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做红烧肉的笑话(做红烧肉的笑话段子)

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幽默笑话

幽默笑话大全

你还记得有多少经典的笑话让你记在心里?能让我们开心的幽默笑话有哪几个呢?下面我来为大家分享一些幽默笑话大全,和我一起走进笑话的世界,感受笑话世界的精彩吧,小心笑破肚子噢!

幽默笑话1

1、学历的区别

如何做红烧肉?

本科生说把肉放锅里加些东西煮;

研究生说这个是不行的,要写出多少肉,多少其他的佐料,怎么煮,煮多长时间;

过了一个月,博士出了一本书,书名叫“如何做红烧肉”,打开目录,“第一章, 如何养猪”。

2、象棋告诉你:一切都为了保扰州帅。

3、麻将告诉你:互相算计,所做的一切只为自己成功。

4、围棋告诉你:一切都是非此即彼,一切又都有可能。

5、军棋告诉你:官大一级真的可以压死人。

6、京剧告诉你:所有的角色都已固化,从分工到举止。

7、生活里,有很多转瞬即逝,像在车站的告别,刚刚还相互拥抱,缓樱蔽转眼已各自天涯。很多时候,你不懂,我也不懂,就这样,说着说着就变了,听着听着就倦了,看着看着就厌了,跟着跟着就慢了,走着走着就散了,爱着爱着就淡了,想着想着就算了。

8、我们每个人都像小丑,玩着五个球, 五个球是你的工作、健康、家庭、朋友和灵魂。 这五个球只有一个是用橡胶做的',掉下去会弹起来,那就是工作。另外四个球都是用玻璃做的,掉了,就碎了。

9、这年月,老百姓愁住房,开发商愁售房,企业家愁帐房,制片人愁票房,当官的愁二房,贪赃的愁班房,男人愁私房,女人愁乳房,老人愁心房,打工的愁租房,住院的愁病房,分娩的愁产房,结婚的愁新房,小市民愁拆房。哎!房事可真够愁人的!

10、男人喜欢高尔夫,是因为每个洞的风景都不同,即使同一个洞,也有不同的进法; 女人喜欢高尔夫,是因为每一杆的感觉都不同,即使同一个杆,力度不同、角度不同,感觉也不一样!

11、有些“聪明人”的画像:

没人给他争取利益时他忍着

有人给他争取利益时他看着

有人给他争取到利益时,他说:“这是我应得的”

有人给他争取利益没有成功时,他说:“我说没用的,他还不信”

有人给他争取利益被迫害时,他说:“看他那个得瑟样,早晚会有这一天”

现在是“聪明人”越来越多!

12、雷人的医院病程记录:

患者神志清醒,精神很好,能吃能喝,刀口长势喜人。

今天天气暖洋洋,我随主任去查房,主任问病人怎么样,病人说好,主任笑了,病人也笑了……

主任冒着漫天大雪,步入病房,紧紧握住病人的双手,问道:老王,今天好点了没?

主任查房,今天查房什么也没有说!

幽默笑话2

1、公司新来一女孩,没多久我们就很熟了无话不说,昨晚她突然问我:如果我答应做你一个小时女朋友你会对我做什么?我说:果断啪啪啪么。她说:然后呢?我说:就只有一个小时,哪还有时间做其他的?她说:我突然想真的做你的女朋友!

2、正常上班时间,同事悄悄的问我,XX,早餐吃了吗?

我摇头说,起的太晚,没顾得上吃。 她坏笑了一下,跟我来,请你吃!

我感激得看了她一眼,连忙跟着她,直至走进了女厕, 我去~ 我正要发火

她看了下四处无人,边掀衣服,边跟我说

宝宝吃不完,吸奶器忘了带,便宜你了,新鲜的呢!

我……

3、上班的时候没事跟几个同事偷偷的找地方玩三国杀,不过因为平时都有些忙人也凑不齐,今天正好人齐了,一个女同事问我:下午约吗?

我说:有时间,约呗!

没想到旁边另一个同事突然在那唱到:你这个坏坏坏女人。

瞬间办公室的人都石化了。。。

4、一女同事怀孕了,开始看孕妇相关的书籍。

一天她问我们:你们知道怀孕之后最重要的是什么吗?

一个男同事嘿嘿笑了:最重要的是,赶紧结婚!!!

5、中午朋友请我吃午饭,买单的时候,在前台他掏钱很慢。

我就对他说:“要不我来掏吧?”

他不好意思的说:颂没“那怎么好意思呢?”

我淡淡的说:“没事儿。”

然后我就把手伸进他的口袋,把钱掏出来给收银员了。

那收银员憋一脸的笑,不知道是怎么了。

6、夏天,公司一美女同事外套的衣服穿的很薄,能透过外衣看到她每天穿不同颜色的内内。

有天同事都聚一起聊这个事儿,我说怎么没见她穿过白色的啊?

结果下午被头儿叫进办公室问我,原来你小子上周三没上班啊,扣你工资。

7、今天找老板辞职,老板说给我涨工资,叫我别走。

于是我告诉了同事,同事也想涨工资,

也去找老板说辞职,结果老板批了。。。

同事现在找我麻烦,说我骗他。

十条笑话:小孙呀喜欢吃阿姨做的红烧肉,下次我再做给你吃

儿子:爸爸,给我买个玩具呗?爸爸:一脸严肃地说,儿子啊,咱们上次不是说好了吗,上次给你买的玩具没玩坏,就不买新的了。儿子:你这是骗人,骗人,你上次给我买了个大铁铅球,就是这辈子我也玩不坏!

16年夏天我生了个儿子,刁蛮的公公说孩子不像我老公,公公不知道在哪里偷偷弄到我儿子的头发去医院检测,拿着dna检测单指数为0,公公一直在得意的说,我结婚后从没做对不起老公的事,坚决去医院重新比对,检测结果就是老公的孩子,可孩子不能跟公公为0啊,结果公公跟老公去检测,结果老公不是公公的儿子!婆婆懵了,说如果有背叛公公这回事天打五雷轰各种狠话,老公跟婆婆去验了,结果老公又不是婆婆的儿子!老公不是公公和婆婆的儿子!现在全家都死气沉沉,那个医院都知道发生了什么事情,婆婆说指定临产的时候抱错了,唉,,,

上午从医院探望病人出来,看到前女友的妈妈行色匆匆地走进来,我心里顿生不安……不会有什么事吧,毕竟也相遇一场,我决定问个究竟。就伸手拦住装不认识的她:“阿姨,还记得我吗?”她一脸嫌弃:“认识不认识我现在都没空!”我更慌了,抓住她胳膊:“那你告诉我,家里是不是有什么事?”她挣脱不开,指着我鼻子怒斥道:“你们以前的恩怨我不参与,但今天不行,你要害我拉在裤子里,信不信我宰了你!”

刚刚走在路上,突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射,看他那么天真,我也装着一副中枪的样子,他越打越开心 我也越装越像,突然他停下了,转身对着他妈妈说:“妈妈,这个傻子真好玩。”

女儿初一学生一枚,晚上放学回来就拉着我唠叨个没完,都是点小孩子的破事就没往心里去,看我没什么反应,她就突然大吼一声,我明天就去把他办了!我有点懵,问她办谁呀?她说,自从上了初中我就在装淑女,都一个多月了,累死我这个女汉子了。妈妈拆局,我看中我班班长了,明天我就去把他拿下,不友燃然就成别人的口粮了。

男人们给老婆发短信“我爱你”!20岁女人回复:我也爱你!30岁女人回:喝多了吧?40岁女人回:没病吧?50岁女人回:发错人了吧?回家收拾你!

几年第一次去老婆家,她家来了好多亲戚,中午吃饭,吃完后我刚站起来准备离开桌子,结果不知怎么回事没站稳,脚一滑趴到桌子上,整个脸扣到装红烧肉的盘子里,当时特别尴尬……在我老婆拿来毛巾给我擦脸的时候,听我丈母娘说了句:小孙呀喜欢吃阿姨做的红烧肉,下次我再做给你吃,像你这样连盘子都想啃了有点不好呀,哈哈……

昨天老婆欺负我,我对她说你等着,我一定要你好看!今天我就给老婆买了一身漂亮的衣服!穿上肯定很好看!男人嘛就要说到做到!

昨晚同女朋友一起去发廊洗头,我先进去,女朋友慢了几步。一妹纸帮我洗旅告让的头,过程跟妹纸聊的挺好,妹纸问了我一句:帅哥还没有女朋友吧?!我说:呵呵,有啊,在这洗头呢!妹纸笑了笑然后轻轻的吻了我额头。哎呦…我艹…老婆不是你看到那样的…别打了…我眼睛进泡沫了…我艹…停手…两人相亲,初次见面,小花迟到了40分钟,接过小王递过来菜单,她也没客气,点了鱼翅、牛排、比萨、沙拉四道菜。可还没等到菜上齐,小王就从座位上起身,头也不回地快步走了……事后,小王说:第一次见面吃饭就点鱼翅,我能不走吗?

一对夫妻坐在自家客厅里,丈夫说:“我要去酒吧坐一会儿,你把大衣穿上吧。”妻子感到很意外,回答:“为什么?你要带我一起去吗?”丈夫回答:“不是,我要把空调关上了。”

有什么好玩的笑话段子?

1.经典爆笑糗事冷笑话,记得上次坐火车的时候,刚找到自己的座位,都还没坐热,一哥们走过来:让开这个位置是我的,我接过票一看,默默的起身了。等到发动后我跟这个哥们说:那个…那个你好像坐错了火车。

2.天天一笑笑网,父亲节那天,我亲切的说道:“爸,今天你过节!我带你和老妈出去玩一天呀!”老爸狠狠的抽了口烟,淡定的说道:“我就不去了,你带你妈出去玩一天,就算是给我过节了!”

3.爆笑上课搞笑笑话,一天政治课,老师问正在睡觉的小明:什么是所有权,什么是使用权?小明:我是我妈生的,所以我妈拥有我的所有权。我妈嫁给我爸,我爸拥有我妈的使用权。老师:好像说的有道理,这次放过你,坐下。

4.馋肉了,做了一盘红烧肉在吃,正在搭渣午睡的五岁的儿子闻着香味过来,迷迷糊糊的问我:妈妈,你吃什么好吃的呢?我说:傻孩子,什么也没有,你做梦呢,快去接着睡吧。然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。

5.“悟空,中午吃的什么啊?”“师傅,中午我和老沙吃的红烧肉,怎么了师傅?”“没事,为师就是问问!为何到现在也没看到八戒?”扒枝帆

6.女友回来忿忿地对我说:烦死了,今天走马路上一板车逆行把我裙子刮破了。我:你没说他没长眼?女友:抬头一看是一卖烤面筋的,问了句,多少钱一串,他说一块一串,我就买了五串,吃着吃着就把骂他的事忘了。

7.女友说要买衣服了,我说:买买买,出手甩给女友一摞钱,我回来之前你花不完就证明你不爱我!怀着得意的笑,装了一手好逼!突然……来来来,你过来,你跟老春雹娘说,你TM扔过来这堆毛票是什么意思。我…唉…别…你听我解释啊。

8.我望着女朋友深情地说:“你真是一个美得让人窒息的女人。”话音未落,女朋友在我腿上狠狠地掐了一把:“下次再在我放屁的时候说这样的话,我可不会再这么便宜你了。”

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