笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

幽默笑话老公回家过年(回家过年搞笑幽默图)

本文目录一览:

超级经典简短幽默笑话

互相敌视的两个人,相逢一笑泯恩仇,因一个简短的幽默笑话而化敌为友,这种事例举不胜举。真正聪明的人,总是依靠幽默使社交变得更顺利,更富人情味。下面我为你收集了一些超级经典简短幽默笑话,一起来看看吧。

超级经典简短幽默笑话精选

1、 部长,有人来闹事。”“哄出去! ”“哄不走埃”“那就打出去! ”hellip;hellip;“部长,完了,下手太狠,把人打死了,是一老婆子。”“娘的,给她家五万,再闹事再打! ”hellip;hellip;几天后,部长老家打来电话。“狗娃呀,你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五千hellip;hellip;”

2、 一个老外问我牛B和傻B中的B是什么意思,我说是很厉害的意思。

第二天老外去女朋友家,丈母娘做了一顿饭给老外吃,老外吃了说了一句。

3、 “啊,真是太巧了,又碰到你了,真是有缘”我高兴地对女神说。

“滚! ”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。

4、 路边看见一张10块钱,我蹲下腰开始系鞋带,系着系着,他妈的,系成死节了。当我解开的时候,我去,我的钱包呢?

5、 手机用两年了,想换个新的。去跟老婆商量:老婆,你看手机太旧了,给换个新的吧!老婆:行啊,这次咱一步换到位!我:呵呵,多谢老婆大人,那准备给我换个啥机器?老婆:老人机!

6、 一男生特别懒,爱幻想。 一天,终于没衣服可换了,他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着; 自已在旁边坐着,注视着盆子里的衣服说了句:“乖,自己洗个澡吧! ”

7、 一个交通不便的乡村供上了电之后,派了一位调查员去访问该地居民,询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说:“我非常感激你们,以后我找火柴点油灯,再也不用摸黑了。”

8、 现在的我们:上不去的是成绩,下不去的是体重,拿的起放不下的是筷子,钻进去出不来的是热被窝。。。

9、 当大部分人都在关注你飞得高不高时,只有少部分人关心你飞得累不累,这就是友情。

10、 进化有两种:一种是从禽兽到人,是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如,是社会进化。

11、 “您为什么专画 风景画 呢?”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦,说我画得一点都不像。”

12、 商店的橱窗里放着一匹匹布,你来剪一丈,他来扯八尺hellip;hellip;谁也没调查过这一匹匹化整为零的布料各做了什么。不过,大体说来,它们有的做了帽子,有的做了短裤,有的做了鞋底,还有的做了尿布、抹布hellip;hellip;

13、 感冒了,特别难受。夏天很热但是我很冷,全身棉被中。。。老公回来了,看了我一下,淡定地说:坚持一下,等变成蝴蝶就好了。

14、 为什么奥运会 射箭 赛场的观众都那么文明呢?因为他们清楚地知道他们都在射程之内!

15、 一个资产过亿90后私企老板在接受采访时,别人问他:成功的秘诀。

他说:当时 毕业 他也很迷茫,应聘了好多公司都杳无音讯,最后我回家了,我爸给了我20亿。

16、 有一次和同学打架,老爸追着我狂揍,老妈拉住老爸:“你别揍了,看你都满头大汗了。”我总算松了一口气,结果老妈抽出皮带:“换我来。

17、 找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:“这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时埃”

18、 早上着急衣服穿反了,穿一天也没人告诉我,晚上照镜子才发现,我哀嚎道,“为什么没人告诉我。”室友们见着很严肃的说了一句,“恩比正着穿好看多了。”我“hellip;hellip;”

19、 刚才在网上买东西,突然跳出来一个问卷,我心想反正也没事儿,那就答答看吧~“第一题:今年的情人节您是与情侣一起度过的吗?A.是 B.不是” rarr;我寻B”rarr; “问卷到此结束,感谢您的配合。” hellip;hellip;感觉经受了2015年度最惨无人道的打击

20、 高中暗恋一男的,给他写 情书 ,他回了一个您字,以为拒绝了,放弃了,现在结婚生子了,我教孩子第一个字就是您,孩子很快就学会了,我说你这么棒棒!他说心上有你就是您啊!顿时,我感觉。。。

   经典超级经典简短幽默笑话

1) 爱人是路朋友是猪,人生只有一条路,路上有无数头猪,有钱的时候莫忘路,缺钱的时候不卖猪,幸福的时候别迷路,休息的时候喂喂猪

2) 教你鉴别男人优劣与否的四大法宝:鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。

3) 隔壁那小子终于发誓要减肥了mdash;mdash;毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。”

4) 山谷里传来你的声音,我往下眺望,在山的拐角发现你,是你!真的是你!你和一老翁在一起,我激动的跑过去说:“大爷,借驴用用!

5) 我喜欢梅艳芳,死掉了,我喜欢翁美玲,自杀了,我喜欢黄家驹,摔死了,我喜欢张国荣,跳楼了,我喜欢你,你自己看着办吧hellip;

6) "作为黑帮龙头,发短信我很慎重,名气是大家给的,地位是弟兄拼的,要对大家负责!我几十年如一日地提醒你:小朋友!该交保护费了听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我发的短信,请给我回复:我有了,是你的!"

7) 夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说:大哥!诚心为难我是不是?

8) 过年了,送您一副 对联 !上联:该吃吃,该喝喝,遇事别往心里搁。下联:泡着澡,看着表,舒服一秒是一秒。横批:开心就好!

9) 猫遇老鼠,向其索要保护费,老鼠无钱上缴,虽遭暴打。逃至衣柜下面,转进塑料袋里,只露出半个身子。猫说:“奶奶的,没钱还穿皮夹克。”

10) 我喜欢在你身上爬来爬去,喜欢抚摩你的每寸肌肤,喜欢躺在你的怀抱,我一刻也离不开你,我爱你--沙发

11) 小猪伤心的问猪妈妈:妈妈,我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说:傻儿子,你不笨,看这条短信的人比你还笨!

12) 你的幸福,我来建筑;你的巩固,我来让步;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足!

13) 新年新景新气象,新衣新帽新模样,新茶新酒新朋友,新诗新词新篇章,真心真意祝福你,心的祝福心奉上!新春快乐!

14) "老师问小明:那道题你做了吗?小明:哪道题呀老师:小明答道:我不管三七二十一,写了个

15) 头可断,但是发型不能乱!血可流,皮鞋不能不搽油!

16) "鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒:算你狠,算计我?我一出是布,他总是剪刀。"

17) "八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼?因为它们都""""不熟""""~"

18) 世间最美的是过程,最难得相知,最苦是等待,最幸福是真爱,最怕是误解,最悔是错过,最开心是有你这位好友。

超级经典简短幽默笑话精品

1) 小明在一家超市闲逛,他把手伸进能验价格的机器,结果显示:猪蹄,。小明以为机器出了故障,把头伸了过去,我一看差点笑死:猪头,。

2) "我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?"

3) 一个小偷失手被捉了,法官审问他:你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺,每次只拿一件衣服?犯人:我偷了一件裙子,可我老婆不满意,让我去换了两次。

4) "恭喜你被青蛙大学,癞蛤蟆系,不要脸班录取,请携带精神病证明,坐二百五公交车到傻瓜路,笨得要命街蠢得要死站下车,报名时请站在门口傻笑!"

5) 尊敬的手机用户:由于你的手机拨打电话影响了卫星通讯的信号,请从现在开始到明年三月底停此使用现在用的手机。否则,后果自负。

6) "每个 故事 都是一份缘,不经意的错过就成偶然.而经得起考验的,那就是一生一世不便的真缘.当你惦起我的时候也是我想你最深时一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和他喜欢的女孩说话:你喜欢什么样的男孩啊??女孩想了想说:投缘的吧。男孩听了很难过,憋了半天说:非得头圆啊,扁点行不行?"

7) 狼病了,兔子带胡萝卜探望。狼:来就来,带礼物干嘛!兔子:来看看,别人说您也许不喜欢这礼物。狼:我非常喜欢你的礼物,胡萝卜先生。

8) 一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了

9) 掰对分说:咋的,当官有架子了,小手还背上了?凹对凸说:别看我们户型不一样,我们面积其实差不多!尔对你说:小样儿,找着对象就不跟我联系了!

10) "那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在.我问:你在干嘛?你神秘一笑:嘘,小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了肺活量自测小技巧:放完屁后,低头猛吸,然后观察周围之人有无闻到异味。如有,则须按此法加强锻炼;如无,则证明你乃超人"

11) "小沈阳语录:世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的."

12) 无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候,其实我真的很想问你,你无聊吗

13) 小丽向众人夸口自己男友如何优秀,阿达镇镇说:“那当然了,百里挑一嘛。随后又说:一百个好的里就这么一个差的,被你挑中了!”

14) 求救电话:“救火!”消防队接线员问:“在哪里?”“在我家!”“我是说我们该怎样去你家?”“你们不是有救火车吗?”

15) 馒头和面条打架,馒头被捧哭了,便回家叫上花卷包子去报仇,结果是方便面开门,馒头说:“你小子把头烫了,我也认得你!”

16) 我用十级英语祝福:藕买打零,买低儿,爱辣无油,迷丝油搜麻吃,爱旺特吐客死油,爱老虎油,嗷,抗忙被逼,康芒康忙,天天哈皮!

17) 所有精神病人都在雨下洗澡,只有一个没去,医生很高兴的问:“你为什么不去啊?”他说:“你当我有病啊,我等水热了再去。”爱人要选温柔似水甜如蜜的;对手要选聪明能干强有力的;同事要选埋头苦干没脾气的,朋友要选猪头狗脑流鼻涕的,别看了,快把鼻涕擦了。

18) 一对情侣坐火车,火车过一很长很黑的隧道后,男的说,早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫:刚才亲我的人不是你?

幽默笑话老公回家过年(回家过年搞笑幽默图)插图

小学一年级的10个幽默笑话

笑话是刺激人们开心的小 故事 ,下面是我给大家带来的小学一年级的幽默笑话,希望能够帮助到大家!

小学一年级的10个幽默笑话

小学幽默笑话(一)

在公交车上听到一母亲教儿子背诗:“锄禾日当午,妈妈最辛苦;下午打 麻将 ,晚上 斗地主 。”

小学幽默笑话(二)

一次批小学语文卷,要求用“有……有……还有……” 造句 。一学生是这样写的:昨天去奶奶家,奶奶给我拿个鸡腿,我都吃完了问奶奶还有吗,奶奶答:“有,有,还有!”

小学幽默笑话(三)

有天跟儿子聊天。

我:儿子,你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。

儿子白了我一眼:唉,我第一眼看到你,我就知道投错胎了,我能不伤心的哭吗?

我:……

小学幽默笑话(四)

气象局通知:

原约定,今天凌晨来的暴雨,因半路资金不足,耽误了点儿时间,或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小,如果下小了也肯定不会大,请市民再耐心等待!具体情况等雨下了,气象台会再报给市民。

气象台温馨提醒:今天如果不下雨,明天不下雨的话,这两天就没有雨了,就看后天的了。 气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子,容易被撩,雨是好雨,但风不正经!

小学幽默笑话(五)

一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了,她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说:“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”......

小学幽默笑话(六)

有一学生说:“老师,我想拉屎!”

老师:“说话要文明!”

学生沉默一会说:“老师,我屁股想吐!”

小学幽默笑话(七)

一个老农捉了些鸡放在鸡笼里,到集市上去卖。他背着走了一段,感觉很累,他想:“我要是把它们放出来赶着上集市,岂不是很轻松。”

于是,他把鸡从笼里放出来,鸡马上四散乱跑,他拿起一根棍子,连追边喊:“这些该死的鸡,半夜里漆黑一片,你们能准时报晓,大白天的竟然不认识路。”

小学幽默笑话(八)

男的:“男的单身知道叫什么吗?”

女的:“知道呀,单身狗。”

男的:“那女的单身叫什么?”

女的:“不知道...”

男的:“狗不理。”

小学幽默笑话(九)

爸爸见小明做错事,火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说:“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!”

爸爸反问:“你说的倒简单,要是下次他不再犯了呢?”

小学幽默笑话(十)

一县长被免职了,气成了植物人,被送到了医院。医生诊断后说:给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想既然要念,干脆念个厅长,让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起,大笑气绝。医叹不遵医嘱,擅自加大剂量,后果自负!

小学生的幽默小笑话

1.有一次,小明骂了邻居家的大人,他的爸爸知道了这事后,让他向邻居道歉。小明说:“我知道了!”到了夜深人静的时候,小明穿上了蒙面人的衣服,去邻居家盗窃(道歉)。这件事被他的爸爸知道了。爸爸严厉的说:“把东西还回去,在盗窃(道歉)。”小明听了,说:把东西还回去,在去盗窃(道歉),那我不是有病啊!

2.童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”

3.昨晚我和同学到快餐店吃晚餐,我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…

师评:好吃吗?鸡粪?(鸡块一份)

4.星期天准备外出逛街时,匆忙之间不小心给「肛门」夹到,真倒霉

师评:老师很好奇——谁的肛门这么大…?(钢门)

5.逛完花市后,我花钱买下「贱男」,准备带回家过年。

师评:发音正确一点,「剑兰」会哭的…

6. 元旦 时,我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…

师评:有这样的东东吗?我也要去!(兵马俑)

7.早上起床整里「遗容」后,我们到学校集合,搭车前往垦丁 毕业 旅行

师评:不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道…(仪容)

8.昨晚左眼皮跳个不停,当时就觉得那是「胸罩」,果然今天皮夹被扒走了

师评:孩子,你已经这么大了吗?(凶兆)

9.报上说重金属污染过的牡蛎,可「治」癌…

师评:一字之差,养蚵人家翻身矣!我是不是该赶快去养牡蛎?会赚到翻哦…(致癌)

10.我的历史老师长发披肩,个子矮小,脾气不好,有一点点「胸」…

师评:历史老师要我转告你「等下上历史课,皮给我绷紧一点。」(凶)

11.我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…

师评:你是该忧了——不及格。(优)

相关 文章 :

1. 小学生幽默笑话大王

2. 小学生爆笑笑话

3. 每日一笑的幽默笑话段子

4. 搞笑幽默笑话长篇

5. 小学生一年级优秀演讲稿10篇

发给老公的幽默笑话

1、你又在工作吧!我不止一次对你说不要这样玩命的工作,要注意身体,可你总是意味儿深长地说:不趁天暖多滚几个粪球,冬天我吃什么? 2、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了 3、我从小喜欢追根究底,长大的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?\\我从小喜欢玩,长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。\ 4、某妇人向好友哭诉:老公死后只留下三千万给我!好友诧异:你该高兴才对啊?妇人解释三千万乃是:千万要照顾好小孩/千万要孝顺父母/千万不要改嫁。 5、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 6、甲乙两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,甲对乙说:\你注意保护好现场,我去叫警察! 7、一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光,另一只好奇地问他:\哥们,你怎么不发光啊?\不发光的萤火虫说:\咳,上月忘缴电费了!\ 8、我想和你处,谁也拦不住;处了我就黄,我就这么狂;黄了我再处,我就这么酷。 9、向你介绍本世纪最好的机器:能制造出许多钞票,又有兼做清洁、烧饭、洗衣的功能……那就是我。嫁给我吧。 10、我决定和你来个指腹为婚......指着你的肚子对你的爸妈说:爸,妈,我们要结婚. 11、我有点俗有点怪,有点无聊加可爱!有点懒有点坏,有点机灵加无赖!说无赖就无赖,油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。 12、魔鬼:上帝,我可以投胎吗?上帝:可以。魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。上帝:那好,你就投胎做护舒宝 13、请高声朗读\:卧似梅闻花,卧似深井冰.卧似打春绿,卧似牢木竹.\喂?看懂了吗! 14、公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。 15、小朋友们在谈论家里的宠物。甲:我爷爷养的八哥会讲话。乙:我妈妈买的波斯猫会倒立。丙:我爸爸在外边养了个狐狸精,家里天天吵架! 16、小鸡你呀别生气,明天带你买手机。买了手机别淘气,天天给我发消息。 17、一女不小心把一只虾放入下体,去看医生。医生道:拿不出来了,我给你捣成虾酱吧(看懂了吗) 18、甲:\你为什么把身上的'虱子捉到头上,头上的虱子又捉到身上,而不把它们弄死?\乙:\我要让它们不服水土,受尽折磨而死!\甲:\啊……\ 19、一记者抢先向报社发回一条火车相撞的报道,开头是这样写的:上帝看到这幅惨景也落泪了.编辑立刻回电:\不要管什么撞车了,马上采访上帝.\ 20、结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分居叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡 21、猪追羊,羊上树。知道为什么吗?(请不要急着看后面)......你看!这只猪也正在想呢! 22、今天小雨不断,不能带你浪漫。你眼露遗憾,我不忍心酸,发誓等天好一定牵你去草坪玩耍吃最好的骨头! 23、你卑鄙你无赖,天天拉我裤腰带;你无耻你腼腆,天天亲我嘴和脸;你讨厌你无聊,死皮耐脸跟了我五六年。花我那么多血汗钱,该死的手机! 24、悟空做了龙珠的男主角,悟净做了矛盾的发言人,至于猪八戒听说正在看短信息 25、一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐,孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒:难道这也不行吗?服务生说:露胸可以但不能自带饮料。 发给老公的幽默笑话2 1、老公要跟朋友们去聚会。 老婆说:“带上我呗!” 老公道:“我们说好都不带老婆的!” 老婆:“那就说我是你的小三,这样还能给你长脸! 2、单位要出公差,派遣了我,一周后回来,在家几天的老公就对我说:“老婆,我发现我离不开你。”我听了很是受用。感觉老公做了几天和尚,有点憋不住了。正在我遐想之时。他又说了句:“你不在家时蚊子都咬我。”哎啊,可把我气坏了。白叫我想入非非一阵子。…… 百问爆笑经典笑话大全 3、儿子进门就问老爸:“爸,我是不是有两个妈?” 妻子听见了立马冲出来,对着丈夫那张脸一下扇了七八个:“你说,你在外面养了哪个狐狸精!” 丈夫一脸茫然…… 儿子说:“上次听见老妈在卧室里对着另一个男人喊‘老公,’我想我既然有两个老爸,肯定也有两个老妈。” 4、一年多前,老公因为前妻不孕,离了婚,经人介绍后娶了我。前不久,我挺着大肚子正和老公看电视,突然老公电话响了,是他前妻打来的:“我怀孕了…”老公回:“别想赖我,我们离婚一年了,绝对不是我的。”前妻:“我知道,只想告诉你,有毛病的是你。”老公回头默默地看着大肚子的我。 5、两个闺蜜在讨论她们的婚姻。 甲好奇地问乙:“怎样才能掌握家中的财政大权?” 乙说:“我告诉老公,由我来管钱,由他来管我,这样,他就能人财两得了。” 6、过年回婆家,老公的婶婶教育自己的儿子:你也老大不小了,找个人结婚得了。然后指我老公:看看你哥哥,研究生,比你学历高,不也没怎么挑就结婚了。我听着他妹的想怼人…… 7、老婆问老公:“你说说看,我像是40岁的女人吗?” 老公说:“不像。” 老婆开心了,又问:“真的啊?” 老公说:“是呀,现在不像,以前很像。” 8、有一次,我和老公吵架,他骂我:“猪!”我骂他:“你是猪的老公!”骂完真觉得自己是猪。 9、老公:“你为什麽给那个乞丐那么多钱?你没看出他就是装瞎?” 老婆:“你不是听到了他叫我美丽善良的小姐吗?” 老公:“那他就是真瞎了!” 10、老婆一翻身,对老公说:“我睡不着。” 老公问:“有什麽心事吗?” 老婆说:“是啊!” 老公又问:“告诉我,我帮你。” 老婆拉起老公的手,娇滴滴地说:“都说一日三餐,我今天吃过三餐了,可是。” 11、某日,老公对老婆讲:我昨晚做了个恶梦。 老婆:什麽梦啊? 老公:我梦见和一个美女开房 老婆:这也叫恶梦,你求之不得的吧? 老公:问题是后来被你发现了。 12、老公肩周炎发作,龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩,老婆说:“这位先生,您要中式的手法还是韩式的泰式的?” 老公乐了,调侃到:“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊?” 老婆坏笑道:“就是用手拧,用拳头砸,用脚踹。” 百问爆笑经典笑话大全 13、老婆:等等,你有冲凉了吗?老公:这麽冷的天谁敢冲凉呀?老婆:我不管,不冲凉就别上床………老公:真的吗?太好了………老婆:死鬼,上床睡吧……老公:睡什麽睡,我又没冲凉!老婆:算了,你想冲就冲,不想冲就不冲,反正得跟老娘睡觉觉………老公:怎麽,不怕脏了?老婆:怕脏,但我更怕生锈呀……… 14、某任前女友,特不靠谱一人,来糗百就是她带我跳坑的。割了她老公的。 突然微信我,说帮我找个相亲的。虽然感觉很别扭,但是也不好拂了人家一番好意。于是去了。 但是,你能想象到吗?两个大老爷们坐一桌的尴尬……我特麽手里还捧了一只百合花。 不说了,今晚砸她家玻璃去!…… 15、老公是个二货,昨天和老公逛超市准备买点水果,看一圈我说没有想买的要不算了,此时我老公说,那个那个,长毛的发霉的买点吧,我一脸疑惑,只见老公兴奋的拿着猕猴桃,爱玛,这哪是发霉长毛啊。 16、昨天吃完饭,老公在里屋看电视。 我在刷碗,其中一个碗豁了个口没注意,一下子把手划坏了。 我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。 那货看了一眼,一边给我找创可贴,一边嘟囔说:“怎么搞的,用的洗洁精不是不伤手的吗?” 17、同事老公喝醉了,回家爬在床上呕吐。 因为同事是女的,力气小扶不动,就抓着老公头发把头杨起来给他擦脸,同事小孩6岁了,心疼的给同事说:妈妈,小心点…别把爸爸弄死了… 18、老公看着大蒜问:这是不是大葱? 我:恩 然后指着韭菜问:这是什麽? 老公:小葱啊 我:恩 最后指着真正的葱问:那这个呢? 老公:(想了会很郁闷)不知道 然后我爆笑,还问我你笑什麽……天呐,你是外星来的么……葱,蒜,韭菜好歹认识一个啊,现在居然一个都不认识。 19、闺蜜老公送货途中遇了点小车祸,接到消息的她,非要我陪着一起去医院,赶到医院看到她受伤的老公后,闺蜜伤心的嚎啕大哭。 她老公一边笑一边安慰:“哎哟,别哭了,检查结果出来了,都没问题,好的很,我保证晚上还能行。” 她马上破涕为笑了…… 20、哥们儿和女朋友恋爱两年了,也到谈婚论嫁的时候了,女朋友却说家里人不同意。 哥们儿直脾气,今天提着东西就上门提亲了,结果被揍得鼻青脸肿的。 我就纳闷了,不同意就不同意,为啥子要打人呢,后来才知道是被人老公揍的

别人跟我开玩笑说我老公又不回家过年了,我怎么回答他?

如果是你的好朋友和你开玩笑,你可以和她交心地说说心里话,如果是看你笑话的人和人开这样的玩笑,你可以回答她说,我老公不回家过年,一定会去你家过年的

关于回家的搞笑段子

亲,您好,很高兴为您服务!

为您查询到,关于回家的搞笑段子:

1、本人打工仔,快过五一了,发个放假回家的段子。

前年我哥年底赶上出差,年二十九的火车往家赶,上车坐下后,一摸钱包没了。

上车前也没买吃的,从大连饿到烟台,对面姑娘后来帮他买了份盒饭又借了他二百块钱。

结果,我哥到现在都没还我嫂子钱……

2、出差提前三天回家,刚刚进门放好行李就听见门外钥匙响。

一定是老公回来了吧,决定恶搞一下,于是快速躲进厕所,贴门口听动静。

果然是老公的声音:“宝贝,快点进来呀,我都说了那婆娘还要三天才回来。”

刀在哪里?

3、老娘女,出差几天后回家。先打电话问老公在哪,准备给他一个惊喜。老公说他今晚要加班。我先回家准备一下。门没锁,难道有小偷。我把防身的小刀拿出来,轻轻推开门。突然,客厅灯亮了,出现在我眼前的是满地的玫瑰花瓣和烛光晚餐。老公的声音从卧室传来:“亲爱的,喜欢吗?”我好感动,感动的快要哭了,刀轻轻的放下。“老公!!!”老公快步冲出来。“你不是明天才回来吗?”我又把刀举了起来。……

4、出差将近一个月;回家后迫不及待跟老婆你来我往一番,状态颇佳。完事后老婆赞扬我说,还是你厉害。

5、同事出差提前回来了,看到他闷闷不乐的样子我问他怎么了?他愤怒的说:我告诉你一个真理,出差千万不要提前回家,有利于婚姻和谐……很多婚姻破裂就是其中一个人出差提前回家了。

6、出差6年的老王突然回家。面前站着的是他已经5岁的儿子,老婆似乎看出他的疑惑。轻声解释道:”亲爱的这是我们的孩子,你出差那天晚上的疯狂之后我就怀孕了。”老王点点头道:”这我倒没什麽好说的,可是你他妈的能告诉我现在在你怀里吃奶的孩子是怎么回事吗?”

7、媳妇出差三天今天回家。到家高兴的对俺说:老公我给你带礼物回来了。

俺一听,老激动了,头一回啊。

特期待的看着媳妇从包包中拿出宾馆中一次性牙膏、牙刷、浴帽和托鞋。

然后把托鞋给俺说:老公穿吧,质量不错。穿坏了就不要了!

俺拿着托鞋真想呼她脸上。命苦的我啊!

8、一男子去外地出差,他不放心老婆,怀疑她外面有人,于是就在乐宝袋上借了钱买了个针孔摄像头,偷偷的在家里装了摄像头。他发现有一个身材高挑的漂亮女人隔三差五的去她家住几天,没有发现其它异常,出差两个月回家他发现老婆竟然怀孕了。

希望可以帮到您,祝您一切顺利,身体健康。[玫瑰]

赞(0)
未经允许不得转载:笑话哦 » 幽默笑话老公回家过年(回家过年搞笑幽默图)

评论 抢沙发