笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

军官视察笑话(军官视频)

本文目录一览:

关于军队的笑话

粗心的中尉

军营里过星期天,中尉连长告诉全体士兵说:“凡是要进城的

人都要衣冠整齐,我要亲自检查。”

弗莱德是一个新兵,正准备外出,他第一个来见中尉,中尉一

抬头,说:“你的头发太长了,理完发再来见我。”

弗莱德到理发室一看,里面挤满了人,轮到他要等很长时间。

他灵机一动,马上回营房把皮鞋擦得又光又亮,飞快去见中尉。

“报告,中尉,”弗莱德把头抬得高高的,“请看,我的皮鞋

擦亮了吗?”

“嗯,比刚才亮多了。”中尉足足看了3秒钟才回答,“你现在可

以进城了,不过,要记住,下次外出,要先擦皮鞋,然后再来见我。”

部队训练

母亲来看望刚当兵的儿子,问她所在的部队训练是否严格。

儿子说:“您还记得和我一起入伍的沃克吗?在上课的时候他

死了,我们只得扶撑住他,直到教官训话结束了,才让他倒下!”

面 试

军官:“一个漆黑的夜晚,你在外面执行任务,有人突然紧紧抱住你的双臂,你说什么?”

报考者:“亲爱的,放开我。”

起 誓

美军值班时不允许玩牌。但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太人——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药,被告到司令部。

天主教徒说:“我向圣母玛丽亚起誓,我没玩牌!”

新教徒也向马丁路德起誓,说他也没玩。

最后轮到犹太人了,他一时想不起该向谁起誓,便灵机一动,说:“将军,我一个人能玩牌吗?”

更高的荣誉

一位新上任的上校穿着刚上身的新制服检阅部队,来到一个新兵跟前:“喂,小伙子,抬起头来,即使听大人物的话也要这样。好,现在你可以同我握手了。

这样你可以写信告诉你爸爸,说你已经握过上校的手。你爸爸一定会为你感到骄傲的。不过,顺便问一下,你爸爸是干什么的?”

“一个将军,先生。”

命 令

一位青年军官被任命为他的父亲的副官,他的父亲是一位功勋卓著的将军。在一次军事演习中,副官向一位老上校传答将军的命令:“我的父亲命令你必须带领全团尽快占领402高地。”

老上校强忍住笑问:“你的母亲说了些什么呢?”

队列不齐

士兵们听着军官发号施令在广场上来回操练已经一个小时了,他们又累又热,十分恼火。

他们正朝着一座大楼齐步走,忽然意识到,军官没有留下足够的时间下达向后转或立定的口令,所以他们马上要撞墙了。士兵们高兴地微笑着,因为走在前排的每一个人都同时决定一直往前走。当他们一个接一个撞到墙上时发出很大的声响。

可是他们还来不及笑出声,军官就喊道:“如果你们确实排成一直行的话,你们撞到墙上时我就会只听到一个声音!”

仿 照

有一人在空军服役,他有一个非常漂亮的妻子,每天早上丈夫离开家去飞机场。1小时后,他的妻子就带着一条纯白围巾也离开家,到海滨去散步。丈夫驾驶的飞机每天都从这里经过,当她看到丈夫的飞机时,就把白围巾高举起摇晃着,丈夫看见后,便会把飞机的左翼或右翼降低一下,降左翼的意思是说:我今天非常忙,不能回家;降右翼的意思说:8小时后,我将把你抱在怀里。

有一天,这个人与其他8个飞行员驾驶的8架飞机一同飞行,当他看见妻子后就把右翼降一下,其余8架飞机不知其故,也都照样将右翼降了一下。

示 范

在实弹射击训练中,有个士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲地夺过士兵的枪,声色俱厉地说:“笨蛋!你瞧我的。”

他瞄准射击,可子弹飞到了靶外。他气势汹汹地转身向士兵吼道:“瞧,你就是这样打枪的!”

广播干扰战

1941年的柏林,由于英国空军的频繁空袭,纳粹广播电台不得不熄灭灯火,在黑暗中播音。

一天,当一位德国播音员宣布:“苏联红军正向第聂伯河以东节节败退。”突然,一个神秘的声音在广播中插入:“谎言!可耻的谎言!”德国广播员愣了一下,又继续说道:“德军又取得了新的胜利。”那神秘的声音又一次插入:

“在坟墓里!”于是每当德国播音员读一段新闻,都能听到一句嘲弄、挖苦的旁白,这使得德国广播员惊恐万状又惶惑不解。

此后,这个神秘的声音便天天出现。只要德国播音员说:“现在报告新闻。”

那声音就说:“现在开始撒谎。”德国播音员说:“德军轰炸机现在再次投入战斗。”那声音就说:“你们还有轰炸机吗?”德国播音员说:“新闻报告完毕。”那声音就说:“但谎言明天还会继续。”

有一天晚上,那神秘的声音竟然维妙维肖地模仿了纳粹元首希特勒的咆哮:

“我是几个世纪乃至1000年来最伟大的德国人。我也是世界历史上嘴巴最大的人。”这使得纳粹德国恼羞成怒,他们采用了多种方法企图躲避干扰,但那神秘的声音时时守候着德国播音员。最后,纳粹德国不得不取消了新闻,改播音乐节目。然而,这充满嘲讽、挖苦意味的旁白却开始主动出击,不断地出现于音乐声中。

那么这神秘的声音来自何方?原来,它出自苏联的诺津斯克。当时苏联的技术人员已找到一种方法,把本国发射电波的频率调整到与德国电台的频率同步,从而在德国播音员广播的间隙,插入了一个旁白。

舰 长

海军司令视察一艘造好的舰艇,当他走到水手舱时,舰长告诉他,这是50名水手的舱房。

海军司令大吃一惊:“难道50个人就住这么一点地方?”

舰长连忙解释道:“不是50个人,是50个水手。”

回去加油

两个飞行员从精神病院跑出来,偷偷地开着一架飞机逃跑了。忽然,一个飞行员大喊一声:“没油了!我们怎么办呢?”“这有什么?”另一个不慌不忙地说,

“我们开回去加一些不就行了?”

坦克手

两名坦克手谈论近来的一些奇闻趣事。

“乔,你还记得指挥官为了芝麻点大的小事冲着一名上等兵摔书的样子吗?说来也没有什么别的,所有遇此难堪的士兵都是因为进指挥部办公室时没有敲门。”

“这倒不假,不过他们在坦克里已经充分履行了这项义务。”

全部消灭

第二次世界大战期间,德国一名高级军官曾问一名瑞士军官:“你们有多少人可以作战?”

“50万吧。”

“如果我派100万大军进入你们的国境,你们怎么办?”

“那我们只好每人打两枪。”

“觉得我是上校了”

上尉对一个喝得大醉的士兵说:“为什么你又喝酒了?施密特。如果你要是不喝酒,你早就能晋升军士了。”“但是,上尉先生,当我喝过酒,我觉得我是上校了呢!”

一百女生

上次讲的是中队长,这次再侃侃我们的区队长。区队长来自河北农村,十分纯朴。在军校,我们的一切言行都要遵从各项条令规定。按规定,中队备有一个本子,专门记录来队的非本队人员。

一天,有一个老百姓来找我们区队长。于是,值班员就工整地记下:

x月x日,一百姓来找二区队长…。

下午,当全中队在门外等待集外出时,一个球系的同学偶然拿起那个本子念道:x月x日,一百女生来找二区队长…。

我们区队长的嘴有足足三分钟没合上。而我们自然也…。

空军越过雷区

战斗即将结束,一位空军军官应召去指挥部开会,商讨最后的军事行动。 当汽车接近斯特摩尔时,一块禁止通行的木牌截住了他,上写:“道路封锁 ——有地雷。”一位宪兵正在那里执勤,他冲着空军军官的汽车喊:“对不 起,你不能通过,前方是雷区。” 空军军官走下车子,希望宪兵为他另指一条路。这时,宪兵显然注意到 他的军服,于是他后退一步说:“非常抱歉,先生,我不知道您是空军。对 您来说,通过这里是万无一失的。”

日本自慰队在伊拉克

日本自慰队在伊拉克

士兵:长官,为什么我们要贴一身的膏药呢?

长官:笨蛋,抵抗分子看见我们满身的膏药,以为咱们都是伤兵,已经炸过了,就不会再炸咱们了。

士兵:为什么我们的防弹衣像龟壳?

长官:混蛋!我们是龟的儿子,再说伊拉克人会攻击受伤的畜牲吗?

罚禁闭

因为军舰上禁饮酒类饮料,所以部分好酒的士兵们便只能在餐厅里偷偷地喝。

一天,士兵们正在喝酒,忽听到有人向餐厅走来,而且脚步声越走越近。于是,士兵们立即把餐桌上的酒瓶都藏了起来。

“少尉你好!”他是分队少尉,士兵们和他打着招呼。

少尉从餐桌下面找到了酒瓶,他是见酒没命的人,拿起酒瓶就想喝,没想到酒瓶刚送到嘴边,舰上的执勤军官走进餐厅。少尉立即开口打破了餐厅的寂静:“一点不假,确实是酒,罚你们全体禁闭!”

酸兵约汉

一天,长官召集约汉所在连开会,正重其事地对对大家说:“小伙们,为了提高大家的外语水平,我们连决定:从现在开始开设日语,每个人要、给自己起个日本名字。”约还回来后,苦思冥想好一阵,终于想到日本人的名字一般有5个字,于是起名为:外语太次郎。

二等兵

有个二等兵决定要退伍,对长官诉说自己的想法。

长官问他:“你结婚了没有?”

二等兵说:“还没有,长官,但已经订婚了。”

“依我看你没有必要结婚了。”长官想要改变二等兵的主意,“部队就是你的

妻子。她给你衣服穿,给你提供食物和房屋,把你的身体养得这样棒,而且还时时

陪伴着你。你还可能有什么要求呢?”

“想要离婚,长官!”

有哪些很好笑的关于国家,军事的笑话

二战 意大利

二战时,意大利是与德、日三国组成的法西斯同盟,号称“轴心国”,德国对意大利的参战是抱著一种矛盾的心态的,这种心态反映的就是德国军事爱好者给予意大利的评语的一个笑话——

如果意大利保持中立的话,就相当于我军增加10个师的力量;如果意大利与法西斯作对的话,就相当于我军增加20个师的力量;但意大利要加入轴心国,我军就必须耗费50个师的力量去保护他!!(意大利,说你什么好……)

第一,关于吃

1 有什么办法能在战场上也吃到美味的食物吗?在这一信念之下,当其他国家都在忙着开发新型武器时,意大利因为想要吃好吃的军食而发明了冷冻干燥的保存食物法……让联合国大为震惊。

2 在离补给站10公里的战场上因为肚子饿,全军煮意大利面吃,然后全军被敌人轻松俘虏…

3 午餐时间战斗会停止,PASTA吃完了就会失落地躲到战线后方……

4 意大利的军服是绅士装,并且从全世界购入了3000万吨红茶。意大利某著名红酒的包装上有“喝醉了便不会畏惧战斗了”这样的宣传语。在被敌军缴获的物资中,红酒比弹药的数量还多

5 意大利抓到的俘虏每天都能吃豪华套餐……一个英军飞行员被意大利抓获,投入了俘虏集中营。当天晚上,他在监牢中得到了自己的晚餐。那是从前菜开始到通心粉和肉食,连最后的水果和红酒都配备齐全,豪华到不自然的料理。

“这就是所谓最后的晚餐吗……”

第二天早上,一个看起来阶级很高的将校出现在他面前:“昨天我们犯了一点小小的错误,给身为将校的阁下提供的是一般士兵的晚餐。这绝对不是有意虐待俘虏,能看在我的面子上原谅那位出错的看守吗?”

6 某俘虏营的意大利越狱了,因为没有PASTA吃,他们跑到了另一个有PASTA的俘虏营,后来,之前的俘虏营向他们保证会提供PASTA,于是他们又回去了……

7 德军在沙漠中接收到意大利的救援请求,派出了一个中队的兵力前往救援。当他们与意大利会合的时候,发现对方正用宝贵的水煮通心粉……

第二,关于军备:

1 跟同盟国宣战了之后才开始想作战计划……

2 意大利有一次找不到适合放置炸药的仓库,便心想教堂不会遭到敌军的空袭而将100吨以上的炸药堆到了城市中间的圣纳扎罗教堂。结果教会尖塔被雷劈中……城市因大BZ而瞬间炸飞了五分之一…

3 在机场调查燃料不足的原因才发现没有燃料管理部门……

4 某种战斗机在设计时曾经采用过密闭机舱的先进设计,然而由于有飞行员抱怨说“感觉不到风的气息”而恢复了开放式的设计。因此,直到二战最后意大利也没有开发出高速战斗机……

5 枪枝设计师为了保持战场清洁,而发明了可以把弹壳塞回弹鼓的机枪……(意大利摇白旗:我爱环保!!)

6 手榴弹品质极差,丢出去不知道会不会BZ也不知道何时会BZ,但就在放松警惕的时候也许就爆了……

7 飞机上不装无线电。

8 意大利海军为了创设潜水部队,委托精密机械开发工厂制作防水手表。结果,制造出的成品连让指针回转的空间都没有留下,而且笨重到可笑。这一发明的唯一作用是给其他的厂商提供了防水手表的灵感。

第三,关于战斗力: 1 因为国家意识太薄弱,人少的驱逐舰跟潜水艇比战舰还活跃。

2 用大炮机关枪打不过用弓箭的土著人,能用钢铁船打输木船的也只有意大利了。

3 对上意大利军,敌军的士气就会上升;意大利负责的战线就会被突破;连续打赢意大利两次的将军会被人嘲笑 。

4 快输给埃塞俄比亚就准备放毒气……偷袭投降前的法国还被打回来的事迹也是家喻户晓…

5美军登陆意大利,与意大利对峙的时候,美军感觉到意大利人毫无战争意志,因此刻意减弱了攻击力度。一次德军侦察机飞过战场侦查,意大利军指挥官心想面子太挂不住而下令装作正在作战的样子攻击,美军也毫无干劲地反击。这场战斗被德军侦察机发现,感慨地说:“厉害!意大利人制止了美军的攻势!”(神啊)之后德国的增援部队到达,开始了一场真正的激战。

6 意大利夜间曾经有过“我们睡着了的话对方一定也睡了,因此不会被攻击的”这样的说法,最后遭到了英军的奇袭。

7 连打两场败仗是“打仗多无聊我们回去泡妞吧”的暗号。

8 以伟大的科学家“伽利略”命名的潜水艇在与英国一艘武装渔船的对决中失败,并被对方捕获。开始时“伽利略”号对对方发起攻击,却被连照明瞄准器都没有配备的渔船(注意:是渔船!)连续命中,最终因舰长受伤而投降。

9 1940年6月30日,意大利驻利比亚总督巴尔博元帅在托卜鲁克上空被意大利自己的高射炮兵击落。意大利人为了掩饰这一杯具,便宣布元帅是在同英国人进行空战中遇难的。

用高射炮误射自家元帅,使他成为被误伤的二战军人中军衔最高的人……

10 1943年盟军在意大利登陆,有一个战场,盟军激战一早晨,无一伤亡。惟一的损失是自己的飞机把空降兵投到了大海里(把沙洲当成了滩头)。

11二战时意大利进攻希腊,意大利士兵却一致地说我们没法进攻, 因为希腊境内有芬兰部队(芬兰军人在苏芬的冬季战争中把苏联人打的非常惨)。墨索里尼于是要求芬兰从希腊撤军,芬兰调查后发现只有三名芬兰士兵和三名军官在希腊当志愿兵, 于是回复墨索里尼说, 所谓的部队只有六个志愿者. 墨索里尼十分生气, 发电报给芬兰: 我指的正是这些人!

12 萨拉落登陆战中,盟军在滩头没有遇到抵抗,随军记者报道,盟军在滩头遭遇的最强的抵抗来自于当地动物园因为轰炸流落出来的一只美洲豹,咬伤了两名美军士兵。

13 拓扑路克之围时,隆美尔一大早巡视阵地,发现一个精锐的意大利火枪点击营的防区里空空如也,只有一地鸡毛。

14 意大利被希腊打的时候,法国人在意法边境竖了路牌:希腊人,止步,这里已经是法国。

15 隆美尔访问北非战线意大利战壕的时候,遭到了盟军的炮击。意大利们马上趴在地上,口中祈祷着“哦哦,玛丽亚大人!”隆美尔对意大利的指挥官说了这样的话:“让他们停止祈祷,开始反击。我想说的就只有这个。”

第四,关于投降: 1 北非一场战役中,为数不多的英国军坦克向意大利的反坦克炮阵地冲锋,刚开始时,意大利还开炮还击,但过了两三分钟就突然停止,摇白旗投降……事后英国人问其原因,意大利人理直气壮的回答:弹药箱没有撬棍打开……

2 美军轰炸撒丁岛前面两个小岛,上面驻扎了一万多意大利人,但是最后盟军轰炸总共炸死了40多意大利人,意大利就接受了美军飞行员的劝降。

3 5000人的意大利军遇到一个连的英军设下的路障后就地缴械。

4 在南斯拉夫,一名被游击队俘虏的德军军官十分惊讶地问:“你们哪来的反坦克炮啊?”当游击队员告诉他是从他们的盟军--意大利人手里缴获的后,他感慨不已:“唉!这些可爱的意大利人。

5 丘吉尔打电话询问英军司令奥金莱克俘虏多少意大利的时候,奥金莱克得意洋洋的说:“数不清,大概五亩地的军官,200亩地的士兵。”

6 北非战场上,英军有在一战率领25人与10000意军作战,并俘虏8000人以上的战绩。

7 西西里战役,美军投放“炮弹传单”,传单说,这些传单可作为“投降证”,带上它门就可以到盟军的后方领取食物并获得安全。就在第二天清晨,一批意大利人跑了过来,每个人的手中都拿着传单,有的人还忐忑不安地问:“这是投降用的凭证吗?”在得到肯定的答复后,他门全都高兴地交出

了手中的武器。第三天、第四天……开始是数十名一批,后来则是成百人拿着传单跑过来。有一次,两个意大利士兵带着传单投降后,告诉美军说,他们连队还有60 多人想来投降但是又不敢过来,因为他门手中没有“投降证”,于是,美军马上派人带上“投降证”将这些人全部带来。还有一次,一名意大利士兵专程过来要求在给他一份传单,以便让他的弟弟也能来投降。

8 北非,英军接受一群持枪的意大利士兵投降。英军由于忙着收拾战利品而来不及管理意大利俘虏,便向他们怒吼道:“别吵闹!到那边去!”,然后继续到处搜集战利品。在没有办法的情况下,俘虏们为了寻找英军,只好把枪举在头上四处走动起来。还有,由于战俘太多,英军来不及造战俘营了,只要让军需官发给意大利战俘原材料,让他们自己搭个战俘营把自己关起来。

9 二战末期,奥地利的集中营中关押着德意日三国的俘虏。德国人组织起来尝试挖洞逃出收容所,日本人组织起来剖腹自尽,而意大利人即使在集中营大门没有关上的时候也非常配合地乖乖呆着,偶尔会出去骚扰可爱的女孩子。

第五,关于同盟国:

1 1943年盟军攻到意大利家时,迎战的是德军……

2 才加入轴心国,轴心国就哭著向他们道歉。

3 最惨的应该是德国……还是在北非,隆美尔发现了一个关押意大利战俘的英国战俘营,就本着同志友爱来进行救援,结果,枪声一响,意大利人就跟着英国人跑……

4 意大利一个整编师被287个美国人包围了,德国出动了3辆坦克进行救援,战胜了冒进的美国人。但在意大利童鞋完美的步坦配合下,美军跑掉了274个人……

5 德国人对理想战争的定义是:用德国的武器, 苏联出冬季装备, 英国出夏季装备, 美国负责伙食, 法国提供娱乐, 由芬兰人掩护侧翼, 而当面的敌人的是意大利人。

6 没发现意大利已经参战的同盟国也不少。

7 意大利对德国最有贡献的一次恐怕是在它投靠同盟国之后——意大利的装备被德国洗劫导致德国当年军工生产达到顶峰。

8西方谚语:“我们这边的意大利人”——二战名言。二战时意大利是轴心国之一,但总是打败仗,拖后腿,在北非战场上,意大利的部队成事不足,败事有余。后来美军刚刚参与北非的战净,也是打了不少败仗,当时英国人就戏称美军为:“我们这边的意大利人”。后来这句谚语就在西方流传开来。

9 《解放》里面,墨索里尼对希特勒说的一句话:“你不了解意大利人,他们不喜欢打仗。”希特勒曾经说过:“整个意大利只有领袖是古罗马人。”也曾有人说过“意大利是由10%认真的国民支撑起来的国家”。

10 为了外贸的资金来源,意大利会将连自己空军都没有配备的先进装置卖给外国甚至敌国……

第六:关于战役

1先说跟中国有关的八国联军。其中意大利也有份,但是意大利童鞋惨到了什么程度呢——他曾打算效仿德国派军队来华抢占势力范围,结果两艘现代化的钢铁军舰没等靠岸就被清朝甲午后重建的弱小海军(木头船)给“震慑”跑了……陆军也仅仅派出了80人——其中大部分还不是作战部队。比起侵略,我更愿意相信是在凑热闹。

2 1922年——1935年,埃塞俄比亚(北非战场)

其实,整个二战中非洲好像真不是主要战场,但是意大利同学主动提出进攻北非(附加一句题外话,意大利童鞋曾在十九世纪攻打过北非,惨败。当时德国首相俾斯麦曾经嘲笑意大利人“带着满嘴蛀牙而又有一幅极好的胃口,来到非洲大陆”)。意大利投入了坦克和飞机部队,却从开战便一直惨败,面对追击而来的埃军,毒气发挥了救世主的作用。从此以后,毒气随着意大利军的脚步散布到了整个埃塞俄比亚。这可以算是意大利干的为数不多的成功的事情了。顺便一提,当时埃塞俄比亚的军队装备的只是小型枪械、旧式火枪,甚至还有只使用长枪的部队。

3 1937年3月 西班牙从古尔达拉哈拉向马德里进军的4个意大利师团遭遇敌人攻击,由于意大利出现大量投降者,最终从古尔达拉哈拉败退。

4 1940年6月 意大利向英法宣战的理由仅仅是出于对德意志取得的战果的嫉妒(当年的德意志啊,不知道说啥好了)。由于宣战这种宣战毫无计划,而且未有必要的物资准备,意大利籍的船只仍散布在世界各个角落,在开战后立刻被敌对国缴获。因为没有考虑过任何作战计划,在宣战后10天内没有作出任何军事行动。虽然此后攻击法国领土,但却被仅仅两个师团的兵力反击逃回了国内。

5 1940年6月,在希特勒攻打法国的时候,意大利趁法国被德军蹂躏到几乎投降的境地时跟着凑热闹,结果被法国占领了许多领土。

6 1940年10月入侵希腊时,意大利21个师团“百万军队”被希腊13个师团反击到阿尔巴尼亚边境,并且要渡亚得里亚海进攻意大利本土……最囧的事情是——在此之前,希腊政府因为与德国关系良好而保持中立呢……(意大利,乃看准了再打啊……)此战后,希腊跑到了同盟国阵营。(对德意志深表同情。)

7 1940年10月 英国英国海军的旧式双叶战斗机攻击了塔兰托湾的意大利舰队,结果意大利舰队一艘战舰沉没,两艘战舰中度受损。而英军完全没有遭到任何损失。

8 1940年12月 埃及-英国

意大利攻击埃及的7个师团遭遇英军两个师团的反击而败退,13万人被俘,并丢失了基勒内卡。为了救援意大利,德国不得不推迟一个月进行“巴巴罗萨计划”,派遣部队救援,并使用了计划外的约7000台卡车(东线总共只投入过14000台卡车)。这对东线的战况造成了相当大的影响。

尤为值得一提的事儿是,英军以不到30台坦克的军队,摧毁了400多量坦克的意大利军队,三万英军士兵面对四十万意大利士兵时,英军俘虏了“大概五亩地的军官,200亩地的士兵”……

9 1941年3月 英国

意大利和英国舰队在马踏板海峡战斗,意大利损失三只重巡洋舰,英国无损失。

10 1942年 英国

意大利25万兵力与英军3万5千人战斗,不久后投降。

11 1942年12月 苏联

意大利在顿河河畔遭到苏军攻击,立刻放弃了所有装备撤退。而在11月时遭受同样攻击且装备落后的罗马尼亚军队则坚持战斗了数天。并且,10月时罗马尼亚军曾提出过趁苏军攻势停顿时主动出击的提案,但因为补给上的问题最终没有实行。而意大利军从来没有提出过如此具有建设性的提议。

第七 意大利战场

1943

年7月,墨索里尼的法西斯政府垮台,由巴多格利奥组成的新政府开始与美英秘密谈判投降事宜,同时,希特勒在墨索里尼垮台后的次日便迅速集结了8个师,由隆美尔元帅任司令,8月初,越过边境进入意大利北部(意大利,为毛盟军打到你家,迎战的是德意志啊……德意志,乃真厚道!)。9月13日,救出来遭囚禁的墨索里尼。意大利战场的战争打到1945年4月27日,游击队(竟然是游队?!)抓住了墨索里尼和他的情妇,4月29日,德无条件投降书,并于5月2日生效。至此意大利战役全部结束。

(意大利:果然和平才是最好的啊……意大利,乃真的不要去打仗了……乃没这个天分啊……德意志,自从你收了意大利这天然白小受后,乃成了世界上最值得同情的小攻……掬一把辛酸泪……)

第七,意大利人在没有战争时很强 1 墨索里尼下台后,罗马被德军占领。由于发生过几次男子乘坐自行车用小刀袭击德军的事件,德军发布了禁止使用自行车的公告。不久,罗马的自行车商店以惊人的速度将所有的自行车改造成了三轮车,从此开始德军面前长期有大量的三轮车滚来滚去。

2 德军为了补充运输能力上的缺陷而征用了意大利市民的汽车,一个被征用了车的女演员安娜为了表示不满,推着农用大八车走上街道,对着德军怒吼“走开!走开!”然后在众目睽睽之下通过德军阵地离开。

3 在北非战场上,德军和意大利一起搜捕英军。由于英军士兵隐藏在土著居民的村庄中,因此很难寻找。德军来回搜索村庄,也没有取得很大的成效。意大利见此状况,对当地的土著居民说:“如果告诉我们英国人在哪的话,就给你们5袋砂糖和小麦粉!”结果第二天,英国士兵全部被抓获。

在二战中,不是仅仅有盟军战俘和坚定的纳粹战俘试着逃出战俘营,希望回到部队和前线;就是意大利战俘也有过逃亡经历,不过他们的“逃亡”可以说是“多姿多彩”基本不会出现逃跑行为,但是依然有些“不安分”的战俘试着逃跑,而逃跑的原因也是千奇百怪。

他们逃跑不是为了自己的祖国,前线和战争,大部分是想回到家乡和家人身边,还有就是不满战俘营的待遇,最可笑的是为了要去庆祝自己女儿的生日而逃跑

英国那时的乡村的男性大量应征入伍,导致男性劳动力的不足,很多重体力劳动妇女老人都没有能力胜任,但这群“可爱的”意大利人有时就去帮助这些普通的英国老百姓;这是对双方都有好处的事,加上管理不严,“可爱的”意大利人就去经常帮忙,而这些受到帮助的人就把自家产的一些水果蔬菜给意大利战俘当酬谢,在那个物质匮乏的年代,虽然少,但是却是最好的酬谢了。

甚至还有一个笑话一个意大利战俘去帮助一家英国人去修缮房屋,那家人十分好客,坚持叫这个意大利战俘吃完晚饭才回去,结果坚持不过,就吃了晚饭,很晚才回去,这时战俘营的大门早关了,他就大喊看守希望开门。这时一个睡眼惺忪的一个警卫看到,只好去开门,十分生气,对这个意大利战俘说:“怎么这么晚才回来???不知道时间吗!!!下回在这么晚回来就不要回来了!!!

谁能说个笑话给我听求大神帮助

1、体贴的男友 男生带着女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中羞涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。” 2、走眼 弟弟乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想:姑娘可能对自己有意思,不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着,还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:“小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊?明知道还不擦。” 3、我来此办事 有一个人出门办事,到了目的地发现没有停车位,只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条,上面写着:“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单,而且自己的纸条下多了一行附注:“我也是。” 4、抽烟 某学生学会了抽烟。一天,他放学走出校门,刚从口袋里掏出一香烟,却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆瞪,他被吓得浑身哆嗦。 老师大喝道:“你敢吸烟!”学生连忙把烟扔到地上。 老师又喝道:“你敢浪费!”学生听完,赶忙从地上捡起来递给老师。 老师不接,又大喝:“你敢贿赂!”学生赶忙往口袋里塞。 老师更加愤怒地大喝:“你敢再犯?” 学生不知所措,“哇”的一声哭开了。 唉!……可怜的娃~连死的心都有了。 5、打哪儿知道 尤拉:“妈妈,我向您提个问题行吗?” 妈妈:“行啊,你提吧。” 尤拉:“我生下来时,您打哪儿知道我叫尤拉呢?” 6、最佳服务奖 一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上。 于是,司机大哥就和我们商量:我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊:这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方。这时,司机大哥得意地招呼我们:快上,快上…… 7、粗汉 一个粗汉跑进银行,跟柜台小姐说:“我要开XX的户头!” 柜台小姐:“没问题,先生,不过你不需要用这种口气!” 粗汉:“你动作快点好不好?赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间!” 柜台小姐:“先生,我不习惯别人用这种口气!” 粗汉:“别浪费我的时间,你快点帮我弄个XX的户头行不行?” 柜台小姐:“抱歉,先生,我想我该请我们经理出来!” 这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。一会儿,经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说:“看来这里出了些麻烦,您可不可以跟我说,到底发生了什么事呢?” 粗汉:“我只想弄个XX的户头,存我刚赢的XX的一亿元乐透彩金,行不行?” 这位银行经理立刻指着柜台小姐说:“我代表这个蠢货向您说对不起!” 8、短信 春节一到,关于节日祝福的短信就铺天盖地了。人家主动发来短信,自然要礼尚往来,赶紧拇指运动,回一个吧。这一来二往的,手机发烫了,手指也摁酸了,可心里却是暖和的。 年一过完,这手指条件反射,有事没事掏出手机看看。这天收到我们领导一条信息:年过完了吧;人跑烦了吧;钱花光了吧;短信少了吧;没人理了吧;那就老实上班吧。 9、七块钱 一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:“大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,你还给画张七块的!” 10、可信的礼物 一个强盗进珠宝店,用手枪对准老板说:“给我一个戒指,快点!” 老板吓得要死,忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼道:“换个便宜点的,得让我未婚妻相信是我买的。 11、一样的毛病 老余有一个毛病,一说话就结巴。特别是老婆一发脾气他就结巴得更厉害了!一天他喝得醉熏熏的,回到家看到妻子像非洲雄狮是的瞪着他!妻:你到那去了(气呼呼) 老余:朋。。朋友聚会喝了几盅!妻:你知道现在几点了吗?老余:一、一点了! 妻:一点?你看看墙上的钟都三点了!老余:瞎,瞎说!明明是一、一点!正在这个时候,墙上的钟当的响了三下,老余:奇、奇怪。这钟怎么也变得结巴了? 12、吃饱了撑的 有对夫妻发生了情感危机。这天,他们带着儿子到动物园散心,儿子对动物园的动物很好奇,问个不停。儿子问:“妈妈,这些狐狸怎么都长得这么漂亮?”妈妈说:“它们是狐狸精,都有男人包养,当然长得水灵!”儿子又问:“蜜蜂的腰为啥这么细?”妈妈说:“都是被拈花惹草的男人掐的!”“猴子的屁股为什么是红的?”“被狐狸精给亲的!”“兔子的腿怎么不一样长?”“它老是在外面偷吃嫩草,被别人揍的!”“那骆驼背上为什么长着驼峰?”一直没做声的爸爸再也忍不住了,大声说:“那是因为它闲着没事干,吃饱了撑的!” 13、聪明的酋长 某酋长有爱听故事的嗜好。一天,他大宴宾客。在他的再三请求下,一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事: 这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人,客人对他说:“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了,我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数,我就把这十个鸡蛋全给你。” 那人想了半天,说:“朋友,我虽说不笨,但不可能事事皆知。我猜不出。” 客人说:“再猜一猜,这东西外面是白色的,里面是黄色的。” “猜到了!”那人大声说,“那一定是一堆白萝卜,中间藏了一个土豆。” 听到这里,客人们都笑了,那个酋长更是大笑不止。最后他问道: “那真是个傻瓜。可尊敬的朋友,现在请你告诉我们,你的口袋里到底放了些什么?” 14、聪明女儿 女儿:“妈妈,您爱吃苹果吗?” 妈妈:“爱吃。” 女儿:“很爱吃吗?” 妈妈:“很爱吃。” 女儿:“那您别给我买苹果。” 妈妈:“为什么?” 女儿:“您在路上会全吃光的。” 15、聪明宝宝 宝宝:“妈妈,可不可以给我二十块钱?” 妈妈:“去去去,没有。” 宝宝:“妈妈,如果你给我钱,我就告诉你:当你上美容院的时候,爸爸对女佣说了什么。” 妈妈:“好吧,拿去!他说了什么?” 宝宝:“他说:‘小王,帮我把这件衬衫熨一下。” 16、大丢脸面 一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭,可是,他不懂法语,不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知,便指着菜单上的几行字对待者说:“我们就吃这几样菜吧!”侍者看了看菜单,说道:“对不起,先生,这是乐队的演奏曲!” 17、打错了 电影院的灯刚熄灭,一个小偷把手伸进了雷加的衣袋,当即被雷加发现了。小偷说:“我想掏手帕,掏错了,请原谅!” “没关系。”雷加平静地回答。 过了一会儿,“啪”的一声,小偷脸上挨了一记重重的耳光。 “对不起,打错了,我脸上落了一只蚊子。”雷加说。 18、搭车 一个海军军官在公共汽车上,站在司机旁边、不坐下来,以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车,走到军官身边,拉拉他的衣袖,说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍,于是军官转身说:“朋友,我不是售票员,我是海军军官。”“那么”,醉汉答道,“把船停下来,我要搭公共汽车。” 19、倒霉 詹妮小姐下夜班,看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓!”詹妮小姐骂道,一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声,男子大叫:“天那!第三块玻璃还是没能拿回家!” 20、钓鱼 巡警:此处禁止钓鱼,罚款20钓鱼者:我不是在钓鱼,我在教蚯蚓游泳。 巡警:是吗,让我看看。 钓鱼者:你看。 巡警:裸体游泳,罚款50。

本人现在很郁闷伤心...悬赏100给我讲个笑话.

为你不再伤心多写了几个

这个是小学生的语文考试题目

要求:把以下四句话用关联词连接:

1、张海迪姐姐瘫痪了;

2、张海迪姐姐顽强地学习;

3、张海迪姐姐学会了多门外语;

4、张海迪姐姐学会了针灸。

(注:正确答案应该是:张海迪姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。)

结果有一个孩子写:

虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。

后来,发现更猛的孩子写道:

张海迪姐姐不但学会了外语,还会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了。

张海迪姐姐之所以瘫痪了,是因为顽强地学习,非但学会了多门外语,甚至学会了针灸。

张海迪姐姐是那么顽强的学习,不但学会了多门外语和针灸,最后还学会了瘫痪。

张海迪姐姐学会了多门外语,学会了针灸,又在顽强的学习瘫痪。

张海迪姐姐通过顽强的学习,学会了多门外语和针灸,结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了。

甲气喘吁吁的跑上楼

对乙说:一个好消息一个坏消息,先听哪个?

乙说,好的.

甲说:好消息,你女友在楼下等你.

话未说完,乙就冲下楼去,找了一圈,没人

甲喊到:坏消息是骗你的.

翌日

甲对乙说;一个好消息,一个坏消息,先听哪个?

乙说:坏的

甲说:我看你女友在和别的男孩在公园约会~

话未说完乙就冲出去了

甲在后面喊到;好消息是骗你的~

食堂篇:

1、学生:哇!原来食堂的沙子是赠送米饭的啊!

2、食堂告示:本窗口 主卖老师,兼卖学生,卖完老师,再卖学生,卖完为止!

3、食堂有一种小炒便饭,一日,一个学生大汗淋漓的跑道食堂,大叫一声:老板,来份小便炒饭!众人汗!

4、给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球!

表面张力

两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡,有个美丽的女人从外面走过。

较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色,

便说道:她跟我们一样,百分之七十五以上是水。

同事依旧神色痴呆著说:是的,可是你看看人家的表面张力!

球队教练

这是我教授跟我们说,他以前在美国教书,有一些球队学生从没念过书,但是大学也

是要毕业,之后就可以进入职篮打nba,退休后常常就回到母校当球队教练。

有一位学生(姑且叫乔丹)要毕业了,但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb

a啊!於是就请他的教练,也是学校球队的教练来帮忙求情。

教练∶「教授,请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了!」

教授∶「好吧!既然教练都来帮忙求情了,就给你最后一次机会」

「一加一等於多少?」

乔丹马上不思考地回答∶「二」

教练∶「教授,请再给他一次机会吧!」

记得刷牙!!

一天生物实验,观察自己的唾液细胞,用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈

地观察研究时,一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生

了什麽事情,於是跑过来看看完细她的显微镜后,他跟她说:下次做完事,记得刷牙

漱口!!

性教育

某日。小明很伤心的下课回到家中。

妈妈就问小明:发生了什麽事呢?

小明回答说:班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道

妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情,顺便做一次正确的性知识教育

妈妈就开始告诉小明:男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子

妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。

当妈妈完成满意的教学后。

小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说:

小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。

课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.

她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有

'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"

一个学生站起来大声回答:山本五十六

老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."

老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."

这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"

一学生问老师,粪字如何写,老师一时也忘了,只好说:

“就在嘴边,怎么就出不来了呢?”

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。

一天,老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」,

弟弟怎麽也想不出来,最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上

写了:「每天帮家里吃饭。」

老师的评语是:「看得出来,你很努力!」

男人的想法

某大学农学专业的高材生密勒,暑假回到家乡,邻居的一位太太想养 鸡致富,便来请教他密勒根据那位太太

提供的鸡舍,鸡食等各种数据,告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时,密勒想去看

看自己的”设想”被实施得如何.但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只 母鸡外,还有30只大公鸡。”太

太,养30只母鸡,只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多,又不能下蛋,反而浪费粮食。””你是说,让一两

只公 鸡占有那么多母鸡?”邻居太太涨红着脸说。”是的。””这只是你们男 人的想法,我不干!”

毕业典礼

毕业典礼上,校长宣布全年级第一名的同学上台领奖,可是连续叫了好几声之后,那

位学生才慢慢的走上台。后来,老师问那位学生说∶「怎麽了?是不是生病了?还是

刚才没听清楚?」学生答∶「不是的,我是怕其他同学没听清楚。」

何谓勇气…

在一间大学的哲学系期考时,他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上

写”这就是” 就交了...结果得到一个a………

相对论

有一天小明跑进去教室时,随后,又站起来,接著就又离开教室,正巧…。老师回头

看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处…

…老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说:刚才的那个学

生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……

宿舍里的笑话

我有一同学,自己从来都不买手纸,每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿

手纸时被我看见了,我很气愤地对他说:你怎么老那我的手纸?自己不会买么?他嘿

嘿一乐,说:别那么小气嘛!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!

反应

某日,乔走进教室,所有的头发都高耸直立,老师问怎么回事。

乔说:这是发胶的反应。

第二日,乔走进教室,脑袋光可鉴人,老师问及。

乔说:这是我父亲对发胶的反应。

___

清华军训

近日,清华因为铺电缆,到处挖洞。

某日,一外校同学来玩,先见随地可见的坑,

后见一排排穿着军装的同学军训,不禁大声感叹:清华军训真正式呀,还挖了这么多

的战壕。

地球仪

局长到某校视察,看见教室里有个地球仪,便问学童甲:「你说说看,这地球仪为何

倾斜二十三度半?」学童甲非常惊恐,答道:「不是我弄的。」此时,教室走进另一

名学童乙。局长再问,学童乙答道:「你知道的,我也是刚进来,什么也不知道。」

局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说:「这不能怪他们,地球仪买

来时,就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看,连忙趋前解释:「说来惭

愧,」校长陪笑道:「因为学校经费有限,我们买的是地摊货。」

老师问小强:“园明圆是谁给烧掉的?”小强委屈的说:“老师。,不不不是我烧的。”

“什么?你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后,小强的爸爸来了,老师对他

说:“今天我问你儿子园明圆是谁烧的,他居然说不是他烧的,这太可笑了吧?”小

强的爸爸眨着眼,犹豫的说:“老师,真…。不是他。烧的,我们孩子不会做这事的。

要不…,我们…赔,行吗?

清华的大师傅

清华不愧为学术科技之府,食堂大师傅耳濡目染,日熏月陶,也需刮目相看喔!

话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子,

对师傅说:来si个包子。(此公四,十不分。)

师傅:几个?

此公:si个?

师傅:到底几个?

此公一急,冒出一句,“ten,of course

师傅答到:“I see!然后迅速给此公叉了十个包子,临了还加一句:”早说不

结了,这么费劲!”

众人皆瞠然……

小明今天一回到家就对著父母说:「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」

父母於有荣焉地问道:「是什麽问题呀?」「老师问的是:谁没有交作业?」

___

老师问学生道:要怎麽解释‘与人分担痛苦,会使痛苦减半’呢?

小伦回答说:如果我爸爸打我,我就随即揍我弟弟!

___

教授:xxx,请你把你旁边的那位老兄摇醒,这是上课,不是睡觉时间

学生:教授,请你来摇醒他吧,是你把他弄得睡著的

___

每个学期开始的时候,布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著:「『心

理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著:「必须卖出。」

第二天,那张告白上加了一张条子:「价钱公道。可是你真的从来没有用过?」签名

是「可能的买主」。告白下面,不同的字迹写道:「我可以保证!」签名人「评阅他

的试卷的教授」。

孤芳自赏

大一时,一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜,甚至大考逼近,仍然舍不得放

下镜子.室又担心她的功课,纷纷规劝,她却轻叹说:”难道美丽也是一种错误.”

”你放心,”一向沉默寡言的室长突然开口道,”你从来没犯过这种错误.”

三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。

甲(低年级本科生):他有多高,相貌英俊吗?

乙(硕士研究生):他作什么工作,月薪几多?

丙(博士研究生):他在哪!!!

(纯属虚构,请莫介意)

___

迎新

新学期伊始,我们高年级学生去车站迎接新同学。

我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措,便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾

千斤,我又不好意思放下箱子,只好勉力支撑。

才走了几步,那女生便对我说:背不动就滚吧。

我一听此言,登时怒从心头起,放下箱子,怒视着她。

那女生愣了几秒钟,才满脸通红地指着箱子的底部对我说:我指的是轮子。

释义

一位大学教授对学生讲道:“古代‘吕’是接吻的意思,口对口,很形象;”其中一

学生问道:“如果‘吕’是接吻的意思,那么‘品’宇又怎么解释,三个人在一起接

吻吗?”

教授正待发怒,又一个同学起来说:“我看‘品’字还好解释,‘器’宇呢?四个人

和一只狗在于什么?”全班笑作一团,教授摔书而去。

___

孺子可教

老师:“你叫什么名字,为什么捣蛋?”

学生:“我叫王小呆。”

老师:“对老师说话要有礼貌,必须加上‘先生’这称呼,知道吗?”

学生:“是,我叫王小呆先生。”

踩死你…

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物,突然助教问教授:教

授如果在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎麽办?教授回答说:为了避免同学

发问,所以我通常走在最前头,然后,把不认识的植物通通踩死。

某日上理化课 ,老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会

不会考得很难,老师只说了一句:�十分简单。乐得大家拍手叫好,可是

考完后每个人都考得惨不忍睹,怎么会简单呢?于是小明又问了老师 ,

只听老师说:我可没说错哦,十分简单,剩下九十分很 难 !

有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊

,所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神,但

女生们认为教授都在说有颜色的笑话,认为不行

,觉得教授应该要有教授的尊严,所以就在一起

讨论说如果教授下次再说的话,就立刻站起来走

出教室,很不幸地,男生知道这件事后就跑去跟

教授说,然后教授就说没关系我来摆平它,然后

有一次上课,教授又开始在说了!!他说:听说最近

ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生听到了就开始互抛

眼色,想说教授又开始在说有颜色的笑话了,要

进行她们的计划了,正当她们站起来,正想走出

教室时,教授说: 嗯!这些女同学ㄚ,不要

这麽急嘛!!开往巴黎的飞机,明天才有班次耶!!

-------------------------------------------------------

某科本次期末考试最后一题(该科老师为一大杀手):

看到期末考考题后请问你想点那首歌给自己: (1)陈洁仪 心痛 (2)万芳

一切如新 (3)辛晓琪 领悟 (4)辛晓琪 遗忘 (5)优客李林 认错 (6)其他

一题4分。

--------------------------------------------------------

一见钟情 在某大学进修中文的一外国女学生用

成语"一见钟情"造句:"昨晚做好全部功课,

我一见钟,情不自禁地叫了起来!""不对,不

能将成语拆开,"年轻的男教师纠正道."今

晨我到校一见钟情,就向她问好.""词不达

意,还是不对."她望着男教师又说:"我对您 一见钟情...

....""这次对啦!啊?不对,..." 男教师红着脸说:"句子对了,对象不对."

--------------------------------------------------------

教算术课的老师问:"有人借出了五成元,每月利息

一分,两年后,能收多少利息?"

全班学生纷纷运算,忙个不休.只有银行家的一个儿 子端坐不动.

你为什么不计算呢?" "对一分这样低的利息,我不感兴趣." ...

--------------------------------------------------------

没系了

某高校院系调整圆满完成,各系无论大小纷纷挂牌以“学院”。

总结大会上校长慷慨呈辞道:“从今以后,我们学校就没系(戏)了。”

台下掌声四起。

--------------------------------------------------------

师:成绩单有没给父母看?

生:有。

师:那为什麽家长没有盖章?

生卷起袖子露出伤痕累累的手臂:盖在这里。

--------------------------------------------------------

单数和复数

老师:“尼克,你懂得单数和复数了吗?”

尼克:“懂得了。”

老师:“那你说说看,‘裤子’是单数还是复数?”

尼克:“上面是单数,下面是复数。”

回 答

英语课上,教师正大谈中西方语言差异,有学生举手提问:“老师,

‘饺子’在英语中怎么说?”教师面有愠色,叱之:“无知至极!人家英

国人不吃饺子!”

歪 打 正 着

老师在黑板上写上”扑朔迷离”,然后问一位学生:”请你说一

下这个成语是什么意思?”学生站起来,推了一下深度近视眼镜

,仔细看了一下黑板上的四个字,看了半天也不明白,最后他无

可奈何地说:”老师,看不清楚。”老师说:”你说对了,请坐

下。”

尚 未 发 生

某男生到女生宿舍访其女友,该宿舍的门卫要他填写一份会客单

其上要填写姓名、性别、地址、年龄、...一直填写到最后一

栏“关系”时,该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。

一个聪明办法

一家中学校长面临着一个问题,校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时,她们会将嘴唇

印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前,他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生

并要她们下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释

这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目

睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子,拿到最近的马桶里沾水后,接

着走到镜子前面开始刷洗镜子。

那以后再也没人把唇印留在镜子上

快乐减肥几大绝招,大兴安岭耍大刀,长白山轮铁锹,乌苏里江畔跳健美操,松花江里把王八捞,特效泻药一天五包,夜深人静房上逮猫,长此以往决不长膘!

一辈子有多长我不知道,这条路有多远也并不重要,就算陪你走不到天涯海角,我却珍惜和你在一起的每一秒!

摘不到的星星总是最闪亮的,溜掉的小鱼总是最可爱的,错过的电影总是最好看的,失去的情人总是最深爱的,而正在看手机的朋友总是我最珍惜的!

事业无需惊天动地,有成就行;友谊无需甜言蜜语,想着就行;金钱无需取之不尽,够用就行;身体无需百岁,健康就行;朋友无需多少,有你就行!

青青河边草,把你忘不了,快乐象小鸟,天天没烦恼,想起你的好,知己太难找,朋友也不少,就是没你好!祝你天天好心情!

快乐时有你的祝福,失意时有你的安抚,遇到你是我的幸福,人生有你我以知足。

日落不是岁月的过,风起不是树的错,、;只要爱过等过付出过,美好的未来就不是传说;醒来是笑,入睡是甜;愿你一生都在阳光明媚里过,心随人愿永远快乐。

朋友是雨中伞,有你不凄惨;朋友是雪中炭,有你驱严寒;朋友是被中棉,有你才温暖;朋友是菜中盐,有你才香甜;相聚也许沉默无言,别离之后常会想念!

一生中总有几个朋友不能忘记,一年中总有几件事情值得回忆,春来冬去虽然不常常相聚,每逢特殊的日子一定要送去真心的话语:祝你永远快乐!

找一湖碧水,钓几尾闲鱼;回忆人生得失,心游凡尘外;喝壶老酒,交些朋友;笑看人间得失,虽说人在江湖身不由己,但也别累着自己!

真诚的为你祝福,深情的为你祈祷;永远说不忘记,永远说不放弃;不真正离开,也不真正靠近!

人活一世很辛苦,快乐就好;人活一生很无奈,随意就好;人生一辈子很艰难,潇洒就好;人生一世很短暂,珍惜才好;一生能遇见你比什么都好!

逃避不一定躲得过,面对不一定最难受,孤单不一定不快乐,得到不一定能长久,失去不一定不再有,转身不一定最软弱。

如此美丽夜晚孤独是一种遗憾,想念着得不到的爱情已经成为习惯,情歌让我虚度浪漫,最后还是曲终人散,谁来爱我,来作我另一半。

放风筝的感觉就好像对着一个遥远的对象,虽然距离很远,但是心总是不至于绝望,因为你知道,你手上握着这条线,就像是一种不断的缘份,牵引着彼此。

岁月模糊相识的脸,未来让我们越来越觉得孤独。直到有一天你寻找失落的记忆,才发现记忆中的人是那么的熟悉

不管你的心在何处流浪,我总在这里痴痴盼望,你的微笑我都收藏,你的痛苦是我的致命之伤,不管岁月怎样的流逝,牵挂你直到白发如霜!

不要轻易说爱,许下的诺言就是欠下的债;也不要轻易说不爱,也许爱就被你关在门外。

成长的路上,我们错过的太多,但是永远要记得,没有什么是可以重新再来的,善待身边的那个他(她)才识幸福的保障.

一个人一生可以爱上很多人的,等你获得真正属于你的幸福之后,你就会明白以前的伤痛其实是一种财富,它让你学会更好地去把

握和珍惜你爱的人。

当你说出了你想说的,做了你想做的之后,你会发现,天是那么蓝,自己是那么可爱。不是因为你得到了你想得到的,而是因为你是在为自己而活着。

爱情的开始可能是友谊,可能是利用,可能是需要和寂寞,可能是欺骗,甚至可能是因为报复。可是那又有什么关系呢?只要最后的结果是演变成了爱情。

我知道我该把你藏在记忆深处,其实我要的很简单,只要一个微笑就足够,有你在就是我生命中的精彩!

因为爱过,所以不会成敌人;因为伤过,所以不会做朋友。如果,前世的

五百次回眸才换来今生的擦肩而过,那想来擦肩而过也是一种很深的缘份。

爱不一定要永远。曾经拥有的也许会是你一生最美好的回忆。因为爱过,

所以不会成敌人;因为伤过,所以不会做朋友;只能是最熟悉的陌生人。

原来握在手里的,不一定就是你们真正拥有的;你们所拥有的,也不一定

就是你们真正铭刻在心的。人生很多时候需要自觉的放弃。

昨天跟你借的幸福,抱歉我有不能还你的苦。 看着爱在手心留的纹路,依旧是清清楚楚。昨天跟你借的幸福,是今天以后的回顾。说忘记只是掩人耳目,我在人潮中渐渐失速

意大利军队的笑话

▲1943年盟军在意大利登陆,有一个战场,盟军激战一早晨,无一伤亡,惟一的损失是自己的飞机把空降兵投到了大海里(把沙洲当成了滩头)。

▲萨拉落登陆战中,盟军在滩头没有遇到抵抗,随军记者报道,盟军在滩头遭遇的最强的抵抗来自于当地动物园因为轰炸流落出来的一只美洲豹,咬伤了两名美军士兵

▲美军轰炸撒丁岛前面两个小岛,上面驻扎了1万多意大利人,但是最后盟军轰炸总共炸死了40多名意大利人,意大利就接受了美军飞行员的劝降。

▲北非战争前期,一个意大利要塞在英军打了几梭子子弹后就打了白旗,意军指挥官一本正经地对英军指挥官说:“我们已经打完了最后一发子弹。”这时要塞里他的身边堆满了意大利制造的军火。

▲在南斯拉夫,一名被游击队俘虏的德军军官十分惊讶地问:“你们哪来的反坦克炮啊?”当游击队员告诉他是从他们的盟军——意大利人手里缴获的后,他感慨不已:“唉!这些可爱的意大利人。

▲北非战役,英军坦克向意大利的反坦克炮阵地冲锋,数量不多,冲锋开始的时候,意大利人开炮还击,刚射击了两三分钟,突然停止抵抗,举了白旗,当英国人问及原因,意大利人理直气壮地说道:“因为我们的弹药箱没有撬棍打开,所以我们被迫投降。”

▲1940年6月30日,意大利驻利比亚总督巴尔博元帅在托卜鲁克上空被意大利自己的高射炮兵击落。意大利人为了掩饰这一惨重的不幸事件,便宣布元帅是在同英国人进行空战中遇难的。格拉齐亚尼元帅成了他的继任者。这可能是意大利防空部队在二战中战果最辉煌的一仗了,可与美军猎杀山本五十六相媲美。顺便说一句,巴尔博是二战中被误伤的军人中军衔最高的人。

▲在北非,5000人的意大利军队遇到一个连的英军设下的路障后就地缴械了。

英军长官通过电台询问坦克手抓了多少个俘虏,得到的回答是1英亩军官,9英亩士兵。

由于战俘太多,英军太不及造战俘营了,只要让军需官发给意大利战俘原材料,让他们自己搭个战俘营把自己关起来。

一个德军军官发现两个英军压着差不多一个连的意大利战俘,为了解救他们,向英军射击。结果意大利人终于跑起来了,不过是朝英军阵地跑去。

拓扑路克之围时,隆美尔一大早巡视阵地,发现一个精锐的意大利火枪营的防区里空空如野,只有一地鸡毛。

真是太差了,如果意大利是德国的敌人,那么德国只需要5个师就可以灭掉它;

如果意大利是中立国,那么德国只需要10个师就可以防备它;

但是很可惜,意大利是德国的盟友,所以德国必须用20个师就来保护它;

下次如果谁打世界大战的话,可千万不要叫上意大利!!哈哈哈!!

军官视察笑话(军官视频)插图

这个问题是一个谜!

这个军官耳朵聋了,他根本就不知道士兵向他敬礼时说的是什么,但又不能回答错了,所以只能说“你也是的”。

以前看过一个笑话,某人给一个聋子拜年,面带笑容却说祝你早点死去之类的不吉利话,聋子听不到对方说的是什么祝福语,所以就回答“你也是的”,可把那个人给气坏了。哈哈。。。。

赞(0)
未经允许不得转载:笑话哦 » 军官视察笑话(军官视频)

评论 抢沙发