笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

公交车损友笑话(公交车 笑话)

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关于公交车上的笑话‘骂人神经病的’完整版

公交车一刹车,一男一女碰在了一起。

女人回头飞眼道:“你有病啊?”

男子觉得莫名其妙,回道:“你有药啊?”

一些人窃笑!

女子觉得生气,回道:“你有精神病啊你?”

男子冷面对道:“你能治啊你?”

半车人爆笑!

公交司机也只好暂时停车,趴在方向盘上大笑。

不多时,从车后面挤过来一个GG要下车,与站在车门口的MM说了一句“请让一下,我下车。”MM纹丝没动,GG挤过去时就踩到了她的脚。

那MM好厉害,不停的骂“神经病啊你!神经病啊你!神经病啊你!神经病啊你!”还超大声,GG一直没说话,临下车时实在忍不住了,回头对那MM说:“复读机呀你!”

全车人爆笑!

笑声刚息,下站又要到了,有个小女孩要下车,可那复读机MM仍一脸严肃地站在车门口。小女孩有点儿怕,挤到复读机MM跟前时,她怯怯地、无奈地、小声地说:“我、我、我不是神经病,我想下车。”

全车人再次爆笑!

也幸,复读机MM并没有放那段“神经病啊你”的录音;也不幸,从复读机旁边飘过来一句话:“小妹妹你没电了吧?”

全车人爆笑不止!

讲一讲你有什么样的损友?

我有最佳损友,十几岁的时候,在农村过年,都放鞭炮。我们两个经常拿着鞭炮去街上、麦地里放着玩。开始胆子小,我们只敢放小擦炮,是哪种像火柴一般大小,擦了燃烧头延迟几秒爆炸的,威力小,比较安全。后来我们比谁的胆子大,看谁最先敢放二踢脚。这小子比较猛,从家里偷拿出来不少。那次是他第一次放二踢脚,我还没放过。他拿着香烟点燃引线,因为把引线头插进香烟里面,所以刚点燃引线头就所剩无几。而且,二踢脚爆炸延迟时间远比我们之前玩的鞭炮时间短。这小子不光胆子大,而且愣头青一个,点燃二踢脚就作势扔我怀里。我哪里敢接,瞬间跑远。可能那小子没想到那么快能爆炸,正在他得意洋洋笑话我胆小的时候,二踢脚爆炸了。现在十几年过去了,为什么这件事我一直念念不忘,因为每次过年回家看到他短了一截的拇指和食指,我就很愧疚。如果当时我接过二踢脚,他就没事了。不过话说回来,再来一次,我肯定跑的更快。

公交车损友笑话(公交车 笑话)插图

关于公交车的笑话大全段孑的

1.公交IC卡

几年前的事了,那时刚实行刷卡,车到站,上来一个高挑的女子,她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里,所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠,“滴“的一声后就进车箱了,这个女子后面跟着个老大娘,个不高,她就觉的奇怪,怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了,所以她一上车就尽力掂起脚板,使劲把屁股也往刷卡机上靠,靠了几次也没成功,这时,司机发话了,“大娘,你在干吗,抓紧投币上车啊”。大娘说:那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗?呵呵,原来是这么回事,司机哭笑不得,只能跟他解释,人家姑娘用的是IC卡,

但大娘不懂虾米叫IC卡,她仍跟司机纠缠,“你这个小伙子也太不厚道了,人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了,我老太婆跟你撅了这么多次屁股,你反到不让我进,你到底什么意思?”,车箱里的人都笑了起来,司机被他弄的也下不了台,只能挥挥上让她进去.

2.听错了

一个外地人拿一张50圆的票子,在售票员面前晃着:见过没?见过没 ?……

买票的傻了,干脆拿出一张100的Show了一下:你见过没?

最后才搞明白,那人是想去“建国门!”

3.小偷

某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!!

4.要钱

一次乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊,便跟司机商量,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。

车很快驶到下一站,很多人争着上车。我挡在门口,对第一位乘客说:“把钱给我。”对方一愣:“凭啥?”三言两语也解释不请,我就说:“给我就行了,别的不用管。”对方瞅瞅司机,司机点头默许。于是,一元钱到手。依法炮制,很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉,虎背熊腰,剃着板寸,露着刺青。见我拦着他,怒道:“干吗呢?

哥们儿?”我说:“一会儿再跟你说,先把钱给我。”对方眼珠子都圆了:“说啥呢?”我说:“把钱给我!”对方张大了嘴,冲司机问:“这小子干吗的?”大汉堵在门口,后面的人上不来,而车厢里的人急着发车,所以大家七嘴八舌地嚷起来了:“啰唆什么呢!快给钱!”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来,哭丧着脸说:“老大,身上就这点钱,你们人多,我服了。“

5.追车

早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!“

这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。”

6.下车

公交车在等红灯时,一男子叫道:“司机,开一下门,我要下车。

“这里是站牌吗?”司机怒道。

“就因为这里不是站牌我才给你说一声。“

司机无语。

7.拉环

一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环,不料司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到了司机面前,司机看着她和她手上的拉环,没好气的说:”集满三个,送司机签名照一张!”

8.座位

有一个漂亮小姐,上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁,旁边的一个先生听到了,打趣地说:小姐真是爱卫生,擦了那么久,还要吹一下!

老太太坐公交不买票与司机对话的笑话

好像是:一天,一个老太太上了一个公交车,司机:2块(凉快)老太太:是挺凉快的啊。司机:投2块(头凉快)。老太太:是啊,头也凉快。(说着往后面走)司机:钱投两块(前头凉快)

老太太:不用,后面人少,更凉快。。。。

幽默短笑话

1.一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”

男子觉得莫名其妙,回道:“你有药吗?”

车上人窃笑!

女子觉得生气,回道:“你有精神病啊?”

男子冷面对道:“你能治啊?”

全车人爆笑!

公交司机停车,趴在方向盘上大笑!

二则:

公交车上超挤,有一女人站在门口。

从车后面挤过来一个GG要下车,跟那女的说了一句:“让一下,下车”。

那个女的没有动。

GG挤过去时就踩到她了。

结果那女人好厉害的,不停地骂:“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都在看。

GG一直没有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说:“复读机呀你!”

后边有几个搞笑的小孩,不停地扮演刚才的一幕,

甲说:“你神经病呀你!…………”乙说:“你复读机呀你…………”

全车人暴笑~!

后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯地说:“我~我~我想下去,我不是神经病~!”

全车人再次暴笑~!

那个女人没有说话,可是从边上飘来一句话:“你是不是没电了?”

全车人暴笑不止~!

2.子曰;打架用砖呼,不奕乱乎!照头乎!乎不死再乎!

佛说;胡扯!我佛慈悲!不弈多乎!一 砖乎死!!!

3.星期一,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。-- ”

星期二,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,。-- ”

星期三,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值假钞是违法行为,请自觉去相关部门上交······”

星期四,我拿了个信封,里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后,发现信封还在,拿出报纸一看,报纸被换成了最新的海峡人才报,外带1张纸条:“现在是咨询时代,及时更新信息,才能把握机会,赢得成功!-- ”

星期五,我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。”

星期六,我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!”

星期日,我正准备上车,结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们"

4.,一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!”

5.某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!

6.学里丢自行车情况特严重,新车眨眼就没,不过有时运气好,丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日,同宿舍小静新买了一辆变速车,她逢人便炫耀说:“这车我上了最新式的锁!“第二天,小静上晚自习回,一副萎靡不振的样子,手里还捏了一张纸条,上面写着:别当这儿没高手,车我借走了,过几天还你!

不几日,那贼真的把车给还回来了,小静很是高兴,但她担心车被再次“借”走。遂买了十把大锁,把车子五花大绑地锁了个牢实,还给贼贴了张纸条:看你还怎么“借”!次日早晨小静下楼的时候,发现车上多了五把锁,锁上还有一张纸条:看你还怎么骑!

7.只用许嵩歌名就能把老师气死…

老师:你就是这样对待学校规章制度的吗? 学生:有何不可? 老师:你的成绩一定会急速下降的。 学生:我无所谓。 老师:你上课到底在想什么啊? 学生:想像之中。 老师:你怎么以这种态度对待老师?你自己去看看学校的图书馆看看书,多学习做人的道理,真不明白你这个样子是从哪本书上学来的。 学生:星座书上。 老师:什么啊?还星座书?看看你的语文作业,为什么文言文这些简单的解释你不做? 学生:多余的解释。 老师:气死我了,你除了顶嘴之外地时间你还会做什么啊? 学生:摇头玩。 老师:你这个学生实在猖狂,你说,最近和哪个女孩子在谈恋爱? 学生:安琪。 老师:她家住哪里?我要去找她。 学生:城府。 老师:城府?那是什么地方? 学生:眼泪知道。 老师:你…你乱说什么东西啊?你说你是个什么孩子啊? 学生:坏孩子。 老师:亏你还知道这一点,你这点知识,以后要从事什么职业啊? 学生:内线。 老师:什么啊?你以为现在是战争时期啊?乱说什么呢?你自己看看,这是个什么样的世界啊? 学生:尘世美。 老师:还美?你学习成绩一塌胡涂,快成陈世美啦!说说你现在想做什么? 学生:我想牵着你的手。 老师:什么啊?你这孩子,脑袋坏掉了是不是?气死我啦!今天可是教师节,别班都在举办庆祝活动,而我还要花时间教育你,你说啊!剩下的那么点时间,还能举行什么啊? 学生:玫瑰花的葬礼。 老师:啊…尖叫过后…老师当场死亡!

8.一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗,要求学生听写出来,语文老师朗读如下,有位学生听写如下、

《卧春》(《我蠢》)

暗梅幽闻花(俺没有文化)、卧枝伤恨底(我智商很低)、遥闻卧似水(要问我是谁)、易透达春绿(一头大蠢驴)、岸似绿(俺是驴)、岸似透绿(俺是头驴)、岸似透黛绿(俺是头呆驴)!

9、甲:“老同学,好久不见了,你的女朋友小芳还好吗?”

乙:“哈哈,她早就不是我的女朋友了!”

甲:“早该这样,大学时我就听说她跟咱班好多男生有染!”

乙一脸色铁青,半晌才低声吐出几个字:“她现在是我的老婆!”

10.儿子对他爸爸说:“我很喜欢对门的美女!”

老爸偷偷跟他说:“那是你同父异母的妹妹,只能做朋友。”

儿子又说:“我也喜欢隔壁的女孩!”

爸爸又说:“那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。”

儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。

妈妈安慰儿子:“你喜欢谁就娶谁,你根本不是你爸的儿子!”

11.女友给男友发短信:“老公你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我!在笑吗?把笑发过来!在哭吗?短信你的眼泪让我一起悲伤!”过了一会,男友短信回复道:“我在大便。”

12、元旦时,我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」… 师评:有这样的东东吗?我也要去!(兵马俑) .

2、早上起床整里「遗容」后,我们到学校集合,搭车前往垦丁毕业旅行 师评:不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道…(仪 容) .

13、昨晚左眼皮跳个不停,当时就觉得那是「胸罩」,果然今天皮夹被扒走了 师评:孩子,你已经这么大了吗?(凶兆) .

14、报上说重金属污染过的牡蛎,可「治」癌… 师评:一字之差,养蚵人家翻身矣!我是不是该赶快去养牡蛎?会赚到翻哦…(致癌) .5、昨晚我和同学到快餐店吃晚餐,我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」… 师评:好吃吗?鸡粪?(鸡块一份) .

15、星期天准备外出逛街时,匆忙之间不小心给「肛门」夹到,真倒霉 师评:老师很好奇——谁的肛门这么大…?(钢门) .

16、逛完花市后,我花钱买下「贱男」,准备带回家过年。 师评:发音正确一点,「剑兰」会哭的… .

17、我的历史老师长发披肩,个子矮小,脾气不好,有一点点「胸」… 师评:历史老师要我转告你「等下上历史课,皮给我绷紧一点。」 (凶) .

18、我认为自己是个品学兼「忧」的好学生… 师评:你是该忧了——不及格。(优) .

19、在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上,我们要坚定方向… 师评:此路可继世界八大奇迹兵马俑之后,登上第九大奇迹。

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