笑话哦本文目录一览：
- 1、要20个笑话，可粘贴可自编。只要喜欢。
- 2、写一篇24个字的小笑话
- 3、关于汉字的笑话（分享10大拆字笑话）
- 4、一个简单的“拆”字，撩动了多少人的心弦
- 5、给我一个最好笑的笑话!自己写的!不要复制!
要20个笑话，可粘贴可自编。只要喜欢。
超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。“80。”导购女孩回答。
“妈呀，这么贵。”我脱口而出，赶紧摆摆手。
还没走远，就听见她跟边上的同事说：“瞧，一听价钱高，辈儿都变了。”
母蚊子：“孩子，你怎么啦？”小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。”母蚊子：“别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的”
一流浪汉行夜路，被一强盗拦下，抢匪晃着旨首喝道:“要钱还是要命。”
流浪汉想，我自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如要点钱实在，于是对抢匪说道：“还是要钱吧。”
妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。”
妻子大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？”
有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”
周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”
我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”
一对情侣卿卿我我情浓。
女：你现在想什么？
男：跟你想的一样。
女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。
某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：亩歼“先生，昏过去的不算……”
一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”
两北京人邂逅。
“贵姓？”
“不敢说，怕您吃了。”
“姓范？”
“不对。”
“姓余？”
“还不对。”
“那你姓什么？”
“史。”
去洗澡，身边的人问我：你多大了？十几？
我心理窃喜，说：我都27了。
她大惊：可不像啊！
说着上下打量我若干圈，又说：你这胸拆耐戚部还没发育完呢，哪能27！
1、这年月，老百姓愁住房，开发商愁售房，企业家愁帐房，制片人愁票房，当官的愁二房，贪赃的愁班房，男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁拆房。哎！房事可真够愁人的！
2、男人喜欢高尔夫，是因为每个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法；女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不同，即使同一个杆，力度不同、角度不同，感觉也不一样！
3、有些“聪明人”的画像：
没人给他争取利益时他忍着
有人给他争取利益时他看着
有人给他争取到利益时，他说：“这是我应得的”
有人给他争取利益没有成功时，他说：“我说没用的，他还不信”
有人给他争取利益被迫害时，他说：“看他那个得瑟样，早晚会有这一天”
现在是“聪明人”越来越多！
4、雷人的医院病程记录:
患者神志清醒，精神很好，能吃能喝，刀口长势喜人。
今天天气暖洋洋，我随主任去查房，主任问病人怎么样，病人说好，主任笑了，病人也笑了……
主任冒着漫天大雪，步入病房，紧紧握住病人的双手，问道：老王，今天好点了没？
主任查房，今天查房什么也没有说！
一、学历的区别
如何做红烧肉?
本科生说把肉放锅里加些东西煮；
研究生说这个是不行的，要写出多少肉，多少其他的佐料，怎么煮，煮多长时间；
过了一个月，博士出了一本书，书名叫“如何做红烧肉”，打开目录，“第一章，如何养猪”。
二、1.象棋告诉你：一切都为了保帅。
2.麻将告诉你：互相算计，所做的一切只为旅陵自己成功。
3.围棋告诉你：一切都是非此即彼，一切又都有可能。
4.军棋告诉你：官大一级真的可以压死人。
5.京剧告诉你：所有的角色都已固化，从分工到举止。
三、生活里，有很多转瞬即逝，像在车站的告别，刚刚还相互拥抱，转眼已各自天涯。很多时候，你不懂，我也不懂，就这样，说着说着就变了，听着听着就倦了，看着看着就厌了，跟着跟着就慢了，走着走着就散了，爱着爱着就淡了，想着想着就算了。
四、我们每个人都像小丑，玩着五个球，五个球是你的工作、健康、家庭、朋友和灵魂。这五个球只有一个是用橡胶做的，掉下去会弹起来，那就是工作。另外四个球都是用玻璃做的，掉了，就碎了。
1、小时候我们哭着哭着就笑了，长大后我们笑着笑着就哭了。。。
2、出门牢记四个字准不会落下东西，那就是“伸手要钱”（伸：身份证，手：手机，要：钥匙，钱：钱包）
3、我的名字登报无数次。第一次我写的文章在报上发表。其它的是因为方舟子揭发我抄袭。
4、逝者如斯夫，不舍昼夜……一个同学翻译的是：死去的那个人好像是我的丈夫，白天晚上看起来都很像。
5、地震你也懂，海啸你也懂，核污染你也懂，食盐储备你也懂，国民素质你也懂，利比亚局势你也懂，美英法利益链你也懂，空袭打仗你也懂，这证明你学识渊博，身居要职，原来是个的哥啊！
6、刚换了高清卫星电视，牛X啊，就是不一样啊。我从没这么清楚地看见过“没有卫星信号”这几个大字。
7、我常听说有谁离不开钱的,没听说过谁离不开谁的。
8、崔永元说，说真话三要素:胆量、知识、打过狂犬疫苗。
9、性教育想学好，就得像化学课那样。。。。多做实验
10、领导视察“江阴Mao纺织厂”，关切地问厂长：原材料好搞吗？
11、从未做过贼，却想偷个幸福给你！从没坑过人，却想骗个快乐给你！从未害过谁，却想拐个开心给你！从没赖过谁，却想抢个平安给你！祝五一开心！
12、法国有个圣女，叫贞德。中国有好多剩女，是真的。
01. 两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！ 02. 我有一个请求：请我吃饭。希望你能满足我，否则我就把你的手机号写在墙上，前面再加两个字：办证。还要请我吃好的，要不就写：征婚，条件不限。 03. .狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！ 。 04. 上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部！！！” 05. 母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？ 06. .有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？ 他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳... 07. .小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！” 08. 瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中. 09. 曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--“你再不还我钱,我就和你同归于尽!” 曾经有个女孩子与我相约到下辈子 --“想追求我?下辈子吧!” 曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起,我宁愿死!” 10.一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！” 11.上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进 12. .大话电脑：显示器：我好惨啊，整天被人看。键盘说：我更惨呢，每天被人打。鼠标：我才惨呢，每天被人摸。主机：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼！ 13.老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！ 14.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧！ 女：可是我对你根本就没感觉！！ 男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改！！！ 女：那你先告诉我我哪一点好，我～改！！！！ 15.你半夜三更,起来解手忘了拉灯,一不小心掉进茅坑,拼命挣扎壮烈牺牲,消息灵通传到北京,主席一听大吃一惊,亲笔题词:生的荒唐,死的窝囊！ 16.你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群野猪跪而痛哭道：“老大，我们可找到你了。” 17.一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和**长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在**上的，没资格！” 18.知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。 那时，我叫吕洞宾。 19..大话电脑：显示器：我好惨啊，整天被人看。键盘说：我更惨呢，每天被人打。鼠标：我才惨呢，每天被人摸。主机：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼！ 20.老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身就兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：哎哟，还有美人 计！
从前有个外星人，他杀了三个人，于是他就想向别人炫耀，他遇见了一个农夫，他就向农夫比了个三，农夫就比了个五的手势，外星人又比了个八的手势，农夫就比了个你真棒的手势（要比起手势，动静结合最好笑）
（重点来了。。。）
农夫回到家对他的家人说，我今天遇到了一个好聪明的外星人，他比三，我比五，我问他3+5=多少，他说等于八，我夸她真棒
外星人回到家对他的家人说，我今天遇到一个很奇怪的农夫，我说我杀死了三个人，他偏说我杀死了5个人 我说我是用枪打死的，他偏说我使用大拇指en死的
二、、
某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
三、
有一天，有一个精神病人拿着枪指着医生说：“如果你不想死的话，你就要回答我一个问题，你愿意吗？”
医生急忙点头
神经病问：“1+1=几” 医生说：“2”
神经病却一枪把医生毙了，接着说：“你知道的太多了”
四、、
医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
五、、
甲、乙。丙坐飞机去海南，中途飞机出事故了，必须要丢下一样东西，甲丢下一袋大米，乙丢下一把刀，丙丢下一颗手榴弹，到了海南他们各自去找各自的东西
甲去找他的大米，看见一个小孩在笑，问小孩为什么笑.....小孩说：可能老天嫌我们家穷，从天上掉下一袋大米，甲走了
乙又来了，看见一个小孩在哭，问小孩为什么哭 小孩说：从天上掉下来一把刀，把我爸爸砍死了，乙走了
丙又来了，看见一个小孩在大笑，问小孩为什么笑 小孩说：刚刚我爸爸放了一个屁，把桥给炸了（哈哈哈......)
写一篇24个字的小笑话
50字幽默笑话大全爆笑一：
1、司机：雾大啥都看不到，过个大路口拍枣困红灯离远，到路中心才发现红灯咋整。。。
交警：你都看不到红灯，摄像头十有八九也拍不到。
2、菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙”。
至于名字，祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道：“干脆你就叫雾空吧。”
3、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你
4、到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上袭念。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。
5、一朋友去买火车票，买了很久才回来，
我就问他：“是不是有很多人在排队买票啊!”
他说：岩蔽“其实排队的人不多”
那我问他：“那你怎么去了这么久才回来”
他说：“因为不排队的人太多了”!
50字幽默笑话大全爆笑二：
1、晚上下班高峰，公交车上人巨多。
光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了!”
司机头也不回：“人不是没夹住么?”遂继续行驶。
到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”
无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗?谁TMD耍我啊?”
有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”
2、朋友考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他便在车的后备厢上贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。
可一上路，就被其它车子“吻”上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。
肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧?”
他指着后备厢上的纸条说：“你还嫌贵?这可是初吻，够便宜你的了。”
3、天气变冷，人也容易懒床。
一同事懒床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音，“行行好吧，行行好嘛……”
同事顺口说了一句，“给你一块钱，快走吧。”
紧接着，便被老婆一脚踹醒，“让你起个床，哪那么多废话”。
4、下午，警局送来一个小偷，随行的还有失主。失主是个看上去很瘦弱的女孩。
民警一审问，才知道小偷是被失主自己追上抓住的。问偷了什么，失主拿出一部山寨苹果智能机，还有些破旧。手机看样子就算新的也只值几百块钱。
小偷累得气喘吁吁，一脸无奈地看着失主。
民警威严地问：“你还偷了人家什么东西?再详细说说怎么被抓住的。”
小偷说：“我就偷了这个手机，以为是苹果，因为她一直追着不放。追了几条街后，我听到她一边跑一边喊我把内存卡给她留下。我就边跑边给她拆内存卡，然后就被附近的巡逻员抓住了……”
民警好气又好笑，转头问失主：“你的内存卡里有什么重要的东西呀?”
女失主说：“一千多本小说……”
关于汉字的笑话（分享10大拆字笑话）
0借“点”
一个人姓卜，名字叫不详；另一个姓冢，名字叫不消。他俩交了朋友，结拜为把兄弟。
一天，把兄对把弟说：“咱俩的姓氏都很出奇。你看‘冢’字很像‘家’，只是少一‘点’，好像官员没有纱帽一样。今日特和兄弟你商量，如果你能将你的‘卜’字腰那一‘点’，押在我的‘冢’字头上，使我成了‘家’，不是很好吗？”
把弟听了回答说：“借给你一‘点’，使你成了‘家’，也无不可，但是你成了‘让迅春家’，我就只好耍光棍了！”
✎ 想要自己有个“家”也不能让别人“打光棍”。生活中，我们要多为别人着想。
0心田不正
从前，有个大财主叫胡心田，心术很坏，专门刻薄穷人。一天遇到文三说：“文三，都说你会讲古，今天讲个听听。”
文三答应，就讲了一个故事：
从前有个姓十的和姓喻的结亲家。
姓十的嫌自己的笔划太少，再说《百家姓》上也没有这个姓，就对姓喻的说：“你的嘴巴吊在旁边，是多余的，把那个口字昌液让给我姓古，在《百家姓》上也可归宗。”
姓喻的想，把我旁边的口字送给他，我改姓俞，音还是不变，就答应了。
可是，姓十的还不知足，不久又对姓俞的说：“亲家，我这古字的笔划还是太少，你把那个月字坦耐也给我，让我姓胡吧！”
对方一听，火了：“想把我的下面掏空吗？你这人真是心田不正！”
胡心田挨了骂，自讨没趣。
✎ 留点余地，分寸做人。
0彼此
自古有一句俗话说：“秀才认字，念半边。”
认字念半边，很容易出错，这句俗话是用来讽刺“白字先生”的。
有一个周姓秀才，就是一个认字念半边的。有一次与一个姓陈的互递名帖（名片）。
周秀才看了一下对方的名帖说：“东兄，久仰，久仰。”
姓陈的也看了一下手中名帖，拱手说道：“吉兄，久仰，久仰。”
周秀才听了不高兴，说道：“我明明姓周，你怎么扒了我的皮？”
姓陈的回应道：“我明明姓陈，只许你割我耳朵，就不许我扒你的皮？”
✎ 没事就多读书吧，免得被人“扒了皮”！
0个个草包
权臣和珅新修了一所府第，请纪晓岚题一匾额。
纪晓岚提笔给他题了“竹苞”二字，说是“竹苞松茂”之意。
和珅高兴地把它悬在正厅，乾隆皇帝见了，对和珅说：“你被纪晓岚捉弄了！把‘竹苞’二字拆开来，不就是‘个个草包’四个字吗？”
和珅顿时哭笑不得。
✎ 有时候，换个角度看看也不错。
0张弓李木
明末，南京有一个习武的后生，名叫张弓，射得一手好箭，但他有个毛病，好自吹自擂。
有一次，他正在练习射箭，不少围观的人连连叫好，张弓十分得意，当即挥毫写了一上联：
弓长张，张弓张弓手，
张弓射箭，箭箭皆中。
众人都对不上来。恰好这时，走过来一个卖弓人，看过上联之后，拿出自己的弓来，请张弓试一试。
张弓连试了几张都拉不开。卖弓人问：“你知道这是什么木料做的吗？”张弓摇头说：“不知道。”
卖弓人说：“我这弓是李木（李子树木）做的。”张弓非常奇怪：“李木并非良材，怎么能做这么硬的弓？”
卖弓人笑道：“这就是木匠的本事了。”说罢，提笔出写下联：
木子李，李木李木匠，
李木雕弓，弓弓难开。
众人不解，请教是什么意思。卖弓人解释道：“他姓‘弓长张’，我姓‘木子李’；他叫张弓，我叫李木；人称他‘张弓手’，却唤我‘李木匠’；他善张弓射箭，我却会用‘李木雕弓’；他射箭是‘箭箭皆中’，可惜拉我这李木弓却是‘弓弓难开’。”
众人听了，哈哈大笑。张弓羞得无地自容，忙收拾起弓箭，灰溜溜地走了。
✎ 常言说：人外有人，天外有天。强中自有强中手， 且 不可有一点本事就自吹自擂，一旦遇上高人，则是自寻其辱。
0字同命不同
两位读书人一起去占卜。其中一位先写了一个“串”字给算命的拆字先生看。
拆字先生认为“串”可以分解为两个“中”字，这一年他一定能够高“中”两次（科举考试分为不同的层次和阶段，有时一年内可以有不止一次的等级考试）。
这时另一位读书人也想得到几句恭维，也写了同样一个“串”字。
不料拆字先生板起面孔说：“阁下不但不能高中，而且即将灾祸临头。”
那人询问原因，拆字先生回答道：“刚才那位先生是无意中写的‘串’字，阁下则是故意书写的。故意，就是‘有心’。‘串’下有‘心’，成了‘患’字，就是将有祸患了。”
后来，前一位读书人果然连中双元，而后一位读书人则因考试作弊，犯了欺君大罪，被下狱。
✎ 人生就是一个赤条条地来，又赤条条地走的过程，这里的关键是一个心态问题，不同的心态会演绎出不同的故事。
0济公对秦桧
相传有一天，济公和尚去见秦桧。
秦桧就出了一个上联来让济公来对：
酉卒是个醉，目垂是个睡，
济公僧怀抱酒坛古庙躺，
不知是醉是睡？
正好秦桧的妻子正在院子里散步，济公用看了看肚大腰肥的秦夫人，说出下联：
月长是个胀，月半是个胖，
秦夫人怀抱大肚满院逛，
不知是胀是胖？
秦桧当下气得直哆嗦，济公摇着蒲扇，乐悠悠地走了。
✎ 想侮辱别人的人，通常会自取其辱。
0狐女诙谐
一天，朋友们在一起宴会。万福坐在主人位上，孙得言和另外两位客人分坐左右，上边摆一坐榻，让狐女坐。
狐女推辞说不会喝酒，大家异口同声地请她坐下说话，狐女答应了。
酒过数巡，众人掷骰子，行“瓜蔓”酒令。其中一个客人犯令受罚，应该喝酒，便开玩笑地将酒杯推到上坐说：“狐娘子还很清醒，请代喝一杯！”
狐女笑着说：“我不会喝，愿意讲一个故事，给大家下酒！”孙得言忙捂起耳朵，连说不听。
客人都说：“谁骂人，就罚谁喝酒！”狐女笑说：“我骂狐，可以吗？”大家说：“行！”于是都竖起耳朵，听她讲。
狐女讲道：“从前，有个大臣，出使红毛国。这个大臣戴一顶狐皮帽子去见国王。国王见了帽子很惊奇，问道：‘这是什么皮？皮毛这样厚实温暖。’大臣告诉他是狐皮。国王说：‘这种东西，我生平从没听说过。那狐字怎么写？’大臣在空中用手比划着说：‘右边是一大瓜，左边是一小犬！’”
在座的人哄堂大笑。
✎ 拆开看，更精彩！
0“会”字新解
1956年简化字刚开始推行，有人一时间还不能顺利掌握。
甲：简化字的“会”字怎么写？
乙：“人”字下面加一个“云”字。
甲：为什么这样简化？
乙：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”
✎ 内心再强大一点，就不会听风是雨。知道的事再多一点，就不会人云亦云。
小姓，二十九
杨书生进京赶考，途中住到一家旅店。老板娘见有客至，迎了上来：“先生可是要住店？”
杨书生答道：“正是。”
老板娘道：“为了见面时好招呼，请问先生贵姓？”
杨书生答：“免贵，木易。”并随口问了一句：“老板娘贵姓？”
这老板娘一听给她玩拆字，心里有点恼，答道：“原来是杨公子。小姓二十九。”
杨书生听了道：“原来是……”说下不去了。
先生为了想这二十九到底是什么姓，从进房间起，到第二天天亮，也没想起来，可怜把百家姓都背诵了好几遍。
天亮后，杨先生结账要走。结好账后，忍不住问老板娘：“你到底姓什么呀？”
老板娘一听：“还没想出来？我提示你一下。”拿了个木块往地下一摔：“我就姓这个。”
书生还是不解：“还是不明白。”
老板娘听了说道“木块是木，地是土，木和土放在一起是什么呀？”
杨书生明白了：“你姓杜就姓杜，说姓二十九做什么？”
老板娘答曰：“杨公子不是喜欢拆字玩？我就给你拆得彻底一点，木字拆开就是十八，土字拆开就是十一，十八加十一，不是二十九？”
✎ “谦受益，满招损 ”，做人：不显山，不露水，而内心却有着海洋一样宽广博大的胸襟，静水深流，含而不露。
一个简单的“拆”字，撩动了多少人的心弦
前天在微博上写了一个段子，房子一扒，帕拉梅拉。房子一弃，欧陆GT。房子一移，兰博基尼。房子橘团一撕，劳斯莱斯。房子一换，腰缠万贯。房子一扔，奢侈一生。挖机一响，黄金万两。
不羡鸳鸯不羡仙，只羡房子画个圈，拆字写在圈中间，从此快乐每一天。
没想到一夜之间突然火了起来，好像是撩到了大家的G点，没想到大家对“拆”这一字情有独钟，我大概看了一下，评论里分为三个阵营，一种是羡慕嫉妒恨的，一种是嫌自己家拆迁赔钱少的，最后一种则是纯属看热闹并艾特自己拆迁朋友的，可以说是热闹的很。
其实，无论你是属于哪一个阵营，大家之所以聊的这世扰么兴奋，是因为每个人都曾想过自己家的房子也画上一个红红的圆圈，中间写一个耀眼的拆字，包括我也不例外，那是一种别人羡慕不来的光鲜亮丽，把我们每个人都能照耀的舒适自在，当今世上，恐怕最值钱的一个字也莫过于“拆”了。
努力已经这么累了，有谁不想一夜暴富呢？人人都想。不然大家也不会对拆迁这么感兴趣了，不劳而获是一件多么爽的事情啊，你什么都不用干，房子一换，就能腰缠万贯，没准你出门的时候，俏皮可爱的邻家小妹都能多看你几眼，说不定你心仪已久却不敢表白的女神就会在今晚对你说，晚上有空么，我们一起去吃个饭怎么样？
不得不说，这就是大多数人的一种心理，大家都喜欢天上掉馅饼，同样也包括我，只是我深深的知道自己没有那个命罢了，所以我也不再去想，何必呢，命里有时终须有，命里无时莫强求，既然不属于我，那我想那么多无非是给自己徒增烦恼，我这又是何苦呢。。
我觉得拆迁一事真的是命中注定，其实也是祖上积下来的福荫，我们前面那几代人可能根本想不到国家的发展会这么迅速，几代风雨过后自己的房子会这么值钱，也许当年自己只是单纯的觉得这里环境很好，人文也不错，又或是阴差阳错住在了这里，从此，便在这里扎根，让自己的家族变的枝繁叶茂。
除非是有高人指点，否则他们根本想不到因为当时一个微不足道的选择，就给子孙后代留下了一笔巨大的财富。今天跟朋友聊天他还跟我说，当年我爷爷卖了一块地，120元，现在成为了市中心最好的一片地，当时哪知道这些搜伍旦啊，吃都吃不起，你看，如果当初不卖的话，现在也坐拥亿万家产，走向人生巅峰了。
不过，在我看来，这既是时代的选择，也是命里留不住。
所以呢，我们看到那些拆迁的朋友千万别眼红，也别瞧不起，这都是人家祖祖辈辈积下来的德，只是到了他这一代突然变现了而已，这是他应得的回报，如果你真的不服气，那你是不是现在更要加倍努力做事，去给自己的子孙后代留一些东西呢？说不定几十年后，你的后代会感谢你现在的选择。
也许有人会说，努力好累啊我不想努力，其实也还有一个办法，你去健身房弄出点腹肌什么的，然后去搞定一个拆迁妹，那也同样是登上了人生巅峰，只不过就要辛苦你多受点累了，但累点也值得，不是么？
给我一个最好笑的笑话!自己写的!不要复制!
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外做自然实践课。看到春风拂绿，于是问道，同学们你们知道如何识别风向吗？我知道，同班一个小女孩捡起一片树叶向空中飘去：捡一片树叶往空中一飘，看它往哪里飘就知道了。老师表扬道，很好，那还有哪位同学愿意再给大家示范一下？我。我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中飘去……
报告老师，现在刮的上下风！
我记不清楚当时老师的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。就这样，我害死了一名人民教师。
一年级，老师教我们认识家禽。
老师：有一种动物，两只脚，每天早晨太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，这是哪一种动物？
我回答：妈妈！把老师差点没笑断气！
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师的课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我，这个字你认识吗？我回答不认识。
老师开始启发我，你家有床吗？
我回答，有。
老师：床上有什么？
我：妈妈。
倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：妈妈身上呢？
我回答：我爸爸。
倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出丑，一急之下问：那被子呢？
我回答：被子在地上！倪老师被我气得羊羔病住院了……
后来学校换了个新老师，让我们造句，我从容不迫的完成作业，老师对我刮目相看。
我的造句是：
难过——我们家门前的大水沟很难过。
如果——罐头不如果汁营养丰富。
天真——今天真热，是游泳的好日子。
十分——妹妹的数学只考了十分，真丢脸。
从容——我做事情，都是先从容易的开始。
人参——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被——小雨的卫生棉被偷了。
便当——小明把大便当作每天早晨起床要做的第一件事。
新老师惨遭不幸！
上历史课睡觉被老师喊醒，老师问文成公主嫁给谁了，同桌提示：松赞干布！我一时没听清楚，张口就答：宋朝干部！后来历史课没上成。
第二天生物考试，老师拿来一只用布盖着的小鸟，然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是什么鸟。我实在是不知道就交了白卷。老师一看，很生气，问：你为什么交白卷？你叫什么名字？我一听，气呼呼地把裤腿卷起来，露出两条腿说：现在该轮到你猜猜我是谁了吧？生物老师马上倒了下去！
1、钱不是问题，问题是没钱。
2、钻石恒久远，一颗就破产。
3、水能载舟，亦能煮粥。
4、一山不能容二虎，除非一公和一母。
5、塌芹蚂火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
6、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。
7、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
8、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
9、问世间情为何物？一物降一物
一个超级近视眼患者去看医生，对医生说
”我怎么什么也看不见啊”，
医生把他带到门外，指着太阳说
”那是什么”
患者斩钉截铁的说
”那不就是太阳吗”
医生来个问
”先生，那你还要看多远”
一个富翁老头扛着根鱼竿在湖边钓鱼，先是用树叶做饵，半天没有鱼上钩，
后来又用饼干做饵，半天还是没有鱼上钩，
想了想又换蚯蚓做饵，竟然还是没鱼上钩，
这时，他发彪了，从口袋里拿出100块钱扔在湖面上吼到
”要吃什么你们自己买吧”
一网吧网管自杀前写的遗书
现在的网吧客人98%都他*的SB，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的. 看电影嫌不是普通话的!
问我:"网管,有没有XXXXX看?"我说没,他怪电影不全！
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!
还有一个更厉害的sb小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!! ,老子还有这本事????!!!!
打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪首戚了，狂喊：网管死机了、
操TM的，前天一个SB MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，哪你打字就行了(同时帮她调好输入团埋法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。操TM的，长的全然就是一个恐龙。
今天有SB问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……我*TM的那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了、
操的,我去找上帝喝茶了,不跟这群SB唧唧歪
公交车上发生的爆强对话
听错了
一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……
卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?
最后才搞明白，那人是想去“建国门！”
小偷
某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！
追车
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。”
拉环
一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”
座位
有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
校园经典口误
1.记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。
2.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.
我就说了句:"饭来伸手",
我的同座接了句:"衣来张口"
3.初中时我们数学老师姓蒋
一次自习问他问题,开口想叫老师,想了0.001秒又想叫蒋老师,结果一开口：老蒋！
全班同学爆笑,偶巨寒！
4.初中上体育课,那天生病,我是体育委员,让大家排好队以后,我本来想把请假条给体育老师,结果摸成了一毛钱纸币,我还没反应过来,说了句“我请个假”
之后,大家暴笑,还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”
老师也很开心,一周时间,我成了话题,,,寒。。。
5.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看XXXXX的男生：“不以为荣,反以为耻”,笑倒一大片
6.在操场上,老师说：男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动.....结果就他没动．
7.有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道在找什么东西,找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢？
8.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意,我要变型啦！.......
9.一同学在下面闹,老师说：”你给我站到墙上去上面去！！
10.初中老师讲题喜欢用投身其中......”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面有人说”是饭桶......”
11.高中代数老师”说话不许出声音！”
12.碗掉下来,天大个疤
13.有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”
14.初中时侯升旗要穿校服,但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：”有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿！”
15.一次文艺晚会,主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞,掀起你的头盖骨！ 毛骨悚然！！！
16.一次我说我回家要过一条很宽的马路
同学说:小心车把你炸死了啊
17.老虎不发猫,你当我是病危呀!
18.一学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。
学生一咬牙,几步走到了台中央："老师们,同学们,我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"
19.还有学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。"某某,把你的作文给大家念一下！"
学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师,我多象你的妈妈...... "：（
20.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说： “朋友们,您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后,他说道：“下面请听《长江之歌》”
21.高中时班里去体检,量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学,好像在那里实习吧,那个mm的袖子总是挽不上去,一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了,说：啊,不用了。那mm估计寒死了
22.一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱！”
23.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句：“你洗澡啊,里面男的多不多啊？”
24.一次,和寝室室友斗嘴,他说不赢我,打骂一句“你是我爷爷的儿子！”
全寝室在1秒的安静后狂笑！
25.去参观工厂,看到一条流水线,我就脱口而出：“这条流产线出什么货啊？”
26. 有一次路上认错人,上去狠狠一巴掌,那人转过来要吃了我一般,我一紧张,说：没关系,认错了...
27.一次KTV,点歌,一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
28.某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车！”
29.一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了"头发去无踪,头屑更出众"!!!!!
30.明明打的是家里的电话,一开口就问：“爸爸,你在哪里？”搞得电话那边的父亲大人都懵了。回答：“我在单位！”
31.我同学跟人争执,急了张口就来了句：“哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的
32. 我外公6岁的时候,我就死了！！
33. 一次去餐馆吃面,我们三个人都想吃混沌,大家叫我点,我大声对老板娘说：我们三个大混沌！
34.一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说,我又不是不傻！”
唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了......
问: 世界上最最黑暗的动漫人物是谁?
答: 机器猫
为什么: 因为他伸手不见五指
问: 世界上最富有同情心的动漫人物是谁？
答: 还是机器猫
为什么: 因为他总是向人伸出 圆手 !
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
（老婆饼是一种糕点）
有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。”
