笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

笑话集锦图案(笑话图片配图笑死)

本文目录一览:

六年级小学生有兴趣的幽默笑话

体检时发生的爆笑趣事 100%暴笑!!! 1、做胸透,我一同事刚一上X光机,医生就大呼小叫的召唤其他几位医生:“快来,快来,我干了二十年了,今天总算碰上一个——看,心脏是不是长右边了!” 众大夫:“还真是哎~” 这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问:“不能吧,咋没人跟我说过涅?” “靠,谁让你背对着我的,给我转过来!”晕倒一片!!!  2、测听力,用一个耳机,发出不同音量和频率的声音,测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到,医生(注:年轻女医生)不停的放大音量,可还是听不见。于是女大夫问:“你打过炮吗?”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说:”打过,可是有什么关系吗?““哦,我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~ 3、每年验驾驶证都得体检,是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟,我当时脸吓地煞白,可别是脂肪肝!一声轻笑,该女满脸堆欢摘下口罩,大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭,她嫁人了,我喝多了…… 4、小学体检,另一个班的同学查肺活量,大夫让用酒精棉擦擦嘴,指的是机器的嘴,结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的,一个个矮的同学迟到站到了最后,前几个都是大个子学生,胸透时,大夫机械工作,上来一个,一拉灯,看完了,一拉灯换下一个……等轮到他,机器的高度没有换,大夫以为还是高个子,结果一关灯看见一大骷髅脑袋!吓她自己一大跳!! 5、小学有一回打青霉素晕针,倒大街上了,被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了,当时那个女大夫用手指掐我耳朵,很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法,就默默地承受了。结果那医生说:“这孩子不行了,这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭! 6、中学毕业前体检,事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院,有个男同学由于老师通知的时候他不在,第二天两手空空去了医院。到了肠道科,医生给了那个同学一根棉签,让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来,医生走到厕所门口问:“你好了没有啊?”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答:“拉不出!”这时,只看到那位女医生翻了一下白眼大叫:“谁让你真拉呀,只要用棉签往里戳进去就可以了!靠!” 7、很久以前,偶一同学排队照X光~忽然此仁兄惊呼:“大家快来看,这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西~”偶一看~差点笑晕~大家应该都知道那是两条啥“钢丝”~而后,一MM从X光室斯斯然而出,该仁兄依然不依不饶~上前问候:“大伙看见你胸里面有两条钢丝也,没事吧?”MM3秒钟后反应过来,甩手就是一耳光! 8、初中的时候查体有一项是查色盲的,拿一个本子,每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案,不知大家是不是一样。有的是数字,有的是简单的画 。我们挨个上去看,报告给大夫自己看到了什么东西,一般都没什么大问题,毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种,上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话 “一堆碎玻璃。” 9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“ 10、初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去 女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞(测听力时用的) 然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说:“把耳塞带上” 那家伙就照着说。。“把耳塞带上” 医生急了就叫到:“我说把耳塞带上你听到了吗” 那家伙继续吼:“我说把耳塞带上你听到了吗” 我们排队的所有人暴笑几分钟 11、高考检查身体的时候 测试听力 医生说:“苏联。” 男生回答:“初恋。” 如果有一个是你没看过的,就请采纳我,这年头找到个没看过的笑话不容易。。。。。。。。。杂样啊.好笑就采纳我的吧.谢谢!!!笑话大全 精选爆笑笑话:

笑破你的肚子的几则笑话

一天,汤姆开着车,路过一街道时,发现自己的朋友约翰在路边哭。

于是,汤姆下车,问约翰出了什么事情?

约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说:“你看那里!”

汤姆看了车后,安慰说:“没关系!车毁了再买辆新的啊!”

约翰又说:“你看看车里” 汤姆看了看车里后说,“没关系!女朋友死了,再找个新的啊!”

约翰最后说:“你再看看她嘴里……”

-------------------------------

两只青蛙相爱了,结婚后生了只癞蛤蟆,公青蛙见状大怒:“贱人这是怎么回事?”

母青蛙哭着说:“他爹,认识你之前我整过容。”

-------------------------------

伊万想喝酒,便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件:伊万明春还加倍的钱,在此期间他用斧子作抵押。

伊万刚要走,犹太人叫住他:伊万,等一等,我想起一件事,到明春要凑足两个银币你是有困难的,你现在先付一半不是更好吗?

这话使伊万开了窍,他归还了银币,走到路上又想了一阵子,然后自言自语的说:怪事,银币没了,斧子没了,我还欠一个银币那犹太人还蛮有道理的。

-------------------------------

一出租车司机深夜正在行驶在一条偏僻的路上,突然一个女人拦车,司机发现这个女人脸白,衣服也白,上车后这个女人用一种细细的声音说:紫云山庄,第二殡仪馆。司机觉得后背阴森森的,幸好一路无事,到达目的地后,这个女人把车门打开,司机回头一看,这女人一下子不见了,司机吓坏了,正要开车走人,突然车窗上伸出一只手扒着车窗,还有人说话:司机,麻烦你下次不要把车停到下水道旁边好不好,烦死了。

-------------------------------

一天,美女小D一个人在寝室里看书,突然电话铃响,小D提起电话,喂了几声,对方却始终没回音。下午五点时,类似的电话又打来了,这已经是当天的第五次了,小D再也忍耐不住:讨厌!变态!

第二天中午,大家正在寝室吃饭,电话又来了,小D抢先提起来:混蛋,你再不说话我就不客气啦!

只是对面传来一个标准的性感的男声:小姐,你好!这里是201电话服务中心,因为系统昨日故障,影响了您部分通话,我们向您表示歉意, 现在我们已经排除了故障,但还要请您协助进行以下测试……

可爱的小D马上说:好,好!

...... 一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后,便开车回家,汽车开到城外时,他迷路了,他问了几次路才回到家里。正在念小学的儿子听他讲完这件事后,说:爸爸,幸好在空间的那些宇航员还不知道这件事。

-------------------------------

记得有次和爸妈去游泳馆,刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活,剃个“青皮”头,脖子上还戴个大金链子!等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站,天雷的事发生了,他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上……

-------------------------------

某男:刚才那位是你爸爸?

某女:吃饱撑的,又不是你爸爸。

某男:说得对,我又不是他女婿。

某女:你……

-------------------------------

一司机大雾天晚上迷了路,隐隐约约看见路边有一个路标,就把车停了下来。

可是雾太大,怎么也看不见上面写的什么字,于是决定爬上去看看。

终于爬上去,看清了上面的字:油漆未干。

-------------------------------

一天克林顿在海滩上散步,碰巧看见一个瓶子,他打开瓶子,里面冒出一个魔鬼。

克林顿很吃惊,就说:我救了你,那样我是不是能有三个愿望?

魔鬼摇着头说:不行不行,你知道,如今正通货膨胀,什么都涨价。所以我现在只能给你一个愿望了。

克林顿没有犹豫,从怀里掏出一张地图,指着地图说:你看,这里是中东。我希望这些国家能停止打仗,实现和平。

魔鬼看了看地图惊叫道:嘿!你也不看看,这些国家都打了几千年的仗了。我虽然很不错,可也没好到那份上。不行不行,这事我干不了,想个别的吧。

......

-------------------------------

贝尔被人称为最乐观的人。

这一天山洪暴发,大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上,乐滋滋地唱歌。

邻人划着船到他家,大声说:贝尔,你的鸭子都冲走了!

没关系,它们都会游泳。

你的麦子也淹光了。

没关系,今年反正是歉收年。

太好了,我正准备擦洗窗户,这下省事多了!某偏僻落后的山村准备安装电灯,电要从三十里外的镇上接过来。村里有些人为此提出了反对意见:天啊!每天晚上等它从那么远走来,起码要半夜才能到,那时我们都已经睡着了,还点什么电灯!

幽默笑话笑破你的肚子

一、千万别考北邮,就是考——也要先早恋!

二、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……

三、我为什么还没死,那是因为我在等死!我为什么杀人放火,那是因为我想找死!

四、上联:试问中国男奥有多愁。下联:恰似一群太监逛青楼。横批:没人会射

五、摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊!

六、说吧,你是想死呢还是不想活了?

七、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇

八、爱是做出来的!

九、就算我是一坨屎,我也是一坨有思想的屎!

十、管不住的是儿子,看不住的是女儿。

十一、洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!

十二、我总在牛A与牛C之间徘徊。

十三、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??

十四、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…

十五、做为一只禽兽,我深感压力很大…

十六、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心,至少她还要够愚蠢!

十七、有些烦恼是我们凭空虚构的,而我们却把它当成真实去承受。

十八、唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?

十九、你可以像猪一样生活,但不要像猪一样快乐。

二十、强烈抗议广告时间插播电视剧!

二十一、现在的梦想不是用来实现的,因为把梦想搁在现实面前它连个屁都不算

二十二、经典的到了要死人的程度。

二十三、总有人在我面前说:先生存,再生活。可是我发现,当你忙完生存后,生活已经荡然无存。

二十四、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!

二十五、孔雀拼命开屏,却露出屁眼!

二十六、寂寞就是有人说话时,没人在听;有人在听时,你却没话说了!

二十七、我终于找到成功之路,只是路口正在施工。

二十八、国外官员撞人了一定隐瞒身份,否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮,掏出证件吓死你!

二十九、我多想一不小心就与你白头偕老啊。

三十、马上就要和学霸们有最萌成绩差了,想想还有点小羞涩呢。∩_∩

三十一、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!

三十二、不以风骚惊天下,就以淫荡动世人

三十三、天空不留下鸟的痕迹,但我已飞过!

三十四、你别皮进肉不进啊!

三十五、双手愿为女人而粗糙。

三十六、有人在车上分娩,有人在地铁怀孕,北京真是个充满生机的城市…

三十七、有钱人宅,那叫蜗居;有钱人抑郁,那叫忧郁。

三十八、面对着真想对你说别拿山寨版的蒙娜丽莎对我笑,我的胃经不起折腾

三十九、取名字真的很重要,那天偶看到一个人的名字很潇洒,叫“银剑”;只可惜,他姓“范”。

四十、我的心如蛇蝎都是拿来配你的人面兽心的,怎么不愿意。

四十一、我身在江湖,但江湖里却没有我得传说。

让你笑破肚子的笑话

让你笑破肚子的笑话集锦

1、父亲在电影院门前看到儿子,生气地说:“你一点儿也不知道学习,光会看电影,我十回有九回都在这儿看见你!”儿子说:“我还比您少一次哪!”

2、"公园里,我观察她很久了,她一个人默默坐在那里独自喝着啤酒,眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过,关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽,环顾四周还有不少搭讪者伺机而动,不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前,关切地问她:""姑娘,你这罐子还要吗。”"

3、某加油站为了招揽生意打出一块招牌:凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。

一天,有个外地人把车驶进加油站,他加了5元钱的汽油并索要免费地图。

服务员说:“你要地图做什么?凭你买的那点儿汽油,你去的地方我指给你看就行了。”一个酒鬼回家刚躺下,就挨了女人没头没脑一阵揍。

酒鬼说:“我又没醉,为什么打我?”

那女人边打边骂:“你还没醉?连房间都进错了!”

酒鬼眯着醉眼,看了一眼女人说:“对不起,原来不是我老婆……”

他话刚说完,头上又重重地挨了一下:“放屁,我就是你老婆,正在邻居家作客!”

4、一税务官上屠宰场转悠,想买个猪头,负责人赶忙讨好地说:“猪头便宜,您要的话可以给您往猪脖子后多割一点。”“那你就贴尾巴根割吧”税务官说。

5、我一次出去玩,在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的,他们就用童子尿来煮鸡蛋,说是非常养生。我哪里敢吃,无奈人家热情,一直劝我吃吃吃,我没办法只好来了句:我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了,说那你喝点汤吧。

6、乌龟和兔子赛跑,跑了三圈,兔子被绊倒了三次,摔坏脚了,最后乌龟赢了。事后兔子对乌龟说:今天真倒霉,被一个东西绊倒三次。乌龟自言自语的说了句:今天也很倒霉,爬着爬着就被踢飞了……还TM被踢飞了3次!

7、男人的弱点是:他们在酒席上什么都敢答应;

女人的弱点是:她们在热恋中什么都能幻想。

8、世界上第一个使用qq隐身的人是西周时的静女有《静女》诗为证:静女其姝,俟我于城隅。爱而不见,搔首踟蹰。翻译为现代文的意思是:有个非常娴静的mm,和我约好了在qq上见面,可等我上线的时候她却隐身着,急得我呀抓耳挠腮。

9、"牧师对买了他马和马车的农夫说:“这匹马只能听懂教会的语言“,你如果说”感谢上帝,它就跑"";如果说""赞美上帝""它才停下。

农夫将信将疑,他试着喊了一声:”感谢上帝“,只见那匹马立刻飞奔起来,越跑越快;一只跑到悬崖边上,惊恐的农夫才想起让它停下来的口令于是说道:“赞美上帝”;果然,马停下来了,死里逃生的农夫长出一口气:“感谢上帝………”"

10、有三个人把铁链绑在自动提款机的前面,令一端绑着拖车的保险杆,想以此把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳,反而是拖车的保险杆。他们开车仓皇逃离现场,而链子还绑着提款机,保险杆上还绑着链子,车子的牌照还挂在保险杆上。

11、年轻太太抓住了一个让所有警察都束手无策的惯偷。警察问她:“你那里来这么大勇气?”太太说:“我以为是丈夫这么晚才回来呢”

12、穆罕默德将军非常关心战士的生活。一天他跑到厨房,想亲自尝一下战士吃的饭菜。

他走近汤锅前说:“给我一勺。”

一个士官小心翼翼地说:“但是,将军……”

“闭嘴,他打断了那个士官的话,抄起勺子,一连喝了好几勺。最后他叫道:“这是什么汤,简直是刷锅水,大家都愣在那儿,不知所措。

最后那个士官嗫嚅着说:“对,将军,这就是刷锅水”

13、和朋友一起去钓鱼,一个人钓起一个水壶,后来是一把雨伞,再后来钓上一只皮鞋。他惶恐不安地对另一个说:“我们还是走吧,看样子这下面住的有人氨。

14、菜市场上,人们围着几车大葱挑来挑去的直抱怨,纷纷议论现在的大葱葱白太短葱叶子太长。菜农风趣地说,万物都是跟着形势走的,眼下不都时兴长头发了吗!?

15、单位要分房,老婆催小王请局长吃饭联络感情。小王不会说场面话,老婆点拨他,局长业余时间爱写作。饭桌上,小王说:“局长是文学爱好者,我拜读了您不少大作,局长嘴上谦虚,自得之色溢于言表。小王一看有戏,趁热打铁继续,他望着又黑又胖的局长,脱口而出:“真是人不可貌相鞍。

16、我和朋友去吃饭,两个人吃了300元,饭很难吃,没吃饱,我很不爽,对朋友骂道:我操,老子300喂狗了。朋友点头连说:“是、是”。两人都没反应过来,高高兴兴的回家了。。。。。

17、乞丐:“告诉你,我有一百多种赚钱的方法”

企业家:“那你...干吗还出来要饭?”

乞丐:“这也是里面的方法之一呀”

18、"女友给我说:我把你埋地里,秋天就会收获很多很多;

我回了一句“其实你不用那么麻烦,把咱俩埋在被子里,秋天就会收获很多很多”"

19、一哥们新买了一条冲锋裤,一天和一帮好友去野营,但裤腿太长了,穿着不舒服,晚上临睡前,他自言自语地说:“裤腿短10厘米就好了。”说完,便将裤子不经意地搭在帐篷外。他的话被喜欢他的三个女孩听到了。第二天,他起床时发现,裤子短了30厘米。

20、儿子没考上大学,便找到在国企做董事长的老同学

董事长很爽快:让他来做副总经理吧,月薪五万,每天例行开会就行了

我:给个一般职位就行了

董事长:做总经理助理吧,月薪2万,给总经理倒倒茶就行了

我:还是从普通业务员做起吧

董事长:我们的业务员起码要硕士学历,薪水很低,有时候还欠薪!

21、父亲喝多了回到家倒头便睡。睡了一会儿,突然坐起来囔囔地说:“水、水儿子给父亲倒了一碗水,父亲接过来一饮而尽,随即在墙上胡乱抓了几把又睡了。又过了一段时间,父亲又起来叫着要喝水,儿子又倒了一碗水,父亲喝后又在墙上胡乱抓了一把。儿子很奇怪为什么父亲会这样,于是自己也倒了一碗水学着父亲的样子一饮而尽,不料,他也在墙上胡乱地抓了起来,嘴里骂道:“他妈的,这么烫!”

22、大楼内养了几条鱼,警卫发现了一个特别的现象:

法国人会坐在鱼池旁边,先享受一下现场的气氛,然后再去上班

美国人则不会停下来驻足,直接匆匆地走过

日本人会仔细观察,发现养鱼的设备和鱼都是来自日本后,才高兴地离开

中国人则会先左顾右盼一番,然后问警卫:“这鱼吃起来应该不错吧?”领导去湖南汨罗视察,当地旅游局负责接待。走到一座山下,导游对领导说:“前面"有一处名胜”,领导问:“什么名胜?”导游说:“是一口泉,叫""屈原泉”,领导又问了一遍:“什么泉?”导游复述说:“屈——原——泉。”领导鄙视道:“拼音我懂""!"

23、"有个人看到地上有一张纸条,上面写着:“往地下挖5米,就会发现宝藏。”于是,他挖了5米深的坑,结果,又发现一张纸条,上面写着:“再往下挖10米,就会发现宝藏。”于是,他又挖了10米。最后,他又发现了一张纸条,上面写着:“给你开个玩笑,你现在想办法爬上去吧。”"

24、晚上,老李请我们几个老哥们儿去吃饭。酒酣耳热之际,大家聊到现在的房价真是高得离谱。聊着聊着,又不知不觉聊到墓地上,老李说:“现在墓地价格年年上涨,好墓地的单位面积价格比房价还要高好多呢,死不起啦。我前阵子已经挑好一块墓地,听说价格仍噌噌往上涨呢。”老王听了十分羡慕地说:“听你这么一说,我也特想买块墓地,老李你帮我打听一下,如果有合适的告诉我一声。”老李非常热心地说:“您就静候佳音吧,如果有合适的地儿我一定第一个先告诉您;不过,一旦您急用,就先用我那一块吧。”老王。。。

25、a、b、c三人去看心理医生。

a:“我想跳楼

”b:“我想卧轨

”c:“我想结婚

心理医生听后,对c说:“你是三人当中自杀心理最强的。”

26、在一位画家举办的个人画展上,参观者寥寥无几。这时有一位五十多岁的小老头走到画家面前。老头:请问你这画卖吗?画家:当然卖,请问你要几张?老头:全要了,赶快捆起来吧。画家十分惊讶地问道:请问你是干什么的?老头:收废品的。

27、卖火柴的小女孩点燃了最后一根火柴。火光渐亮闪烁,墙壁上隐隐约约显示出一个图案来:拆!

28、有个摄影师朋友常跟我说敏捷的观察力和捕捉力是这个行业最重要的。

那天中午,正在午睡。他轻手轻脚、探头探脑地来到我的床前,猛地一掀被子,举起相机大喊:“请不请晚饭?不请,我可按快门了啊!!

29、一位顾客到理发店理发。

顾客:“理一次发多少钱?”

理发师:“10元”

顾客:“这么贵!你看,我是一个快要秃顶的人”

理发师看了一眼说:“3元是理发的,另外7元是找头发的”。

30、国内外人看到飘亮人体照的反应。

国外:太神奇了,我都没有发现在光线的作用下我们的身体可以这么奇妙,即便是皱纹也显得那么有吸引力。

国内:求套图。

31、哥们遇到一老外摆地摊卖手工品。哥们选中一个问多少钱,老外伸出拇指和食指。哥们摇着头嫌贵,伸出五根指头。老外没再争,很干脆地把手工品给哥们打包。这哥们走后,老外由衷的夸奖:“中国人真有钱,买东西这么大方:我明明给他要两十块,他偏给我五十块。”

32、某天监狱工作人员做犯罪登记,问道一个40多的中年犯人:“请问,您入狱的原因是什么?”犯人叹了口气,答道:“年轻没经验。”工作人员不解地问道:“您今年40多岁了吧?”犯人回答:“我说的不是我,是我的辩护律师。”

33、村官属鼠,过生日那天,下属为了讨好他,凑了钱送给他一只黄金铸成的老鼠。村官高高兴兴地收了下来,接着说道:“你们知道吗,再过几天就是我太太的生日,她是属牛的!”

34、最近3d版蓝精灵上映,很多人追寻儿时记忆!记者采访一大叔:“你觉得新版的蓝精灵好看吗?”大哥:“还可以吧······”记者:“那你觉得这个和老版的比怎么样?”哥们:“咳!说真的,俺家以前穷,当年电视台放的时候用黑白电视,压根看不出他们是蓝的

35、一日领导到监狱视察,犯人们集体献上大合唱《我们是社会主义接班人》,领导哭笑不得,出于礼节领导们还是鼓了掌,并鼓劲说再来一个。于是犯人们又深情地合唱一曲《远方的客人请你留下来》。

36、那天坐公交车,忽然一年轻女子说:“你看你,踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓慢的说:“踩到你的脚已经很对不起你了,如果再冲你放个屁,我还是人吗?”顿时,车厢里一片哄笑。

37、小学生物课上:

老师:“我们的污染治理是全天然的”。

同学:“为什么这么说呢”。

老师:“垃圾靠风刮,污水靠蒸发”。

38、晚上下班高峰,公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车,有人喊:“包夹住了司机头也不回:“人不是没夹住么?”于是继续行驶。到下一站,司机开门同时说:“夹包那个,把包拽出来吧。”无人理睬,司机大怒:“不是说夹包了吗?谁tmd耍我啊?”有人弱弱地回答:“夹包那人没上来,就包上来了。”

39、某天去逛公园,想玩前面那个秋千,于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量:小朋友,你一个人吗?小朋友看着我点点头,于是我笑着对他说:那让给我玩,不然揍死你。

40、刚才有个人在骑自行车,路边有个排水沟大概一米,他一边骑车一边打电话。我们的车从旁边过的时候他一拐,眼看就往沟里去了,他身手不错,从车上跳下来直接跳进沟里了。。。。

笑话大全笑破你的肚子

笑话大全笑破你的肚子

1、红豆不长南国,长我脸上了,真相思!

2、喝醉了我谁也不服,就扶墙!

3、知识就像内裤,看不见但很重要。

4、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

5、男人没赚到钱时女人着急,男人赚到钱时女人后悔。

6、不吃饱哪有力气减肥啊。

7、我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。

8、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

9、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

10、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。

11、保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。

12、没什么事不要找我,有事更不用找我。

13、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

14、明骚易躲,暗贱难防。

15、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

16、世事往往如此,想回头也已经来不及,即使你肯沦为劣马,不一定有回头草在等着你。

17、你要努力!为了你的奥迪我的迪奥。

18、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。

19、琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

20、请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。

21、不要对我说对不起,因为我们没关系。

22、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!

23、手插口袋,谁都不爱。

24、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。

25、脑袋空不要紧、关键是不要进水。

26、知道你过的不好,我就安心了。

27、不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬!

28、哼,冬天最流氓了,总是喜欢对我冻手冻脚。

29、如果考试能用QB做奖励,国家早就富强起来了。

30、青春献给了房子,中年献给了孩子。

31、平时骂你就算了,非要等我打你才知道我文武双全。

32、分手后,你当我牺牲了我当你驾崩了,完事了。

33、人见人爱,花见花开,车见车爆胎!

34、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

35、我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

36、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

37、我们的目标:向钱看,向厚赚。

38、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!

39、我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。

40、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

41、鸵鸟的幸福,只是一堆沙子。

42、没有拆不散的夫妻,只有不努力的小三。

43、别和我谈理想,戒了!

44、跌倒了,爬起来再哭。

45、老师,我遇见强盗了,就是作业被抢了。

46、人家有的是背景,咱有的是背影。

47、多少学生败给了课文最后面的:背诵全文。

48、咸鱼翻身,还是咸鱼。

49、托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式。

50、女子无才便是德,我一定是太缺德了。

笑话集锦图案(笑话图片配图笑死)插图

笑话大全必须笑掉牙

1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!

2、小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿,

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

其实小明是一条狗.

3、有一天,卷心菜走在路上,觉得很热,就脱了一件又一件,自己就没了。

4、有一个包子走在路上,觉得很饿,就把自己吃了。

5、小明跟小红是同桌,有一天,小明向小红借一支笔,

小红说“不借”

“借给我你会死呀!”

然后,小红说:“哦,那借给你吧”

当小明把笔还给小红时,小红真的死了。

6、从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。大灰狼说:“我要吃了你!!!”

你们猜,怎么了?

结果大灰狼就把小羊吃了。

7、虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?

小花:没有,我没用。

虫虫:你真没用?

小花:我真没用!

虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了

8.台湾什么时候会想要统一?

买方便面的时候

9.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

因为……他们都不熟啊~~~~~~~~

11.魔鬼:上帝,我可以投胎吗?

上帝:可以。

魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。

上帝:那好,你就投胎做护舒宝吧

12、有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

上帝问:你有什么愿望吗?

那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

上帝说:你的愿望实现咯!

一天,那个人闲来无聊,

想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

就躺在铁轨上,

结果一辆火车开过去,

那人还是死了.

这是为什么呢?

因为那台火车的车厢有10节.

13、小明欠地下钱庄20万,小明苦苦哀求他多让几天,

钱庄的人说:「明天一定要还,不然的话……,剁掉2只手指;

后天的话……,在剁4只;第3天的话……」

小明:「是不是不用还了」

钱庄的人:「NO,到时候你就变成小叮当了。」

14、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!"

15、森林里三只小动物在聊天,小猪说:现在流行用昵称,你后你们就叫我小猪猪。小兔说:好,那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说:我还有事,先走了

16、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便

过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.

有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

星期一,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。-- ”

星期二,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,。-- ”

星期三,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值假抄是违法行为,请自觉去相关部门上交。-- ”

星期四,我拿了个信封,里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后,发现信封还在,拿出报纸一看,报纸被换成了最新的海峡人 才报,外带1张纸条:“现在是咨询时代,及时更新信息,才能把握机会,赢得成功!-- ”

星期五,我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

星期六,我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨 厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!-- ”

星期日,我正准备上车,结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们 "

三只老鼠在吹牛。一只说:“我把老鼠药当糖果吃,一天不吃心里不舒坦。”另一只说:”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说:“天晚了,回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?

有个妈妈对小女孩说:「如果有人对你性骚扰,摸上面就说“不要”,摸下面就说“停”!」

隔天,小女孩被性骚扰了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话后,很生气的说:「你有拒绝那个人吗?」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈,点点头说:「那个人上下一起摸,所以我说“不要~~停”!!」

葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,

又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚

才你放屁的声音太大,我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙,几步走到了台中央:"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......"~~·#¥**......

还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某,把你的作文给大家念一下!"

小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》。老师,我多象你的妈妈......":(

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了:"观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏......"(注:"犊子"在东北方言里有骂人意)

观众倾倒一片·#¥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:"哎!妈,这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居,每天骑自行车上班。

一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:"上姑啊,大班......"

呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:"我的胸毛美不美?"

吓人一跳,又说:"噢,我是想问我的眉毛凶不凶。"

全体起立!奏国旗,升国歌...

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。

结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿?

电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说:“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说:“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说:“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子,突然说道:“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”

气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说:“这个司机刚才侮辱了我!”

那人答道:“您赶紧去找他算帐,我来替您抱这个丑猴子!……”

讲不好普通话的笑话

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着:"鱼啦,鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱,紧接着嚷:"糟(枣)啦,糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲,觉得卖枣的好像有意跟他作对,于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察,他连普通话都讲不了,平常只说方言。于是他让下属去找个翻译,下属回来报告说:"日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说:"这好办,我们就再带个本镇的老师,到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说:"还不行啊,到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

3、一个方言土音很重的外地人,在市区迷了路,见一个斯文的小姐走过来,便迎上去问:"兔子(同志),亲吻(请问)一下......"话还没说完,小姐便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店,对女服务员说:"睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听,神色大变,尖声道:"流氓!"南方人一听,说:"才六毛,便宜,来一晚(碗)。"

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖,一个南方人来到他们兄妹跟前,问:"大哥,你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖:"卖月饼了,四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼,到付钱时,才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会,主持人王老太说:"各位,表演该死(开始)了,大家请安静。"

8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿,按回答寻去,找到的是"男厕"。

9、一对新人结婚后第一天清晨,一家人起床洗脸,新娘恭恭敬敬地对婆婆说:"婆婆,请您先死(洗)。"说完,新娘又对新郎说:"婆婆死了,你死好吗?"停了停又说:"婆婆和你都死了,最后我死。"婆婆听后,脸色铁青,一句话也说不出。新娘又说:"婆婆,您怎么还不死呢?"

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗,一辆客车停下来,车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗,刚称好甘蔗,还没付钱,车子发动了。老太催促道:"快点,你钱给我,我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿,飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市,服务员热情地招呼:"小姐,您要什么?"姑娘说:"我要你的命(面),猪孙(竹笋)。"

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街,忙上前打招呼,并赞道:"这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

13、一所乡村小学上课了,老师走进教室:"站(上)课。"学生们齐声道:"老死(师)好!"老师说:"吐血(同学)们,早死(上)好!"

14、两个乡下姑娘进城回来,天色晚了,见一辆卡车开来,便向卡车招手,司机探出头来,一个姑娘说:"同志,我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说:"谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说:"不要紧啦,我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了,心想:"谁和你们亲去。"

15、村长在村民会议上说:"兔子们,虾米们,咸菜太贵,不要酱瓜,要猪蹄。"把他的方言译成普通话是:同志们,乡亲们,现在开会,不要讲话,要注意。

我和朋友刚搬家的时候,家里没有电视机,两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机,然后两个假装手里有遥控器,还能换台。这个王八蛋不停的换台,我说他,他还不听,后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。

老师:小明?

老师:小明??

老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

小明:吱~

三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问,它答:我用手捏的。

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙

追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......

一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说:"这回不****了吧。"

可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

“有没有听过大猪说有,小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

一天在公共汽车上,一个女人为了买票离开座位,等她回来的时候发现,自己的座位被另外一个女人占了,于是很不甘心,大声说了一句:下蛋不行,占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了,连忙站起来,面带微笑的说:不好意思啊,耽误您下蛋了!

一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说:"这回不****了吧。"

可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。开了一会儿,司机试探着问美女:“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头,说:“不行。”等了一会儿,司机契而不舍地又问:“抱一下行吗?”美女仍然摇头说:“不行。”司机气愤地说:“不行就下去。”开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不死心地又问:“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头,“抱一下行吗?”美女还是摇头,“不行就下去。”如此反复了三次,终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板:“对不起,还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”

老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

一小学生,向暗恋已久的老师表白,老师说这样不对,可他不听。最后,老师受不了,说:我不想要小孩子。小学生说:我会小心的!”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,

院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓

掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,

今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住

了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”

这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这

时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”

有三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm 佐罗!

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry……

有位科学家到了南极,碰到一群企鹅。他问其中一个:“你每天都干什么呀?”那企鹅说:“吃饭睡觉打豆豆。”

后来他碰到了一只小企鹅,很可爱的样子,就问它:“小朋友,你每天都干什么呀?”小企鹅说:“吃饭睡觉。”科学家一愣,随即问到:“你怎么不打豆豆?”

小企鹅说:“因为我就是豆豆。”

全国最爆笑的人名~~不准笑!!

据公安部姓名查询系统,全国最爆笑的人名~~

刘产 赖月京(还是个男的)

范剑 姬从良 范统

夏建仁 朱逸群 秦寿生(亏他父母想得出)

庞光 杜琦燕 魏生津

矫厚根 沈京兵 杜子腾

排名第一的:史珍香

我给楼主推荐几个比较经典的Flash !

1、欺负1860小姐

观看地址:

2、小崔的遗书

观看地址:

3、移动VS联通

观看地址:

4、联通VS移动

观看地址:

5、猪猪经典对话

观看地址:

中文幽默王:

中国娱乐网:

哈哈乐园;

哈哈漫画网:

润东网:

悠悠笑话网:

可乐吧:

爆笑口误

中国笑林大全

非儿童笑话

古代笑话

校园笑话

名人幽默

外国笑话

现代笑话

幽默短文

笑话大全

VV笑话站

考试笑话

经典幽默笑话网

青岛笑话网:

常乐笑话网:

泉州笑话站:

开心男人笑话网:

Sb笑话网:

YAHOO!笑话:

新潮网笑话:

参考资料:小笨蛋使者整理!强烈鄙视,复制盗用他人成果

有什么笑话呀

经典的笑话:

1、从小时候开始,我就善于把今天要做的事拖到明天,把明天要做的事拖到明天的明天,最后拖都拖烦了,干脆一次性拖到第N个明天,然后我称它为理想。

2、儿子,今天你生日,想要什么礼物呀?”“嗯…想要那种自制拼图。”“自制拼图呀?“那想要什么图案呢?”“要在拼图上画上爸爸的样子。”“哈!宝宝是要拼好再送给爸爸吗?”“才不是呢,老师和小朋友都说,现在流行拼爹,么么哒。”

3、一间大医院招收实习生,教授考问题让学生回答。教授问:如果我被蜜蜂咬了,你该怎么做?甲说:回去涂点油就好啦。乙说:开点药和油给你回去消炎和涂吧!丙说:不得了,你照个B超,照个心电图,必须留院观察,不然结果很严重!结果丙录取了!

扩展资料:

写好笑话的技巧:

1、笑话的灵感不是长时间的思索,而是一时的兴起,所以随身携带纸和笔尤为重要。

2、笑话的写作技巧在于简短,出乎意料,又在情理之中。笑话的篇幅不宜过长,繁琐的文字描写会大大减弱笑话的效果。可以没有故事情节的设置,只是几句话或者是对生活的调侃,笑话也应结合时代的潮流,更有真实感。

3、笑话的练习不仅仅是一种文体的练习,而且是我们对于生活的一种态度。幽默的人更受欢迎,喜欢调侃自己的人更能抵制外来压力,所以写笑话的习惯应该坚持下去。

民间幽默小笑话

民间幽默小笑话集锦

1、丈母娘与他大女婿外出买菜同归,丈母娘遇河扑通跳了下去。

大女婿迅速救起,丈母娘送他广汽本田一辆。

她同样试探二女婿,二女婿跳下河中,救起丈母娘,自己摔断一根胳臂,丈母娘送他奥迪A6。

轮到三女婿时,三女婿不会游泳,营救不及,丈母娘去世了。

第二天,岳父送了他大奔一辆!我就是旱鸭子呀,好高兴。

2、我一朋友二十七八了没结婚,家里给介绍个老师。

然后这货每天让我替他写情书,把女孩感动的拿着让家人看。

就这样两人认识不到两月结婚了,而且现在过得也很好。

关键我现在还单身呀。

3、隔壁老王:我睡过你老婆!

小明:睡过就睡过吧。

隔壁老王:睡过五六年呢!

小明:五六年就五六年吧。

隔壁老王:我还睡过你老婆她妈呢!

小明:媳妇啊媳妇,你爸这酒品真不是一般的`差啊!

4、公车上,一男子清了清嗓还咳了几声,同车一大妈见状,

赶紧上前关心道:“你是不是感觉喉咙有异物,咳不出来又咽不下去?”

男子一脸难受地回答:“是啊,早上刷牙还恶心干呕。”

大妈听了后松了一口气:“唉,还好还好,你这是慢性咽炎,我还以为这是我刚放的那个屁,把你给熏坏了呢。”

5、傍晚散步呢,看一老太婆在地上找什么,遂问:“老人家,天黑了,找什么呢,我们帮你。”

老太婆说:“找口香糖。”

路人:“都掉地上了,还找它干嘛?”

老太婆:“我假牙还在上面呢!”

6、和朋友一起喝酒,两人喝了一瓶,我让再开一瓶,他说:“还是算了吧,你媳妇那人,喝多了回家不抽你。。。”

我无所谓地说:“反正是抽,多喝点抽着不知道疼。。。”

更多相关文章:

1. 有意思的民间笑话故事

2. 民间笑话集锦

3. 经典民间笑话故事

4. 古代民间笑话故事

5. 爆笑民间笑话

6. 2014年经典小笑话集锦

7. 中国经典笑话故事 2014

8. 夫妻之间的黄笑话

9. 短小笑话大全 爆笑

;

赞(0)
未经允许不得转载:笑话哦 » 笑话集锦图案(笑话图片配图笑死)

评论 抢沙发