼~ 呸~~!

真是畅快~~~

然后船上的老外们都惊讶的看着这个中国人,

这个中国人一看所有人都用异样的眼光看着他的时候马上意识到这不是国内啊 这是在国外啊~

这下如何是好,怎么掩盖这种没有礼貌不讲卫生的行为呢?

只见他灵机一动吗,很淡定的说了一句 八嘎呀路~~好笑吧哈哈/憨笑

1)半夜,我被宝宝的哭声吵醒!于是我迷迷糊糊的把宝宝拽了过来喂奶...这时,我突然感觉不对,上去就给了老公一个嘴巴子,然后骂道:“说!你这是TM第几次学宝宝哭,到我这偷奶喝?”

2)我气哼哼的跑回家,对着床上睡着的老婆吼道:“一下午刷走16500,你干什么了?” 老婆惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀,我一直在家睡觉,是不是有人盗刷啦?这可不好,我们赶紧报警去吧。” 我们一起出门准备去派出所,老婆说她来开车,刚打着火,我还没上去,车就飞快离去,只留下老婆的一句话:“我先回娘家,你气消了我再回来。”

3)晚上下夜班,看到老婆穿着性感的睡衣站在楼道迎接我,我心里一暖,上前抱住她心疼的说道:“宝贝,这么晚了还在等我,你这是想干吗?” 老婆打着哆嗦道:“干你大爷呀,老娘出来倒垃圾,一不小心把自己反锁在外头了。。。”

4)一个女人端着一盒开封的牛奶在超市里转。这是超市里有很多人,那个人的牛奶就被撞(压)了出去。然后那个人大喊了一句让大家都爆笑的话:‘‘你把我的奶都挤出来了!

5)昨天第一次坐飞机,买了头等仓的票!在头等舱候机室候机……因为饮料在安检时被扣了!所以去冰箱拿了瓶加多宝去柜台问多少钱……问了两遍没反应!我大声问了遍……美女不屑的回答!先生,我们头等舱候机室的所有东西都是免费的!第一次坐头等舱啊?……我也不屑的回了句:那你出来跟我走吧……!

6)半夜12点,男子回家,老婆抱怨说:“你就不能提早点回家么?” 男子满口答应:“好,一定。” 于是第二天男子彻夜未归,直到天亮才回来,老婆守在门口,冲上去就是一巴掌,将男子手里提着的豆浆和包子打翻在地.....

7)妇人在公园里一条长椅上坐下,四顾无人,便把腿伸直放在椅上松弛一下。过了一会,一个流浪汉走到她面前说道:“美人儿,一起散散步如何?”“你好大的胆,”妇人说,“我可不是那种勾三搭四的女人! ”“那么,”流浪汉说,“你在我床上干什么?”

8)一位维修工上门维修电视机,家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后,女人对维修工说:“我有一个很难为情的请求,你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么,女人继续说“事情是这样的,我丈夫的身体很弱,有的事指不上他。你看你是男人,我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了,迫不及待地说:“那我们开始吧! ”“你真爽快! ”女人高兴的回答:“我新买的冰箱就在门口,那你就帮我把它搬进来吧! ”

9)两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!

10)一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!

我是 搞笑 幽默哥,文章因您的欣赏而有意义!

大家乐一乐的笑话(发个笑话,大家一起乐一乐!笑死人不偿命!!!)插图

每日开心一刻笑话大全(发5个笑话给大家乐一乐)

一 一个朋友特别娇气,那天手割破了一点小皮,出了一点小血,非要去医院!到了医院大夫看看说,哎呀呀!你们送来的真及时啊再晚会儿,都愈合了!

12月1,开心一刻,发5个笑话给大家乐一乐,(一定要收下哦)

二 老婆狂喊:“老公,快搂着我外面刮大风了,快搂紧我,要不大风把我刮到别的老爷们儿家去,不给你送回来咋整?” 老公特淡定的说:“你快拉倒吧 ,先不说你这体重刮不刮得动,就算台风刮动了,人家顶风也得给我送回来!

12月1,开心一刻,发5个笑话给大家乐一乐,(一定要收下哦)

三 一男子相亲,由于家里穷,30岁还是单身,一朋友给他介绍了一个,老妈陪着他去看了挺满意的。回到家,老妈问:“儿子,那姑娘怎么样?”他说:“还可以,就是有点胖了。”老妈听了,语重心长的说道:“儿子,别挑了,就咱家这条件,饿瘦她是迟早的事。” 男子瞬间有了信心 ……

12月1,开心一刻,发5个笑话给大家乐一乐,(一定要收下哦)

四 早上起来晚了,一边打发儿子吃饭一边帮儿子收拾书包,着急忙慌的赶到幼儿园,老师已经在门口等着了:“对不起老师,早上起来晚了,给你添麻烦了”。“没啥麻烦的,你这么大了就不用上幼儿园了,还是回去把你儿子送来吧”。

12月1,开心一刻,发5个笑话给大家乐一乐,(一定要收下哦)

五 老婆:老公,我要吃苹果,给我洗一个老公:我不去!老婆:你敢不听老娘的话?老公:我又不是声控的!老婆啪一巴掌,老公乖乖地去了。老婆大笑:小样,原来是触屏的!

12月1,开心一刻,发5个笑话给大家乐一乐,(一定要收下哦)

笑了吗?也发给朋友也乐一乐吧!

求一个非常搞笑的笑话,大家也一起乐一乐

老师:『你终于来了!为什么昨天没有来上课?』

学生:『因..因为,我妈从楼梯上摔下来..』

老师:『喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。』

学生:『不是...是我爸受伤..』

老师:『为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?』

学生:『因为..我爸在外面有女人..』

老师:『什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?』

学生:『因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。』

老师:『喔..那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?』

学生:『不是..是外面的女人送我爸去的。』

老师:『那你为什么没来上课?』

学生:『因为我睡过头了..』

老师:『那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?』

学生:『没有啊,啊...我只是顺便提一下..』

老师(喷血中....)

天气越来越冷,发几个笑话给大家乐一乐,太好玩了

您的牙还行吗?

公园的椅子上坐着一个老奶奶,正在草坪上和小朋友们玩的嘟嘟突然跑过来问: “ 婆婆,您的牙还行吗?”

老奶奶和蔼地回答: “ 已经不行了,都掉了。”

于是嘟嘟放心地拿出一包胡桃,说: “ 请婆婆替我拿一拿,我去打球。”

找几个能让大家乐的幽默 笑话故事

经典口误

一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”……两年来第一次听老板笑那么大声。

那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗?

政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”

大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:“你过去,有人会把你杀掉。”……

老虎不发猫,你当我是病危呀!

我:“那是我们物理老师……”

同学:“教什么的啊?”

我:“化学……”

上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”

我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”

大家狂笑。我被笑了4年……

有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是:“他已经……不在了……”

还有一个,初中的时候我们用的是电铃打下课钟,有次刚下课,电铃正响着,老师还在,突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了,一边还张牙舞爪的大叫:“妈!快起来做饭了!我该去上课了!”……

我同事跟人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

上机课,一位同学机子有问题,于是大喊:“老板,换机子!”全班木然。

以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”

有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”

朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?”……

真是好驴当做心肝肺……

政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的!”……

有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句:“请问他是男先生还是女先生?”……

昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成:“便宜吗?”。汗死自己……

大学师姐,上教育心理学,迟到……走进教室,斜瞄了黑板一眼。老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了:“《性感与性理论》,这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是:《论理性与感性》……

上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”

爸妈吵架,我爸气的说了句:“我给你滚出去!”

我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”

和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了……

同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:“干凉皮、干凉皮的信!”

晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随,一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼,牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:“同学,请问你是女的吗?”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”

本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿。

刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……”

黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为“军”,一天送儿子上课,见公交8路进站,于是冲儿子大喊:“黄军快跑,八路来了!”

小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了。今天,小王同学打电话到人事部门找他:“小王在么?”接电话同事说:“小王已不在人事了。”小王同学:“啊啊?!什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”“没关系,你可以去下面找他啊……”

发几个笑话给大家乐一乐,欢欢喜喜每一天

老头拿出一对锄头放在桌上说:一对七;老太婆拿出两个葫芦说:一对8;

老头拿出二个鸡蛋说:一对蛋,老太婆拿出一对火钳说:一对尖;

老头抓住二只鸭子说:一对2,老太婆抱住自己的孙子孙女往桌上一放说:一对小鬼;

老头把老太婆抱桌上自己也坐上去说:一对大鬼。这时老太婆突然笑了,她放了个屁说:炸弹!然后老头输了做饭去了。

浙江男篮的笑话(浙江男篮厉害)

xiaohuao阅读(95)

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浙江队总经理怒喷裁判中国篮球被你们吹掉了,何出此言?

CBA复赛第二阶段继续进行,浙江男篮迎战卫冕冠军广东男篮,最终浙江以98-107负于广东,未能阻击对手创造27连胜的CBA新纪录。尽管输了比赛,但浙江队此役发挥相当出色,给广东制造了非常大的麻烦,他们在快攻次数上23-10遥遥领先广东,篮板球一项也赢了广东5个。第三节结束时,浙江一度还领先广东8分,第四节最后2分多钟,双方仍战成了94平,易建联连投带罚稳定局势,惊险的率队取得了这场胜利。

比赛固然精彩,可是裁判本场比赛的吹罚令两支球队都不能满意,把一场高水平的较量吹的支离破碎,三名裁判全场比赛都小心翼翼,到处在找平衡哨,首节比赛还剩3分05秒时,浙江队进攻被吹走步,广东主帅利用死球的环节,对着裁判抱怨道:“我们7次犯规了,对面才3次犯规,尺度不一样!”接下来三名裁判就开始找哨儿,第三节进行到还剩5分46秒时,吴前持球突破,在胡明轩和易建联的前后夹抢后倒地。

很显然是易建联先犯规,可裁判最终却吹了后犯规的胡明轩的推人犯规,当时易建联已有4犯在身,浙江队主帅刘维伟对此连连鼓掌,并竖起了大拇指,随后他嘴里抱怨道:“这球可真有意思,”表示对吹罚的不满。易建联的本场比赛的犯规积累的很快,这一次躲过了,但是在27秒后,易建联防守端被吹罚犯规,5次犯规无奈被换下场休息,如果裁判正常吹罚的话,本场比赛阿联不会身背5犯打到最后一刻,而是第三节就被罚下场了。

第四节比赛浙江全队早早犯规满5次,而广东本节只有2次犯规,在第四节比赛还剩最后1分钟时,在易建联罚球时,令人意外的一幕发生了,场边观战的浙江总经理方俊突然怒骂裁判,坐在身边的老帅蒋兴权忙安抚他不要说了,裁判在叫停比赛后果断吹罚方俊技术犯规,但是怒火中烧的方俊没有停止的意思,大喊道:“一节比赛两个犯规,TMD,中国篮球被你们吹掉了!”,阿联获得加罚机会,广东取得7分领先,就此奠定获胜的基础。

不得不说裁判对于比赛的掌控真的是太差了,让两边都不能满意,当值主裁汪梅能力是真的差,本赛季他就因为在北京首钢和深圳的比赛中,连续出现重大错漏判,被CBA公司内部停赛了十几场比赛,而如今重返赛场依然没什么长进,他需要多接受篮协组织的裁判员培训,提高自己的业务能力。而对于浙江总经理方俊来说,这不是他赛季首次质疑裁判,也许赛后也将遭到篮协追加处罚,可是裁判员因为自己的失职,导致其他人要为他的失误埋单,有点冤!

浙江男篮的笑话(浙江男篮厉害)插图

被浙江男篮吊打近30分,为什么教练杜锋迟迟不上双外援呢?

CBA新赛季常规赛首日焦点战!最终以广东男篮113:138浙江男篮宣告结束!广东男篮也是遭遇了新赛季的开门黑!印象中广东男篮已经好久没有这样大败给某支球队了!对于外援的问题!听我给你娓娓道来!

新赛季外援设立缓冲期!面对全华班球队四节两人次!

个人感觉杜锋指导的意思还在于上半场稳住局面,下半场两节发挥外援优势来扳回比赛!但是无奈挖坑太大!外援在场下做了半场比赛之后手感冰冷!而且之前热身做的准备活动也早已经没有效果!当上半场比赛结束后,广东双外援的神情十分严肃!确实浙江队本场比赛比赛的攻势太凶了!如有神助一般!

少了易建联之后内线少了很大程度的牵制!外援的冲击力会大大打折扣!

广东队少了易建联之后内线的防守和牵制确实下降了一个档次,当易建联拉出来之后,内线空虚,威姆斯和马尚的冲击力杀入内线还是很容易的!但是如今易建联不在,双外援的发挥肯定受影响!而且比赛上半场也已经被打花!上外援之后也会有伤病困扰,毕竟马尚刚刚痊愈,浙江队明早是要收下比赛的!如果外援再度受伤?广东队后面的比赛会更加艰难的!

只能说,杜锋太过于相信自己的能耐!太过于相信场上球员的能力!太小看了浙江稠州!

比赛开始前,教练组(包括朱芳雨在内)并完全没有准备两外援上场,原因是自己是冠军球队,并未把浙江稠州放在眼里,也就计划好了不用外援上场的准备……

但随着赛事的深入,比分逐渐的拉大,那时候就算派外援上场也是于事无补,因为新赛季规定,使用外援只能是4节4人次,所以就算最后杜峰改变计划遣派外援上场救火,也是作用不大,反而更招别用用心的球迷攻击……

新赛季,篮协为了让赛事更精彩,为了让19支球队的实力更接近,而改了一些细节,做出了一些新规定,这一规定是鼓励各支球队培养多一点能上场打球的球员出来,这样对中国篮球来说是有利多过弊的……

广东队的大比分输给浙江稠州,主因是缺少了易建联在内线的镇守而给浙江稠州队的球员肆无忌惮突内线的机会,而且屡屡得手,这是很致命的一点!其实广东队早就意识到易建联的因伤缺阵对球队的影响十分之大,所以才不留余力的去追逐范子铭,但是不成功……没办法,事于致此,赛季还很长,广东队只能慢慢调整,球员们的状态也会慢慢好起来的……

北京时间10月17日,CBA常规赛正式开赛,在刚刚结束的一场焦点战上,浙江男篮的依靠着六人得分上双,以近30的优势兵不血刃击败了广东宏远。他们搞砸了卫冕冠军的戒指典礼,本场比赛,浙江队明显是有备而来,开局阶段攻防两端全面压制。吴前怎么投怎么有,打得赵睿心态有些失衡,反观广东队,上来就是全华班,周鹏进攻疯狂打铁被对方抓住了机会。

全场19投10中,三分10中6,吴前本场比赛的状态异常爆棚,砍下了全队最高的30分外加5篮板14助攻的两双数据。除了在进攻端火力全开之外,防守端同样贡献了2次抢断和1次盖帽。本场的吴前,堪称库里附体,进攻端几乎是无解,上篮就能造成广东队犯规,三分线也是百步穿杨,对位的赵睿根本防守不了。

值得一提的是,本场比赛广东宏远在上半场使用了全华班,而下半场才开始只用外援。由于半场是挖坑太大,导致马尚与威姆斯在下半场疯狂追分,也无补于事,如果教练杜锋早早做出选择,将双外援放到场上的话,比赛结果也会完全不一样。那么问题来了,杜锋为什么要在上半场使用全华班呢?一方面,没想到浙江男篮的实力竟如此强力。

上个赛季,双方曾经在复赛用全华班阵容交手,而最终的结果以广东队险胜收尾。所以在杜锋的眼里来看,即便是没有易建联,他们依然可以轻松击败浙江队。另一方面,练兵全华班,如今的CBA都是这样的发展趋势,以后的未来,对外援的限制只会越来越紧。只要锻炼出自己的全华班阵容,才能做到真正的经久不衰,成为联赛的超级强队。更何况,面对全华班的队伍,广东上来就外援,怪不好意思的。

姚明CBA外援限次威力开始发作,2节次外援限制让外援上场太别扭,现在全华班优势折磨外援使用

不是杜锋不愿意上,是他很想在下半场逆转,而且广东队第二节没有被拉开分差,这可能给杜锋产生了错觉,误以为浙江队的猛烈攻势已经过去,苏群赛后也认为广东队应该第二节上外援,但这个肯定让大多数人在那个时间段支持杜锋。 实际最要命的就是昨天由于浙江队还没有注册外援,人家的属性就是“全华班”,广东队打他们只能有2节次使用外援的机会,如果他们注册了外援,广东队就是4节次,这个才是昨天杜锋不敢大肆使用外援的根本原因。

外援被限制使用只能靠全华班

1、外援限次让大买外援成为笑话

姚明今年推出的改革措施,貌似都看向了球员,工资帽下降,限薪幅度太大,给老板省钱无数,外援方面也设立了700万的工资帽,看似花费不超过1亿就能应付一年,但限制外援的真正言外之意是逼锻炼国内年轻球员,只不过浙江队现在就是最好的队伍而已。 上赛季外援是4节6人次,广东队有马尚和威姆斯两个好外援,除了第四节双外援压阵,什么时候紧张就两个人齐上阵,但昨天遇到全华班的浙江,2节次的外援限制让杜锋太别扭。

本赛季根本不可能同时登场比赛了

2、2节次外援限制让广东队太别扭

遇到全华班只能使用2人接次的外援,这是最近的CBA新政,导致马尚和威姆斯对于球队落后无能为力,杜锋明明知道他们可以扭转比赛,也轻易不敢使用,广东队的外援优势实际就是双外援同时在场,但今年即便面对有外援的球队,这二位也只能一个个登场了。登场比赛时间碎片化,也很容易让球员难以即插即用,这就是昨天他们打不出来,和队友配合也不是很好的原因所在。

各队都要面对这样的困惑

姚明限制外援使用很有必要,各种繁多的措施,甚至可以看作是对限制外援的掩护,单纯靠买球员的俱乐部没法混下去,一定要培养自己的年轻球员,不然球队配合都很难流畅。

吊打很正常,因为能看得出来广东队没准备好比赛

首节派出的内线高度太低,或者是硬度,默契度不够,派上杜润旺去跳球,搭配一个任骏飞,怎么看都不是合理选择;

杜润旺也就一个射手,只会三分,并不能担任内线防守,他的移动速度很慢,二飞没有阿联和他搭档,他的策应能力也没发挥出来,两个内线存在感太低,我看是杜峰真没得选了。

从杜峰在上半场场边的表情来看,还是相当淡定的,毕竟总冠军,毕竟是新赛季第一场,心态难免会松懈,被领先到18分了才叫第一个暂停;

当然,他下半场就不淡定了,开始骂人了,他估计也没预料到刘维伟会来这么狠的,不过也正常,浙江队主教练刘维伟这两年没少被杜峰摁着打,过去几次交手,浙江队其实都打得不错,非常拼,但还是拿不下广东,所以他这次憋足劲要跟杜峰较量一波,在新赛季拿个头彩。

双外援不上因为外援政策规定

浙江队的外援还在隔离,只能全华班,广东队这边早就隔离完毕了,威姆斯,马尚随时都能打,不过因为新规则,外援四节四人次,以及全华班外援回避政策,广东队外援只能上两节比赛。

杜峰没有在上半场安排外援出战,我猜他也是想试试全华班PK全华班,到底谁输谁赢。

另外,也是想试试看新的全华班整容,能不能打,能打的话,以后会固定这个套路,不要中锋了,大家一起冲,无线换防,无线炮轰。

不能打的话,好像也没啥好招了,只能让队员们去拼,争取从锋线球员中挖掘出几个好的。

休赛期没有买到内线,青年队也没有合适人选上位,还让小胖万圣伟走了,杜峰也很无奈,幸好球队还有两个蓝领曾繁日和苏伟,不过没首发上场,一个是苏伟太老,遇上小快灵球队,苏伟会很难受。

另一个是曾繁日太笨,对,就是太笨,打球不动脑子,球商太低。

杜峰对他们也很无奈,我们球迷看着也很无奈,CBA其他球队都不肯卖内线给广东,广东自家青训又出不来好苗子。

双外援被削弱,广东队夺冠难度极大

这里还是说下外援,四节四人次确实很要命,本人内线就没了阿联,再少一个肉盾万圣伟,更加没人了,锋线两个最强点威姆斯和马尚,无法同台。

也就是说,广东队的小球根基被极大动摇了,要知道他们小球的成功,是建立在锋线无与伦比的机动性和防守反击,后卫倒还不是重要的,毕竟他们才只有三个主力后卫,赵睿状态容易出现起伏(最近好像还胖了点),胡明轩有速度,身材太单薄,徐杰是最会打球的,又太矮,关键时刻并不能靠他们几个小个去砍分,还得看阿联,周鹏,威姆斯和马尚。

也就是说,如果年轻的球员没能成长及时,广东队对内能打硬仗的人确实不多。

回过头来看,浙江队其实也没有大中锋,但全队机动性太强了,跟广东队拼速度完全不输,是真的练出来了,吴前越来越稳,在CBA里他已经相当于小外援了。

一,第一节就输了几乎20分,比赛在第一节结束就已经花了,剩下的时间如果没有外援的上场注定是垃圾时间。

二,第二节依旧没有改观,而且如果不是浙江的外线投篮命中率下降,估计后面的外援根本就不用上了。

三,广东被浙江打花的最大原因是以徐杰,赵睿,胡明轩为首的外线完全被吴前领衔的浙江队的跑轰给打花,而以马尚为首的广东双外援都是外线,共同的特点都是速度不快,于是即使上场,比分也在继续拉大。

四,两个队本来的差距就不大,在易建联缺席的情况下,实力已经不再均衡。

在易建联统治内线的情况下,广东队的外线实力被高估,本场比赛不过是被打回原形。

五,在败局已定的情况下,已经没有必要派双外援找回场面,增加没有必要的伤病。

六,昨天,付豪出现的沈阳,大概率会签约辽宁。

而同为八一队员的邹雨宸作为稀缺的内线大个早已为广东队所垂涎,只是据传闻北控已经开出了高价,薪资空间有限的广东队如何操作所需要我们好好看看。

七,虽然只不过是一场常规赛,但管中窥豹,本 赛季的广东已经不被人看好。

说实话,虽然输掉一场比赛无所谓,也无关大局,只是因为输球的是卫冕冠军, 又是揭幕战,还是对阵的全华班 这样,诸多因素叠加起来,才让这场输球变得格外引人关注,如果换作是在联赛中间,也不会影响如此之大。

但是,个人认为:杜锋指导还是应该在第二节就派上外援的, 那样,利用外援超强的得分能力和策应能力,就可以在上半场提前止住落后的趋势、拉近比分,这样,在后两节就从容多了,施展的空间也更大。

可是,上半场不上外援,全华班又顶不住,导致分差越拉越大, 这样,时间越往后拖就越不利,让球员的心情就更加紧张,整个球队的情绪就显得低落、更容易崩盘 这非常不利于追分,而且还是大比分落后的情况下追分。

广东男篮好像还没有打过这样的逆风球:在最后两节,落后将近30分的情况下再苦苦追赶 时间不够了,再加上没有相关经验,导致从教练到球员都会心里发慌 一点底都没有,不知道怎么打。

这就是上半场“挖坑”太深造成的祸根 ,而其中重要的一点,就是:第二节没有及时上外援,让球队落后太多,没了心气。

但是,凡事有弊就有利,吃一堑长一智,新规则、新玩法、新局面、新教训 做任何事都要先交学费的,有了这么一次教训,相信以后杜锋就会用兵了 从这方面来看,也是一件好事。

继续加油吧!

广东宏远作为上赛季冠军队,昨晚揭幕战被浙江队打得落花流水,输掉近30分,这种惨败,说明广东骄狂气焰与他的教练杜锋在上半场大喊大叫一样,赛场是凭实力说话。广东队对全华班出战的浙江队一是骄气十足,二是训练水平极差,没有战术配合,投篮命中率极低。三是球员老化,下半场上了外援也无起色。四是浙江队充满朝气和信心,队员基本功扎实,战术配合默契,特别是吴前三分线投篮命中率特别高,是中国篮球未来之星。五是浙江队年轻球员储备丰富,队员轮番上阵,即使杜锋派双外员也无剂于是。球场如战场,胜利也是归宿有准备的人的礼物。浙江队全华班打得生龙活虎,广东队上了外员也一败涂地,这就是中国篮球顶级比赛的新鲜事。另外,八一男篮作为全华班球队,据说退出CBA,试问,为什么不向浙江队学习。

被浙江男篮吊打近30分,为什么教练杜锋迟迟不上双外援?

广东男篮外援威姆斯和马尚,你们不要认为他们是NBA巨星詹姆斯,有能力,力挽狂澜,比分落后太多,就让两个外援上了,也是瞎掰,无济于事,这两个外援水平并不如吴前,吴前三分球10投6中,罚球13罚全中,外援威姆斯和马尚能做到吗?

今年由于受疫情影响的原因,新赛季的外援使用,又进行了调整,也就是对各支俱乐部对外援使用又进一步压缩,外援上场参与比赛4节4人次,而有外援的球队和全华班的球队比赛时,外援也只能上场4节2人次,也就是一个外援只能出战2节24分钟,而每节只能有单外援。

在这种情况下,广东男篮会考虑第几节上外援,比较合适,一般情况下外援球队落后全华班球队30分,数字巨大,上场外援又是单人,多少上场还要找手感,还要有个适应过程,必然他们不是NBA巨星,上场都能发威

下半场广东男篮开始也让两外援陆续出场,看是否能扭转大比分落后的被动局面,可收效甚微,这场广东男篮和浙江男篮的揭幕战,也就注定了广东男篮以失败告终,最关键的原因是,广东男篮失去了易建联这个最强点,广东男篮的实力就下了一个台阶,不要片面认为广东男篮是冠军球队,个个队员都是精英,过高的估计自己是要负出代价,要吃亏,有易建联在,掩盖了球队很多问题

当易建联在队比赛时,对方都把防守重心用在易建联身上,其它位置的队员都有控档,可以抢篮板,可以从容投三分,个个都是神投手,连1.8米身高的徐杰都是抢篮板高手,广东男篮在浙江男篮强压下,王薪凯,曾繁日三分都是三投0中,也失去了往日三分神投手的风采,竟技 体育 输赢关键还是要靠实力,浙江稠州银行男篮实力明显高于广东男篮,特别是浙江稠州银行男篮队长吴前这一仗,也是封神一战,全场得分39,5篮板,14助攻,罚球13罚全中,三分球10投中6,揭幕战之后广东男篮要好好总结,没有了阿联还想夺冠,谈何容易。

北京时间10月17日也就是昨天晚上,浙江稠州以138-113大胜卫冕冠军广东大益。确确实实在这场比赛中浙江队全华班的阵容打出非常好的表现,积极拼命的防守,在第一节结束将近领先广东队20分。全场下来浙江队差不多赢30分。

对于拥有双外援球队的广东队为何不早早的上外援来解决场上的得分问题。杜锋指导是在下半场才让威姆斯和马尚.布鲁克斯上场,对于这个问题有以下几点的看法。

对于浙江队的表现简直可以用无可挑剔来形容,在攻防两端上显现出了非常大的侵略性,首节让浙江队打出40-21分的局势,确实球迷很惊讶。不过从场上的表现以及球员的状态已经证实了这一点。浙江队在防守端表现得十分积极,面对广东队三后卫的阵容防接球防的非常好,接球就夹击给了很大的压力。今晚浙江队的表现仿佛看见了上赛季的广东队。

首节让全华班的阵容打出了40-23的成绩,次节杜锋也肯定让自己的全华班阵容去填自己挖的“坑”,要沉得住气,毕竟有十冠王的底蕴在这,不可能首节就被打趴下。结果第二节面对浙江的撕咬般的防守,吴前在进攻端无解般的表现依旧没有缩小比分。

全场比赛广东队一直被压制,也包括下半场威姆斯和马尚上场之后。首场比赛广东队打的很急促也很慢热,完全没有适应浙江队比赛的节奏。在本赛季内线缺少阿联,对于广东队是一个很大的考验,内线五号位的位置只能让年轻球员去磨砺,在场上的融合度以及进攻端配合也受到了很大的影响。

对于新赛季首场比赛就输球的窘境,并不认为是一件坏事,输球之后也会让年轻球员清醒清醒,认识到这个赛季将会非常的困难,也是磨一磨年轻球员的锐气。从上赛季夺冠的气势中走出来已经迎来了一个新的赛季,更加需要态度和更加积极的态度去面对。

浙江稠州队输给辽宁罚球队到底冤不冤?

到底是谁冤,辽宁联盟顶级的四个后卫,艾伦,梅奥,继伟,福格 ,浙江哪个能人能给他们防死,想不犯规就防住可能吗?艾伦防吴前防的死死的,硬是吹他四个上篮犯规,被早早罚下。是何用意?慢镜头回放艾伦至少有两次进攻是没毛病的,他被罚下才是真正的冤。艾伦罚下后吴前那里出现漏洞,被他进了几个三分,把比分迫近,让浙江看到了一丝希望。如果艾伦在恐怕早就进入垃圾时间了。

裁判公正与否不是看犯规数据的,犯规多少是两个队的打法决定的,辽宁主内,浙江主外。辽宁看准了浙江内线的弱点,很少投三分,就是强攻篮下,浙江就是拼命的防守篮下,在辽宁四个顶级后卫面前肯定是要犯规的。浙江进攻主要是靠外线三分,防内线和防外线的犯规肯定是有很大差距的。你不能指着每次投三分辽宁都去犯规吧,但是辽宁攻篮下浙江肯定是会容易犯规的。抛开这些不说,就赛场风格两队也不一样,辽宁球员打球干净,小动作少,很少有恶意的动作。而浙江队员打球小动作多是联盟有名的,跟广东风格相似,是撕咬型的贴身防守,让对方球员动弹不得,就是人们常说的打球脏。所以肯定是犯规要多的。不要以为犯规多了裁判就不敢判了。虽说可以放过一些,但必须吹的肯定还是要吹的。最具争议的是队朱旭航的三分伸脚下绊子的判罚,从慢镜头回放看,裁判判的没毛病,朱旭航确实是下落的时候故意伸脚了,不能接受的是时间的节点,这时正是浙江追分的时候,这样的判罚对浙江的打击太大了,从教练到老板,从球员到球迷简直都要疯了。如果是在第一节恐怕还不至于这样,这个时候产生的判罚是绝命的。这时不能用冤不冤来说了。只能是怪裁判放不放的问题了。说白了就是到了这个时候浙江就是输不起了。为什么说输不起了呢?因为赛前浙江无论是从教练到队员,从媒体到球迷都十分的自信能百分百的赢下辽宁。看看前期做的铺垫,有杨鸣的绯闻,有付豪的官司,有艾伦MVP的禁榜和“耐克广告”,还有限制辽宁主场球迷购票,等等一系列下流手段,咋看都是辽宁没活路了。可是随着辽宁掌控了比赛,眼看着浙江离胜利越来越远,这时浙江人的心里彻底崩溃了,怒火全都爆发出来了。

综上所述,其实不是什么冤不冤的问题,就输不起的问题。奉劝浙江,一定要看到自己球队的差距和不足,摆正自己的心态 才能更好的班助球队进步。

如果让亚篮联派裁判组执法辽宁对浙江的比赛,估计浙江不超过85分,稠州输辽宁一点也不冤,而且裁判组为了MVP的面子,给足稠州面子了,冤枉的应该是辽宁队的郭艾伦

真是笑话。辽宁根本就没拿出看家的本事来,基本上没用紧逼和全场,人员也是正常的常规赛轮换,浙江是孤注一掷,很多都是非常规打法和不正常的轮换,辽宁的一个小联防,一个死凿内线,这两招浙江蒙了两场。你说冤不冤。

昨晚我又看了一遍录像,其实,浙江队输给辽宁队,一点儿也不冤!

为什么?首先,浙江队太想赢了!浙江队能够打入“半决赛”已经创造了 历史 !他们还想进一步打进“决赛”,这不是不可能的,但是他的综合能力水平还没达到!

另外,从心理素质和心理准备上讲,他们还不具备条件。

冲击冠军,球队人员(包括球员和管理人员)不但要有强大的技战术储备,更要有一定的心理素质储备,就要在遇到各种不利情况时,不慌不乱,沉着冷静应对!但是,他们没有做到!

由于他们太想赢了,“理想是美好的,现实是残酷的”!当他们遇到摆在面前的一座难以逾越“大山”时,便以“放手一搏”的心态(这一点无疑是应该的),想冲击一下辽篮。

但是他们“想赢怕输”的心理的变化,影响了技战术水平的发挥,以致动作走形,频频失误犯规,多次罚球不进,板凳深度不够,体力透支等情况不时出现!

这种情况下还能赢球吗?

所以说,浙江队输给辽宁队,一点儿也不冤!

他们还是从自身找原因,不要再纠结裁判的原因吧!只有这样,他们才是真正成长了,进步了!!

辽宁犯规联盟倒数第三,广东第一,浙江第三!辽宁主打内线,浙江主打外线,懂球的球迷都不会问这么二逼的问题,除非广东球迷带节奏[捂脸]

半决赛浙江稠州队两场均输给辽宁队,整个比赛历程可以说波澜不惊,正如专家和大多数球迷预测的一样,也是双方实力的体现,浙江队也发挥了自己的水平,没有什么冤屈可言。

第一、篮球作为竞技 体育 项目,比出胜负必然结果,输的一方的俱乐部、教练、球员、球迷对应该正确理性面对,不能输的一方就要从外部找出若干个原因,好似如果怎么样,胜负双方都可以逆转似的,实在是没有必要。

第二、浙江队的实力存在差距,这是事实,赛前大多数球迷的预测,就是对双方实力的最好判断。既然这样,除非浙江队有超水平发挥,或者辽宁队表现失常,浙江队才能取胜,纵观比赛过程,应该说双方都发挥了自身水平,最终的结果也就不出意外了!

第三、题主的提问,显而易见是对第二场辽宁队罚球得分多,影响了比赛结果有不同看法。客观地说,裁判在如此竞争激烈的情况下,表现出来的专业、水平还是及格的,浙江对主教练刘维维赛后评论也没有过多指责裁判,还是承认差距,这是值得称道的。

现在浙江队最需要做的是好好总结,“凡是过往,皆为序章。”,今年浙江队已经取得最好成绩,相信球迷一直是作为“黑马”来看待的,而且一路黑到最后,作为一支年轻球队,未来赛季值得期待。

浙江稠州输给辽宁其实并不冤,纵观跟辽宁的两场季后赛,其实都是自己自乱阵脚造成的失利,这其中虽然受到了裁判的一些毫无头绪的判罚,但更多的问题还是出在自身上。

在输给辽宁的比赛后刘维伟也在赛后发布会上指出球队确实跟辽宁队存在差距,通过队员不放弃追回了十几分,但可惜最后还是遗憾输掉了比赛。作为广东的升级版浙江金租本赛季绝对有实力触摸到总决赛地板的,但作为主教练的刘维伟其实还是有点年轻,在常规赛最后阶段犯了一个致命失误,那就是把防守悍将陈帅澎用到赛季报销。

浙江本赛季的崛起来源于吴前,他在三分线外的威胁力实在太厉害了,本来浙江这种打法只需要找到一个好一点的内线,将对吴前外线空间得到巨大解放,对手也不敢这么放肆包夹他,也不知道为什么浙江找来的四外援会是这么没有特点的外援、 小外援:兰兹伯格、保罗 大外援:拉科塞维奇、恩多

兰兹伯格算是浙江常规赛最大的依仗了、26.2分3.2助攻效率看上去还不错,可惜到了季后赛遇到强度对抗,效率值下降得太厉害,第一场打青岛没上,第二场只拿到10分,第三场上半场毫无建树,第三节才开始得分,可以说打得非常不兴奋,作为一个后卫他的罚球却惨不忍睹,14罚7中媲美大鲨鱼。至于保罗常规赛就被抛弃了,拉科太年轻面对韩德君占不到便宜还要吃尽了亏,至于恩多有着一手不错的中投和篮下的背打技术,可惜身材更偏向于4号位,一样受制于辽宁的内线。

篮板的争抢积极性,浙江对篮板的全队争抢真的不强,从一些细节可以看出来,广东比浙江内线还不如,但他的全队篮板却能排在联盟前列是有原因的,不管是徐杰还是胡明轩每场比赛都能抢到4.5个篮板,这就是广东内线善于卡位,顶着内线球员两个人都很难抢板,广东后卫抢板快攻一条龙这比内线抢板找人传球在快攻效率来得快多了。

第二个细节就是常规赛徐杰之所喊徐中锋,就是他在罚球线都敢去顶着对面中锋争抢篮板,浙江第二场最后那个篮板就是没卡人,特别是没人去卡罚球人抢篮板导致白给了辽宁两次罚球机会,细节之处见成败,浙江想要走得更远必须慢慢扣细节,浙江的后卫群不说联盟顶尖,至少是一流,结果被赵继伟生生抢断了8次,如果是杜锋早就爆炸了。

浙江把细节做好,明年再来,一样有机会夺冠。

不黑不吹,浙江队输的确实不冤,裁判的判罚没有太大的问题,要说最大的问题就是裁判的水平不行!基本上这个判罚觉得自己可能判的不太好,那么下一个我给你找回来点,这样的结果就是两边都不乐意,都觉得裁判不公正!

要知道郭艾伦的几次犯规都是判的带球撞人,其实看了比赛的人都能看到,基本上郭艾伦带球就会被吹犯规,这种情况你能说裁判偏向辽宁队吗?其实就是水平有限,这找补一点,那找补一点,结果把比赛弄的稀碎!

其实如果是正常稍微懂点球的球迷认真看过辽宁队和浙江队对战的两场比赛就能知道浙江队到底输在哪里了。

浙江队显然还没有适应季后赛的强度,其实也是,浙江队第一次进入季后赛,按照今年的奇葩规则,首轮轮空之后只打了一场比赛就遇到辽宁队了。其实浙江队没有轮空,而且季后赛之前如果也是三局两胜的话,浙江队适应季后赛了之后,也是有可能战胜辽宁队的!浙江队吃亏在经验不足上了。

辽宁队里打过季后赛,半决赛甚至总决赛的球员太多了,经验比较丰富,这一点广东队也是一样的,所以这两只球队才能2:0带走半决赛的对手。

说白了,季后赛比拼的就是防守强度,打法跟常规赛完全是两个模式!吴前第一场比赛就被防守的不知道咋打了,整个浙江队也是一样一样,内线被打爆,只能在外线飘投,最多的时候输了二十多分 ,要不是最后辽宁队有些放松,结局会更惨!

第二场比赛,浙江队其实还是没适应季后赛,一样是内线被打爆,只是第二场比赛外线三分命中率不错,但是也无法挽回败势!

而吴前的数据虽然不错,但是基本打满全场太累了!只要吴前不在场上,一个能打的都没有,比分立刻被拉开。而且吴前最后投进的三个三分球都是在郭艾伦被罚下场之后投进的,说实话,郭艾伦的防守端表现也不错。或者可以说辽宁队的防守端表现太好了!给浙江队防的死死的,只能在外线飘投。

而浙江队的防守就有点不尽人意了,赵继伟,梅奥,弗格,郭艾伦你不犯规根本防不住啊,而且弗格造犯规能力很强,每场比赛罚球数量基本都能达到10个以上。

这才是浙江输球的根本,就是不犯规防不住人家,人家能进球得分,犯规了人家罚篮命中率还很高,一样得分!但是你犯规满了还得离场,无解啊。

所以我觉得浙江队输给辽宁队其实不冤,就算是对战广东队结果一样是2:0,因为季后赛和常规赛完全是两回事,浙江队没有适应季后赛的防守强度,输球是正常的!

一点不冤,你有内线吗,外线只投三分,凭借手感能赢球吗。内线让人打爆,篮板输得彻底。辽宁后卫就是冲篮下,浙江防守强度够但总爱上手。所以罚篮多很正常。打法和实力决定的。

你这问题不应该提出来。懂球的人是不会问这问题的,两队的实力在那里摆着,一目了然。

金字旁加个笑话(金字旁加一个快乐)

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带金字旁的字有哪些

带金字旁的字有:错、钱、铭、铜、钦、锣、铺、钢、钩、钉、铅、镜、钟、铁、锦、银、镀、针、锅、钻、锋、铝、铃、销、钧、铲、锢、锄、锨、锭、锯、钥、钓、钳、镐、链、锲、锤、镊、锰、镇、镖、锐、镰、铮、钝、铿、铆、锵、锹、键、铛、锁、镶、锡、铄、锻、铠、钵、铸、镏、钮、铎。

扩展资料

钅[釒]作偏旁,称“金字旁”,很多简体是从草书中演变而来。比如讠[訁]、饣[飠]、纟[糹]、钅[釒],在草书中就有写作今天的“钅”旁这种形式,所以现在带“釒”字旁的字就都用简体“钅”来表示了。

汉字解释

一、锈

拼音:xiù

含义:

1、铜、铁等金属表面由于氧化而形成的物质。

2、生锈:刀刃都~了。锁~住了,开不开。

3、指锈病:查~灭~。

组词:生锈 锈蚀 铁锈 锈病 水锈 茶锈 铜锈 刮锈 锈然 锈菌 等。

二、锁

拼音:suǒ

含义:

1、安在门窗、器物等的开合处或连接处,使人不能随便打开的金属器具,要用钥匙、密码、磁卡等才能打开。

2、用锁把门窗、器物等的开合处关住或拴住:~门。把箱子~上。双眉深~。愁眉~眼。

3、形状像锁的东西:石~。

4、锁链:枷~。

5、缝纫方法,用于衣物边缘或扣眼儿上,针脚很密,线斜交或钩连:~边。~眼儿。

6、姓。

组词:锁链 封锁 枷锁 石锁 反锁 锁匙 暗锁 连锁 锁骨 闭锁 等。

三、锤

拼音:chuí

含义:

1、古代兵器,柄的上头有一个金属圆球。

2、像锤的东西:秤~。

3、锤子:铁~。钉~。

4、用锤子敲打:千~百炼。

5、姓。

组词:纺锤 锤炼 秤锤 气锤 钉锤 锻锤 铜锤 汽锤 锤子 钳锤

四、镀

拼音:dù

含义:

用电解或其他 化学方法,使 一种金属均匀地附着在别的金属或物体表面上,形成薄层: 电~。 ~银。

组词:镀金 电镀 镀镍 镀铬 镀锌 镀泥 镀钛 镀层 镀烙 镀银

五、锋

拼音:fēng

含义:

1、刀 剑等兵器的锐利部分:刀~。枪~。

2、带头在前列的人:先~。前~。

3、比喻说话或文章的锋芒:谈~。笔~。

4、气象学名词。性质不同的两种气团的接触界面,叫做锋面。锋面与地面的交线,称 为锋线。有时将锋面和锋线统称为锋。

组词:笔锋 刀锋 锋利 暖锋 交锋 冷锋 边锋 锋线 先锋 词锋

一个金字旁加一个什么字

(铣) xiǎn ㄒㄧㄢˇ 有光泽的金属:~铁(铸铁,生铁)。 小凿。 古代钟下的两角。 以金装饰弓的两头。 郑码:PMRD,U:94E3,GBK:CFB3 笔画数:11,部首:钅,笔顺编号:31115312135 基本解释 铣 (铣) xǐ ㄒㄧˇ 一种用圆形能旋转的多刃刀具切削金属的专用设备,称“铣床”,上有“铣刀”。 在铣床上加工金属工件:~削。 郑码:PMRD,U:94E3,GBK:CFB3 笔画数:11,部首:钅,笔顺编号:31115312135

金字旁的字有哪些 怎么读

金字旁的字有钦、错、铺、钟、银、铅、锦、钉、銴、鉴、鋈、錾、錾、、鈭、鍌、鎏、鐆、鏖、銐、錱、鋫、銮、鑫、鑍、錅、蓥、鐢、䥑、鍙、鍫、銮、銎、鎥、鋚、鍳、鏊、鋬、鐅、鋆、鋻、錖、鉴等。

一、钦[qīn]

1、敬重:钦佩。钦仰。

2、指皇帝亲自(做):钦定。钦赐。

3、姓。

二、铺[pù] [pū]

1、(铺儿)铺子;商店:肉铺。杂货铺儿。

2、用板子搭的床:床铺。搭一个铺。

3、驿站(今多用于地名):五里铺(在湖北)。十里铺(在浙江)。

三、银[yín]

1、金属元素,符号Ag(argentum)。白色,有光泽,质软,延展性强,导电、导热性能好,化学性质稳定。用途很广。通称银子或白银。

2、跟货币有关的:银行。银根。

3、像银子的颜色:银灰。红地银字的匾。

4、姓。

四、钟[zhōng]

1、响器,中空,用铜或铁制成。

2、计时的器具,有挂在墙上的,也有放在桌上的:挂钟。座钟。闹钟。

3、指钟点、时间:六点钟。由这儿到那儿只要十分钟。

4、(情感等)集中:钟爱。钟情。

5、姓。

6、同“盅”。

五、锅[guō]

1、烹煮食物或烧水的器具:饭锅。铁锅。砂锅。火锅。锅炉。锅饼。锅巴。锅烟子。

2、形状像锅的东西:烟袋锅。

金字旁加个笑话(金字旁加一个快乐)插图

李敖小便笑话(李敖有话说01)

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李敖的经典语录

李敖的经典语录 1

1、你晓以大义的时候,别忘了施以小惠。当你给见面礼的时候,别忘了给下马威。

2、香港制作,北京审查,深圳播出。

3、有人的顽固是很坚强的。别人改变不了他,他自己也改变不了他。

4、小便后忘记拉上拉链,——你就是中年人了;小便前忘记拉下拉链,——你就是老年人了。

5、男人对女人应多一点爱、少一点了解;女人对男人应多一点了解、少一点爱。

6、不怕苦,苦半辈子;怕苦,苦一辈子。

7、老板的关键在脸色好坏美女的关键在脸蛋美丑政治的关键在脸皮厚薄孤群狗党有三种。

8、当你给见面礼的时候,别忘了给下马威。

9、笨人的可怕不再其笨,而在其自作聪明。

10、九成真理加上一成味精,就是百分之百的真理了。

11、好人只消做一点坏事,就被骂;坏人只消做一点好事,就被捧。

12、珍惜是山上的晚岚、坟上的小花、叶上的露珠、掌上的小鸡、肩上的蝴蝶和床上的血泪。

13、对体重200磅的人来说,当务之急已不是减肥,而是找到205磅的人站在他前面。

14、胖子福音:不让人看到你,比减肥更重要。

15、有神论者死得快活,无神论者死得实在。

16、良医有两种:一种是自己能够把病人治好;一种是知道自己治不好而把病人推荐给治得好的医生。

17、成功的人生一开始是观众,接著是演员,最後是後台老板。失败的人生反其道行之。

18、人是活着的鬼,鬼是死了的人。

19、有人以为现代文明取消了牛马、代替以汽车。殊不知现代人要先做阵牛马,才能坐上汽车。

20、笨人的可怕不在其笨,而在其自作聪明。

21、其文五百年不朽;其人一千年不朽。一千年后,世界末日,什么都朽了。

22、人生的成绩好像是清道夫,怎麼做都看不出来,可是一不做就看出来。

23、有时候,所以爱钱是因钱不够多,所以爱权是因为权力太少,所以被骂是因为自己不够大。

24、我对美女从不动心——只动心以外的部分。

25、罗素愈老,文章题目愈写愈大;胡适愈老,文章题目愈写愈小,境界高下,一判即知。

26、余光中他们置四海困穷而不言,如此冷血与逃避,何能成为第一流的文艺工作者?更有甚者,他们还谄媚当道,这是什幺心肝?

27、有的人(李敖之流),做他朋友要头疼,不做他朋友要血压高。

28、想骂我的人多着呢。要骂请排队,轮到不轮到还难说呢?

29、我从不让小人受罪一次,我让他痛苦一生。

30、得天下之英才而教之,无乐也;(「教徒弟,打师父。」又有何乐?)得天下之蠢才而骂之一,一乐也。

31、你不能把每个字母都大写,甚至写成花体。你总该有小写的.时候。

32、高个子吃天鹅肉方便;矮子著作等身方便。

33、我不分担问题,我只解决问题。

34、新女性自己愈不值得爱的时候,她们愈抱怨别人不值得爱。

35、成功的人生一开始是观众,接着是演员,最后是后台老板。失败的人生反其道行之。

36、上帝给瞎子一种「公平待遇」:——生前他看不见别人,死後别人看不见他。

37、射程以外的铠甲,是最好的铠甲。

38、一人宴,汽水一杯歌一遍,不拜陈三愿:一愿老子百岁,二愿老子常健,三愿如同天上燕,混蛋我不见。

39、消灭敌人,要靠朋友;消灭朋友,要靠朋友老婆;消灭朋友老婆,要靠上帝。

40、富则为资本家,穷则为共产党,此人性之常也。

41、我一生有“双龙抱”:一抱不平、二抱女人。

42、你不知道我的性格吧?我一点亏都不吃的。我很像犹太人、以色列人。我反应是立刻的。我们中国人相信说’吃亏占便宜’,我从来没有这样。过去吃亏就是吃亏了,可是现在我要占便宜占回来。我这人就是这样,绝不吃亏!

43、谈恋爱是以自欺始,以欺人终;搞政治是以欺人始,以自欺终。

44、世界三大男高音帕华洛帝,一上来就是这个姿势(双手张开),请你们鼓掌,为什么鼓掌,因为我太传神了,你们都忘了鼓掌了。

45、我常常怀疑我是小人物,因为我常常忘记自己是大人物。

46、小便后忘记拉上拉链,你就是中年人了;小便后忘记拉下拉链,你就是老年人了。

47、哲学是坐而言不如起而行,爱情是坐而言不如卧而行。

48、有人可爱到可恶的程度,有人可恶到可爱的程度。

49、有的问题很奇怪:你去解决它,就解决了一半;你不去解决它,就解决了全部。

50、有人向我挑战,说:“你放马过来。”我不回话,只是疾驰而去,然后马后炮打倒他。

51、虚己以游世,虚心以应人,虚左以待同志,虚无以迎死神。

52、知道看人背后的,是智者和唯美主义者;知道背后看人的,是奸雄。

53、有人向我挑战说:你放马过来。我不回话,只是疾驰而去,然后用马后炮打倒他。

54、老兵出租车司机对我说:「台北开车真可怕,比打仗还可怕。打仗只是正前方有敌人;开出租车却是前后左右四方都是敌人。」我觉得我正如此。

55、前进的理由只要一个;後退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫,却从不用一个理由证明他是勇士。

56、美国蓄奴的二十世纪後遗症——奥运黑人选手得金牌。

57、所谓长大,就是你知道那是什幺事;所谓成熟,就是你知道后故意说不知道。

58、生日送空白死亡证明书一纸;结婚送空白离婚证明书两张,能这样送礼的,才真够朋友。

59、我喜欢日晷。只要没有阳光,它就把时间不算。

60、第一流商人不论景气不景气,都要赚钱;第一流作家不论畅销不畅销,都要写书。

李敖的经典语录 2

1、不是每个男人都是骑着白马的王子

所以,请不要苛求他不够高大和英俊,不要责怪他送给你的只是一双手套而不是九十九朵玫瑰。宝贝们,要知道,不是王子,你才是他永远的公主,他的爱便是让你变成公主的水晶鞋。

2、不是每个男人都能把爱挂在嘴边

所以,请不要在他回答“爱不爱你”不够干脆时心生怀疑,不要让他把这种回答变成一种无奈的习惯。宝贝们,你要学着体会无言的承诺,请相信,当他静静的看着你微笑时,当他轻轻的抚摩你的头发时,当他自然的牵着你的手时,他就是爱你的。

3、不是每个男人都善于反驳

所以,当出现误会而他却沉默不语时,请不要推开他兀自哭红了眼睛。也许在他看来那只是一个无关的女人或者一件他绝不会做的事,他总相信那是事实,就不需要太多解释。宝贝们,不要轻易把这份坚持当做一种默认的表示。难道,你没看到他手足无措的样子?

4、要知道,你的他不是超人或者蝙蝠侠

所以,当他不能在你有困难时第一时间出现。请你不要责难他,因为在你无助时不能守在你的身边,那份担心已经是他最大的惩罚。宝贝们,请记住,当他事后关心的询问时,请给予温柔的回答,告诉他已经没事了,不要牵挂。

5、面子对男子来说比什么都重要

所以,在他的朋友面前,请给他十足的地位。如果他在朋友面前忽略了你,不要任性的以为那是不重视,也许他只是想显出你的温顺。不要介意在人前当个小女人,宝贝们,要知道,那可是被宠爱的女子才有的特权哦。

6、也许男人总搞不懂女人在想什么

所以,当你故意说不而他却真的走开时,请不要发誓一定要好好的惩罚他,要知道,一头雾水的他此刻心里比你还要郁闷。如果你的他总不能领会你的意思,那么,宝贝们,就明白的告诉他吧,他会爱的轻松许多,而你也可以得到你真正想要的,为什么不呢?

7、男人也要有自己的生活

他们也会迷恋游戏,也会想和朋友出去喝酒,打牌。这时,请不要短信电话步步紧逼,也不要问他为什么不带你一块前往。你们自己不也会有女人们私有的空间吗?宝贝们,给彼此足够的空间才会有新鲜的空气。

8、男人也会脆弱,也会突然的莫名情绪低落

所以,当他的脸上写满疲惫,眼中充满厌倦,请不要再去追问是不是不爱你了。要知道,时刻的讨好,谁也做不到。宝贝们,此刻,不要再去问他怎么了,只要安静的陪在他身边就好。

9、总的来说,男人不懂女人心

可有时候,你们不也常常忽略他们的感受?有义务陪女朋友,又没有权利放弃工作。在坚强的标志下,男人们只能把所有的事情一肩扛。生活本来就很让人疲惫,当他为了未来打拼的时候,宝贝们,你们不该再让他们太累。

求李敖全集

《李敖大全集》(全四十册,收录了其大部分著作。)台湾李敖出版社

第一册《北京法源寺》、《传统下的独白》

第二册《历史与人像》、《教育与脸谱》、《为中国思想趋向求答案》

第三册《文化论战丹火录》、《上下古今谈》

第四册《胡适研究》、《胡适评传》

第五册《孙逸仙和中国西化医学》、《大学后期日记甲集》、《大学后期日记乙集》

第六册《独白下的传统》、《李敖文存》、《李敖文存二集》

第七册《读史指南》、《要把金针度与人》

第八册《孙中山研究》、《蒋介石研究》

第九册《蒋介石研究续集》、《蒋介石研究三集》

第十册《蒋介石研究四集》、《蒋介石研究五集》

第十一册《蒋介石研究六集》、《蒋经国研究》、《论定蒋经国》、《国民党研究》

第十二册《国民党研究续集》、《民进党研究》

第十三册《冷眼看台湾》、《郑南榕研究》

第十四册《中国性研究》、《中国命研究》

第十五册《李敖情书集》、《李敖书信集》

第十六册《李敖对话录》、《爱情的秘密》

第十七册《波波颂》、《大学札记》、《李敖札记》、《李语录》

第十八册《胡适与我》、《世论新语》

第十九册《求是新语》、《李敖随写录前集》、《李敖随写录后集》

第二十册《李敖自传》、《我最难忘的事和人》、《你不知道的彭明敏》

第二十一册《给国民党难看》、《给外省人难看》、《给台湾人难看》

第二十二册《一个预备军官的日记(上)》

第二十三册《一个预备军官的日记(下)》、《早年日记》

第二十四册《蒋介石评传(上)》

第二十五册《蒋介石评传(下)》、《蒋介石的真面目》

第二十六册《李登辉的真面目》、《李登辉的假面具》、《为自由招魂》

第二十七册《你不知道的二二八》、《另一面的二二八》

第二十八册《李敖书序集》、《李敖回忆录》

第二十九册《李敖快意恩仇录》、《李敖报刊集》

第三十册《李敖书翰集》、《李敖书简集》、《李敖书札集》

第三十一册《李敖书笺集》、《李敖书牍集》、《李敖书函集》

第三十二册《李敖书启集》、《李敖好讼集》、《李敖放刁集》

第三十三册《李敖闹衙集》、《李敖弄法集》、《李敖刀笔集》

第三十四册《丑陋的中国人研究》、《白眼看台湾》、《法眼看台湾》

第三十五册《国民党臭史》、《蒋家臭史》、《老贼臭史》

第三十六册《中国近代史新论》、《中国现代史正论》、《中国现代史定论》

第三十七册《李敖秘藏日记》、《李敖五五日记》、《为历史拨云》

第三十八册《白色恐怖述奇》、《坐牢家爸爸给女儿的八十封信》

第三十九册《李敖论人物》、《中国艺术新研》、《中国迷信新研》

第四十册《我是天安门》、《你是景福门》、《为文学开窗》

《李敖祸台五十年庆祝十书》台湾商周文化出版公司

《笑傲五十年》、《第一流人的境界》、《李敖智慧书》、《恰似我的温柔 》、《君子爱人以色》、《启发你的小故事》、《只爱一点点》、《从万宝囊到臭屎堆》、《我们没有明天》、《李敖生死书》

《李敖电子书》(全八册)台湾李敖出版社

《李敖发电集》、《李敖来电集》、《李敖送电集》、《李敖通电集》、《李敖放电集》、《李远哲的真面目》、《陈水扁的真面目》、《洗你的脑掐他的脖子》

《红色11》台湾李敖出版社

《上山.上山.爱》台湾李敖出版社

《虚拟的十七岁》台湾李敖出版社

《李敖议坛哀思录》台湾李敖出版社

杂志

千秋评论丛书

第1期“千秋·冤狱·党”(1981年9月)

第2期“敌人·坐牢·鬼”(1981年10月)

第3期(奇情·上吊·血)(1981年11月)

第4期“自由·党外·蚕”(1981年12月)

第5期“霸王·骆马·人”(1982年1月)

第6期“神仙·老虎·狗”(1982年2月)

第7期“勇气·脚镣·针”(1982年3月)

第8期“侠骨·情诗·箭”(1982年4月)

第9期“预官·雏妓·走”(1982年5月)

第10期“文星·围剿·卖”(1982年6月)

第11期“放火·放水·逃”(1982年7月)

第12期“牛刀·警察·抓”(1982年8月)

第13期“战斗·禁书·K”(1982年9月)

第14期“暗杀·大腿·抱”(1982年10月)

第15期“旧案·新党·兔”(1982年11月)

第16期“政治·女人·蛇”(1982年12月)

第17期“毛坑·石头·反”(1983年1月)

第18期“大头·小人·影”(1983年2月)

第19期“脱轨·美感·屁”(1983年3月)

第20期“将军·战犯·腰”(1983年4月)

第21期“粗心·细姨·毛”(1983年5月)

第22期“老儿·小儿·病”(1983年6月)

第23期“禁禁·禁禁·禁”(1983年7月)

第24期“枪毙·棒喝·他”(1983年8月)

第25期“铜像·嘴脸·戏”(1983年9月)

第26期“钞票·肚皮·尿”(1983年10月)

第27期“大使·老鼠·怕”(1983年10月)

第28期“活爸·死爸·黑”(1983年11月)

第29期“黑猫·白猫·喵”(1983年12月)

第30期“乌龟·王八·绿”(1984年1月)

第31期“美腿·丑腿·脱”(1984年2月)

第32期“泰山·泰水·命”(1984年3月)

第33期“狗屎·狗屁·诗”(1984年4月)

第34期“不老·不死·尸”(1984年5月)

第35期“手下·下手·快”(1984年6月)

第36期“叛国·亡国·洗”(1984年7月)

第37期“有奶·没奶·娘”(1984年8月)

第38期“鸡嘴·鸭嘴·变”(1984年9月)

第39期“流芳·遗臭·驴”(1984年10月)

第40期“涨价·涨价·买”(1984年11月)

第41期“鸭子·鸭子·宰”(1984年12月)

第42期“真牌·假牌·赢”(1985年1月)

第43期“五十·五十·易”(上册)(1985年2月)

第43期“五十·五十·易”(下册)(1985年3月)

第44期“同志·同志·杀”(1985年4月)

第45期“江东·江东·飞”(1985年5月)

第46期“和尚·和尚·施”(1985年6月)

第47期“青眼·白眼·看”(1985年7月)

第48期“印印·印印·印”(1985年8月)

第49期“历史·历史·吹”(1985年9月)

第50期“出出·出出·出”(1985年10月)

第51期“自大·自大·狂”(1985年11月)

第52期“国库·黄金·搬”(1985年12月)

第53期“张三·李四·告”(1986年1月)

第54期“大的·小的·要”(1986年2月)

第55期“活人·死人·骗”(1986年3月)

第56期“新党·新党·拉”(1986年4月)

第57期“火把·火把·烧”(1986年5月)

第58期“时间·时间·表”(1986年6月)

第59、60期“五年·五年·难”(1986年7月)

第61期“旧仇·新恨·说”(1986年8月)

第62期“急救·救急·打”(1986年9月)

第63期“通缉·通缉·症”(1986年10月)

第64期“棺材·棺材·书”(1986年11月)

第65期“半坐·半立·笑”(1986年12月)

第66期“自反·自反·缩”(1987年1月)

第67期“千秋·万岁·合”(1987年2月)

第68期“流氓·流氓·拜”(1987年3月)

第69期“公道·公道·争”(1987年4月)

第70期“上诉·上诉·上”(1987年5月)

第71期“外交·性交·交”(1987年6月)

第72期“用心·用脑·骑”(1987年7月)

第73期“动口·动手·捉”(1987年8月)

第74期“抗议·抗议·站”(1987年9月)

第75期“屁眼·屁眼·放”(1987年10月)

第76期“经国·经国·错”(1987年11月)

第77期“凉水·凉水·浇”(1987年12月)

第78期“学良·立人·翻”(1988年1月)

第79期“沈冤·沈冤·探”(1988年2月)

第80期“皇帝·皇帝·末”(1988年3月)

第81期“六月·六月·雪”(1988年4月)

第82期“明星·明星·悔”(1988年5月)

第83期“私生·私生·课”(1988年6月)

第84期“孤寒·孤寒·你”(1988年7月)

第85期“心锁·心锁·开”(1988年8月)

第86期“老蒋·小蒋·疯”(1988年9月)

第87期“起点·终点·跑”(1988年10月)

第88期“救星·救星·裸”(1988年11月)

第89期“烈士·烈士·绞”(1988年12月)

第90期“滥杀·滥杀·双”(1989年1月)

第91期“良币·劣币·逐”(1989年2月)

第92期“老大·老二·欲”(1989年3月)

第93期“七爷·八爷·九”(1989年4月)

第94期“老贼·老贼·选”(1989年5月)

第95期“登辉·登辉·跪”(1989年6月)

第96期“马上·马屁·马”(1989年7月)

第97期“大过·小过·饶”(1989年8月)

第98期“祖坟·祖坟·挖”(1989年9月)

第99期“暴君·暴民·完”(1989年10月)

第100期“一百·一百·期”(上册)(1989年11月)

第100期“一百·一百·期”(下册)(1989年12月)

第101期“迷路·迷路·迷”(1990年1月)

第102期“拥戴·拥戴·丑”(1990年2月)

第103期“台独·湘独·厌”(1990年3月)

第104期“怪事·怪事·蛊”(1990年4月)

第105期“大化·小化·化”(1990年5月)

第106期“裤子·裤子·没”(1990年6月)

第107期“偕小·偕大·羞”(1990年7月)

第108期“英九·英九·耻”(1990年8月)

第109期“盼盼·盼盼·盼”(1990年9月)

第110期“臭屎·臭屎·堆”(1990年10月)

第111期“胡适·胡适·擦”(1990年11月)

第112期“自己·自己·掏”(1990年12月)

第113期“求是·求是·报”(1991年1月)

第114、115期“关公·关公·头”(上册)(1991年2月)

第114、115期“关公·关公·头”(下册)(1991年3月)

第116期“断头·断头·台”(1991年4月)

第117期“脱党·脱党·秀”(1991年5月)

第118期“性爱·性爱·痛”(1991年6月)

第119、120期“十年·十年·停”(上册)(1991年7月)

第119、120期“十年·十年·停”(下册)(1991年8月)

万岁评论丛书

第1期“万岁·万岁·万万岁”(1984年1月)

第2期“你的·我的·他妈的”(1984年2月)

第3期“放屁·放屁·真放屁”(1984年3月)

第4期“错了·错了·割错了”(1984年4月)

第5期“鸟官·鸟人·鸟政府”(1984年5月)

第6期“主流·乱流·不入流”(1984年6月)

第7期“放大·放大·再放大”(1984年7月)

第8期“白水·白水·白开水”(1984年8月)

第9期“狗头·狗头·狗头税”(1984年9月)

第10期“风景·风景·杀风景”(1984年10月)

第11期“中委·中委·中常委”(1984年11月)

第12期“喇叭·喇叭·吹喇叭”(1984年12月)

第13期“打炮·打炮·别打炮”(1985年1月)

第14期“江南·江南·哀江南”(1985年2月)

第15期“告状·告状·告洋状”(1985年3月)

第16期“魔王·魔王·牛魔王”(1985年4月)

第17期“大便·小便·大小便”(1985年5月)

第18期“革命·革命·反革命”(1985年6月)

第19期“奴才·奴才·骂奴才”(1985年7月)

第20期“殉国·殉国·谁殉国”(1985年8月)

第21期“逃兵·逃兵·逃兵罪”(1985年9月)

第22期“新装·新装·倚新装”(1985年10月)

第23期“口头·口头·口头禅”(1985年11月)

第24期“头大·头大·两头大”(1985年12月)

第25期“辫子·辫子·剪辫子”(1986年1月)

第26期“屁股·屁股·翘屁股”(1986年2月)

第27期“小人·小人·打小人”(1986年3月)

第28期“同性·同性·同性恋”(1986年4月)

第29期“发作·发作·大发作”(1986年5月)

第30期“三毛·三毛·雷三毛”(1986年6月)

第31期“伏虎·伏虎·伏虎功”(1986年7月)

第32期“自由·自由·自由神”(1986年8月)

第33期“台湾·台湾·台湾人”(1986年9月)

第34期“下部·下部·相下部”(1986年10月)

第35期“祝寿·祝寿·祝倒寿”(1986年11月)

第36期“颜色·颜色·还颜色”(1986年12月)

第37期“娘娘·娘娘·玩娘娘”(1987年1月)

第38期“埋单·埋单·要埋单”(1987年2月)

第39期“肚皮·肚皮·一肚皮”(1987年3月)

第40期“羊头·羊头·挂羊头”(1987年4月)

就是这些了...后面的是书..但是他是一个月写一本的..所以变为像杂志了而已...

李敖小便笑话(李敖有话说01)插图

李敖的演讲技巧?

黑衣、白裤、红领带的学者李敖在掌声中走进北京大学演讲大厅。除了大厅内的800师生和媒体记者,更有上百没有“入场券”的学子在会议室外打着“敖哥,欢迎回来”的横幅一直坚守楼下。为了不辜负学子,李敖也用尽浑身解数讲演,使出其演讲技巧的“看家宝”。

看家宝一:典故多如麻

李敖看书很杂,所以昨天他的演讲让大家见识了什么叫做旁征博引。他一上场就引用了“格兰特”的例子自我解嘲说:“来演讲紧张不紧张?紧张。美国人打赢南北战争的将军格兰特,指挥千军万马打赢仗,林肯总统请他上台给他勋章,让他说几句话,他讲不出口,为什么?怕这玩意。”……之后,演讲正式开始,孔子说什么,王国维说什么,他张口就来。记者注意到,全场演讲,他一共使用了10个历史小故事和8段名人名言。

看家宝二:台上点将

李敖有做电视节目经验,所以他很会调动现场,甚至会随时拿台下人物“开玩笑”。他提到这次演讲的难度时,就拿边上坐着的凤凰电视台行政总裁刘长乐开玩笑,称呼他为“我的老板”,并说,这次来北京要埋怨刘长乐,他说:“我已经在凤凰电视台上讲了有400多场,你们对我相当的熟悉,我今天要把这个讲演讲成功,这是高难度的,这个困难是刘长乐老板造成的。”而当他教育北大学子不要只考虑出国读博士的时候,就奚落自己的女儿李文,说道:“不要以为到美国得了博士就完了,大家可以看到李文就是典型的例子。”

看家宝三:动口也动手

李文说自己的父亲是“好动老头“。在演讲中,李敖也的确是“君子动口也动手”。他说:“罗马教皇讲了一句话,他说你演讲的时候不能用稿子,为什么不能用稿子,用稿子表示你记不住,如果你自己都记不住,你怎么样让听众记得住呢,你这个演讲就失败了,所以大家看,我没有稿子,也没有小抄。”说着,他就把西装打开,露出衬衫,左右展示给学生们看,台下大笑。

看家宝四:插播笑话

演讲过程中一度有几分钟陷入沉闷。李敖也察觉到了,于是迅速“插播”了笑话。首先他自我解嘲并“乞讨掌声”说:“世界三大男高音中间有一个小胖子多明戈,一上来就是这个姿势(边说边学多明戈摊开双手),请你们鼓掌。为什么刚才你们不鼓掌,因为我讲得太传神了,你们都忘了鼓掌了。”观众大笑,会意,立刻给予热烈的掌声。李敖之后乘势追击说:“我演讲时,最怕碰到4种情况:第一种,是怕没有人来听;第二种,是怕听的人中途去小便;第三种,是怕去小便的人不回来;第四种,是怕回来后不鼓掌。”全场再度捧腹。

看家宝五:“呈堂证物”

昨天演讲台旁边还摆着一个桌子,上面摆放着李敖演讲需要的“证物”。李敖说过去他在台湾写了100部书,其中有96部是“禁书”。说着,他取出一个列着“禁书”名录的表格,大约3米多长,一直拖到地上。李敖托着表格,神情滑稽地说:看,这个表已经超过我的身高了,可以说著作等身。观众当场大笑。李敖似乎仍嫌不够,之后更取出一本封面印着“三点女郎”的李敖作品说:“那时我的书只能在地摊上和黄色书刊一起卖,所以我出的书看起来很‘凉快’。我的读者根本不是我的读者,他是买黄色书刊,买错了就变成我的读者。”

看家宝六:“回马枪”

当演讲结束后,北大方面赠送了李敖礼物,其中包括:李敖的演讲纪念牌、李敖父亲当年在北大的毕业照片、李敖两个姐姐及姐夫在北大读书时的照片以及北大出版社刚刚出版的《儒藏》精华篇图书一套第一本。李敖可不愿意放弃这个最后的调侃机会,他一边将父亲在北大的毕业文凭作为还礼赠给北大,一边开玩笑说,这个毕业文凭北大既然已经交给了学生,想必已经没有收藏,他要把这个不可复制的礼物交给北大“校史馆”:“你们送给我的礼物都是可以买得到的,我这个买不到。”

李敖关于连战的事真吗(到女厕所)

你注意李敖说这个段子之前,说了他前几天一个人坐在那里迷糊,也就是说是他“做梦”想出来的。并不是直接就说这个段子。

也就是说这个段子是虚构的。只是一个笑话而已。

至于为什么要这样说连战,很简单。李敖对国民党、对连战是坚决反对的。

李敖在很多文章很节目里面对连战的为人表示过怀疑。比如连战在李登辉执政时期,支持军购对抗大陆的就是连战。连战有200亿台币的资产,李敖对他的资产来源表示怀疑!

正视屎尿屁的人生

屎尿屁,好像是成人世界的禁忌。这三者,必然是隐蔽地出现在公众的视野和感官中。与之相关的内容,没一个能登临大雅之堂,没一个敢堂而皇之出现在公众场所。

厕所越建越多,样式越来越可爱人性化,但一定要用好的包装把那不堪的内里包装起来。不像从前的茅坑,简陋的茅草,引来苍蝇的大坑,让人想想就不寒而栗。现代化的卫生间,就是对屎尿屁的约束,是文明的进化。

放了一个屁,必然得悄无声息,因为公用的空气都被污染了,当事人实在是尴尬内疚。随地大小便,是对公众环境的破坏。路上的狗狗便便,也必须迅速清理,否则是会让路人破口大骂的。

但凡从一个孩子嘴里蹦出相关的词语,大人就必定如临大敌,软硬兼施地全面教育。但凡从一个成人嘴里出现这些话,“不文明”的标签肯定牢牢贴在他的额头了。

台湾才子李敖,遇到了一见钟情的美丽迷人的才女胡茵梦。两人迅速坠入爱河,结为连理。浪漫的爱情却敌不过生活的琐碎。俩人离婚的原因,李敖说:“有一天我无意中推开卫生间的门,看到了胡因梦便秘而涨红的脸,实在是太不堪了,我心中的完美女神竟然也和常人无异……”于是,完美的爱情画上了不完美的句号。

连屎尿屁这日常一幕都接受不了的李敖,的确不是胡茵梦的良人。后来对于前妻的各种贬低中伤,在这离婚原因上就可以初见端倪。

只能接受你的美好优雅,不能接受你的弱点缺陷。只愿夫妻美满惹人艳羡,不愿茶米油盐相濡以沫。大难来时,怎么能风雨同舟。人生不是舞台,总有卸妆下场平常度日的时刻。真包容真理解真爱才能接受生活的种种考验。这样的夫妻,即便长久,能熬得几时?屎尿屁不是文明与野蛮的分界点,而是考验人性的晴雨表。

人的一生,总有身不由己缠绵病榻的时候。不能自理的情况下,尚不能照顾自己,屎尿屁更得交付家人来对付了。配偶和子女,平日相亲相爱,这时方是患难见真情。

人的一生,不愿说屎尿屁,又难离屎尿屁。

人人都爱小婴儿的软糯呆萌,但小婴儿也有令人疲惫地一面,就是频繁出现的屎尿屁。对于没有育儿经验的人来说,那简直是灾难一场场。不计时间不分场合,随时爆发,且还需要大人清理战场。对于家人则不异于一场狂欢。排泄正常,意味着一切正常,身体棒棒。手上还粘着婴儿的便便呢,毫不在意地洗手,然后开心地端起了饭桌的碗筷。

人老了,最关注的是健康。《父母爱情》中的老丁,因为便秘导致脑溢血。吓得好友江德福整日窝在马桶上,上厕所必须要用开塞露,要不然就发脾气。多么英明睿智,也得先过这一关。智者千虑,也得先虑这一点。

快到了终点了,屎尿屁的顺畅,意味着身体的健康,人生的无虞。

人的一生,总想避开丑陋恶臭和不洁。只要追溯到生命的本相,还得归结到最原始的状态。人生的起点和终点,奇妙的从关注屎尿屁开始,又关注屎尿屁终结。

顺畅的屎尿屁,才是幸福人生。有人敢和你聊屎尿屁,处理屎尿屁,才是温暖人生。

李敖的文风特色

文如其人。李敖是特立独行的怪杰。他精通文史,学贯中西,以其杂文反封建、骂暴政、揭时弊,呼吁政治民主,鼓吹言论自由。其文谈古论今,惊世骇俗,以思想的敏锐、见解的独到、谈吐的坦荡而自成一家之言。李敖的杂文如刺向专制暴虐者的剑、烧向丑恶人事和伪道学伪善者的烈火,但他谈论两性之情又是温文尔雅、真诚严肃,一点也不玩世的。

喜爱调侃和幽默也是李敖文风的重要特色,如曾引用英国的首相迪斯雷利(Benjamin Disraeli, 1st Earl of Beaconsfield)讲的一句话:“世界上有三种谎话:谎话、可恶的谎话、统计学。”(Lies, damned lies, and statistics)(实际上这句话是马克吐温将其发扬光大,后经学者考证最早出处并非Disraeli, 而是Charles Wentworth Dilke)以讽刺统计学;但是也有人怀疑李敖对统计学的真正认知程度。杨照说:“李敖的英文程度不差,然而他显然殊少受到西方现代文学影响。他对现代哲学、现代文学,惯常抱持一份不信任的态度,他知道‘艾略特(T.S. Eliot)已咬定小说到了福楼拜(Flaubert)和詹姆士(Henry James)之后已无可为’,不过他对福楼拜和詹姆士之后的现代小说到底长什么样子、玩什么花样,显然不甚了了。”

李敖的作品以文字尖锐、不留情面著称。如其散文以及评论文章等,常常会引起争议:例如曾评价余光中“文高于学,学高于诗,诗高于品”、“一软骨文人耳,吟风弄月、咏表妹、拉朋党、媚权贵、抢交椅、争职位、无狼心、有狗肺者也”,并认为其言论粉饰了蒋介石当政时期国民政府的专制行为,这些评价引起的反应不一。

《自由中国》结束,到六零年代再起来的,是《文星》杂志。它是五七年创刊的,到六五年停刊。它前面一半的生命没有引起注意,后来到胡适去世的前后,李敖在上面写文章,有几篇非常脍炙人口,造成全台湾轰动,文化界轰动。胡适去世时,《文星》杂志纪念胡适的专号卖了三版,从那时起,《文星》就成为台湾最重要的文化刊物。

当时,李敖发挥了很大的作用,他强调的是西化和反传统,李敖的《传统下的独白》等,在学生圈里震动很大,好像眼睛一下子睁开了,那时的李敖是文化英雄!对那一代人,包括比那一代大一些的人,形成很大的冲击。不过,李敖基本上是批评中国传统的文化与社会。早年他是一个文化批评者,比较不谈当代的政治、经济与社会议题。他对中国文化的批判,基本上是站在现代化、西化的角度,当然这个现代化里面有不少自由主义成分。

李敖性格特异独行,与众不同。年轻时就因不满旧丧礼体制,就敢当着两千人的面表现出了“吾往矣”的气概,令“吊者”十分不悦。而为人惊诧的最突出的两点就是他的自大与好色。

李敖自称:“五十年来和五百年内,中国人写白话文的前三名是李敖、李敖、李敖。嘴巴上骂我吹牛的人,心里早就立好了我的牌位。”其自大自吹擂,令提倡谦虚的国人为之耳目一新。

然而,李敖在微博上改毛泽东的《蝶恋花·答李淑一》却算是遭到了众网友的笔伐,被批做“文人的情怀妄改伟人的胸怀”。

李敖在六十二岁时写回忆录,竟将自己早年的裸照刊登进去。而且他的书中经常有不少女性裸照,还撰写了关于性论的专书《中国性研究》。《李敖快意恩仇录》中有一章“宣淫记”记载其数十年性史与性经验。

2005年李敖在北京大学的演讲中表示希望中国大陆逐步走向“成熟”的、自由和民主的现代社会。李敖的这种政治主张,大部分中国大陆人士认为这是他一贯坚持的自由主义思想以及追求中华民族整体利益的体现。李敖主张以一国两制方式实现两岸和平统一,反对“台独”,反对“公投制宪”,反对军购。 北大清华复旦演讲

2005年9月19日李敖赴大陆展开“神州文化之旅”,行程包括香港、北京和上海。过程中,分别于北京大学、清华大学和复旦大学进行了演讲,自认为演讲的目的在于向大陆人民“播撒自由主义的种子”,复旦大学姜义华教授认为,李敖是自由主义的实践者。

暨大汕大厦大演讲

2011年四月李敖先生再次来到大陆,北上广东福建两省,参访暨南大学,汕头大学,厦门大学。2011年4月1日,在暨南获封名誉教授,为纪念辛亥革命100周年,李敖在广州暨南大学参加“百年暨南文化素质教育讲堂”,做了题为《黄花岗第七十三烈士》的讲座。2011年4月2日,台湾作家、历史学家、文化学者、时事批评家李敖先生和美国波士顿学院终身教授、汕头大学客座教授潘毓刚在汕大对话,对话题目为“X计划‘思辨进行时’之大师对话”。在汕头大学讲演完后喉咙发炎,是日在厦门记者见其胸前挂着卡片,“喉咙发炎,只能对你笑”。

2011年7月20-26日举行的名家讲座系列第十二讲,李敖做“中国知识分子的走向”讲座。

李敖不断著文尖锐地批判中国传统文化,又主张“全盘西化”,因而在岛内曾掀起一场文化论战的风波。蒋介石亲下“该书店应即迅速设法予以封闭”的手令,导致《文星》被封。至一九六七年四月,以“妨害公务”罪被提起公诉。曾两度以叛乱罪系狱。(《中华文学通史·第十卷·当代文学编》中国社会科学院编)

第一次入狱(1971年3月—1976年11月):罪状为台独,实属冤狱。李敖于1970年开始被国民党当局软禁,前后长达十四个月,直到1971年3月被捕。于1972年3月10日正式判决,李敖被判十年大狱。警总军法处乱判李敖叛乱的“主文”是: 李敖预备以非法之方法颠覆“政府”,处有期徒刑十年,褫夺公权六年。 但是时任军事检察官的韩延年说判得太轻,提出声请书,于是复判开始,直拖到三年半后,李敖在被景美军法看守所关押四年八个月后,于1975年12月22日被移送至土城“仁爱教育实验所”。后在1976年11月19日服刑五年八个月期满,无保出狱。

第二次入狱(1981年8月—1982年2月):

表面上是普通刑事案件,即萧孟能诬告李敖案。实质上是第二次政治犯入狱,台湾当局利用萧孟能诬告李敖案,对李敖进行再次“封杀”。这件案子,根本原因在萧孟能抛弃了四十年同甘共苦的发妻朱婉坚,李敖仗义执言,因而触怒了萧孟能和他姘妇王剑芬。李敖自述“我是与他们夫妇一起在《文星》共事多年的见证人,我亲眼看到朱婉坚如何既婉且坚的帮萧孟能赚了这些财产,如今这样子被扫地出门,我不能沉默,我要打抱不平。为了这一打抱不平,我付出了昂贵的代价。萧孟能居然受姘妇挑唆,翻脸无情无义,利用我帮他料理水晶大厦一件事做切入点,诬告我侵占。”一开始,台北地方法院陈联欢法官判李敖无罪,但到了“高等法院”后,林晃、黄剑青、顾锦才三法官却希旨承风、玩法弄权,判李敖坐牢半年。李敖自述“判决内容之蹊跷已到了离奇程度,一、三法官竟不承认亲笔字据 二、三法官竟不承认科学鉴定三、三法官竟窜改笔录 四、三法官竟代栽证据 五、三法官竟捏造配偶 六、三法官竟歪曲情理 七、三法官竟对银行作业茫然无知。”李敖出狱后,锲而不舍,追究出萧孟能诬告内情。那时政治因素已结案,法官们乃依法判决,诬告李敖的萧孟能失掉政治靠山,前后两次入狱,萧孟能被李敖告到被通缉,最后逃亡海外。 2011年5月在新浪力邀之下,李敖以“哈喽李敖”的ID正式入驻新浪微博,第一天24小时内发了31条微博,而后坚持原创无一条转发堪称微博奇迹,引来三百万粉丝强力关注。起初,李敖对微博颇具好感,称微博能帮其利用零碎时间,抢救零碎灵感。但同时李敖也表示,140字,写好了不容易,遗憾的是读者通过这140字无法看到一个真正的李敖,“通过微博只能看到140字,真正的我你们看不到,那个我是大江大河,通过微博看我,就像看冰山一样,你只能看到八分之一,甚至八十分之一的李敖”。

而开通后月余,因话题敏感,李敖言论遭新浪屏蔽,自由主义大师奋起反抗,扬言关闭微博,罢写!最终新浪妥协,不仅放低姿态挽留李敖,更写下书面凭证,维护李敖言论自由。维权事件李敖胜出,新浪也终于留住了微博大户。

2011年10月17日,李敖暂停了微博写作。时隔一年多,2013年1月13日,李敖重新开始微博写作,频率是每日一篇。截至2015年10月,粉丝数量达1018万。 北京时间2011年5月10日消息,据香港东方日报报道,台湾艺人徐熙娣(小S)为撑姐姐徐熙媛(大S)而被作家李敖控告诽谤。李敖表示已委请律师对艺人小S提出加重诽谤罪告诉,他不要金钱赔偿也不要道歉,但要求上庭前先上小S的节目《康熙来了》辩论3场。至于是否要告大S,李敖则表示要再研究。对于小S丈夫许雅钧“卖屋护妻”言论,李敖毫不留情指有人说话欠逻辑。

李敖日前在新书发表会上,对大S婆婆张兰很有意见,小S为了护姐姐,脱口调侃:“他是暗恋兰姐,我们吵不过他,就只能认为他用这种方式在隐性示爱。”双方隔空交火,导致李大师杠上小S。

李敖表示,已请律师递状告小S加重诽谤罪。由于他不会打电脑,状子草稿写好了,再请人打字,“说话算话、说告就告,递状时间和方式还要再跟律师研究。”至于是否求偿或道歉,李敖表示,不涉金钱,也不稀罕道歉,“我要求上他们的节目(《康熙来了》)跟他们辩论,辩论3场,1人3场,还有王伟忠(《康熙来了》制作公司老板),我问你,凭什么在你的节目里面,总是拿我跟我的儿子做一个节目?”

李大师火力依旧,就看小S是否接受辩论要求,这场李敖杠上小S的戏码,目前看来并没有落幕迹象。只是两位都是话锋犀利的人,李敖说到做到真的提告,当初徐妈妈也曾隔空“求饶”:“希望李敖大师别跟小孩子计较!”就连陶晶莹在2011年5月8日出席活动时也要大师消气,直言“李敖大师是这么有品味的人”! 李敖2013年6月5日现身《康熙来了》驳去世传闻。李敖说,每次上节目,主持人小S(徐熙娣)都会坐他大腿,小S则开玩笑说,“那我应该趁这次先坐一下,因为不知道会不会是最后一次坐。”小S再度坐上李敖大腿,引来全场笑声。

2013年4月,网络上开始流传李敖的死讯。李敖表示,他被传出死讯后,有名美国朋友打电话给他,因之前互相约定比赛谁晚死,晚死的人可到对方坟上小便。不过,李敖说,早已决定死后捐赠遗体给台大医院,将“死无葬身之地”。

他开玩笑说,直到2013年6月4日还有人打电话来询问,“当然很失望啦,听到我没有死。但你们今天看到的不一定是李敖啊,你们可能活见鬼了”。

主持人蔡康永问他想活到几岁,李敖称,希望和宋美龄一样活到106岁,但他对生死已看得很开,没特别养生,只是“过午不食”,午餐多吃一点,如果晚间10时肚子饿,就泡杯羊奶喝,习惯后夜里也就不会饿。

地铁上的100个笑话(关于地铁的冷笑话)

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笑到肚子痛的100个笑话,超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种

提起笑到肚子痛的100个笑话,大家都知道,有人问超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种,另外,还有人想问跪求笑到肚子痛的笑话!越多越好,谢谢!,你知道这是怎么回事?其实笑到肚子痛的100个笑话短,下面就一起来看看超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种,希望能够帮助到大家!

笑到肚子痛的100个笑话

1、笑到肚子痛的个笑话:超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种

1、鹦鹉:俺每次演讲虽然很短,但却很吸引人,俺是动物界**个能用鸟语和汉语演讲的动物,俺是名符其实的双语演讲家。

2、公鸡:俺演讲就一句话,而且喜欢在天亮时演讲,这一独特的演讲词既是俺经典的开场白,也是催人奋起的结束语。

3、蝉:演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求,俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者,俺不赞成低调,俺天天在倡导高调,俺演讲时能做到几十秒不换气,这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。

4、乌鸦:其实俺挺喜欢演讲的,可俺就是记性不好,每次演讲开场白那个“啊——”讲过后,后面的词就忘了,难怪人们都不喜欢俺演讲,非常难听。

笑到肚子痛的100个笑话短

5、狗:知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗?其实是有原因的,俺是文盲,长这么大就认识这一个字,当然演讲时也就会讲这一个字,一个字的演讲,让俺很难为情。

6、鱼:俺不善言辞,因为俺懂得沉默是金,俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水,说实话那都是跟俺学的。

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1、某人嘴笨,他要去给岳父拜寿,但不会讲好话。

他老婆教他说:“敬祝岳父福如东海,寿比南山。”

他恐怕忘了好话,便边走边念。过独木桥时,他有点心慌,左摇右晃的,吓出一身汗。

过了桥,糟糕!两句话全忘了!再回去问吧,路太远了。

他忽然想到:话是在过桥时丢的,一定掉进河里去了,下水去摸!但摸了大半天,哪里摸得着?只好没精打采地往前赶路。

宴会刚刚开始,大女婿**起来敬酒道:“敬祝岳父福如东海,寿比南山!”

这时,他正巧赶到,一听竟勃然大怒,冲上前去,打了那大女婿一巴掌,骂道:“原来你把我的话捡来了,害我在河里摸得好苦!”

2、刘某患了眼病,出门看医生时,被自家养的狗咬破了裤子。

医生为他诊病时,他把狗咬衣服的事也告诉了医生。

医生打趣地对他说:“你家里的狗眼睛一定也是有病的,不然,怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢?”

刘某回到家,就想:“这条狗眼睛有病,咬着我是小事,要是晚上来了小偷,它也看不见,那事情就大了!”

于是,他把医生开的药熬好了先喂狗,自己吃剩下的药渣。

3、有一个人要打一把锅铲,恰好一个铁匠从门前经过,他把铁匠喊进屋,拿了秤砣要铁匠打。儿童脑筋急转弯2000题。

铁匠说:“这是生铁,不能打。”25个沙雕脑筋急转弯。

这人就说:“那你明天来,我拿熟铁给你。”一千个脑筋急转弯笑死。

第二天铁匠如约而至,那人从锅里把秤砣捞出来。

铁匠不高兴地说:“我说过这是生铁,不能用!”

谁料这人也发了脾气:“技术不行别逞能!昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜,你怎么能说还是生的!”一分钟笑掉大牙。

以上就是与超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种相关内容,是关于超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种的分享。看完笑到肚子痛的100个笑话后,希望这对大家有所帮助!

开心一刻100个笑话

开心一刻100个笑话

开心一刻100个笑话,随着社会迅速发展,导致生活压力的增大,在许多年轻人的脸上已经看不见灿烂的笑容了,虽然生活很累,但是也别忘了每天笑一笑,毕竟俗话说:笑一笑十年少嘛,分享以下开心一刻100个笑话。

开心一刻100个笑话1

开心一刻笑话 篇1

1、一个混混在街头闲逛,看到一个算命的。

他上去喊到:“老头,给我算算,我能活多长时间!”

算命的笑道:“小伙子你命好啊。”

混混大喜,忙问:“是吧,那能活多久?”

算命的说:“你能活到死啊!”

2、有个小伙初次出远门,到一个亲戚家去,约莫着快到了,想找人问问。

这时路边树下坐着一个老汉,在哪里抽旱烟,小伙走上前问道:“喂,老头,到王家庄还有几里?”

“你问我?”老汉说。小伙子点点头。

“到大王庄还有三百杆子。”老汉吐口烟说。

小伙子惊奇地说:“你们这里怎么不论里啊?”

老汉又吐口烟说道:“论理?论理得叫大爷。”

开心一刻笑话 篇2

1、在非洲,白人家里的佣人一般称呼男主人为“老板”或“先生”,称女主人为“太太”,从不直呼其名。老板说一不二,佣人理解的要执行,不理解的也要执行。

一天,一位老板打电话回家找太太说话,是佣人接的电话:“哈喽!”

“哈喽!是我,我是老板。太太在家吗?”

“老板,太太在家。”

“叫她来接电话。”

“可是她与先生正在卧室……”

“这怎么可能,我是她先生呀!”

“这……你去拿枪把这两个人给我崩了!”

过了一会儿,“砰、砰”两声枪响以后,佣人来报告:“老板,我开了两枪,现在该怎么办?”

“快把枪藏在后院地洞里……”

“可是,老板,我们家没有后院呀!”

“坏了,拨错号了!”

2、他乞求上帝满足一个愿望。

上帝:什么愿望?

他:给一份不用操心费力又有人自愿给钱的工作。

那,你回去吧,包你满意。

现在,他居住于佛殿之上,位于神像面前,成了一个“功德箱”。

3、有一人在南极中迷了路冻死了。

上帝遇见他说:“你下辈子想做什么?告诉我你的愿望吧!”

那人立刻就说:“我希望我不怕冷!还可以整天喝水吃烧烤!”

上帝于是答应了他,把他变成一台笔记本电脑!

开心一刻100个笑话2

哄女孩开心的搞笑段子:

1、一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!

2、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。!图纸看反了,人家是要挖一口井!

3、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。

4、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

5、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你再说老子不去了!

6、某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!

7、大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

8、一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”

9、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

10、大二时,全宿舍的'女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。 2、一青年去旅行,来到了一处寺庙,于是便去游览一番,在寺庙里遇到了一禅师,青年人便想拿禅师逗乐子。青年:禅师,水到沸点会发生什么现象?禅师:滚。

11、某次一女生穿露脐装,被叫到办公室,一群老师批着劝着,那女生愣是面不改色心不跳。然后学生科主任只说了一句话那女生立马哭了……他说:“就你还穿露脐装嘞!你看你肚脐眼那么脏,里面全是灰!”

12、一个精神病人每天都在一空鱼缸里钓鱼。

一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼啊?”

精神病人跳起来叫道:“你有病啊,没看到鱼缸是空的啊?”

13、一同学长的蛮丰满的,挺喜欢唱歌的,他边洗服边唱任贤齐的歌:“我是一只鱼……”

偶笑:“哪有你这么胖的鱼啊?”

他面无表情的说:“没见过海豚啊?!”

14、学生:老师,这份报告需要写多长才行?

15、老师:文章就象是姑娘的裙子,短得盖不住主题,或是长得失去吸引力,都是不可取的。

16、从前有个男人,是个财迷。一天早上,他跑到一家兑换金银的店里,抢了一把钱就走,却被一个店伙计拿住,送他到官府里去了。官问他道:“许多人都在那里,你怎么敢抢钱呢?”他说:“我抢钱的时候,压根儿就没看见人,眼里只看见钱了。”

开心一刻100个笑话3

1、嘴甜是因为心甜,心甜是因为里面有你。

2、不管将来发生什么事,你变成什么样子,你依然是我最爱的人。

3、不想唱《单身情歌》,不愿再《孤枕难眠》,不要再《冷酷到底》,《如果我是一只小小鸟》,我会飞到你身边《悄悄的告诉你》,《真的好想你》!

4、喜欢你不一定要告诉你,但一定要告诉我自己。

5、老婆老婆我爱你,真心真意呵护你,情意绵绵滋润你,阿弥陀佛保佑你。

6、春天的酒酿好了,帮我煮一下吧。

7、我已经准备好成为最爱你的人,以及你最爱的人了。

8、其实我每天在心里为你开一朵小花,等你住进来的时候你就自己拥有个大花园啦。开不开心?

9、他们都说我无药可医,他们没见过你。

10、人生若只如初见,你衔我一片纯白岁月,我陪你看细水长流。

11、现在每天醒来睁开眼见到的是手机上你那似阳光般的笑靥,好想哪天醒来时,第一眼所触及的是真正的你那似花般甜甜的睡容。

12、当我和你在一起的时候,你让我感到很开心。

13、你喜欢蓝莓还是草莓?因为我想知道明天早上点什么口味的pancake。

14、守望着天空,大海和你的回忆。

15、掉进喜欢你的坎,从此一蹶不振。

16、我不坚信永远的爱,正因我只会一天比一天更爱你。

17、一见钟情不过是见色起意,别太当真。真爱上了,就是持久战。总要决定爱很久,才是真情。

18、我做事三分热度,却也爱你那么久了。

19、你喜欢苹果汁、葡萄汁、西瓜汁、还是我这个精神小伙汁。

20、你像白云那样飘逸,夜夜进入我的梦里;你像鲜花那样美丽,天天映入我的眼帘;你像溪水那样纯净,时时流入我的心田。

21、你说我们八字没一撇,我说你写还是我写。

22、世界上有那么多的城镇,堿债中有那么多的酒馆,她却走进了我的。

23、哥就是看上你了,跟哥走吧!

24、我在此处静候与你相遇,带着我沿途的满心欢喜。

25、就算别人向我示好我也就像个刺猬,就算你不向我示好我也想扑到你怀里蹭一蹭。

26、你需要工作吗?我最近在招人喜欢。

27、一辈子,那么久。你等我几年会死啊?又不会让你白等。

28、喜欢你,用打字很容易,用写的也很容易,别人说的也很容易,可是为什么当着你的面,我就是说不出来。

29、我的爱赤裸裸,你让我身不由己的狂热。

30、爱情存在于奉献的欲望之中,并把情人的快乐视作自己的快乐。

31、绿草上的露珠样晶莹的是你的心;像花香一样迷人的是你的美;似繁星一样璀璨的是你的笑,于是爱花养花,常收集露水,晚上欣赏繁星成了我的爱好。

32、你可以帮我个忙么?什么忙?帮忙快点爱上我!

33、以后不准对别人太好了,我会吃醋、会跺脚,还会赖在地上打滚让你抱抱。

34、我喜欢的人远在天边,近在眼前。

35、我想在你这里买一块地。什么地?我对你的死心塌地。

36、你是我所有的不矜持,不理智,不安分,你也是我所有的不知所措,不明就里,不管三七二十一。

37、亲爱的你睡着了吧?你可知道我在想你?

38、当我决议跟你度过下半辈子时,我盼望我的下半生赶紧开始。

地铁上的100个笑话(关于地铁的冷笑话)插图

最流行的幽默风趣笑话

最流行的幽默风趣笑话

最流行的幽默风趣笑话,在我们的生活中充斥着很多方面的内容与知识,而且有时候简单的一段话一个句子带给我们的感触和寓意都是不一样的,以下整理了最流行的幽默风趣笑话。

最流行的幽默风趣笑话1

1、 如果你女朋友经常不回你消息,该怎么办?我建议你换我,我回得快。

2、 很开心,碰到一道数学难题,我通过自己的不懈努力和求知精神,终于在网上查到了正确答案。

3、 地铁上说请勿携带,我果断下了车,因为我萌爆了。

4、 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

5、 你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。

6、 我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。

7、 时间太瘦,指缝太宽。

8、 坐等丈母娘发货。

9、 男人赚钱后想和老婆离婚,男人赚不到钱老婆想和他离婚。

10、 我们的目标:向钱看,向厚赚。

11、 我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

12、 间歇性郁闷症发作期间,生人勿扰,熟人勿找。

13、 妈妈在也不用担心我的学习,一手拿着教科书,一手拿着打火机,那里不会点那里。

14、 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

15、 如果你愿意一层一层一层的剥开我的心你会发现我缺心眼。

16、 车道山前必有路,有路我也刹不住。

17、 药药切克闹,我说孙子你说到。

18、 凭你那智商不要数星星,数月亮吧!

19、 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

20、 老师说,你们现在不好好学习,以后找对象就是填空题,现在好好学习,以后找对象就是选择题!

21、 明月几时有,自己抬头瞅。

22、 英雄不问出路,流氓不看岁数。

23、 没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为……

24、 琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

25、 说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!

网络上最流行的幽默诙谐笑话段子(调侃篇)

1、 挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

2、 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

3、 手插口袋,谁都不爱。

4、 路见不平一声吼,吼完继续往前走。

5、 没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。

6、 执子之手,将子拖走!子若不走,拍晕了继续拖走!

7、 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

8、 妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说:这个可以有,我说:这个真没有……

9、 理想很丰满,现实却很骨感。

10、 手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。

11、 雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

12、 我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?

13、 令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。

14、 我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

15、 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

最流行的幽默风趣笑话2

绝对经典:最幽默的小笑话

1、 猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日,老鼠来到发廊点名要包,猫誓死不从。老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经!

2、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

3、生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。

4、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!

5、某人骑车,听见一个路人在狂吼:go,go,go……心想,妈的我也会唱:奥来奥来哦……话音未落,一头栽进沟里。路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟,你还骑?摔死活该!

6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟说:100。办事员遗憾地说:对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不准结婚。

7、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰,许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:“真TMD灵啊!”

8、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗?

9、自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。”

10、蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!”

11、小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊,要施行手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊!

12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”

13、一人初上飞机想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是,问其因,答道:“我见快满了,又喝了一口,周围人就都吐了……”

最流行的幽默风趣笑话3

幽默笑话段子

一、手机聚会上,一个手机说:“我是诺基亚的。”另一个说:“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说:“我是苹果的。”这时,角落里的一个手机说:“都别争了,爷是山寨的,爷爱是谁就是谁的!”

二、我在医院上班,有一天地震了,这时候大家都往外跑,只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。

三、下雪了。普通青年:“啊,下雪了,好白!”文艺青年:“雪,洁如玉,净化魂与魄!”2B青年:“Cao,老天爷的便便是白色的啊!”

四、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说:“其实呢,也挺简单。无论发生什么事情,先把头缩进去再说。”

五、司马光拍拍王安石的肩膀:“介甫,跟我斗?你还是太嫩了。”王安石淡定地回击:“有什么了不起的?不就是砸个水缸嘛?换了我也一定会这么做,我和你比,只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光:“机会,是自己创造的。你只知道老夫砸缸,却不知道那孩子是怎么掉进去的吧?”

六、每天都是在40摄氏度以上,还要出去跑业务,真的是烧烤事业发展迅速呀,现在都发展到每家每户了。

七、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛,说:让你们再也看不见我。

八、张主任作报告,台下一片嗡嗡之声,很快就压过主任的嗓门。主任不悦,正欲发火,这时有个青年站起来吼道:“大家都别吵了!” 全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动:毕竟有知音啊!那青年接着说道:“你们这么吵,把我都吵醒了!”

九、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样,她说身高168,长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体?我说当然啊,找一根168的拖把,然后倒过来不就和你一样了?!然后她直接把我拉黑了……

十、美国外交代表团到苏联访问,苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就,并且得意的说:到了下一个五年计划,每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机! 美国人惊讶的问:他们要飞机干什么呢? 苏修官员说:当然有用啊!譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了,你可以马上开着飞机赶去排上队。

十一、蜗牛妈对蜗牛说:你也不小了,明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说:我才12岁,还没到法定年龄呢。妈:等咱们走到那你就够了。

十二、一天晚上在家里上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了。”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?正发愣,那人又说:“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了。”靠,原来下午在丫那里买过东西。

十三、取经路上,唐僧深为自己的三个徒弟苦恼,一个上蹿下跳,一个懒散,一个总落在后面,都是有身份的`人了还这么不注意素质,简直就是无组织无纪律!于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后,唐僧:“齐步走!”

十四、和朋友在街上闲逛,碰见一个外国朋友,就和他打声招呼:“哈佬!”我朋友也来了一句:“哈佬,酷狗!”囧……死!

十五、某考选部长王先生,数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称,只有猴子元年才有可能(盖猴子当皇帝时,才有猴子元年,猴子不可能。故他也将没机会)。然而近日上层关爱的眼神眷顾,报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道,真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。

十六、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子,把小球放在斜面上松手,小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面,小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟:您是说,力是改变物体运动状态的原因,只要不受力,就能一直运动下去?禅师说:我是说,有多远你给我滚多远!

十七、“大学时,同学们一起去川菜馆腐败,点菜时要了一份儿猪头肉,讲了半天,服务员小姐都不能理解,一同学就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员小姐说:”“喏!猪头肉!”“小姐:”“哦……明白了!”“从此,此君绰号”“猪头肉”“。”

十八、早上挤地铁,一哥们走到楼梯前,上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌,他才忽然清醒并喊道:“这不是自动扶梯啊?!”

十九、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了,秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水,肥,地型,空气,天气,甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。

二十、一个人在满地尘土的大路上行走,一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说:“老板,您能行行好吗?把我的大衣带到城里去。”赶车人说:“行,可是你怎么能再拿到你的大衣呢?”他说:“这好办,我待在我的大衣里面就行了。”

二十一、韦小宝,杨过,郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说:我老婆愿意为我跳崖。郭靖说:我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说:我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语,众人向后看,双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。

二十二、女朋友在看完【厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪】的新闻后呆呆的问我:“这男的为什么一直吃饼啊?还吃了12个月!!!”

二十三、普通青年:“那些年,我们一起追过的女孩”拉风文艺青年:“那些年,我们一起上过的女孩”其他青年:“那些年,我们一起下载过的女孩”~

二十四、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了!一百斤不到个个细胳膊细腿,迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说:啊!好胖啊!想减肥啊!结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细!敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛,正面一点点侧面一条线,超薄看不见!!怎么动都不怕是嘛!

二十五、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥,桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道:“妈呀,不是我跑得快,小命都没了。”

二十六、对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?

二十七、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦,真正有行动力的人会马上打电话请假。

二十八、饭店里,一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼:“你们什么耳朵!老子点的是家常豆腐!”饭店厨师听到了,纳闷:“难道还不够长?”

二十九、飞蛾出门旅行,到了夜里,正准备找地方休息。 却发现前面有家网吧, 于是,决定去投宿。谁知一进门,就被蜘蛛绑了。 面对着蜘蛛的屠刀,飞蛾不仅感叹道;它妈的,黑店啊!

三十、真正的好男人并不是不玩游戏,不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候,只要你一个短信 ,一个电话或一个QQ , 他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽:这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队!

三十一、朋对月说:你是我的另一半。月对朋说:我可没答应嫁给你,你可要记住,咱俩目前只是朋友关系。

三十二、苹果生病了,橙子去看它。到了苹果家,就看到苹果躺在床上,肩膀上缠了厚厚的纱布,橙子问:怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说:还不是怪它自己,想iphone想疯了,以为自己划上一刀,就真是苹果了,简直是做梦!

三十三、木对株说:站在你身边的是谁啊,我怎么不认识。

三十四、某童鞋如此记英文单词:gose(狗死)mouth(猫死)earth(饿死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、 yes(爷死)、 girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死) ONE DOLLAR(完蛋了)!!!给力啊!

三十五、猴子老师正在课堂上给其他年幼的动物上课。突然,学生小猪放了一个响屁,顿时,课堂上沸腾了。猴子老师气得要发疯,他想都没想直接把癞蛤蟆从教室里拽了出去并狠狠的体罚了他一顿。就在癞蛤蟆想为自己辩解时,猴子老师大声呵斥道:“看你肚子胀成那样,就知道你小子屁多!”

小乌龟旅游笑话(小乌龟的冷笑话)

xiaohuao阅读(171)

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求这则笑话的完整内容

乌龟一家去旅行,吃饭的时候有罐头,但是却忘了带开瓶器,于是乌龟爸爸就让儿子回去拿,儿子同意了,但是就不让他们先吃别的东西,等回来一起吃,父母就同意了,结果N年过去,龟爸爸对龟妈妈说:“孩子它妈,儿怎么还不回来啊,我们吃点东西吧,实在好饿啊。”龟妈妈同意了。

刚刚要吃的时候,龟儿子从石头后面爬出来,指着它们说:“我就知道你们说话不算术,所以我一直躲在后面看着,让我抓到了吧~”

寻笑话,越多越好!!

石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………

从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到什么?————————————年糕!!!1.有一只狼宝宝噢,它一 生下来不吃肉只吃素,它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦,父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说:把胡萝卜交出来!……

2.这个跳水运动员难度系数非常高,他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月

3.有一个人攀岩,当他快爬 到山顶时,有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断,那个人说了一句话,大灰狼就把蜡烛吹灭了,那人说:HAPPY BRITHDAY!

4.从前,有一个靠海的村 子,村民靠捕鱼为生。。。

这样过了很多很多年~~~

突然有一天,海里面来了一只怪鱼,专门吃出海捕鱼的村民们,已经吃了好几个人了。。。这只怪鱼长了六只眼睛,还会飞,于是村民们管它叫“六眼飞鱼”

眼看六眼飞鱼肆无忌惮 地杀人,又没人能治它,村民们头都急大了,这样下去如何是好呀~~~

这时,村里来了一个小 伙子,很年轻,他的名字很特别,叫“爱”,爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。

村民们很不屑。。但是第二天,爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。

村民们大感震惊,都问 爱“你是怎么做到的呢?”

爱说 “爱真的需要勇气 ,来面对六眼飞鱼”

5.从前有个捉迷藏社团, 他们的社长直到现在还没找到…

6.一只小兔子去池塘钓鱼 ,钓了许久都没有钓到.....

第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......

第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获.......

第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮:“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”

7.…作业做了很久,顺手 打开收音机,一个温柔的声音传出:"…如果肤色分红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康…"

听到这里,忍不住 摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。

这时,又听播音员 说道:"好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"

8.某所小学,有两个学生 在吵架,甲说:“你...你再叫啊,我打个电话就可以找人来!”

乙说:“你....你打 啊!我就不信....”

然后甲真的跑去打 电话了,回来的时候放了一句狠话:“30分钟后你就知道怎么死了!”

这时候乙紧张的不 得了,但也没办法,30分钟后,学校广播:“乙某某同学,你有访客,请到学务处。”虽然很害怕,但想想是在学务处,应该不会有事。于是他到了学务处,一个头发染成金色的青少年走向他:“你是乙某某吗?”

乙:“我就是...”

“抱歉久等了,这 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡,5300元”

9.一个德国人、法国人、 及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人,他对德 国人说:你体格不错,你负责苦力。

对法国人说:你说你是 工程师,你负责采矿的计划。

而对日本人他说:你很 瘦小。你负责supplies(补给)。

然后隔周,他们开始上 工。

几天后德国人及法国人 发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候 ,日本人突然跳了出来,大声叫到: “Surprise!” (惊喜)

10.刘若英向周杰伦求爱被 拒,刘若英追问周杰伦为什么? 周杰伦说,奶茶,我喜 欢优乐美。

11.---你好,麻烦叫辆车 。我在XX路口,穿一条黑色短裙……

---好的,到哪里?

---呃……到膝盖……

12.一只蝴蝶翅膀断了,可 它还在飞翔,为什么?

因为它意志坚强

13.有个人在医院输液,输 着输着就开始狂笑。

别人问他笑什么。

他说:“我笑点滴。。。”

14.一个小女孩打电话到电 台想给妈妈点首歌

主持人:为什么要给妈 妈点歌?

小女孩:妈妈每天上班 都很辛苦,礼拜天还不能好好休息,要找各种练习本给我。

主持人很感动说她很懂 事,是妈妈的好孩子

于是就问要点什么歌呢 ?

小女孩:女人何苦为难 女人

15.甲乙丙三人一起出游, 甲感冒了……

晚上,大家同睡一床, 甲睡中间。

半夜…甲打了一个大喷 涕,乙丙整个脸上都是甲的 结晶。

乙丙:下次要通知我们 ……

过了半个时辰

甲:注意了…

乙丙闻言赶紧钻入棉被 中,并确定与外界没有连通 …

然后甲放了个屁

16.有个王子受到诅咒,一 年只能说一个字,但是他很喜欢一个公主,所以你忍了五年没说话,存够了五个字之后来到公主面前说:“请你嫁给我!”

公主愕然说:“啥?”

17.一个程序员退休之后决 定学习书法,买来上好的湖笔、宣纸、墨汁,饱蘸浓墨,在纸上一气呵成:hello, world

18.从前有两个垃圾桶,他 们赛跑,跑啊跑啊,跑了很久,后来有一只垃圾桶停下来,说,我们是垃圾桶啊,为什么要跑?

19.小明做错事,他妈叫他 跪在观音像面前忏悔,说:如果观音原谅你,你就可以吃饭

5分钟后小明坐到饭桌 上,他妈奇怪的问:我不是说观音原谅你你才能吃饭吗

小明说:是啊,我跪那 里说观音姐姐我错了,我想吃饭,然后观音姐姐右手跟我说,OK

20.一妇女拿假钱去买早点 。。。

小贩恼了:“大姐,你 给假的也就算了,那起码是张印的,你这 张居然是画的!

退一万步说,画的也就 算了,你给画一张十块的、五 块的都行,你还给画张七块的!

七块就七块吧,最起码 也得画彩色的啊,居然用铅笔!

算了,黑 白就黑白的好了,可不能用手纸画啊! 手感太差了

就算是手纸你也得用剪 子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太 夸张了

行,毛边我也忍了,可 你也撕个长方型啊,这个三角型就太说不过 去了1.首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士 兵: 报告首长,我是女兵!

2.一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气 说:行是行,就怕它咬我。

3.一天,0跟8在街上相遇,0不屑的看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊!

4. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了! 男人大怒:你才阉掉了!

5.某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕, 请问母厕在哪?

6.男:若我抱你,你会怎样?女:反抗!男:若我吻你,你会怎样?女:反抗。男:若 我……女:有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛!

7.某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么 快。”“羡慕啥,没脱裤子呢”!

8.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家,结果门打不开,只好 大喊:房东太太,把你的钢门打开好吗,我进不去呀!

9.护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!”病人微笑道: “小宝贝。”

10.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!

11. 老头临终前向老伴忏悔:我曾经有过一段婚外恋,请你原谅!老伴:多大事啊,你可以眠目了!咱家的孩子哪一个长得像你?

12. 一对白人夫妇结婚多年,终于有了个孩子,但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说:都是你的错!每次上床,你非要关灯不可。

13.某游泳教练直爽且嗓门大。一天,他在商场碰到一位女学员向他打招呼,便大声说到:你穿上衣服,还真认不出你.

14.一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!

孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!

15.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了

第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

16.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪

毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!

17、黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为'军',

一天送儿子上课,见公交 8路进站, 于是冲儿子大喊:黄军,八路来了!

18、一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子,

小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶,

老虎说:没看出来,就你这熊样还是个党员来!

梦话也疯狂

1、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!

2、老虎不发猫,你当我是病危呀!

3、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!

4、我:那是我们物理老师。。。

同学:教什么的阿?

我:化学。。。

5、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”

6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.

7、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

8、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

9、初中文艺晚会,抢答题环节。

女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始再举手”

然后开始念题目,说,“现在开。。。”

这时候,一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了”

10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!”

11、上学的时候

有一天一个电话找我同学接完递给我说:“你妈找你。”

我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”

大家狂笑我被笑了4年

12、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”

13、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是:“他已经…不在了”

14、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”

15、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

16、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”

17、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。全场鸦雀无声。。。

18、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。

19、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”

20、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”

21、有天我在上学路上自行车胎没气了,问哪里有充气的,同学说:“街上到处都是打胎的啊!”

22、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”

23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”

24、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”

25、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊“调下音道,音道错了”,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~

26、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

27、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了,以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。

28、说个真事,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

29、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢

30、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

小乌龟旅游笑话(小乌龟的冷笑话)插图

关于小乌龟的笑话(简短)

1、乌龟背蛇过河,蛇很害怕,说:“要是掉下来怎么办,要不我缠你脖子上吧。”走到中央,一只鸟看见了,大笑:“乌龟真臭美,还扎领带呢。”

2、一天我去花鸟市场闲逛,看到一老板卖鱼和小乌龟,就问老板:''老板,这小乌龟能活多久啊?''老板撇了我一眼说:''一般养活好,一龟送走三代应该问题不大。''

3、端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:“他妈的再不回来老子就饿死了!”这时门外传来了蜗牛的声音:“你他妈再说老子不去了!”

4、狮子与乌龟准备打架,打架前乌龟对狮子说:“打架前,麻烦把你的头发扎起来!”狮子又对乌龟说:“那你也要把你的包放下。”

5、蛇深爱着乌龟,表达爱意时却遭到拒绝,蛇大吼:“为什么?这一切都是为什么?”乌龟胆怯地说:“俺娘说了,穷就算了,连个马甲也买不起男人都不是好男人。”

心情极其悲伤,谁能讲几个关于小乌龟的笑话给我听?让我开心一下?

乌龟和兔子住一起,一天兔子头痛欲裂,兔子要乌龟去买药,乌龟离去,兔子等了一个小时,两个小时,三个四个…兔子头实在痛,等急了,骂道:“这该死的乌龟,我头都痛成这样了,他还不知道赶快回来,不知道去哪快活了,等他回来非修理他一顿不可。”这时乌龟喉道:“TMD.我跑的这么辛苦,你竟然在这骂我,我再也不要往前走了。”

讲几个英国的笑话(关于英国的笑话)

xiaohuao阅读(116)

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同一个笑话,说给英国人听,他会笑几次;那美国人,德国人,犹太人呢?

美国人会笑一次(听明白的那一次)

德国人不会笑(他们不会考虑这种问题)

犹太人不会笑(犹太人说:这种笑话太低级了)

讲几个英国的笑话(关于英国的笑话)插图

王自健有个英文笑话,就是有个意大利人在英国餐馆吃饭,跪求文本

他去吃早餐,他想要2片面包,服务员只拿了1片,他说“I want two pieces ",服务员听成了“I want to piss”(我想拉屎)。他又说“I want two pieces on my plate",然后服务员就骂他“you're a son of bitch”(你这狗·娘·养的)。

他认为服务员说他是“son of a beach(海滩)”。然后他又去吃饭了,服务员只拿了勺子和刀,没有叉子(fock)。他说“I want a fock”,服务员听成了“I want to fuck”,服务员回他说“everyone want to fu·ck",他又说“I want a fock on the table",服务员听成了“I want to fu·ck on the table"。回到房间,床上没有床单,他说“I want a sheet",服务员听成了“I wanna shit(屎)”。

最后他来到前台,工作人员向他说了句客套话“peace on you”,他却认为在骂他“piss on you。”,骂了人家一句“son of bitch“"我要回意大利!”

英国女王伊丽莎白二世说过的最搞笑的话有哪些?

白宫礼宾官没有正确设置讲台。数百名摄影师和贵宾参观了女王的帽子。新闻从业人员很不高兴。那次失态成了头版新闻。第二天早上,她开始在国会发表演讲:我真希望你今天能见到我。大家都笑了,女王第二次站起来为她鼓掌。2007年5月布什总统:1776年……嗯……1976年,伊丽莎白女王帮助我们庆祝了建国200周年。

她刚才看了我一眼只有母亲才能看孩子。当晚晚些时候,女王在一次正式国宴上说:我不知道我是否应该以这样的祝酒词开始:“当我1776年在这里的时候……”布什总统和外交官们哄堂大笑。

一位女王,12位总统

这位未来的女王于1951年访问了华盛顿。杜鲁门总统被迷住了。吃饭时,他说:当我还是个小男孩的时候,我读过关于一位仙女公主的故事。她就在那儿!

在这次访问之后,女王将她的烤饼食谱寄给了艾森豪威尔总统。她总结道:

我有时用金糖浆或糖浆代替糖。那也很好。

在与戈尔·维达尔的私人谈话中,杰奎琳·肯尼迪对女王的蓝色礼服发表了尖刻的评论。这些评论不知何故被公之于众。

女王彬彬有礼地回答。肯尼迪去世后,她在兰尼米德建立了一个占地一英亩的纪念馆。《大宪章》于1215年在这里签署。

伊丽莎白女王于1964年生下爱德华王子。林登·约翰逊遇到了玛格丽特公主和斯诺登勋爵。越南战争的压力使林登·约翰逊在1965年至1966年期间无法前往英国和其他国家。

理查德·尼克松与女王见面的次数比任何一位总统都多。他们甚至在首相度假胜地契克斯(Chequers)享用了午餐。

福特总统非常喜欢与女王跳舞。其他客人显然不敢开口。

卡特总统亲吻了太后的嘴唇。显然,礼仪不是我们的强项。

女王和里根总统非常喜欢对方的陪伴。他们在英国和美国一起骑马。

伊丽莎白公主从小就学习法语。但她更喜欢马和大自然。

在和她的法语老师学了一下午的动词变化之后,伊丽莎白公主拿了一瓶黑墨水倒在她的头上。

在我看来,这对任何和法国人打交道的人来说都是一个好策略。

乔治国王称伊丽莎白为他的骄傲,玛格丽特为他的快乐。

就是曾经看过一个笑话,有4个不同国家的人

美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事.

日本人说:"我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法."于是他把一个苹果放在了头顶上.

美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:

I am 哼特.

日本人又放了一个苹果在头顶上.

英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:

I am 邦德.

日本人放一个小苹果在头顶上.

中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪,脑袋被打爆了,他骄傲的说:

I am sorry .........................

一个关于parachute的英文笑话,跪求原文

这个版本的是一个 医生 律师 男孩 和神父

人物有差 但大概说的是那个意思了

A doctor, a lawyer, a little boy and a priest were out for a Sunday afternoon flight on a small private plane. Suddenly, the plane developed engine trouble. In spite of the best efforts of the pilot, the plane started to go down. Finally, the pilot grabbed a parachute, yelled to the passengers that they had better jump, and then he bailed out.

Unfortunately, there were only three parachutes remaining. The doctor grabbed one and said "I'm a doctor, I save lives, so I must live," and jumped out.

The lawyer then said, "I'm a lawyer and lawyers are the smartest people in the world. I deserve to live." He also grabbed a parachute and jumped.

The priest looked at the little boy and said, "My son, I've lived a long and full life. You are young and have your whole life ahead of you. Take the last parachute and live in peace."

The little boy handed the parachute back to the priest and said, "Not to worry, Father. The 'smartest man in the world' just took off with my back pack."

日本艺伎笑话(图说日本艺伎)

xiaohuao阅读(218)

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提问流泪艺伎身上纹从此做个无情人的下两句是啥

落泪艺伎身上纹 从此再无心上人 般若艺伎身上纹 从此不再任何人。

艺伎(Geisha)是一种日本表演艺术职业,产生于17世纪的东京和大阪。最初的艺伎全部是男性,游走在京町界外,俗称町伎,主要在妓院和娱乐场所以表演舞蹈和乐器为生。

18世纪中叶,艺伎职业渐渐被女性完全取代,这一传统也一直沿袭。

日本艺伎(芸者げいしゃ)产生于17世纪的东京和大阪。最初的艺伎全部是男性,在妓院和娱乐场所以表演舞蹈和乐器为生。18世纪中叶,艺伎职业渐渐被女性取代,这一传统也一直沿袭。

在二战以前,绝大部分艺伎是为了生计从事这一职业的。仍有少数日本女性加入艺伎行业。

不是你想象的那样龌龊,真实的日本艺妓究竟是怎样的?

日本有一种传统的文化气息,那就是艺伎的存在。很多人听到“艺伎”这两个字总是会联想到中国古代的青楼女子,其实这两者完全不是一样的,不能相提并论。日本艺伎算的上是他们国家独特的文化,这其实就是他们的一种表演职业罢了。而且最令人难以相信的一点就是日本艺伎在早先一直都是男性在扮演,直到后来才是变成了女性。因为女性在很大程度上是比男性看上去更精致的。

日本艺伎是一个很辛苦的工作,她们大多是为了维持生计才选择这份工作,而且一旦选择了,这一辈子都不可以结婚。她们大多是为了取悦男性,在饭桌上陪酒或是为客人进行表演,这种服务听上去好像并不是那么体面,但这在以前却被很多父母看成是很骄傲的一件事情。

艺伎需要有很多技能,琴棋书画可以说得上是样样精通。她们有的如果从小就决定了进入这个行业,那她们可能就需要从小开始训练。除此之外,想要变成一个名妓,有的人可能需要花上一生的时间。

她们的外貌一般表现在脸部颈部惨白,她们会为此涂上很厚的白粉,这个举动通常让人难以理解,但她们是为了用脸部的白来衬托服装的华丽。并且在那时候社会的审美观中,白就是主流美观。她们的服装其实和普通和服差不太多,但是她们往往会把衣服往后面扯一点,这样会显得更加暴露一点,更能讨得男人的欢心。

如今,艺伎已经变成了一种夕阳产业。因为它的训练辛苦,而且是一份专门取悦男人的工作。但其实艺伎并不是龌龊的哦!

日本艺伎笑话(图说日本艺伎)插图

艺伎再美终究是鬼,即使是鬼爱也无悔扇子挡在艺伎面前从此与你无缘什么意思?

大概应该是:

艺伎再美终究是鬼(这句没什么好翻译的吧),就算她是鬼,爱上了她也不后悔,艺伎要是把扇子挡在脸的前面(就是不让看脸)就和你没有缘分(人家看不上)

我自己凭字面意思翻译的~~~

日本艺伎的妆容有什么特别的要求和涵义吗?

估计全世界人民都注意到了日本艺伎的白面,我们看着觉得有点寒碜的白色妆容,难道也是唐朝传到日本的吗?老祖宗的审美还不至于这样矬吧。为此,还是去查阅了一番。的确,日本艺伎有很多东西来自于中国唐代,比如说舞道和茶道,但白面却不是学中国的,是土著的东西。日本艺伎的妆容是其文化传统的重要组成部分,据说艺伎化妆包括面霜、白粉、唇膏和胭脂四样。面霜是用来打底的,说起来大家不要笑话,日本人相信夜莺粪便做成的面霜对保养皮肤比较好,喜欢化妆的敢不敢尝试呢?面霜打底之后,就用刷子在脸部等地方刷上白粉,脖子后面白粉的位置一直要刷到肩胛骨,整个脖子到锁骨以下的位置都要刷白。

日本女人穿和服时,后背为何总有一个垫子?

在日本的大街上,经常可以看到穿着和服的日本人。日本家家户户几乎都有几套和服,但是有一个奇怪的情况,日本女人穿和服时,背后总有一个垫子。关于垫子的由来,有很多不同的段子。还有一些好事之徒,编出了根本上不了台面的段子。那么在历史的长河中,日本和服后背上的段子是怎么来的呢?其实,这是东西方文化碰撞造成的。

首先要讲一些日本和服的由来,日本和服、韩国韩服其实都是中国汉服的衍生品。日本自称自己的历史有2600多年,也就是中国的春秋战国时期。对于这样的历史,估计没有人相信。在魏蜀吴三国鼎立时期,东吴开始与日本进行交流。就在在这一时期,东吴的服饰传入了日本。日本把这种服饰称为吴服,其实也就是汉服。从三国时期,中国的汉服开始在日本普及。不过这是一个漫长的过程,逐步产生了各种衍生品。

在唐朝初期,日本与唐朝爆发了战争,日本被唐朝一顿暴打。日本这个国家的反应非常快,随后就开始向唐朝派出了遣唐使,开始向唐朝全面学习。这段历史被称为大化革新,在日本非常有名。日本古城奈良和京都,都能找到当年唐朝的影子。也就是在这一时期,日本皇族都喜欢穿圆领袍。请注意,由于当时没有皮带,大家都是使用布制的腰带。在我们这里,这个东西被称为腰封。

虽说日本和服的样式,与中国汉服都不完全相同,但都使用腰封。直到明朝时期,日本和服的后背仍没有垫子。变化就出现在明末清初,在这一时期,西方商人和传教士进入了日本。当时,西方人都使用细长的丝带用来固定长袍。由于丝带比较长,西方人会把丝带系成了各种样式。日本人感觉非常漂亮,也开始向西方人学习,日本人使用的腰带越来越长。

但是有一个问题来了,日本的腰带比较宽。现在越来越长,系在肚子上很不美观,而且也不利于活动。为了改变这一情况,日本人把系成的结移到了后腰。在日本文化中,这种结子被称为锦结。不得不说,在这方面,日本人很会玩。在漫长的历史岁月中,日本逐步出现了不同样式的锦结。日本贵族家庭中,几乎每个家族都有自己不同的锦结。

还有一个情况需要注意,日本艺伎的锦结都比较大。因为,艺伎们会把化妆用具也放在锦结中。在19世纪,日本也面临西方列强的侵略。在这样的情况下,日本的反应非常快。日本先是推翻了幕府将军的统治,随后开始了明治维新运动。日本开始在各方面向西方国家学习,但日本人保留了自己的文化,比如和服。至今日本人仍喜欢穿和服,可是我们呢?前年,小编和另一个朋友曾经穿着圆领袍(如果不懂圆领袍,可以查阅资料)去过日本,还围观了日本神道教集会,出现了很多笑话。