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笑话故事集锦(笑话故事大全简短)

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短幽默笑话故事大全

如果你希望有所成就,希望引人注目,希望社交成功,希望在现代生活中立于成功不败之地,那么,你就应该学会和别人来点幽默,来点共同的笑。下面我为你收集了一些短幽默笑话 故事 ,一起来看看吧。

短幽默笑话故事精选

1) 一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说:老板!买个巧克力娃娃。老板:你要男娃还是女娃?女孩:当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。

2) 一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说:「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻,打从我出生起,就未曾听过你们吵架的声音,难道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生说:「争执当然是有的,不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月,一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做,走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说:『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候,她又指着驴子说:『这是第二次。』......

3) 一老者三世同堂!一天回家时买了一份“牛鞭”菜!饭间,儿媳感到此菜形象特殊,味又奇特问:“爸,这叫什么菜?”公公不好说明,说:“吃吧,别管那么多!”儿媳又追问,公公只好回答:“动物身上的!”儿媳问道:“你身上有吗?”公公答:“有!”儿媳又问:“那我身上有吗?”公公稍加思索,回答:“有时候有,有时候没有!

4) 一女买家写给成人用品卖家的好评:“我已经没有力气写好评了”

5) “我前女友身材很好,身高,体重很轻,我可以很轻松就把她抱起丢床上去” “哦,好羡慕!后来怎么分的?” “呃。。。太用劲给弄漏气了”

6) 姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客厅聊天,姐夫问:“你税后多少钱?”小姨子脸一红,小声说:“和姐夫睡还提什么钱?”

7) 小镇的教堂已经破损不堪了,牧师希望大家能够踊跃捐献!一小姐走过来,对牧师说:“我愿意捐两万元!”牧师答:“对不起小姐,我们不能接受你的脏钱,你的心意我们领了!”这时,后面的一群男子喊道:“牧师,收下吧!那可不是脏钱,那是我们的血汗钱!”

8) 女:你这流氓,为什么无缘无故来亲我的嘴?男:对不起!当我在你背后,见你的背影同我妻子没有两样,所以请原谅。你若以为是侮辱,你可以照样报复一下。

9) 我带五岁的小弟去看电影,屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头; 他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应, 不过、情况并没有我想象的糟糕。 只见小弟不服气的说:lsquo;哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?rsquo;

10) 眼科医生看了看病人的左眼,自信地说:“很明显,这不仅仅是眼病,它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变,所以,我认为你需要mdash;mdash;”“等一等,等一等! ”病人喊起来:“您大概应当看看我的右眼了吧?我的左眼是假的,只不过是一只玻璃球。”生物课,教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时,一个女生站起来问:“那为什么尝起来一点都不甜?”全场寂静,教授镇静的说:“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖,不是在舌根。”。。。

11) 哥们对我说:“哎,你说女人多不容易,大姨妈来的时候得多疼啊!”我就纳闷了“为啥这么说?”他左右看了一圈,低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾,然后贴自己下面了,撕下来的时候扯掉无数毛,疼得嗷嗷叫hellip;hellip;”。我可怜的看着他,淡定的说:“孩子,那玩意是贴内裤上面的,你贴反了hellip;”。

12) 老婆是双包胎,小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了,而且是当着岳父岳母的面,被岳父调侃说大小通吃,长的太像了。

经典短幽默笑话故事

1) 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,丈夫一边喘气一边说道:“这,这个坡可真陡,真难爬,累死我了! ”妻子附和道:“可不是吗,要不是我一直紧捏着刹车,咱们早滑下去了。”

2) 妻:「对于性你有什么看法?」夫:「看法是没有,做法倒很多。」

3) 今天,公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下说:“谢谢你救了我美丽善良的公主,我还有一个愿望。”公主的脸红了:“你说吧,我会满足你的要求的。”于是,王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙 ̄

4)  同事老刘有一个电动车,今天一大早一个女同事来借他的电动车出去有事,半小时后回来了,同事小李说:“刘哥,明天借你的电动车骑骑,我有点事出去一下,一小时后就回来。”老牛嬉皮笑脸地说“不借,哼! ”小李接着说:“你看,这个人光让女的骑不让男的骑! ”办公室几个人一片寂静后,哄堂大笑,尼玛,毁三观啊,小李也笑了“哎呀,你们想多了,真的想多了,哈哈哈哈。。。

5) 作业多的可以拿卷子打牌了:“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语,我先跑了”

6) 世界上最硬的东西不是金刚石,而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死hellip;hellip;总而言之,柯南就是老不死!

7) 我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。

8) 穿两件衣服出门,体验了一把三百六十度环绕立体风,低头冲天炮,仰头蘑菇头,左右斜刘海,转一点点就二八,再转一点就三七,左转右朋克,右转左朋克,转身一个准朋克,此风果然全方位,多层次,姐被吹得各种咆哮hellip;hellip;

9) 我一直以为你蒙的是牛,原来你蒙的是人。

10) 穿两件衣服出门,体验了一把三百六十度环绕立体风,低头冲天炮,仰头蘑菇头,左右斜刘海,转一点点就二八,再转一点就三七,左转右朋克,右转左朋克,转身一个准朋克,此风果然全方位,多层次,姐被吹得各种咆哮hellip;hellip;

11) “我打赌,我现在就能让你忘记自己是个基佬!” “但我不是基佬啊。” “你看看!”

12) 昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅,进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆,脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着热得快!我是该佩服你们的创造力呢,还是勇气!

短幽默笑话故事精品

1) 两只母鸡在聊天,看到一只公鸡无精打彩的走来,母鸡问:“咋地了?没精神?”公鸡说:“做点生意!”母鸡问:“做啥生意累这德性啊?”公鸡不好意思的说:“嗯hellip;hellip;卖点鸡精hellip;hellip;”

2) 有一天,老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片,遂找我追问,我淡定地说:“哦,这个是我初中同学,我们曾经做过hellip;hellip;”老婆一阵拳打脚踢,半分钟后,我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”

3) 医院的树荫下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:“你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开让我来。”

4) 有一女进性用品商店,要买一支振动棒,老板说:“都在上面,自己驯,女认真选后说:“我就要那个红色的! ”,老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器! ”。

5) 早上,网吧刚开门,服务小姐在拖地。小明来了。小明:“现在能上吗?”小姐:“等我脱完了你再上。”小明:“那我帮你脱吧,你快点让我上,我先脱你下面,来!抬一下腿。”

6) 一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡,一路上货车司机寂寞难耐,忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车,司机欣然同意,途中司机很不老实的乱摸,女郎大怒,司机威胁道:“让摸不让摸?不让摸就下去。”女郎遂下车,司机怒气无处发泄,将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去,很奇怪,于是停车查看究竟,这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉,只听鹦鹉对母鸡说:“让摸不让摸?不让摸就下去。”

7) 刚上班,每次往后看,就与一个男人色迷迷的眼神迎 面相 遇。一天晚上,收到此人短信:“晚上有空吗?”心里提高警惕,回四个字:“你想干吗”。不多久,手机闪过一条短信,就一个字:“想”。心里甭提有多委屈了。

8) 孙女:爷爷,穿迷你裙影响健康,是真的吗?爷爷:可不是嘛,你看坐在那里穿迷你裙的小姐,她一换姿势我血压立刻就高上去了。

9) 女佣a:我真可怜,每天都要一直说“是,太太;是,太太”。女佣b:我更歹命,每天都要不停地说“不,先生;不,先生”。

10) 今天,家里安排相亲,我和女的一见如故。最后女的说了一句让我肾疼的话,以后我就是你的右手。。。。

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经典儿童笑话故事

经典儿童笑话故事汇总

简短又实用!下面是我为大家整理的,欢迎大家欣赏。

1,路不拾遗

父亲带儿子到公园里去,看见地下扔着不少碎纸,就对儿子说:“做人要讲究公德,看到地上有碎纸,就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”

儿子:“可是,老师教我们路不拾遗啊!”

2.妈妈也生蛋

餐桌上,儿了美滋滋地吃着鸡蛋。 “好吃吗?乖乖!”妈妈欢心地问。

“好吃。”

“你就知道吃,知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。

“鸡生蛋,鸭生蛋,鹅生蛋。”

“还有什么生蛋?” “还有,还有呢?”爸爸一个劲地遍问。

“……”儿子被问住了。一会儿才回答:“妈妈也生蛋!”

妈妈目瞪口呆,爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气,嚷着说;“你们常常骂我笨蛋,我不是妈妈生的吗?”

3,马路拉链

小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。 第一星期马路上挖开一条沟,爸爸告诉小明:“这是自来水公司在安装自来水管道。”

第二星期,马路填平了,可又挖开了。爸爸告诉小明:“这是供电局在安装地下电缎。”

第三星期马路填平了,可又挖开了,爸爸告诉小明;“这是煤气公司在安装煤气管道。”

第四个星期马路填平后又被挖开了,这次没看到有什么人在场,爸爸估计说:“这大概是城建局要安装下水管道了。”

小明奇怪地问爸爸:“他们为什么要把马路挖来填去,为什么不一起干呢?”

爸爸解释说:“因为各项工程不属于一个系统管理。”

小明反问道:“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗?”

4.猫没有穿木拖鞋

“猫走路的时候,没有脚步声,是什么道理呀?”

“这是因为它没有穿木拖鞋。”

5.没见过

妈妈:“瞧你这手,多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”

女儿:"没有,妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

6.没命回家

有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨,他没带伞,就写了一张便条托同学送到家里,要他母亲送伞到学校来。便条写着:“妈,我没命回家,请快点送命来。”

7.镜中梨

母亲:“你为何对着镜子吃梨?”

女儿:“这样不是可以吃两只梨么?”

8.举一反三

“爸爸,月饼的‘饼’字怎么写?”

“就是塘酥饼的‘饼’字。”

“糖酥饼的`‘饼’字怎么写?”

“就是煎饼的‘饼’字呗!”

“煎饼的‘饼’字怎么写?”

“你这个笨蛋,我举一反三地教你,都不会!”

9.哭比笑好

看完电影《笑比哭好》,苹苹对妈妈说:“妈,应该是哭比笑好。”

“为什么?”

“因为我一哭,什么东西都可以要到。”

10.滥用词语

我最亲密无间的爸爸,您好! 近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩,我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语,我一定前功尽弃,卷土重来。祝爸爸万古长存! 您的首屈一指的小儿子,宝宝。

11.狼肉没提价

一个小朋友在文具柜台前,从口袋里调出一毛钱,对售货员说:“阿姨,买一支羊毫毛笔。”

售货员:“小朋友,羊毫的l毛5分钱一支。”

小朋友:“上星期不是l毛吗?”

售货员:“羊肉提价了,羊毛当然也提价啦!”

小朋友:“那就来一支狼毫的吧.阿姨,狼肉没有提价吧?”

12.老伯之牙

陈儿问他母亲道:“我们一家人,天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝,为什么只给他一点一滴的奶水喝,并不给他吃饭菜呢?”

他母亲道:“因为小弟没有牙齿,不会咀嚼东西,所以只好吃奶。”

陈儿怪道:“我看隔壁老伯伯,嘴里也没有一个牙齿,为什么老婆婆不给他吃奶呢?”

13.老姑娘

周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了,说道:“周伯伯!看你的脸,简直不像老头子了。”

老周乐极,“你说我像一个少年人么?”

女孩:“不是,我说你的脸,简直像一个老姑娘!”

14.老师给了

孩子:“妈,我们考完了。”

妈妈:“看你都瘦了,妈给你煮几个鸡蛋。”

孩子:“不用了,老师给了。”

15.老实话

“伯伯!谢谢你昨天给我的汽球。”

“这种骗小孩的东西,谢什么?”

“我也觉得这样。不过母亲关照我,无论拿了人家什么东西,一定要谢的。”

16.联合国

爸爸:“你学过《世界地理》课了,你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?”

女儿:“知道,是联合国。”

17.脸上的标志

孩子:“爸爸,刚才那位叔叔一定是你们的领导。”

父:“他脸上又没有标志,你怎么知道?”

子:“你脸上有标志啊!”

18.良医

“蔡阿姨,你真是个良医。”

“我并不懂医学啊!”

“哪里,只要一提你,孩子就吓得立即不哭了!”

19.留级

儿子:“爸爸,我留级了,您不要难过!”

父亲:“为什么?”

儿子:“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

20.讲话松嘴

爸爸讲成语“鹬蚌相争”时,说:“蚌把强的嘴夹上以后,蚌说我今天不松嘴,明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!”

6岁的孩子听到这里.问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗?”

“不用嘴能讲话吗?”

“那它讲话时,嘴不就松开了吗?”

21.戒姻糖

妈妈:“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来."

小红:“不要紧,我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

22.今天的事今天完成

父亲:“凡是今天能完成的事情,一定不要拖到明天。”

儿子:“这太容易了。把饼干盒拿来!”

23.金鱼染色

父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里,便问他是什么缘故。儿

子说: “金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”

24.进步

弟:“怎样叫进步?”

姐:“今天比昨天做的事情多。”

弟:“爸爸有进步,昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞,今天烧了三个。”

25.进步真快

儿子:“妈妈,这次我考试得了第5名,快给我煮个鸡蛋。”

妈妈:“好孩子,进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”

儿子:“谢谢妈妈!”

妈妈:“参加这次考试的一共有多少人?”

儿子:“5个人。”

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短篇笑话故事大全精选超搞笑

滑稽幽默的 故事 倍受孩子们喜爱,故事中那荒诞不经、超乎常理的情节及对话,会时时引起孩子们的开怀大笑,下面这些是我为大家推荐的几篇短篇笑话 故事大全 精选。

短篇笑话故事大全精选1:卖香屁

一户人家父母死的早,只剩下兄弟二人。大哥对弟弟非常的剥削,苛刻,经常就是一顿暴打。

几个月后,大哥取了媳妇。俗话说不是一家人,不进一家门。弟弟的嫂子和大哥一样,对他非常的不好。

唯一的一座房子成为大哥的新房。残忍的哥哥嫂嫂将他赶出门外,和家里唯一的一头牛住在了牛棚。

每天都要弟弟下田用牛耕地,吃不饱穿不暖,辛苦异常。

一日,弟弟因为久经劳累,病的倒在地上。哥哥见地下的弟弟奄奄一息,就自己牵着牛去耕地。

可是,任凭哥哥怎么鞭打,牛就是不肯前走一步。哥哥一气之下,将牛活活打死。

待弟弟知道这个消息后,伤痛欲绝。抱着牛哭了整整一天一夜。最后,挖了个坑,将牛埋了。

每隔一个月,弟弟就带些牛爱吃的嫩草,用筷子一点点夹在牛的坟墓上。

一次,弟弟奇怪的发现,坟墓的正中央长了棵竹子。正好这次没有带筷子。顺手就在竹子上劈下两根替代筷子。

惊奇的一幕出现了,弟弟只要劈一下,就会从竹子上掉下一块金子。惊异不定,只道是老牛在天有灵,来拯救自己。

善良的弟弟就拿一块金子,雇人盖了间新房子。哥哥眼红,对弟弟突然这么有钱感到万分诧异。眼睛一转,就去询问弟弟了。

善良的弟弟没有丝毫隐瞒,老老实实的将一切过程完整的说出来。

哥哥立马效仿,带着嫩草也去祭拜老牛。故意不带筷子去劈竹子。

只是,预料中的金子没有掉下来,出现的是一坨坨臭烘烘的牛屎。哥哥气愤之下,将所有的竹子全部砍掉,扔在了旁边,扬长而去。

弟弟再一次过来时,看见了扔在地下的竹子。哭哭啼啼的收拾好,准备回家当柴火用。

家里正好有些黄豆,弟弟就用这竹子炒起了黄豆。待豆子熟的瞬间,香气万分。弟弟忍不住吃了一个,顿时忍不住想放屁。

这屁和寻常不同,没有一丝一毫的臭味。反而香的不好形容。使人闻了还想闻。

隔壁的邻居被香味引来,非要花钱让弟弟在放一个。弟弟满脸的不可思议。再一次感谢老牛。

以后的日子,弟弟就以卖屁为生。渐渐的,打出一个卖香屁的招牌。

哥哥再一次将过程向弟弟询问清楚。看到弟弟家还有几块没有用完的竹子。直接抢了过去。

回家倒出一大锅黄豆,用竹子炒了起来。炒熟后,迫不及待的将豆子装好,就在大街上吆喝,卖香屁,卖香屁......

大家以为是弟弟,一看是哥哥,嗤之以鼻。哥哥见众人不信。抓了一把豆子吃了下去。等待着香屁的到来。

“嘭”一声大响,哥哥的屁是放出来了。可是,味道却是奇臭无比。等待香屁的一干人等,突然闻到这股臭味,生气的拿起竹竿将哥哥的屁股堵了起来。

自此,卖香屁独此一家,弟弟几年后,也讨了媳妇。幸福的过着日子。

只是,那头给自己带来好运的老牛时时过去祭拜一下,时刻不曾忘记。

短篇笑话故事大全精选2:结婚七日

结婚第一天,老婆问:“你爱不爱我?”

我想都不想,脱口而出:“爱!”

老婆生气:“回答这么草率,应付我。”

我自责中……

结婚第二天,老婆问:“你爱不爱我?”

吸取教训,我作沉吟状,思索着。

老婆生气:“连爱不爱我都需要考虑,你很后悔娶我吧?”

我自责中……

结婚第三天,老婆问:“你爱不爱我?”

我不知该怎么回答,汗水涌出:“这个,那个……”

老婆生气:“回答这个问题很为难吗?算了,不难为你了,你不用回答了。”

我自责中……

结婚第四天,老婆问:“你爱不爱我?”

我决定先探探她的口风:“你猜!”

老婆生气:“我要知道还问你?跟一个猜不透心思的人过日子,真累。”

我自责中……

结婚第五天,老婆问:“你爱不爱我?”

我决心破釜沉舟,以攻为守:“你爱不爱我呢?”

老婆生气:“油嘴滑舌、混淆是非,你这人真没劲。”

我自责中……

结婚第六天,老婆问:“你爱不爱我?”

我精神错乱,掏出兜里的东西往她手里塞:“这是香烟,你拿着;这是我的钱包,你想要就拿走;这是我的工资卡,你乐意的话也拿走……”

老婆笑逐颜开:“老公,你真好!”

结婚第七天,我做饭、刷碗之后得到老婆奖励的一根香烟,正躲在卫生间抽的时候,听见老婆在打电话:“嘻嘻,我老公啊,很爱很爱我的……”

短篇笑话故事大全精选3:偷来的祖传秘方

昨晚,应朋友之邀在某一餐馆聚餐,好不热闹。席间,我见朋友小张看着这一桌美味佳肴,只是干坐着,就不见他动筷子。

这个时候,同桌的朋友,也没管他,都先只管自己把最好吃的菜肴装进肚子。只是酒过三巡菜过五味之后,仍然不见小张动筷子。这么一来,大家就有点不好意思了。

于是,有朋友就劝小张:是不是酒菜不合你的胃口?就算不合胃口,那多少也吃点垫垫饥饿吧!

这位朋友如此一说,小张就回答到:确实是没胃口啊!最近肠胃不好,吃什么,拉什么。

小张如此一答,在席的朋友们也颇感无奈。就在这个时候,旁边的小李面朝着我开口了:大周的老婆不是医生么,改天向大周老婆咨询一下,吃些什么才能恢复原状。

小李这么一说,我就回话道:我老婆是妇产科的医师,又不是肠胃科的,如果小张的老婆怀孕生孩子,倒还能咨询一些生育常识,这肠胃上的不是,找我老婆能咨询出什么东西来啊?还不如自己上网登录一下故事会网站,就能找到医术高明的并且兼职大作家的医生呢。

我这么一说,我自己倒觉得没什么,但是小张却乐了,并对我说:大周,你老婆是医生,我想,你的本事应该在你的老婆之上吧!你老婆懂的是医术,你会的应该是法术了。平日里,也就属你的馊主意鬼点子最多。很多连专家教授都解决不了的疑难杂症,到你这里,你用法术“啪”的一化解,就都不是问题了。你一出山的话,我估计好多些茅山道士都得失业。

妈妈的,这个不是在寒碜我么。我心里暗自思忖着。接着,小张继续对我说:大周啊!帮帮忙啦!我最近的肠胃不好,吃什么,拉什么,怎么办才能恢复原样?

吃什么,拉什么。要想恢复原样?一听到这么一句。这个时候,我就摆出一副电线杆上的 广告 所宣传的医术精湛的老中医造型,让他先把耳朵凑过来。小张百思不得其解:说就说么,让大家也分享一下,干吗还要把耳朵凑过来?我对他说:这个和其他朋友是绝对不能分享的,特别是在这餐桌上。你不把耳朵凑过来,那就不跟你说了,因为我要对你说的,那可是从别人家里偷来的祖传秘方。

无奈,小张只好把耳朵凑了过来。这个时候,我悄悄地对他说:根据你吃什么拉什么的症状,我告诉你一个秘方,在这饭桌上,你可别再告诉别人,那秘方就是吃屎,你吃了屎之后,如果拉出来的不是屎,你尽管来扇我巴掌……

短篇幽默笑话精选

1、 一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了 !

2、一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了!

3、某人第一次见到大海,感叹道:“大海啊!母亲!”话音刚落,一个浪头打过来,正好打在他的脸上,此人怒道:“NND!敢情是个后妈!

4、猴子拣到一个卡,于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它,猴子哭着说:“原来是‘IP’(挨劈)卡呀

5、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?

6、在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意和我说几句话吗?”女孩好奇地问:“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小时了,但她 如果看见我和你说话,她会马上出来的......”没等他说完,他妻子已快步走出时装店,挽着他离开了。

7、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口给我看看!

8、想你的感觉就想:炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你,没空时我会抽空想你,实在抽不出空我就--什么都不做了,光想你!

9、儿子每晚要和妈妈睡。

妈说:你长大了娶了媳妇也和妈睡呀?

儿答:嗯!

妈说:那你媳妇咋办?

儿说:让她跟爸睡。

爸听后激动的说:这孩子从小就懂事!

10、食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!

11、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!.

12、 同事们一起去吃饭,有个同事来晚了:服务员,看见我们公司的同事去哪里了吗?哦,他们上二楼了。“二楼几层呀?”“二楼....

13、 如果秋天走了,我会在雪地里等你;如果世界走了,我会在天堂里爱你;如果我走了,会让她来照顾你。真的,她的养猪技术不赖!

14、 你绝情一闪而过,令我顿时迷失自我,沉浸在今生难忘的一刹那间,我不能让你走,我大叫:抓贼!

15、 历史课上,老师复习“贞观之治”时,过程问:“水能载舟亦能什么呀?”,一学生大声回签:“亦能煮粥”。全场笑倒一片。

16、 "开奔驰骑骏马,纵横四海真潇洒;伴佳侣游天下,万里江山美如画!坐名车传佳话,衣锦还乡回到家;父母乐朋友夸,拥有奔驰一路发!"

17、 百万几时有,伸手问青天。不知薪水可加否,梦是否遥远。我欲炒股暴富,又恐倾家荡产,世事好为难。

18、 "徒:师傅,想听你的故事。师:想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全能放到,太平间里一跺脚,没一个敢喘气的!写给大学挂科的你:这挂专业科呀,它含学分高,质量好,一科顶过去五科,一口气挂五科,不费劲,挂科,还是挂专业科好!"

19、 丈夫在看晚报,当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后,便问妻子:“我真不知道男人为什么要先走一步?”妻子说:“总得有人留下来收衣服吧!”

20、 一只乌龟从一堆大便上走过,却只在上面留下3个脚印。为什么?? 因为它一只手捏着鼻子!!!

21、 朋友你还好吗?每次翻开手机看到你名字时,都拼命忍住马上联系你的强烈冲动,可是.……唉!不管了,豁出去了,不就是1毛钱吗?咱又不是小气的人!

22、 近视眼蹲在一堆牛粪旁边用鼻子问问说好象是牛粪用手试试说应该是牛粪用嘴尝尝说真他妈是牛粪于是近视眼高兴的跳了起来幸好没踩到

23、 "一群火柴挤在一起取暖,爆竹看到了挤过去说:嘿,兄弟,我也...还没说完就听砰一声,火柴说:兄弟,取暖也不用掏心掏肺吧"

24、 "一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到!"

25、 某夜,夫被妻的梦话惊醒,夫问原由,妻答道:“亲爱的,我梦到一个白马王子,慢慢向我走近!”夫答:老婆,有时候,唐僧也骑白马奔驰拖一拖拉机与宝马飙车。警察发现后报告:两车时速已超过180公里,最牛的是拖拉机,一直跟在奔驰后面,开着转向灯要求超车

26、 刺猬妈妈抱怨:我孩子的衣服经常漏洞。蜈蚣妈妈叹了一口气,我买光了两家专卖店,连孩子的一半鞋都还没买到呢

27、 天生我才必有用,唯独是情弄不懂!某日王帝托梦来,明早八点起床后,吃完蛋糕就会懂(读每句第三字有惊喜)宝贝,你有天使的面孔,魔鬼的身材,就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下,控制一下节奏好吗?

28、 老王非常喜欢看拳击,每次看到人家打到对手的嘴时都会大声叫好,一人见,问你是拳击教练吗?哦不是我是:牙科医生。

29、 “爸爸,把mp4放到水里会怎么样呢?”“那就坏了。”“爸爸你真聪明,我是做过实验才知道的,你是怎么知道的?”

30、 一个人到外地旅行,他带着一大堆行李要了一辆出租车,司机告诉他要7块钱,行李免费,他紧忙说,那请你吧我这些行李送到火车站

31、 四个人在打麻将,可是警察一来却带走了五个人,你知道是为什么吗?…………………………………………(因为其中有一个人叫麻将)

32、 甲曰:尔何由抽烟?答:余姑妈昨日嫁女!诧曰:尔姑妈嫁女与尔抽烟何干?答曰:若此,余抽烟与汝何干?

33、电脑坏了

办公室的电脑系统故障频繁发生,凯茜因此堆积了不少工作。

有一天,她加班后开车回家,有个警察把她拦了下来,说她开快车。

“我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道,“公司的电脑一会好,一会坏,好了又坏,坏了又好。我下了班还得赶工,现在又碰上这个。”那个警察没理会她的牢骚,马上开了罚单。过了好久,他才拿着她的驾照和牌照回来苦笑道:“我们的电脑坏了”。

34、电视虫

弗格森特别喜欢看电视,同学们空暇时间找他,十之八九见他坐在电视机前,所以大家都叫他是"电视虫"。

这不,当天文学老师在课堂上宣布:“我建议你们今晚看月蚀."格森立即问道:“几频道?”

35、电视迷

马丁叔叔的那只喋喋不休的鹦鹉病了。不吃不喝。带它去看兽医,诊断后却说毫无毛病。兽医问马丁叔叔家里有没有发生重大事故,使鹦鹉感到烦乱。马丁说唯一发生的事情是电视机拿去修理了。

“赶快把它拿回来”兽医说。

果然不错,电视机一拿回来,鹦鹉的食欲也就恢复了。

36、店里的规矩

经理:记住,这个店里的规矩是-顾客永远是对的。现在告诉我,刚才那位先生说了些什么?

店员:他只说了一句-你们的经理是个大笨蛋。

37、钓鱼

巡警:此处禁止钓鱼,罚款20钓鱼者:我不是在钓鱼,我在教蚯蚓游泳。

巡警:是吗,让我看看。

钓鱼者:你看。

巡警:**游泳,罚款50。

38、调换一下

未来的岳父对皮尔说:“我同意把我的女儿嫁给您,那六万马克的嫁妆我给您存在银行里。”

皮尔组丧地说:“您最好把六万马克给我,把您的女儿存在银行里。”

39、叠被

教官:龟田,为什么你的棉被总叠得比山本差?

龟田:报告长官,山本入伍前是做豆腐的,而我参军前是做花卷馒头的。

40、斗牛士

一斗牛士在乡间喝酒,朋友们劝他不要多喝,可他为了逞能,喝到摇摇晃晃不能自主,然后抄近路赶往赛场,已有一头公牛卧在场上.斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗,最后公牛落荒而逃.事后斗牛士随朋友们说:“刚才我喝得的确多了一点,不然非把自行车上的那小子拽下来不可!!”

41、读书治病

甲:“你这几年上哪儿去了?”

乙:“上医科大学。”

甲:“那你的病一定给治好了。”

42、**

四位绅士聚在一起赌钱.开赌前,他们对约翰说:“你去瞧瞧门外有没有警察。”

约翰去了整整十分钟,才气喘吁吁地跑进来说:“门外没有警察,所以我特地去局里喊来一个!”

43、对象

我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。

你跟我的妻子谈过了吗?做父亲的问。

是的,但我更希望娶你的女儿。

44、多此一举

一位游泳运动员横渡英吉利海峡,当他登陆时,许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来,不解地问道:“您还不知道这儿有轮船航行吗?”

整理:zhl201612

民间幽默小笑话

民间幽默小笑话集锦

1、丈母娘与他大女婿外出买菜同归,丈母娘遇河扑通跳了下去。

大女婿迅速救起,丈母娘送他广汽本田一辆。

她同样试探二女婿,二女婿跳下河中,救起丈母娘,自己摔断一根胳臂,丈母娘送他奥迪A6。

轮到三女婿时,三女婿不会游泳,营救不及,丈母娘去世了。

第二天,岳父送了他大奔一辆!我就是旱鸭子呀,好高兴。

2、我一朋友二十七八了没结婚,家里给介绍个老师。

然后这货每天让我替他写情书,把女孩感动的拿着让家人看。

就这样两人认识不到两月结婚了,而且现在过得也很好。

关键我现在还单身呀。

3、隔壁老王:我睡过你老婆!

小明:睡过就睡过吧。

隔壁老王:睡过五六年呢!

小明:五六年就五六年吧。

隔壁老王:我还睡过你老婆她妈呢!

小明:媳妇啊媳妇,你爸这酒品真不是一般的`差啊!

4、公车上,一男子清了清嗓还咳了几声,同车一大妈见状,

赶紧上前关心道:“你是不是感觉喉咙有异物,咳不出来又咽不下去?”

男子一脸难受地回答:“是啊,早上刷牙还恶心干呕。”

大妈听了后松了一口气:“唉,还好还好,你这是慢性咽炎,我还以为这是我刚放的那个屁,把你给熏坏了呢。”

5、傍晚散步呢,看一老太婆在地上找什么,遂问:“老人家,天黑了,找什么呢,我们帮你。”

老太婆说:“找口香糖。”

路人:“都掉地上了,还找它干嘛?”

老太婆:“我假牙还在上面呢!”

6、和朋友一起喝酒,两人喝了一瓶,我让再开一瓶,他说:“还是算了吧,你媳妇那人,喝多了回家不抽你。。。”

我无所谓地说:“反正是抽,多喝点抽着不知道疼。。。”

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听过最好笑的笑话

听过最好笑的笑话集锦

1、我们学东西不能太死搬硬套,得有灵活性,就像这个MM看到一帅哥时多灵活。

MM:帅哥,有女朋友吗?

GG:有。

MM:介意换一个吗?

GG:介意。

MM:介意多一个吗?

GG:不介意。

2、化学中有一个神奇的东西,它不溶于酸、不溶于碱,不溶于盐,不溶于有机物。它水火不侵,百毒不伤,无论是在喷灯上加热,还是通上高压电,都毫发无损,它拥有最稳定最优秀的化学性质,却总被人遗弃,它的名字叫:杂质...

3、老师总是教育我们要爱护树木,可是,老师我想对你说:树木貌似都被做成试卷了。

4、高中的时候,大家流行转笔。 正转、反转、连环转,能在大拇指上绕好几圈。

那天和室友在食堂吃饭,我吃好了,等他,无聊地拿筷子转,力道没控制好,飞出去了,插在邻座女生的饭里。。。

5、班上有两个同学的身高都是一米九左右。

有一天,他们因为小事打架,我用一米六的身躯劝架去了。

一同学对我说:“这属于高空作战,你来是没用的。”

6、某女嫁“大款”,天天穿金戴银。

她常在人们面前说:“我的口红是美国的;我的香水是法国的;我的镜子是日本的;我的'耳环是印度的;我的皮衣是俄罗斯的……”。

有人大声说:“你老公是国产的!”

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