本文目录一览:
- 1、抖音经典搞笑段子_抖音幽默搞笑的文案
- 2、抖音冷笑话(抖音很有人气的幽默笑话)
- 3、笑到肚子痛的100个笑话,有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子
- 4、抖音分享搞笑文案
- 5、抖音最火的谐音梗冷笑话段子
- 6、抖音2019搞笑段子 抖音上很火的搞笑句子
抖音经典搞笑段子_抖音幽默搞笑的文案
抖音里总会有一些搞笑的段子令人捧腹大笑,例如很多年前我埋下一颗读书的种子,但是至今它还是颗种子。下面我整理抖音经典 搞笑段子 _抖音幽默搞笑的文案大全,欢迎阅读。
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抖音经典搞笑段子大全
1、没长一张萝莉的脸不要紧,可是你敢不敢有颗爷们的心。
2、妈妈说不能交不三不四的朋友,所以我的朋友都很二。
3、据说学会计和学医的是绝配,一个谋财一个害命。
4、你肺活量是多少啊,能把牛逼吹得这么大。
5、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。
6、等我有钱了,咱买棒棒糖,买两根,一根你看着我吃,另一根我吃给你看。
7、成功的男人背后一定有一个伟大的女人,成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
8、放假了,买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。
9、你别走,我舍不得,麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
10、成熟不是心变老,而是装逼的次数越来越少。
11、年轻人不要因为一科数学就失去信心,你又不是只有这科不会。
12、我卖的了梦,装得了酷,我是超级无敌美少女。
13、为什么一看书,就困呢?因为书,是梦开始的地方。
14、吃货的人生就像一列火车, 总结 起来就是:逛吃,逛吃,逛吃。
15、为了防止我这个月又乱花钱,我提前把钱都花完了。
16、有些事情无须争辩,表面服从,偷偷反抗。
17、怎么把脑子的钱转到银行卡里,在线等,急!
18、我不喜欢你,像吃了花椒的邻居,麻了隔壁。
19、时间告诉我,无理取闹的年龄过了,到了该装逼的时候了。
20、有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水。
21、自拍这种东西:三分天注定,七分靠滤镜。
22、虽然你长得不咋地,但世界没有你是不行滴,因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
23、七夕节,我掐指一算,不出意外的话,和我半毛钱关系都没有。
24、一年四季都在困,只有躺在床上最清醒。
25、夏天的时候想裸奔,冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
26、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己,今天要上班,但是身体就是没反应。
27、我宁愿绿你都舍不得和你分手,你还说我不爱你?
28、这世上没有过不去的坎,只有过不完的坎。
29、胖的原因大概就是,瘦小的身躯,容不下我伟大的人格。
30、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。
31、一天有这么多时间,能不能空出一秒来想我一下。
32、入秋了,打开衣柜一看,我该逛街了,打开钱包一看,我还年轻,不冷。
33、做一只可爱的小仙女,然后把全世界都变可爱。
34、为什么大家都在过情人节,而我家在过劳动节呢。
35、其实长相不重要,爱情最重要的是感觉,我对丑的没感觉。
36、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。
37、当年雄心夺天下,如今退隐只为他。
38、永远不要和父母吵架,当你吵赢的时候只有挨打。
39、每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,因为我有一颗善良的心。
40、我要给未来对象的妈一个差评,发货太慢,到现在还没收到人儿。
41、为什么我的眼里常含泪水,因为我的同桌老给我丢人。
42、虽然你有老公了,但是多我一个怎么了。
43、有些人就是这样的,自己是个蛆,就觉得全世界就是一个大粪池。
44、女生晒照的自我修养:自拍三千只取一张。
45、这个天气,冷得连放个屁都能用来烘手了。
46、最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。
47、孤男寡女的时候,女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
48、不是读书没用,而是你读书没用,主要是你没用。
49、叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说:不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。
50、我这个人立场很不坚定,谁胸大我就跟谁玩,没办法,我就是这么一个随波逐流的人。
51、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶。
52、找男朋友的要求不高,跟女孩子讲过话的不要。
53、贫穷限制了那么多东西,怎么没有限制我的体重?
54、我是一个有原则的人,我的原则只有三个字,看心情。
55、别人都去撞南墙了,我去修南墙一定很赚钱。
56、不必对每个人都好,他们又不给你打钱。
57、你加我,不跟我聊天,不给我点赞,也不来勾搭我,你是要找机会暗算我吗?
58、有时候,我在想,我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的,是不是同样的东西。也许,我脑袋里哪里短路了。
59、给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球。
60、真正笑点低的姑娘,就是你冲着她笑几秒,她就会开始冲你傻笑。
61、伤情最是晚凉天,出门兜里没带钱!
62、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰,我现在还是单身,我不敢交女朋友,因为我怕女朋友图我的钱。
63、长的难看是最好的 防身术 ,丑人一生平安。
64、以后千万别对我用美人计,要不然我会将计就计的。
65、你骂我一定是因为你不够了解我,因为了解我的人,都想打我。
66、那小子,敢不喜欢我,纯属找抽型的。
67、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
68、我以为我喜欢好看的人,后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
69、天冷了,最想去的地方除了被窝,还有你的怀里。
70、我没有想到一个人竟然如此的纯真,而且是很傻很天真哦!
71、遇见了你,我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
72、自恋不是罪,迷恋哥的请后面排队。
73、七夕了,大家有什么好的男朋友推荐吗?
74、你们不要羡慕我们放假没作业,你们知道玩一天多累吗?
75、英雄不问出处,恋爱找我速度。
76、情人节表白,人家不听。 愚人节 表白,人家不信。 清明 节表白,人家不应。
77、每一个说了“晚安”去睡的人,往往半小时以后还在得瑟。
78、做了5分钟作业,手机就吃醋了,哄了她2小时。
79、今天在街上遇见了老同学,想不到他也那么穷,居然只往我的碗里放了一块钱。
80、一天一个苹果,可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜,可以把所有人赶跑。
抖音经典 搞笑 句子
1.你哄我不一定有用,但你不哄我一定会死。
2.心在投降,嘴在逞强,我们都爱装。
3.这世上哪有什么绝对的爱与恨舍与得,喜欢了就在一起,不喜欢了就分开,生命太短暂,谁也别耽搁。
4.枕头里藏满了发了霉的梦,梦里住满了无法拥有的人。
5.你只需要不分青红皂白站在我在边就好。
6.有一天和女朋友闹分手,她要走,我没留,她终于生气了,回头对我吼道:你以为你是什么?你除了长得帅,个子高,身材好,有钱,有学历有文凭,有两栋六层别墅,三辆宝马两辆奔驰,你还有什么?
7.愿你今后再无悲伤,活成你想要的模样。
8.最烦那种给你聊天不回我,而你却在发 说说 的人,还有就是正聊着突然找不到人的那种。
9.最怕那些突如其来的关心和莫名其妙的疏远。
10.有时候你放弃了某个人,不是因为你不再在乎,而是因为你意识到他不在乎了。
11.每个放肆熬夜的夜晚,终究要用一个起不来床的早上来偿还。
12.就算再晚,也要嫁给爱情。
13.我还是很喜欢你,像你妈打你,没有道理。
14.别在心情差的时候喝酒,别在要走的时候回头。
15.我将苦难揉进胸腔任手指腐烂喉咙哑变作废人可遂你愿。
16.从此我要做回我的混世魔王直至战死沙场。
17.真正的放弃从来都是无声无息,不删你好友,不拖进黑名单,不会把备注改回原来的名字,看到你过得好可以毫不犹豫点个赞,即便再遇见也可以恰到好处的一个微笑,其实心里清楚,我们不会再热络地聊天到深夜,不会因为你矫情到死阴晴不定,不会一放假就想找你,当初的喜欢已经释然,没有犹豫,抱歉这段路只能陪你到这里了。
18.要知道,有些路只能一个人走,你以为那些跨不过去的坎儿,一回头,可能就已经跨过去了;你以为等不来的阳光,一回头,才发现,已经度过了漫漫长夜。
19.有人问我喜欢夏天还是冬天,我当然都不喜欢,我还是适合在我们仙界生活。
20.去理发,问我理个什么头型,我说你看怎么好看怎么剪吧。这哥们观察了十多秒说:我去叫师傅。。。
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抖音冷笑话(抖音很有人气的幽默笑话)
一、弟:“妈妈,什么是死?”妈:“死就是没有了。”弟:“妈妈以后也会死吗?”妈:“是呀! ”弟:“我不想妈妈死,能让哥哥替代吗?”一旁的哥哥:.....
二、小家伙不睡觉,很是头疼!我:如果你再不睡觉,明天我就不去车站接你外婆,到时丢了.....6岁女儿:那可是你亲妈,这种事你也干的出来.....
三、老婆蒸的米饭糊了。儿子看着碗中的米饭说:我妈厨艺有长进,都会做红烧米饭了!老婆一脸黑线。
四、本人较胖,买了条红裙子,穿着出门大家都说喜庆,侄子看到我后说:大姑,你怎么穿的跟个西红柿似的!哎....
五、我发烧,裹着两个大被子躺沙发上,正昏昏欲睡时,小侄子端着我的杯子小心翼翼走过来了,心里一阵暖流,没白疼这小子矮。侄子把杯子递给我:“姑姑,电视上说童子尿治百病,你快喝了吧,喝完就好了。”
六、今天公交车,一妈妈送女儿去上幼儿园。女儿:明天周未了,今天能不能早点来接我?妈妈:好啊,要不要我刚把你送到就跑出去,再马上回来接你?女孩道:那多不好意思....
七、儿子:“妈妈,今天你能带我吃汉堡去吗?”妈妈:“你要能写出汉堡这俩字 ,我就带你去。”儿子:“那咱们去吃KFC吧!我会写KFC。”
八、由于不允许孩子周末在家上网,准备早上上班的时候把无线路由器的电源带走,结果,等我去拿的时候却发现已经被我家熊孩子昨晚就先藏起来了。
九、刚下班,看见俩熊孩子在小区打架,打完还不依不饶骂了起来“你爸是个SB。”“你爸是吃屎狗!”...小孩子打打架没啥,骂父母就很没教养了,我听着都有点火,于是上前去一人就是一巴掌:“你两兄弟给我滚回家去! ”
十、为了给一岁儿子断奶,最近老婆把儿子交给我来带。今天带儿子坐公交车,旁边坐着一大胸美女拿着一瓶酸奶在喝,儿子眼巴巴的盯着看,美女笑了笑问儿子:“想喝吗?”儿子眨巴眨巴大眼睛一头扎进了美女怀里...
十一、今天在逛商场,去洗手间时,看到一个年轻大叔站在女厕所旁边,神色尴尬,女厕所传来熊孩子的声音:“你不给我买我就不出去。
十二、刚才儿子在洗澡,儿子让我给他递毛巾,我不想动弹。于是我就喊我媳妇,喊啦半天没人答应,忽然儿子来啦一句:“你媳妇在陪我洗澡呢。”
十三、老婆:“老公,今天有人说我长得丑! ”老公:“一般来讲,男人说你丑,意思是就是还可以,说你漂亮就是真的漂亮了。”老婆:胡说八道,那你们男人要是遇到真的很丑的女人会怎么说呢?”老公:“我们不跟这种女人说话。”
十四、晚上睡觉前老公拿着鞭子和蜡烛对我说:老婆,晚上我们玩点刺激的。我羞涩的点了点头,然后这货给我表演了一晚上的鞭子灭烛火。
十五、老公:你一点都不温柔,根本就是一个母.....老婆嗖地一声从厨房拿把刀出来:我是什么?老公:母.....牡丹仙子.....老婆:嗯,这还差不多。
十六、家里有台麻将机,平时来打麻将的,都抽烟,所以那房间烟味很重,今天我对老公说:“烟味重的没法呆。”我公说:“戴口罩。”我:“戴口罩影响说话。”他:“穿着裤衩也没见耽误你放屁埃”我....
十七、中午在办公室无聊,自己把刘海剪了,下班回家,对老公说:看我刘海剪的咋样?老公:就那样我:我没去外面剪,自己剪的,没花一分钱。。老公:恩,咋不早说,剪得真不错....
十八、早上起床急上厕所,痛快淋漓之后,发现没纸了.....于是喊老婆:“亲爱的,我上厕所忘了带一件非常非常重要的东西,你给我拿来。”二货老婆竟然拿着一个勺子递给我....
十九、我对老婆抱怨道:“你这开车技术也太烂了吧!我真后悔今天带你出来练车! ”老婆:“也没那么差吧,好歹我今天领证后的第一次上车你给人家一点鼓励好不好?”我无奈地摇了摇头,用诺基亚敲碎车窗,游了上去。
二十、老婆是我的初恋,今天打电话我开玩笑说:“老婆,我们分手吧,我长这么大还没有分过手,让我的人生完美一点”这二货来了句:“你人生里还没有带过绿帽子吧,要不要也完美一下?”好吧,我错了,错了还不行吗?
笑到肚子痛的100个笑话,有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子
提起笑到肚子痛的100个笑话,大家都知道,有人问有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子,另外,还有人想问跪求笑到肚子痛的笑话!越多越好,谢谢!你知道这是怎么回事?其实笑到肚子痛的100个笑话短,下面就一起来看看有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子,希望能够帮助到大家!
笑到肚子痛的100个笑话
1、笑到肚子痛的个笑话:有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子
1、办公室网络忽然连不上了,老总在和一男同事研究设置IP的事。男同事走到人事大姐电脑前设置了半天,老总等急了大声吼:你设了没有?男同事答:快了,快了。
2、和老婆发生了矛盾,就打了起来,结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我,大爷说:“小伙子,你这都算好的了,上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷,上回那个也是我。”
3、媳妇生了双胞胎,在群上发布消息,大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起注意,我赶紧把字体调到,开始输入:恭喜啊,生了一对双胞胎!在打双胞胎3个字的时候,急匆匆地按下SBT就发出去了,结果屏幕显示的是“死”!好大3个字啊,还是黑体加粗!整个群顿时安静了……
4、刚刚去吃饭,看到有茶叶蛋,想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢,就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说:“不卖,这是我们拿来炫富的!”
5、和男友交往了大半年了,我问他:你说我们俩结婚了,婚后的日子是怎么样的啊。男友:一个成语。我:难道是夫唱妇随?男友一脸的说:是日复一日。笑到肚子疼。
笑到肚子痛的100个笑话短
6、我回家拿了个iPad对奶奶说:“奶奶你瞧,可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇,拿过来iPad看了看,然后舔了舔手指去上面翻页。一秒笑喷的段子。
7、“妈妈,你听,邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’,妈发现了,正在狠狠地骂她呢!”“那孩子真不像话,你可不要学那样子,对吧?”“他那SB,我才不像他那么蠢呢!改5怎么都看得出来,我只改成了‘4’!”
8、逗比室友去买衣服,老板开价,他跟人说就带了70,怎么办?老板说那好吧,就70卖给你。然后他拿出一张的给老板找.这时老板豪气的说,一百找不开啊,要不你再拿一件,我整个人都不好了。特别搞笑的幽默笑话。
9、一个胖子出门,上了一辆公交车。车上挤满了人,胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久,一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子,赶紧起来,双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住,喝道:“小伙子,你别动,你站出来更占地方!”
10、我带女儿出来玩,她总是要我买这个,买那个,我都没有买,这成了习惯可不好,我就和她说,你要听爸妈的话,爸妈说的都是有理的,她回答说一句,那妈叫你买东西给我吃的,你怎么就不听了……
11、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶,然后小孩说没钱。店主生气地威胁说:“没钱找妈去!”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看:再来一瓶!于是把瓶盖给了店主,高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然……
12、一位医生对病人说:“我有一个坏消息和更坏的消息,你想听哪个?”病人说:“那就坏消息吧!”医生说:“化验报告出来了,你就能活24小时。”病人有点崩溃的说:“那更坏的消息!”医生说:“我从昨天的这个时间就在找你,可算找到你了。”病人:“……”抖音笑到肚子痛的100个笑话。
13、高中学校打麻疹疫苗,冬天穿的比较厚,男生女生都在一个屋里。可能不方便,需要把外衣脱掉,我们几个哥们在排队,只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣,了,这不是亮点,至今我都理解不了,为什么她的会套在线衣外面。
14、和闺蜜去吃自助餐,我们的目标是吃到扶着出去,然后点了很多菜,后来都快吃不下了,2货闺蜜说我去下WC,然后回来之后,我很惊奇的发现她竟然还能吃下去,后来才晓得她把脱了,她说一脱感觉还是有容量的,我给跪了。
15、小丽的爸爸给小丽请了一个,过了几天小丽的爸爸想知道小丽学的怎样,就问她三加二等于几呀?小丽想了一会没说,教师在边上伸出了五个手指头,小丽一看眼睛一亮,说:爪子!史上最冷又短的冷笑话。
想看更多段子,搞笑,搞笑动图看微博[@搞笑趣事小]8一10岁。
二次大战时,德国头目之一戈林问一瑞士军官:
“你们有多少人可以作战?”“50万。”“如果我派百万大
军进入你们国境,你们怎么办?”
“那我们就每人打两枪。”
以上就是与有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子相关内容,是关于有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子的分享。看完笑到肚子痛的100个笑话后,希望这对大家有所帮助!
抖音分享搞笑文案
1、我五分钟后到,如果没到,请再读一遍。
2、去理发店,理发师给我系上围巾后,看我一眼夸奖说:美女眼睛好大啊!我说:哥,你再勒紧点,我还能把舌头吐出来。
3、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的。
4、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么。
5、本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成肉球。
6、别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾!
7、你就是把体重秤挂我脸上,该吃我还得吃。
8、不养猫猫狗狗我只养你,毕竟养猪能致富。
9、关我鸟事,我是出来打酱油的。
10、我的错就是你的错,你的错还是你的错。
11、不用看到我就躲,因为你根本没入我的眼。
12、我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌。
13、除了娶你和转账,光说说而已的喜欢和想念都别太当真,嘘寒问暖不如打笔巨款。
14、想要无可取代,就必须与众不同。
15、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖,我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊,怎么就给吐了?
16、我不是你的影子,做不到对你形影不离。
17、古时一剑闯荡天下,如今一贱放荡世界。
18、冬天最流氓了,总是喜欢对我冻手冻脚。
19、多少学生败给了课文最后面的:背诵全文。
20、知道在学校为什么感觉这么困吗?因为学校,是梦开始的地方。
21、车到山前必有路,哪怕山前拆车卖轱辘。
22、万事开头难,然后中间难,最后结尾难。
23、本想对男神来个回眸一笑,可未曾料到天太冷,笑出了一个鼻涕泡儿。
24、晚上照镜子,看着自己洁白如玉的身体。叹息着:多好的白菜啊,怎么就找不到猪呢?
25、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
26、我谈过最长的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌。
27、哭着说他有多爱你,估计连你自己都不信。
28、先学会不生气,再学会气死人。
29、是我的,你别动,不是我的,你也给我放那。
30、曾经我也小鹿乱跳过,现在可能是撞死了。
31、这篇笑话太好笑了,我得看一场悲剧才能平复心情。
32、没什么事就不要找我,有事了更不要找我。
33、世界上有一条唯一的路,除你之外无人能走,他通往何方?不要问,走便是了,当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候,你已经攀登的比任何时候都高了。
34、有些事,明知是错的也要去坚持,因为不甘心;有些人,明知是爱的也要去放弃,因为没结局;有时候,明知路没了却还在前行,因为习惯了。
35、哥们心理素质好得,就跟没心理素质一样。
36、祝你以后子孙满堂!共享天伦!孙子名字想好没?我已经起好了。
37、找算命的算过,你我,注定是要在一起的!
38、人到中年就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧的磨叽,还离西天越来越近了。
39、只想优雅转身,不料华丽撞墙!
40、上帝是很公平的,他让你过了光棍节,就不会让你过情人节!
41、长得帅的才叫大叔,长得丑的就叫老司机!
42、世上的事就这样,越想两全,越是两个都不全。
43、在女孩子花一样的年纪里,你长成了一棵多肉植物。
44、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
45、曾经有个人对我说:你长的好帅啊!我当即回了句:不帅不帅、随便长的。
46、恐龙的灭绝,是因为化妆创造了美女人间。
47、分手算什么,我可以接着爱。
48、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫虫被鸟吃。
49、生活把我们磨圆,是为了让我们滚得更远。
50、就算世界只剩下五分钟,我们也会一起疯。
51、坚持不见得成功,可是放弃却会很轻松。
52、有人说,没有面包的爱情会饿死的。
53、我心眼小但是不缺,我是脾气好,但不是没有。
54、这辈子最深情的眼神,都献给了手机屏幕。
55、做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。
56、我低下了头,并不是认输,而是我在找钱。
57、跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下去。
58、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。
59、本来打算把房子卖了支持你,可房东不让。
60、本人口儿重,拟禁绝可乐,改喝急支糖浆。
61、熬最深的夜,掉最多的头发,变最秃的LV。
62、滚犊子,**要有粗俗,翻腾吧,牛宝宝。
63、我这人从不记仇,一般有仇我当场就报了。
64、抓不住青春的尾巴,只能闻闻青春的P了。
65、大家都年轻这么一回,我凭什么要惯着你!
66、此刻的社会,厕所水能够当自来水。
67、蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。
68、你的骨气呢?离家出走了!
69、那些过不去的坎,还不都是因为你腿短!
70、我不要你梦见我,我要你为了我睡不着。
71、上帝肯定会原谅我的,因为那是他的职业。
72、现实强奸了过去,留下的孽种叫做回忆。
73、你会滚么?会?那还不快点滚!
74、等忙完这一阵,就可以接着忙下一阵了。
75、我能想到最浪漫的事,就是看你一人慢慢变老。
76、生活不止眼前的苟且,还有买不起的房子,和养不起家的工资。
77、我臊眉耷眼的走了,正如我挤眉弄眼地来。
78、上学真辛苦,不如在家打电脑。
79、最近发现了一个非常可怕的现实:那就是什么东西都在涨价,偏偏我自己是越来越贱!看来是时候给自己涨涨身价了!
80、同样是肉肉,为什么长在胸部就很受人喜欢,而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?
81、你只需看着别人精彩,老天对你另有安排。
82、上课时间就像南孚电池,一节更比六节长。
83、丈夫非无泪,不洒离别间。
84、是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!
85、看在我那么可爱的份上,你就从了我吧。
86、女子无才便是德,我想我一定是太缺德了。
87、有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊,你作为一个有梦想的吃货,你就是无敌的!
88、这个时代做什么事,门槛都变得好高,想当个宅男,你买得起房子吗?
89、此情可待成追忆,只是当时情况比较复杂。
90、什么是真正的兄弟?就是当兄弟需要女人的时候,挺身而出做他的女人。
91、想恋爱,可不想去祸害别人,就想祸害你。
92、不拼不搏人生白活,不苦不累人生无味。
93、春天从不偏心,她给每个人都发了个春。
94、长亭外,古道边,叉叉叉叉叉,别笑,虽然我记不住这句古诗,但我会永远记住你的!祝永远幸福!
95、喜欢一个人就去表白,万一成备胎了呢。
96、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。
97、不能自拔的是爱情,还有别人地里的萝卜。
98、不是每个人都会读书的,会读书的都不是好孩子。
99、北风吹,秋风凉,谁家娇妻守空房,你有困难我帮忙,我住隔壁我姓王。
100、为什么要白头偕老,我要一直黑发飘飘。
101、每次去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!
102、我空有一身泡妞本领,无奈自己是个妞。
103、信就信,不信就不信,还他妈整个微信。
104、每当男生说整理好了自己的房间时,标准通常指的是:从门到床之间的路已经打通了。
105、满脑子的智慧,硬生生的撑大了我的脸。
抖音最火的谐音梗冷笑话段子
抖音最火的谐音梗冷笑话段子(篇一)
1.你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗 因为巴黎鸥来哑。
2.阿苏跟阿酥在一起了一天阿酥吃饭的时候撒娇到:苏苏苏苏苏苏喂酥酥。
3.这是我的手背,这是我的脚背,你是我的宝贝。
4.小明晚上在野外迷路了,寒冷的夜晚,他只能抱着一块墓碑取暖,那个是保温碑。
5.孙悟空的金箍棒不见了,去询问土地公公,孙悟空:“我的金箍棒在哪里?”“大圣,你的金箍,棒就棒在特别配你的发型”
6.在家忍不住拆开一包辣条,吃到一半更难受了,看了看名字,原来是香坛莲爱辣(想谈恋爱啦)!
7.女孩子要稍微做点坏事 然后老天一生气 就给你发个小伙。
8.飞机在空中不用按喇叭,所以飞机是不鸣飞行物。
9.我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲,他说,因为穿久保零。
10.今天36度好热我去买了两根雪糕,你一根我一根,然后我们解暑了,你听到了吗,我们结束了。
11.连我微信都不加 那你加什么 加勒比海盗吗?
12.旺旺雪饼觉得热会变成什么,旺旺仙贝。
13.你找欧阳修啊。
14.你知道星星有多重吗 八克 因为星巴克。
15.没人理解你,很委屈是吗?你看数学题有人理解吗,它委屈了吗?
16.知道北京人为什么不说谐音梗吗?因为老北京不谐。
17.吃着吃着停电了,我连忙扒了两口饭,突然灯亮了,我惊呼,莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。
18.把鸡和稀饭一起炒,这就会得到一碗炒鸡稀饭泥~
19.黄庭捡不到的话,去找---啊。
20.小动物们聚餐,只又小象很生气,原来这是一个气象局。
抖音最火的谐音梗冷笑话段子(篇二)
21.永琪帮皇阿玛搓澡,竟然搓出了阿玛泥。
22.大葱问辣椒,今天你去火锅店了吗?辣椒说我没去啊,大葱又问,那谁去了?辣椒说应该是蒜了吧,知道了没?是蒜了。
23.我说我在北京送快递,你到处说我在北京有块地?
24.小兰总喜欢和别人聊柯南,她可真是个唠柯高手!
25.刚刚吃了一口坏了的西瓜,肚子痛,去医院挂了刚尝科。
26.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”
27.你居然还好意思问我为什么是单身,你一个人谈三四个,我怎么会不单身。
28.从前有个文盲在走路,他走着走着突然识字了,原来他走到了十字路口。
29.妈妈叫我去搓衣服,我说搓过了,搓过了,你听见了吗?错过了!
30.哥哥和妹妹唱歌 妹妹:我把前奏给忘了咋办? 哥哥:妹妹你大胆的忘前奏啊!
31.我一睁开眼睛就亮,我一闭上眼睛就暗,会不会我也是一个冰箱呢。
32.今天上课没带书 老师问我书在哪 是啊 我输在哪?
33.我打翻了一瓶不知道是什么药丸,一看原来是好想出去丸。
34.别人都觉得嗡嗡嗡很烦人,而你却说好美的蚊子,所以我痒你啊!
35.我们不能让恐高的人每天去天台练胆,我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。
36.我去买生蚝,回家的路上生蚝全跳出袋子,钻到泥土里,原来这叫蚝喜欢泥!
37.妈妈看着食谱做饭,食谱要求加白砂糖3-6克,妈妈加了5克还在往里加,我问妈妈为什么还要加,妈妈说再加(在家)也不错!
38.一只小鸭对小鸡说:“我喜欢你” 小鸡对小鸭说:“你duck 不必”。
39.我这个人很好相处,处不好自己找原因。
40.问石猴什么时候最想家,答:夜深的时候,为什么?因为夜深人静的时候,是想家的石猴。
抖音最火的谐音梗冷笑话段子(篇三)
41.“你买的什么书?”“编程。”“c++还是java”“沈从文”
42.老师:四加一等于几?小明:等于六减一老师:为什么你知道答案还要这样说!小明:因为我们年轻人不讲五的(武德)
43.有的蛙会摸你肚子,因为柯南说过,心机之蛙一直摸你肚子。
44.连我都不亲,那你亲什么,青藏高原吗?
45.小鹿给小兔子拍照 总是什么也拍不到 小鹿让小兔子跳跳 你太矮了 小兔子着急地要哭出来 我不矮 我一点也不爱
46.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说:晚安我碎啦!
47.我说我在做陶瓷,你到处说我在马路碰瓷?
48.节日的时候,小白兔生气地对小鹿说:你看人家别的女孩子都能收到花,你为什么不送给我?小鹿可怜巴巴的说:因为我是梅花鹿啊。
49.岳云鹏儿子问岳云鹏:爸爸,跃跃欲试是什么意思?岳云鹏回答,就是爸爸洗澡放的地方呀!
50.17岁那年我揪住一只蝉,我以为我抓住了整个夏天,谁知道蝉说:“说不上爱别揪蝉,就一点喜欢”
51.小王不知道怎么过河,百度一下之后,居然摆渡过去了。
52.烧了一整天柴火,我问我妈锅里蒸的到底是什么,我妈笑而不语。终于我忍不住掀开盖子 原来蒸的是无聊
53.今天我喝了一杯超级好喝的奶茶,一看名字,哦吼,竟然是窝香泥乐铁汁。
54.看这我有两个橡皮,你没有吧,为什么呢?因为你没有对象(橡)啊。
55.长得高又怎样,遇见我还不是要弯腰跟我说话?
56.有一天小鸭子在看书另一只小鸭子 说要吃饭啦 快把书合好鸭和好鸭和好鸭 和好吗。
57.连我都不哄,你哄什么,洪世贤吗?
58.有一天 小鸭在看书 鸭妈妈说吃饭啦 把书合好呀 合好呀 和好呀 你听见了吗 和好呀。
59.你有《时间简史》嘛? 我有时间捡那玩意儿干嘛!
60.碗和筷子是好朋友 碗死了 筷子很伤心说:碗安。
抖音最火的谐音梗冷笑话段子(篇四)
61.南瓜紫薯和花生是好朋友,一天花生约他们去玩,南瓜问花生,还有谁呀,花生说,我紫薯与你,听到了吗?我只属于你。
62.煎蛋给荷包蛋表白唱的歌 “这是一首煎蛋的小情歌~”
63.苏轼有一段时间闭门谢客,不见任何朋友,家人问他为什么,他说:“我要离开我的苏轼圈。”
64.晚上看到女神在线,我发了一个信息给她:在吗?十分钟后女神回道:在拉,有事吗?
65.知道为什么哆啦A梦没有脖子吗 因为蓝脖积泥。
66.今天在烫衣服,可是怎么烫它都会皱,我说不要皱,不要皱,不要走。
67.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅,泥鳅很生气说:“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈地说:“不是啊,我是螃蟹!”
68.有一直小鸭子,踩到了泥以后跑的飞快,然后就睡着了,故事名字就叫泥快睡鸭。
69.连夜都不熬,你熬什么,奥利给吗?
70.你喜欢淑女风 可爱风 还是我这个羊癫疯。
71.转发这个紫薯,你喜欢的人紫薯于你。
72.我说我在深圳宝安,你到处说我在深圳当保安?
73.盘古是历史上第一个产品经理:开天PD。
74.尴尬,戴了口罩帽子去买夜宵,还是被人认出来了:美女吃点什么?
75.过年了,牛魔王犯错,铁扇公主不停的批评他,孙悟空看不下去对铁扇公主说:“嫂嫂,还批牛爷?”铁扇公主楞了一下:“谢谢谢谢。”
76.猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不党这样做很残忍吗?”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。
77.想要南瓜杏仁露,不要瓜,不要杏,不要露,要南仁。
78.大家都是汉堡包,凭什么你们都是憨憨,就我是宝宝。
80.你好,要一杯南瓜杏仁露,不要瓜,不要杏,不要露,要南仁。
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1.真的老了,骚不动了!秋衣塞进秋裤里,秋裤塞进袜子里,是对冬天最起码的尊重,现在我对时尚的理解是:保暖为主!
2.年轻只有一次,青春不能重来。所以要百无禁忌潇洒颠覆全世界搞怪要彻底,破坏要有力,闯祸走专利,装乖走绝技,整人靠天分,被整看缘分。
3.一个只有高中文化程度的妹子,仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。这不是励志故事,是期末考试。
4.天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的!
5.初恋无限好,只是挂得早。
6.刚才走在路上,接了一个陌生电话,一个女的,开口就说:你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!我还没说话,她自己哈哈哈大笑又说:不好意思,第一次骗人,没忍住然后,她挂断了只留下我站在风中凌乱
7.这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。
8.考完试对答案,最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样,一股安全感油然而生,而学霸则半天说不出一句话来。
9.我捧你的时候你是杯子,松手的时候你就是个玻璃渣子
10.十几岁就出来挣钱,从一无所有,发展到身无分文,再从身无分文拼搏到负债累累!这就是我,不一样的烟火,我就是我,我看到自己都冒火!
11.建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。
12.喜欢一个人就去表白,万一成备胎了呢。
13.世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却偏偏有无缘无故的胖!别指望减肥了,一胖毁所有,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素!
14.现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,一出生就在终点线上。
15.我还记得小时候最尴尬的事情,莫过于跟爸妈一起看电视的时候,碰上吻戏。
16.学校里有这么三种人,一种人是学霸,一种人则罢学,至于这第三种人,想当学霸却力不从心,想罢学却欲罢不能。
17.年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。
18.我伸出手你不会跟我走,于是我伸出了脚把你绊倒,你果然追我了。
19.喜欢我的东西你只管拿,拿得走算你本事,拿不走,你就一边儿看着
20.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我!
21.减肥其实很简单,你要每天努力锻炼,不吃油腻的食物,持之以恒,日复一日年复一年,等你再照镜子时,你就会发现,对你而言,整容比减肥更重要。
22.今天地理课,一女生不听讲,在底下化妆。老师走到面前问:你能用两个地名描述一下你的脸吗?女生怎么想也想不出来,于是问他是什么。老师答曰:大连,太原。
23.早上舍友咳嗽,误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?舍友:太特马管用了,咳一下拉一裤子,咳一下拉一裤子,我现在都不敢咳了。
24.每当想偷懒的时候,我就告诉自己,比我优秀的人比我还努力,那我努力还有什么用?
25.那些连瓶盖都打不开其实都是在装,不信你叫她拆个快递试试。
26.为了不让老婆怀疑我有外遇,我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信,现在她不仅知道我有外遇,还坚信我是个基佬。
27.毕业多年的同学聚会,大家一块讨论工资,本来以为我们赚的都差不多,可最后才发现他们说的都是月薪,只有我说的年薪!
28.数学,你已经是个成熟的课程了要学会自己考试自己过。
29.我在学校的生活仅仅能做的三件事,看学霸秀成绩,看情侣秀恩爱,看土豪炫富;更惨的是:看土豪秀成绩,看学霸秀恩爱,看情侣炫富。
30.下雨天我走在路上,一辆大奔从我身旁飞驰而过,溅了我一身泥,看着远去的大奔,我在心里暗暗发誓,等我有钱了,一定要买一件属于自己的雨衣。
31.当别人给你关上一扇门的时候,总会有好心人为你在墙上留下开锁的电话号码。
32.小时候有个梦想,娶两个媳妇,一个做饭,一个洗衣服。长大后才发现想多了,娶不娶得到媳妇是一个大问题,就算娶了媳妇,衣服归谁洗也是个问题。
33.你要记住,无论最后我们疏远成什么样子,一个红包,就能回到当初。
34.看来你肺活量很大,要不然牛逼怎么能吹这么大。
35.我就像趴在窗户上的苍蝇,前方鸟语花香一片光明,但总觉得到处都是隐形的墙壁。
36.小时候,学校教导我们,人生是一种实现。长大后,社会教导我们,人生是一场现实。
37.我一向视金钱如粪土,谁成想金钱也视我为粪土。
38.发了工资,我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧,然后我同意了,然后我这个月工资被赢光了。
39.时间告诉我,无理取闹的年龄过了,到了该装逼的时候了!
40.俩人相互惦记的,那叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的,那叫犯贱。
41.一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。
42.从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。
43.老王掉进了水井里,在村民的热心帮助下,老王终于适应了水井里面的生活。
44.最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。
45.现在的社会,插队都得排队。
46.好的爱情是你透过一个男人看到世界,坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
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1、不和我聊天,是怕我偷你表情包么?
2、在花一样的年纪里,却长成了一颗多肉。
3、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样,每次都要找好久才能发现自己没有车。
4、如果七夕脱单,我赌50瓶旺仔。
5、爱我者必定暴富,不爱我者必搬砖。
6、再过几十年我们来相会,送到火葬场全部烧成灰,你一堆我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
7、别问我为什么考不好,因为天气太冷,导致神志不清了。
8、神马都是浮云,所以我现在开始相信驴。
9、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值,你就时尚了。
10、所谓真爱就是明明两个人都那么丑,还担心对方被抢走。
11、往后余生,洗衣服是你,做饭是你,洗碗还是你。
12、你该安心胖下去,瘦是别人的事情。
13、我找对象只有一个要求:能跟我其他对象和睦相处。
14、晚上害怕的时候就往床底下看看,记住,你不是一个人。
15、如果全世界都没有人要你,一定要记得还有我,我也不要你。
16、您好:把您闺女借我一年,明年还您一大一小。
17、努力去不爱一个人,比努力去爱一个人辛苦多了。
18、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有。
19、我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。
20、你可以偷我的句子,也可以偷我的表情,但你要是偷我的心我就要叫老公了。
21、天冷了,有对象的搂对象,没对象的咱添衣裳。
22、只因为在人群中多看了你几眼,从此便瞎了眼。
23、冬天那么冷。地球是怎么做到的?我要向它学学。
24、学了那么久的武功,终于盼到丢人现眼的机会了。
25、待你长发及腰,送你一把剪刀。
26、跟我混吧,有我一口饭吃就有你一个碗刷。
27、别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。
28、美丑有命,胖瘦在天,就靠这句话活着了。
29、只想做个小恶魔,天不怕地不怕,只想被你降服。
30、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。
31、听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。
32、道理我都懂,可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
33、再累再苦就当自己是二百五,再难再险就当自己是二皮脸。
34、网上买了个剃须刀,胡子没刮完手抖麻了。
35、手机摔了这么多次都没事,后来想想还是我的身高救了它。
36、剪完头,理发师问我怎么样,我沉默了一会儿对他说:你开心就好。
37、我要做你的心脏,你要是惹毛了我,我就不跳了。
38、我太可爱了,连蚊子都要亲我一口。
39、上帝为你关上了一扇门,然后就去洗洗睡了。
40、人以群分,这也是为什么我列表都这么好看的原因。
41、你说是天冷了,我说是心凉了。
42、我们已经不是小孩子了,不是一根棒棒糖就能哄的,至少要三根。
43、我承受了这个年纪不该有的饭量。
44、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,却找不到出路。
45、世上总有一种无私的人,他们宁愿让自己不开心,也要让别人不开心。
46、单身久了,坐公交,一个女孩蹭了我肩膀一下,于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
47、错过,是短暂的遗憾;过错,是永久的遗憾。
48、乌龟能够赛过兔,其实只是各走各的路。
49、我经常跟一同学逃课,老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说:孩子啊,这学咱不上了,这一学期我来学校的天数都比你多。
50、老娘变天鹅的时候,你还是颗蛋呢。
51、梦想被狗吃了,然后过上了狗样的生活。
52、考完英语听力,悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。
53、今天的我你爱理不理,明天的我还来找你。
54、如果长得帅是一种错,那我已经错的不要不要的了。
55、终于知道为什么大部分快递员都是男的了,因为如果是女的,在半路就给你拆了。
56、最近老失眠,直到昨晚睡觉的时候,被子盖反了,平时盖脚那一头盖到了脸这边,然后就晕过去了!
57、本想住进先生的心里,没想到挺多邻居。
58、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
59、领卷子的时候,就买好打火机。
60、昨天有人问我七夕一个人吗,废话不是一个人,难道是一条狗吗?现在想想还真是的。
61、我有个心病:不敢请假,因为怕一请假,公司就会知道有我没我都一样。
62、病毒爱上了我家的电脑,我只能成全他们。
63、发呆这事儿,如果做得好就叫深沉。如果做得不好,那就很有可能睡着。
64、不要凡事都为自己找借口,别一便秘就怪地心没引力。
65、有时候肥也是一种美,起码我肥而不腻。
66、没吃饱只有一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼。
67、你的眼里哪有什么星辰,全是眼屎。
68、我很清楚你要弱智起来,一发不可收拾,但我还真想见识见识。
69、现在的同学都真不礼貌,上课都不和我说话。
70、你写不完作业的两大原因,旁边坐了个逗比,手里拿了个手机。
71、有些人,认真的让你心疼,有些人,欠扁的让你牙疼。
72、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。
73、有情人的过情人节,有敌人的过狄仁杰。
74、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。
75、虽然认输不会死,但我死也不认输。
76、有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。
77、我想摸摸你,如果你不服的话,可以亲回来。
78、不要和我比懒,我懒得和你比!
79、只有努力过的人才知道,背景是多么重要!
80、小时候,男孩子喜欢电动玩具,女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
81、我不想理你的时候,你哄我也没用,这时候你得给我发红包。
82、做我女朋友,我会保护好你,不会让我其他女朋友发现你。
83、我真是个花心的人,暑假刚走了我就想着寒假。
抖音上很火的生日祝福
1、愿你三冬暖,愿你春不寒。愿你天黑有灯,下雨有伞。愿你路上,有良人相伴,愿你道路漫长,归来仍是少女。
2、承蒙时光不弃,终究又长大了一岁,感谢每个阶段不同的自己。
3、愿以后能笑能闹能随性,敢爱敢恨敢追逐。
4、愿往后余生,快乐是我,暴瘦是我,富有也是我。
5、眼里是阳光,笑里是坦荡,未来美好的日子里,不将就,不辜负。
6、愿你惦念的人能和你道晚安,愿你独闯的日子里不觉得孤单。
7、愿你所愿成真,愿你此生无悔。
8、在你永远与春天接壤的梦幻里。祝你:心想事成幸福快乐!生日快乐!
9、愿你有一个灿烂的前程,愿你有情人终成眷属,愿你在尘世获得幸福。
10、愿你如阳光,明媚不忧伤。
11、愿你去往之地皆为热土,愿你所遇之人皆为挚友。
12、花朝月夕,如诗如画;在这个真正属于你的日子里,愿你拥抱未来,愿你的容颜像春天般绚烂。
13、愿活的洒脱,不争不抢;愿时光能缓,故人不散;愿夜晚有星,河水有鱼……
14、愿你此生尽兴,赤诚善良;愿你所到之处,遍地阳光;愿你梦的远方,温暖为向;愿你以梦为马,不负韶华。
15、愿你一生温暖纯良,不舍爱与自由,祝生日快乐。
抖音上很火的励志说说
1.时间一天天过,阳光不同,是因为心情不同;绿叶不同,是因为风向不同。生活就是这样,人生会面对不同的选择,不管你的选择是什么,请别忘记:路是自己走出来的的,快乐是自己创造出来的!
2.既然是一个人,就应该有一个人的样子。
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3.你现在的态度,决定十年后你是人物还是废物。
4.这个社会是存在不公平的,不要抱怨,因为没有用!人总是在反省中进步的!
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5.两个人能在一起真的不容易,缺点可以改正,性格也可以慢慢磨合,但机会失去了,真的就再也没有了,好好珍惜彼此。
6.无论你多么用心去经营和保鲜,有些人、有些东西,也许还是会失去。你管不了别人,也管不了这世界,只能管好你自己。在一切无常变幻里,尽力活得绚丽些,活出最好的样子吧。人若不曾辜负自己,也就不害怕将来。
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7.任何时候都不要惧怕前行道路上的任何坎坷,兵来将挡水来土掩,总会柳暗花明又一村的。
8.即使是最平凡的人,也是得要去为他那个世界的存在而战斗。越长大,越是小心翼翼,想要活得爽,大家都劝你不要在乎别人的评价。但不是每个人都能做到这一点,既然做不到不在乎外界的评价,那就请把自己手头的事都尽心尽力给做好。
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9.假如上天给了你一双翅膀,就要用它勇敢地飞翔,即使给了你一身脂肪,也要燃烧掉它,快乐地闯荡啊少年。
10.人生,要有自己的价值。一个人如若不能使自己的人生辉煌,但也没有理由使它黯淡。
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11.创业和爱情一样,不会让人们一夜即成,找到对味的不容易,坚持沉淀下来的都会有结果,踏实一些,用心一点,你要的,岁月都会给你。
12.想一千次,不如去做一次。华丽的跌倒,胜过无谓的徘徊。
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13.世界上,最厉害的人是:说起床就起床,说做就做,说玩就玩,说走就走,说收心就收心,拿得起,更放得下,生活是一场修行,愿你,逐渐成为厉害的自己。